幽默十则
最幽默的十大笑话
最幽默的十大笑话笑话是一种通俗的文化形式，通过幽默、夸张、夸张等手法来引发人们的欢笑。
在我们日常生活中，笑话是缓解压力、增强幸福感的有效方式。
下面将为您介绍最幽默的十大笑话，希望能给您带来欢乐。
笑话一：卖西瓜有一天，小李背着个西瓜来到市场上卖。
路过一个人，他看了看小李肩上那个西瓜，突然问：“这个多少钱啊？”小李说：“一块。
”听到这个，那个人惊讶地问：“真的吗？这么便宜？”小李笑了笑：“是的，因为附赠水。
”那个人顿时无语。
笑话二：鹦鹉玩具一天，老师让学生们用一个动物造玩具。
苏小玲拿来一个鹦鹉模型，老师笑着问：“苏小玲，这是你亲手做的吗？”苏小玲老实地回答：“不，老师，这是我妈妈做的。
”老师忍不住笑了起来。
笑话三：松鼠的夸张动作一只松鼠站在树上，突然，一个坚果掉到了地上。
松鼠看到后，惊呼道：“我的天！地震了！”然后它抓住了树枝，歪斜着身体站在那里，看着地面，期待着更多的坚果掉落。
笑话四：火车咖啡小明在火车上喝了一杯咖啡，然后火车突然颠簸起来，咖啡洒了出来。
小明生气地对旁边的人说：“这趟火车太糟糕了，这杯咖啡质量太差，都把我吓的洒出来了！”笑话五：迷路的鸭子一只鸭子迷路了，它问一位过路人：“请问，这里有湖吗？”过路人惊讶地回答：“你就在湖边呀！”鸭子疑惑地看了看四周，然后说：“哦，原来那个湖是在我身上。
”笑话六：忘记密码某人买了一个新手机，但却忘记了解锁密码。
他便去找了一个手机修理店，向店主求助。
店主将手机拿在手中转了一圈，然后很聪明地告诉他：“你的密码是‘忘记’。
”笑话七：不愿醒来一天早上，醒来后的小明对妈妈说：“妈妈，我昨晚做了个好梦。
”妈妈笑着问他：“是什么梦呀？”小明眼睛一亮：“我梦见我上学时迟到了，老师竟然让我任意睡觉。
”妈妈听后哈哈大笑。
笑话八：错过了小刚对小明说：“你知道为什么你总挂科吗？”小明惊讶地问：“为什么？”小刚调皮地回答：“因为你总是错过上课的时间。
”笑话九：表白失败小张向小美表白，小美没有回应，只是笑了笑。
幽默笑话50则
幽默笑话50则1.电脑对人说：“你知道我为什么永远不会得感冒吗？因为我有防病毒软件！”2.有一天，冰箱对西瓜说：“你能不能出去一下？”西瓜很奇怪：“为什么？”冰箱回答：“我想关门换衣服。
”3.一只鸡对猪说：“我每天只下一个蛋，农场主就对我那么好。
”猪回答：“当然，因为你下的是蛋，而我们猪的下场是火腿。
”4.一位顾客在餐厅吃饭，吃完后对服务员说：“请问，你们这里有丢失物品招领处吗？”服务员回答：“有的，先生。
”顾客说：“太好了，我好像把不想买单的东西忘在这里了。
”5.一只蚊子飞进银行，对柜员说：“你好，我要贷款。
”柜员问：“你要贷多少？”蚊子说：“不多，只要一针管。
”6.一位老师在课堂上问：“同学们，你们知道世界上什么动物最容易滑倒吗？”一个小男孩举手说：“我知道，是香蕉皮！”7.一天，一只蜗牛被抢了，警察问它：“能描述一下劫匪的样子吗？”蜗牛说：“不好意思，一切发生得太快了。
”8.一只猫坐在电脑前打字，狗走过来问：“你在写什么？”猫回答：“致老鼠的最后通牒。
”9.一位顾客对理发师说：“请你把我的头发剪得看起来像你的。
”理发师回答：“先生，我可是光头。
”10.一只蚂蚁从纽约飞到洛杉矶，朋友问它：“哇，你怎么做到的？”蚂蚁说：“很简单，我搭了飞机的‘蚂蚁折扣’。
”11.一只猫头鹰晚上去银行，柜员问：“您白天来不行吗？”猫头鹰回答：“不行，我白天要睡觉。
”12.一位顾客在餐厅点了一道菜，吃完后说：“这道菜让我想起了我的奶奶。
”服务员问：“哦？是因为它很美味吗？”顾客说：“不，是因为每次她做的菜都这么难吃。
”13.一只刺猬走进了理发店，理发师说：“您这是要剪头还是要烫头？”14.一只乌龟对兔子说：“我听说你要参加比赛？”兔子回答：“对，这次我不会再打瞌睡了。
”乌龟说：“那我就放心了，我正打算打个盹儿。
”15.一位顾客对服务员说：“请问，你们这里有卖鲨鱼肉吗？”服务员回答：“不好意思，我们这里只有鱼。
”16.一只蜜蜂对蝴蝶说：“你的衣服真好看，是在哪里买的？”蝴蝶回答：“这是我自己画的，你的衣服也不错，是租的吗？”17.一位顾客在餐厅吃饭，吃完后对服务员说：“请问，你们这里有Wi-Fi吗？”服务员回答：“有的，先生。
高级幽默笑话
高级幽默笑话以下是10个高级幽默笑话，排名不分先后：1.有一次我去吃火锅，吃完嘴上都是油，我随手拿起面巾纸擦了擦，然后顺手把纸扔进了火锅里。
2.有一天，一只海龟在沙滩上散步，看到一只螃蟹在爬行。
海龟问螃蟹：“你为什么总是横着走？”螃蟹回答说：“因为我有钳，所以任性。
”3.有一天，一只刺猬和一只兔子在森林里相遇了。
刺猬问兔子：“你最近过得好吗？”兔子回答说：“不太好，因为我的敌人是一只狐狸。
”刺猬笑了：“那你比我好多了，我的敌人是一只刺猬。
”4.一只蝴蝶飞到了一家店里，它问店主：“这里有花吗？”店主回答说：“这里不是花店。
”蝴蝶叹了口气说：“真是可惜了，我这么美。
