人为什么至少要有六个朋友[讨论]
通过6个人，你就能认识世界上任何一个人，偶绝对相信！
通过6个⼈，你就能认识世界上任何⼀个⼈，偶绝对相
信！
周末下班前有惊喜，和认识很久的朋友在开⼼⽹相认了，除了发现是同⼀届的，同⼀个城市的以外，还发现互相都有很多认识的朋友，⽽且还是不同渠道互相认识的朋友，世界真是⼩啊，怪不得说这个世界任何两个⼈之间相隔的⼈数最多不超过6个，绝对相信这个理论！
补⼀下课外知识啦，什么叫做六度分隔理论：
六度分隔(Six Degrees of Separation)理论。
1967年，哈佛⼤学的⼼理学教授Stanley Milgram(1933-1984)想要描绘⼀个连结⼈与社区的⼈际连系⽹。
做过⼀次连锁信实验，结果发现了“六度分隔”现象。
简单地说：“你和任何⼀个陌⽣⼈之间所间隔的⼈不会超过六个，也就是说，最多通过六个⼈你就能够认识任何⼀个陌⽣⼈。
”
“六度分隔”说明了社会中普遍存在的“弱纽带”，但是却发挥着⾮常强⼤的作⽤。
有很多⼈在找⼯作时会体会到这种弱纽带的效果。
通过弱纽带⼈与⼈之间的距离变得⾮常“相近”。
所谓“六度分隔”，⽤最简单的话描述就是：在⼈际脉络中，要结识任何⼀位陌⽣的朋友，这中间最多只要通过六个朋友就能达到⽬的。
六度人脉定律
六度人脉定律六度人脉定律是指任何两个人之间只需要通过不超过六个中间人就可以建立联系的理论。
这个理论表明了人类社交网络的紧密程度，同时也揭示了人际关系网的惊人连通性。
人们常说：“世界很小”，这句话恰好与六度人脉定律不谋而合。
在这个信息爆炸的时代，我们可以轻松地通过互联网与世界各地的人进行交流。
无论是社交媒体、在线论坛还是专业网站，都为我们提供了无数结交新朋友的机会。
想象一下，你在一个陌生的城市里，迷失在人海中。
此时，你需要找到一个特定的人，但是你对这座城市一无所知。
这时，六度人脉定律就可能帮助你。
你可以先找到一个你认识的人，然后请他介绍给他认识的人，再由这个人介绍给另一个人，如此继续，最终你就能找到目标人物。
这个过程中，每个人都扮演着一个中间人的角色，他们的存在将你与目标人物连接在一起。
这种连结不仅仅是线上的，也可以是线下的。
比如，你的朋友介绍你认识了一位有共同兴趣爱好的人，你们相谈甚欢后成为了好友。
通过这个例子，我们可以看到六度人脉定律在我们日常生活中的应用。
六度人脉定律的背后，是人类社交关系的奇妙之处。
每个人都有自己的朋友圈和社交网络，而这些网络又相互交织在一起，形成了一个庞大而复杂的社会网络。
通过这个网络，信息和资源可以迅速传播，人与人之间也可以更加紧密地联系在一起。
然而，六度人脉定律也有一些限制。
首先，这个理论建立在人们愿意帮助他人的前提下。
如果一个人不愿意帮助他人，那么这个理论就无法发挥作用。
其次，六度人脉定律并不适用于每个人。
在某些特殊情况下，人与人之间的联系可能会更加复杂或者更加简单。
总的来说，六度人脉定律是人类社交关系的一个奇妙现象。
它揭示了人与人之间的联系之密切，也为我们提供了建立新人际关系的机会。
在这个信息时代，我们可以充分利用六度人脉定律，扩大自己的社交圈子，结识更多有趣的人。
让我们珍惜这个机会，用心去交朋友，用心去建立人际关系，让六度人脉定律在我们的生活中发挥更大的作用。
六度人脉——最多通过6个人你可以认识任何陌生人
六度人脉——最多通过6个人你可以认识任何陌生人人脉划分（形成过程）1血缘关系2地缘关系3同学关系4同事关系5客户关系6随即关系人脉划分（作用）政府人脉、金融人脉、行业人脉、技术人脉、思想人脉、媒体人脉、客户人脉、高层人脉、低层人脉人脉划分（重要程度）核心关系紧密关系松散和备用关系人脉划分（动态变化）现在进行时关系将来时的关系成功的本质不是英雄主义，而是团体协作当方向出现错误时，你最终进入的可能是一场骗局当传递发生偏差时，你的关系输送亦会徒劳无功两个人都有需要，从而才能互相利用，这就是人脉的价值，在这个基础上，才能建立稳固的联系。
