2020最新趣味小段子精选
2020笑话大全 爆笑简短
2020笑话大全爆笑简短
当然，以下是一些2020年的爆笑简短笑话：
1. 2020年，我最大的成就就是学会了如何用口罩隐藏笑容。
2. 我的2020年计划：先瘦身，然后瘦钱包，最后瘦体重。
3. 今年请不要送我化妆品了，我连脸都懒得露了。
4. 2020年的感情状态：对面的人都戴着口罩，看不清表情。
5. 疫情期间我学会了烹饪，现在锅碗瓢盆都成了我最好的朋友。
6. 2020年的目标：身体是铁，饭是钢，一顿不吃心里慌。
7. 今年放假我决定去环游地球，不过就是在家转了一圈。
8. 我在2020年学会了两个字：算了。
9. 这一年我最常用的表情是“...”。
10. 2020年最流行的运动就是躺床上，动一动手机。
11. 刚刚在镜子前看了看，发现我2020年的造型真是时髦，时而颓废，时而颓废。
12. 我在2020年赚了很多钱，只是都花在口罩和消毒液上了。
希望这些笑话能够为你带来一些轻松和快乐！。
2020最新幽默搞笑的段子笑话
2020最新幽默搞笑的段子笑话1.当你觉得自己又丑又穷一无是处时，别绝望，因为至少你的判断是对的。
3.你不理我时抑郁到想进理发店染一头五颜六色的头发从此做一头快乐的草泥马。
5.我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。
6.同桌的笔掉到我脚下，说够不着，叫我捡一下，我默默的捡起笔，扔在他够得着的地方。
8.话说西游记里面的唐僧好舒服，都不用自己洗澡，每隔两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚给我洗干净了。
9.“携子之手，方知子丑。
将子拖走，子说不走。
”好吧!关门，放狗!10.赵女神您天生丽质貌美如定有更加酷炫狂霸拽的真男人看上你的，请您抬贵手放过我们家狼崽好么11.新出生的宝宝，还插着心率监视器呢，岁的的侄子在旁边看了一会儿幽幽的问：“弟弟要充电充多久才能充满?”13.我把硬币抛向空中——如果正面朝上，就上bbs;如果背面朝上，就上qq;如果硬币立起来，我就去自习～14.对于一个路痴来说，最值的热泪盈眶的就是，你站那别动，我去接你。
15.我马路边捡到十块钱把它交到网管帅哥手里面帅哥笑了笑我对帅哥说了声————充个会员16.我是一个很有原则的人。
我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!17.“你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗?”“这叫想像力丰富。
”18.单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。
20.婚姻的难处是在于我们和对方的长处谈恋爱，还是和他的缺点生活在一起。
1.初中的孩子你们太天真了，你们以为这是放假吗?这叫有期徒刑三年缓刑两个月3.初中小伙伴纷纷变身男神女神该脱单的也都脱单了，只有我在逗比的道路上越走越远。
4.朋友说我腹黑，我果断撩起上衣，指着白白的肚皮给他看，挺白的啊。
5.七月我一定好好学习天天向上，绝对不玩手机不谈恋爱。
如果做不到，那我八月再发一遍。
7.一个人走夜路，周围特别黑，我又那么帅…好害怕，好怕别人看不到。
幽默风趣搞笑段子短句子50条
幽默风趣搞笑段子短句子50条以下是十条幽默风趣搞笑段子短句子：
1. 我家猫总是瞪我，它是不是觉得我长得像个笑话呀？就像你看到一个特别搞笑的表情包一样。
2. 你说这天气，一会儿热得能烤红薯，一会儿又冷得像进了冰窖，这不是折腾人嘛！就好比那孙悟空七十二变，变得人晕头转向。
3. 我朋友走路老摔跤，他是不是把大地当成他亲妈了，总想去抱抱？这可不像你走路稳稳当当的呀。
4. 我妈做饭，不是咸了就是淡了，难道她是在练习调制百味人生？跟外面大厨做的可差远啦。
5. 这人一着急就容易说错话，那嘴就跟不是自己的似的，难道是被小怪兽控制啦？你着急的时候会不会也这样啊。
6. 那家伙睡觉呼噜声，跟打雷似的，邻居还以为在装修呢！你听过这么响的呼噜吗？
7. 我爸看电视，那笑声能把房顶震塌了，不知道的还以为他中彩票了呢！你爸看电视也这样吗？
8. 这人要是倒霉起来，喝凉水都塞牙，就像被霉运小精灵缠上了一样！你有没有这么倒霉过呀？
9. 那小孩吃糖跟不要钱似的，难道嘴巴里住了一群爱吃糖的小精灵？
可别学他那样哦。
10. 我这脑子，有时候就像卡壳的机器，转都转不动，是不是该上点油啦？你脑子可别像我这样呀。
我的观点结论：生活中有这些幽默风趣的瞬间真是太有意思啦，能让人开怀大笑，忘却烦恼。
搞笑的梗文案
搞笑的梗文案1. 我呀，就像那灰太狼，整天想着抓小羊，可就是抓不着，你们说搞笑不搞笑！就好比我每次说要减肥，口号喊得震天响，看到美食却还是走不动道，这不就和灰太狼抓羊一个样嘛！2. 嘿，你说咱这日子过得，有时候就像那孙悟空，七十二变，啥情况都能遇上。