”5.一只蜜蜂和一只蜘蛛成了好朋友。
蜜蜂问蜘蛛：“你为什么总是上网？”蜘蛛回答说：“因为我的网速很快。
”6.有一个人在路边捡到了一个神灯，他擦了擦神灯，神灯就变成了一个精灵。
那个人问精灵：“你有什么愿望吗？”精灵回答说：“我希望我能够变成一个神灯。
”7.有一次小明放学回家，看到家里没有人，于是他跑到厨房拿起一瓶牛奶喝了起来。
喝完之后，他突然想起来自己忘了把牛奶放进冰箱里。
于是他拿起牛奶瓶放进了冰箱里。
然后他写了一张便条放在桌子上：“请勿喝冰箱里的牛奶。
”8.一只乌鸦坐在树上，过了很久，它看了看自己的手，思考着：“这么黑，难怪叫乌鸦呢。
”9.小乌龟受伤。
让蜗牛去买药。
过了2个小时。
蜗牛还没回来。
乌龟急了说道：再不回来我就疼死了。
这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！10.小鸡：“为什么人类都有名字，而我们都叫做‘小鸡’？”母鸡：“因为你们的爸爸叫‘禽流感’。
”。
史上最强笑话十则
史上最强笑话十则1、有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
”2、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟，孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。
家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
3、有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”4、有一天鸭妈妈带着一群小鸭子出去玩儿，走着走着有一只小鸭子问：“妈妈妈妈，我们两个脚趾之间的是什么东西呀？”鸭妈妈说：“蹼。
”小鸭子说：“妈妈，不告诉我就不告诉我呗，你笑啥呀”5、乌龟受伤，让蜗牛去买药。
过了两个小时，蜗牛还没回来。
乌龟急了，打电话催道:你再不回来我就要晕倒了！这时门外传来了蜗牛的声音:你再说我就不去了。
6、一醉汉不慎从楼上掉下来，引来路人围观。
警察赶过来问：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
7、有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑。
别人问他为啥笑。
他说：“我笑点滴（低）啊。
”8、有一天，小明走在路上。
突然感觉脚很酸，低头一看原来是他踩到了一个柠檬。
9、有一天，一只小绵羊被剪了羊毛后就再也睡不着了，为什么？因为“失绵”了。
10、一条鱼在深海里游，游着游着他就哭了。
旁边的小鱼问：“你怎么哭啦？”它说：“压力好大哟。
”这些笑话有没有逗得您开怀大笑呢？生活中，笑话就像调味剂，能让我们在疲惫和压力中找到片刻的轻松和欢乐。
希望它们能为您的生活增添一些乐趣，让您在忙碌的日子里拥有更多的笑声。
高级幽默笑话
高级幽默笑话一、商店冷笑话在一家商店里，一位顾客走进售货员面前，满脸焦急地说道：“请问，你们这里有卖宴会服装的吗？”售货员疑惑地看了看顾客，回答说：“不好意思，我们这里只有普通的服装，或许你可以去参加个普通舞会。
”二、智商考验有一天，一位男士走进一个餐馆，坐在酒吧前。
酒保好奇地问：“先生，我注意到您一直在看着那瓶装满啤酒的汽水瓶，发生了什么事吗？”男士微笑道：“其实，我只是在测试我的智商。
”酒保好奇地问：“能告诉我具体是怎么测试的吗？”男士笑着回答：“如果我能将啤酒倒入瓶子里而不溢出，那就说明我智商稍微有些高。
”三、动物园笑话一个人参观动物园的时候，旁边有一个猴子的笼子。
他看到猴子在展示才艺，非常震惊。
他忍不住问动物园工作人员：“你们是怎么训练猴子的？”工作人员回答说：“其实，我们并没有特别训练它们，这些猴子只是在看到有人问这个问题时才会表演，你们可以试试。
”于是，这个人走到猴子面前，问道：“你会什么？”猴子立刻转身去找工作人员。
四、电视剧嘲笑某天，一位电视节目主持人在开播前，对观众说：“我们的电视剧非常棒，剧情紧凑，迷人异常！”突然，一位观众站起来大声问：“那么，请问你的电视机剧情是否紧凑？”五、急救室趣事一天，一位医生走进急诊室时，突然听到一声大笑。
他感到疑惑，看到一位患者正在笑个不停。
医生问他：“你为什么这样笑？”患者开心地回答：“我看到一部非常搞笑的电视剧，非常好笑！”医生苦笑着说：“很抱歉，但你是因为假笑肌痉挛而产生的笑声，所以你需要接受治疗。
”六、机智回答一位老师问学生：“你在第一堂课上迟到两小时，为什么？”学生回答说：“老师，这是因为我听见铃声响了两次。
”老师惊愕地问：“那你为什么没赶快走呢？”学生机智地回答：“第一声铃声是它说我迟到了，而第二声铃声则是它安排另一位同学应付这个问题。
”七、客户服务笑话一位顾客站在某家超市的销售员面前，拿起一个包装袋问：“这个袋子真的可以防水吗？”销售员回答说：“不好意思，这个袋子不是防水的。
