眼目不要放在物质上
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眼目不要放在物质上
教养孩子不要只把眼睛放在物质上,不要夫妻两人悄悄地说:"你知道吗?我今天听见某某人发大财了,儿女穿得好、吃的好,有几辆车,房子怎么怎么,我们也要再拚一拚,再赚一些。
"你若是这样说,便把孩子带偏了。
若是丈夫说:"赚钱是他的事,但主给我们的,是丰丰富富的生命。
有衣有食就当知足。
"孩子听见,心想,爸爸说得很好,如此他便学会了。
要把孩子带到正路上,宁可贫穷点,但要使他有智慧。
在儿女身上学功课
主应许我们寻找的就寻见。
该如何培养敬虔的后代,也是必须先求神。
要天天交托在主手中,仰望祂的怜悯,恩典。
神在我们身上有祂的旨意,叫我们天天走十字架的道路。
这样的功课在哪里学呢?最好的地方就是在家里。
神常藉儿女来使父母学功课,所以不要说孩子不听话,错都在他们身上,很多时候刚相反。
有位姊妹曾作见证说,姊妹们常向她抱怨,说孩子毛病多多,不听话,不诚实,脾气暴躁......我祷告这么久,主仍不听。
姊妹就说,孩子不听话,不诚实,其实很可能是你不听话,不诚实。
你要先在主面前认罪,孩子就是你镜子。
一位姊妹听了就照着去行,主就光照,说孩子偷钱是因为母亲的不老实,克扣丈夫的奉献款,留下一部分买东西自己用。
她偷神的钱,孩子偷她的钱......她就向丈夫认罪,向神补回亏欠,不久孩子也不再偷了!
可见很多时候父母因着没有敬虔的生活,反而要在孩子的身上学功课!
以弗所书说:"你们作父母的,不要惹儿女的气,只要照着主的教训和警戒养育他们。
"(弗6:4)注意在这里的"不要惹儿女的气",一般总是作儿女的惹父母的气,这里却是叫父母别惹儿女的气,尤其父亲,什么时候行使父亲的权柄,什么时候就易惹气。
至于作妈妈的通常是有求必应,要是孩子缠着她,她会说可惜你爸爸不给你,我是愿意给你的......于是替孩子求情,爸爸拒绝了,孩子就生气了。
父母必须一致
父母的看法必须一致,不能有两个原则、两个定规,否则孩子会利用这个矛盾。
比方说爸爸责备了孩子,孩子跑到妈妈跟前诉苦,妈妈很不满意地说:"哎呀!孩子不懂事你责骂他干吗?是不是你自己在外面受了气,回来把气出到孩子身上?再一面哄着孩子说,可怜的小宝宝呀......久而久之,孩子发现妈妈原来不同意爸爸的作法,下次等爸爸一开口,孩子马上就跑到妈妈身边躲起来,母亲成了孩子的保护伞。
孩子再大一点跟爸爸要钱,爸爸不肯,他就跟妈妈借,屡借不还,他会欺骗说爸爸太忙,我没法见到他,你借给我吧。
妈妈总是心软,好了,拿去吧,你上将借的还未还呢?最后孩子有钱花,爸爸还不知是怎么一回事。
若是夫妻俩有原则的话。
妈妈会说,对不起,家里管账的是爸爸,我都要跟他要呢!这样孩子就不会两边要钱,你也不会一管孩子就惹孩子的气。
尊重孩子的小天地
夫妻之间要彼此尊重,孩子与父母之间也要彼此尊重。
有一天我到小孙女的房间,拿了玩具玩了玩,顺手把它放回去。
孙女放学回来,就问谁动过她的玩具了,最后就找我兴师问罪,她说:"爷爷不是说过,东西要放在一定的地方,为什么爷爷拿了,就不放回原来的地方呢?"
那次给她捉到,把我羞死了。
这本来是我教她的,她现在来对付我了,孩子也讲理,她生气了,会不痛快。
所以你不可以随便到孩子房间里去,拉开他的抽屉,翻他的日记、信件,绝对不要,不要干犯他的小天地,也不要凭己意替他布置布置,这样你爱他反而伤害了他,他会永远记在心上。
若是父母作错了,一定要向儿女认错,说:"对不起,你放心,我再也不会动你的东西了,不小心作了这件事,对不起......这对他是很大帮助,以后他也学会你的榜样,作错了事就不会硬着心错到底。
到老不偏离
传道书十一章说:"少年人哪,人在幼年时当快乐。
"年轻人很喜欢读这里。
主的话真富足,真太好了,"看你眼所爱看的,"——哎呀,我可以随便作这作那啦!但是你再念下去,"却要知道,为这一切的事,神必审问你。
你趁着年幼,衰败的日子尚未来到,就是你所说,我毫无喜乐的那些未曾临近之先,当记念造你的主。
"这样教你不必打他骂他,孩子就有敬畏的心。
"教养孩童,使他走当行的道,就是到老,他也不偏离。
"(箴22:6)内子和我都能见证这句话,年纪小时你教他怎样走,他很容易接受。
到长大以后,他的同学会讥笑他,"哎呀,这么大了,还听妈妈的话,一点也不成熟,你看我们,男子汉大丈夫,说做就做,还要问爸爸妈妈!要不要奶瓶呀?"孩子气了,就要和同学们一起去胡闹了,但你不要以为他上了当,他会因为主的话藏在心里而对罪恶的事有不平安,越走越不平安,最终还是会对朋友说:"你说我不成熟就不成熟,算了吧,我还是不跟你去胡闹了。
"
不可无法无天
人与人之间的关系要自小学习的。
有很多教育家给孩子太多的自由,让孩子随便发展,不想限制他智能的发育。
其实倘若智育发达了,却无法无天,对社会、对家庭、对教会、对父母有益处吗?
