超级爆笑雷人经典口误88篇
口误经典,出口失误成幽默
1、老虎不发猫，你当我病危呀！
2、一日吃饭, 等了很久, 不耐烦, 叫到: “米饭，我的小姐怎么还没来，快点 ! ”
3、刚生完宝宝时，还在医院里，看着小床里的宝宝满心欢喜，说道：“来，姐姐抱！”
4、我把妈妈买给外公的东西吃了，被骂。
我顶了一句：早说是孝敬外公他老人家的嘛，我还以为是孝敬我的呢......
5、出去逛街，有人要我捐款献爱心。
口袋里只有100元，没零钱，于是，我脱口而出：真是对不起，我实在是一点爱心也没有了！
6、一日和几位朋友在街边闲逛，一位朋友叫道“快看，美女”，另一朋友看一眼后不屑地说道“有什么好看的，人家已经是两个妈的孩子了”（原意是两个孩子的妈）
7、考试结束前，老师说：请同学们将桌子放在试卷上，就可以出去了。
8、一日心情不错请朋友吃饭，刚要开席有点内急，于是对大伙说，我先拉一泡尿你们吃着。
经典口误超级搞笑
9.下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖乎乎的服务员正忙得不可开交，一同事喊：“服务员——”那姑娘跑了过来：“几位结点啥账？”……以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结账”，然后吃完要走的时候喊：“点菜！”
10.我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说：“人猿跟日元怎么兑换的？”
4.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿。
5.在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
6.某日在米线店吃饭，菜上得很慢，很饿，终于按捺不住拍桌咆哮之，本来是想说“再不上米线我就把桌子掀了”，结果说成：“老板，再不上米线我就把桌子吃了！”
10.没有金箍棒就别揽瓷器活。
B组
1.上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
2.大学时候，听见一个女生点菜：“师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆。”
3.高二时，语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，口音特重。他的儿子考上了清华建筑系，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说：“偶(我)蛾(儿)子是青蛙(清华)大学蟾蜍(建筑)系的。”——蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗：)
10.大学师姐，上教育心理学迟到。她走进教室，斜瞄了黑板一眼。老教授正生气中，就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天，说：“《性感与性理论》，这也太难讲了啦。”全班人仰马翻。(注：教授原题《论理性与感性》)
C组
1.和领导等众人喝酒，我举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”
2.一次，摄影记者采访某女明星归来，大谈他和这明星如何如何熟。老总开了句玩笑：“我看你都成她的御用摄影师了。”可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
绝对让你笑到半死的耳误和口误大全
1碗掉下来，天大个疤。
2小时候妹妹问我几点了，我答：三扁担（三点半）！3一次，我在家里量体重，结果问我男朋友，47公斤是多少钱？4以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊... dwb132转藏5高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜本来我想说西红柿炒鸡蛋的不知道怎么回事，脱口而出的竟然是——西红柿炒番茄老板.........思考了很久..........6一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所“7同桌的东西掉地上了，弯下去捡偶用脚踩之，不料踩中其手，其大怒：“敢踩我脚？！”8一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！9考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了！10老虎不发猫，你当我是病危呀！dwb132转藏11上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴寒12有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通，寒~~13和ＭＭ在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”.ＭＭ暴笑．14一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”15餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。
服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！。
16我：那是我们物理老师。
dwb132转藏同学：教什么的阿？我：化学。
17在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”18有一次，大家在评价前面一个美女的背影。
我准备说“她的腿很粗啊”，结果说成了“她的土很脆啊”……19妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面~~~~~20坐到馆子里的时候，，随口就叫，网管上菜21一日俺地MM出去买东西！忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一句：“这乌蛙叫得跟青鸦似。
生活中那些搞笑的口误
生活中那些搞笑的口误1. 嘿，生活中的口误可太有意思了。
有时候一不留神，嘴巴就像脱缰的野马，说出一些让人笑掉大牙的话。
2. 就说我上次和朋友出去吃饭的事儿吧。
我们去了一家挺有名的火锅店，一进门，那热辣辣的香味就往鼻子里钻。
店里人很多，闹哄哄的。
