完整word版,今年搞笑段子
超级搞笑的笑话段子
超级搞笑的笑话段子
以下是 9 条超级搞笑的笑话段子：
1. 我跟你们说哦，昨天我去动物园，看见猴子在那剥香蕉，边剥边吃，那模样像极了我朋友小强吃香蕉的时候，哈哈！当时我就在想，这猴子是不是小强的远房亲戚呀！
例子：这不就跟人一样嘛！
2. 我朋友小李说他睡觉特别死，有一天早上他醒来大喊：“哎呀妈呀！我的拖鞋咋只剩一只啦！”结果低头一看，嘿，在他脚上穿着呢！
例子：这也太好笑了吧！
3. 你们见过狗狗追着自己尾巴转圈圈吗？我家那傻狗有次就那样，转了半天累得直喘气，我都笑死了，这是跟自己尾巴有仇啊！
例子：像不像是个小笨蛋呀！
4. 有一次我爸做饭，问我盐在哪里，我告诉他在橱柜里，结果他找了半天说没找到，最后发现盐就在他眼前呢！
例子：哎呀，这咋能看不见呢！
5. 我同事小张去参加相亲，回来后委屈地说：“那女的竟然说我像个土豆！”我们都笑翻了，问他咋回事，他说可能是自己有点胖吧，哈哈哈！例子：咋能这么形容人呢！
6. 上次我在街上看见一个人走路撞电线杆上了，然后自己还嘟囔：“这电线杆咋跑我面前来了！”
例子：这也太逗了吧！
7. 我妈有次去买菜，回来高兴地说：“今天的菜好便宜啊！”我一看，她把人家的萝卜缨子当菜买回来了，哈哈哈！
例子：这算哪门子菜呀！
8. 我朋友跟我说他小时候以为电视里的人真的在里面生活，还对着电视喊人家名字呢，是不是很傻呀！
例子：咋这么天真呢！
9. 我记得小时候看人家放风筝，我也想放，结果风筝没飞起来，我自己倒被风筝线绊了个跟头，哎呀！
例子：这也太尴尬了吧！
我的观点结论：生活中这些搞笑的小段子真是太多啦，能让人笑个不停，给我们带来好多快乐呀！。
搞笑段子模板
1、哥不是收破烂的，做不到让你随喊随到。
2、我身材其实挺好，肥而不腻。
3、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
4、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
5、人不能低下高贵的头,但捡钱时例外。
6、我不是草船，你的贱别往我这发。
7、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。
8、我觉得地球好危险，我想火星了。
9、本想华丽的转身，不料低调的撞墙。
10、不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。
11、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
12、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！13、睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！14、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
15、枪决前这名年轻人绝望地大吼道：“谁他妈告诉我杀人长命的！”16、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
17、悟空大喊吃俺老孙一棒，金角大王一愣，张开了嘴。
18、比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜.。
19、人是铁，饭是钢，骨头里面没有汤。
20、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
21、锄禾日当午，啥都不靠普。
闲来没事做，不如斗地主。
22、俗话说：心静自然凉。
于是乎，我躺在床上装死。
23、別在无聊的时候來找我，不然显得我是多余的.24、本来智商就高，连情商都为零，还让不让人活了。
25、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。
26、携子之手，将子拖走，子若不走，拍晕了，继续拖走。
27、老王掉进村口枯井，在村民们的热心帮助下，最终适应了井底生活。
28、苦逼和土豪的区别是什么？标准答案：大宝天天见和天天大保健的区别。
29、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是考试前，别人都在复习，而我在预习……30、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
31、有一天晚上我做家务，让老公哄儿子先睡觉，过了两小时我轻轻的开门问：“他睡了吗？””他睡了。
”儿子回答道。
32、有一天，一群城管在追一摆摊的老太太，老太太拼命跑……突然！老太太不小心摔倒了，这时城管一楞，接着就发疯似的逃了。
笑话大全爆笑到肚子疼_开心一刻小笑话
笑话大全爆笑到肚子疼_开心一刻小笑话笑话爆笑到肚子疼1. 用你的多余添满她的空虚!2. 谁说我白，瘦，美丽，我就跟他做好挚友。
3. 精囊不空，誓不做鬼!4. 今日走着走着，前面一大叔从裤袋拿手机的时候，掉了两百块。
我叫住他跟他说大哥你钱掉了，他转头惊慌地看着我然后快步走掉了。
然后我就有两星期零用钱了，好人有好报么?、早上去银行取钱，人巨多，取号号，才叫到号，坐下休息中，边上一妹子嘴角微笑梦周公，手里拿着号，遂感到此时此刻的年轻人实在是太缺少睡眠。
为了让她有足够的睡眠，遂静静把我们的号码换了下，深藏功与名。
5. 去买泳衣，一姑娘试了之后有点大，老板说没事，下水了就贴身上了。
姑娘说：“我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。
”老板说：“放心吧，随意你啥样的浪都没事。
”6. 刚参与工作不久，今日坐我对面那大叔级师傅问：“跟男挚友闲聊啊?”我：“不是，没男挚友呢。
”过了半分钟，大叔突然来一句：“再丑也要谈恋爱啊。
”尼玛hellip;hellip;hellip;7. A：“我以前身体不好，此时此刻跑马拉松都能拿冠军。
”B：“好样的。
” A：“我以前望见书就想睡觉，此时此刻看到书兴奋得睡不着。
” B：“好样的。
” A：“你呢，近来有什么进步?” B：“你知道我以前脾气很坏，听到人吹牛，就想打人。
此时此刻脾气好多了，听到谁吹牛，我都会说lsquo;好样的rsquo;。
”8. 月圆之夜，一只黑猩猩不当心踩到了长臂猿的便便，长臂猿温顺细心地帮他擦干净后，他们相爱了。
结婚那天，别人问他们是怎么走到一起的。
黑猩猩感慨说：“猿粪，都是猿粪呐”长臂猿羞怯：“死鬼，今年中秋你不或许了这个lsquo;猩愿rsquo;嘛!”9. 五仁月饼是我要吃的，没有不情愿，没有被强迫，不牵扯其他月饼，不是自虐狗血剧，心甘情愿，换一种口味尝试，对其它馅来说，大家仍是一家人，感谢月饼家族用爱和理智包涵这一切，感恩，支持五仁月饼，糖醇的，不会停，内什么，中秋节欢乐10. 和同学一起吃饭过中秋，大家就在说中秋代表着什么。
超级爆笑的沙雕笑话,妙趣横生,笑到抽筋!
