19岁的迷失_小学生

19岁的迷失
每个人的一生中注定有一次空前绝后的激荡，我不知道它是不是发生在了我的19岁。

19岁。

我迷失在自己用孤决和畸零编织的阴暗里。

撕裂伤口的隐痛，不动声色的挣扎，黑暗中绝望的爆发，以酷烈冷漠的面孔示人，抑郁残忍而无可自拔。

19岁。

无人光临的角落是我的家。

学会静默着观察。

冷眼看周遭人群精彩纷呈的演出，永远拒绝参加，自成一处风雅。

厌倦了积极投入的雷同和专注，漫不经心。

没有快乐，没有朋友，没有语言，一无所有的我空洞而贫乏。

19岁。

在五层教学楼顶的平台上，在初春的乍暖还寒里，我高举酒杯，邀天上明月狂饮独醉，笑卧长空。

望望脚下横亘的长夜，那是能让任何生命都晕眩的自由与虚空。

苦酒满杯，浇不平心中的块垒坑洞。

冰寒盈心，熄不灭胸怀的烈焰雄雄。

19岁。

坐在昏暗又充斥声浪的影院里，看屏幕上世间的聚散悲喜，伤怀压抑的泪会在某一时刻汹涌而出，不被理解的情感泛滥成灾。

熄了灯的模糊的空间，包容着我内心的汹涌，怒吼咆哮和撕扯崩塌。

狂澜翻卷，潮浪侵袭，
瞬间淹没头脑中残留的清醒。

19岁。

身体常常是冰冷的。

没有青春特有的火热红润，从内心向外的潮湿与苍白。

躺在床上，永远是蜷曲着抱紧身体的姿势。

我想自己温暖自己。

梦里常常播散痴人呓语，尖叫或是控诉，无力地宣泄着成长的忧伤和愤怒。

19岁。

我用音乐包扎寂寞的伤口。

背包里永不淘汰的是雷登CD 机和摇滚乐的唱片，它们随我游移浪迹。

情绪溃烂时，让音乐的深情吹散心底的灰烬。

漫溢着流淌着的音乐，是孤独深重的青春路上，生命可以坚持着蹒跚跋涉的深深依恋。

19岁。

用黑色的笔写着现实中黑色的文字。

黑色的墨迹淋漓在一行行晦涩的青春里，写满我的一季人生的路途。

悲哀马不停蹄地扩张在我的领土，我的世界是用深深浅浅的黑叠加而成的庄严国度。

自尊和信仰被黑色殉葬，光荣与梦想埋葬在黑色的远方。

19岁。

在网络里叫自己陶客。

一个向往了好久，洒脱不羁的名字。

海的蔚蓝色是电子邮箱中不可动摇的主色调。

它们是如水虚幻，似海深沉，包含着潜伏与喷涌的情绪。

偶尔有几次满屏的红字，那是从伤口中偷偷溅射出来的血色。

早已淡得像初春朝霞中的一抹桃花，却仍是岁月惊痛的暗记与伤疤。

19岁。

一顶全黑贝雷帽遮掩起更高更远的视野，疏远着与美丽世界的亲和距离。

头脑中时不时过滤着大把大把的空白。

守着自我挖掘的伤口，更怕陌生人不经意的碰触。

拒绝讲话，幽独自闭，独自承担着没由来的一大片惶恐与惊悸，安稳清闲无处可停留。

19岁。

尖锐的痛感觉深刻。

看不到前程的一点光亮。

难以名状的灵魂沉痛。

莫名其妙的生活悲喜。

窒息的疼痛和无声的呐喊。

沦丧的信仰。

不可控制的焦躁和局促不平。

变态的死寂。

无法释怀的缺失的爱。

幻想中一点点消散的温暖。

没有希望。

19岁，我留给冬夜一条隐忍浪荡的影子，倔强的活在昏黄的路灯下；19岁，陌生的城市收留着我的特立独行和无人问津的泪花；19岁，没有被爱也没有去爱，一个人警醒着打拚天下；19岁，从未有过的支离破碎和凄凉无助一并袭来，我的生命暗淡无华……
19岁，宣告一个激越惊痛的时代的终结。

19岁，深谙在孤独中匍匐着生存的艰辛，19岁，走过去，用心领略自由呼吸的畅快。

走过这一季的时候。

欢呼着庆幸：我终于活过来，我赚到了20岁的门票。

从此悲喜平淡，心无增减。

再也不会有19岁。

我的19岁，结束了空幻与纷繁，经历了肤浅和深邃，不再留恋，
不再后悔。

迷失的青春，宕开一条宽阔的长路给明天的爱，大步流星。

Good night，19岁。

20岁生日夜。