3. 我们好不容易找到个位置坐下，服务员就过来点菜了。
我朋友特别喜欢吃毛肚，他就对服务员说：“来一份毛肚，要新鲜的，别拿那些放了很久的啊。
”服务员笑着点头。
4. 然后我看着菜单，突然看到有个新菜品，叫什么“翡翠白玉卷”。
我就好奇地问服务员：“这个翡翠白玉卷是啥做的呀？”服务员开始给我解释，说里面有什么蔬菜啦，豆皮啦之类的。
5. 我听着听着就有点走神了，因为旁边一桌的人在大声讨论他们的旅游经历，特别有趣。
这时候服务员问我：“那您要一份翡翠白玉卷吗？”我脑子还在想着旁边那桌的事儿呢，就随口回答：“来一份翡翠绿玉卷。
”6. 我这话一出口，我朋友就“噗嗤”一声笑了出来，服务员也愣了一下，然后也跟着笑了。
我一下子反应过来，脸“唰”地就红了，连忙说：“哎呀，说错了，是翡翠白玉卷。
”7. 服务员笑着说：“没关系，我们经常能听到一些有趣的口误呢。
”可我还是觉得挺尴尬的，就想找个地缝钻进去。
不过看大家都笑得挺开心的，我也跟着笑了起来。
8. 还有一次，我在公司开会。
我们老板在上面讲着新的项目计划，讲得那是激情澎湃的。
我在下面听着，手里拿着笔在本子上乱划，其实也没听进去多少。
9. 突然老板问我：“你对这个项目的市场前景有什么看法？”我一下子就懵了，脑子一片空白。
我本来想说：“我觉得这个市场前景很广阔。
”可是一紧张，就说成了：“我觉得这个市场前景很广锅。
”10. 整个会议室一下子安静了，然后就是一阵哄堂大笑。
老板也忍不住笑了，说：“你这是新造了个词啊，广锅是啥？”我恨不得把头埋到桌子底下去，结结巴巴地解释：“老板，我口误了，是广阔。
”11. 从那以后啊，这些口误就成了我们生活中的笑料。
爆笑口误笑话_口误笑话
爆笑口误笑话
有一会儿我在家门口坐着…看见爷爷大老远放羊回来了，我心想跟爷爷打声招呼说爷爷放羊回来啦。
爷爷到了跟前我一口误说成：“羊羊你放爷去了…”所有人都愣住了…
老公生日，我打电话订饭店：“你好，明天我老公结婚……”发现自己口误，只好自嘲，硬着头皮继续：“麻烦你，明天菜里别忘了下毒！”
骑车回家，过马路时，我发现路灯的绿灯已经开始闪烁了。
就冲着骑在稍微靠前一点的他喊了声：“咱俩还过不过了？！”谁知他扭脸儿说：“凑合着过吧，还想离咋的？
与同事闲聊，我说起我老婆是属猪的，但在年尾出生，算起来该算是猪尾巴。
同事听完大声、激动地说：“好巧，我也是属猪的，我是猪头！”我暴笑，拉来另一个同事说这事，那同事若有所思，忽然问我与同事闲聊，我说起我老婆是属猪的，但在年尾出生，算起来该算是。
县长下乡检查工作之馀，酒醉饭饱后，蒸了个桑拿，然后舒舒服服地坐到卡拉
OK包房唱起歌来，一首歌未了，就急匆匆跑进卫生间，回来不到三分钟又去，来来往往了五六次，身旁的小姐忍不住了，关心地问：“怎么样了，是不是不舒服？”他又站了起来，边走边答：“没事没是，只是尿喝多了，酒就多了。
”
新郎在婚礼上向父亲承诺：“请爸爸放心。
我们一定好好过日子，孝敬你和妈妈，明年你儿媳妇给你生个大胖儿子！”
父亲目瞪口呆! 心里默默的想，孩子你想那样，就算真的这样，你也别说的那么大声啊！哈哈！
前段时间跟舅舅闹了点矛盾。
后来真心悔过，买了点东西去赔不是。
到了舅舅家，舅舅开的门。
我：“舅舅，我错了。
”舅舅：“舅什么舅，我没你这个舅舅。
”。
爆笑口误
爆笑口误1、碗掉下来，头大个疤。
2、一次文艺晚会，主持人上台报幕。
下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！3、老虎不发猫，你当我是病危呀！4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：‚你怎么开车不系安全套的？‛6、我：那是我们物理老师…同学：教什么的阿？我：化学…7、在网吧，一同学突然举手，大喊：‚老师！‛8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多。
9、买橘子，老板：一块五一斤。
我：太贵了，五块钱三斤吧。
老板：不行不行。
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。
（本来是想说液晶的）11、初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：‚大家注意了，不要抢的太快，等我说完开始再举手‛。
然后开始念题目，说：‚现在开…‛这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说‚这位同学太着急了一点。
我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了‛………………12、听过一MM在食堂喊‚给我一碗viper~！‛13、上学的时候。
有一天一个电话找我，同学接完递给我说：‚你妈**。
‛我一边接过电话一便随口说到：‚男的女的‛，大家狂笑，我被笑了4年。
14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：‚老板，2两葱不要米线！‛完了还加一句：‚多下点米线啊！‛老板：‚……你到底是要米线还是要葱？？‛15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来，我习惯说‚他不在‛，但是这一次我想说的的是‚已经出去了‛，结果说出来是：‚他已经…不在了‛。
16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：‚烫死我了！‛17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：‚小姐，这鞋多少钱一斤？‛18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：‚别拍，我肚子里有小便。
‛19、高中时每人发个胸牌…一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉…全场鸦雀无声…20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。
搞笑口误
搞笑口误
1、有次等公共汽车时,开过去一辆宝马,旁边一位高人对他身边的人说:“看,刚过去那辆就是IBM。
”
2、我同学说:“我搁的洗衣粉太多了。
”另外一个问:“什么?你哥的媳妇儿太多了?”
3、宿舍女友与网友通上话了,那头显然很兴奋:“喂,我是王小亮,你猜我是谁?”晕倒……
4、一日,班长通知星期六要做什么来着(那周事情多),通知完后,我同桌猛摇我手臂:“快,告诉我,星期六是礼拜几?”
