经典冷笑话段子
100个经典冷笑话大全爆笑
100个经典冷笑话大全爆笑
1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。”
2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那？”
3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。
4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。”
5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管......
6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。
7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气；“杨利伟。。”
8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。。我以为你去散步呢。”
9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。”
冷笑话大全爆笑100则
冷笑话大全爆笑100则
1. 小猪去看病，医生说：“没事，你只是感冒了。”小猪答：“不可能，我从来没出过猪圈。”
2. 女儿：“爸爸，你说我是不是长得跟你一模一样？”爸爸：“天啊，你妈夸我很帅吗？”
3. 小明去做眼睛手术，手术室里传来医生的声音：“把眼球拿给我。”小明捂着眼睛惊叫：“等等，我只要检查我的度数，不要请我吃
牛眼球。”
4. 老师：“为什么你的数学考试总是考零分？”小明：“因为我妈妈说，零分是最低分，我只求最低。”
5. 英语老师：“请用in a sentence这个短语造句。”小明：“有一只小
鸡站在盘子上。”
6. 老师：“小明，你昨天为什么迟到了？”小明：“昨天我路过一家写着‘开张大吉’的酒店，所以我就去见证了一下。”
7. 小明：“我能借你一下你的铅笔吗？”小红：“当然可以，但是你还给我之前，你能把橡皮封口带撕下来吗？”小明：“你怕我借铅笔和你
橡皮封口带带走吗？”小红：“不是，我怕你把你用的，还有我橡皮封
口带也带走了。”
8. 小王：“我女朋友吐槽说我长得像鬼。”小李：“这样的对象你想聊的是过去世吗？”
9. 小明：“你知道台风到了中国了吗？”小红：“应该是到上海了。”
小明：“对，那台风什么时候才会进入中国全境呢？”小红：“等明天报
告你。”
10. 小明：“你有没有中过超市的奖？”小红：“中过一次。”小明：“什么奖？”小红：“开店的那个人说我中奖了，给我一个购物筐。”
11. 小明：“你能帮我倒杯咖啡吗？”小红：“为什么不自己倒？”小明：“我是想你能倒出比较好喝的。”
12. 小明：“我昨天睡了一个好梦，做了个国王，人们都叫我陛下。”小红：“那你一定很高兴吧。”小明：“不高兴，我怕人们一直朝拜腿会酸。”
(完整版)超级经典的冷笑话大全
超级经典的冷笑话大全
导读：本文超级经典的冷笑话大全，仅供参考，如果觉得很不错，欢迎点评和分享。
超级经典的冷笑话大全
1、有一天一个打了败仗的将军，心灰意冷的躲进庙里。他躺在地上，看到柱子上有只蜘蛛在结网，风一次一次地把网吹破，但蜘蛛一次又一次地再把网织好，将军想，多么顽强的蜘蛛啊！于是…他拿出灭害灵，把蜘蛛喷死了…。
2、某同事把一猫和一狗拿到办公室玩，另一同事想挑起事端让猫和狗打架看热闹。就打了猫一下，然后说了很经典的一句话：狗打的！
3、一只猛虎正在欺负一只狼狗，这时候一群狼正好发现了。狼王要求猛虎马上住手，可猛虎不高兴地对狼王说：“少管闲事！”狼王大发雷霆，对猛虎咆哮道：“屁话，怎么说狼狗兄弟他姓‘狼’，五百年前我们是一家子。”接着狼王对狼群说：“弟兄们，常言道‘猛虎打不过群狼’，给我扁他！”
4、昨晚做梦梦见收了一张假的百元大钞，正寻思着怎么把它花出去呢，定睛一看，娘了个蹄子的，上边赫然写着95元…。
5、A：“这附近哪有健身房？我想减肥。”B：“出门右转200米。”A：“有没有近点的？”
6、女朋友打电话给我：“喂！你快点过来吧，家里没人。”我
美滋滋地赶过去，结果家里果然没人。
7、英语听力就是俩老外热火朝天得一顿唠，然后你你在旁边站着跟那个傻×似的。忽然俩老外啥也不说了，转过来问你：哎，我俩刚说啥了？
8、今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？
9、悟空：“你的理想是什么？”唐僧：“我的理想是到西天取得真经，普度众生。”八戒：“有理想，有目标，我给你YES。”悟空：“根据我的专业，我只能给你NO。”沙僧：“大师兄，师傅说得对呀，YES！”悟空：“祝贺你，你成功了。”
精选笑死人冷笑话段子
精选笑死人冷笑话段子
朋友给他女友从韩国带的除皱霜听说效果很好，他女友第一次用第二天早上起来一照镜子发现双眼皮没了...有没有戳中你的笑点呢?生活需要笑话，今天我们就
一起来看看精选笑死人冷笑话段子吧!