超级爆笑的沙雕笑话，妙趣横生，笑到抽筋!1. 哎哟，今天这个笑话笑得我肚子疼，简直比吃冰淇淋还爽！2. 刚才那个笑话，我笑得眼泪都出来了，感觉整个人都轻飘飘的。
3. 看到那个沙雕笑话，我直接笑到喷饭，这世界怎么这么多搞笑的事情啊！4. 听说有个沙雕笑话，我特意找来听听，结果笑得我差点没站稳。
5. 这个笑话太搞笑了，我分享给朋友，他们都说我是“笑点低”。
6. 哈哈，那个沙雕笑话，我笑得脸都抽筋了，感觉生活都有了动力。
7. 刚刚那个笑话，我笑得眼泪都笑出来了，感觉整个人都暖洋洋的。
8. 看到这个沙雕笑话，我忍不住笑了出来，感觉心情都变好了。
9. 这个笑话太逗了，我笑得肚子都疼，感觉生活充满了乐趣。
10. 听说有个超级爆笑的沙雕笑话，我赶紧找来听听，结果笑得我直不起腰。
11. 哈哈，那个笑话太搞笑了，我笑得眼泪都笑出来了，感觉世界都亮堂了。
12. 刚刚那个沙雕笑话，我笑得肚子疼，感觉生活有了新的活力。
13. 这个笑话太逗了，我分享给朋友，他们都说我是“开心果”。
14. 听说有个超级爆笑的沙雕笑话，我特意找来听听，结果笑得我直不起腰。
15. 哈哈，那个笑话太搞笑了，我笑得眼泪都笑出来了，感觉生活有了色彩。
16. 看到这个沙雕笑话，我忍不住笑了出来，感觉心情都变好了。
17. 这个笑话太逗了，我笑得肚子都疼，感觉生活充满了欢乐。
18. 刚刚那个沙雕笑话，我笑得眼泪都笑出来了，感觉整个人都轻松了。
19. 哈哈，那个笑话太搞笑了，我笑得眼泪都笑出来了，感觉生活有了希望。
20. 听说有个超级爆笑的沙雕笑话，我特意找来听听，结果笑得我直不起腰。
21. 这个笑话太逗了，我分享给朋友，他们都说我是“开心果”。
22. 哈哈，那个笑话太搞笑了，我笑得眼泪都笑出来了，感觉生活有了动力。
23. 看到这个沙雕笑话，我忍不住笑了出来，感觉心情都变好了。
24. 这个笑话太逗了，我笑得肚子都疼，感觉生活充满了欢乐。
25. 刚刚那个沙雕笑话，我笑得眼泪都笑出来了，感觉整个人都轻松了。
最新简短超级幽默笑话大全爆笑
最新简短超级幽默笑话大全爆笑1、有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
”2、有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”3、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟。
孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。
家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
4、小明跟爸爸说：“爸爸，我好冷啊。
”爸爸心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着！”小明：“为啥？”爸爸说：“因为墙角有 90 度。
”5、有一天，甲对乙说：“把我的充电宝拿过来。
”乙说：“你应该用请字。
”于是甲说：“把我的充电宝请过来。
”6、有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。
医生问他：“你的大便规律吗？”“很规律，每天早上八点钟准时大便。
”“那你还有啥问题？”“问题是，我每天早上九点钟才起床。
”7、老师批改期末试卷的时候发现一份奇葩试卷，第一页只写了几行字：“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写。
”翻到第二页的时候，还有一行字：“老师，你不相信我是吧！”8、妈妈对女儿说：“你要听话，你每惹妈妈生气一次，妈妈就长一根白头发。
”女儿茅塞顿开：“哦，怪不得姥姥的头发全白了，原来是因为你一直惹她生气呀！”9、一醉汉不慎从楼上掉下来，引来路人围观。
警察赶过来问：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
10、有一天，鸭妈妈带着一群小鸭子出去玩儿，走着走着有一只小鸭子问：“妈妈妈妈，我们两个脚趾之间的是什么东西呀？”鸭妈妈说：“蹼。
”小鸭子说：“妈妈，不告诉我就不告诉我呗，你笑啥呀”11、朋友问我：“你知道吗，为什么你总能遇到贵人？”我说：“不知道啊！”他说：“因为你长得像个贵人。
”12、乌龟受伤，让蜗牛去买药。
过了两个小时，蜗牛还没回来。
笑话幽默文档
笑话幽默1.胖子的自白今天开心地买了一件新衣服，开心地穿上它。
走在大街上，感觉自己分外自信，于是我站在人群中开始大声喊道：“诸位，请注意，来看胖子穿新衣！看胖子穿新衣！”瞬间，人群开始四处躲避，仿佛我是一颗炸弹。
一个小学生好奇地问我：“大叔，你在穿什么？”我指着自己，理直气壮地说：“我在穿新衣服！”小孩认真地看了我半天，然后用同情的眼神说：“大叔，你的新衣服是由你一根根拼凑起来的吗？”我顿时无言以对。
