糗事心语
搞笑糗事50条—摘自糗事百科微博
搞笑52条——摘自糗事百科微博1、下班座地铁，一哥们拿个ipad玩保龄球，地铁要关门时那哥们把ipad扔出去了，当时那哥们脸都绿了！2.远东运动会共10届，21年间中国队获得9次冠军1次亚军，被称为“铁军”。
与日本队比赛，经常打出4、5个球的大比分，压的日本足球十几年抬不起头，日本媒体纷纷报道“既生瑜，何生亮”……这不是做梦，这是历史上的中国足球。
3.一个人类可以承受45del（单位）的痛楚。
但是当女人生孩子的时候，要承受57del的痛楚，大概就是碎了20根骨头的样子。
But,如果一个男人被T到蛋了，那种痛楚是9000del，换算过来就是同时分娩160个孩子或者断了3200根骨头。
所以，女生们你确定你懂蛋疼吗？4.和同事去KTV唱歌，无意中发现的，在《朋友》周华健，2分半的时候。
5.我有个侄子，好动，家里送他去上学（幼儿园），到那儿没半小时把六个小孩子打哭了，直接上大班！6.卖饼大叔一定是开挂了！7.8.qq有个功能，能够看到一个网吧的好友。
还记得我一次寂寞难耐，手痒蛋疼的找了一个美女头像的扣扣号加了好友。
耐心等待验证。
这时，旁边的一个猥琐男打开了一个消息窗口，我心中一惊，发现这货正在看我资料。
吓到我一哆嗦，直接摁重启，果断下机逃之夭夭。
9.寝室一哥们儿，晚上熄灯后，蛋疼跑出去挨着敲别人寝室门，想果断逃回寝室。
结果寝室恰好被关，华丽的贴在门上，背后十来个寝室门口幽怨的眼光…10.宿舍旁边就是女生宿舍。
前天晚上半夜12点，对面宿舍某个姑娘在阳台打电话。
貌似是被男友抛弃了，哭的声嘶力竭的，上铺的哥们和我都被吵醒了，姑娘哭了很久……这货忍不住了，冲到阳台上吼道：“半夜三更的，哭什么啊，不就一男人么！明天来找哥，哥做你男人！” 第二天姑娘找上门了……成了！！！11.今天是本人生日，本来计划好叫哥们一起出去玩的，没想到今天很很冷还下雪，然后决定吃泡面，跟一哥们买两桶上来，我先打开……我擦，没叉子！随后哥们打开……我了个擦，两叉子！哥顿时各种蛋疼12.今天数学老师写满一黑板解了一道题后，双手支在桌子上语重心长的对我们说：我真不知道你们学这有啥用13.前段时间这哥们不知怎么的对他妈不满意了，忽然蹦出来一句：你不是我亲妈！你要是我亲妈不会这样对我！他妈愣了。
笑话糗事精选100句
笑话糗事精选100句1、和媳妇坐地铁，刚抽了支烟，把打火机塞到裤子里，忽然裤子“砰”你没猜错打火机爆炸了。
媳妇在旁边大喊:“屌爆了！屌爆了！”我满脸黑线啊！2、她问：“你结婚了会不会出轨啊？”他答：“老婆是你的话就不会。
”她又问：“那如果老婆不是我呢？”他回：“那小三就是你。
”3、去买衣服，看中一件外套288元，试穿时手习惯地往衣兜里探探，哟，这里面不是爱凤6吗？一定是有人试穿时忘记了。
「好了，老板，就这件了！价也不讲径直给钱。
刚要走，老板急忙跑过来：不好意思，小伙子，刚忘记了个手机在衣服里了，你给我看看还在不？姥姥！4、一大早起床，女朋友一脸鄙视的看着我：昨晚上做梦了吧你？我：呃。
好像是梦见打仗了。
女友：梦见打日本鬼子了吧？我：哎对好像是，你咋知道的？我藐似在梦里还杀了几个鬼子呢。
女友：杀个屁啊！你在老娘耳朵边上太君太君的叫了一宿！我：卧槽。
5、昨天电大监考，看见一个小伙子很不自然，过去一看，大腿上放的书，我说：“同学，这门课是开卷，你可以把书拿到桌子上，”他说：“放上面没有考试的感觉。
”6、班里有一对双胞胎，长的几乎完全一样就是哥哥比弟弟矮1cm，那二货弟弟经常跑到他哥哥面前，做花痴状特夸张的说：我的天，你太帅了，这五官，这脸型，就像艺术品要是再高个1厘米就太完美了。
7、小时候的某个冬天，我一觉醒来，妈妈告诉我：“昨天我和你爸打牌回家，看见你在睡觉，然后我们掀了你被子，看看你冻得醒不，结果你本来睡成大字的，慢慢缩啊缩，缩成了一个虾米你都没醒啊哈哈哈哈哈哈……”我瞬间凌乱了。
我是亲生的？8、听人说过媳妇跟你吵架别哄她，按床上啪啪一顿就好了，前段时间她生气我就试了一下这个办法，很管用，效果也很好，可是最近她动不动就闹脾气，连着两个多星期了，体力都快跟不上了，从来没有这么想念过她的大姨妈。
9、今天走路去买菜，身后来了一辆车缓缓的放慢了速度。
停到我跟前，缓缓摇下车窗。
我心中窃喜，这是要搭讪的节奏呀。
夫妻的爆笑私房糗事
夫妻的爆笑私房糗事
1、买来一条鲜鱼，夫妻俩商量怎样吃。
老公说：油煎着吃吧？油煎的香！
老婆责怪道：你啊，太狠心了。
鱼儿怎么能离开水呢，我看还是熬鱼汤最好！