精选笑死人冷笑话段子(一)
1、喇叭里喊着：三八妇女节期间，本店妇女用品一律3.8折优惠。
女人，想了想，就着出门给老公买件礼物。
问：刮胡刀，怎么卖?
店员翻了翻眼睛：刮胡刀是妇女用品吗?
女人气了，撸起裙子：老娘刮腿毛不行啊?
2、有一天儿子问了大婶一个所有小孩子都会问的问题：“妈妈，我是从哪里来的?”
大婶说：“买东东送的啊”
儿子又问：“买啥东东送的?”
大叔就插了一句话：“冒牌杜雷丝……”
3、女军官去相亲，问男方：“能接受女上尉吗?”
男方愣了一下，然后使劲点头：“只要你喜欢，啥姿势都行!”。
4、跟老公吵了几句，很生气。
弟弟安慰我说：“像你这种胸小脾气大，钱少规矩多，个矮要求高的女人，有
人要你就该偷笑了。别把这要你的傻瓜气跑了!”
这真是亲弟弟吗?!
5、公交车上，突然听见戏曲铃声，座位上的大爷随即翻包掏出手机，滑键接听。
我正纳闷儿大爷的解锁键怎么在上面，大爷喊开了：“什么?你问我走到哪里了，我听不清，你大声点儿。”
这时旁边妹妹看大爷手机拿颠倒了，好心提醒：“大爷，倒了。”
大爷急忙对着电话吼：“到了到了，到家再说。”
1、男A：昨天去女朋友家了。
男B：你不是常去吗?有什么可说的。
A：不一样，以前是偷偷去，这次是去见家长的。
B：感觉怎么样?
A：不怎么样，我一进门，她家狗就往我身上冲，又是舔又是摇尾巴，一脸求
冷笑话的段子大全
冷笑话的段子大全
冷笑话是一种幽默的表达方式，以冷嘲热讽的形式让人们发笑。下
面是一些经典的冷笑话，希望能带给您欢乐与轻松。
1. 路上遇到一个收破烂的，他问我：“你要去哪？”我说：“天堂。”
他说：“我只收废品，不收纸板。”
2. 有一天，一个男人去买了一条鱼，回家后发现鱼还活着，就问售
货员：“你卖给我的是新鲜的鱼吗？”售货员回答：“当然，它还没死呢！”
3. 有一天，一个人站在路边等车，突然看到一只猫从他身边跑过去，接着又从另一边跑回来，他好奇地问：“你干嘛跑来跑去？”猫回答：“我在训练。”
4. 有一天，一个人去买苹果，他问商店老板：“这苹果是新鲜的吗？”老板回答：“当然，我们每天早上都换新苹果。”
5. 有一对恋人，男生给女生发消息：“现在你在忙吗？”女生回复：“不忙。”男生：“那你现在就是闲着吗？”女生：“对。”男生：“那你现
在不在忙吗？”女生：“我刚刚说不忙啊。”男生：“哦，那你现在是在忙着不忙呢。”
6. 有一天，一个人在床上睡觉，突然听到一个声音：“喂，你能帮
我找一下遥控器吗？”他醒了过来，发现是自己的梦在和他搭话。
7. 有一次，一个人去旅行，在途中遇到了一个陌生人，陌生人问他：“你知道为什么鱼一直朝北游吗？”他摇摇头，陌生人笑道：“因为鱼向
南游的话就会碰到南墙。”
8. 有一天，一只牛和一只兔子走在一起，兔子突然问牛：“你觉得
我们之间有什么相似之处吗？”牛想了想，说：“我们都是动物。”
9. 有一对夫妇，他们的儿子回家告诉他们：“老师说我是学校里最
聪明的。”父母高兴地问：“那你觉得你是不是学校里最聪明的？”儿子
超级搞笑冷笑话大全精选
超级搞笑冷笑话大全精选
超级搞笑冷笑话大全精选
1、和一妹子出去约会，幻想可能会打kiss，为了防止到时候摘眼镜麻烦，特地带的隐形眼镜。
现在看来我的决策是正确的，我要是带着眼镜，这一巴掌眼镜都得碎!