2.机智的警察一天，警察叔叔走在街上，看到一个小女孩站在一边伤心地哭泣。
警察叔叔走过去问：“小朋友，你为什么哭了？”小女孩哭着说：“叔叔，有个坏人抢走了我的橡皮。
”警察叔叔思考了一下，然后取出一张纸条对小女孩说：“小朋友，你把这张纸条给那个坏人，告诉他这是我给你的橡皮，他抢错了。
”小女孩高兴地接过纸条，跑去了。
不久后，小女孩回来了，手里拿着一个新的橡皮，笑容满面。
警察叔叔开心地说：“小朋友，你找到你的橡皮了吗？”小女孩笑着说：“叔叔，我找到了，但是你知道吗？那个坏人居然还说，这是他给我的！”3.失忆的渔夫一位老渔夫在湖边钓鱼，突然从湖中的水面上跳出个漂亮的人鱼，人鱼说她是因为溺水才变成这个样子的。
她请求老渔夫竭尽所能把她给救上来，作为谢礼，她愿意帮助老渔夫实现三个愿望。
渔夫急忙同意了，并把人鱼救了上来。
人鱼灵机一动，对渔夫说：“渔夫大爷，我们现在来实现你的第一个愿望吧！”渔夫却惊讶地说：“喂喂喂，你是谁啊？我怎么不认识你？”人鱼无奈地摸了摸自己的头顶，说：“真是的，我就是那个溺水的人鱼啊！”渔夫尴尬地笑了笑，说道：“对不起，我之前好像忘掉我是失忆了。
”4.偷菜的兔子一天，农夫在田里劳作，突然看到一只小白兔从旁边跑过去，兔子的嘴里还衔着一颗胡萝卜。
农夫急忙追了上去，想要把胡萝卜抢回来。
追了好一会儿，兔子停下来，气喘吁吁地问农夫：“喂，大叔，你追我干嘛？”农夫气急败坏地说：“你偷了我田里的胡萝卜！”听完农夫的话，兔子捧腹大笑起来：“哈哈哈，你才知道啊！我第一次偷胡萝卜，结果它还有个洞可以出来！”5.马桶的404错误一名工人在家里用手机查找马桶修理方法。
幽默风趣段子
幽默风趣段子
1、今天外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
2、我去买肉夹馍，让老板多放点辣，刚吃了一口就掉到了地上沾了泥，我哭了，原来这叫辣馍喜欢泥。
3、都说钱是万能的，结果我拿着钱去超市买女人却被揍成了大熊猫。
4、我回你是秒回，你回我是轮回。
夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝。
忍一时越想越气，退一步越想越亏。
5、今天我把喔喔奶糖狠狠的扔在泥里了，因为喔喜欢泥。
6、有只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？”老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑！”
7、今天我打开了一个包，直到最后抽了一支烟。
哇，另一个包。
8、天气预报说今天没有风看来又得挨饿了。
2023笑话大全 爆笑简短
2023笑话大全爆笑简短2023年，笑话依然是人们生活中的一部分，让我们一起来看看一些2023年的爆笑简短笑话吧！1. 我昨天去了一家新的饭店，点了一份鸡翅。
结果服务员告诉我，鸡翅已经卖光了，只剩下鸡的右手翅膀了。
我犹豫了一下，然后说：“那好吧，给我来个鸡翅茄子。
”2. 有一天，我走在路上，突然看到地上有一张100元的钞票。
我高兴地捡起来，突然有人跑过来说：“对不起，那是我刚刚掉的。
”我心想：“唉，明明是我的运气好，居然还要撒谎。
”3. 我昨天去参加一个晚会，门口的保安问我：“请问你是VIP吗？”我心想：“当然不是啦，我又不是很重要的人。
”于是我很自然地回答：“不，我只是一个普通的VUP。
”4. 我今天去理发店，理发师问我：“你是要剪短发还是长发？”我犹豫了一下，然后回答：“剪短发吧，反正我也剪不长。
”5. 一天，我开车在高速公路上，突然发现车子前面有一只乌龟在爬行。
我心想：“这只乌龟也太慢了吧。
”于是我下车把它放到了旁边的草地上，然后回头看到它又回到了路上。
我叹了口气：“这乌龟真是个顽固的家伙。
”6. 我昨天去超市购物，发现冰箱里有一罐蜜糖，上面写着：“一瓶蜜糖仅售10元。
”我当时就想买一瓶，结果结账的时候，收银员告诉我：“对不起，那只是个错别字，应该是100元。
”我无奈地说：“算了吧，不用了，我不需要蜜债。
”这些简短的笑话希望能给你的日常生活带来一些轻松和欢笑。
笑话的力量是无穷的，它们可以让我们忘记烦恼、缓解压力，同时也增添了生活的乐趣。
在2023年，让我们一起享受笑声吧！。
超搞笑20个短笑话段子-生活类
超搞笑20个短笑话段子－生活类以下是为您创作的超搞笑 20 个短笑话段子生活类：1、有一天我在路上走，看到一个大爷在卖西瓜。
我问大爷：“大爷，您这西瓜甜不甜啊？”大爷拍着胸脯说：“甜！不甜不要钱！”我挑了一个，结果切开一看，是个白瓤的。
我问大爷：“大爷，您不是说甜吗？这咋是白瓤的？”大爷一脸淡定地说：“哎呀，姑娘，这是个意外，可能它还没熟的时候就想着出来闯荡江湖了！”2、我朋友去理发店剪头发，跟理发师说：“给我剪个稍微短点的发型，但别太短，要那种能看出层次感的。
”理发师点点头，一顿操作猛如虎，剪完后我朋友一看，差点哭了，说：“这哪是有层次感，这是有梯田感！”3、我妈让我去买酱油，我一边玩手机一边走，结果走到了隔壁的宠物店。