当然父母也要教导孩子做人。
孩子到人家里去,不可以随便到人房间钻来钻去,试想你家里来了个朋友,带着孩子,大人在谈话时,孩子就在你家穿梭般地跑来跑去,你跟朋友们讲话时,你的心就随着孩子飞,你的耳朵就张开听,扑通一声,就知道发生什么事情了。
他妈妈还说放心吧,他在家里已经习惯了!你问小宝宝要不要吃糖?一会儿,沙发上,桌子上,凳子上都是巧克力浆,你看着心里痛,眼泪往肚里吞,还要装笑,说吃呀,吃呀,多多地吃呀。
他妈妈也说没有关系,在家他能把一包都吃了。
你愿意你的孩子也这样吗?
教孩子认识权利与义务
教孩子凡事有个范围,不应该侵犯别人的自由,有权利也有义务,就没有资格享受权利。
这样他就会尊重人了,不会掏你的袋子,撕你的圣经,因知道是爸爸的东西,妈妈的袋子,不可以随便动的;知道这是汽车的钥匙,这是开车门的,这是......不可以玩。
要不然他把家里的钥匙拴在一起当玩具,又送给邻居的孩子当记念,弄得天翻地覆!
管教不一定是打,要先尽父母的义务去教导他,如此你才有权柄责备他。
孩子错了,不要一开始便打骂,要先劝他,每一天每一点来教,一旦教导以后,就记住你已经教给他了,他再犯,你就有权来责备他,说:"你知不知道主的话说不要这样呢?你记不记得爸爸说的话呢?
接着第三次他又犯了,你说:"孩子啊!你犯得太多了,你想想怎样伤爸爸的心,你知道爸爸不愿意打你,但现在你犯了第三次了,我上次不是告诉你,第三次我要罚你吗?" "没有,没有。
"孩子战兢地说。
你再跟着说:"对了,我忘了说,好,这次饶了你,现在告诉你,下次再犯同样的错,不要等爸爸找你,你自己拿棍子来找我。
"
这很有效,过了不多几天又犯错了,他真的拿着棍子来,很羞愧地说又犯错了,"那你为什么犯呀?" "我忘了。
" "那你觉得错了吗?" "我觉得错了,我玩了才想起来。
" "好,你说你知错了,我不罚你,拿回去吧。
"我还亲亲他,说:"好了,下次绝对不要再犯了,再犯就一定要受罚。
"
教子女的轻重很难量,只好每次求主给我们智慧。
带着爱的感觉
祷告的时候也不要说,主啊,你怎么给我个不听话的孩子。
主不喜欢这样的祷告,主会说,"你就是那个不听话的孩子。
"最好是和孩子一同向主说,"主啊,是因为我不听话,孩子才不听话,我们都作错了事,求你责罚。
"孩子听了这个祷告,他心里一定有所感动,你再叫他祷告,他的祷告一定从心里发出来,不会装假。
一祷告神就开启他的心,很硬的孩子也会掉下泪来,"主啊,我真是对不起爸爸,对不起你,我再也不这样作了。
"你听他祷告就知道他真悔改了。
孩子在受教过程中,若只感到受罚,不感到有爱,效果就低,也不会服。
"爱"是为你将来使用权柄铺路的,你付出多少爱,就能使用多少权柄。
试想爸爸整天喝酒,妈妈整天打牌,孩子的鞋袜都穿了孔,到孩子作错的时候骂他,哪里管用,因他知道爸爸妈妈没有爱。
所以我们在主面前要非常谨慎,爱是家庭的基础。
轻重主将要分清
父母一定要有原则性,这个原则更必须让孩子知道。
孩子犯了错,不能光从表面来责备。
比如打破了古董花瓶,就骂他,"简直太可恶,古董值一万五千美金呢,我要打死你!"不要这样,可能是你自己把花瓶放在不当的地方,小孩子跑来跑去碰倒了,责任可能在我们这边。
又比如你发现他偷走小东西,你就不以为意,"不付钱的东西也算不上是偷"——那就是错了。
不在于东西的大小,乃在于他的行为,随便拿人东西比打碎古董严重得多。
这就是原则!你要告诉他什么是偷,一针一线,只要是没经过对方同意就拿了的,就是偷!要分清楚哪些是大原则,哪些是小枝节。
若孩子为了小错不肯认罪,他所受的罚就要比作大错而肯悔改所受的更重。
不是小错可以随便得到赦免,大错就难得赦免,他若能悔改,一样都能得到赦免。
他知道你的原则后,今后做人不会犯原则性的错误。
恩义两全
总结来说,判断事情更要求主给智慧,知道如何平衡公义和恩典。
如果神整天只以公义待我们,我们还能活得了吗?平时神对我们那一面更多呢?你可以数一数。
教导孩子也是一样,尽量有恩典,也要有公义,如果孩子不知道有公义,他就放肆了。
许多时要解决大问题,你就要祷告,"主啊,我没有这个经历,我不知道怎么办。
"等清楚主的带领,然后再向孩子说话,你再罚他,再带他祷告,结果必定比用棍子打来得更为有效。
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