时下最流行说的小笑话
糗事小笑话,老奶奶遇到小偷偷钱,理智奶奶的话笑趴下一帮人
糗事小笑话，老奶奶遇到小偷偷钱，理智奶奶的话笑趴下一帮人1、单位效益不好，厂里经常放假，和同事聊天，我说：“咱们什么时候能带薪休假？”同事：“兄弟，现在带薪上班都难。
”2、有次奶奶坐公交，小偷掏了奶奶的钱，被奶奶发现了，又不敢直接去要，于是，奶奶说出了让我佩服至今的一句话：“小伙子，你看看我的钱，掉没掉你兜里？”3、孩子一岁，那天我看她蹲在床上使劲，我一个箭步过去，眼看粑粑都出来了，一咬牙，伸手接住了，好险，差点洗床单！4、上大一的时候，复读的同学在电话里经常抱怨“我现在正过着猪狗不如的生活！”我安慰他：”没事，等你上了大学，就过上和猪狗一样的生活了。
5、高考考数学时，我一直看着老师。
老师看我一直在偷瞄她以为要作弊，然后她就一直盯着我，最后，我帮老师画了一幅素描。
6、看到有人在网上问中一千万彩票你第一件事干啥，有说辞职的，有说找几个小姐耍耍的，要是问到我：我中一千万，我会先找亲戚朋友借钱，要是不借的话以后他们也都没脸跟我借钱了7、学霸老妹回家过星期，得意洋洋的说，这周连续好几天被老师罚进办公室写作业……给我气的:这么丢人的事，还有脸说！老妹:你不懂！像我这种学霸，为了进办公室蹭空调，得下多大决心，才能忍住不写作业……8、一年前去找丈母娘让她同意我们结婚在一起，她让我拿20万彩礼，我说行，给我一年的时间，然后在一年后我带着她外孙女，收了她一万块钱见面礼！9、记得小时候有一次把我妈气哭了，然后我妈就去找我爸了，过了一会我爸过来语重心长的跟我说，儿子，如果以后有人欺负你老婆你会怎么办呢？当时我脑子一抽说，打他，往死里打。
然而那一次是我挨的最狠的一次揍了。
10、老公：老婆，你这菜做的有点咸啊！下次要注意，少放点盐！老婆：嗯，嗯，我知道了，绝对没有下次了！第二天，老公到家准备吃饭：老婆，怎么没有做饭？你在家干嘛的？老婆：昨天不跟你说了吗？老公：昨天你说什么了？老婆：尼玛，我不说绝对没有下次了！要吃自己去做！。
简短经典冷笑话大全爆笑100个笑话大全段子冷笑话
简短经典冷笑话大全爆笑100个1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。
年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。
因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。
”2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。
”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那？”3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。
”于是，“千里之外”就走了。
4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。
”5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。
朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管......6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。
一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。
7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。
回来呼了一口气；“杨利伟。
”8、阿钜和菲菲都耳背。
那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。
我以为你去散步呢。
”9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。
到了10楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。
到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。
到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲使劲点头。
阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。
”10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。
”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。
30个笑破你肚子的笑话段子,超搞笑笑话30个经典
30个笑破你肚子的笑话段子，超搞笑笑话30个经典30个笑破你肚子的经典笑话段子1. 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。
于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”2.有一天，老公下班回家对老婆说，今天吃午饭的时候，一个算命的告诉我，我125岁的时候，会有一场大灾难。
没想到老婆回复，怎么了？你的坟墓已经规划好了。
3.一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。
