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有趣的冷笑话
有趣的冷笑话
1. 为什么猪老板会裁员？因为他想要瘦肉精。
2. 为什么狗的微信头像总是一张狗脸？因为不能泄露身份呀！
3. 你知道为什么飞机上没有重力吗？因为它们都在运动！
4. 为什么小鸡糊涂来着？因为它总是看不清价签上的价格。
5. 你知道马英九为什么写得那么好吗？因为“政治千变万化，文笔才决胜负”。
6. 狗说：“我听说你太忙了，所以我帮你守门。
”猫说：“没有问题，我也听说你只会看客人进来，不会看客人出去。
”
7. 你知道为什么爸爸总是喜欢说：“这些小孩子我们是无人能敌啊。
”吗？因为他们还没有长大变得贪婪和自私。
8. 乌龟问自己：“如果我躲到这里，就能抵抗所有单位。
”蜗牛听了，笑得肚子痛。
9. 三个谎言可以维持一秒钟，但三个真相需要四个小时以上。
10. 为什么高中毕业后我还是高中生呢？因为我是“没有毕业的高中生”。
以上就是我推荐的十个有趣的冷笑话。
虽然它们不一定会让你大笑，但是它们可以让你振奋起来并用一种轻松的方式面对生活中的困难。
这些笑话是非常简单并且好玩的，适合与您的家人、朋友或同事分享，让他们感到更愉快和轻松。
十万个冷笑话爆笑经典,某生把裤腿一掀让监考老师猜名字
十万个冷笑话爆笑经典，某生把裤腿一掀让监考老师猜名字１、幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做护舒宝吧。
２、有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。
那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
３、蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。
蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”４、一男生暗恋一女生，鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案该男生泄气道：“头扁的行不行”。
５、一日，我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅！师傅等等我呀~车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空。
你就别追了６、某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。
某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。
监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。
”７、漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧。
松首”８、一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的。
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的……主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀门内：换煤气的。
９、一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~10、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖……有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
11、某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏……”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净。
一同学忙说：“我不怕脏……”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指……”12、某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：加北大校花扣扣：144454“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快”B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”13、某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫：“站住！站住！”行人一楞急忙停下。