老板问我：“想买点啥？”我头也不抬地说：“给我来瓶酱油。
”老板愣了一下，说：“我这只有猫粮狗粮，没有酱油。
”我这才反应过来，赶紧溜了。
4、上次我坐公交车，人特别多，我被挤得站都站不稳。
突然一个急刹车，我一下子扑到了前面大哥的背上。
我赶紧说：“对不起对不起！”大哥回过头说：“没事，妹子，我就当你给我捶背了。
”5、我爸特别喜欢下棋，有一天他和隔壁大爷下棋，下了半天不分胜负。
我爸急了，说：“要不咱们赌点啥，这样才有动力！”大爷说：“行，赌10 块钱的！”结果我爸赢了，大爷从兜里掏出一张50 的，说：“找不开，你再陪我下四盘！”6、有次我去吃自助餐，想着一定要吃回本。
我拿了一堆吃的，结果吃到一半实在吃不下了。
我看着满桌的食物，心里那个后悔啊，自言自语道：“早知道就不拿这么多了，现在感觉这些食物都在嘲笑我。
”旁边的服务员听到了，笑着说：“别担心，它们笑一会儿就累了。
”7、我朋友去相亲，对方问他：“你有房有车吗？”我朋友说：“房暂时没有，车嘛，有一辆自行车。
”对方一脸嫌弃地说：“那你这条件也太差了。
”我朋友说：“别急啊，我这自行车还是变速的呢！”8、有一天我在家做饭，想做个西红柿炒蛋。
结果一不小心把盐当成糖放了，炒出来的菜那叫一个咸。
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经典搞笑段子笑趴你大全好吧，反正我看不出什么内涵。
接下来就是为你精心准备的《经典搞笑段子笑趴你》，欢迎观看!经典搞笑段子笑趴你(热门篇)1.每周都有那么几个毛爷爷的脸色从红变绿，从绿变黄，从黄变灰，从灰变紫，然后驾鹤西归，有的时候连颜色不变就直接挂了，还要拉上几个垫背的。
2.2011最火爆的一条围脖是：该围脖已被删除。
排名第二的是：该围脖已被原作者删除。
3.说到永不放弃，一个驳斥它的最好例子是：前方站台停了一辆公交，你眼瞅着紧跑几步能追上，可就在你呼哧带喘地跑到车屁股后头，它却扬长而去。
一般人顶多骂两句娘然后乖乖等下一班，可那些永不放弃的，呵呵。
——btw，司机你给我记住。
(@方枪枪和他的围脖)4.今天哥们对我说：“在公共汽车上看美女,坐过站了。
我问：“有多漂亮?他说：“我坐过了四站……5.前几年刚流行乞丐装的时候，我就买了当时很新潮装。
谁知道有天上公交，刚上到台阶不小心一下跪那了，司机一下愣住了，是个大帅哥上前一步就扶起了我：没事没事，不用给钱也让你坐的。
6.某邋遢男，独居。
一日邀请女友来玩，女友站在房门前犹豫半天不进。
某男：“为何不进?女友观察良久，曰：“无从下脚!某男：“你跟我身后，踩着我的脚印进来，肯定不会跌跤!7.初中时，老班劝学生别早恋，要认真学习的名言是“急什么，将来党会分配一个给你。
多年来我一直记着这句话。
现在，我作为一名24年单身的老党员可耻路过…8.公司年会前夕：今天我们宣布了年终晚会的奖项，特别奖「有可能高达十万以上」，私下打听了下，原来是2块钱的彩票一张…9.初中的时候觉得高中生真没用，750满分居然能扣100多分。
高中的时候觉得大学生真没用，考试居然还担心不及格。
现在当我离考试还有半个月才开始预习课本的时候，终于知道大学生是怎么不及格的了。
10.有时候森森的觉得，我们都应该去演一部电影，名字叫《那些年，我们这群没人追的女孩》......老婆说：“你娶的是老婆，不是厨师!晚上睡觉时，老婆说：“楼上有怪声，你上去看看。
笑到岔气的搞笑段子
笑到岔气的搞笑段子一、家庭幽默篇1. 我妈问我：“你有喜欢的人吗？”我还没来得及回答，她就说：“没关系，我就想知道是哪个瞎了眼的。
”2. 小时候我家养只大花公鸡，我爸总说它炖了肯定好吃。
有一天这只鸡突然就失踪了，我爸还特地上山找了一圈，结果它自己回来了，还带回来一只小母鸡。
我爸乐了，说：“这是出去给我找儿媳妇去了啊。
”二、校园趣闻篇1. 上英语课，老师问小明：“你说一下‘good morning’是什么意思？”小明睡得迷迷糊糊的，站起来就说：“狗的毛宁。
”全班爆笑。
2. 考试的时候，有个同学问我：“你有小抄吗？”我悄悄地说：“有啊。
”他特别兴奋地说：“快给我看看。
”我把小抄拿出来，上面写着：“好好复习，别总想着作弊。
”三、职场搞笑篇1. 同事在公司加班到很晚，困得不行了，突然收到老板的信息问：“工作进展如何？”他迷迷糊糊回了一句：“我觉得我像个大禹，三过家门而不入。
”老板回：“那你治水成功了吗？”2. 公司开会，领导在上面滔滔不绝地讲着，下面一个同事睡着了，还打起了呼噜。
旁边的人想把他弄醒，就悄悄跟他说：“快醒醒，领导叫你呢。
”这同事一下子站起来大声说：“领导，我觉得这个方案不行，还得重新做。
”领导一脸懵地说：“我还没讲到方案呢。
”四、生活百态篇1. 去超市买东西，看到一个大妈在挑苹果。
她拿起来一个苹果问售货员：“这苹果甜不甜啊？”售货员说：“甜。
”大妈又问：“我能不能尝尝？”售货员说：“可以。
”大妈咬了一大口，然后说：“不甜啊。
”售货员一脸无奈。