30个笑破你肚子的笑话段子,超搞笑笑话30个经典
30个笑破你肚子的笑话段子，超搞笑笑话30个经典30个笑破你肚子的经典笑话段子1. 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。
于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”2.有一天，老公下班回家对老婆说，今天吃午饭的时候，一个算命的告诉我，我125岁的时候，会有一场大灾难。
没想到老婆回复，怎么了？你的坟墓已经规划好了。
3.一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。
小明爸爸连忙说:潘老师快请进！4.一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”5.一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。
打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！6.乌龟受伤.让蜗牛去买药。
过了2个小时.蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了7.六一儿童节一到，我就决定在这个特殊的日子里给我接触的每一位女老师写一封信，感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们特别的体贴和关心，告诉她们我永远爱她们！结果信一发出就收到了很好的反响。
50多岁的院长亲自来找我说，我当了30多年老师，没见过你这么不要脸的校长！8、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上，老婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸9.昨天火车上厕所，很多人排队。
终于，轮到我了。
一个美丽的女孩走了出来。
幽默笑话十则超级搞笑
幽默笑话十则超级搞笑1. 一只小老鼠被一个巨大的猫追赶，终于逃进了一间房间。
小老鼠发现房间里有几个老鼠药，心里不禁暗自想着，“这只猫不会竟然是用老鼠药抓老鼠的吧！”2. 一位小姑娘问了父亲一个问题，“爸爸，为什么人们喜欢吃牛肉而不是牛奶呢？”父亲回答道，“你见过有人用吸管吸牛肉的吗？”3. 一天，我去买了一只狗，在回家的路上我跟他谈天说地，突然他用一双沉重的眼看着我并不停地摇晃着尾巴。
我告诉他，“喔，对不起，我忘了你不懂英文。
”4. 在一家有着标准楼层的购物中心里有一台电梯，除了正常的一、二、三层之外，还有一个特别的按钮上面写着：“无用按钮”，有人好奇按下这个按钮后询问电梯工作人员为什么会有这样一个按钮，电梯工作人员只能回答说：“因为你按下去了。
”5. 一天晚上，一个父亲回来找儿子学习作业，结果发现儿子正在看电视剧。
父亲指着电视问道，“这是什么？”儿子回答，“这是极限挑战。
”父亲又问，“这能帮你做作业吗？”儿子回答，“不能，但我能从节目里学到如何在家里想方设法逃避做作业。
”6. 一个糖果与一件毛巾在阳光下大比拼，糖果对毛巾说，“我有五彩缤纷的颜色，而你只有一种颜色，我多么美丽啊！”毛巾回答道，“这只是因为你离得太远了，如果你靠近些，你就会发现我是如此神奇的存在，我可以擦干你的泪水，你却只能让人们陷入口舌之争。
”7. 一天，一个妈妈把一盘煮熟的鸡蛋放到了儿子的面前，儿子问她，“鸡蛋是从哪里来的？”妈妈回答，“从鸡屁股里来的。
”儿子一脸惊恐，回答说：“哦，那我永远也不想吃鸡腚了。
”8. 一个人和他的朋友去参观皇宫，当他们被引导进入“皇帝的卧室”时，他们看到一个老年人坐在卧室里的床上。
那个人就问导游，“这就是皇帝吗？”导游回答，“不，这只是床单的折痕。
”9. 一只蝴蝶喜欢来回飞舞，一天，它发现了一只鸭子。
蝴蝶问鸭子：“你能不能飞？” 鸭子回答：“不能，我是鸭子，不会飞。
” 蝴蝶接着说：“那是因为你脑子里没有那些飞行的细胞啊。
最幽默的十大笑话简短
最幽默的十大笑话简短
1. 再逼我，再逼我就装死给你看!(当美女一再问你白痴问题时候可以一用)
2. 女：第一次见我父母，你准备送啥东东？男：当然要送份大礼罗! 女：哇! 那你送什么大礼呀！男:外孙或外孙女。
3. 考试考得好，全靠同桌好。
4. 执子之手，将子拖走，子若不走，拍晕了继续拖走!
5. 有一天小三哭了，因为出现了小四!
6. 我想要一只小狼狗，因为我听说它会咬人。
7. 帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉!
8. 毕业后有钱没事做，于是去美国麻省挖石油。
后来还真挖到了，而且油质特别好，都不用提纯！两年后美孚石油公司起诉我们，说我们挖了他的石油管道......