2、那天，老公闲着没事，整理抽屉里的零钱。
看着老公叠得整整齐齐的一元钞票，我突发感慨：“老公，你说咱们要是有一亿多张一元的钞票，我们是不是差不多就有一百万了？”
老公愣了一下，说：“应该差不多吧。
”
随后，我俩几乎同时反应过来，忍不住大笑不止。
3、早上老婆上厕所的时候突然大叫一声，我连忙冲过去，她说手机掉厕所了，明天去买iPhone6。
我说你太低估我智商了，手机掉厕所了，为什么你手中拿着SM卡，4、老公：老婆，最近我发现你又胖了。
老婆：放你娘的狗屁！你怎么看出我又胖了？
老公：我不是看出来的，是从你刚才放屁的屁声听出来的！
老婆：怎么了？
老公：以前你的屁声很敞亮，现在屁声很晦涩，明显是被屁股的肉块夹住了！。
糗事段子精选,小幽默的笑话段子,丢人的糗事不想再提了
糗事段子精选，小幽默的笑话段子，丢人的糗事不想再提了糗事段子精选，小幽默的笑话段子，丢人的糗事不想再提了1、昨天晚上看见二货老婆正准备洗澡，趴浴缸上放水，就穿条内内，楼主没忍住，有轻微强迫症，上去就对着翘起来的屁股一巴掌…回头准备逃跑，尼玛不说了，脸撞门框上，现在还紫的………！！2、有一天从食堂出来，我们寝室的一起回寝室，在楼下LZ脑抽把右手举起来，喊了一声“菠萝菠萝蜜”！然后右手有股暖暖的感觉，你知道是什么吗？对！鸟屎！！我同学那个笑啊....3、亲，一定要记得，上厕所，要关门。
哎呀我去。
妹纸正在上厕所，家里也没人，所以也不关门，突然听到门响，赶紧去关卫生间门，特码的，激动的我擦屁股的时候，愣是把粑粑抹到了腿上有木有。
4、朋友去吃喜酒，期间他表弟过来问他，哥看你刚刚和伴娘说话，你们认识啊。
朋友说是啊。
哥，能介绍给我认识吗？行啊，给我一包喜烟。
他表弟爽快的拿给他，然后朋友把伴娘叫过来说，我介绍个人给你认识，我表弟。
然后和他表弟说，来认识下，这是你嫂子。
嫂子。
好5、说个昨天的事。
想起来有点蛋疼。
早上9点多还在睡觉的我。
突然接到兄弟一个电话。
“我摩托车没牌没证给交警拦了。
来载我”二话不说我骑着我的摩托车去载他。
结果，，。
卧槽尼玛比。
老子的也给交警拦了。
两兄弟走路回家了。
爽歪歪了。
6、上小学的时候一天一块的零花钱，考100分可以奖励10块钱，当时特开心，长大了才发现，如果奖励10块之后，在接下来的十天里，都不会发零用钱了，大骗纸7、甲有.5套房，不上班，靠收房租生活;乙有.1套房，上班赚工资;丙无房，租房子住，菜场卖菜，忽然有天要收房产税了，丙说：“太好了，我没房，收那帮炒房人得税，我全力支持，房价大跌了，我就可以买房了”。
乙说：“没关系，我只有一套，收那帮炒房人得税，我支持，房价大跌了，我可以再买一套”。
甲说：“哦，房.产.税收多少?1%对吧，下个月房租涨5%”。
房租上涨了，丙很郁闷，想换个房子，发现大家房租都涨了，只好忍。
最新-尴尬糗事笑话大全 精品
尴尬糗事笑话大全尴尬糗事笑话大全1、记得腾讯亲猪养宠物这个游戏的都奔3了吧！当时我考虑要选猪宝宝的性别，所以一直盯着屏幕看。
没想到招来了2网管，他过来拍拍我的肩膀对我说，哥，网吧有那种电影，看猪睡觉没意思。
2、今天早上，我赖床不肯起来，老公叫了我数次无用，然后，然后他就在我的咪咪和两腿之间的私处擦了大半瓶清凉油。
不说了，老公现在还跪着呢。
3、昨天在约爱神器上约一少妇，在快捷开了一个钟点房。
刚想提枪上马，突然发现少妇肚皮有三个伤疤，向其故，答说一个是阑尾炎手术留下的，一个是剖腹产留下的，一个是结扎手术留下的。
尼玛，我还能含着泪打完吗？4、今天在街上看到两个00后的小学生在唱歌，我走近一听美不美，看大腿，大腿中间有张嘴，不吃饭不喝水，专吃你的小火腿。
当时我就懵逼了。
5、还记得那是小学六年级，班里流行一句骂人的话，你嗓子卡鸡毛了，那时还小不懂，自从加入这坨，我才了解这句话的深刻含义，回想小时，那时真的太清纯了。
6、这年头赶上生二胎，在院子里逗上小班的一丫头，无非就是问问她喜欢妹妹还是弟弟。
她妈生了不喜欢她成天抱小宝宝之类的，当问到想弟弟或是妹妹什么时候生，结果她来了个个神回复明天，明天不上学，妈妈肚子长破了就生了！7、再来个续集，因为昨晚爷们儿说我平胸，我说那也比你强，姐随便起个青春痘都比你那个大，今天跟丫头说了，丫头说他厉害让他喂，不喂就别吵吵，哈哈，我现在在哺乳期，每天要给宝宝喂奶。
8、今天在动车上看到，一夫妻带着小萝莉，女小霞坐妈妈腿上来，你坐爸爸坐在里面不方便，小萝莉不我就要坐爸爸腿上，我昨天看妈妈你坐爸爸腿上，说好爽好舒服。
顿时全车的人都看了过来。