2. 坐公交车的时候，一个小男孩对他妈妈说：“妈妈，我要拉粑粑。
”他妈妈说：“宝贝，再憋一会儿，马上就到家了。
”小男孩说：“不行，它已经到门口了。
”全车人都憋着笑。
最近很火的搞笑段子
最近很火的搞笑段子1.“哎呀，我跟你们说，我爸昨天晚上喝醉了回家，还非拉着我跳舞，嘴里嘟囔着‘来呀，一起摇摆呀’，哈哈哈哈。
”-就像昨天，我正在房间写作业，突然就听到门口一阵喧闹，然后就看到爸爸满脸通红地进了门，妈妈在旁边又无奈又好笑地说：“你看你，喝成这样。
”爸爸却不管不顾，径直朝我走来，真的就拉着我开始乱扭，我真是哭笑不得呀。
2.“你们知道吗，我同桌今天上课睡觉，老师叫他回答问题，他迷迷糊糊站起来说‘我还没睡醒呢’，笑死我啦。
”-当时正在上数学课呢，老师讲得津津有味，我同桌却偷偷在下面打瞌睡，突然老师喊他名字，他猛地站起来，那迷茫的样子，嘴里还嘟囔着那句话，全班都哄堂大笑，老师也是又好气又好笑呢。
3.“我弟弟呀，有次看电视太入迷了，我叫他吃饭，他说‘等我看完这集，我要和奥特曼一起打怪兽呢’，太逗了。
”-那天中午，饭菜都摆好了，我去叫弟弟，他正坐在电视前一动不动，眼睛死死盯着屏幕，我喊他，他就丢出这么一句，我真是觉得他可爱又好笑，这电视就那么好看嘛。
4.“我妈妈有次找不到手机，急得团团转，还说‘我的手机是不是长翅膀飞啦’，哈哈哈。
”-记得那是个周末，妈妈在家里到处找手机，一边找一边念叨，那焦急的样子，最后还是我帮她在沙发缝里找到的，她呀，总是这么马虎。
5.“我们班的调皮鬼，下课的时候在那学猴子跳，还喊着‘俺老孙来也’，把大家都逗乐了。
”-下课铃一响，大家都在放松休息，就看到那调皮鬼开始上蹿下跳，学着猴子的样子，嘴里喊着那句话，同学们都笑得前仰后合，教室里充满了欢乐的气氛。
6.“我爷爷有次买菜回来，说‘今天的菜可真新鲜呀，跟刚从地里长出来的一样’。
”-那天爷爷提着菜篮子回来，脸上满是笑容，一进门就高兴地说着，我跑过去看，那些菜确实看起来很水灵，爷爷可会挑菜啦。
7.“我朋友吃蛋糕的时候，弄了满脸奶油，还说‘我变成奶油超人啦’，可有意思了。
”-过生日的时候，大家一起吃蛋糕，我朋友吃得太急了，结果脸上都是奶油，然后他就那么喊着，我们都笑他，他自己还不以为意呢。
特别好笑的段子
1. 许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死啦，因为那是顶鸭（压）舌帽。
哈哈，你说许仙是不是傻？就像他不知道蛇怕鸭一样，这脑回路太逗了。
有次我给朋友讲这个，朋友笑得眼泪都出来了，还说许仙该去补补脑子。
2. 虾和蚌同时考了一百分，老师问虾：“你抄谁的？”虾说：“我抄蚌（超棒）的。
”老师一听，气得脸都绿了。
这像不像我们小时候，有人答错问题还理直气壮？有个同学在课堂上这么回答问题，全班哄堂大笑，老师都忍不住笑了呢。
3. 小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你……你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后唱道：“带……带……带着笑或是很沉默？”这谐音梗绝了吧？就像突然打开了一个搞笑的开关，我们宿舍有次玩猜谜语，说到这个，笑得床都在晃。
4. 虾老师问小鱼：“你有没有偷吃东西？”小鱼回答：“没有。
”虾老师一拍桌子：“还说没有，你张嘴。
”小鱼害怕地张开嘴，虾老师看了看：“嗯，没偷吃。
”小鱼松了口气，这时虾老师又说：“那你牙上粘的韭菜哪来的？”哈哈哈，像不像老师抓我们小辫子的时候？有次我被老师误会，紧张得不行，结果是个乌龙，现在想想都好笑。
5. 螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹！”这回答太搞笑了，就像两个人在吵架，一个人没搞清楚状况。
我给邻居讲这个段子，邻居笑得直不起腰，还说这螃蟹呆萌呆萌的。
6. 小兔子去钓鱼，第一天什么也没钓到，第二天还是什么也没钓到，第三天鱼从水里跳出来对小兔子说：“你再拿胡萝卜当诱饵，我就打死你。
”你说这兔子是不是傻得可爱？就像我们有时会用错方法还不自知。
我给表弟讲这个，表弟笑得饭都喷出来了，说这兔子太逗了。
7. 虾和螃蟹玩猜拳，猜了两天两夜都没分出胜负。
为啥？因为它们都出剪刀。
这是不是很蠢？就像两个人较上劲了，谁也不让谁。
我们在游乐场玩猜拳游戏的时候，有人出了一样的，僵持好久，那场面和虾蟹有一拼，笑得肚子疼。
幽默风趣搞笑段子
幽默风趣搞笑段子1. 哎呀妈呀，有一回我去超市买东西，看到一个大妈在挑苹果，那认真的劲儿就跟在选宝贝似的。
我也跟着挑了几个，结果不小心把一个苹果掉地上了，它咕噜咕噜滚出去老远。
我赶紧去追，旁边的人都看着我笑，哎呀，可太尴尬了。
这事儿现在想起来都觉得好笑。
2. 嘿哟，我记得有一次坐公交车，人特别多。
我被挤得东倒西歪的，突然司机一个急刹车，我差点摔个狗吃屎。
好不容易站稳了，旁边一个大哥还看着我乐。