9. 女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过。
10. 的病人从医院离休后，拿着放大镜自学放大镜修理钟表。
笑死人不偿命的十则笑话
笑死人不偿命的十则笑话
1、一个白痴盯着电脑屏幕咕哝了一整天，后来发现自己忘了戴眼镜。
2、一个毛躁的人请了一位做瑜伽的老师，结果老师一进来就掀桌子，把他废了。
3、一个大狗登上了巨型旋转木马，结果整个游乐场都瘫痪了。
4、一只老鼠跑进了一个岳母家住的大厦，结果被金毛犬包围，历经
千辛万苦才成功逃脱。
5、一个写作文的小学生，写到注意小偷抢包，结果被老师批评说：
你自己不小心，怪谁啊！
6、有个人做了一顿非常难吃的饭菜，自己尝都不敢尝，就去了火星。
7、一只青蛙看见了自己的影子，突然就叫了出来。
结果发现自己变
成了小石头。
8、一个人在火车上玩自拍，结果被旁边的大爷抓住，把他塞到了自
带的行李箱里。
9、一个打篮球的小伙子，从三分线外拿球，看到球被他扔得飞快，
结果一直飞到了对面的空地上。
10、一个大妈买了个口罩，却发现里面有毛发。
后来才知道那是自己
的头发，于是她又买了一个。
10个笑到抽筋的笑话大全
10个笑到抽筋的笑话大全笑话一：匆匆忙忙有一天，小明匆匆忙忙地去上班，结果一不小心摔倒了。
他想着：“算啦，反正我已经摔倒了，再怎么急也无济于事。
”于是，他爬起来继续匆匆忙忙地去上班，结果又一不小心摔倒了。
小明心想：“我的天啊，怎么会这样，我就是不该这么急。
”可就在这时，他看到一只乌龟从自己身边悠哉悠哉地爬过，小明顿时笑出了声。
笑话二：吃完饭小明和小华去吃饭，吃完饭后，老板端来了一盘糖果放在桌子上。
小华想了想，拿起一颗糖果又放下了，又拿起一颗糖果又放下了。
小明看不下去了，问他：“你究竟要不要吃糖果啊？”小华苦笑着说：“我倒是想吃啊，可是我怕老板生气。
”小明摇了摇头，回答道：“别担心，放心吃吧，老板刚刚说了，吃完饭糖果是免费的。
”笑话三：官官相印有一天，小明去见一个自称大官的人。
这个人一见到小明就摆出一副高高在上的样子，对他说：“你知道我是谁吗？”小明摇摇头回答：“不知道。
”这个自称大官的人听后笑了起来：“我是国家领导人！”小明立刻回答道：“那我是你祖宗！我的家谱可追溯到唐朝。
”笑话四：失忆的鸭子有一只鸭子在湖边走失了。
它到处找，可仍然无法找到回家的路。
正当它陷入绝望之际，一只兔子从旁边跑过来，问道：“小鸭子，你为什么这么焦急？”鸭子哭诉道：“我迷路了，找不到回家的路。
”兔子一听，立刻说道：“小鸭子，你是不是忘记了你原本是在水里生活的呢？”鸭子顿时恍然大悟，说道：“对啊，我是鸭子，我应该回到湖里去。
”笑话五：聪明的律师一名律师在法庭上辩护时，他说：“法官，如果你相信我的辩护词，那我就一点都不聪明。
”法官有些疑惑，问道：“为什么？”律师回答：“因为我的辩护词就是说我无罪。
”笑话六：提问的问题小明的老师在课堂上提问：“小明，请你告诉我，地球为什么会转？”小明回答：“因为地球实在是太胖了，转起来才能减肥呀。
”笑话七：微笑的熊有一天，小华和他的爸爸去动物园玩，看到了一只笑得很开心的熊。
小华好奇地问：“爸爸，为什么那只熊笑得那么开心呢？”爸爸笑着回答：“也许是因为它最近刚刚看了一部非常好笑的电影。
10个开心爆笑的小幽默笑话大全段子冷笑话
10个开心爆笑的小幽默笑话大全段子冷笑话1、有个人去做眼角膜手术，手术之前还在一旁安慰自己：“别怕，双眼可以中应该没问题的。
”手术时医生说：“手术只能做一只眼睛。
”那个人瞪大了眼睛问：“为什么？”医生回答：“人没三只眼睛啊！”2、某考生考试不会作文，老师就在试卷上给了几个题目供选择，如：“简述一下变化莫测的天气揭示的趋势”、“描述一下你屋里的一点光明带给你的心灵的帮助”。
考生苦思冥想，终于写了一个标题：“对不起，我看不懂题目”。
3、有一天，小明问爸爸：“爸爸，太平洋为什么叫太平洋？”爸爸微笑着回答：“因为它离我家很远。
”4、某只小虫在天上飞，忽然一阵暴风雨吹来，小虫被吹得向下飘落。
它吓得大叫：“我要死了！我要死了！”正在楼下站着的大象听到小虫的叫声，马上接住了它。
大象笑着对小虫说：“我救了你，你以后怎么报答我呢？”小虫回答：“我可以毫无保留地把我的秘密告诉你。
”大象奇怪地问：“你有什么秘密？”小虫微笑着说：“你的耳朵里有个小虫。
”5、有一天，小明看到街上有一张告示：“失狗启事，丢失一条黑色狗，毛色乌黑，特征是有一粒骨头在嘴巴里。
”小明很好奇，就跑去看到底是什么样的狗。
结果，他看到一条黑色狗，嘴里还真的叼着一粒骨头。
小明愣住了，嘀咕道：“哇，这狗太厉害了，怎么嘴里还能叼着骨头？”6、小明养了一只鹦鹉，每天教它说话。