9、初中我一直默默无闻，在毕业前夕，我火了，班主任把我们三年写的检讨还给了我们，没有错，我拿了第一名，领先第二名十几份，永远忘不了同学们那吃惊的表情。
10、搜狐新闻李宇春出席某颁奖典礼被称男歌手。
看到这个标题，我终于明白了木兰为什么从军十二年没有被认出来。
今日糗事文案短句
今日糗事文案短句
目录：
一、晨起后的窘迫
二、上班途中的小插曲
三、工作中的尴尬瞬间
四、午餐时间的糗事
五、下班路上的意外
六、晚饭后的奇遇
七、入睡前的笑料
一、晨起后的窘迫
早晨醒来，迷迷糊糊下脚，却被地上的玩具绊倒，一不小心撞到了墙壁，尴尬的糗事就此开始。
二、上班途中的小插曲
匆忙赶往公司的路上，突然发现裤子拉链没有拉好，尴尬之下只好找个角落解决，却被一群学生误以为是嗑瓜子的大叔，令人哭笑不得。
三、工作中的尴尬瞬间
开会时，突然打了个喷嚏，结果正好喷到了老板的文件上，场面顿时尴尬至极，让人无地自容。
四、午餐时间的糗事
午饭时一不小心打翻了碗里的汤，不仅自己狼狈不堪，还溅了邻桌的顾客，局面一度尴尬至极。
五、下班路上的意外
刚出公司门口，手机突然掉在地上摔破了屏幕，不仅尴尬地挺着屏幕上的裂痕，还被路人嘲笑了好一阵。
六、晚饭后的奇遇
晚饭后，信心满满地去操场跑步，未料一不小心摔得四仰八叉，不仅成了悲剧主角，还摊上了围观的小朋友们。
七、入睡前的笑料
躺在床上看书，忍不住被书中的笑话逗得哈哈大笑，却引来了室友的奇怪目光，尴尬的笑声此起彼伏。
经典爆笑尴尬糗事笑话大全精选
经典爆笑尴尬糗事笑话大全精选1、某日代表单位上台领奖，站在台上意气风发得意洋洋，享受着闪光灯闪烁的快感。
猛然发现台下一位认识的同行对俺指了指，好像在暗示什么？难道奖牌拿倒了，低下头观察了一下，没有呀，一切正常。
下台后经过那哥们的位置，他悄悄的说了一句令俺差点当场晕倒的话：“兄弟，你裤子的拉链没拉上去！”2、老婆把我藏了五年的一瓶五粮液不小心打碎了，我很生气……我：你说你能干什么？五年呐，我珍藏了五年呐，就被你一下弄碎了。
老婆：瞎bb什么玩意，老娘当初珍藏二十多年的东西，不也被你一下捅破了吗，老娘说什么了吗，还配合你喊了几声。
3、和老公逛商场，看见商场电梯广告，上面有安慕希的代言Angelababy，顺口说了句，Angelababy要结婚了，老公很生气，“啪”“啪”“啪啪”，抽出几张钞票:你这个月的事真多，都随出多少份子钱了。
我盯着手里的票票，惊呆了。
4、华哥正在家里床上泡妞，出差的华嫂突然发微信视频，华哥赶紧跑进卫生间打开淋浴，一边装作洗澡一边开了视频。
华嫂一见，大哭着破口大骂：“你个王八蛋！竟敢趁老娘不在玩女人！”华哥狡辩道：“哪有啊，这不正洗澡嘛！”华嫂狂怒：“谁特玛洗澡，硬着个老二还戴着避孕套啊？！”华哥顿时惊呆了。
5、王氏夫妇，四十多岁，喜得一子，举家欢腾。
大家冥思苦想，起了个出众的名字，就叫“稀罕。
”“稀罕”的童年很幸福，上学读书成绩好，功成名就，娶妻生子。
但是，他一直讨厌“稀罕”这个名字。
年老得病，央求老伴：“请你记住，不要把‘稀罕’刻在墓碑上，就刻‘王氏’吧。
”去世后，老伴叫人在墓碑上，就刻“王氏”二字。
觉得过于简单，又在下面刻小字：“他在结婚以后，从来未看过别的女人一眼。
”自此，凡是看过墓碑的人，都会说一声：“稀罕！”6、阿凡提老了，他的一位朋友给他送了一根漂亮的拐杖。
可是，拐杖太长，他不便使用，他从拐杖的上端锯掉了一些，然后用白布缠上使用。
别人见了惋惜道：“太可惜了，太可惜了，这么漂亮的拐杖把手给锯掉了，你不会锯掉下端吗？”“没错，拐杖的把手是漂亮，可我够不着，它对我来说正好是长出来的那部分，只好忍痛锯掉了。
最新糗事百科精选爆笑段子
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最新糗事百科精选爆笑段子大全1. 下班回到家，老妈已经把饺子包好了，饥肠辘辘的我觉得饺子少，才四十多个。
我抱怨道：“包这么点儿够谁吃的呀?还不够我一个人塞牙缝呢。
”老妈白了我一眼，说：“本事不见长，牙缝倒越长越大。
”2. 丈夫发现厨艺大进，就问正在吃得津津有味的老婆：“宝贝，我做得这么好吃，是不是该开个店卖啊?”老婆不紧不慢：“我床上功夫好，是不是也该……”丈夫连忙说：“好了，我这辈子只做给你吃吧……”3. 吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说：“我可能要红了。