小明爸爸连忙说:潘老师快请进！4.一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”5.一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。
打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！6.乌龟受伤.让蜗牛去买药。
过了2个小时.蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了7.六一儿童节一到，我就决定在这个特殊的日子里给我接触的每一位女老师写一封信，感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们特别的体贴和关心，告诉她们我永远爱她们！结果信一发出就收到了很好的反响。
50多岁的院长亲自来找我说，我当了30多年老师，没见过你这么不要脸的校长！8、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上，老婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸9.昨天火车上厕所，很多人排队。
终于，轮到我了。
一个美丽的女孩走了出来。
笑掉大牙的超级笑话
笑掉大牙的超级笑话笑话一：动物园里的跳蚤表演曾经有一只跳蚤非常讨厌演出，但是老板娘要求每天都要给游客们带来新鲜的表演，于是它每天只好在一群其他动物的背上跳舞。
有一天，这只跳蚤突然摆脱控制，一直往前跳，最终跳到了动物园的大门口。
“啊！这才是真正的自由！”跳蚤兴奋地说道，然后继续欢快地跳舞，把大门口的看门狗给它溅了个七颠八倒。
笑话二：脸蛋上的自拍杆有一天，小明去购物中心逛街，他经过一家电子产品店时，看见一个陈列着各种创意小玩意的橱窗。
其中一个吸引了他的注意，那是一个外形像自拍杆一样的东西，但是却架在一个人的脸上。
小明忍不住走进店里，好奇地问：“这是什么东西？”售货员满脸笑容地回答：“这就是最新的自拍杆啊，适合那些喜欢自拍的人。
你可以将它固定在脸上，这样你随时都可以自拍了。
”小明惊讶地说：“这真是太疯狂了！”接着，他兴奋地拿起一个镜子，将这个自拍杆固定在自己的脸上，然后拍了一张自拍照。
就在这时，他的朋友走过来，看到小明脸上的自拍杆，笑得捧腹大笑。
笑话三：明星购物的尴尬一天，知名明星小李在商场购物时，突然有一群粉丝发现了他，纷纷涌上来要合影留念。
小李为了不让粉丝失望，开始心不在焉地和粉丝们合照。
但是，他一边合照一边走动，结果不小心撞倒了一个商场的特价货架，商品纷纷从货架上掉落，摞成了一堆。
小李小心翼翼地把商品摞回去，然后尴尬地笑了笑，说：“这应该是我结账的费用吧！”引得粉丝们哈哈大笑。
笑话四：铃铛的“Helvetica字体”铃铛一直感到自己的存在毫无意义，因为它每天的工作就是静静地低下头，不停地摇摆，没有任何交流。
有一天，它终于决定跟周围的事物打个招呼。
它首先对一旁的花朵说：“你好啊！”花朵摇了摇头说：“我不理解你说的是什么。
”铃铛又对一只小狗说：“你好！”小狗眨巴了眨眼睛说：“我听不懂你在说什么。
”铃铛继续寻找可以交流的对象，路过一块写着“Helvetica字体”的招牌，它欣喜地叫道：“你好！”招牌立刻回答：“你好！”笑话五：泡泡糖的特别香味小明从爷爷的抽屉里翻出一包泡泡糖，惊喜地发现这个泡泡糖有一种独特的香味。
小学很搞笑的笑话
小学很搞笑的笑话小学生有时候会说出一些天真无邪的搞笑笑话，让人忍俊不禁。
下面是一些小学很搞笑的笑话，希望能给大家带来快乐和欢笑。
笑话一：数学问题老师：小明，如果你有两块苹果，给了我一块，你还剩下几块？小明：老师，我按照公式计算了一下，得出结论是我剩下两块。
老师：小明，你这个回答不对啊，你应该是剩下一块苹果。
小明：可是老师，如果我给你一块苹果，我还是有两块啊！笑话二：麻烦的丈夫小红对小明说：“我爸爸每天都对我妈妈说‘你真是我的心肝宝贝’，你爸爸也这样说吗？”小明想了一下回答：“不，我爸爸每天都说‘你真是我的头疼宝贝’。
”笑话三：奖励和惩罚小明考试成绩很好，得到了老师的表扬。
小红问：“小明，老师表扬你了吗？”小明回答：“是啊，老师说我这次考试的成绩像个开水煮鸡蛋。
”小红好奇地问：“那是什么意思？”小明回答：“就是一秒钟不到，就熟了。
”笑话四：动物表演小明去动物园看表演，看到一个猴子表演了一个很搞笑的动作。
小明兴奋地对爸爸说：“爸爸，你知道猴子为什么会笑吗？”爸爸好奇地问：“为什么？”小明回答：“因为它搞笑啊！”笑话五：化学实验小明在化学课上进行了一个实验，实验过程很顺利。
小华好奇地问：“小明，你是怎么做到让实验这么顺利的？”小明得意地回答：“因为我把实验步骤中的‘加热’两个字变成了‘加菜’，所以实验很成功！”笑话六：天文知识小红问小明：“你知道太阳为什么这么亮吗？”小明疑惑地回答：“因为太阳每天都很勤奋，所以晒得很阳光。
”小红笑得前仰后合：“哈哈哈，你真是天真无邪啊！”笑话七：休息时间小明上课时非常活跃，老师决定给他放一个小假。
老师说：“小明，你累了吗？要不要休息一下？”小明疑惑地回答：“休息？老师，这是什么东西？我没有准备过这个。
”通过这些小学生的搞笑笑话，我们可以感受到他们天真无邪、滑稽可爱的一面。
这些笑话虽然简单，却能给人带来快乐和欢笑。
愿这些笑话能够让我们的生活更加有趣，让我们永远保持童心和幽默的心态。
100个能笑死人的笑话
100个能笑死人的笑话1.你人挺好的，就是丑了点。
2.思念在夜间疯长，郁郁沉沉却念念不忘。