2024年笑话_爆笑图文段子
爆笑图文段子爆笑图文段子(经典篇)1. 碰到班里的睡觉大王个性签名：早中晚三个饱饭前饭后六个倒。
2. 午夜点准时下线!否则公主就会变回灰姑娘。
3. 喂请问是中国移动吗?我是中国联通我的小灵通坏了你们能派中国铁通来修一下吗?4. 本人中科院高级潜水院院士诺贝尔长期掉线奖奥斯卡终身隐身奖……5. 在天愿作比翼鸟在地愿作同圈猪!6. 你放心看到你我连食欲都没了还谈什么性欲!7. 虽在裸睡中但即插即用……8. 碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘我可以创造一个民族。
9. 五马分尸中——你来一块不?10. 上帝说:“要有光。
”我说:“不批准!”于是我们便有了黑夜。
11. 我以为我很颓废今天我才知道原来我早报废了。
12. 间歇性郁闷症发作期间生人勿扰熟人勿找。
13. 没有医保和寿险的天黑后不要见义勇为……14. 男人没赚到钱时女人着急男人赚到钱时女人后悔。
15. 说金钱是罪恶都在捞;说美女是祸水都想要;说高处不胜寒都在爬;说烟酒伤身体都不戒;说天堂最美好都不去!16. 挤公交是包含散打瑜珈柔道平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
17. 男人膝下有黄金可我的膝盖下是脚毛。
18. 我深信会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
19. 西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了凡是没后台的都被一棒子打死了。
20. 人生最大的悲哀就是青春不在青春痘却还在。
爆笑图文段子(热门篇)1. 小姑娘们梦中都想找一匹白马睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴悲痛欲绝后只能从驴群中挑个身强力壮的这样的驴就被命名为：经济适用男。
2. 我就要哭我就要闹一宿一宿不睡觉手里拿瓶安眠药拿根小绳要上吊。
再丑也要谈恋爱谈到世界充满爱。
3. 我们的目标：向钱看向厚赚。
4. 天没降大任于我照样苦我心智劳我筋骨。
5. 世事往往如此想回头也已经来不及即使你肯沦为劣马不一定有回头草在等着你。
6. 我那么喜欢你你喜欢我一下会死啊。
7. 父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
【笑话大全】一针见血的爆笑段子
【笑话大全】一针见血的爆笑段子1. 果汁老王喝完一瓶果汁，随手把瓶子扔了。
小王问他为什么不扔到垃圾桶里去，老王说：“我以前也是扔进垃圾桶，但市长让我去清理垃圾桶，那味道真是让人受不了。
”2. 哭泣小张去餐厅吃饭，看到一个女孩哭泣，他问女孩发生了什么事，女孩说她被男朋友甩了。
小张说：“不要哭泣，男人一生中总有十三个女人，你才是他的第一。
”3. 搬家小李搬家，他的朋友问他怎么不租搬家公司的车子，小李说：“我太穷了，只能请一个负责拿着钻戒的女朋友帮我搬。
”4. 睡觉小吴说他在睡梦中被一个陌生人叫醒，问他怎么回事，陌生人说：“打扰一下，请问你家的Wi-Fi密码是多少？”5. 汽油小明开车去加油，停下车后，他问加油员：“你打算怎样测量油量？”加油员回答：“上帝看你的表演，我们看你的表。
”6. 树干小红问老师，“老师，树干是怎么生成的？”老师回答：“树叶和树枝都已经没了，树干还需要吗？”7. 疲惫小马跑了一公里，喘着气说：“这个太造孽了。
”跑了两公里后，他放慢了脚步，说：“开心多了。
”最后他跑了三公里，全身疲惫，说：“瘦身真是太好了。
”8. 屁股小狗对小猫说：“你从后面看真好看！”小猫回答：“你基本上看不到我的屁股。
”9. 总统的讲话美国总统发表讲话时，总是抬起头看天。
有人问他为什么要这样做，他回答：“我的智商太低了，我只好从天上得到更高的启示。
”10. 车票小张去买车票，列车员问他：“你需要第一个车厢的座位吗？”小张回答：“我为什么要坐在一个厕所旁边?”11. 最大的痛苦小明问小红：“你认为世界上最大的痛苦是什么？”小红回答：“我觉得应该是生活在一个比较无聊的世界里。
”12. 蜜蜂小蜜蜂问小蚂蚁：“你想不想和我一起飞？”小蚂蚁回答：“我真的不敢,我的脚不够灵活。
”13. 美容产品在一个商店里，小李试图购买一瓶美容产品，他问店员：“这个产品可以让我看起来年轻吗？”店员回答：“不可能，除非你是一条恐龙。
”14. 烤鱼小张去餐馆吃烤鱼，他问服务员：“这鱼是新鲜的，是吗？”服务员回答：“是的，这是我们烤鱼生意的秘诀。
腾讯微博冷笑话精选
腾讯微博冷笑话精选1、"妈妈，我不想结婚了，那个人是个无神论者，既不信上帝，也不信天堂和地狱。
""别担心，好孩子，只要一结婚，他就会马上知道世上有地狱存在。
"2、女儿：妈妈，我有一个银行了。
母亲：那儿来的银行?女儿：也就是我有了男朋友了。
母亲：银行的钱可不是随便花的，到期了你可要连本带息还。
女儿：什么时侯到期呢?母亲：结婚后。