一个人永远无法解决所有事情，他需要助手，甚至需要强大的敌人，否则他不但是孤独的，也是无力的。
有一个合适的人与你同行，你们之间就可以互相促进。
你必须分享利益给另一个强者，你们一起同姓，互相提供保护，才嫩更快地接近目标，并最大程度并最大程度滴避免风险。
成功不在于你知道什么或做什么，而在于你认识谁？很多人只是等着机会的来临，希望上帝回来拯救他，但我不这样，我建议人们要抓住能带你飞翔的人的翅膀。
你认识的第一个人往往是最重要的，它不但可以给你结晶，而且能够改变你的一生。
要营造好自己的人脉，就必须选择关键人物，让他带你一路小跑，跑过20年。
让你需要的人注意到你，会有一万种方法，其中一定有成本最低，回报最快的办法。
那些掌握了人脉秘诀的人，就是以他人的幸福为自己的幸福，以他人的喜悦为自己的喜悦的人。
友谊之光就像烛火，在四周黑暗的时候最为耀眼，在日光下却是看不到的。
缩短与人距离的四种能力建立和保持良好信用多增加自己曝光的渠道诚心和真心合理的传递关怀的能力为自己寻找一个好的平台，学会最大限度滴利用平台的资源。
要有你自己成熟的人脉规划，在这份规划中，我们要对自己的人脉之路进行量身定做，实现有序经营和按计划发展多通过熟人，找到自己最关键的介绍人，让他给你牵线搭桥，挺进纵深，绕开障碍，就可以省略很多不必要的付出和成本。
一度人脉数量
一度人脉数量一度人脉数量就是您生活中了解与信赖的朋友，同学或同事的人数。
“一度人脉”就是您生活中了解与信赖的朋友，同学或同事，而您的“二度人脉”就是他们的朋友，您最容易找到并结识的就是这些“朋友的朋友”。
如何扩展人脉专业知识在一个人成功中的作用只占15%，而其余的85%则取决于人际关系。
——戴尔·卡耐基人脉即人际关系、人际网络，体现人的人缘、社会关系。
根据辞典里的说法，人脉的解释为“经由人际关系而形成的人际脉络”，经常用于政治或商业的领域，但其实不论做什么行业，人人都会使用人脉。
特别是贸易人士更需要拓展人脉来获得更多的贸易机会。
人脉如同金钱一般，也需要管理、储蓄和增值。
人人都可以成为善于人脉经营的脉客。
随着社交网络概念的深入人心，基于SNS（SocialNetworkService）和Web2.0为基础的易之家----以真实、诚信的态度建立您的人际网络。
致力于为全球贸易人士提供人际关系网络服务（SNS）平台。
帮助贸易人有效的建立、管理、快速拓展全球人际关系网络、发掘潜在客户、找到理想的工作和人才、获得商业机会和合作伙伴。
美国著名社会心理学家米尔格伦(Stanley Milgram)于20世纪60年代提出的SNS“六度理论”。
SNS 是英文（social networking service）的缩写，直译就是“社交网络服务”就是在人际脉络中，要结识任何一位陌生的朋友，这中间最多只要通过六个朋友就能达到目的。
如果你想认识一个人，托朋友找朋友认识他的人，之间不会超过六个人。
以认识朋友的朋友为基础，无限扩展自己的人脉。
利用网络的特性扩展现实生活中的社交圈，通过真实的朋友去认识朋友的朋友，进而非常方便快捷地建立起自己的朋友圈。
在需要的时候得到该人脉的帮助。
现实生活中，我们都是通过好朋友来认识朋友的朋友，从而扩大自己的朋友圈。
需要的时候得到他们的帮助。
但您无法清楚地了解您拥有的人际网络是多么的大。
六人定律的原理
六人定律的原理1. 引言六人定律是指在一个群体中，个体之间的直接联系数量通常不会超过六个。
这个理论最早由心理学家斯坦利·米尔格拉姆在1967年提出，并在后来的研究中得到了证实。
六人定律揭示了社交网络中个体间关系的一种普遍规律，对于我们理解社交网络、信息传播和影响力扩散等方面具有重要意义。