3.假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
4.磨刀不误砍柴工，读完初中在打工。
5.我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。
6.你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。
7.毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
8.小女不才，只能思君，却无能令君慕己。
9.你以为你个头大就很厉害，恐龙个头还大呢，不是照样灭绝了。
10.据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
11.人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
12.通往成功的道路总在施工。
1.不理你怎样了，别担心，还有我，我也懒得理你。
2.只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
3.看到同学在照镜子总会插一句话：照妖镜。
4.遗传学淡定的告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。
5.日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。
6.邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
7.如果逃避就能不去应对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。
8.蚊子不可恶，可恶的是唐伯虎忘了给我们点蚊香。
9.一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。
想过去看看到底是谁。
原来是一面镜子。
10.鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
11.兄台，别逼我动用在北京的势力，我本不想掀起一场腥风血雨。
12.是镜子，总会反光的……是金子，总会花光的！13.睡到半夜手机掉了，结果我捡起拖鞋睡着了！14.每年夏天晒黑了，我总是会想“没事，冬天就修复好了。
15.今日什么都不想做，只想安静地帅上一天。
16.你像捧在手心里的挚爱，掌心一合，不憋死你才怪…17.哥吸烟，是因为它伤肺，不悲哀。
18.人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
19.小时候关灯，总是要以迈的速度冲上床！20.这个夏天出门就是进烤箱走路就是麻辣烫坐下就是铁板烧还是别下雨了下雨就成水煮鱼。
开心一刻幽默小笑话与你分享
开心一刻幽默小笑话与你分享高考结束了，来则小笑话笑一笑，放松一下紧张的心情把!，YJBYS小编为大家整理的开心一刻幽默小笑话与你分享，希望大家喜欢。
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1、去理发店把齐肩短发烫成了大波浪，心情美美的回到家，老公看见了，赶紧招呼女儿过来，父女俩把我的头发拨来拨去的。
我：“你们干嘛?”老公：“肚子饿了，看看鸡窝里有没有鸡蛋。
”2、跟老婆感慨：“我啊，一直就是数学太差，当年要不是因为我数学差，我就考上一本了!”老婆冷笑一声：“老娘要不是数学英语语文物理太差，我还上清华了呢!”3、第一次陪老婆出摊卖睡衣，老婆的闺密也跟着，老婆闺密看我不怎么说话，也不怎么和顾客交流，叫劝解到：不要害羞嘛。
我说：没害羞啊。
她又说：像咱们这样，出来卖，就要放得开。
我：。
4、今天感冒了，回家便钻进被窝休息进入免打扰睡眠模式，老婆见我感冒严重，便兴冲冲的去厨房忙活了，半小时后，回来端着姜糖水过来，瞬间，我感动的稀里哗啦。
然后，然后老婆就端着姜汤水自己喝了起来。
说怕被我传染，先预防着。
5、老婆早上穿完裙子后接着穿安全裤，一边穿一边感慨：“做女人容易吗，夏天穿个裙子还得穿个安全裤”结果老公悠悠的来了一句：“当男人容易吗?好不容易掀个裙子看见个安全裤。
”6、和老婆闪婚，结婚三个月老婆生下了一个可爱的.男孩。
面对着别人的指指点点，我实在忍不住了就去找老婆理论，别人生孩子起码也要九个月，你看看你。
老婆：“我认识你几个月了?”“三个月啊!”“你认识我几个月了?”“三个月啊!”“结婚几个月了?”“三个月!”“一共呢?”“九个月!”“哎哟，还真是这样。
老婆对不起，我误会你了。
”7、前段时间，我追尾一个小少妇的车，一来二去和她就熟悉了，她原来是个猎头，要了一份我的简历，说有合适机会帮我留意推荐。
我把这个事情和老婆说了，同时也感叹人与人之间的缘分真的很奇妙。
老婆当时沉着脸没说什么。
开心一刻小笑话笑掉大牙优秀3篇
开心一刻小笑话笑掉大牙优秀3篇篇一：开心一刻小笑话大全笑掉大牙篇一1、公司好久没开张，终于签了一个可客户，但是老板死活不同意跟他合作，宁可给违约金，说客户名字不吉利，影响公司发展，我去看了一下，也真是醉了，这位大哥叫“成天培”。
2、今天一女同事和我一起从厕所出来，她用手碰了我一下头。
我怒了：“你洗手没就碰我头。
”她说：“你以为我和你一样啊，还得用手扶着！”3、公司俩同事拌嘴，一同事：你就是一坨屎！另一同事反击：你就是个屁！我：本是同根生。
都是一家人。