3、去超市买圣女果，见一大叔在那边挑，挑来挑去没挑几个。
可以看出来，这位大叔十分想买却又觉得很烦。
腾讯微博冷笑话精选腾讯微博冷笑话精选。
于是，他做出了一个惊人的举动。
一个一个挑，往嘴里送，刚开始，售货员也没说什么，可过了一会儿实在受不了了，就上来问他这是在干嘛，大叔淡定的说：我想挑几个好的，可我不放心，深思熟虑之后，觉得实践才是检验真理的唯一办法，我这是在检验真理。
售货员冷冷的说：可你也不能把每个真理都给吞了啊。
4、一个人想办健康保险，保险代理人看着他的健康记录。
"你以前意外受过伤吗?"代理人问。
"没有，一次也没有。
""在你的记录里写着，你有一次让毒蛇给咬伤了。
你不是一次意外受伤吗?""噢，不是。
那条蛇并不是意外咬了我，它是故意的。
腾讯微博冷笑话精选文章腾讯微博冷笑话精选出自wk-78500000516573.html，此链接！。
"5、妹妹交了个男朋友。
昨天，我妈问妹妹："他为什么喜欢你呢?"妹妹说："他觉得我漂亮、温柔。
"妈妈又问："那你为什么喜欢他呢?"妹妹说："我就喜欢他觉得我漂亮、温柔。
"6、著名的营养学家在一次国际饮食会议上演讲时，谈到人们不健康的饮食习惯，他说：有一种食是最危险的，根本不应该食用。
人们食用那种食物时，会引起痛苦、悲伤和疾病。
不幸的是，许多人仍然在食用。
钱枫经典冷笑话全集
钱枫经典冷笑话全集1. 昨天晚上的那个笑话是说宇航员用成人尿不湿，钱枫迅速地反应到，说：“成人尿不湿，打个人名。
”汪涵他们冷眼地说他们没兴趣知道答案，于是不理他。
但是，后来欧弟还是忍不住了，说：“大哥，我对不起你，我想知道钱枫的答案。
”钱枫立刻兴奋得意的站起来??成人尿不湿，包青天，包~~~大人2.汪涵：“转个360度。
”钱枫：“哇，那好热！”3.钱枫问大家：“为什么企鹅的肚子是白的？”然后大家都猜不出，他告知大家答案是：“由于企鹅的手短，搓澡只能搓前面。
”4.一天有一个人钓鱼，钓上一条鱿鱼，鱿鱼说：“求求你放过我吧。
”那人说：“那我考你几道题，你答上来我就放了你。
”鱿鱼说：“好吧好吧，你考吧。
”结果那人就把它烤了。
5.有五个人并排在大街走,突然刮起了一阵台风, 砸下一块广告牌,但是只砸死了三个，为什么？因为砸下来的是麦当劳(“m”)6.一根火柴在路上走，它觉得头发很痒，就挠自己的头发，然后它就着火了。
7.顾客：“你们卖的酒怎么没有酒味啊？”服务员接过一闻：“啊，真对不起，忘记给您掺酒了。
”8.一颗星星多重? 8克，因为星8克嘛（星巴克）9.有一个包子，他饿了，就把自己吃了。
10.钱枫：你们知道老虎的名字么？OD：tiger钱枫:错！！众人：什么啊?钱枫：丹丹！众人：钱枫：因为虎是丹丹（虎视眈眈）11.汪涵问一个女生是学什么专业的，那女生回答是复旦学数学的，然后大哥就继续问那女生毕业了之后想干什么，那女生回答，当导演。
后来涵哥就说，为什么学数学的都想当导演呢？然后小枫就说，大哥，因为现在都是数字电影嘛~~~~12. 有一次来了群小科学家，有个北京个娃说他家里养了五毒，蜘蛛什么就在自己床边结网，然后钱枫来了句：“那有一个好处，没蚊子……”一阵冷风吹过，汪涵和欧弟立刻让开，说来来来，给你一个人采访。
钱枫走到小科学家面前，很冷的问了句：请问你家有蚊子吗？13.有一个人攀岩,当他快爬到山顶时，有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断，那个人说了一句话，大灰狼就把蜡烛吹灭了，那人说：HAPPY BRITHDAY!14.您拨的电话无法接通为什么？因为宁波离北京很远（宁波的电话无法接通）。
2024年爆笑的笑话
韩先生：想好了，大名：韩金量，小名：999
鸟也要修
导演到动物园拍片子,去公园录鸟叫,被公园领导认出,大惊以为要新闻调查.很紧张,说今天维修,我们解说只是看鸟.
领导说,鸟也要修。
感慨
日历跟时间感叹道：时间的地位日新月异，不像我老一套。过去时间在天上，后来在壁上，再后来在手上，现在在腰上。
2024年爆笑的笑话
爆笑笑话1
1、生活是丰富多彩的，但我也有自己的颜色。
2、大学同学聚会，主要是富人在一起吹牛，而像我这种穷人，连聚会通知都收不到，因为手机欠费。
3、老师：有比月亮更难上的吗?
学生：有呀，心中的女神!
4、火车临时停靠，从火车窗口买个烧鸡。
钱递过去了，老板把烧鸡递给我时死活不撒手。
火车走了，只留下一个鸡头在我手里。奸商!
我，我，啊就我，从，阿就从来不会学鸭~~~~~子那样，瓜，瓜，瓜~~~瓜瓜瓜瓜瓜瓜的~~~~~~~叫!
刷完牙擦擦嘴再睡觉好么，口吐白沫，我以为你挂了。
由蝌蚪联想到的
两只蝌蚪并排在湖里游着......
科学家：克隆的产Leabharlann !追星族：孪生姐妹演唱组!
小品演员：脑袋大脖子粗，一个大款一伙夫!
网民：哟!这不是qq嘛!
你给我回来
听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。
我靠!你猜怎么着?那流星竟然按原路飞回去了!