2. 社交网络社交网络是由一群个体以及它们之间相互联系构成的复杂系统。
在社交网络中，个体可以是人、组织、物品等，而联系可以是朋友关系、合作关系、信息传递等。
社交网络可以用图论来描述，其中每个节点表示一个个体，边表示它们之间的联系。
3. 六度分隔理论六度分隔理论指出，在一个大规模的社交网络中，任意两个节点之间的平均路径长度大约为6。
也就是说，通过不超过6次的连接，我们就能够找到从一个节点到另一个节点的路径。
这一理论最早由哈佛大学心理学家斯坦利·米尔格拉姆在1967年的实验中提出。
他通过邮件将一封信件发送给了160个随机选择的个体，并要求他们将信转发给自己认识的目标个体。
结果表明，在平均5.5次的转发之后，信件就能够到达目标个体手中。
这一实验证明了六度分隔理论的存在。
4. 六人定律六人定律是六度分隔理论的一个推论，它指出在一个社交网络中，任意两个节点之间通常只需要不超过6个直接联系就可以建立起来。
也就是说，对于大多数人来说，他们通过朋友、同事、家人等直接认识的人数通常不会超过6个。
这是因为社交网络中的节点往往集聚在一起形成紧密联系的小团体，而不同团体之间则由少数节点进行连接。
通过这些连接节点，信息、资源和影响力可以在整个网络中迅速传播和扩散。
5. 六人定律的原理六人定律可以用以下几个基本原理来解释：5.1 群体聚集性社交网络中的节点倾向于形成群体或圈子。
这些群体内部联系紧密，而与其他群体之间的联系较少。
这种群体聚集性导致了六人定律的存在，因为个体之间的直接联系通常局限在自己所属的群体内。
5.2 社交距离社交网络中的节点之间存在一定的社交距离。
六度人脉定律
六度人脉定律全文共四篇示例，供读者参考第一篇示例：六度人脉定律（Six Degrees of Separation）是一种著名的社会理论，认为任何两个人之间最多只需要经过六层社会关系就可以建立联系。
也就是说，地球上任何两个陌生人之间只需要通过六个人的关系链，就能够建立起联系。
这个理论在社会学、心理学以及商业领域都有着深远的影响，被广泛应用于人际关系、社交网络和市场营销等方面。
六度人脉定律最早由美国心理学家斯坦利·米尔格勒和杰夫里·特鲁夫等人在20世纪初提出，并在随后的研究中得到了证实。
这个理论起源于一项名为“小世界实验”的研究，研究者通过信件方式把一封信寄给一个目标人物，要求他们通过认识的人将这封信传递给目标人。
经过追踪和统计，研究者意外地发现，只需要平均六次传递，这封信就能够准确送达目标人物。
六度人脉定律的背后蕴含着一个重要的观点，即人与人之间的联系是非常密切的。
尽管我们生活在一个复杂多样的社会中，但通过共同朋友、共同兴趣爱好或者共同工作等渠道，我们总是能够在某种程度上找到联系点。
这种联系不仅体现了人类社会的互联互通性，也为我们拓宽人际关系和资源获取的途径提供了可能。
在当今社会，六度人脉定律的应用已经不再局限于学术研究领域，而是广泛应用于商业和社交领域。
通过建立和拓展人际关系网络，人们可以更加轻松地获取信息、资源和机会，实现个人和组织的发展目标。
特别是在互联网和社交媒体的发展推动下，人们的社交圈不再局限于现实生活中的朋友和同事，而是逐渐扩展到全球范围。
六度人脉定律对于企业和品牌来说也具有重要意义。
在市场竞争日益激烈的今天，企业需要建立起广泛而密切的人脉网络，以保持竞争优势并开拓新的商机。
通过与行业领先者、潜在客户以及合作伙伴建立联系，企业可以更好地理解市场需求、把握市场趋势，进而调整战略规划和推动业务发展。
六度人脉定律还对个人职业发展和成就有着积极的影响。
无论是求职者还是职场人士，通过维护好自己的人脉网络，不断扩展社交圈，可以更好地接触到更多的机会和资源，提升个人影响力和社会地位。
人为什么至少要有六个朋友[讨论]