你们吵吵啥4、经理拿给我一叠宣传海报让我出去贴，我接过海报问经理：你只给海报不给我浆糊我怎么贴？经理冷眼瞅我说：你脑袋里不是有吗？我勒个去，这经理脑袋有翔！5、中午和同事在饭店吃饭，点了份牛肉，怎么都咬不动，就叫服务员过来说：咋咬不动。
服务员说：能咬动牛肉就这样。
同事生气的说：谁能咬动我叫谁爹。
服务员可能认为牛肉真咬不动去找经理说说。
谁知一会服务员牵条狗过来了。
篇二：开心一刻小笑话大全笑掉大牙篇二1、开会签到，我前面是个水灵灵的妹纸，经理看看她：人这么美，字咋写成这样。
我一看她写得跟我的字一样丑，心里就有底了。
经理看看我又看看字：嗯，不错，表里如一，都那么丑！2、中午在职工餐厅吃饭，上厕所时发现餐厅洗碗居然不用洗洁精，用水洗就完事了！随后我找到领导反映，领导说：“这样是为了大家的身体着想，因为这样就吃不到洗洁精了啊。
”3、和老板一起吃饭，其间我和老板鬼使神差的用筷子同时夹到了一个鸡翅，当时场面相当尴尬。
老板不愧为久经沙场，对我说：在公司我一直把你当做左膀右臂似的得力干将，所以想夹给你吃这个是有寓意的。
我马上说：老板太客气了，其实我一直希望你能鹏程万里、展翅远翔，所以想把这个翅膀夹给你吃的。
老板：是吗，那谢谢你的祝福了！我：您客气了。
老板：既然你是想给我吃的，你TM倒是把你的`筷子松开呀！4、财务部长向领导诉苦：“我们财务现在太缺人手了，有三个女的怀孕了马上要休产假，还有一个人即将离职，下个月就不来了，实在是忙不过来啊！”那边总监听完回了一句：“你这部长怎么当的，你怎么能让她们3个都怀孕呢？”5、一位办公室主任要退休了，他感慨万分地说：“做了二十多年的主任，服务了几任领导，练就了十多项业余技能。
10个笑话够你笑一年了
10个笑话够你笑一年了笑话在人们生活中一直有着非常重要的地位，它可以帮助我们释放压力，改善心情，可谓是一种心灵的保健品。
有时，笑话也可以帮助我们更好地理解这个世界，甚至发现更多的乐趣。
那么，以“10个笑话够你笑一年了”为标题，写一篇3000字的中文文章，将探讨10个最有趣的笑话：笑话1：有一位老人做了一个梦，梦见自己被狗咬了。
醒来后，他急忙把床单拉到一边，然后大叫：“好家伙，在我床底下躲猫猫！”笑话2：一位老太太到厨房里去做饭，把桌子从上窜到下放，结果把两只眼睛给炸瞎了。
她担心儿子会生气，所以她说：“别怪我，这就是我们家猫做的！”笑话3：两个人去街上购物，突然他们遇到一只熊。
一个说：“快跑，它要抓我们！”另一个却说：“不要怕，它也会累的！”笑话4：有一位男士把一张床单给他的女朋友，但是女朋友说这张床单太短了，男士没有反驳，他只用了一句话：“但是，它长得很丑呀！”笑话5：有一位老人被某人叫醒，他用一句大笑话回应：“嘿，我以为你是一只公鸡！”笑话6：一位妇女带着弟弟到银行去取钱。
银行的女职员看到小男孩后笑着问：“这位男士是你爸爸吗？”妇女大笑着说：“不是，他不是我的爸爸，我只是带他来学习！”笑话7：有一位科学家，因为自己太笨而受到嘲笑，他无奈之下，只好说：“是啊，我比鸭子还笨，我会游泳，而鸭子却只会活在水里！”笑话8：有一位鬼魂，他把一个年轻小伙子吓坏了，小伙子慌忙逃走，跑到树下，结果鬼魂跟着他，小伙子只好喊：“请不要跟我跑！你不是要吓唬我吗！”笑话9：有一位妈妈和她的宝宝在一起，把小宝宝放在摇篮里，看着小宝宝睡觉，妈妈大笑说：“宝宝正在做梦，他必须在梦里见到爷爷了！”笑话10：有一位老太太去超市买菜，却把买到的所有货物都买错了，当结账的时候，老太太叹息着说：“糟糕，我怎么今天那么笨，连超市都买不对！”以上就是我们探讨的这10个最有趣的笑话，希望大家能够在看了这些有趣的笑话后，能够用笑容迎接新的一天，改善心情，开怀大笑，快乐美满的度过一年！。
超短的笑话大全爆笑
超短的笑话大全爆笑超短的笑话大全爆笑11、【老王：儿子，怎么被谁揍了？儿子：我和楼下的小明打架！被他打的！老王：小明才9岁，你都13了，怎么还打不过他？儿子：我听了你的话，说我让着你，武器你任选！结过，他选择了他爸爸！】2、【一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架！蚂蚁：你有种就给我下来！乌鸦：那你有种就给我上来！蚂蚁：好！你给我等着，有你好看！乌鸦：你想怎么样？蚂蚁：我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你！】3、【上语文自由讨论课时，说着说着说到草船借箭，曹操为什么不放火箭。
语文老师就给我们解释：这是文章，施耐庵随便写的，是为了剧情发展。
然后大家说老师好厉害我好崇拜你，坐在后面的一个学生说：老师牛X，施耐庵写的是水浒。
】4、【一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。
牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。
”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。
”】5、【老公高兴的对老婆说：“这几年你一直为家庭奉献，我准备下周让你升官！”老婆乐：“升什么官？”“我娶个小老婆，让你升成大老婆。
”搞笑语录】6、【狼入侵，小动物成立敢死队对抗。
螳螂：我有双刀。
刺猬：我满身都是暗器。
天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！】7、【他是学霸，她是学渣，她爱他，于是她向他表白：“我喜欢你认真学习的样子！”他笑了，缓缓地说：“第一次有人向我表白，先让我做份卷子冷静一下！”】8、【（得之不易）某人邀请朋友到他家吃晚饭。