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酸臭人
小虎对老虎说：我今天出山，捉了一个人来吃，滋味很怪。上半截是酸的，下半截是臭的，到底也不知道是个什么人。
老虎说：这肯定是名秀才出资买了个监生。
有什么经典的丘成桐笑话
有什么经典的丘成桐笑话
以下是 9 条关于“有什么经典的丘成桐笑话”的内容：
1. 你说丘成桐这么厉害的数学家，会不会也有一些让人忍俊不禁的时刻呀？就好比牛顿还被苹果砸到头呢！比如他会不会有算错数之后一脸懵的样子呀？
2. 嘿，你们能想象丘成桐也有出糗的时候吗？就像我们走路偶尔也会平地摔一样，他会不会也有类似让人发笑的瞬间呢？会不会某次讲课时突然忘词了呀！
3. 哈哈，难道丘成桐就没有什么搞笑的事情发生在他身上？那可不见得哦！说不定他有次赶飞机跑错登机口了呢！
4. 哎呀呀，丘成桐难道就没有点有趣的小插曲？会不会在餐厅点菜时纠结半天最后还是点错了呀！
5. 你们说，丘成桐那么严肃的人，就没有点让人乐呵的事情？会不会有次穿了两只不一样的袜子就出门啦！
6. 哇塞，丘成桐也会有让人想笑的情景吧？就好像喜剧演员一样，会不会他有次不小心把墨水洒到自己身上啦？
7. 哈哈，丘成桐会没有闹笑话的时候？会不会有次把手机当成遥控器拿起来就按呀！
8. 哎呀，丘成桐肯定也有好玩的事儿呗！说不定他有次认错人还热情打招呼呢！
9. 哼，丘成桐肯定也有让人捧腹的故事呀！也许他有次迷迷糊糊坐错了公交车呢！
我的观点：每个人都可能有一些有趣的、让人发笑的瞬间，即使是像丘成桐这样的伟大数学家也不例外呀。
笑到肚子痛的100个笑话30字
笑到肚子痛的100个笑话30字1、考试考得好，全靠同桌好。
2、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！3、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！4、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！5、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
6、笨男人+笨女人二结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人二婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
7、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！8、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
9、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
10、把屁都存起来，到时候全部捐给那些对我不满的人。
11、身后空无一人，嚣张是我本性。
12、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的？13、你不拿我当回事，对不起，我也没把你当人看，我告诉你，别把我逼到这份上。
14、别说煽情的话，待会儿酒瓶一砸咱俩各回各家。
15、锻炼肌肉，防止挨揍！16、有时候老天下一场雨，是因为世界需要洗一洗，有时候眼睛下雨了,是因为心需要洗一洗。
17、不是你不滚，是我不够狠。
18、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
19、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。
20、题不一定要会做，但是翻卷声音一定要响。
21、我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我可以去上海。
22、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
23、你想死呢、还是你不想活拉。
24、大事坚持原则，小事学会变通。
25、要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
26、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。
27、天上终不会掉陷饼，它只会掉陷阱。
28、我对你的心，比钻石还坚硬。
不会是心结石吧？29、你发神经的时候，就像猪上树一样让人吃惊。
30、一般般的我，一般般的亮。
一般般的你，我看不上！31、等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。