”大家很好奇，问“怎么啦?”“刚才发现我的一块U盘丢了，个G的……”4. 我男友第一次到我家，我妈妈叫他，他没听见，我叔很友好地转达:“你妈叫你呢!”5. 昨天晚上一直都没睡好，打死了一只蚊子，可谁知道一会儿来了一大帮蚊子给它开追悼会，开完就算了吧，可后来他们居然还聚餐!唉!6. 一位顾客坐在一家高级餐馆的桌旁，把餐巾系在脖子上。
经理看到很反感，就叫来一个服务员，说：“你让这位绅士懂得，在我们餐馆里，那样做是不允许的，但话要讲得尽量委婉些。
”服务员来到那个人的桌前，有礼貌地问道：“先生，您是刮胡子还是理发?”7. 一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到“哗哗”尿声，忙说：“别倒了，我真不喝了!”女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁。
酒鬼说：“我KAO!谁TMD怎么又开了一瓶!”8. 乌龟受伤，让蜗牛去买药。
过了两个小时，蜗牛还没回来。
乌龟急了，骂道：“他妈的再不回来老子就死了!”这时门外传来了蜗牛的声音：“你他妈再说老子不去了!”-9. 爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。
“爸爸!”儿子叫道。
“什么事儿?”“我口渴，给我拿杯水好吗?”“你刚才不是喝过了嘛!快睡觉，我已经关灯啦!” 五分钟后……“爸爸!我口渴，你就不能给我拿杯吗?”“我刚才不是说过了嘛!你再叫我揍你!”又过了五分钟……“爸爸!”“又怎么啦?”“你过来揍我的时候一定要带杯水!”10. 上学的时候，有一天 A君在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女生，没办法，他只好提着裤子来到隔壁宿舍。
网络上经典幽默的搞笑糗事_搞笑短信_短信
转自围脖: 一女的短信：你在干嘛？在做梦吗？把梦传给我；在笑吗？把笑发过来；在哭吗？短信你的眼泪让我一起悲伤。
男友回复：我在大便......本人女，23，留学刚回来。
被老妈拉去相亲。
对方31，我是没怎么看上他，不喜欢岁数大的，于是就吊儿郎当，心不在焉的。
介绍的时候，他说，我也老大不小了，混迹糗百半年的我不过大脑的说了一句那你老二小不小他爸妈我妈都在餐桌上。
呃，匿不懂规矩，体谅一下本人女，有个亲弟弟，小我两岁。
老爹有外遇，三儿是个离异带小孩的，女儿，比我小三岁，叫m。
我跟我弟发现这奸，情之后，决定报复。
我二啊，我只想着半夜给人家门口拉屎神马的。
我弟说不必，看我的后来，我弟追m 去了，再后来，他成功了，再再后来他故意把m 带来我家让我爸看见。
m 和我爸相顾无言～后来～我爸和三儿就over 了～～哈哈。
不糗，可是很过瘾哦～给个马吧谢我儿子上大学了。
有一次我第一次到他所在的城市出差，想给他个惊喜。
大清早去他们宿舍，礼貌的敲敲门，问，这是×××的宿舍吗？里面沉默了几秒钟，就听一个人吼了声：把他扔门口吧！我们一会就把他拖进来！！！儿子你到底在学校都干啥和男友恋爱5年了，打算结婚时，发现他有小三，考虑到我是他初恋且本人相貌一般（我一直自卑），原谅了元旦前两天，订了机票，打算过年一起回家，又发现他又有小三了，所以--分了元月2号，男友曾经的同事得知我分手了，向我表白，我承认我一直欣赏他，但是不相信优秀的人会选择我，矛盾纠结了几天，幻想着未来，答应了，身边的人鼓励我，祝福我------ 2月15号，他说他不是很喜欢我--------- 我这辈子唯一的两次恋爱，就在年假前后被折腾了我将永远记得这个2011的年假发现自己是最糗的女生小时候我养了一只小松鼠，血可爱，总在圈里跑突然有一天，他不跑了，我很桑心，俺爹就给它拿到旁边的山上厚葬了上小学，自然课，老师说：小松鼠就是会冬眠的动物回想到那个冬天，幼小的我石化了...o(╯□╰)o 松鼠你会挖坑不松鼠你会瑜伽土下憋气不老婆，起步停车先恭喜老婆拿到驾照，此过程甚是艰辛，但不管怎么说老婆拿到驾照了，从少了个淑女多了个马路杀手。
我的糗事作文结尾优美句子摘抄万能
我的糗事作文结尾优美句子摘抄万能
段落一。
哎呀，每次想到那次出糗，我就忍不住想笑。
说实话，那些尴尬事其实也没那么糟糕，反而成了我生活中的小确幸，想起来就开心。
段落二。
生活嘛，总得有点不一样的味道。
那次出糗，就像给平淡的生活加了点调料，哈哈，真是别有一番风味啊！
段落三。
人生嘛，哪有那么多完美的事儿。
我觉得，那些小糗事反而让我的生活更加丰富多彩了。
每次想起，都觉得特有意思。