2、去楼下吃饭，看到一对小情侣，女的玩手机，男的在喂女的，女的边吃边说了一句：“喂的挺熟练啊!”
男的很得意：“当然，练出来的!”
女的立马脸色大变，嘴里还含着饭一拍桌子骂道：“说，你跟谁练出来的?”
男的想了一会儿，断断续续的说：“狗!”
3、“我女朋友爹妈太迷信，居然要她和我分手。”
“说你们五行不合?”
“不，说我五官不合。”
4、愿你的人生在追剧、喝酒、刷卡中度过。夜晚抱着零食入睡，早晨被快递叫醒。
5、上联：手中那点工资，勉强够我糊口;下联：眼下这般房价，简直逼人跳楼。
6、婚姻是爱情的坟墓，离婚的都是从坟墓里爬出来的鬼!
7、压力不是有人比你努力，而是比你牛B几倍的人依然在努力!!!
8、常有人说：“那个女的不仅长得丑，性格还那么差。”
可公平的想一想，这个世界对丑人如此恶劣，凭什么还要丑人对大家都温柔。
9、年轻时喝醉后喜欢和朋友一起压马路、吹牛逼，七个不服八个不忿，啥都看不上，感觉自己可屌了，一身傲骨，风华正茂，挥斥方遒，前路无限美好。
现在走出饭店看见喝醉的年轻人勾肩搭背走在一起，丝毫没有感受到什么年少轻狂的气息，只感觉像一群无家可归的野狗在互相舔舐着伤口。
10、两个人结婚，掏空了两个家庭的积蓄买房买车装修买家电……这个事本身就挺没意思的啊。
房子买好了，车买好了，家里装修的完美无缺了，要啥有啥了，这样就是幸福吗?那两个人接下来干什么?守着房子造小孩吗?
经典冷笑话30则
经典冷笑话30则
1. 有一天，小明去医院打针。护士拿出一支巨大的针，小明吃惊地
问道：“这么大的针头，我打了会不会变成刺猬？”护士笑着说：“不会，你最多变成仙人掌。”
2. 小王的同事问他：“为什么你总是带着一把铅笔？”小王答道：“这是我的口头禅，因为常常遇到人问‘你有笔吗？’我就能回答‘有’。”
3. 小李去银行办理业务，突然发现排队的人非常多。他不耐烦地对
旁边的人说：“这里当银行还是当饭店啊？”旁边的人回答：“当银行，
因为银行是不让我们吃东西的。”
4. 小明去超市买东西，看到一打牙刷盒上写着“随机附赠一只牙刷”。他兴奋地打开一看，里面只有牙刷盒，没有牙刷。他无奈地对售货员说：“你们的随机数是不是只有1？”
5. 小张晚上去看电影，进了影院却发现只有一张座位。他问旁边的人：“这里只有一个座位，你是不是早就抢到了？”旁边的人回答：“不，这是消防通道。”
6. 小玲对她的朋友说：“我家附近有家新开的餐厅，菜品很特别，
味道也不错。”朋友问：“是什么菜？”小玲答道：“空心菜。”
7. 有一天，小明去图书馆借了一本书。他看了一会儿后，突然大声
说道：“好难啊！”旁边的人问：“你看的是什么书？”小明回答：“字典。”
8. 小华吃了一块很辣的辣椒后，流下了眼泪。他的朋友问：“辣吗？”小华答道：“不辣，只是想念了一下自己的初恋。”
9. 有一天，小李去银行存钱。银行职员问他：“要存多少钱？”小李说：“2000元。”银行职员接着问：“大写还是小写？”小李犹豫了一下
回答：“那就中写吧。”
10. 小王在街上遇到了一位卖水果的，他问：“你卖的是什么水果？”卖水果的回答：“卖水果。”小王又问：“这是什么水果？”卖水果的再次回答：“水果。”
冷笑话大全 爆笑简短
1、千万不要和风打架，就算你武功高，风没伤到你，你伤风了，也会感冒。
2、皮卡丘站起来以后变成了皮卡兵。
3、许仙给白娘子买了一顶帽子，结果白娘子带上之后就不能动了，原来那是一顶压蛇帽。
4、一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。
5、孙悟空七十二变变成一条鱼，七秒钟后忘记了原来的咒语。
6、从前有一只北极熊买了一副墨镜，他戴了墨镜之后沉思一会儿，说到：突然好想吃竹子哦。
7、小明跟爸爸说：“爸爸，我好冷啊。”
爸爸心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着！”
小明：“为啥？”
爸爸说：“因为墙角有90度。”
（完整版）冷笑话大全爆笑
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冷笑话⼤全爆笑
最佳答案
1、问：谁的⼀⽣都⽣活在⿊暗中？
答：⼩叮当
问：为什么？
答：因为他伸⼿不见五指
2、问：⼿机⽤户最喜欢去哪？
答：吉林通化
问：为什么？
答：“对不起，您拨打的⽤户正在通话”
3、问：什么地⽅的⽤户最喜欢关机？
答：宁波
问：为什么？
答：“对不起，您拨的⽤户已关机”。。。
4、毕业后七年，总算接了个⼤⼯程，造⼀根三⼗⽶烟囱，⼯期两个⽉，造价三⼗万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天⼈家去验收，被⼈骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，⼈家是要挖⼀⼝井！
5、医⽣问病⼈是怎么⾻折的。病⼈说，我觉得鞋⾥有沙⼦，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那⾥，以为我触电了，便抄起⽊棍给了我两棍⼦!