32、信就是信，不信就是不信，你Y的还微信。
冷笑话大全爆笑三十条冷笑话_冷笑话
冷笑话大全爆笑三十条冷笑话1、大家一起开玩笑，说在中国直选的话谁最可能做总统，最后结论是马化腾，他只要弹出一个窗口投马化腾一票，送10Q币……2、我用Google搜索“为什么星期日不叫星期七”，结果Google告诉我：“百度知道！”3、窗外，大雪纷飞。
突然一声急促的电话铃声响起！站长一惊，接起电话，话筒对面传来了IDC急切的声音，赶快，你的网站上有台独关键词！赶紧删除掉。
站长连衣服都来不及披上，急忙都被窝里钻出来，打开电脑上网，搜索自己的网站，最后，发现了一条信息：“转让一台独立服务器。
”4、男的出差在外，突然提前回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默走开，发了个短信给老婆：离婚吧！离婚三年后前妻对他说：当年是瑞星的小狮子！5、一只小蜈蚣心情不好，他爸爸问:你怎么了？小蜈蚣说:我说了怕你受不了。
爸爸:你说吧，我受得了。
小蜈蚣于是摆动着他那100多条腿说:六一了我想买匡威鞋。
6、有一次，俺去吃饺子，老板说有５块的，６块的，１０块的，问俺要哪种．俺一脱口就说：６块的多少钱？老板剧寒．．．当时脸暴红．．．其实我想问６块的是几个？7、如果再让我遇见你，我会把你拉到卧室，回手锁上门，疯狂地把你推倒床上，用被子蒙住头，张开我的手臂，摞起袖子告诉你：看，我的手表是夜光的！8、眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说：“来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。
”9、来世我要做一个大苦瓜，让吃我的人都来尝尝我的苦。
10、那天他跑出去买烟，忽然发现鞋带松了，弯下身去系，营业员扔出包烟，对zz说“呦，这年头还有把钱塞鞋里的！” ..............11、煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖，对你说:"我热！"，答曰:想红就忍着......12、看到一网友简短有力的自我介绍--性别男，爱好女。
13、你知道吗有次我开到90迈被警车栏下来，警察走过来说年轻人我一直等着你呢，我只好说抱歉，我已经尽全力往这儿赶了。
14、一男一女结婚，2人都很有财产的自我保护意识。
文字梗冷笑话
文字梗冷笑话文字冷笑话大全乐翻天(一)1、我发现自己有仇富心理。
唉，真的好恨自己。
2、知道我过去的人很可怕，有我过去照片的人才更可怕!3、忍一步，错失良机;退一步，前功尽弃。
4、幸福其实无处不在，只要你用心感受，就会发现幸福就在别人身边。
5、校花是女的，校草是男的。
有句老话说;天涯何处无芳草，何必单恋一枝花。
那么它的意思就是：天下男的很多，何必去喜欢女的。
6、足球战术总体上就分两种：一是能把球控制好，人走哪儿球到哪儿，跟遛狗一样，叫“遛狗派”;二是老控制不好球，满场狂奔猛追，球跟从家里跑出来满街撒欢儿的狗似的，叫“追狗派”。
7、谁能想到，防空洞，本身就是一个空洞呢?谁又能想到，一个筛子被机关枪打了半天，竟然被打成了筛子呢?8、金钱可以让你买到别墅、豪车和珠宝，但却永远买不到尊重、爱情和朋友。
不过幸好，有了金钱，这些东西都会主动送上门。
9、做人千万不要太敏感，想太多伤到的反而是自己，说者无心听者有意，随便一句话你都要想东想西琢磨来琢磨去，不累吗?很多事情都是听的.人记住了，说的人早TM忘了。
文字冷笑话大全乐翻天(二)1、自从你借了我的钱之后，我每一分每一毛都在想你。
2、男人，一定要有兽性，任何时候让别人知道我才是主宰，我的兽性一旦爆发，连我自己都害怕! 咩~咩~ 咩咩~3、听到救人英雄急需输血的消息后，我主动交出了自己的红领巾。
4、昨天和媳妇吵架了，她让我跪三小时键盘，草，我能听她的么?哥硬是跪了一夜，没办法，脾气不好，就是这么任性……5、身为福建人的我，对2015央视春晚心里满满的都是愤怒：今莲的春晚，黑我们胡建人普通发，太过混了，不胡气啊，都在森气中!想起10几莲前，我从钱州(泉州)去山东上鞋，老丝让全班童鞋相副介绍，我说钱州天气灰藏苏胡，海鲜很多，拌调尿更好吃，童鞋们老调侃我，真想一脚踢灰他们。
想想也没关系，是金子迟早会花光的!6、不管是新朋友还是老朋友，聚会的时候不玩手机有那么难吗?试着跟朋友们玩一个“聚会的时候谁玩手机这场就谁买单”的游戏，久而久之你会发现，你已经没有朋友了。
好笑的程序员的笑话
好笑的程序员的笑话大全很荣幸同学们能来关注有哪些好笑的程序员的笑话诗文内容，由为大家搜集整理发布，让我们赶快一起来学习一下吧！一.有哪些好笑的程序员的笑话某女：你能让这个论坛的人都吵起来，我今晚就跟你走. 某软件工程师：PHP是最好的语言！某论坛炸锅了，各种吵架。