有一天，小明问鹦鹉：“鹦鹉，谁是世界上最漂亮的女人？”鹦鹉立刻回答：“你妈妈。
”小明很高兴，夸奖鹦鹉，结果鹦鹉补充说了一句：“不过，你妈妈不漂亮。
”7、有一天，小明看到一部美女出演的电影，觉得她很漂亮，迫不及待地对旁边的小红说：“不得了，这里有个美女出场。
”小红不屑地说：“我们学校好多呢！”小明奇怪地问：“学校有什么关系？”小红回答：“学校都是美女多。
”8、小明的爸爸生病了，他到医院探望爸爸。
爸爸问他：“儿子啊，你来看我了，我有什么想说的话告诉你。
”小明犹豫了一下，然后说：“爸爸，我想要你的车。
幽默口才十则笑话
幽默口才十则笑话1、有两只猴子在河边玩耍，一只猴子抓住了一条鱼，另外一只猴子兴奋地问："你抓到什么？" 答："手疼！"2、有一个农民到乡下剩下的小山里去放养牛羊，他看到一只大象在那里，于是他拿出烤火炉把大象包住，然后喊：“一只大烤火炉！”3、有一个大超市，有售卖所有商品，一个小男孩走进超市，他叫道：“你们都卖什么商品啊？” 里面的服务员回答：“大家都来买我们没有卖的东西。
”4、两个小男孩在玩闹，其中一个小男孩把另外一个小男孩气哭了，有人问为什么，其中一个小男孩回答：“这个小男孩看到他自己的影子，就以为不小心把自己打哭了。
”5、有一位年轻的大学生到野外去踩水草，突然耳边传来一声女子的声音：“不要踩我的水草！” 年轻的大学生愣了一下，继续踩着水草，淡定地说：“这儿没有人，我怎么会听见你说话呢？”6、有一对情侣出去买衣服，他们在某个衣柜上选择了一件式样相近的衣服，但是没有任何一件衣服能够适合他们。
最后，他们终于找到了一件衣服，他们伸出双手拥抱起衣服，兴奋地大声说：“我们找到了一件能够容纳我俩的衣服！”7、两个朋友正在吵架，其中一个朋友把另外一个朋友给怒眼瞪着，后者把脸转开对着窗户，只见窗外飘着大雾，他很生气地说：“哎！看看我的眼神，还是多雾！”8、一个农夫到城里去买东西，售货员看到他一脸茫然，就问他要什么？农夫回答：“我要你们有的那种东西！” 售货员说：“你要的是什么？” 农夫回答：“是钱，我要钱，没错！”9、一个老太太给她的孙子买了一块糖，孙子以为那是他的蛋糕，于是他问：“是什么蛋糕？” 老太太回答：“是糖果蛋糕！”10、一个老太太正在洗衣服，衣服洗好了但是没有拧干，她便整理起衣服站着说：“哎，洗衣服完了，拧衣服也完了！”。
十则幽默笑话笑到流泪
十则幽默笑话笑到流泪
幽默是生活中不可或缺的部分，今天我给大家分享十则幽默笑话，让大家笑到流泪。
1.为什么律师不吃餐巾纸？
因为餐巾纸上写着“不可抗议”（不可以吃，只能擦嘴）
2.老师：“小明，你考试作弊了吗？”
小明：“老师，您问得好像没有要求一样。
”
3.为什么糖果很聪明？
因为它有“智”商。
4.老板：“你为什么总是迟到？”
员工：“因为我不能控制路上的交通。
”
老板：“那你可以提前出发啊。
”
员工：“但我也不能控制天气啊。
”
5.一只母鸡和一只小鸡相处得很好，小鸡问母鸡：“妈妈，为什么你有两个腿，而我只有一只呢？”
母鸡答道：“这是福音，你长大后会有两只。
”
6.一只鱼在池塘里游，看到另一只鱼被捞出来了，他问：“怎么样，上天堂了吗？”
另一只鱼回答：“不，进盆子里了。
”
7.老师：“小张，语文考了多少分？”
小张：“过肯定过了。
”
老师：“那你说说你考了多少分啊？”
小张：“这个我不清楚。
”
8.一只浣熊问一只熊：“你有没有被人误认为是熊猫？”
熊回答：“有，你呢？”
浣熊回答：“有啊，你看我现在就钻在竹子里。
”
9.为什么小孩不喜欢吃年糕？
因为它是“年”的颜色。
10.小明：“爸爸，我们家有没有钱？”
爸爸：“有啊，我只是控制在无限趋近于零而已。
”
笑话不仅可以让人开心，还可以缓解压力，改善情绪，让我们的生活更加美好。
希望十则幽默笑话能够让大家快快乐乐。
10个小幽默好笑又好玩笑话大全段子冷笑话
10个小幽默好笑又好玩笑话集原创笑话精品展第三期1.先吃香蕉讲个很少能看得懂的笑话。
前几日老公出差，在外二十天，临走想亲近一下。
正在兴头，儿子推门大喊：“爸爸，我要吃苹果。
”于是我急忙将他推下来说：“听见没，儿子要吃苹果，先去给他洗去。
”老公不情愿的一边腻歪，一边对儿子哄道:"乖，先吃香蕉。
”2.我爸爸有个大的某日几位女同事到另外一同事家做客，见穿着开裆裤的小男孩十分可爱，就撩他：你的小鸡鸡好可爱哦！小男孩不紧不慢的回答：我爸爸还有个大的！众同事无语！3.领导的雷人之言有个人工作能力很强，但一直没被重用，又一次平级换岗。
领导怕他有意见，于是安慰他说：这是背心改乳罩，谁然没上提，但位置很重要！4.聪明的负责人年冬，某建筑工地上，有一位工人索要工资不成，便上了高高的塔吊向老板威胁。
记者闻讯赶来，工地一名负责人接受采访。