冷笑话⼀则
6、乌龟受伤.让蜗⽜去买药。过了2个⼩时.蜗⽜还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来⽼⼦就死了!这时门外传来了蜗⽜的声⾳:你他妈再说⽼⼦不去了!
7、问：阿拉丁有⼏个哥哥
答：3个，阿拉甲，阿拉丙，阿拉⼄
8、问：⼩布什和他⽼婆ML时为什么总是⽤⼥上位？
答：因为⼩布什总是FUCK UP!
9、⼀天，茄⼦⾛在⼤街，忽然打了⼀个很⼤的喷嚏。它抹了把⿐涕⽣⽓地说：“⼜TMD在拍集体照了！”
10、⽼领导感叹，
你们多幸福啊，
⼩姐遍地，
俺那时出差不仅没⼩姐，
回来全家七⼝挤在⼀起，
想亲热⼀下
还得往门外撒把糖，
再喊：
“孩⼦们我压住你妈快去抢糖啊”
11、有⼀天，包⼦⼀个⼈在路上⾛，突然感觉⾃⼰饿了就⼀⼝把⾃⼰吃了。。。。
12、问：有⼀天咖啡杯和玻璃杯同时⾛在路上。突然后⾯有⼈喊：“⼩⼼啊，有车！”，结果玻璃杯被压岁了。。。咖啡杯没事哦。为什么呢？
冷笑话幽默段子_冷笑话段子搞笑大全
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冷笑话是笑话的一种，但是又有很大的不同。以下便是店铺为大家整理的冷笑话段子，希望大家能够喜欢。
冷笑话幽默段子摘抄
1. 有一头大象在游泳池里洗澡，突然从外面进来一只蚂蚁。蚂蚁对大象说哎!你出来一下，于是大象就出来了，蚂蚁又说你回去吧。大象火了，说你玩我是不?蚂蚁说不是，我的内裤没了，我想看看是不是你穿走了。
2. 恋人间我愿意，朋友间你放心，邻居间有我呢，亲戚间我很忙……
3. 我很运气网上抽奖抽到一袋大米，兴冲冲的就跟妈妈说了，正好家里的米快吃完了，我妈也没买就和我一起等待这袋大米的到来，终于咚咚来了，一签收傻眼了，大米10g。
4. “爱是什么?”“爱就是爱呀，就是喜欢一个人呀。”“简单点，爱是什么?两个字。”“不知。”“笨，爱是你我。”“怎么会?”“歌里唱的爱是你我。”
5. "阿钜和菲菲玩捉迷藏。过了一段时间，菲菲问阿钜藏好了吗，阿钜说好了,菲菲就回家了。"
6. 有一个人帽子脏了从来不洗，而是反过来继续戴，你知道这是为什么吗?因为“张(脏)冠李(里)戴”呀!
7. 职员这么晚去提款我害怕，白天再去好吗。老板不行，公司等着用钱那。职员万一有色狼...。老板你拿手电筒去。职员这个关什么?老板遇到色狼，你照一下自己的脸。那就是最好的武器，对于你的安全我很放心。
8. 小红帽独自走在郊外的小路上，太阳下山前她就往家赶了，可她还是遇见了大灰狼，你猜结果怎么样?结果，小红帽被大灰狼吃了。
9. 一书生饱读诗书，但手无缚鸡之力，有人问他今生最珍惜的东西是什么，他却说是四支箭，众人不解。答曰“光阴似(四)箭”耳!