朋友问：“你能肯定你妻子知道我要去吃晚饭吗？”“当然知道。
为这件事，我和她争执了一下午！”】9、【某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。
哥们儿，真羡慕你呀，那么快。
羡慕啥，没脱裤子呢】10、【卖瓜小贩：快来吃西瓜，不甜不要钱！饥渴的路人：哇！太好了，老板，来个不甜的。
】11、【某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是spring。
秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：Hi！那个叫春的，轮到你了！】12、【“小姐，要买什么？哎呀你皮肤……” “我皮肤粗糙毛孔大易堵塞易长痘长黑头T字区出油严重一笑法令纹巨明显经常熬夜黑眼圈明显眼袋超大我这一张烂脸救都没办法救了今天我就是来买个洗面奶别给我推荐别的我不打算救我这张丑脸了求求你闭嘴谢谢。
笑话最经典,爆笑永不断,10个笑话段子笑趴下了
笑话最经典，爆笑永不断，10个笑话段子笑趴下了笑话最经典，爆笑永不断，10个笑话段子笑趴下了1、一同事特好炫耀，尤其对不如他的人。
一日，我们几个在吃饭，他苦着脸对我们说，你说我现在房子车子都有，银行还有存款，真不知道以后娶老婆让她带点啥。
这时候旁边的妹子弱弱的说：要不让她给你带个孩子来！2、正在看电视，小妹子从外面急急忙忙跑进来：姐，给我二百块钱！刚才出去玩，遇到我同学，身体不舒服陪她去了趟医院。
我边把钱递给她边问：哦，你同学忘带钱了？老妹一把把钱抢到手里，边往外跑边说：不是，我看中了医院旁边店里的一条裤子。
3、车站，一大爷打车去公墓，司机估计想问打单程还是往返，结果脑抽问了一句：大爷你还回来不？大爷怒斥：我不回来难道我还埋那啊。
4、刚才在打印店里，我：问打印多少钱一张？老板：一块钱。
我：为什么其他店是五毛钱？老板：因为我想多赚点钱啊！我。
好耿直的老板啊。
5、有一次去商场买衣服，问了价格后。
我：“老板这衣服好贵啊！”老板一副不服来战的表情：“你可以还价啊！6、十年前，我上高中，我每天的零花钱是五元，我给她买四元钱的牛奶或面包，自己吃一元钱的包子，十年后她是我老婆，我的零花钱还是每天五元，大伙说说，社会哪里进步了？7、本人因为个子矮所以同事都嘲笑我怎么不去卖烧饼，刚开始不懂什么意思，后来才知道，原来他们是祝福我能找个漂亮的老婆。
真是个有爱的世界！8、学渣：你觉得语文老师讲的好还是历史老师讲的好？学霸：历史老师讲的好。
历史老师讲课慷慨激昂的，声音洪亮，很容易引人入胜。
学渣：我跟你刚好相反。
我觉得还是语文老师讲的好。
学霸：为啥？学渣：历史老师声音大，讲起课来一声高一声低，经常把我从睡梦中吓醒。
语文老师讲课声音均匀，我一般可以从上课一觉睡到下课。
9、老婆：“老公，如果我在街上有人叫我美女我该怎么办？老公：“那你就得赶紧扶他过马路呀”老婆：“老公，这是为什么”老公：“因为他瞎呗”老婆：“跪下，给你个机会，重新说！”老公：“你的美，亮瞎了他的双眼！10、甲：“哇，清明三天小长假到了”乙：“是啊，这三天你有什么打算？”甲：“上两个白班，一个夜班，如果有时间的话，给去年加班累死的同事烧点纸。
爆笑冷笑话大全(笑破肚子,不得不看)
爆笑冷笑话大全（笑破肚子，不得不看）1、有一天，包子一个人在路上走，突然感觉自己饿了就一口把自己吃了。
2、问：有一天咖啡杯和玻璃杯同时走在路上。
突然后面有人喊：“小心啊，有车！”，结果玻璃杯被压岁了。
咖啡杯没事哦。
为什么呢？答：因为咖啡杯有耳朵玻璃杯没有3、问：你姓啥？答：我姓魏问：魏什么啊？答：不为什么，我爸姓魏我就姓魏4、病人：医生~快给我看病！我有健忘症！医生：你什么时候发现你有这种病的？病人：什么病...？5、问：26个字母去掉e和t还剩几个字母？答：24个呀问：错！！！答：为什么呀？问：21个，因为ET是坐UFO走的6、问：一个七分熟的牛排和一个五分熟的牛排相遇了，可它们却没有打招呼，为什么？答：因为都不熟嘛7、问：菲尔普斯没参加北京奥运会前最崇拜的中国人是谁答：巴金8、爷爷对孙子说：你知道金庸写的十四本书可以连成一副对联吗？飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳！孙子不屑地说：你知道JK罗琳写的七本书可以连成一句话吗？哈哈哈哈哈哈哈…9、问：达芬奇密码的上面知道是什么吗答：？问：是达芬奇帐号，那知道达芬奇密码的下面是什么吗答：是达芬奇验证码10、问：童话故事中谁的胸最平？答：小红帽···因为她的奶奶被狼吃了···11、爸爸问儿子：海尔兄弟为什么只穿内裤？儿子答：没Q币12、问：你知道为什么四川人不怕辣吗？答：不知道。
问：因为四川人吃辣之前都要看一样小动物，然后就不怕辣了，是什么小动物？答：不知道。
问：蟑螂，因为看见蟑螂我不怕不怕辣~不怕不怕不怕辣13、病人：“医生，我耳朵好像半聋了。
听东西总是只能听到一半。
”医生：“是吗？那我来测试下。
88”病人：“44”14、语文课,老师在黑板上写下"软",然后让大家拼读. 男生齐喊:日完-软. 老师说:男生发音不标准请女生补充. 女生齐喊:日完俺软. 班长纠正说:日五晚软. 老师不耐烦了,厉声纠正道:正确的拼读应该是日五晚俺软15、问：为什么在海边不能讲冷笑话？答：应为会引起海笑（啸）16、从前从前,, 苹果跟梨子是一对好朋友,, 可是后来苹果要搬家了, 于是它们两个相约十年之后回到这个地方相聚结果十年之后,, 苹果再次回到这个地方,,可是过了很久, 梨子还是没有出现,苹果等啊等啊等,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,结果变成了等离子17、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。