这不，昨天还风平浪静呢，今天就跟那大闹天宫似的忙得晕头转向，真是让人哭笑不得啊！就像有次我找钥匙，找得家里乱七八糟，这不是瞎折腾嘛。
3. 哇塞，我朋友那有时候简直就是个活宝啊！有回我们一起出去玩，他硬说自己能像蜘蛛侠一样爬墙，结果呢，蹭了半天也没上去，把我们笑得肚子都疼了。
这就好比那小猫想抓大鱼，心有余而力不足呀，哈哈！4. 哎呀呀，我妈做饭那场面，简直就是一场喜剧大片！明明说要做个糖醋排骨，结果做成了黑炭排骨，还说这是新口味，你们说逗不逗？这就跟明明要去东边，却走到了西边一样离谱！5. 你们知道吗，我家那猫，有时候就像个小皇帝似的。
我叫它过来，它还爱答不理的，等它饿了吧，就喵喵叫着要吃的。
这跟有些人一样，需要你的时候就热情，不需要的时候就冷淡，多搞笑啊，是不是？就像我叫我弟帮忙，他还得看心情呢！6. 我跟你们讲，有次我去逛街，看到一件衣服特别好看，我就问老板多少钱，老板说一个天文数字，我当时就傻眼了。
这就好像我想吃天鹅肉，却发现自己根本够不着呀，好笑吧！7. 我爸看电视那痴迷劲啊，就像小孩子看到了糖果。
有回看着看着睡着了，电视还开着，我妈回来把他一顿说，他还一脸懵呢。
这多像那熊瞎子掰玉米，掰着掰着就迷糊了呀！8. 我觉得生活有时候就像一场闹剧，各种稀奇古怪的事情都能发生。
就像我们计划好去爬山，结果下雨了，这不是让人哭笑不得嘛。
但这也是生活的乐趣呀，总会有惊喜或者意外，让我们的日子不那么平淡。
2020最新好玩的笑话段子精选
2020最新好玩的笑话段子精选1.别去相信什么运气好人品好了，那毕竟是少数，告诉你们，这个世界是残酷的，只有通过自身的不懈努力，加班加点工作，分秒必争学习，才能最终验证那句话：“脸好真的能当饭吃。
”3.觉得太笨，医生收了她5000元之后把药给了她。
三个星期之后，药剂量加倍。
一个月后，妇女回来对医生说：“大夫，我总觉得自己被骗了，你的药根本没效!”大夫：“哈!现在你终于变聪明了!!”4.运动员脱臼因疼痛而大叫且乱动，无法为他复位。
正好一个孕妇生产，医师说：“你看看人家生孩子那么痛，都没像你叫的那么大声。
”“弄出来当然比较不痛，要不然你叫她把小孩再塞回去，看她叫不叫痛!”6.九点四十了!烧烤还没出摊!我已经给老板打了两个电话催他。
老板说，这些年他摆地摊卖烧烤，自由自在，打从遇见我，让他有了上班的感觉。
7.施主：你今日所穿的内裤颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻脱下扔进茅厕，以保平安。
善哉善哉8.最给力最搞笑的求婚语录：俺们去养只小孩，好不好?亲爱的，你想做包身工么?你想不想一失足成千古恨?机会来了。
让我们合法地生小孩吧。
你今年再不娶我，我明年就有恐婚症了。
手握香葱、辣椒：“以后就跟着我吃香的喝辣的吧!”10.午觉梦到月老，问他：“为什么不给我一个男朋友?”月老低头看了看我的大粗腿：“红绳子太短系不上”。
11.医生：告诉你一个坏消息和一个好消息。
病人：什么坏消息?医生：我们得截去你的双脚。
病人：那好消息呢?医生：对面病室的一个病人要买你的全部鞋子。
12.搞笑姓氏：新来一美女姐姐，姓姚，人称姚姐;新来一同事，姓赖，人称小赖;马先生是杂志主编，简称马编;两同事都姓王，简称大王小王，打牌时全乱套;一女同事姓皮，嫁个老公姓毛，真是皮之不存，毛将焉附?13.一位漂亮的女老师，快要过生日，男友问她要什么礼物。
她想机会来了，于是含羞答答的说要个能够代表永恒的，最好有带金的东西(带钻石的金戒指)。
结果，男友送了她一幅字，上书：沉默是金!14.未婚男感叹说：女友一撒娇，我就得撒钱，什么时候结了婚就好了!已婚男说：老婆一撒野，我就得撒丫子跑，这日子什么时候是头啊!15.上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。
2020最新现代幽默段子
2020最新现代幽默段子1.有一次在和朋友逛街边走边聊说得老兴奋的结果踩到了一个老婆婆本来想说：“对不起对不起。
”结果说成了：“谢谢你谢谢你。
”然后边聊边走开了越走越寒。
2.高中的时候和同学一起去餐馆吃饭点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜本来我想说西红柿炒鸡蛋的不知道怎么回事脱口而出的竟然是——西红柿炒番茄。
老板思考了很久。
3.一日俺的MM出去买东西!忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫!于是从她嘴里崩出一句：“这乌蛙叫得跟青鸦似的。
晕死我了。
”4.我们思想品德老师：“像孔繁森这样的好干部那吃的是草挤出的是牛啊!”当时我笑得都抽了。
5.我高中放学和我MM一起回家校门口看到一卖烧烤的MM说要吃牛杂因为烤架前人比较多我怕老板听不见于是我大声喊道：“老板串牛鞭。
”然后一片寂静三秒钟后所有人一起暴笑。
偶巨尴尬。