冷笑话大全
冷笑话大全
冷笑话大全1
1、小三是完全没有赢面的一个位置。就算他为了你放弃正室，你就该知道日后你的下场也是这般。如果他不会为了你放弃正室，那么即使他对你说了多动听的话，你们之间也是各取所需罢了。
2、什么都要查根问底，却又受不了真相的刺激，这就是女人的通病。
3、虽说我不能挣钱，但是我会省钱啊。
前些天看上一辆宾利600多万，我一咬牙一跺脚。。。。。。
“不买!”一下子就省了600多万啊!!!
4、今天同事居然笑我矮，我特么跳起来就给了他胸口一拳，没办法，脾气就是这么暴。
5、小时候爸爸说让我要么读书，要么回家帮他喂猪。
我说我还是读书吧。结果现在的我是书没读好，却把自己喂的像猪，智商可能还不如猪。
冷笑话大全2
1.点解呢个世界上有东京、南京、北京但无西京?
答案：因为西经比唐三藏拎咗
2.话说有间名牌铺头一折大减价，有个女人走咗入去扫货，但佢买完出嚟之后就死咗，佢究竟点死?
答案：抵死
3.键盘入面边个掣最靓仔?
答案：F4
4.阿明同阿珊去打劫银行，但事败逃亡但啲警察追捕嗰时唔追阿明，净系死追阿珊，点解呢?
答案：因为喜玛拉雅山(起码拉阿珊)
5.点解小玛和小亚都相信小何?
答案：亚马逊河(亚马信何)
6.以前有两兄弟，一个叫大明，一个叫小明。自小父母双亡，大明养小明，那
么谁养大明?
答案：狗养大明(久仰大名)
7.有两个人跌咗落陷阱，死咗嗰个叫死人。咁生存嗰个叫咩呢?
答案：叫救命啰!
8.人生就要好似甩船仔袜，要学会优袜(幽默)
冷笑话大全3
1、伸手不见五指，原来是哆啦A梦。
2、每一个爱抖腿的人，心里面都有一台缝纫机!
3、生产辣条的食品车间里，经理开会强调说：“不是我打击你们，你们在做的，都是垃圾。”
短冷笑话大全爆笑
短冷笑话大全爆笑
短冷笑话大全爆笑
1、早晨遛狗，看见楼下一小学生背着书包撅嘴坐在台阶上，小狗冲过去一顿狂叫，孩子当时就哭了，边哭边喊：小狗你还咬我呢，还嫌我不够惨吗?!我都开学了。
2、昨天走路上，看到俩小孩玩火，小孩A说：你知道这是什么吗?
小孩B：火呗!还能是啥!
小孩A：这不是一般的火，这是烽火!知道什么是烽火吗?就是那个能召唤部队的那个!
小孩B：那你这个能召唤部队吗?
小孩A：能!咱两把火再弄大点就把消防队召唤来了。。。
3、头发长了，老妈给了三十元钱说叫我去理发。找了家人少的店，灯光还好，紫红色的，俩阿姨也还时尚，笑眯眯的!...........
老爸从屋里出来，问：你在这里干啥?
我：理发!