我就说：“大哥，有啥好笑的呀？”他说：“你那模样太逗了。
”哈哈，真是让人哭笑不得。
3. 哇哦，上次我去朋友家玩，他养了一只猫。
那猫可调皮了，一会儿跳上桌子，一会儿钻进柜子。
我想逗逗它，结果它一爪子拍过来，差点把我脸抓破了。
我赶紧往后退，朋友在旁边笑得不行。
这猫也太有个性了。
4. 哎呀呀，有一回我去理发店剪头发，跟理发师说要剪个时尚点的发型。
结果剪完一看，妈呀，这啥呀，跟个锅盖似的。
我就埋怨理发师，理发师还说：“这多时尚呀。
”我真是欲哭无泪，这发型走在路上回头率超高，都是被笑的。
5. 嘿，我之前去参加一个聚会，穿了一双新鞋子。
结果那鞋子有点磨脚，走了一会儿就疼得不行。
我又不好意思脱下来，只能一瘸一拐地走。
别人还以为我脚受伤了呢，问我咋回事。
我只能尴尬地说：“没事，鞋子有点不合脚。
”哈哈，这可太难受了。
6. 哇塞，有一次我做饭，想做个红烧肉。
结果糖放多了，变成了黑乎乎的一团。
我尝了一口，甜得发腻。
没办法，只能倒掉。
我就想，这做饭还真不是件容易的事啊。
下次可得小心点。
幽默的小段子
幽默的小段子1. 哎呀妈呀，有一回我去超市买东西，正挑着呢，突然听到旁边一个大妈对着手机大喊：“啥？你说啥？我这信号不好。
”然后她就开始满超市找信号，那模样可逗了。
我就想，这大妈也太着急了。
哈哈，这超市里的小插曲可真有意思。
2. 嘿哟，记得有一次我坐公交车，人特别多。
我被挤得站都站不稳，这时候有个大哥突然放了个响屁。
周围的人都憋着笑，那场面尴尬得呀。
我心里想，这大哥可真是“一鸣惊人”。
嘿嘿，这公交车上的趣事真让人忍俊不禁。
3. 哇哦，上次我去朋友家玩，他养了一只猫。
那猫特别调皮，看到我来了就围着我转。
我刚坐下，它就跳到我腿上，然后开始舔我的手。
我想把它抱下去，它还不乐意，一直喵喵叫。
我和朋友笑得不行，这猫也太会撒娇了。
4. 哎呀呀，有一次我去饭店吃饭，点了一道菜叫“蚂蚁上树”。
等菜端上来，我一看，这不就是粉条炒肉末吗？我就问服务员：“这蚂蚁呢？”服务员笑着说：“蚂蚁在厨房呢，不好意思，忘放了。
”我差点笑喷了，这服务员也太幽默了。
5. 嘿，我之前去逛街，看到一个卖帽子的摊位。
我试了一顶帽子，觉得还不错，就问老板多少钱。
老板说：“这帽子可时尚了，戴上它你就是这条街最靓的仔。
不贵，五十块。
”我笑着说：“太贵了，便宜点。
”老板说：“那你说多少钱？”我说：“二十。
”老板一脸惊讶：“二十？我进都进不来。
最少四十。
”最后我们三十块成交了。
这砍价的过程可真有趣。
6. 哇塞，有一次我去看电影，电影开场前有个小孩在那大声唱歌。
旁边的人都看着他，他也不害羞，还越唱越起劲儿。
我就想，这小孩可真有勇气。
哈哈，这电影院里的小意外也让人觉得很欢乐呢。
最近有什么搞笑段子吗
当然有！以下是一些我认为很有趣的搞笑段子：
1. 小猪和小猴去山上采桃子，小猪不小心摔了一跤，把
篮子丢了，小猴安慰道：“没事，篮子丢了可以再买一个。
”小猪苦着脸说：“可是桃子都丢了呀。
”
2. 一只兔子走进一家酒吧，对酒保说：“给我一杯啤酒。
”酒保说：“50元。
”兔子说：“这太贵了，我还是去
喝免费的酒吧。
”
3. 有一天，一只海龟在沙滩上散步，看到一只螃蟹在爬行。
海龟问螃蟹：“你为什么总是横着走？”螃蟹回答说：“因为我有钳，所以任性。
”
4. 一只熊在追一只兔子，追了好久终于抓住了。
熊说：“我要把你交给森林之王，让你受到惩罚。
”兔子说：“别
这样，熊大哥，我上有老下有小，你就放过我吧。
”熊一听，心软了，说：“好吧，那我就饶了你吧。
”兔子却说：“你看，我就说嘛，每个熊都有一颗慈祥的心。
”。
幽默笑话段子爆笑大全(幽默笑话风趣沙雕爆笑不断)
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1、今天同学聚会，班主任也去了。
我们班主任比较能说他挨个点评
我们，问问我们现在的情况。
点到我的时候，问我结婚没有？我一句话把
他噎死了：上学时好不容易找到对象愣是让您找来了家长给我俩拆了，到
现在还没有呢
2、本人越来越胖，杯了个具，昨晚半夜起来上厕所，拖鞋在老公那
边床，所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去下床上厕所，完了回来也是原路
返回从老公身上爬回。
这货没醒就算了，早上起来给我说：“老婆我昨晚
做噩梦了，梦见被一辆大卡车来回碾压了两次！……”
3、突然想起初中化学老师说的一段话，到现在还觉得好笑，他是这
么说的：“在发生火灾时我们不应该慌乱，更不应该跳楼。
我们应该躲进
衣柜里。
”在我们一片迷茫的眼光中他继续说：“在衣柜里烧得比较彻底，不然别人来救火看到我们会害怕的……”卧槽！害怕你个球啊！
,。
最近搞笑幽默段子
最近搞笑幽默段子
1.有一个人问我：你知道最近流行什么吗？我说：没有。
他说：我也不知道，真是流行啊！
2. 听说有一个人想减肥，结果去了一家糕点店，点了一块蛋糕，还问售货员：这块蛋糕有多少卡路里啊？售货员说：这是糕点店，我们只卖蛋糕，不卖卡路里。