某女：服了你了，我们走吧你想干啥都行. 某软件工程师：今日不行，我肯定要说服他们，PHP必需是最好的语言某女：。
.“你们用盗版的时候有想过做出这款软件的程序员吗？！他们该如何养家糊口？” “哈哈哈，别逗了，程序员哪有家要养啊！” 你们饭店需要客户端吗？不忙的时候都是小二端，只有忙的时候才需要客户端。
某程序员退休后打算练习书法，于是重金购买文房四宝。
一日，饭后突生雅兴，一番研墨拟纸，并点上上好檀香。
定神片刻，泼墨挥毫，严肃地写下一行字：hello world！程序员相亲，说：我是程序员。
美女：程先生您好。
程序员：叫我序员就好了一男子在路边一根接着一根地抽烟。
一个女士走过来对他说：“嘿，你不知道你是在慢性自杀吗？留意看看烟盒上的警告信息。
”“没关系”，男子悠闲得意地又吸了一口：“我是个程序员。
”“嗯？这和你是程序员有什么关系？”“我们一点儿也不在乎警告（warning），我们只在乎错误（error）。
” 老婆给当程序员的老公给他打个电话：“下班顺路买一斤包子带回来，假如发现卖西瓜的，就买一个。
”当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门…… 老婆怒道：“你怎么就买了一个包子？！” 老公答曰：“由于发现了卖西瓜的。
” 我是个程序员，一天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查程序。
这时一个乞丐在我边上坐下了，开头要饭，我觉得可怜，就给了他1块钱。
然后接着调试程序。
他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么，然后过了一会，他缓缓地指着我的屏幕说，这里少了个分号。
男：第一个问题：对于我其次个问题和第三个问题可不行以用 " 能 "和 " 不能 "回答？女：当然可以啊！男：其次个问题：对于我第三个问题是你能不能做我的女伴侣，能不能和其次个问题答案一样？女：能。
qq看点神奇故事标题
qq看点神奇故事标题
1、买猪肉时，只需喊出“三个字”，不是内行就是肉贩，老板不敢忽悠你。
2、女生发“早呀”，笨蛋才回“早”，高情商“3回复”撩爆她。
3、男孩子别再叫“小姐姐”了，不妨试试这3个小称呼，甜上她心尖。
4、女票：“我来大姨妈了”，直男才回：多喝热水，渣男：学着点。
5、男生“我累了”，千万别回他“抱抱”，这“3回复”瞬间萌化他的心。
6、妻子欠下五千万！背猪还债，窝囊丈夫跑来，债主一见连忙跪下：主人。
7、战神回家，发现五岁女儿住狗窝！一声令下，华夏十万退役将士奔来给战神也盖了一座狗窝。
爆笑二货,二出了高水平
爆笑二货,二出了高水平
1、微群里，群主：“最冷和最热的地方是哪？”
我秒答：“南极和赤道。
”
就这时，一个哥们说：“最冷是太平间，最热是火葬场。
”。
2、“可以交个朋友吗？”
“不可以！”
“为什么？？”
“听说朋友都是拿来出卖的！一看你就不好卖的样子”
3、“大家都是成年人，有什么事不能坐下来谈？”
“痔疮的事。
”
4、今天坐动车，过安检的时候，说我有违禁物品，原来是包包里的一把水果刀，说叫我自己处理了或者就给没收了。
我觉得有点可惜，就想随便找个人送给他，候车厅外，见一妹纸挺可爱的，我刚掏出来，还没来得及说话，就听见妹纸大喊：“抢劫了，杀人了！”
我。
5、A抽烟没火，问路人：“小伙子，请问你有火吗？”
B：“没有”
A：“‘火’都没有还叫小伙子，叫你小仔子吧你，垃圾！”
6、同事来我家打麻将，我特意炖了牛肉，心想着打完麻将，肉也炖好
了，有吃有玩，其乐融融。
但现实是，他们不但吃光了我的牛肉还赢光了我的钱。
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1、我觉得，我做人有点太偏执了。
那么擅长发胖和发呆，却一点都不懂发奋和发财。
2、那天一出租车司机说，自从安装了微信的“滴滴”，他每月能多挣一千多块。
但是，也由于因此常常上微信，导致那多出来的1000多块不够开房费。
3、世界上最恐怖的事是，爹是谢广坤，儿子是王木生，朋友是宋晓锋，媳妇是宋青莲，女婿是王天来，岳父是宋富贵，邻居是刘能。
4、听别人说长得好看的通常智商不高，我觉得他们就是在说我坏话!
5、这两天真郁闷，一个晚上要被干醒好几次。
看来要买个加湿器了。
6、韩剧毁了中国女人，日剧毁了中国男人。
7、一周岁生日要“抓周”，我当时一手抓了杆铅笔一手抓了杆钢笔，可把我那盼我成为文化人的父母乐坏了。
直到很多年后，他们才明白那是二笔的意思…
8、室外活动橙色预警:受到昨夜饮酒过量的影响，今天你的身体将会出现局部不适，主要为头部晕、痛，四肢瘫软，最好呆在室内，以免出现意外。
未来两天将逐步好转，适宜进行室外活动!