最尴尬的是MM接着问我：“牛鞭是什么?”我只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊。
”6.早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅另外一个只吃皮。
我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句：“行了以后你吃我的包皮好了。
”在场的所有喝粥的全部喷出来了。
8.室友用热得快烧水水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧?”叫得好大声没反应。
十五秒后补充：“那里很热哎就这么一直插着很容易插坏的啊。
”没动静。
过半分钟水彻底沸腾哗啦啦地溅了来。
“那什么都喷射出来了。
喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。
你确定不拔?”。
一本厚厚的书朝我的头飞过来!9.某女同学一天顾影自怜忽转头对后面的人说：“我的胸毛美不美?”吓人一跳又说：“噢我是想问我的眉毛凶不凶。
”12.刑法老师讲案例的时候说：“当时血这叫一个流啊从一楼流到二楼简直是血流成河。
”13.高中时一女生在厕所门口(当时男厕女厕是隔壁)遇到一男同学看到他的脸很红脱口而出：“你的包皮好红啊!”世界顿时凝固了。
17.有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事且不说开幕报成谢幕。
逗人开心的小段子搞笑
逗人开心的小段子搞笑1. “你知道吗？昨天我家的猫居然学会了开门，我以为它是想出去玩，结果它是饿了，想去厨房偷吃的！”——小明绘声绘色地向朋友们描述他家猫咪的趣事，大家听后都笑了。
2. “有一次，我迷路了，打电话给妈妈求助，她竟然跟我说‘用你的第六感’，结果我只好靠手机地图找回家。
”——小红抱怨妈妈的玩笑，但语气中带着几分无奈和笑意。
3. “我朋友是个路痴，上次他去超市买牛奶，结果转了一圈又一圈，最后还是店员帮忙找到的，你说他得多迷糊？”——小刚说起朋友的糗事，自己也忍不住笑出了声。
4. “昨天晚上做梦，梦见自己变成了超级英雄，结果飞着飞着发现忘了穿裤子！”——小华尴尬地分享了自己的梦境，引得周围的人都哈哈大笑。
5. “记得小时候，我哥哥为了捉弄我，把闹钟调到了半夜两点，结果第二天早上我起不来，上学差点迟到。
”——小丽回忆起童年趣事，虽然当时很生气，但现在想起来觉得挺好玩的。
6. “有一次，我在公交车上睡着了，醒来发现自己坐过了好几站，司机大叔还问我是不是要去旅游。
”——小强讲述自己在公交上的囧事，大家都被逗乐了。
7. “我上次去理发店，本来是想剪个清爽的短发，结果理发师给我剪了个‘爆炸头’，害得我好几天都不敢出门。
”——小芳吐槽自己的理发经历，朋友们听了都乐不可支。
8. “你知道最尴尬的事情是什么吗？就是你明明记住了密码，结果输了一遍又一遍还是不对，最后才发现自己按错了键盘。
”——小杰分享自己的小插曲，大家都感同身受地笑了。
9. “我有个朋友特别喜欢唱歌，有一次他在KTV里忘情地演唱，结果唱得太投入，麦克风线都被他扯断了。
”——小龙说起朋友的趣事，大家都被逗得前仰后合。
10. “我上次做饭，本来想做个简单的西红柿炒蛋，结果火开太大了，鸡蛋差点烧焦，还好及时关了火。
”——小梅说起自己学做饭的经历，虽然有点狼狈，但大家都觉得很有意思。
结论：生活中不乏幽默和乐趣，只要善于发现，即便是小小的失误或误会，也能成为让人忍俊不禁的瞬间。
好玩的段子或笑话简短
好玩的段子或笑话简短
1. 嘿，你们知道吗，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，它咋就不会开个导航呢？哈哈哈！就像咱出门没有手机导航可不行啊！
2. 昨天我看见一只小狗追着自己的尾巴转圈圈，它不累吗？这要是人这么干，不得把自己转晕乎啦！
3. 为啥蚕宝宝很有钱呢？因为它会结茧（节俭）呀！这多有意思，可不是随便能想到的吧！
4. 大象的左耳朵像什么？当然像右耳朵啦！这么简单的事儿，还不好笑吗？
5. 有只鸭子在松花江游泳，游着游着突然感觉肚子疼，为啥呀？因为它寒江孤“鸭”（寒江孤影）！这脑洞大开不？
6. 我跟你们说哈，兔子嘲笑乌龟跑得慢，于是要与它进行赛跑。
比赛开始后，兔子一溜烟就不见了踪影。
乌龟心急如焚，无奈如何也跑不快。
这时乌龟看到路边有个红衣服的大叔，便高喊道：“水管工，快过来踢我一脚！” 这
也太逗了吧！
7. 孙猴子的金箍棒不见了，去询问土地公公，孙悟空：“我的金箍棒在哪里？”“大圣，你的金箍，棒就棒在特别配你的发型。
”是不是很好笑呀！
8. 知道为什么柯南永远都穿那套衣服吗？因为他怕换衣服后，被别人说：哎唷，是新衣（工藤新一）呀！哈哈！
我的观点结论：这些段子和笑话都很好玩很有趣，能让人开心一笑，忘掉烦恼。