5、中学的时候,期中语文考试,文言文翻译:“苛政猛于虎也”,我翻译成:“凶猛的苛捐杂税,比老师还要凶猛啊!”卷子发下来才看到,汗啊!班主任在“老师”两个字上画了个硕大的红圈!那个题一共2分,扣了我5分!
6、有一次跟我一朋友去吃饭,那店里的店员很拽,翻着白眼问:“你们吃什么?”我那朋友说:“你们这里有什么特色菜?”店员说:“什么都有!”我那朋友急了,说:“那就给我弄盘西红柿炒西红柿!”
7、一次往我爸爸单位打电话找他,因为很急,通了也没考虑,上来就喊:“爸,你是×××(爸爸的名字)不?”结果电话那头笑得都说不出话了。
8、班上一男生摔坐在地上,我为了表示关心便随口问了一句:“你的屁股摔疼了吧!”结果不小心说成了:“你的屁投摔死了吧!”该兄站起来拍拍屁股,放了个屁,说:“没死,还喘气呢!”我直接晕了。
因口误闹出的爆笑笑话
因口误闹出的爆笑笑话
据说女人到了商场就不再是路痴，这句话一点嗯没错。
别人的女友一到商场说：左面是LV，右面是爱马仕，前面是香奈儿，后面是阿玛尼……而我的女友一到商场说：左面是海底捞，右面是外婆家，前面是小肥羊，后面是全聚德……
仔细想一想有一个吃货女友挺省钱的。
可是没想到她吃完了，还是到前面那些名牌店里血拼了一把。
想到我信用卡里的余额，我为刚才的天真流下了悔恨的眼泪……
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著名导演打算找个演员当自己电影的男主角，面试三个小伙子。
导演问他们道：“你们曾经演过什么？”
第一个说：“我腌过咸菜，腌的可好吃了！”
导演马上道：“停，可能是我的方言比较重，我换个问法，你们都拍过什么啊？”
第一个说道：“我拍过X光！”
第二个说：“我拍过黄瓜……”
第三个说：“我活这么大，拍过苍蝇、蟑螂、蚊子……拍过好多呢，一定符合您的标准！”
导演怒了骂道：“滚！”
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1、在女生宿舍楼下等女友，看见几个妹子和一个女的，穿着
睡衣，拿着饭，滚着桶纯净水向宿舍走去。
到了宿舍楼，需要上楼梯，她们中间有一个很男性化的女的抱起水桶，大吼一声：奏乐。
旁边的妹子集体唱：套马的汉子你威武雄壮。
2、舍友说下面好痒，我是不是该告诉他，我用他的内裤擦了桃子。
3、她：“只想问一句，我们真的回不去了吗？”他：“是的，现在宿舍关门了。
”。
口误笑翻天
口误笑翻天1、小黑上街买菜，碰见他二舅了，张口就喊：“买舅啊，二菜！”街上人差点笑翻，没想到他二舅又来一句：“看你怎么大的话，连个人都不会说！！”2、和同学吵架，急了，于是拍案而起：“你以为我是吃饭张大的啊！？”（那你是吃什么的？）3、原来想说：“我是铁打的！”结果说了一句：“我是打铁的！”一想不对，纠正说：“铁是我打的！”4、我妈逛商城，在鞋柜看中一双鞋，脱口就问服务员：“这鞋多少钱一斤？？”5、夏天疯玩之后，满头大汗，哥哥买了冰棍给了我一根，我咬了一大口，大叫：“呼呼，烫死我了！”6、一卖冰棍的：“买冰棍喽！热乎的！”7、有一次寝室里同学的老妈打电话来，我习惯说“他不在”。
但这次我想说“他已经出去了”。
结果说成“他已经...不在了”8、一次领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”。
但体育老师一紧张，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”9、我和爸妈一起看电视，我本来想说后天我过生日。
结果电视里正好一女对一男说：“我们结婚吧”于是我脱口而出：“妈，我后天结婚！”（那时我上高中）10、小时侯，一朋友找我们玩，说：“咱们玩老鸡捉小鹰吧！”11、某日在米线店吃饭上得很慢很饿。
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……12、我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……13、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"14、本人姓朱，管理单位机房。
有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿15、爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂！！16、高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……全场笑晕17、印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静18、昨一同事问我。
口误搞笑段子
口误搞笑段子哎呀呀，说起口误啊，那可真是让人笑掉大牙。
咱生活中啊，谁还没个嘴瓢的时候呢。
就说有一次啊，我和几个朋友一起去吃饭。
点菜的时候，服务员问我们要喝什么饮料。
我本来想说“我要一杯橙汁”，结果一紧张，说成了“我要一杯橙子”。
服务员一脸懵地看着我，问：“啥？橙子？您是要吃橙子吗？”我这才反应过来，脸一下子就红了，赶紧说：“不是不是，我要一杯橙汁。
”朋友们在旁边笑得前仰后合，我那个尴尬呀。
还有一次，我去参加一个婚礼。
婚礼上，主持人让新郎发表感言。
新郎可能是太紧张了，拿着话筒说：“感谢大家来参加我和我老婆的婚礼，我会对她好的，以后我会做饭、洗衣服、带孩子……还有，我会忠诚于我的老婆，绝对不会出轨……哦，不对，绝对不会出柜。
”全场一下子安静了下来，然后爆发出一阵哄堂大笑。
新郎也意识到自己说错话了，尴尬得不知道怎么办才好。
还好新娘大度，笑着说：“没事，你紧张了。
”这才缓解了尴尬的气氛。
我记得还有一次，我们上语文课。
老师让一个同学起来读课文。