9、我设置老板键的原因是害怕老板贱!。
热搜搞笑段子
热搜搞笑段子
当然，我会给你讲几个热门的搞笑段子：
1. 有一天，小明走在街上突然被一只鸟屎砸中了。
他非常生气地抬头喊道：“老天爷，为什么要这样对待我？”突然，一个声音从天而降：“因为你不是老天爷的亲闺女！”
2. 小明去医院看病，医生说他有点儿近视。
小明问：“那我需要戴眼镜吗？”医生回答：“不用戴，我开个证明给你，你就可以近视远游了。
”
3. 一个人去理发店剪头发，理发师问：“你想留多长？”那个人指着头顶说：“留到这里。
”理发师无奈地说：“这样的话，你最好从脚底开始剪起。
”
希望这些段子能够给你带来欢乐！如果你还想听更多的话，告诉我。
网友恶搞的十条经典冷笑话段子_经典笑话
网友恶搞的十条经典冷笑话段子1、北京：老爸，我考了530，比一本分数线53分！“儿子真有出息，走去上海旅游！”山东：爸，我530，跟二本线差了20分“真没出息，别上了，滚上海打工吧！”上海：“爸，我330，送我出国”“行，去学个工商管理回来帮我吧，今年又从山东招了不少农民工”。
2、没人知道他大闹天空的原因。
他爱上了观音，就像捣蛋的孩子，想要母亲关注。
如果金箍不是她给的，老和尚念咒时，早就被一棒打死。
金箍寸寸收紧，痛的不是头，是心。
那些妖怪他一只手指就能捏死，假装打不过才能和她亲近。
有时南风吹来，八戒问他因何流泪，他说500年前烟火熏伤了眼睛。
3、相传，腾讯入职第一件事：卸载你的360。
奇虎入职第一件事：忘记你的QQ 号，扔掉你的小米。
百度入职第一件事：注册一个百度hi。
盛大入职第一件事:去打一小时怪。
小米入职第一件事：被带到一个房间，对着乔布斯的像，拜三下，对着周鸿祎的像，吐三次口水。
4、去老师办公室答疑，见老师边听佛教音乐边批卷子，问何故，答曰：“听着佛教音乐批卷子比较容易手下留情，要不然这群小兔崽子全都不及格！”5、“公孙先生，公孙先生，本府发现将人名的最后一个字与居所结合命名，有时会很好玩耶”包拯兴致勃勃，“比如我叫包拯，我的住所就是拯所，展昭的住所就是招待所...”“所以呢？”公孙策怒道：“你到底想说什么？”6、真希望哪天走在路上，遇到一个房地产开发商摔倒了，然后我把他扶起来，他微笑着给了我一个房产证就走了。
我喊道，老板，你的房本！然后老板转过头，微笑着对我说：“不，是你的房本。
”7、皮蛋和卤蛋陪咸蛋去医院，医生看看他们，直接问咸蛋道：“什么情况？”咸蛋惊讶：“您怎么知道是我不舒服？”“因为咸的蛋疼。
8、某次月考，试卷题目：写出一本名著和该名著中的名言。
某同学在冥思苦想了好久后才想到如下答案：《西游记》和名言：“妖怪！吃俺老孙一棒！”9、一天，牛给驴出了个难题。
牛问驴：“‘蠢’字下面的两只虫子，你能猜出哪个是公的，哪个是母的吗”？驴绞尽脑汁，就是答不上来。
雄安清华博士生笑话
雄安清华博士生笑话
1.岳父问：你有房吗？男：没有。
岳父：你有车吗？男：没有。
岳父：什么都没有就给我滚。
男：我安新农村人。
岳父：孩子！外面风大我们里面说。
2.征婚启事：男，23岁，自由职业，身高165，体重80KG，雄安县有家宅6亩，希望你肤白貌美，身高175左右，体重50KG，清华北大毕业者优先考虑，有意者请私信。
3.成立雄安特区的消息传出，保定一片欢腾。
美中不足的是白沟、高碑店、定兴三地未能纳入特区。
三地遂决定也将联合成立新区，取名白高兴…
4.这两天的汹涌舆情是这样的：1979年深圳特区成立，无数人失眠，想着如何去大干一场；2017年雄安特区成立，无数人又失眠了，想着怎么去炒一套房。
至于搞得什么雄安新区，我觉得无非就是那么意思一下，真搞不搞两说，好比当年的大北京概念，我大概十岁的时候就听过这个消息，到今年三十岁，大北京的影在哪？三年前的保定政治副中心喊得那叫喊得那叫一个响，至今又没什么动静了，煞有介事地弄出个规划图，骗得一帮人跑去买房，政治副中心没看出来，倒是变成了买房副中心，至于今年的新区嘛，
自然是又一堆人去买房，但这些人有没有用脑子好好想想，这事要真能确定了，那些消息灵通的房地产开发商和内部人士早就行动了，还轮得着你事后诸葛亮？所以，看规划图出的一本正经的千万别太当回事，没准就是随便说说。
别脑袋一热就跑那囤房去。
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妈妈和儿子洗碗，爸爸和女儿看电视，突然传来盘摔碎的声音然后便无声了，女儿看看爸爸，说一定是妈妈你怎么知道?她没有再嚷嚷嘛
富翁临死前说 我要把全部财产送你。妻 你太好了，还有什么愿望吗?夫 我想吃完冰箱里的火腿。妻 这可不成，那是准备在你葬礼上招待客人的
腾讯笑话圈一
老爸的最大嗜好就是逛商店。
我问他 世界上最有趣的事情是什么?