幽默风趣搞笑段子
幽默风趣搞笑段子1. 哎呀妈呀，有一回我去超市买东西，看到一个大妈在挑苹果，那认真的劲儿就跟在选宝贝似的。
我也跟着挑了几个，结果不小心把一个苹果掉地上了，它咕噜咕噜滚出去老远。
我赶紧去追，旁边的人都看着我笑，哎呀，可太尴尬了。
这事儿现在想起来都觉得好笑。
2. 嘿哟，我记得有一次坐公交车，人特别多。
我被挤得东倒西歪的，突然司机一个急刹车，我差点摔个狗吃屎。
好不容易站稳了，旁边一个大哥还看着我乐。
我就说：“大哥，有啥好笑的呀？”他说：“你那模样太逗了。
”哈哈，真是让人哭笑不得。
3. 哇哦，上次我去朋友家玩，他养了一只猫。
那猫可调皮了，一会儿跳上桌子，一会儿钻进柜子。
我想逗逗它，结果它一爪子拍过来，差点把我脸抓破了。
我赶紧往后退，朋友在旁边笑得不行。
这猫也太有个性了。
4. 哎呀呀，有一回我去理发店剪头发，跟理发师说要剪个时尚点的发型。
结果剪完一看，妈呀，这啥呀，跟个锅盖似的。
我就埋怨理发师，理发师还说：“这多时尚呀。
”我真是欲哭无泪，这发型走在路上回头率超高，都是被笑的。
5. 嘿，我之前去参加一个聚会，穿了一双新鞋子。
结果那鞋子有点磨脚，走了一会儿就疼得不行。
我又不好意思脱下来，只能一瘸一拐地走。
别人还以为我脚受伤了呢，问我咋回事。
我只能尴尬地说：“没事，鞋子有点不合脚。
”哈哈，这可太难受了。
6. 哇塞，有一次我做饭，想做个红烧肉。
结果糖放多了，变成了黑乎乎的一团。
我尝了一口，甜得发腻。
没办法，只能倒掉。
我就想，这做饭还真不是件容易的事啊。
下次可得小心点。
2020年最新幽默搞笑段子
2020年最新幽默搞笑段子1、一殡葬管理人员去相亲，女生问道其工作。
男士道：我的工作最神圣了。
专门负责送人到最为快乐的地方。
女生：游乐场吗？男士：天堂。
2、整个学期全荒废，临近考试全心碎，一周时间全没睡，考试之前全在背，走进考场全崩溃，拿到卷子全流泪，背的东西全不考，考的东西全不会。
嘿嘿，零分！3、某人经常被偷，想戏弄一下小偷，于是装了一张假币上车，下车后发现假币还在，还多出一张纸条，上写道：“请尊重我们的劳动，杜绝使用假币！”4、情深深，雨蒙蒙，你是我肚里一条虫，我想什么你都懂，一切尽在不言中！宝贝，情人节快乐！5、玩游戏认识了一男生，偶尔qq聊聊天，他有一份高薪职业，和他聊天中感觉他人品也不错，斯文细心有礼貌，我对他颇有好感。
一次，他好奇的问我：“怎么每次和你聊天，聊着聊着你就会打出一串乱七八糟的字符？”我无奈的说：“唉！胸又压到键盘了。
”后来我成了他女朋友……6、幸福动作要领：烦恼忧伤，踢一脚；吉祥如意，抓一把；快乐甜蜜，亲一口；财源好运，抱一下。
愿你快乐幸福，不止一下下。
7、一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在地上，一动不动，女的就问：你躺地上干嘛？男的回答：死了！女的又问：死了怎么还睁着眼？男的回答：死不瞑目！女的又问：那怎么还呼吸？男的说：咽不下这口气！8、一未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
9、夏天的一个晚上，四个好友聚在一起打麻将，突然停电，于是点起蜡烛继续打，一会儿有一人说：“太热了，快开风扇。
”有一人答道：不行，会把蜡烛吹灭。
10、早晨起来在犹豫着穿什么衣服，在衣柜里找了半天，决定穿大三时买的背带裤，这不是重点，重点是坐公交时大妈都给我让座，到公司我成了重点保护对象，听我解释啊，我还单着呢。
不就是年龄到了还没有对象，至于一个一个的都误会吗，不就是二十六岁吗。
11、我告诫小明，出去砍人，刀一定要稳，不行就用胶带缠在手上。
2020经典幽默俏皮段子，笑到根本停不下来！
2020经典幽默俏皮段子，笑到根本停不下来！一、这不又快过年了，竟然有人问我还有钱过年吗。
我觉得这是对我的实力有所怀疑啊，我的财富别说过年了，能不能过完这个礼拜都有点费劲，不说了，该搬砖了。
二、说什么来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
三、晚上和女朋友吃完饭，我说：“待会把碗刷一下。
”她说：“你自言自语声音怎么这么大？”四、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
五、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论得上清华还是上北大一样。
六、单位一女同事怀孕了，于是婉转地跟她老公说下个月不用买卫生巾了。
她老公一时半会没明白过来，还傻傻的问：你跟中国移动一样，流量也可以省到下个月了？七、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
八、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却特码偏偏有无缘无故的胖！九、记得以前咳嗽，去看医生，医生让我每天少抽点烟。