段落四。
时间飞逝啊，那些曾经的尴尬事现在回想起来，都成了美好的回忆。
就像星星点点的光，照亮了我人生的夜空。
40条爆冷糗事_经典搞笑语录
40条爆冷糗事_ 经典搞笑语录引导语：一同事去相亲，女方上来就问：你有车有房没有？我同事就回啦她一句说：你有韩国的脸蛋，日本的技术吗？然后留下凌乱的妹子就走了！真是神回复啊！！！1、儿子期中考试，语文考了92分，数学考了75分。
我问他：“你上次数学不是也考了90多分吗？成绩怎么这么不稳定呀？你得多努力，把成绩稳定下来。
”儿子委屈地说：“你打牌，牌有好坏，不也是有输有赢，发挥不稳定吗？”2、去姐姐家看三岁半的外甥女！姐姐逗她说家里没钱吃饭了，以后只能喝西北风了……外甥女瞬间泪眼汪汪，憋了几秒钟说：“妈妈我想要一个大窗户行吗？”3、外甥一进屋就问我：“舅舅，我是不是长得特别丑呀？”我当时就乐了：“谁说的，你看你浓眉大眼，长得跟小明星似的，标准的小帅哥！”他心事重重地说：“下边的婆婆们都说外甥像舅，说我长得特别像你……”4、那些想拥有爱情的同时又不想受伤的恋人们，你们要注意，丘比特射出的是箭，不是玫瑰。
5、刚学到了两个词儿：“拎包待嫁”和“立等可娶”哈哈哈被你们这些剩女活活给萌哭了！6、买了房子后，房价就一直跌，严重损害了我的利益，啥也不说了，我要去砸开发商家的玻璃。
神回复：等老婆岁数大了没婚前漂亮的时候，去砸丈母娘家的玻璃。
7、“当我的钱包好可怜，一辈子都没怎么见过钱。
”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。
”8、别人：“好无聊，找点什么事做充实下自己呢？”你：“好无聊，找点什么东西吃吃填充下自己呢？”9、别的姑娘心里都住着个林黛玉，你倒好，心里住了个沈殿霞。
10、今天碰到个漂亮MM，感觉聊的挺好，就问她手机号码多少。
她说：“我给你我QQ吧，方便！”我说：“好！”回来加她QQ，验证问题是：我手机号码是多少？姑娘你能不能不要那么委婉？11、我问儿子：“你的梦想和追求是什么？”儿子想了好半天才说：“我的梦想是捡塑料袋，因为塑料袋天天用。
”儿子的回答，让我一愣，我：“人家都是办公司赚大钱，或考上名牌大学，你怎么……”儿子这回胸有成竹地说：“将来我也开公司。
搞笑糗事语录精选
搞笑糗事语录精选就刚才看非诚勿扰，男嘉宾是中医，女嘉宾要求看看面相，男嘉宾一句话现场女生几乎都灭灯了，男嘉宾说你们化妆了我看不出来，哈哈，化妆了看不出来小学时，正上课那，一同学忽然哈哈大笑起来!老师问他咋回事，这货已经笑的说不出话了，老师一气之下就拧着他的耳朵拎出了课堂，这货在外面笑了三节课，事后得知，他前面的女同学放了个拐着弯的小响屁，这货的笑点到底是有多低呢?他俩已成夫妻表姐喜得一子，还在坐月子，。
我带五岁小外甥去看她，正在喂奶，。
外甥全神贯注的观察中，突然这家伙说了句，这么点玩意儿怎么够吃。
我凌乱了本人女，前两天和老妈去逛街，看中了一件红色马甲，想买。
老妈坚持说红色的不好看，要我买黑色的，说百搭。
最后我买了黑色的。
直到今天我看到她穿了一件红色的马甲，我瞬间懂了。
LZ是开旅馆的，介绍完毕……刚刚来我们这里住宿的一男一女，我们服务员给我说:这女的长的要个儿有个儿，要条儿有条儿，脸蛋还好看，怎么找的男的那样啊!我说估计口味重吧!一会儿那男的过来了，给我们要被子，我问他屋里冷吗?他说不冷，我不喜欢和女的盖一床被子，屌丝!你这么吊你妈知道吗???今天跟着老妈去小舅家玩。
吃过了晚饭回家。
下楼的时候走着走着灯突然就灭了。
我嗷了一嗓子。
不亮。
嘿。
我这暴脾气。
还喊不亮你了。
于是乎加大嗓门又嗷了两声。
这时。
只见一个大叔满脸黑线的抻出头说。
小伙子。
这灯是我家的。
不是声控的。
要不我给你开开。
本人30多岁的汉子了，昨天问一女客户，“您贵姓呀?“，她居然回了句，“看我脸就知道了“。
我一瞧没啥特别的呀，仔细想了想，厚颜地说，“您姓白?“，她就乐了，说我真聪明。
宿舍经常不打扫，有小强出没，一般看到后就踩死了。
舍友一天突发奇想找了个塑料袋把小强都给养在了床头，惯例这不是gc，gc是第三天我们宿舍因为饲养宠物被全院通报了，八千字检讨lz过完年就26了...格叽格叽...磨的牙齿都碎了...家里急着给找对象...明天要我相亲去...一个工作还不错的女的，一看照片真JB丑...然后再对着镜子，看看镜子里那货...- -真TM有夫妻相...- -...在超市看到绿茶，就想起一次逛街，渴了就买了一瓶绿茶，出了商店就想起看中奖没，一看再来一瓶，换了之后没事拧开看看，结果又中了，高兴的换了，尼玛，换完之后才知道，拿着两瓶特马没盖的饮料逛街是多特吗2的事…说个摆摊听到的。