3. 一只鸟飞到了一个人的办公室里，那个人问它：你是怎么进来的？鸟说：我按了门铃，你们公司的保安给我开了门。
4. 有一个人到医院去看病，医生问他：你怎么了？他说：我脖子疼。
医生说：这个很简单，你可以多休息一下。
那个人说：但是我现在很痛苦。
医生说：那你可以多喝水。
那个人说：但是我觉得喝水也没用。
医生说：那你可以多买药。
那个人说：但是我的药已经吃完了。
医生说：那你可以多去看医生。
那个人说：但是我现在就在看医生啊！
5. 有一个人问我：你知道什么是“瘦身”吗？我说：当然知道。
他说：那你知道什么叫“胖身”吗？我说：不知道。
他说：那就是你现在的样子啊！
- 1 -。
搞笑段子长篇
搞笑段子长篇1. 段子一有一只无聊的猪，它每天无所事事地在泥坑里打滚。
有一天，一只狗跑过来对它说：“你为什么总是在这里打滚呢？”猪答道：“因为我是泥坑里的猪啊！”狗说：“但是你也可以出来，去做一些有趣的事情啊！”猪想了想说：“你说得对，我要试试看！”于是，猪爬了出来，开始追求新的乐趣。
2. 段子二有一天，一只兔子和一只乌龟比赛赛跑。
乌龟走得很慢，而兔子则跑得飞快。
兔子觉得自己肯定会赢得比赛，于是中途睡着了。
当兔子醒来的时候，发现乌龟已经走到了终点。
兔子惊讶地问乌龟：“你是怎么赢得比赛的？”乌龟一边吐着舌头一边说：“我虽然走得慢，但我一直在走啊！”3. 段子三有一天，一只小鸟坐在树上，它很无聊，就对身边的大树说：“你是什么树？”大树回答说：“我是一棵橡树。
”小鸟又问：“你能生产什么？”大树得意地说：“我能生产橡子。
”小鸟接着问：“那么你有什么用？”大树回答说：“我可以提供阴凉和美丽的风景。
”小鸟想了想说：“那你挺有用的呀！”大树高兴地笑了起来。
4. 段子四有一天，一只狐狸看到一只刺猬走过来，就问它：“你为什么身上有那么多刺？”刺猬回答说：“这是为了保护自己。
”狐狸觉得很有趣，就说：“那我也要长刺。
”于是，狐狸找到一堆草，把草粘在自己身上。
但是，当狐狸试图躺在地上的时候，草刺得它满身疼痛。
狐狸意识到，刺猬的刺是真正的保护，而自己的假刺只会给自己带来麻烦。
5. 段子五有一天，一只小鸡走到一只老鹰跟前，问它：“你为什么会飞得这么高？”老鹰骄傲地回答说：“因为我可以展翅高飞，翱翔天空。
”小鸡听了很羡慕，就说：“我也想飞，可以你教我怎么做吗？”老鹰微笑着说：“很抱歉，小鸡，你是用飞起来的，但是你只需要振翅蹦跶就可以了。
”6. 段子六有一天，一只猫和一只老鼠在一起玩。
突然，猫问老鼠：“你敢不敢给我做个钟表？”老鼠有些害怕地答道：“好吧，我试试看。
”于是，老鼠咬住猫的尾巴，开始转圈圈。
猫非常生气地喊道：“你在干什么？我让你做个钟表，不是让你转圈圈！”老鼠笑着说：“但是，每当我咬住你的尾巴，时间就会停止。
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今年搞笑段子
接下来就是为你精心准备的《今年搞笑段子》，欢迎观看!今年搞笑段子(热门篇)1.林书豪的外号Linsanity(林疯狂)是由Lin(林)和insanity(疯狂;精神错乱)组合成的。
但在东北，这个外号应该直译成“林彪。
2.林书豪危险了!当年凤姐提出的要求是：男185以上，林书豪191;学历清华北大以上，林书豪哈佛毕业;专业要经济学的，林书豪正是;最好住纽约沿海城市，林书豪住美国东部沿海的纽约...完全符合!最主要的是：现在凤姐就在美国!...
3.话说火车晚点了两次，乘客们都很激动，姐旁边站着的小情侣也很激动，估摸着他们站着等了也快一个小时了。
突然，那帅气的小伙终于忍不住暴发了，大吼一声：检票了。
于是一大帮人站了起来往检票处挤。
然后那小伙淡定的跟女朋友说了一个字:坐。
4.今天早自习后，前面一mm转过来跟我同桌讨水喝，我同桌很是慷慨的递去一瓶乌龙茶，那mm喝了一口后问“为什么乌龙茶还有果粒??，同桌说乌龙茶哪来的果粒啊，说着拧开瓶盖证明给我看。
前面的mm沉默的转过去……几秒钟后又转过来问同桌，你今天早上吃了什么?同桌：粥啊……5.昨天早晨特冷，我与朋友去提款机取钱，正好遇见运钞车来加钞。
无奈之下只好站在一旁苦苦等候，这时朋友问我：冻手不? 我冷冷地回一句：冻手!结果四杆枪瞬间指向俺俩…我们被抓送派出所，在
路上我们一直沉默，后来我问朋友：你怎么不开腔呢?结果，八杆枪瞬间指向我俩…...6.小强向他认识多年的女同事表白：“亲爱的，我很爱你!为了你能够过上幸福的生活，我什么都肯做。
女同事：“真的吗?小强：真的。
女同事：那你帮我找个男朋友……7.我终于明白为什么听到同学结婚的消息心里都会慌一下了!就像考试似的，本来是各人写各人的卷子，但一旦有人开始交卷的时候难免心里会紧张一下…交卷的人越多越着急，最后自己也就草草地交了…至于最后没有交卷的,也只有被老师拽走了。
8.据说，有人建议将Sheldon翻译成夏侯惇。
同理Wayne=魏延，John=张颌，Susan=孙尚香，Lesbesgue=刘备，Maxwell=马超。