就这样，我学会了抽烟。
十、老婆的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL。
我忽然明白了，老婆往往和漂亮是相反的。
十一、你之所以一直单身，是不是该反省下自己对性别太苛求了？十二、终于知道为什么快递员大部分是男的了，因为买东西的大部分是女的。
十三、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
十四、如果你太在意别人的想法，那么你的生活就像一条裤衩，别人放什么屁你都得接着。
十五、俗话说好事成双，我下巴这么好看，有两个也不奇怪。
十六、今天问老婆：“要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”老婆：“干吗不要，你这又穷又丑的我都要了。
”十七、在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
十八、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
十九、男人与狗：男人二十像哈巴狗，甜言蜜语常在口，三十像看门狗，烧饭洗衣最拿手。
超搞笑20个短笑话段子-生活类
超搞笑20个短笑话段子－生活类以下是为您创作的超搞笑 20 个短笑话段子生活类：1、有一天我在路上走，看到一个大爷在卖西瓜。
我问大爷：“大爷，您这西瓜甜不甜啊？”大爷拍着胸脯说：“甜！不甜不要钱！”我挑了一个，结果切开一看，是个白瓤的。
我问大爷：“大爷，您不是说甜吗？这咋是白瓤的？”大爷一脸淡定地说：“哎呀，姑娘，这是个意外，可能它还没熟的时候就想着出来闯荡江湖了！”2、我朋友去理发店剪头发，跟理发师说：“给我剪个稍微短点的发型，但别太短，要那种能看出层次感的。
”理发师点点头，一顿操作猛如虎，剪完后我朋友一看，差点哭了，说：“这哪是有层次感，这是有梯田感！”3、我妈让我去买酱油，我一边玩手机一边走，结果走到了隔壁的宠物店。
老板问我：“想买点啥？”我头也不抬地说：“给我来瓶酱油。
”老板愣了一下，说：“我这只有猫粮狗粮，没有酱油。
”我这才反应过来，赶紧溜了。
4、上次我坐公交车，人特别多，我被挤得站都站不稳。
突然一个急刹车，我一下子扑到了前面大哥的背上。
我赶紧说：“对不起对不起！”大哥回过头说：“没事，妹子，我就当你给我捶背了。
”5、我爸特别喜欢下棋，有一天他和隔壁大爷下棋，下了半天不分胜负。
我爸急了，说：“要不咱们赌点啥，这样才有动力！”大爷说：“行，赌10 块钱的！”结果我爸赢了，大爷从兜里掏出一张50 的，说：“找不开，你再陪我下四盘！”6、有次我去吃自助餐，想着一定要吃回本。
我拿了一堆吃的，结果吃到一半实在吃不下了。
我看着满桌的食物，心里那个后悔啊，自言自语道：“早知道就不拿这么多了，现在感觉这些食物都在嘲笑我。
”旁边的服务员听到了，笑着说：“别担心，它们笑一会儿就累了。
”7、我朋友去相亲，对方问他：“你有房有车吗？”我朋友说：“房暂时没有，车嘛，有一辆自行车。
”对方一脸嫌弃地说：“那你这条件也太差了。
”我朋友说：“别急啊，我这自行车还是变速的呢！”8、有一天我在家做饭，想做个西红柿炒蛋。
结果一不小心把盐当成糖放了，炒出来的菜那叫一个咸。
最经典爆笑小段子
2020幽默笑话段子精选_最经典爆笑小段子1.世界这么嗨，低调真不该!2.雪见嫁人了，龙葵恋爱了，菜牙你要好好的。
3.再厉害的学霸都敌不过作弊的学渣。
4.老子才不私奔呢，你当我不知道么?私奔的缩写是SB。
5.听到你结婚的消息，此时此刻，一直失眠的我，终于可以安心睡了。
6.无限小曲无限嗨，怎么舒服怎么来。
7.如果我把追你的时间和热情用在学习上，学霸你就只能算个渣。
8.每次做作业做到很晚，脑子里就会出现两个小人，一个说算了别做了，另一个说好呀好呀好呀。
10.我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收。
11.我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉!13.我不是吃货，请叫我食神。
14.今天有人结婚，可音响里放的是，可惜不是你……15.就算再冷，别人裹成粽子，咱们也要把自己打扮成甜筒!16.土豪还有一种意思是豪放的土鳖17.亲爱的，感谢你和我一起去祸害苍生18.我跟麻麻的关系已经够坏了，但班主任还不忘过来烧把火!19.学霸们差不多得了，别考的太脱离群众。
20.韩剧里的富家公子都得了一种病，必须爱上穷苦姑娘的病。
21.我们想住的是爱情公寓，想去的学校，是终极一班!22.就是因为勋鹿半夜里总是叫嘟嘟起来做饭，所以人家才长不高的。
23.女汉子，扮的了萝莉，卖的了萌，爷们的外表柔弱的心。
25.女汉子们的姐妹不叫姐妹，叫兄弟。