全世界最有趣的31个笑话，爆笑幽默
全世界最有趣的31个笑话，爆笑幽默1、瑞典笑话⼀名来⾃斯德哥尔摩、穿着整齐的男⼦来到乡间打猎。
他瞄准⽬标，他打下⼀只野鸭。
但这只鸭⼦掉到⼀个农夫的地⾥，农夫说鸭⼦是他的。
因为两⼈都想要，农夫就建议⽤⼀种⽼式的⽅法来解决争端。
农夫说：“我先⽤⼒踢你的裆部，接着你再踢我。
谁叫的声⾳最⼩，谁就得到鸭⼦。
”城⾥⼈同意了。
农夫拉开架势，奋⼒向城⾥⼈的私处踢去，城⾥⼈应声倒下。
⼆⼗分钟过后，他才勉强站起来，喘着⽓说，“该我了。
”农夫跳开，说：“不⽤了。
鸭⼦归你了。
”2、阿根廷笑话⼀对⽼夫妇在汉堡王餐厅吃饭，他们⾮常⼩⼼地将汉堡和炸薯条分成两份。
⼀个卡车司机⾮常同情他们，就提议想给⽼太太单独点⼀份。
“好啊。
”⽼先⽣说。
“我们分享⼀切。
”⼏分钟后，卡车司机注意到⽼太太还没动⼝吃⼀点东西，就对⽼先⽣说，“我真的不介意请您妻⼦吃⼀顿，但……”“她会吃的，”⽼先⽣向他保证，“我们分享⼀切。
”司机不太相信，恳求⽼太太，“你为什么不吃⼀点？”⽼太太咂咂嘴，“我在等他的假⽛。
”3、澳⼤利亚笑话⼀只北极熊⾛进酒吧，说，“给我来⼀杯苏格兰威⼠忌，还有……可乐。
”“为什么中间有那么长时间的停顿？”酒保问。
“我不知道，”熊答道，“我已经喝过这两样东西了（I've always had them）。
”（译者：#*…￥%）4、巴西笑话动物们排着队上诺亚⽅⾈，⼀只跳蚤等得不耐烦了，就从动物的背上，⼀只只跳过去，往前挪。
她跳呀跳，最后跳到⼀只⼤象的背上。
这头迟钝的庞然⼤物转过头来，对着他的⼩伙伴怒⽓冲冲地说，“我就知道是你！他们在后⾯不停地挤呀推呀！”5、加拿⼤笑话⼀个男⼦对朋友说，“我⽼婆在进⾏为期三周的节⾷。
”“哦，是吗？那她现在减了多少？”“两个星期。
”6、中国笑话我表妹总是从她哥哥的⼩猪扑满⾥“借钱”，她哥哥很愤怒。
⼀天，她四处寻找，才在冰箱⾥发现了扑满。
扑满⾥有张纸条：“亲爱的妹妹，我希望你能够理解，我的资产现在已被冻结。
笑破你肚子的笑话30个
笑破你肚子的笑话30个笑破你肚子的笑话30个如下：1、新生刚入学，全班自我介绍。
一男同学：我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！轮到他后面的女生，该女娇羞地站起来，说：我叫夏琪……我爱游泳！2、同车的妹子悄咪咪盯了我一路，临下车终于忍不住过来问我口红色号，我哆哆嗦嗦地张开嘴：冻的！3、父亲问我，人生有什么追求。
我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸。
我回答事业与爱情，父亲赞赏地摸了我的头。
4、有一只狼宝宝，它一生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。
结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。
然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！5、元旦跨年不出意外的话，是自己一个人过，出意外的话，在医院过。
6、再好看的容颜也总有一天会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
7、昨天多年未见的女神突然说有点想我了，问我还是不是一个人。
我当时就怒了，我不是一个人还能是一条狗啊，果断拉黑她！8、今天在街上有个人摔了个仰面朝天，引得周围的人哈哈大笑，只有我一个人笑不出来。
但是如果这个事没有发生在我身上，我一定比他们笑的还厉害。
9、楼下溜狗，有个小女孩跑到狗狗面前，问我：“阿姨，可以摸一下狗狗吗？”我：“叫姐姐！”小女孩：“阿姨，可以摸一下姐姐吗？”10、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。
”11、妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。
”12、病人很担心自己的脑袋。
经X光检查后，他问医生：“我的脑部有什么吗？”医生：“什么也没有。
”病人：“啊，真的这么严重？”13、蝙蝠深爱麻雀，却被拒绝，蝙蝠：“为什么，这一切都是为什么？”麻雀：“俺妈说了，长得黑也就算了，总爱晚上出去的男人都不是好鸟！”14、女：明天是我生日，你送我什么礼物？男：和去年一样。
女：去年你送我什么？男：和前年一样。
女：前年是送什么呢？男：前年我不认识你，所以什么也没送。
[冷笑话段子简短]简短冷笑话精选
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[冷笑话段子简短]简短冷笑话精选简短冷笑话精选1、有一天姐姐头疼，我妈说有个老中医看的挺好的，我就带姐姐去了。
一去中医说先把脉吧，就拿出来一个小枕头一样的东西。
结果我姐姐直接把头放到了小枕头上，中医哭笑不得的说：“我行医这么多年从来没见过病得这样重的。
”2、有一户人家儿子上初中，他爸开完家长会后，独自将老师叫到一边，问：你是怎么教我娃的，为啥别的学生都有女朋友，就我娃没有?我娃没有!?3、朋友考验驾照后就和着了魔似的想要买车，各种借口都能成为买车的理由，比如今天他回来后对他爸说：“爸，我公交卡里的钱刷完了，买辆车吧。
”4、“弟弟，你为什么用铁锹炒菜?”“人有多大胆，弟有多大铲。