那个同学站起来，声情并茂地读着：“春天来了，小草从地里钻出来，嫩嫩的，绿绿的……”读到一半，突然卡住了。
老师提醒他：“继续读啊。
”那个同学想了想，接着读：“春天来了，小草从地里钻出来，嫩嫩的，绿绿的……像一片绿色的地毯，踩上去软软的，像棉花糖一样。
”全班同学都笑了起来，老师也忍不住笑了。
那个同学这才发现自己说错了，赶紧纠正：“不是棉花糖，是像棉花一样。
”你看，这些口误是不是很搞笑呢？其实啊，口误也没什么大不了的，只要我们能及时发现，及时纠正，就不会太尴尬。
而且，有时候口误还能给我们的生活带来一些乐趣呢。
嘿嘿，你有没有什么搞笑的口误经历呢？快来和我分享分享吧。
最雷人的五十五个口误
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
当时差点找个洞钻进去
52.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国留学生买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说：
27.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
28.某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”
29.一次我们晚上在说电视里面的广告词,这时有人说到了一条飘柔的词,说成了：“头发去无踪，头屑更出众”!!!!!
当时我就呆掉了
17.老师威胁不听话的学生：老虎不发猫，你当我是病危呀!
18.一学生第一次参加学校的朗诵比赛轮到她了。
学生一咬牙，几步走到了台中央：“老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......”
应该是枫叶红了。
老蒋！
全班同学爆笑，偶巨寒！
4.高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读：
他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）
我们听到的是.....
他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔......
30.明明打的是家里的电话，一开口就问：“爸爸，你在哪里？”
搞得电话那边的父亲大人都懵了。回答：“我在单位！”
31.我同学跟人争执，急了张口就来了句：“哄谁呢？你以为我吃饭长大的啊？”
我一直纳闷他到底吃什么长大的
爆笑口误大集合_口误笑话
爆笑口误大集合
1.宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了！”
2.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。
我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：听见没有?!叫你把桌子往旁边挪二公里
3.工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好!全场皆倒。
4.我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………
5.高中地理老师是一个老头特猛让我们做笔记说：zg地大物博“博”是"博大"
的“大”，全班无语，紧接着这位老神仙又说：自然带简称自然地带。
6.宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了?
7.逛街中，突然朋友惊呼：“哇!‘处女书店’!”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字——外文书店-__-!。
搞笑的经典的好笑的口误笑话_口误笑话
精心整理
搞笑的经典的好笑的口误笑话
1初中的时候，老师叫翻译Whoisthisman?一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语。
2上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。
我说，什么店啊连薯片都
3"MM
4
5
6买一包原(圆)
7同学向我解释如何拨打某查询电话。
我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了："接电话的是活人还是死人呀？"
8拎着好多东西和gg 在火车站找存包的地方。
迎面来一巡警，gg 立刻上前很客气地问："请问埋包处怎么走？"
精心整理
---来源网络，仅供分享学习2/2。
口误笑话大全爆笑，因口误而闹出的笑话
口误笑话大全爆笑，因口误而闹出的笑话
姑娘去相亲..，姑娘说：“我性格不好..，不会做家务..，不想工作....，爱打麻将....爱吃零食........，爱发脾气，乱花钱..还任性，你能接受吗？” …… …… …… ..男的憋了半个多小时问了一句话：“你…...就说你扛不扛揍吧…
有个老头子去看病，医生给他开了一副药然后对他说：“药效十二小时。
”老头子点了头就笑着走了，老头子边走边笑，回到家还在不停的笑啊笑。
家人奇怪就问：“你怎么回事啊？”老头说：“我去，这医生开的什么药啊，要笑十二个小时，笑得快累死了！”
今天和老公吃饭的时候我说，我怀孕了结果老公一激动立马给他老爸打电话说：爸，你要当孙子了
听朋友说的啊。
驾校科目三路考，同车考试的一胖女孩正在直线行驶，忽然有一只狗横穿马路，胖女紧张到不行，握着方向盘尖叫：报告狗！前面有个教练！
我几年前在小卖部买零食，听见一个男的问老板：老板，你们这里有感动天地的充值卡吗？老板这个时候听了，抬起头看了看这个哥们儿，又幽幽的回答说：没有，我们这里只有动感地带充值卡，当时我那是没忍住，就笑场了，哈哈哈哈。