提及此事，该负责人解释：这是我们的技术人员上去例行检查机械！5.班会上的冷笑话班会前A提议先给大家讲个笑话，大家掌声欢迎A站在讲台上，竖起右手大拇指A：朗朗弹钢琴那么厉害，为什么不用这根手指？全班集体沉默······(爆笑笑话 )A：因为这根手指是我的，哈哈哈~~~全班再次集体沉默······A发觉有点不对，望向台下的B，于是B走上讲台B：我给大家讲个冷笑话，大家猜猜A今天穿的内裤是什么颜色？集体：红色，哈哈哈~~~这次大家都笑了A低头，发现裤链没拉，赶紧拉好了裤链6.你到底有什么女：想娶我你得有房男：我没有房女：那得有车男：也没有车女：那你有什么男：我有病女：什么病男：妄想娶你病7.两个医生正准备给一个病人动手术，其中一个问另外一个，肺是在心的左边还是右边？另一个回答道：“应该是右边吧！”病人一听这话，硬撑着直起身子，说道：“看来我还是出院吧！”8.赤脚大仙过生日了，每位前来祝贺的神仙都送了礼物，悟空什么都没带，于是临时变出了一双鞋子，并把它作为生日礼物送给赤脚大仙，赤脚大仙无奈地收下了。
搞笑笑话史上最强笑话十则
搞笑笑话史上最强笑话十则1. 有一天，我在街上看到一个男人手里拿着一根胡萝卜在跑。
我问他：“你在追谁啊？”他答道：“我要让这只兔子回家！”2. 老师：“小明，你和大明两个人去一座山上砍一棵大树，需要五个小时，如果再去一个人，需要多长时间？”小明：“不需要多久，因为大明已经把树砍倒了。
”3. 有一天，我去参加面试，没想到面试官问我：“你是喜欢左边还是右边？”我觉得很奇怪，于是回答：“我都喜欢。
”结果他又问：“那你穿鞋子是把左脚还是右脚先穿？”我当时就晕了。
4. 许多年前，我和我的兄弟在路边发现了一个水龙头，我们非常兴奋，因为我们从未见过水龙头。
我们马上去找一些容器，准备接水，但水龙头只有一根管子，我们不知道该如何分配水流。
最后，我兄弟提出一个办法，他说：“小哥哥，你舔一口，我舔一口。
”5. 我的朋友告诉我，他将他的手机密码改成了“1234”，因为它很安全。
我问他：“如何保证别人猜不到呢？”他回答：“我会告诉所有人我是用‘0000’作为密码。
”6. 有一个人问我：“你知道怎样才能让一头大象进冰箱吗？”我想了想，回答：“打开冰箱，把大象塞进去，然后关上冰箱门。
”他又问：“那么，怎样才能让两头大象进冰箱？”我又想了想，回答：“打开冰箱，把第一头大象塞进去，把冰箱门关上，再把第二头大象塞进去。
”他问我：“然后呢？”我回答：“然后我们去看狮子王。
”7. 有一天早上，我起床时发现我的家里被偷了，所有的家具都不见了。
我对警察说：“我失去了我的床。
”警察问我：“你在哪里睡觉？”我说：“在地上。
”警察问我：“为什么？”我回答：“因为没有床。
”8. 有一次我去买一支笔，店员问我：“你要哪种颜色的？”我回答：“我无所谓，你可以随便给我任何颜色的。
”结果店员给了我一支黑色的笔，我看着笔说：“非常感谢，我喜欢红色的。
”9. 我问一个人：“你打算什么时候结婚？”他回答：“等我存够钱之后。
”我又问：“那么你打算存多少钱呢？”他说：“3万吧。
幽默搞笑段子十则
幽默搞笑段子十则
1. 一只蚊子飞进了瞎子家里，瞎子听见了嗡嗡声，就问：“是
不是我家里的另一只蚊子啊？”
2. 女生照镜子说：“我的脑子一点都不好使。
”男生边偷笑边说：
“那不是因为你的脑子本来就还没有开始运转。
”
3. 猪和鼠赛跑，猪赢了。
鼠不服，就对猪说：“你赢了只是因为你爬
过了我的背。
”
4. 女生问男生：“你妈妈生你的时候，用了多少时间？”男生想了想，回答说：“我不知道，但我妈说当时已经太晚了，月亮都出来了。
”
5. 老师问：“为什么狗在高速公路上要戴眼镜？”学生回答：“因为
它开车啊！”
6. “你有没有觉得自己最近很胖？”“有，但我告诉自己，是因为我
长高了。
”
7. 一个人问另一个人：“你到底有没有时间跟我聊天？”另一个人回答：“当然有，我一分钟大概可以浪费你30秒。
”
8. 一个人问另一个人：“你觉得我帅吗？”另一个人回答：“我只是
觉得你非常有自信。
”
9. 男生对女生说：“我现在只有一个缺点，就是眼睛近视。
”女生回答：“那不是缺点，那是天生的优势，因为你只能看到我的美丽，而
看不到我的缺点。
”
10. 学生问老师：“为什么要学数学？”老师回答：“不学数学的人
只能摆地摊卖菜，学数学的人至少还能算账。
”。
幽默口才十则笑话
幽默口才十则笑话
笑话1：
A：我听说你喜欢绿茶的？ B：是的啊，绿茶很健康。
A：那你为什么昨天买了一大堆奶茶回来？ B：因为我不想那么健康。
笑话2：
今天看到一只狗吃屎，就想着如果这个狗是在考试就能得满分了。
笑话3：
我女朋友说她有点儿丧失了记忆力，我一想这太美好了，还可以重新谈一次恋爱。
笑话4：
小明问爸爸：爸爸，你知道为什么月亮绕着地球转吗？爸爸说：为什么？小明说：因为月亮有点闲。