”5、A：“在俄罗斯，我们把伏特加和啤酒掺在一直，叫潜水艇。
”B：“在墨西哥，我们把龙舌兰和糟糕的主意掺在一起，叫生活。
”C：“在匈牙利，我们把所有酒掺在一起，叫救护车。
6、很多词汇，在前面加个屁字，就耐人寻味，比如：眼保健操。
7、我给自己定下了减肥六字诀：管住嘴、迈开腿。
而事实是：管住了腿，迈开了嘴。
8、我：“不要斤斤计较一些小事，只要事情的本质没有改变，只要我们保持良好的心态，当你回过头瞻望时，你会发现，放弃一些小小原则，未尝不是件好事。
”妹子：“不行，不戴TT，我坚决不做。
”9、一个同事站在楼顶威胁着说自己要跳下来，我赶紧找到警察，询问能否让我和他说两句话。
警察说：“我们已经有专门负责谈判的警员在和他沟通了，您最好不要上去。
”没办法，我只好在下面冲他喊了：“小日，我是你同事小月啊，你能不能稍微向一边挪一下，不然跳下来会砸到我车的呀。
”10、尔康抱着奄奄一息的紫薇去找太医：太医，求求你一定要治好我的紫薇，我不能没有她。
太医看着奄奄一息的紫薇：幸亏你送来得及时不然就没救了。
这次容嬷嬷扎得太狠了，老夫尽力了，可以保证她三天不漏气!11、当三丰没有棱角的时候，说明张三丰成熟了。
12、人生中三条不成文的法则：1.2.3.13、卤__这是一瓶洗手液。
逗人开心的简短小笑话
逗⼈开⼼的简短⼩笑话逗⼈开⼼的简短⼩笑话 当听别⼈说笑话的时候觉得不⼤好笑，还会觉得冷很冷，可是⾃⼰看的时候，却笑到不⾏，你有这样的经历么?以下是⼩编为⼤家整理的逗⼈开⼼的简短⼩笑话，希望能帮到⼤家！ 逗⼈开⼼的简短⼩笑话(⼀) NO.1 蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛⼤吼：为什么?这⼀切都是为什么? 蚂蚁胆怯地说：俺妈说了，成天在⽹上呆着的都是不是好⼈。
NO.2 斑马深爱着⼩⿅，表达爱意时却遭到拒绝，斑马⼤吼：为什么?这⼀切都是为什么? ⼩⿅胆怯地说：俺妈说了，纹⾝的都是不良少年。
NO.3 蛇深爱着乌龟，表达爱意时却遭到拒绝，蛇⼤吼：为什么?这⼀切都是为什么? 乌龟胆怯地说：俺妈说了，穷到连个马甲也买不起男⼈绝对不能嫁。
NO.4 蜘蛛和蜜蜂订婚，蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈：“为什么要让我娶蜜蜂?” 蜘蛛的妈妈说：“蜜蜂是吵了⼀点，但⼈家好⽍也是个空姐。
” NO.5 很怀念我⾼中时的⼀位逗逼班主任……记得⼀次语⽂课，我们坐在下⾯⼀个个⽆精打采的打瞌睡，他放下粉笔打开⼿机，为我们跳了⼀⽀劲舞，当时我们所有的学⽣全都嗨起来了，还疯狂的为⽼师拍照、录像……跳完舞⽼师说:“好了，都把⼿机交上来吧。
” 逗⼈开⼼的简短⼩笑话(⼆) 1、飞机上，⼀靠窗坐着⼥⼈⼀直望着窗外…… 突然她转头问她旁边坐着的男⼈：“这飞机在飞吗?” 男说：“在飞啊!” ⼥说：“那它翅膀怎么没动?” 男…… 2、家⾥⼩公举两岁半，昨天晚上妈妈给她洗澡，⼩公举突然对妈妈说：“妈妈，淋浴头真可怜啊。
”“为什么呢?”“它吐了…… 3、炎炎夏⽇，看着满头⼤汗的快递员，我递给他⼀瓶德国啤酒，他⼀饮⽽尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。
我说：“被你喝掉了。
” 4、⼥友在微信上发来了吃午餐的照⽚，我关⼼地问：你中午就吃馒头? ⼥友：瞎扯，⼈家吃的是⼩笼包。
我：⼩笼包?怎么连褶⼦都没有?! 她：妹的⽤美颜拍的，褶⼦都没了! 5、同桌洗⼿时⽔花溅到我了，我想起⽼师常常教育我们“滴⽔之恩，应当涌泉相报!”于是我把他扔井⾥去了。
十个简短小笑话
十个简短小笑话有一次，一只鸟儿想要和一只蜗牛比赛跑步。
当比赛开始的时候，鸟儿一下子就飞到了终点，而蜗牛仍然在起点爬行。
鸟儿回过头来看蜗牛，失望地说：“你为什么这么慢？”蜗牛回答道：“我正在尽力前进，至少我没有停下来。
”这只笑话告诉我们，每个人都有自己的节奏和速度，不能因为别人跑得快就感到压力或沮丧。
接下来，我将为大家介绍十个简短的小笑话，希望能给大家带来欢乐和轻松的心情。
1. 一个人问鞋匠：“这双鞋能用多久？”鞋匠回答：“我不知道，我不会穿鞋。
”通过这个笑话，我们可以看到鞋匠对自己的产品有着自信，并且以自己的专业知识来回答问题，给人一种幽默而自信的感觉。
2. 小明告诉爸爸：“爸爸，我昨天做了一个梦，梦见我考了第一名。
”爸爸奇怪地问：“那你为什么不把梦考上呢？”这个笑话充满了父母对子女的期望和幽默的调侃，告诉我们梦想是可以实现的，只要我们肯努力去追求。
3. 有一天，一个人去理发店剪头发，理发师问：“你要留多长？”他回答：“留下足够塞进我的帽子就好了。
”这个笑话告诉我们有时候我们要学会自嘲和幽默，生活中的小插曲也能引发快乐。
4. 两个人在沙漠里迷路了，其中一个人找到了一根绳子，他想了想，拿出一个火柴点燃了绳子。
另一个人问：“你为什么要点燃绳子？”他回答：“我们现在有两根绳子了。
”这个笑话告诉我们在困境中寻找解决问题的创新思路，以及乐观的态度和机智的幽默。
5. 小明对妈妈说：“妈妈，我知道我为什么不高。
”妈妈问：“为什么？”小明回答：“因为我没有长高的基因。
”这个笑话通过幽默的方式，向我们传递了一个科学知识——身高受基因的影响。
6. 一个人去看电影，看到一半突然坐到了另一个人的位置上。
他非常抱歉地说：“抱歉，我看反影了。
”另一个人回答：“没关系，我也是。
”这个笑话告诉我们在困难和尴尬面前，用轻松和幽默的态度解决问题会让生活更加愉快。
7. 一个人去看车展，对导购员问道：“这辆车的加速性怎么样？”导购员回答：“这是一辆电动车，你只需要按下加速键就能飞起来。