我姥爷跟我说：“你一会儿洗澡要是冷的话，就把浴室的那个浴爹（浴霸）打开”
想当年第一次打10086太紧张，打通以后脱口而出，你好我想办理地感动带业务。
老婆在产房，不一会护士出来说了句：恭喜您生了个爸爸，您当儿子了！
那天想约一个女生出来，打电话之前酝酿了半天，结果电话是她爸接的，我一激动说了句：叔叔您好，阿姨在家么？我想叫她出来玩。
我在办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，那天领导带着眼镜看了半天问我养的是什么，我说，虾啊~
领导一愣，走了，我还在后面解释：领导虾啊，领导啊，真是虾~。
十大经典误会和超搞笑的口误
十大经典误会1. 护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！“病人微笑道：“小宝贝。
”2.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！3.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。
“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。
”“羡慕啥，没脱裤子呢”4.某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。
秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：“hi！那个叫…春‟的，轮到你了！”5.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！6.民：军中有军妓吗？军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？军：这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。
7.女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。
”老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。
”8.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。
李太太很惊异：那你还有空做家务吗？9.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。
母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。
”10.小泉纯一郎参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。
次日见报，旁边有附言：左起第三位为小泉纯一郎同志。
超搞笑的口误1.有一次，我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的，我记不太清楚了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是：内疚科的。
2.一男生看到舅舅:“买舅啊，二菜!“舅舅:“这孩子，这么大话了，连人都不会说!”3.我上学时候的团支书特别不会说话，我入团的时候只有我和另一个女生(属于惨不忍睹那种)我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：今天是两位同学大喜的日子，其余同学全体笑翻－_－0过了一个学期又是这位老兄主持另一位同学的入团仪式的时候说道欢迎xxx同学加入我们这个神秘的组织中来……4.我有一特腼腆的男同学，去食堂打早饭，窗口里那伙计问他:“要点儿什么?“他低着头说:“我要。
让人笑翻_30则搞笑口误实录
晕～～～明明是巴西小彩龟呀
13.不久前和老婆出去吃饭，要了一瓶啤酒，冰的，小姐拿来就问“先生，您看够冰了吗？”
我冲她招招手，说：“过来给我摸摸。”
后来回家被老婆狂扁～◎%※
14.妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面去。”
28.中国转播NBA以来，最伟大的一句解说词――“乔丹又习惯性的舔舔自己的舌头。”(乔丹连这都会！我怎么舔不到？)
29.儿子平时吃东西比较不省心，一天，他一边追鸭子，我一边追着喂他苹果，一边哄着他吃，不一会听到自己在说：吃口鸭子再追苹果。。。。
30.老虎不发猫，你当老子是病危？
10.一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”
11.俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
12.回家路上看到一个小摊子买小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。
4.有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？”
结果全场白眼
5.小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:"有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”
21.高中时候想放假想疯了，一天一个同学很兴奋地跑来跟我讲：告诉你一个好消息，今天晚上不用上早自习了！！
22.高中上政治的时候，我同桌逃课，结果政治老师过来问：“你旁边是谁？“我当时一张口，就说“旁边阿，我同桌阿。”政治老师一脸茫然。
超逗的雷人夫妻,好笑极了-乐事多笑话大全段子冷笑话