老爸：理啥理，滚回去吃饭去。
4、今天在路上，看到一妈妈正在打一小男孩。小男孩哭着说：你就算打死我，我也不去幼儿园。
男孩妈妈怒曰：就算埋，我今天也要把你埋在幼儿园。
冷笑话大全 爆笑 冷笑话段子
冷笑话大全爆笑冷笑话段子
1. 飞机票
终于下决心，我决定坐飞机回家探亲了。我打算早早到机场，免
得出现什么问题。我一早就到了机场等待登机，结果值机员却告诉我，我需要买一张飞机票才能登机！我问他，是不是我刚才买的那张飞机
票不算？他疑惑地看着我，说：“你刚才给我看的是一张超市的购物小票，怎么可以登机呢？”我低头一看，哦原来我拿错了票，不禁尴尬地
道歉离开了。
2. 花店店主
刚刚去花店买花，店主问我要送给谁。我答：“给我妻子。”店主
笑了笑说：“我认为你的妻子应该是一个非常漂亮的女人。”我点头称是，随后又补充一句：“当然了，你还是会认为自己的妻子是最美丽的，对吧？”店主苦笑着说：“不，我是希望您能给她买束花来安慰您妻子。”
3. 笨贼
一天晚上，一个笨贼悄悄地溜进了一家珠宝店。他打算捞点便宜，顺手拿了一大堆珠宝往口袋里塞。结果他太过贪心，装得鼓鼓囊囊，
根本走不动路。就在他苦苦思索如何逃生的时候，店里的保安巡逻经过，看到了他愣住了。笨贼不得不悻悻地扔下珠宝逃跑，口袋里却塞
满了保安丢给他的一大堆石头。
4. 亲吻券
我女友生日快到了，我决定给她一个特别的礼物——一本亲吻券。在券上，我写明了可以换取不同种类的亲吻服务，从轻吻到深情热吻，应有尽有。我兴冲冲地送给她，她却看了一会儿，然后问我：“这样的券，你自己能用吗？”我茫然地摇摇头，她嘴角一撇，笑着说：“那你
觉得我能用吗？”
5. 搭错车
今天上班犯困，一不小心搭错了公交车。我以为上错车会在下一
站下来，没想到车走了好几站，已经远离了我熟悉的地方。我急忙问
司机：“师傅，这辆车是不是要去XXX地？”司机疑惑地看了看我说：“你就是上错车的那个，这是回场的车，已经不运营了！”听完我忍不
幽默短冷笑话大全
幽默短冷笑话大全
下面是一些幽默短冷的笑话，希望能给大家带来快乐。
1. 有一天，一只松鼠在树上跳来跳去，一只兔子看见了就问它：“你这样跳来跳去累不累啊？”松鼠不屑地回答：“你问得倒是有意思，
我这是在锻炼身体，你跑来跑去不累啊？”兔子笑笑：“我跑来跑去是
想看有没有人喜欢吃我。”
2. 某天，一个人走进一家商店，拿着一只鸡问售货员：“这是什么
品种的鸡？”售货员看了看鸡，回答：“这是很稀有的‘二哈鸡’。”那人
疑惑地问：“什么是‘二哈鸡’？”售货员笑着说：“一只鸡都能把人逗乐，当然是‘哈哈鸡’啦！”
3. 小明问小刚：“你知道蜘蛛为什么愣是能爬到天花板上吗？”小刚
疑惑地摇摇头。小明得意地说：“因为它们掉下来才会叫！”
4. 小明告诉小王：“我昨天死了一次。”小王惊讶地问：“你怎么还能活过来？”小明得意地回答：“老师说，失败是成功之母，我昨天是想
看看我能不能在失败中诞生出成功。”
5. 夏天，小明拎着一个大西瓜走回家，路上碰到了一位老爷爷，他
笑着说：“小伙子，你好强壮啊，我年轻时提不动这么大的西瓜。”小
明愣了一下，然后回答：“老爷爷，您应该把西瓜放下，然后再试试。”
6. 小明对小强说：“我从来不相信海市蜃楼，因为那都是忽悠人的
鬼话。”小强好奇地问：“你为什么这么说？”小明耐心地解释：“因为当你走近它时，它就会神奇地消失不见，所以肯定是被吓跑了。”
7. 有一天，小明去麦当劳吃汉堡，服务员问：“要加点什么酱料吗？”小明回答：“我要加幸福的酱料。”服务员愣了一下，又问：“幸福的酱料是什么？”小明得意地说：“就是像这样享受美食的时刻。”
冷笑话大全爆笑简短
冷笑话大全爆笑简短
1. 老师，大事不好了，我的作业昨晚私奔了。
2. 一个月，总有那么三十几天不愿意上学
3. 话说哥们结婚让我陪着买家具，我非让他买那个高端上档的大沙发，哥们死活嫌贵，好说歹说不同意，最后旁边一个阿姨对他说：一看你的朋友就是过来人，沙发和床一样重要，你确定你结婚后每天都能睡在床上吗？哥们意味深长的看了一眼我发黑的眼圈，果断付款！