笑话5：
小时候，我过马路从来不会用斑马线，因为我怕会被斑马踩脚。
笑话6：
让我先告诉你发生了什么，我的人生一片黑暗，但我依旧能够看到希望，因为我戴着太阳镜。
笑话7：
我不是想变富，我只是想和钱有一点交情，要不然自己唱自己的《大约在冬季》就显得特别难听。
笑话8：
我从来不相信我的梦会实现，遇到你后我相信了，你让我的梦想之路更加遥远。
笑话9：
不要轻易相信别人说的话，因为那些人可能骑在马上喝醉了（“骑马喝酒”谐音“豪言壮语”）。
笑话10：
为什么有的人会说“吓死我了，害我肝疼了一晚上”？难道害得你心脏疼就不够了吗？。
幽默笑话十则
精选风趣笑话十则本文是对于精选风趣笑话十则，仅供参照，希望对您有所帮助，感谢阅读。
1、小乌龟要找蛇嬉戏，找不到，很悲伤，问妈妈：“蛇去哪里了?”龟妈妈说：“此刻是冬季，蛇都冬眠了。
”小乌龟问：“它为何要冬眠呢?”龟妈妈想了想，真的不知道蛇为何要冬眠，灵光一闪，笑着说：“由于青蛙冬眠了，它没有食品吃了呗!”2、老张又黑又矮，却娶了个美丽老婆，但是老婆却背着他偷人了。
老张知道后，跟朋友感触：我这是生不逢时啊，假如生在宋代，就我长这样，老婆又不安于室的，指不定我就是宋江啊!朋友道：宋江那还得杀妻呢，就你这尿性，最多也就是个武大郎!3、甲：“我在家过的是衣来伸手饭来张口的日子!”乙：“我靠!这么幸福!”甲：“幸福个屁!衣服来了我伸手帮妻子签收，饭做好了我张嘴叫妻子吃饭!”乙：“。
”4、凤姐：“敬爱的魔术师，恳求你把我变得美丽一些吧!”魔术师：“你为何不去找医生呢?”凤姐：“医生已经力所不及了，此刻我只好把希望寄望在魔法上了。
”魔术师。
5、记者：“什么是节俭?”饭馆采买：“节俭就是把菜市场他人都不要的菜回收在利用。
”饭馆厨师：“节俭就是把自己吃剩下的菜端给客人。
”饭馆经理：“节俭就是把上一个客人吃不完的菜传给下一个客人。
”饭馆服务员：“节俭就是把掉了的菜捡起来......”饭馆老板：“别说了，通通M给老子滚开!明日都不用来上班了。
”6、丑妞去相亲。
男孩见了她，不由得流口水，道歉道：“对不起，我不由自主!”丑妞快乐极了：“你是第一个见到我就流口水的男人，我就是这样秀色可餐，你真有目光!”男孩道：“无法啊，一看到你大，就想到了月，并且是五仁月--青春痘是豆，粉刺是芝麻，瘊子是花生，是核桃，黑牙是瓜子......”丑哭着甩而去。
7、男主人你怎么能么狠心么冷血?你不只一次搞大了我的肚子，却又不任，女主人一，你立就把我的肚子打掉，道就是做你生活秘的下?⋯⋯——来自一只包滴泣血独白!8、女人都TM是慢性情!清晨起来我五分洗漱完，我妻子要大部分个小。
近十年笑话十则
近十年笑话十则近十年，网络的普及和社交媒体的兴起，让我们接收到了大量的信息和笑话。
在这些内容中，有些笑话因为它的诙谐和幽默而广受欢迎。
下面就让我们一起来看看这近十年来的十则笑话吧。
1、老师问小明：“小明，你的爸爸是做什么工作的？”小明反问：“老师，我应该怎样说，真话还是假话？”老师：“当然是真话啊。
”小明：“我爸是流氓。
”这则笑话最早出现于2010年，以小学生小明的机智和反应敏捷为主要笑点，让人在欣赏之余也流露出对孩子天真可爱的羡慕。
2、某天，老公对妻子说：“今天我在公司加班，晚上回去太晚了，我在公司过夜。
”后来妻子打电话到他公司询问是否有他这个人时，接线员回答：“我们每个人都在公司呢。
”这则笑话最早出现于2011年，以老公的谎言和接线员的回答巧妙搭配，让人在一瞬间产生“坑人”的感觉，然后才会发现这是一个幽默的笑话。
3、某日，兔子和乌龟比赛跑步，兔子跑到一半觉得很累，就坐在路边的草丛中睡着了。
醒来后，他发现乌龟已经到达了终点。
兔子大惊失色，跑回去时发现乌龟还在原地。
兔子问乌龟：“你怎么还没到终点？”乌龟回答：“我在终点等你啊。
”这则笑话改编自《乌龟和兔子》的寓言故事，以兔子的自大和乌龟的机智反应为主要笑点，寓意也督促人们不要骄傲自满。
4、某夜，两个人在黑暗中走路，一人突然跌倒。
另一个人说：“你没事吧？”跌倒的人说：“我不知道，我还没摸清楚。
”这则笑话最早出现于2012年，以人们对黑暗的恐惧为背景，讽刺了人们在黑暗中的无知和轻率。
5、某网友问道：“怎么才能把银行里的钱赚光？”另一网友回答：“找个姑娘，娶她，生个孩子，再生一个，再生一个，再生一个……”这则笑话以幽默的方式表达了人们对于资本的渴望和对于爱情和家庭的重视。
6、某人问：“为什么有些人喜欢偷东西？”回答：“因为他们没有机会去买。
”这则笑话以讽刺的口吻表达了社会中存在的不公平和贫富差距。
7、某天，父亲问女儿：“你到底是不是我亲生的？”女儿：“是啊，我真是你亲生的。
幽默十则：我是中国人，不学外国话
1、女朋友过生日，问我送什么礼物给她。