超逗的雷人夫妻,好笑极了-乐事多
1,老婆：“要是老天再不下雨，就把你供奉给龙王爷了。
”
我一时想不通，就问：“我又不是女的，龙王爷要我干嘛啊？”
老婆说：“供奉的时候是一定要有猪头的！”
2,我的手机已经用了三年多，觉得跟不上潮流了，于是向老婆请求，想换一个。
老婆说：“要换就换个一步到位的。
”
我一听很惊喜，谁知老婆来了句：“给你换个老人机！”
3,看到狗狗拉粑粑，老公对我说：“如果你给我100块钱我敢舔。
”
于是我给老公100元，然后这货舔了舔100元。
4,老公钱包里有1900元。
老婆对他说：“我给你凑个整数吧。
”
老公高兴的说：“好。
”
然后，然后她就拿走了900。
5,老公：“七夕你想要啥礼物呀？”
老婆：“没有。
”
老公：“有没有什么衣服鞋子包包需要的呢？”
老婆再曰：“没有。
”
老公再次提醒：“有没有什么比较破旧的东西需要更换的呢？”
老婆思考了一会说：“老公！”
6,上午公司里一MM问大家谁那有多余的U盘
我说我这里有个，妹妹问多大的，我说2G的
结果人家来了句：你那个不够大，满足不了我啊。
这给大家乐的，gc是妹妹看大家都在笑她
又说了句：是真的，不信你们试试……
看着她那一脸无辜的样子，大家已经内伤
我这一天基本没脸再说话。
幽默弄笑的对话大全
幽默弄笑对话大全特没正经的雷人夫妻弄笑大全1、有10岁儿子，但看起来仍然年轻漂亮，有天对镜自恋时对儿子说：以后在家叫妈，出去叫姐啊！老公也来凑热闹：我呢？我：你？在家叫姐，出去叫妈！2、骑车回家，过马路时，我发觉路灯的绿灯已经开始闪烁了，就冲着骑在略微靠前一点的他喊了声：“咱俩还过不过了？！”谁知他扭脸儿说：“凑合着过吧，还想离咋的？”3、妻子：“你说我长得像维纳斯吗？”老公：“像，简直一模一样，怎么就没人把你偷走呢。
”4、早晨，她对他说：“老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死了。
你去向理下就完事啦！”看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：“妻子你真好，把粗活累活都自己干了轻松的事却留给我。
”说完泪水已经决堤，默默在购物车栏点下了“夫妻间的幽默暗战1、买了瓶美白护肤品，天天起来都细细地擦着。
半个月过去了，有天晚上缠住正看新闻的老公：“老公，你看看，我是不是变白了？”老公抬头瞅了我一眼，又扭头看看灯，吐出一句：“咱家的灯咋愈来愈暗了？”2、晚餐后，我洗碗，妻子坐沙发上傻笑；我擦地，妻子还坐着看电视。
我说：能不能帮把手？她说：我才不想动呢。
我说：凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得擦地啊！她说：这你可不能和我比了，我有一个好老公，你有吗？3、老公喝醉了，忘记钱包放在那里了。
我实在忍不住，就狠狠地数落起他饮酒的毛病来。
正说着呢，儿子下学回来了，见我俩都气鼓鼓的，就问怎么回事。
我把情形的原委和他一说，他呵呵笑了起来：“我还以彼此讥讽的男女爆笑1、男：“你对我有感觉吗？”女：“有啊，很有感觉的。
”男：“什么感觉啊？”女：“怀孕的感觉。
”男：“啊，什么是怀孕的感觉？”女：“想吐又吐不出来的感觉，难受啊！”2、女：你喜欢我吗？男：喜欢啊！女：为何？男：因为你是唯一一个在我脱鞋以后没有晕倒的女生！女：那你自己为何不晕？男：我有鼻炎。
女：怎么得的啊？男：自己脚熏的！3、办公室一同事聊到谈恋爱的问题上引用了一句名言：不以成婚为目的的谈恋爱都是耍流氓！一女同事听不下去了，站起来讲道：男人都是TMD耍够了流氓才成婚的！4、一MM很高兴地和男友说：“闻到我的体香了吗？”男友道：“孜然味的吗？”5、街上瞎溜达弄笑的学生雷语、段子1、作弊该杀，挂科耻辱。
口误小笑话大全
口误小笑话大全会讲笑话的人都是有幽默感的人，有幽默感的人患上抑郁症的可能性就大为减少，接下来一起来看看口误小笑话大全，看看你的幽默指数吧!口误小笑话篇一：1、公司年会有人在台上拉小提琴，大家觉得无聊就在闷头吃东西。
我忽然脑残的给同事说了一句：他在上面拉，我们在下面吃。
2、吃饭的时候两朋友相互讲屎尿屁的恶心笑话，我大怒，吼道：吃屎的时候别说饭的事情好吗3、我想问我妈，我那表嫂子在哪。
结果一张嘴成了那个骚婊子在哪儿。
永远忘不了我妈看我的眼神4、深夜，女儿心急给妈打电话：妈!他还没回来，一定有别的女人了!妈妈轻声安慰：傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了!5、大学时，一同学上网通宵，第二天上课就睡觉。
老师说：不懂的'举手。
此君迅速举手，结果还喊了句：网管。
全班哄然。
口误小笑话篇二：1、我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。
踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿!”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿!”2、某日在米线店吃饭上得很慢很饿终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!结果说成:“老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……3、大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆!4、上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”5、印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静6、高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球.过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他.B却自己把球投出.结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…7、爸妈吵架，我爸气得说了句：“我给你滚出去!”8、在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗’子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈，笑得我喷汤了。