囧语录文案短句
囧语录文案短句目录：一、开篇囧语录二、生活的囧境三、职场的囧事四、爱情的囧状五、旅途中的囧途六、囧语救场七、囧语终结一、开篇囧语录或许每个人都有过一些让人哭笑不得的囧事，它们像是生活中的小插曲，让我们感到尴尬又好笑。
这些囧语言之间的瞬间，不禁让人忍俊不禁。
二、生活的囧境生活中总会有那么些时刻，让我们进入到囧境之中。
糗事百出的囧境，在平淡的日子里成了一把调剂剂。
令人又羞又乐的生活，就是这样将我们置于囧境中。
三、职场的囧事工作中，每个人都会遭遇各种各样的囧事。
上司的要求让人哭笑不得，同事的言行令人啼笑皆非。
但这些囧事也让工作变得更有趣，让我们在琐碎中寻找乐趣。
四、爱情的囧状谈恋爱的过程中，不可避免地会遇到一些囧状。
相遇的尴尬、表白的错位、情侣间的误会，每一个瞬间都让人心生囧意。
但爱情也正是因为这些囧状而变得更加难忘。
五、旅途中的囧途旅行是一段逃离日常生活的时光，然而，在旅途中也难免会遇到一些囧途。
行李遗失、迷路情节、语言障碍等等，这些囧途与我们的旅行经历紧密相连，成为了旅途中的回忆。
六、囧语救场囧语除了带来尴尬和囧境，它们也是我们面对尴尬时的一剂良药。
在尴尬的场合中，一个幽默的囧语总能够救场。
囧语的机智和调侃，让囧境不再那么难堪。
七、囧语终结在囧事中成长，在囧境中调侃，我们不断寻找着生活中的笑点。
囧语已经成为我们生活中不可或缺的一部分，它们让生活更有趣、更有温度。
让我们一起用囧语终结这篇囧语录。
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笑话糗事精选，笑话段子幽默搞笑，笑喷了，糗事精选笑话糗事精选，笑话段子幽默搞笑，笑喷了，糗事精选1、猎头：您好，我这里有个岗位适合您，想换工作吗？我：暂时不考虑猎头:您有讨厌的领导吗，把他联系方式给我，我帮你把他挖走2、一半夜，路过大保健，里面老板娘就朝我喊：老板，进来坐坐。
我对她说：“要钱么”。
然后她怒了说：“你见过世上免费的按摩店么”？然后我破口大骂她：你TM见过这么晚下班的老板？3、邻居家的闺女上幼儿园小班，开学第一天被投诉了，原因是全班都哭的稀里哗啦的就她不哭，镇定的坐在那里看老师一个一个的哄，好不容易平静下来了，她一句，爸爸妈妈不要你们咯，马上全班又哭成一片…4、昨天跟我们一行人去小西门逛，从一个服装店出来，门口站个老板娘，我哥只顾看热闹，就从老板娘的旁边过，老板娘侧身让了一下，我哥一个机灵，一把就把老板娘搂住了，可把老板娘给吓坏了，问他干啥？我哥很尴尬的说:我以为是个模特被我碰倒了呢！5、侄女回家对我哥说:“爸爸，学校说下周要组织郊游活动，每人要交一百块钱”我哥听了，说:“如果不去呢？”侄女:“爸爸爸爸，老师说了集体活动都得参加”侄女把钱交了之后回到家又来了句:“爸爸，老师说钱交了不去也行”我就深度怀疑这一百块钱到底去哪了呢？6、他很忙，叫我帮他买双色球，我去了。
我问：“老板，双色球多少钱？”老板：“两块。
”我说：“这么便宜啊！”说完递过去两块钱。
一会儿，老板递给我一张小票。
我说：“老板，给我球就可以了，不用开发票的。
”7、刚才接一骗子电话:我们是xx公安局的，刚刚接获一个你的包裹，里面发现有大量违禁品，请你按照我们的指示操作。
我是:没错，包裹是我的，我是塔利班基地组织的，目的就是来颠覆你们的国家的，你已经被我们注意上了。
”骗子沉默了5秒后说:您真能吹牛逼！我的思路都TM被你打乱了……8、驾校里，一位年迈的老人报名学车，好奇的坐下和他聊聊。
我：大爷，您都这岁数了，怎么突然想起学车呢。
一波懵B糗事,笑喷了
一波懵 B 糗事,笑喷了
1、办公室一漂亮同事，在我前边走。
我好心提醒：“美女，你拉链开了。
” 她敢紧看看裤裆，然后一脸茫然。
我：“美女，是你包包拉链。
” 她。
2、邻居大妈给我介绍了个对象，说是个空姐，兴奋的一宿没睡好。
第二天见了面一看，人确实漂亮。
但是一张嘴就是要求月收入多少多少，房子多大多大，我听得腻歪了就说了一句：“你咋不上天呢？” 空姐优雅的一笑：“我今天休息啊。
” 我。
3、给女神表白两三天了，还没有得到一点回音。
没有拒绝也没有答应。
刚刚心里着急又问了她一次，她有点生气：讨厌啦，这么大的事儿，总要让我考虑考虑吧！催那么急干嘛！我：我这不是担心么，以前我追一本小说，很久没看到更新，后来才知道，作者死了。
