城市是一座城

对于这个城市我没有什么太深的印象。

我觉得它就是一座尴尬的城市，既不是江南城市的缠绵，也不是漠北的那样粗犷。

我时常思索这里就是这座城市和其他的城市究竟有什么不同，可是我渐渐的发现其实每座城市都差不多，如果一个人会爱上一座城，也许很大程度上只是喜欢上了这个城市所带来的附属品，而并非是这个城市本身。

就像我此时生活城市，我只是喜欢它所带给我的希望，而在我心中城市始终是一座城，在这座城里可以实现我们的梦想，但却不是我们最终的归属，可是很多人都是迷失在这座城里直到生命停止的那一刻还是没有找到出去的路。

有时我也在思考这座城究竟有多大的意义,也许本来我不应该来这里的,如果不在这座城那么现在我是否会有同样的感慨呢？
是什么让我选择了这座城，不是晓梦也不是果果，可是除了她们又还能是谁呢，现在会时常想起她们，偶尔也会回忆起以前的点点滴滴，这么多年来我一直纠结这个问题来到这座城也许我是在躲避她们，但更多时候我却认为是在躲避自己的软弱，一种本能的软弱。

晓梦和果果就像我生命里匆匆的过客从我十八九岁的青春岁月里一闪而过，就是这样的一闪而过却给了我很长的时间去感悟那些时光。

晓梦应该是我生命里第一个正真爱的女人，时至今日对她的那份爱依然让我难以割舍，每每回忆起她心中总会泛起丝丝缕缕的感慨，我时常会想，如果我们当初真的在一起了也许现在会很幸福，此时我也就不会在写这样的感慨了。

可是人生就是这样自己假设的过程永远比现实经历要美满很多。

那样爱晓梦其实并不因为是她多么的漂亮，爱她我觉得就是一种感觉，一种在别人身上找不到的感觉。

那时晓梦在我们班算不上美女一列的，甚至她会被忽视在人群中，印象中她很少说话尤其是不太熟悉的人，所以在和她同学的几年里我几乎没和她说过话，在我的记忆里对于她声音这块我是空缺的。

每次她总是踏着上课铃声不慌不忙的走进教室，我想也只有那时所有人才会把目光投向她吧，就是这样一个女生却深深的吸引上了我。

我很喜欢她，可我却没有像童话故事里那样制造一个大大的烂漫去感动她，也没有用各种各样的方法去接近她，那时我所做的只是在默默的关注她，我到底等什么？其实我不是在等什么，而是自己太懦弱了，想到的事不敢尝试去做，总是在思前顾后，总是在害怕。

有人说这是理性，可我现在宁可不要这样的理性，看似最理性的方法却做不成什么事，而那些所谓的冲动却可以毫无理由的成功。

毕业那段时间我跟晓梦的关系特别好，这种关系其实只是建立在网络上的，是的，只要有时间我们总会在QQ上聊到深夜，而在现实中我们还是那样形同陌路，连一个彼此之间的眼神都觉得是奢侈。

我也经常问晓梦我们算是网友吗？而她总是说怎么会呢，我们是同学呀！然后就会发来一个调皮的表情。

而此时我的心理却很不是滋味，因为直觉告诉我我们就是一个切切实实的网友。

那段时间虽然在学习上我很累，但是我却很开心，就像在和她再谈一种单纯的恋爱。

其实直到现在我始终不认为晓梦是我的初恋，因为那时我的所作所为丝毫不像是在恋爱，反而像是一场虚拟的网恋。

就是在这样的网恋中我们毕业了，我对晓梦的爱也因此变得更加的强烈，终于在毕业两个月后我说出了那几个本应该在一年前就该说出的几个字，
可是我错了，当晓梦告诉我她已经有男朋友时，我就已经错的一塌糊涂。

我知道当她说出这句话时我们结束了。

那一晚我失眠了，第一次彻彻底底的失眠，迷迷糊糊中我好像流泪了。

第二天晓梦给我打来了电话，我想她大概看到了我空间动态，看到她的号码,如果是几天前我想我一定会兴奋好几天，而此时我感到无比的沉重，我不知道该用怎样的语言去掩饰自己内心的脆弱或是真实的表达自己的痛苦。