26.成为土豪这个目标我已经实现了一半。
目前我很土……27.待你长发及腰，我便开启双刀，十字斩加暴走，长发全带走!28.马上要在全班面前暴露自己学渣的身份了29.我要稳稳的分数能抵挡考试的残酷在成堆学霸里能有个归宿30.以后想吸烟了告诉我，我吻你!31.每个女人都在找很Man的男人，结果发现最Man的是自己。
32.每次考试都是孙子出题儿子监考老子不会!33.别人在装逼的时候，我喜欢默默看着，揭穿就没意思了34.英道啊，把你的刘海放下来，相信我，你也可以追到车恩尚的!35.林志颖感慨说：在不疯狂我们就老了，郭德纲调侃：你在不老我们就疯了!36.失恋了就去买瓶雪碧，因为它是透心凉。
2020最新冷笑话超长段子
2020最新冷笑话超长段子1.奶茶今年21岁强东40岁儿子8岁，强东现在还年富力强，十年后进入老年身体素质直线下滑，儿子18岁了身强体壮人生巅峰，奶茶31岁熟女风韵犹存三十如狼，这不正是《雷雨》。
2.东北女人写照：冬天皮裤小白貂，夏天露脐秀蛮腰;臀翘腰细胸不小，能说会唠懂撒娇;能上酒桌把人撂，能下厨房把菜烧;迪奥芬迪范思哲，你敢说我腿干折。
东北男人写照：尖皮鞋小碎步，大金链子小脚裤;左青龙右白虎，中间纹个米老鼠;要提臀要束腰，有事没事夹个包;爱马仕阿玛尼，谁他妈瞅我跟谁急.3.老婆：老公，今天这么早就下班了?老公：CEO叫我陪他打兵乓球，一不注意赢了他几个，他对我说：“你回家吧，明天也不用来了，你应该去专业兵乓球球队上班。
于是我就回家了。
”4.【屌丝追美女圣经】要是个上海穷家美女，你仅仅只要谈钱和房子，丈母娘穷了一辈子，就指着这个女儿翻身;要是富家美女，你就谈理想，越高大越好，千万不要谈钱。
要是不穷不富，你主要是谈钱和房子，再编点故事，搞点低调的小浪漫，例如西欧七国游，你出钱。
(菜场经济学家)5.今天跟老公去西餐厅吃饭，上菜的时候服务员的态度不是很好，吃完饭老公跟我出来付款，服务员收了钱后，对我老公说了句：”您好，你慢走喔!“我老公不知道哪里来的脾气，回了一句：“我就不慢走!”然后就拉着我手就跑了起来!6.外科老师说，所谓无菌和干净的区别，就是你把一砣屎放高压锅里蒸一个点，它就是无菌的了，但是你说它干不干净呢?老师真是太机智了!7.小陈经常被黑社会团伙欺负，忍无可忍，便恶狠狠的对他们扔下一句：你们等着吧，我会跟你们算账的!然后就走了，一个月以后，小陈终于如愿以偿，成了这个团伙的会记。
8.现在父母们都非常担心两件事情：儿子从网上下载了什么，还有女儿上传了什么到网上......9.正确的泡妞方式：穷追不舍，得花钱;错误的泡妞方式：穷追，不舍得花钱。
(这梦真他妈噩)10.我是名交警，昨天看到一个小姑娘死活没能把车停进路边的车位，我便上前指挥，可最后还是刮到了别的车，我很生气，质问她：“我让你左打轮三圈，右打轮两圈，你为什么非要左右各打三圈?把驾照拿出来!”小姑娘委屈的哭了，看到驾照后我才发现，原来小姑娘是9月初生人。
可以瞬间把人逗笑的段子
可以瞬间把人逗笑的段子1. 我跟我朋友说：“我最近想去学游泳。
”朋友问：“为啥呀？”我说：“我看别人游泳像美人鱼一样，可美了，我也想试试。
”结果朋友来了句：“那你可别去了，你去了就像那深海里的胖头鱼，光扑腾还不好看！”哈哈，把我笑得不行。
2. 有次我和爸妈一起看电视，电视里正演着一个古装剧，男主深情地对女主说：“你是我今生的挚爱，我愿为你赴汤蹈火。
”我爸瞅了一眼，扭头对我妈说：“你听听，这话说的，我咋觉得我为你赴的是厨房的火，天天给你做饭呢！”我妈白了他一眼说：“你还不乐意了，那我还为你洗了一辈子碗呢！”我在旁边笑得肚子都疼了。
3. 我们办公室有个同事特别爱吹牛。
有一天他说：“我昨天去参加了一个高端聚会，那场面，全是大人物。
”另一个同事就问：“有多高端啊？”他说：“就像那皇宫里的宴会一样，我在那都觉得自己像个贵族。
”这时候旁边一个同事幽幽地来了句：“那你咋不把你那贵族气质带回办公室呢，天天就知道偷懒。
”大家哄堂大笑。
4. 我去理发店剪头发，理发师问我：“你想要啥样的发型？”我说：“你就给我弄个时尚点的，能让我出门回头率超高的那种。
”理发师信心满满地开始剪，等剪完了我一照镜子，差点哭了，我问理发师：“这就是你说的时尚？我怎么感觉我像个被风吹乱的鸟巢。
”理发师还一本正经地说：“这是时尚的新潮流，你不懂。
”我真是又好气又好笑。
5. 我和朋友去逛街，看到一件衣服特别好看，就是价格有点贵。
我朋友说：“这衣服真好看，就是太贵了，感觉穿上它我能变成公主，可我没钱当这个公主啊。
”我说：“那你就当一天灰姑娘吧，等有钱了再变公主。
”这时候店员走过来说：“这件衣服很显气质的，穿上它你就是街上最靓的仔。
”我朋友笑着说：“那我要是买了，走在街上别人会不会以为我是暴发户啊，穿这么贵的衣服。
”店员也被逗笑了。
6. 有次在公交车上，人特别多。
一个大妈站在我旁边，突然她大声说：“现在的年轻人啊，都不知道给老人让座。