现在她真的不理我了。
4、二货女友突然问：“假如以后你娶的不是我，你和你孩子和我相遇，你会怎么跟你儿子介绍我？”
我：“我会跟孩子说，就是这个女人，当初想阻止你来到这个美好的世
界上的
5、一群朋友聚会，饭后聊天聊到烦恼上，一姐们儿抱怨说“下辈子
做男人多好，至少没有亲戚眷顾。
”
一帅哥脱口一句，“你们大姨一个月才看你们一次，知足吧。
我们陈伯每天都来唉。
”
正在喝水的妹纸喷了一地。
6、公司年会酒桌上老总过来敬酒，我和几个女同事都说：怀孕了不能喝。
老总脸都白了，酒杯差点掉地上。
什么情况这是？？？。
糗事笑话句子
糗事笑话句子糗事笑话句子1、天空飘过一片白云，儿子高呼：“爸爸，快看，好大一朵棉花。
”爸爸：“不，那不是棉花，那是棉花糖。
”“我要棉花糖。
”“好，等一下它落下来。
”2、金妹和喜之两姐妹一直没有找到好的归宿，一日，她们看见了今麦郎和喜之郎，于是他们各自结婚了。
3、小兔子问小蜗牛说，小蜗牛你走路怎么那么慢啊？小蜗牛说我身上背着个房子走路能不慢吗？4、菜市场一小偷慌不择路逃跑，撞到了前面的行人，自个也摔倒了，民警追上来拷了他说：幸亏你追尾了，不然不知你还要祸害多少百姓呢？5、有位老爷爷，每次有人问他时间，他只要扶住瓜棚下的一只葫芦，眨眨眼睛，立刻就能报出正确时间。
因为老爷爷必须稍稍推开这只葫芦，才能看见远处的时钟。
6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。
一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。
7、三个瓜在三岔路口聊天，聊着聊着就吵架了，于是它们就走各自走了。
一个瓜向西走成了西瓜，一个瓜向东走成了东瓜，一个瓜向南走成了南瓜。
三岔路口没有北路，所以就没有北瓜。
8、交规课老师问，箭头向左表示什么？同学们答：向左转！老师很开心，箭头向右表示什么？同学们答：向右转！老师继续，那箭头向上表示什么？起飞！9、晚自习上，一女生向某男借自动铅笔笔芯。
女：你有铅笔芯吗？某男：有啊！女：零点七的有吗？某男：没有啊，我的是零点零的！10、什么是剩菜剩饭？就是人们逢年过节聚会，吃完筵席剩下的饭菜。
什么是剩女？就是圣诞节里，圣诞老人发完礼品，剩下来，没人要，发不出去的女人。
11、阿钜和菲菲都耳背。
那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。
我以为你去散步呢。
”12、丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假装瞎子！”妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”丈夫：“看来他还真是个瞎子！”13、总在乎其他人怎么看你，那你会一直是他人的奴隶。
糗事——精选推荐
糗事
不管是谁，在这⼀⽣当中，⼀定会发⽣糗事，就算是神也是⼀样，妈妈跟我都发⽣过糗事。
在⼀个阳光灿灿的⽇⼦⾥，我们正在⽐赛跑步，⼤家都迈开⼤步，在操场上奋⼒的往前跑，我也不例外。
正当我开⼼的跑着时，我突然”碰！”的⼀声，撞上了幼⼉园的铁门！那时我只有三岁，所以撞上铁们可是⼀件不得了的事，我在全班同学⾯前哭了出来，哭了⼤约⼗分钟才停⽌。
事后，我觉得那时的我好胆⼩，才撞⼀下就哭得那么凄惨。
回想那⼀幕，真是太糗了。
还有⼀次，我和同学要⼀起去⼩溪⾥玩⽔，我同学跑去换泳⾐，换好之后，我跟她⼿牵⼿，⼀起去玩⽔。
在路上，有⼀个⼤⼈说我的同学也太⼩题⼤作，⽔只有⼗五公分⾼，为什么要换成泳⾐呢？我也笑她想太多。
没想到，竟然是我想得不够周到。
当她掉进⽔⾥⾯，都不⽤怕；可是我⼀部⼩⼼掉进⽔⾥，屁股整个湿掉，就被笑得很惨。
我想：如果当时肯听我同学的劝告，把⾐服换成泳⾐的话，现在应该就不会被笑得这么惨了吧。
糗事就好像是⼀张张的贴纸，每当⼀件糗事发⽣在我的⾝上时，就会有⼀张贴纸贴在我的⼼⾥，它使我⼀辈⼦都会记住那些糗事，想忘也忘不掉。
我很讨厌糗事发⽣在我的⾝上，我真希望能有⼀⾯防护罩，把糗事全部挡住。
可是，我始终逃离不了糗事的魔掌，唉！我什么时候才能不受糗事的控制呢？。
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昨个同事一大姐给我和另一个男孩一人带了只仓鼠，一公一母。。。。。大姐说你俩商量谁要公的谁要母的，经过不太激烈的讨论，我拿母的他拿公的，最后要走了，内男孩弱弱的说了一句，好好养，回头春天了咱俩约个时间，让他们两口碰个头，圆个房。。圆个房。。