当我接通电话听到晓梦在哭泣的那一刻我的坚强彻底崩溃了。

在电话中她支支吾吾的说我们做朋友好吗？听到这句话我沉默了，我不知道该怎样回答这个问题，我不能答应她，我真的做不到，可是我又怎忍心拒绝她呢！许久，我只是故作坚强的说了句你一定要快快乐乐的。

就这样我挂断了电话，也就从那以后我再也没晓梦聊过天了。

今天我会经常想起这些，每次我总会为自己曾经的行为感到懊悔，我总觉得现在的遗憾都是当初的懦弱，所以我讨厌自己所谓的理性。

虽然当初我在晓梦心中也许就是一个普通朋友,可是我无法说服自己忘记她，我始终觉得那不是真的，晓梦应该是爱过我的，可是每次我又告诉自己一切只不过是我自寻烦恼罢了，所以说那段日子我一直活在这种矛盾之中。

那时我怀揣过要去她所在的城市去找他的梦想，可是那一夜彻底粉碎了我这个还没说出口的梦想，也许今天我怀疑来到这座城市就是为了逃避自己夭折的梦想，可是我还是无法逃脱自己的内心，毕竟我是真爱过她的，况且到目前为止我再也没遇到过当初那样心动的女孩了。

现在晓梦偶尔也会发来几句寒暄的话，而我也会像当初那样和她聊上几句，可是却找不回当年的那种感觉了。

在这以后的日子我没主动找过她了，但我并不恨她，反而我应该感谢她，因为在我最低落的时候是她一直在鼓励我。

现在我在这城市中，偶尔也会到不同地方去领率属于这个城市的风光，可是我还是觉得城市就是一座而已，它不仅禁锢了我们的躯体，同时也禁锢我们的心，让往事一次次为我们披上枷锁，直到最后累得我丢到一切。

有时我会站在高楼的最高层去俯视整过城市，我喜欢这种感觉，因为只有此时我觉得自己是最伟大的不是懦弱的，看，我征服了这座城市。

有时我也在想，也许这么多年来我是一直活在自己的给自己建造的梦当中，一切都是自己假设的，包括自己所谓的那些痛苦，因为这些真是太平常了，可是我为什么没有？这么多年了我也一直思考这个问题，可是还是无法给自己一个合理的解释，也许真的是我太孤单了，所以才不愿放下这一段经历；也许是我根本就没打算放弃。

其实这么多年来，在我的生命中也出现过了我应该回忆的女人，比如果果，还有小洛，可是她们并没有在我的回忆中占据多少，和她们之间我只是感觉是一种普通的朋友，虽然有过替换这种感觉的冲动，可是理性还是告诉我不要这样去做。

所以直到现在我对理性这个词都没有什么好的印象。

万物都有自己最合理最有逻辑的解释，而感觉这东西却没有，有时侯你明知道某种感觉是不对的，可是你就是无法阻止自己去虚构一个不可能美梦来改变这个感觉，使它成为一种可能，渐渐它会成为我们生活的一部分。

说到底其实还是我们不愿放弃这种感觉或者是不愿改变这种习惯。

就像我现在生活的这座城市，只要我不踏出这座城市，那么我就只能活在这座城中。

如今晓梦已经在北京定居了，听说她现在过得很好，有一个爱她的老公，还有了一个可爱的宝宝。

是啊，对于一个女人来说这些就已经足够了，如果她当初要是和我在一起，我肯定无法带她来着个城市，因为对我来说任何一个城市都是一座城。

回到我现在生活的这座城市，我开始怀疑我对这个座城市一开始就没什么好感，而如今我确定真的没什么好感了，那样的尴尬，那样的烦杂，四年前我可以拿梦想来骗自己，四年后却不能了，就是在这样的城市中我整整生活了四年，我完全可以选择北京，广州，而我没
有。

这不是执着，这是懒。

害怕改变，害怕不习惯，也许我本身就是一个被城围住的人出不来，又进不去。

是的，我想我是该换一换地方了，即使还是城市也还是应该换一换，换一个四季分明一点的城。