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超级爆笑雷人经典口误88篇1.高中时候打篮球，A得球后，无私的传给B，B轻松进球。
过了一会，B得球，A大喊着把球传给他，B却把自己的球投出，A大怒，曰：刚才真是瞎了我的狗眼了。
2.学校升旗，校长对着喇叭喊：最近总有一些同学不穿校服，有的不穿衣服，有的不穿裤子！有的干脆连衣服裤子都不穿！思忖良久，又曰：那边那个没穿裤子的，还笑！3.某班数学老师姓蒋，一次自习课问他点快斯淳（Question）开口想说老师响了0.001秒后又想叫他蒋老师，结果一开口：老蒋！！4.高中时候老师常让我同桌朗读课文，此女历来以朗读生动著称，那天同样以抑扬顿挫的音调朗读——他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔（原文是“钢枪”）。
全班无语者是也……5.某高中教导主任义正言辞的批评着一些违反纪律的男生：不以为荣，反以为耻……6.某一风雨交加的早上，老师满面雨水的走进教室，接着便找某些东东，见寻觅N久后，便问前排同学：这位童鞋，你看到我擦纸的脸了么……7.历史课上，老师讲倭寇的知识点，结果却扯到了倭寇们剖腹自杀，老师介绍说：倭寇死前都要剖腹产的…………8.某年某班，数学老师再讲方程式变换，见台下有同学不听课，便敲击讲台说：同学们，我要变形了……9.自习课上，教室成了天宫，老师回来突击检查，见此情景，老师怒火三丈，喊道：在说话我就让谁站在墙上去。
10.老师讲课十分喜欢投入其中：我的半径是30厘米，我的高是60厘米，我是……（本来要说我的体积是多少立方厘米的）而某同学接了一句：是饭桶……11.高中老师说：说话不许出声……12.老师上早自习时，见黑板没擦，怒吼：今天谁坐庄，黑板都不擦……13.期末了，老师叫我们评价自己，我说：饭来伸手。
同桌很是麻利的接了一句：衣来张口……14.某校文艺晚会，主持人太过紧张：下面请欣赏——新疆歌剧-掀起你的头盖骨！！！全场被吓跑……15.偶上高中时，与弟弟在一个班，一次老师问我们：谁是姐姐谁是弟弟？！？……16.老师看台下同学纪律实在令人无法忍受，便吼道：老虎不发猫，你当我是病危呀！……17.某同学上台演讲，太过紧张，便曰到：我演讲的题目是《红叶疯（枫）了》……18.老师让某同学读课文，该同学上台念到：“啊！老师，我多像你的妈妈……”19.一次野营，同学们感到外瑞的瑟斯提（Very的thirsty）在一番竟老头后，决定让政治课代表去买，该同学到小卖铺后，道：来五个伊拉克的雪碧……（本来要说易拉罐）20.某大妈上市场卖鱼，导购告诉他说：那边有个人会杀你！21.老师上课：我打个例子……而后觉得不对，便改道：我举个比方……22.寝室里，某两同学斗嘴，一人有点处于下风，就骂：你是我爷爷的儿子。
发现不正确，又改：你是我儿子的爷爷！23.大学一年妈妈给我打电话，是我的舍友接的：喂，你妈妈的电话。
我随口来一句：男的女的？24.一次我认错了人，要恶搞他，于是我上去一推，那人愤怒兼生气，我颤抖着说：没关系，认错了……25.一人考驾照，教练难为一下他让他在一消火栓旁边停车。
结果那人回来说：报告消火栓，那边有个教官，我没法停车……26.我往家里打电话，爸爸接的，我问：你在哪？爹答：单位……27.某次飘柔广告排练，主角说了一句：头发影无踪，头屑更出众……28.某君与偶斗嘴，他斗不过偶：于是便曰：“你以为我是吃饭长大的……”29.同学妈妈打电话，我想说他不在，结果说了一句：他已经不在了……30.教育局来检查，老师要喊解散，结果……撤退！31.以往我都抄别人作业，一次上办公室交作业，我说：我抄完了……32.军训时，教官发现有的同学占歪了，喊道：用你的旁（余）光对齐……33.二人争论问题，一人气急败坏的说：喊什么，我又不是不傻……34.某军管我借橡皮，偶不借他，他死缠烂打，我喊：我不嫁给你……（注：其实某些南方地区确实有把“借”读成“嫁”的）35.语文老师：把书翻到第一百二十块钱……36.某君买碟，回家一看，便喊：怎么这么多马克思（多么的不爱人民不爱党，是马赛克唉……）37.爸爸看偶写作文，发现作文太多错字，便对妈妈说：你儿子太笨了。
我不甘心：你儿子才笨呢……38.老师一次一次给我们开绿灯，我们却不把握住，老师喊：下次别怪我翻脸不是人……39.数学老师的超级招牌动作：伸出两个手指，说“学数学只有三个字‘多做练习’……”40.老班点人数：1、2、3、4、5、6、7、8、9、10、J、Q、K……41.公司面试，考官问我那年毕业的，我说：2000年前……（是2000年毕业的）没想到考官说：孔子的老师吧……42.宿舍里，N人位在一起看恐怖片，一人惊异的喊道：靠，把嘴藏在刀片里都能说话……43.班长管纪律，最后实在忍无可忍，吼：谁在说话，我就打断谁的嘴……44.一个长得像芙蓉姐姐的自恋女同学问其他男同学：我迷人不？一男生本想回答：你不迷人。