老爸 逛商店!
世界上最痛苦的事情是什么?
没有钱逛商店!
世界上最快乐的事情是什么?
有钱逛商店，但我就是不买!
腾讯笑话圈二
妻 亲爱的,你能把碗洗了吗?
夫 我还有事
小明女友 假如你失去我你将会怎样?小明 茶不思，饭不想。其女友激动的说 是的吗?我太爱你了。小明 我只想去喝啤酒。
泡妞四条狗理论 先是猎狗，善于发现目标。二是疯狗，穷追不舍。三是赖皮狗，死缠不放。最后是哈巴狗，随你怎么样!
医生 怎么找不到我的笔了呢?我想给你开药方.病人小声地提醒到 医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗?
妻高兴的拉着丈夫说 你好好学习一下新洗碗机的用法吧。丈夫 谢谢，我不想再学了，自从我学会了洗衣机的用法后，我已经够麻烦了
鹦鹉只会说1到9，主人教它 十、十鹦鹉就是不说。主人骂 都不知道教你多少次了，还学不会?笨!鹦鹉突然叫 25次!二百五。
爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问 哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗?
邻居家篱笆内，A君正与邻居一漂亮女孩使劲交谈，突然一把菜刀飞过A君耳际，直插入身旁大树，A君道歉说 我得走了。我妻子在叫我吃饭
狂风暴雨妻怎么也睡不着推醒了丈夫，说道快起来，你没有发现房子在摆晃?好象要倒了安心睡吧。你不是不知道，这房子是租的!
在离婚诉讼庭上，法官说 太太，照这样看来，你确实对你丈夫不忠实。妻 错了，是我丈夫先骗了我，他说要出差一个月，可是第二天就回来了。
师曰:这位同学有问题吗?
生曰:我想大便..
师曰:都这麽大了说话不会用文雅一点的话吗?
生马上再举手说:老师我的肛门想吐..~_~
关键词 笑话 腾讯
妻 只是考验你,碗早洗好了
夫 我只是开玩笑，其实我很愿意帮你
妻 我也是开玩笑,你愿意那就快去洗吧
青年把信中姑娘写成姑妈姑娘生气回信:怪你眼睛瞎,姑娘喊姑妈!青年不服，回敬曰 妈就是娘,娘就是妈,姑娘没错,姑妈怎差?
丈夫向妻子抱怨道 咱儿子竟然在日记上写，我最喜欢的东西是爸爸。妻子不以为然地说 这个问题好解决，一会你告诉他，他爸爸不是东西。
甲:据说王经理的资产有好几个亿.乙:好像是八个亿.老太太:他一个姨也没有,只有两个舅舅 !
某日A看著女友的照片赞叹不已道 真像仙女下凡....其友忍不住欲借照片看看下凡仙子;结果看完只有一个问题:仙女下凡时....是脸先著地吗?
有一天的物理课,老师在课堂上讲的口沫横飞时,有一位同学举手:
妻子 亲爱的，隔壁太太买了一顶新帽子，真好看呀!丈夫 是吗?如果他像你那么漂亮就不用买帽子了!对吗?
结婚纪念日上丈夫难为表的说 亲爱的，其实咱们结婚是过错的结果。妻喊到 为什么?夫 你好好想想，当时我吹口哨是叫出租车，可你却走了过来.
夫妻郊游途经一湖，妻见一对天鹅说 但愿我们也和它们一样亲密。归来又见天鹅，妻再次感慨，夫道 你再仔细看看，那只母天鹅已经不是早上那只了。