4. 别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱都是情有可原的。
5. 一闪一闪亮晶晶，满天都是狐狸精
6. 地球为嘛是自转呢！大概因为它几千万年前被扇了一个耳光然后吃了炫迈。
7. 喝加多宝不上火，看加多宝广告上火！
8. 班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的”正当班上同学都称赞她的谦虚时-——-她突然说：“大家好，我的名字叫魏碧慧。”
9. 上初中时候，两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个SB！”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个SB！”旁边的一群同学愣了几秒后爆笑不止
10. 班主任讲起废话的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来！
11. 每一次量体重。轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。
12. 以文科的成绩来看，我适合学理。以理科的成绩来看，我适合学文。以总成绩来看，我适合去死、
13. 昨晚有个美女给我发短信说我家家晚上没人，来我家吧。于是晚上我过去敲了一晚上的门，果然没人。真想弄死她。。
冷笑话大全 爆笑简短段子
冷笑话大全爆笑简短段子
1. 一只牙膏对另一只牙膏说：“我们应该分手了。”另一只牙膏问：“为什么？”第一只牙膏回答：“我感觉我们之间爱总是挤出来的。”
2. 问：一只蜗牛乘坐乌龟的士，他为什么会投诉司机？
答：因为他觉得速度太快，有点晕。
3. 问：冰箱和电视打赌，谁会赢？
答：冰箱，因为电视会赛过头，而冰箱永远冷静。
4. 我的朋友问我：“你最怕什么？”我答道：“我最怕的是突然失去记忆。”朋友又问：“那么你第二怕的是什么？”我答道：“啊，我忘了。”
5. 问：鬼魂为什么不撒谎？
答：因为你可以看穿它们。
6. 问：为什么海星总是那么迷人？
答：因为它们总是手舞足蹈。
7. 问：为什么恐龙灭绝了？
答：因为它们无法忍受在镜子前搔首弄姿。
8. 问：为什么猫不会开车？
答：因为猫没有驾驶执照。
9. 问：为什么草在风中摇摆？
答：因为草是风之子。
10. 问：如果你能变成任何动物，你会选择变成什么？
答：一只会说话的乌龟，这样我就可以在语言上占据优势。
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经典冷笑话段子
带着妻儿去旅游，去了三亚晒太阳。
我把消息告诉你，放心吃喝放心睡，你这幸福的懒羊羊。
3. 我把对你的祝福系上风筝送上天，割断风筝线，让它漂到你身边，每一句都带着我浓得化不开的情谊，许久不见，敬祝：国庆节快乐!
4. 如果有一天，你走得太倦，只要一转身，我就在你身边!不管离多远，不管多少年，愿我的祝福化为繁星点点，闪在你生命的每一天!国庆快乐!
5. 天地悠悠，过客匆匆，为了生计劳苦一生;有人富贵，有人贫穷，为了虚荣把脸打肿;江湖险恶，多多保重，为了朋友两泪插葱!国庆快乐!
6. 或许你曾经说你孤独，或许你曾经彷徨，而现在你有了我，忘掉过去，往后的日子我陪你，国庆节我和你在一起!!
7. 一表人才一鸣惊人一呼百应一举两得一马平川一鼓作气一锤定音一本万利一帆风顺一飞冲天。
十一快乐!8. 蓝蓝，草青青，国庆长假振人心。
山秀秀，水清清，携手遍地去旅行。
捆肚皮，少买衣，今年费用归你请!9. 阳光是明媚的，溪水是清澈的;牛奶是甜的，蛋糕是香的;年轻是幸福的，日子是甜蜜的……我的祝福是真诚的，希望国庆你是开心的!10. 如果有一天，你走得太倦，只要一转身，我就在你身边!不愿我的祝福化为繁星点点，闪在你生命的每一天!国庆快乐!11. 美丽的早晨，灿烂的你，美好的生活在等你!美丽的天气，美好的你，美好情意滋润你!愉快的心情陪伴你!国庆快乐!12.
国庆到，彩旗飘，美酒倒，礼花耀，歌声嘹，斗志高，人欢笑，乐淘淘，平安靠，如意抱，吉祥罩，幸福绕。
祝：国庆快乐来报告!