结果说了一句：人不迷你！……45.某女与他朋友传歌，你有没有“双杰伦的周截棍”？？……46.某次小测验，班长错了一道不该错的题，老师将其叫进办公室说：“你是学知识的不是吗？”“是”“你是一班之长不是吗？”“是”“那你就能容忍自己堕落吗？”“是……”47.某领导讲话：“祝大家身体快乐……”48.我一哥们结婚，我给他红包，他不要，我说：“一定要收下，一年就一次……”49.两人喝酒，一人喊：“我们同归于尽吧……”50.和一帮朋友吃饭，一个人估计是被谁出卖了，于是不爽的来一句：“兄弟不是出来卖的……”估计是要说“兄弟不是用来出卖的。
”51.到电影院看《加勒比海盗3》，开场前播《变形金刚3》预告片，看见狂派首领却想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因太激动，喊一句：“真帅，是南霸天！！”更悲哀的事当时没开声效，太过安静时喊出的……52.同事吃饭时有人给他来电话，他气急败坏的说：“靠，一吃电话就来饭……”53.同事向银行的Clerk问人民币与日元的汇率，结果他说的是：“人猿和日元的汇率是多少？？！……”54.中午在洗手间遇见同事，不知该如何打招呼，于是我说：“吃了么？”他说：“吃了，你呢？”55.我高中时出去打工，在一饭店要找个服务生的职务，但还是刚进入社会，太紧张了，本来想问需不需要打工的，后来觉得要含蓄点，就想问需不需要人手，结果我一开口：“你们需不需要打手？？！……”56.某人给手机充值：“老板，你们这里有没有手值充机卡……”57.一厨师为某人上菜：“来喽！你的子弹菜花汤……（紫菜蛋花汤……）”58.偶经理姓周，一次他打电话，我一接：“周总理……”59.一次我买肉串，老板问我要几根，我伸出三个手指说：“4根。
”老板蒙了，我立刻伸出四个手指头说：“3根……”60.老师讲某材料的构造：“这种材料的性功能时……No！是性能和功能……”61.某女买卫生巾，对老板说：“一包卫生巾”老板问：“要三鲜的还是麻辣的？”该女暴汗，说：“三鲜的吧，我怕麻辣的受不了……”62.我的一个同学买手机，办了个移动用户，用免提打1860人工询问台询问，只听Clerk很有礼貌地说：“尊敬的用户你好，这里是‘地感动带’业务询问处……”63.一次去麦当劳，我问员工：“有薯片没…………？”64.同事家的小孩已经半岁了，我打电话寒暄了几句，问他：“孩子是吃人奶还是你的奶…………”65.阿姨招待客人，忽来尿意，于是说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你到点茶喝……”66.和姐姐去李宁专卖店买鞋，姐姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？？……”67.一天去同学家吃饭，偶同学想喊叔叔，结果突然一句：“爸，来坐……”68.一次去饺子馆，我朋友是河南人，说话又很浓重的方言：“睡觉一晚多少钱（水饺一碗多少钱？）”服务生生气地说：“滚，流氓……”69.大学去工厂金工实习，师傅分配机床时说：“为安全起见，我们尽量安排一个男生和一个女生同一个床。
”男生爆笑，女生脸红，实习期间，我的活几乎都是我与我同机床的女生做的，最后，师傅要来检查，我考虑到她还神马都不会做，劝她练练手，她却说：“人家已经习惯让你做了嘛…………”70.初中时候下课时，响铃上课了，一同学突然喊：“妈！快起来做饭，我要上课了！”71.一同学去去面馆很热情地说：“老板，要二两葱不要米线。
”而后又来一句：“多下点米线。
”老板一阵暴汗，说：“……你到底是要米线啊还是要葱啊？”72.我们宿舍一人喝多了去WC带出一句冷话：“尿喝多了，酒就特别多……”73.一人去KFC：“来两个‘血肉模糊’（骨肉相连……）”74.化学课太枯燥了，2名同学睡觉，老师气愤地说：“我们正上课，竟然有一男一女睡觉。
”全班哗然……75.一次老师上英语课，不小心笔误写错了一个单词，一同学跳出错误，老师很是没有面子，说那个同学：“吹毛添足，画蛇求疵……”76.某班在班会上讨论假期怎么过的，一同学说：“假期时候，我终于把扑克下胡了……”77.曾记得，初中时语文课上背诵《生于忧患，死于安乐》，结果一同学背诵：“然后知生于安乐，而死于忧患也……”78.物理老师上课，讲到：“物态变化有液化，汽化，凝华，熔华……”79.某主持人说：“今年人气王绍峰……（人气王|冯绍峰）”80.某男去宾馆，本来想问问有没有免费上网的特殊待遇，结果来了一句：“你们这里有没有特别服务？”老板是个女的，灰常害怕的说：“先……先生，这里是合法的旅店……”81.偶遇某同学逛市场，其中有个摊位，同学激动的喊道：“巴西小彩电……”偶看了那个牌子——巴西小彩龟……Ha~ha82.美术老师被冠以“最残忍的老师”名号，因为有一回上美术课画人物肖像，由于离开饭的时间较近，同学们都没有心情画画了，都想着饭，该老师一怒：“开饭之前必须上交一个人头！！”83.语文老师要一同学读他的随堂小作文，该生曰：“老师不好意思，还没写完。
”“没事！来吧，曹雪芹不也没写完吗？”84.还是关于曹雪芹，补课的数学老师向我们讲了讲他的事情，他说他语文不好，一次老师让他写作文，关于金陵十二钗……这块都说错了，不愧是语文不好。
关于金陵十三钗，那个数学老师很是不明白，得亏一老师在旁边说曹雪芹的事，于是突发灵感，在想象着曹雪芹应该是一个苦命的孩子，后来被卖到某处当……于是大笔一挥写下了题目：“曹雪芹——暨中国文坛一位伟大的女性……”85.下堂课要英语考试了，同学问英语老师到底难不难，老师只是笑着回了一句：“十分简单。
”考试过后同学们的成绩惨不忍睹，正当同学们想要问老师怎么回事的时候，老师突然来了一句：“我没说错，是十分简单啊，剩下那九十分很难！！”86.大学一次生物研讨会议邀请了三个系的学生，分别是动物系和植物系以及微生物系。
主持人上场来了一句：“同学们不要抢，来，动物坐左边，植物坐右边，微生物坐中间……”全场同学用一种即将要KS主持人的眼光看去……87.偶缠着老妈要零花钱，老妈回答了N个不行后，就在第（N+1）次的时候，她回答成了：“并须……”88.老师讲到环境保护，讲到动情之处，脑希说：“你们人类啊，就是不知道保护环境……”全班Petrify……。