9.今天早上，我在阳台上看风景，发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手，我也向她挥;然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥;后来她又走到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来，原来她在擦窗户。
10.曾经有个小屁孩，考试只考了18分，然后他拿红笔添了一横，变成了78，然后又在7的上面多加了半圈，然后。
就变成了98。
后来卷子拿给他妈妈看，他妈妈说：这么明显的改动，你以为我会看不出来你其实考了78分吗?。
我觉得她是想诈骗我2块5，就一直没同意。
后来还是被她骗了2块52.本人高考之前每天喝一瓶饮料，而且瓶盖盖里永远都是四个字，谢谢惠顾。
去年六月七号，我拿着瓶绿茶淡定的走进了考场，突然发现自己不会写惠字。
突然灵机一动，淡定的拧开了饮料瓶，人生第一次中奖，瓶盖里出现了四个伟大的字:再来一瓶，还有比这操蛋的么?3.收到一短信“把钱打到XX账号，李XX，想起网上整骗子的方法，回了“50万是一次打过去，还是分2次打，回过去立马收到回信“恭喜你成功定制XX，包月30元，我擦!4.某三十多岁的老姑娘对我说：她现在每天出门前都会祈祷，地铁上有人会趁挤摸她两把。
然后她就回头对那男人说：这么有兴趣，不如认识一下吧。
最后悲哀地发现，那人不过是刚吃完煎饼，在她身上抹手。
5.初中时抽烟集体被抓，被老班训导说：你们知道抽一根烟灰减少5秒的寿命吗?突然就特二的那同学说到：报告老师，我抽烟时都是笑着抽的。
老师说：什么意思你，笑着抽。
这二货说：都说笑一笑可以多活十秒。
老师一嘴巴子抽过去，还罚站了一下午。
6.早晨上班坐公交碰到一个捣蛋的小萝莉。
在一个站牌，上来一个手机控头都不抬，准备投币，只见小萝莉用标准的普通话说：“尊敬的顾客您好，上车请您投币，投币后请您下车。
只见“手机哥投完钱后转身下车走了……车中只剩下凌乱的司机跟众人。
7.前天晚自习学校停电，正当停电万籁俱寂的时候，一男银(175+做娇羞状…)来了一句：“尔康，我怎么看不见了?全班爆笑…另一女接：“容儿别怕，我在这儿…8.班上一妹纸脸皮厚很自恋，但长像却不敢恭维。
一天上自习课，她特突然的对同桌(男)说“那些有车有房的男生才能配得上我全班女生投来崇拜的目光。
她同桌连头都没抬的来了一句“我回家就把车和房卖了9.儿子:“妈妈我是怎么来的?妈妈:“你爸爸在我肚子里种了一棵种子然后就有了你。
儿子转身离开，一会儿，儿子拿了一棵葫芦种子说:“妈妈吃了它给我生个葫芦娃。
10.新闻过后是天气预报。
老婆正在卫生间洗衣服，想知道明天的天气，让我留意一下，我正在看报纸，心不在焉地答应着。
过了一会儿，老婆洗好衣服出来问我明天什么天气，我回答说：“晴天间多云，最高温度24℃，最低温度28℃……老婆一把抓过我的报纸撕得粉碎!
3.今天晚自习安排了模拟考。
哥很聪明，事先把复习提纲用手机拍照，考试时趁老师不注意悄悄翻看。
悲剧的是，学校这个时候居然停电了…刹那间，哥的脸犹如夜空中的满月，好亮好亮。
4.据说一妞去相亲，遇到一贱男，直接问她：你是处女吗?这妞给出了史上最牛逼的答案：不，我天蝎。
5.有人路过一茶货铺，叫“陈罐西式茶货铺，于是有人回复说好想在旁开家张柏芝士蛋糕房。
又有跟帖说想开谢霆蜂王浆专卖店，吴彦祖传老中医，萧亚宣纸专卖店，吴奇隆胸专业会所，郑秀文胸店，周杰伦胎专卖，陈奕迅捷快递，苍井空调专卖店，郭富成都小吃…6.今天穿了件新买的裙子美美的去上课，路上竟然听见有个男生说我：“腿短还敢穿裙子...，我当时各种委屈啊..到教室随找好姐妹儿诉苦，姐妹安慰道：“下次再有男生嘲笑你腿短。
你就回他，就你腿短，你三条腿都短。
7.据说一妞去相亲，遇到一贱男，直接问她：你是处女吗?这妞给出了史上最牛逼的答案：不，我天蝎。
8.我在宿舍养了一对小仓鼠，一直喂它吃瓜子。
养过的都知道仓鼠喜欢把瓜子都嗑好藏起来。
某天给它换笼子里的木粉，把所有的存活都给他扔了。
仓鼠进去后不停地翻来翻去，啥都没找不到。
最后迷茫的瞪着我。
舍友看着它可怜巴巴的样子说：“这孩子就跟让人盗号了一样……9.
情人节凌晨时分。
闲极无聊，用警车铃声刻了张CD，用摩托车的大音响，一路放着。
从各大小旅馆门口一一经过。
作孽啊·······孩子成绩落后于其他同学应如何提高?孩子对学习的兴趣究竟要怎样激发?教辅读物琳琅满目到底哪本最可靠?学校老师良莠不齐对孩子有何影响?校外辅导班鱼龙混杂家长又该如何选择?-----周大夫无痛人流，从根源上免除您的烦恼。
10.暗恋了班上一位女生很久了。
今天我终于鼓起了勇气，对那女生说：“明天有空吗?我们一起去摘草莓吧!结果她回答：“但是我不会爬树呀。
我瞬间石化了……今年搞笑段子相关文章：1.2017年最新幽默段子2.2017幽默段子说说3.最新朋友圈搞笑段子大全4.关于搞笑的段子精选5.搞笑段子精选长一点的。