”我刚想站起来，旁边一个小伙子就说：“大妈，我这不是想让您多站会儿，锻炼锻炼身体嘛。
超搞笑20个短笑话段子-生活类
超搞笑20个短笑话段子－生活类一、关键信息1、笑话类型：生活类2、笑话数量：20 个二、笑话内容11 有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
”111 今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，我就问老板。
老板说：“可能你买的这盆不要脸。
”112 孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟。
孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。
家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
113 有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句：“我不会。
”我就说：“男孩子要自信一点，大胆一点。
”结果他嚣张的喊了一句：“老子不会！”114 乌龟受伤，让蜗牛去买药。
过了两个小时，蜗牛还没回来。
乌龟急了，打电话催道:你再不回来我就要晕倒了！这时门外传来了蜗牛的声音:你再说我就不去了。
115 一醉汉不慎从楼上掉下来，引来路人围观。
警察赶过来问：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
116 有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”117 有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。
医生问他：“你的大便规律吗？”“很规律，每天早上八点钟准时大便。
”“那你还有啥问题？”“问题是，我每天早上九点钟才起床。
”118 小明跟爸爸说：“爸爸，我好冷啊。
”爸爸心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着！”小明：“为啥？”爸爸说：“因为墙角有 90 度。
”119 有一天，绿豆跟它女朋友分手了，一直哭一直哭，结果就发芽了。
120 有一天，老王去买菜，来到菜市场说：“老板，你这土豆都长毛了，还卖这么贵。
”只见老板走了出来，说：“你书读得少就不要乱讲话，这个叫做猕猴桃。
”121 甲：“这次闹水灾，音乐救了我一命，音乐对我来说真是太重要了！”乙：“哦！是人家听见你美妙的歌声，就来救你了吗？”甲：“不，当我被洪水冲走时，刚好我的钢琴漂过来，我就爬上去了。
成人幽默段子简短风趣
成人幽默段子简短风趣
1、一双懒惰的手并不能证明一题满足的心。
2、这天真的是太热了，想找个人冷战几天。
3、思念在夜间疯长，郁有郁沉沉却念念不忘。
4、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。
5、原凉我一身痞子味，做不了你的乖女。
6、梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。
7、自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了！
8、微信就是牛逼，硬是把手机搞成了对讲机。
9、周末在朋友家吃了餐饭，从此念念不忘。
10、我是不是你最疼爱的人，你为什么不说话。
11、我真的狠单纯，一天到晚都想着怎么害人。
12、谈恋爱能够，渐渐地谈，奶茶店务必立刻喝。
13、游手好闲是做坏事的开始。
14、不怕考不上，就怕不敢考。
15、这世上唯一不能吃的就是亏。
16、肚子好饿，去同事家蹭饭吧。
17、爱奶茶就像爱你一样戒不掉。
18、我的愿望：开一间奶茶店吧。
19、奶茶，最爱的还是珍珠奶茶。
20、请我喝奶茶吗？我就喝一瓶。
21、我好饿，喝杯奶茶垫垫肚子。
22、我一向勇于认错，坚决不改。
23、你又不是鱼，怎能不睡觉呢？
24、睡觉算什么，有本事你别醒！
25、闲逸的生活不可能是整洁的。
2020搞笑的段子
一、以为年前的女子对男子说：“我给你买个手套吧，这样别人就知道你有女朋友了！”男子：“大男人谁带那个啊！不要！”女子：“要粉色的还是红色的？”男子：“要粉色的的！”二、一天晚上去一个餐厅吃饭、旁边桌子上的女生突然从面包里吃出来了一枚钻戒，瞬间脸红。
我女友一脸羡慕的看着我，我这么机智的人，叫来服务员，问：“服务员！为啥我们这桌没有？”三、某个公司正在招一个岗位，有个人来面试。
老板：“我们的工作需要一个负责任的人。
”面试者：“我就是你想要的人。
以前我工作时，每次一出事儿，同事都说是我的责任！”四、我家住在一个老小区，楼上的人家素质太差，每天晚十二点多了还不睡觉，天天听高跟鞋“哒哒哒”“哒哒哒”，找了好多次连门都不给开。