平时工作多，乘机放松哟!出门要当心，安全重千金。
废话我说完，猪你好好玩。
3. 思念是一季的花香，漫过山谷，笼罩你我，而祝福是无边的关注，溢出眼睛，直到心底。
国庆快乐!4. 国庆节你给我什么礼物其实一个微笑就够了，如薄酒一杯，似柔风一缕，这是一篇最动人的宣言，仿佛春天，温馨又飘逸。
5. 行至水穷处，坐看云起时，才发觉人生其实最重要的是：找一些吃的东西，找一些喝的东西，找一个爱你的人，还有找到一些可以在国庆佳节给你祝福的朋友
6. 相遇相知随后是彼此相爱……呵，这如诗的梦的初恋，给我们带来多少幸福!我最爱的人，国庆快乐。
7. 想你，是一种忧伤的美丽的甜蜜的惆怅。
心里面，却是一股什么也代替不了的温馨，美丽的节日里，我更想你!8. 笑是世界上服用最方便，营养最丰富，功效最神奇，最无忧伤，烦恼等毒副作用的绿色环保型美容补品。
国庆上我家来抹美容补品吧!9. 夜夜的相思，天天的思念，远方的你，国庆节，你虽然寂寞，但却如此美丽!因为有我真心的祝福!10. 奉天承运皇帝召曰：你去年国庆借我五毛钱至今未还，罚你三天不准拉屎，拉屎不准带纸，带纸不过三尺!钦此，领纸!友永远对你关怀!祝国
庆快乐!11. 幸福像点点繁星越多越叫人陶醉;真情像淡淡花香越久越叫人沉醉;累积点点幸福，珍藏滴滴真情，在这个举国欢庆的日子里，让我们一同心醉!12. 真挚的友情如同美酒，浓浓如醇芳香似溢，秋色的美景带给美的享受，美的流连忘返。
朋友，在这幸福的时光里，让快乐和美好永远陪伴着你!国庆快乐!13. 或许你曾经说你孤独，或许你曾经彷徨，而现在你有了我，忘掉过去，往后的日子我陪你，国庆节我和你在一起!14. 相遇在秋高气爽的国庆，想你在初冬漫漫的圣诞，吻你在青草已绿的春天，只想轻轻问---国庆给我一次美好的约会，好吗15. 打开心窗接受阳光，你会感受温暖;放飞心情接受花朵，你会感受自然的美妙;敞开心扉接受问候，你会感受友情的温暖：国庆快乐!
看到姑娘太美了，傻在那里，媒人提醒，和姑娘说话。
二货上前，握着姑娘的手不知说啥好，怕冷场忙说:“过年好!春节快乐……3. 搬砖回到家，看到儿子在看电视，高兴的对他说“看看谁回家了儿子对厨房大叫“妈妈快来看，爸爸上班上傻了不知道自己是谁了4. 一妹纸拿到驾照后第一次开车去上班，就把原来经常一起骑电动车去上班的女同事别到绿化带上去了，当众人问她当时想什么呢妹纸一脸尴尬的说：“我想跟她打个招呼，结果忘记这次是开的汽车了……5. 昨天睡觉迷迷糊糊听到有人说“行行好吧,行行好吧我随口数乐一句“给你一块钱，快走!老妈两巴掌把我扇醒了，原来老妈在说“醒醒好吧6. 我发现国内视频网站，喜欢分“极速、顺畅、高清、P、P这五档，相当坑
爹，建议这五档老老实实地改为“雪花、马赛克、能看、清晰、高清比较靠谱。
7. 今天儿子把幼儿园的小朋友打了，我买了东西去看那小朋友，只有小朋友的妈妈在家，小朋友让我陪她玩捉迷藏，我藏到了春秋椅下面，正赶上她爸爸回来。
她爸爸上来就给了我一拳说：和我老婆在一起多长时间了…8. 媳妇肚子越来越大了，就去妇科看，医生检查完说：你的身体里面肯定住了两个小人。
妻子兴奋的说：是双胞胎吗医生摇摇头说：不是，一个是“卧槽不能在吃了和“再吃一点没关系...9. 一朋友是初中老师，这天没事去找他玩，进办公室看到他正在训一孩子：“小小年纪抽什么烟! 小孩：“中华。
10. 我哥家，看见嫂子坐在沙发上，我哥和我岁的侄子在旁边跪着。
我就问我嫂子咋回事……原来我哥拿了两台手机开了视频，让侄子贴着胸抱着手机，进女澡堂喊妈妈，一直喊，逛完一圈就出来。
11. 小侄女第一次见到壁虎，好奇，伸手想摸它。
结果壁虎尾巴立刻就脱落了。
“哎呀你的尾巴!你的尾巴不要啦，小妮子捡起来跟着撵。
看见壁虎跑了，她又把尾巴放在地上：“我不追你了!放在这里，等会儿有空你自己来拿哈!经典冷笑话段子相关文章：1.2017年能笑死人的搞笑句子2.2017搞笑的说说笑死人3.2017搞笑一句话经典语录4.经典冷笑话段子5.2017搞笑的句子让人笑喷