笑话大全爆笑到肚子疼
笑话大全爆笑到肚子疼笑话大全爆笑到肚子疼 1 、猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的！2 、一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：你就不能有点反映吗？连床也不会叫！女的听后连忙大叫：床！床！3 、跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。
第一句：你是对的。
第二句：买吧。
4 、去闺蜜家，她居然在看书。
我问她为啥这么勤奋。
她说：以色事人，色衰而恩绝。
我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。
所以我要发段子，做一个有文化的骚包。
5 、饺子要离婚，太太问原因。
饺子：我爱上了馄饨。
太太：你当初不是说爱我朴实无华吗？饺子：现在我才发现我更爱透视装。
6 、小明来到森林，看见只小鸟在打麻将，问：你是什么鸟啊？打麻将的小鸟答：我是麻雀。
小明继续走，看见一只小鸟在洗澡，又问：你是什么鸟啊？洗澡的小鸟答：我是喜鹊。
小明继续走，又看见一只小鸟在树上打孔，便上前说：你一定是孔雀了！小鸟白了他一眼：滚，老子是啄木鸟！7 、妹子一枚。
一天吃完饭，老爸看了我很久。
突然叹气说，哎，二十年前还想为国家解决了一个光棍，没想到是制造了两个。
我的亲爸，不说了我想静静 8 、青蛙，狗，金鱼，参加游泳比赛，狗获第一，青蛙第二，为什么冠军归青蛙？国际游泳比赛没有狗刨式，蛙泳倒是有。
9 、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。
我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。
慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。
听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。
1 0 、老师问：今天，蜻蜓怎么没有来上学？苍蝇站起来回答：昨天街上正在打黄扫飞，被抓走了。
笑破肚子幽默冷笑话大全
笑破肚子幽默冷笑话大全笑破肚子幽默冷笑话1、去医院，我前面还有一个病人，医生问他怎么了，他说感冒了，我说你感冒怎么鼻青脸肿的，他说：“主要在床下打了个喷嚏……”2、“千万不要和我吵架!我很难哄的!”“要不要吃这个?!”“要!!!”3、见一大爷在路边酷酷的侧卧着，忍不住问大爷：大爷您在干嘛?大爷：我在沉思。
我：大爷，您在思考什么?能不能跟我分享一下?大爷：我在想，这么好的天气，你个傻B孩子不去泡姑娘，跟我一老头逗什么闷子。
我。
4、到十多年没见的一哥们，席间闲聊我说现在体力不如以前了，俯卧撑也没那么持久了。
哥们说他还那样，我：不会吧?哥们：“我老家院子里那石磨，年轻时我搬不动，前些天回去，我试了一下还是搬不动，可见我还是当年那样啊。
”我。
??5、朋友买了新车，在我面前嘚瑟。
我这新车怎么样?还不错!要不带你转两圈?行啊!于是朋友带我围着车跑了两圈。
TMD，以后别说我认识你!6、刚才公交车上偷偷瞄了旁边美女两眼，结果：“帅哥，想看直接看呗，干嘛用旁光看我?”“哎妈呀!妹子可真逗，我裤子都没脱，咋用膀胱看你呢?”7、今天在桥洞里便便，无聊放了个音乐，听得正嗨。
有一MM下来了，她以为桥下掉了个手机。
1、对女生来说，比胖了10斤更可怕的事是闺蜜瘦了5斤。
2、时代一直在变幻，女神们的择偶标准也在变：以前的女神都在等待白马王子，现在的女神都在搜寻宝马王子。
3、女生对大肚子男生怎么看?看都不看。
4、男生腿比女生粗是对女生最基本的尊重;女生胸比男生胸大是对男生最起码的尊重!5、女生买东西分为两种。
一种是：每次买的东西都很便宜，但买的很频繁。
还有一种是：每次买的东西都很贵，买的也很频繁。
6、据说“qu”这个音非常神秘，它决定着女生的幸福和快乐，比如“有曲线”、“我娶你”、“去取钱”、“去逛街”和“取快递”。
7、一日女神的老公，情人，蓝颜，屌丝。
一起在家打牌。
杯子摔坏了割伤了女神。
这时老公去找药，情人指着杯子骂，蓝颜拿扫帚扫碎玻璃。
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时下最流行说的小笑话
1..有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。
有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。
锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了!”
结果北极熊开门以后你猜他说什么?……“还是去你家玩吧~”
2小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊?”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。
”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。
”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”
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