最后忍无可忍了，我去找到物业物业告诉我：你家楼上几年没人住了！这下我更睡不着了……五、男子：我没房，没车……女：干嘛说这些啊，搞得我好像就是那种只在乎物质的女人。
女：你喜欢什么颜色？男：我喜欢红色。
女：哦，我喜欢蓝色，不好意思，我们喜好不一致，88。
六、有一个同事的儿子经常对我们人说：“我爸爸最爱我了，在我的记忆里他就从来没有打过我！”我们都羡慕不已，我们问同事：“你是怎么做到的、从来不打儿子？”同事说道：“以前我经常打他，直到有一天，不小心给他打失忆了，然后就再也不敢打了。
”七、某个公共厕所内，小王最近便秘，拉了半天都拉不出来，这时另一男子小明冲了进来，刚蹲下就听见噼里啪啦的声音，拉得痛快！小王听到后说：“兄弟，真羡慕你呀，拉得这么痛快！”小明说：“羡慕个屁呀!老子裤子还没脱呢……”八、有个朋友是做贷款的。
去年结婚的时候，他老丈问他要100万元的彩礼，他痛快的就答应了，但是说要分期付款。
老丈也高兴的答应了。
婚后，朋友的第一个月工资都给了岳父，然后是第二个月、第三个月……媳妇不答应了，直接回娘家闹：“你们还想要多少啊？”结果，彩礼全免。
九、有个朋友问我：“比国庆节加班更让人难受的是什么？”我：上班。
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2020最新趣味小段子精选
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1. 我身为和尚我的任务是把爱分给众生。
2. 你拿了我的定海神针海底失去平衡害得我们只能移民上岸边。
3. 到了山顶才发现错误的路和正确的路就差那么几步的距离。
4. 不蒸馒头争口气行吗?
5. 我吃的盐比你吃的米还多呢?那是你口重;我过的桥比你走的路还多呢?那是你懒的动。
6. 我没事十三太保金钟罩练的就是屁股。
7. 人生自古谁无死啊个拉屎不用纸。
8. 你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我带着他的存款领着他的妹妹开着那宝马来。
9. 如果个性是一种错那麽我已壹错在错。
如果帅是一种罪过那麽我已罪恶滔天。
如果聪明要受惩罚那我岂不是该千刀万寡如果谦虚要受责駡我怎能逃过妒忌的嘴巴。
10. 爱像圆周率无限不循环……
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1. 胆小的伪君子把白的说成灰的;胆大的伪君子把黑的说成灰的颠倒黑白最成功的不是颠倒黑白而是没有了黑白。
2. 铁杵能磨成针但木杵只能磨成牙签材料不对再努力也没用。
3. 笨人的可怕之处并不在其笨而在于其自作聪明。
4. 阳光温热岁月静好你还不来我怎敢老去?
5. 人生自古谁无死啊个拉屎不用纸。
6. 乐观者在灾祸中看到机会悲观者在机会中看到灾祸。
7. 生气就是拿别人的错误来惩罚自己。
8. 人的一生就像在拉屎有时侯你已经很努力了可出来的只是一个屁。
9. 小时侯家里很穷没钱买自行车我只好每天打的上学。
初中的时候因为我成绩太突出学校领导留我多读了两年。
初中毕业后高中的校长觉得我很有前途就多收了我三万。
高三的时候班主任认为我已经有独立生存的能力于是让我退了学。
10. 某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉甚至可以买几朵送给太太。
11. 我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了!
12. 避孕的效果：不成功便成人!
13. 小便后忘记拉上拉链你就是中年人了;小便后忘记拉下拉链你就是老年人了。
14. 洗澡是屁股享福脑袋吃苦;看电影是脑袋享福屁股吃苦听你讲话是脑袋屁股都吃苦。
15. 网上自古无娇娘残花败柳一行行偶有几对鸳鸯鸟也是野鸡配色狼。
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1. 宁可让中国没有一个处男也不能让日本有一个处女。
2. 男人长的帅有个屁用呀?到银行能用脸刷卡吗?
3. 你唱歌绝对不会把狼引来真的你只会把狼吓跑。
4. 如果你恨一个男人就把他的女人揍成李宇春让他无法享受上半身的快乐如果你狠一个女人就把她的男人揍成李宇春让她无法享受下半身的快乐。
5. 他的刀是冷的剑是冷的心是凉的血是冷的靠这人不死了吗?
6. 真的不想在做了——因为“铁杵"已经磨成了“绣花针”了。
7. 东风吹战鼓擂美人醉盼君回捷报飞壮士归。
8. 手来手断脚来脚断脑袋来了西吧烂。
9. 聊天诚可贵网费价更高若为睡觉故二者皆可抛。
10. 上网不聊天气死活神仙。
11. 远看青山绿水近看呲牙咧嘴。
12. 不知不觉时间已匆匆人生往往活在后悔中。
13. 蜡炬成灰泪始干化做春泥我会更护花。
14. 今日不为打狗英雄明日沦为八卦难民。
15. 光说不练假把势真材实料真功夫。