我发了一张粉红色的保时捷跑车照片给她，问她：这个颜色喜欢吗？女朋友害羞的说：喜欢！我高兴的说：那我就送你这个颜色的电风吹吧！2、儿子三岁了！每每儿子不肯走路要抱的时候！我总会回答！:你长腿了吗？儿子答！长了呀！我就来一句！长腿了不自己走路还要抱！长腿干嘛呀？！儿子无语自己走了！第二天！儿子在玩玩具汽车！只见他边玩嘴里边念叨着！:你不是长轮子了吗？长轮子了你怎么不走！不走你长轮子干嘛呀？我顿时无语了！小伙，你这样会被揍的3、 上课睡觉，数学课……老师走过来敲桌子， 然后指指黑板，意思叫上去做题 ，我都没听我会个毛？往讲台上走，他在看我课本~我心里那个纠结啊！突然灵光一闪………………一会我下来拍拍他的肩膀：老师，黑板擦完了。
全班那个笑啊，剩下他在风中凌乱。
。
4、一群大学生去农场实习，农场主教同学们挤牛奶。
过了一会后，一女生发现，别的人都挤了半桶牛奶了，只有她才几滴，这女生就去问农场主怎么回事，农场主看了看，对她说：＂你不仅选错了牛，而且还选错了地方。
＂凳子不应该是固定的吗5、之前读初中二年级的英语老师是一位刚毕业，才二十出头的女老师，一天英语课，老师提问一位男同学，刚好这位同学是英语渣渣，这位同学站起来，头一抬，握紧拳头，大声说道，我是中国人，不学外国话，气的女老师当场就哭了，然后我们一个星期都没上英语课。
6、 晚上一个人去大排档，看到前女友被几个男人 围 住 ， 为首的抓着她头发，啪啪的扇 大 嘴 巴“我让你 背 着 我 乱 来”看热闹人很多！我也冷冷的看着，怒其不争，怎么就改不了呢！！！遇到 暴 脾气了吧！！！ 前女友喵到我突然开喊“你来干什么，快跑！！”哎呦卧槽！！！还好我跑的快，小样还想坑我！！！！呸！！！鸡动车？7、一天，老张的邻居出远门，要老魏照顾好家里的藏獒和鹦鹉，并且告诉他，藏獒叫黑贝/随便逗，鹦鹉不能逗。
老魏逗了藏獒好久什么事也没有，看到鹦鹉，心想藏獒都逗得起 那只傻鸟怕什么...果断逗了鹦鹉，鹦鹉说话了：哎我草，撩骚是不？黑贝，上！咬死他！ ......魏刚享年23岁......8、有一对爱偷东西的夫妇，生下了一个婴儿，出生发现婴儿手里攥一枚戒指，非常惊奇，这时候婴儿开口说话了：“为了给你们准备见面礼，我把接生的护士戒指撸下来了。
- 1、下载文档前请自行甄别文档内容的完整性，平台不提供额外的编辑、内容补充、找答案等附加服务。
- 2、"仅部分预览"的文档,不可在线预览部分如存在完整性等问题,可反馈申请退款(可完整预览的文档不适用该条件!)。
- 3、如文档侵犯您的权益，请联系客服反馈,我们会尽快为您处理(人工客服工作时间：9:00-18:30)。
幽默十则：嫂子说大哥今天不在家
1.新郎新娘在洞房，由于光线有点暗，新娘就问：“要不要点蜡烛啊。
”
新郎被吓到了，说：“才第一天，不要玩那么大吧。
”
2.我有一哥们洋哥,嫂子很漂亮,每次去他家嫂子都对我偷偷抛媚眼,有一次我去他家找他,嫂子刚洗好澡从浴室出来,披着一件浴袍,没等我说话,嫂子便妩媚的对我说,“他,,,今天,,不在家”我问去哪了,她说“他整天就知道玩游戏,这会又去网吧上网去了”我激动的把她壁咚后说“妈
的去网吧也不叫我,又在偷偷打排位,想超过我,没门,我现在就去,他在哪个网吧?”
3.校长受伤住院了！有记者要去医院采访，老师就通知我们有记者要去医院采访我们校长，你们下午穿上校服带上花去看望校长，下午我们按照老师要求穿着孝服带着花圈去了…
4.昨天喝醉酒，怎么回家已不记得。
一早醒来发现6个未接电话，走出卧室就看到5岁女儿生气的脸：“昨天是不是又喝醉了？为什么不接我电话？你给我把情况说清楚！”感觉后半个人生会很窘迫…
5.书生问父亲：“父亲，天下男儿为何对贤惠女子趋之若鹜？功名皆为自身所成，得一女子又有何用？”父亲说：“贤妻良母者，得了会治家。
”儿子一愣：“一个传染俩？”
6.同事跟他老婆两地分居，因为空虚就在公司找了个情人。
那天他老婆来了，请我们出去吃饭，他情人也在！因为掩饰的不错，他老婆未发现什么异常！后来喝多了，结完账习惯性的搂着他情人就走了。
7.晚上和老婆双双失眠，于是商量一起数羊，我说一只羊，老婆说两只羊，“三只羊”“四只羊“”五只羊”“六只羊”……“一百零八只羊”，我迷迷糊糊的嘴里含糊不清，即将进入梦乡，啪！老婆一巴掌扇我脸上：“麻痹！到你了”。
（你老婆在暗示你：“这么多羊没草是不行的”）8.男人厌倦了相守两年的女人提出分手，对女人说可以带走屋里女人想带走的所有东西，只要答应分手。
后来，女人带走了他，装了整整四袋！
9.刚收到前女友发给我过几天结婚的信息：我结婚你来吗，我默默回了三个字：下次去。
10.男友经常玩LOL不理我，今天我买了个无线鼠标偷偷插在电脑后面，晚上他在玩的时候’我偶尔动一下，后来他居然把电脑砸了。