我一男性朋友风华正茂。。。。家里总是给他安排各种相亲，想他快点结婚。他不怎么乐意但又不好拒绝。于是就装娘炮。什么媚眼啊，兰花指啊，紧身裤啊。这些都不是gc。一次，聊的差不多的时候，拿出了必杀技，当着姑娘的面拿出来一睫毛膏说了一句。不好意思，我去卫生间补个妆。。。补个妆。。。
今天自习室一哥们无聊转笔，旁边一美女用一种很惊异的眼神看着他，结果他转的更起劲了，我在远处快笑出来了，哥，你手里转的可是钢笔啊！！您这白羽绒服算是。。。八成得等着甩到脸上才明白过来。
微博上看到的…这孩子要超神了…
中午在食堂打饭，排队前边是个漂亮妹子，一直想搭话，苦于没机会啊。到妹子时，机会终于来了，妹子饭卡没钱了。。。千载难逢的校园爱情剧就要活生生的上演了啊。哥特牛逼的把饭卡放到刷卡机上，说，用我的吧。是的，你没猜错，哥的也没钱了。。。。食堂大妈笑了，妹子也笑了，大家都笑了。。
深圳东门的糗友快来关注，估计十分钟后将上演外国友人大战买买提！东门茂业大门边上，速度！本宫一个妹子，还是先撤了，等兄弟们后续啊！
什么叫真爱？真爱就是追了两年都没追上的女孩儿突然打电话让在外地打工的我回家结婚，七个多月后老婆生一儿子，我取名——李物
转帖：我身高190，体重80kg，八块腹肌，长得又不丑，打篮球我们班全系第一，乒乓球个人全系第二，dota天梯2000，期末考专业第八，风趣幽默，善解人意，21年了，谁能告诉我，为什么没有男生喜欢我？
刚刚接到前男友的电话说是借钱给女友打胎， 挂了电话以后闺蜜打来电话，说是让我陪她去打 胎！现在怎么越想越不对劲呢………
一句话不割那个要直播吃屎一斤的和昨天那个要吃拖把蘑菇的，你到底什妹子。家有二货弟弟。二年级。有一天他哭着告诉我他的女朋友要和他分手，我很诧异，问为什么，他说他女朋友嫌弃他的QQ不是会员，没有太阳。我怒了。把自己三个太阳的号给了弟弟，让他去泡妞。。。
今天真是幸运的激动的开心的一天 。。。。是这样哥嘛。。。。因爸爸三月份去旅游了 我不小心将家里的狗狗弄丢了 九个多月了阿。。今天我去市场买水果 。一脏兮兮的流浪狗直往我身上扑。我一看这不我家豆豆麽。 激动的我抱起狗就往家跑阿。。 奇迹阿奇迹 激动的我现在都睡不着。。。。
自习室里上自习，我后面的男生不洗澡不洗衣服的，身上总是飘着味道…大家懂的，但是lz比较善良不好意思说人家，怕伤人自尊就忍了。刚刚那个男生说你身上有股味道怎么这么难闻，lz一惊以为这哥们把自己身上的味当成lz身上的味了，接着这哥们说一股洗衣液的味道难闻死了……lz哭了，一个好好的洗澡洗衣服的妹子被一不洗澡不洗衣服的男生给嫌弃了……求安慰……从未被顶超过3，求这次顶到4吧……
一句话不割……男生高了就丑不到哪去，女生白了就土不到哪去！
lz英语差的你无法想象！今天上英语听读课，放听力，老师现在我身后。然后，胆战心惊做完听力！然后见老师坏笑的上了讲台！老师开始对答案，老师叫我起来，问我对几个，我说对2个（共八题）然后老师说还可以！我心里偷乐。只听老师又说我放第110 页的听力，你做108页的题，还能做对两题，真的不错！全班爆笑有木有！！？这样够糗么！给过吧，上天发的都没给过！
二货老公,喝了点小酒,情绪那个激昂啊....割了他的几几...大半夜的在阳台干嚎:如果有一天,我悄然离去,请把我埋在春天里春天里....这时楼下传来一声吼:你麻痹!不用等到春天,老子现在就上去把你埋了!.....我在屋里憋到内伤...
那天听姐夫说他两个朋友，去酒吧钓小女，其中一个装大款，出门以后奔着门口的雷克萨斯就去了，另一个说，刘总，别别，你都喝多了，别开车了，坐我的走吧~一边说一边拉着他走到夏利旁边~结果旁边的两个女的真的跟着进了夏利。其实两人开始就是开夏利去的。。。
在路口等上WC的女友，过来个漂亮MM，问我在等人么？我说是，她说：“你等的就是我！”“我不认识你！你是找网友？我在等我女朋友！”她红着脸掐了我一下，说：“你好坏，谁答应做你女朋友了！”我说“你再找找吧！”结果她一下扑我怀里，说：“不找了，就你吧！”这时我女朋友出现了。。。
糗死了 谁遇到过啊？前天去医院看病 结果遇到前男友和他的现任 分了两个月 见都没见过 那女的冲上来就说 ＂呀你是我老公前女友吧 你来看妇科疾病么？也对 你们处了一个月还不上床 你绝对x冷淡 ！我认识个专家 。。。！＂我当时那个愤怒 直接甩手一耳刮 贱货 你以为天下女孩都像你似的 一聊骚就能上！？贱货 ！气死我了 求过！