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1、一个【欣赏你】的朋友：即便在你穷困潦倒的时候也会安慰你、帮助你。
2、一个有【正能量】的朋友：在你情绪低落的时候陪伴你、鼓励你。
3、一个【为你领路】的朋友：自愿做你的垫脚石，带你走过泥泞、拨开迷雾。
4、一个【肯指点你】的朋友：愿意花时间提点你。
5，一个【愿意和你吵架】的朋友：没事愿意唠叨你、监督你，让你时刻发现自己的不足。
6、一位【愿意给你做红娘】的朋友：又又上的六个红娘朋友热心为你牵线的，都是真心帮助你关心你的，有什么是比婚姻更重要的人生大事呢？人还要交比你活的更久的朋友，当你离开这个世界时，会有六个人愿意为你送行。
恩师——指点方向美国家庭治疗大师玛丽亚·葛莫利表示，人的生命在不同的交往关系中成长。
其中，有种特殊的情感叫“感恩”。
父母的养育之恩，老师的教诲之恩，领导的知遇之恩……每个人的生活里都有这样的“人生导师”。
他们在你痛苦、迷茫时，为你吹散迷雾，指引前进的方向。
也许正是这些有意或无意的点拨，才成就了今天的你。
同学——寻找温暖无论身在何方、年岁几何，相信每个人心里都有一片“净土”，那是学生时代最美好的记忆。
“一辈子同学三辈子亲”。
学生时代的情谊，简单纯粹，相比工作中的人际关系，这份感情是最真挚的。
在应战中考、高考的岁月里，同学是彼此成长的见证人。
大学的青春记忆，就象一杯老酒，久而弥香。
老同学相聚，就如同在高楼林立的都市里找到了一片青春的“自留地”，让人备感温暖。
知己——倾诉心声又又能够建立起熟人的关系网络，将朋友圈定义为一座金字塔：塔尖是真朋友，数量最少却最珍贵。
一般来说，这样的朋友不超过6个，往下依次是伙伴型朋友、合作型朋友、功利型朋友等。
一首英文诗里写道：一般朋友到你家做客会很客气，而好朋友则是想吃什么就拿什么；一般朋友没见过你流泪，而好朋友的肩头留有你的泪水；一般朋友不知道你父母叫什么，好朋友会保存你父母的电话号码；一般朋友睡觉时接到你的电话会不高兴，而好朋友会赶紧问“怎么不早点打电话”；一般朋友争吵后就不怎么联系了，而好朋友吵架后会主动找你。
朋友越多越好的辩论稿
朋友越多越好的辩论稿
《朋友越多越好辩论稿》
大家好呀！今天咱就来聊聊朋友是不是越多越好这个事儿。
我跟你们说，朋友那绝对是越多越好啊！就拿我上次过生日来说吧，那场面，要是朋友少了可真搞不起来。
当时我就想着简单过个生日得了，可没想到啊，我那些朋友们一个个都特别上心。
提前就开始商量怎么给我庆祝，这个说要订个超级棒的蛋糕，那个说要找个好玩的地方一起嗨。
到了生日那天，好家伙，来了一大帮朋友，那热闹劲就别提了。
他们有的给我带了精心挑选的礼物，有的送上了最真挚的祝福，我当时心里那叫一个暖啊！
这么多朋友聚在一起，那氛围简直绝了。
我们一起唱歌、一起玩游戏，每个人都笑得特别开心。
而且啊，朋友多了，遇到什么事都能找到帮忙的人。
像有一次我家里有点小麻烦，自己一个人还真不知道怎么办，结果我给几个朋友一说，他们马上就来帮我出主意，有的还直接过来帮忙解决，一下子就把问题搞定了。
要是朋友少，我上哪找这么及时的帮助去呀。
再比如说出去旅游，朋友多一起去多有意思啊，可以分享各种快乐和惊喜。
还有啊，心情不好的时候，朋友多了，这个陪你聊聊天，那个带你出去散散心，很快心情就好起来了。
你看，朋友多的好处简直数都数不过来。
他们能给我们带来欢乐，能在困难时伸出援手，能让我们的生活变得丰富多彩。
所以说呀，朋友越多越好，这是毋庸置疑的呀！大家说是不是这个理儿呢？让我们都去多多结交朋友吧，让生活因为朋友而更加美好！
以上就是我的观点啦，谢谢大家听我啰嗦这么多哟！。
你觉得有多少朋友是足够的？
你觉得有多少朋友是足够的？作为社交中的重要一环，朋友在我们的生活中扮演着至关重要的角色。
然而，关于朋友的数量，人们的看法千差万别。
有人认为越多越好，有人则主张少而精。
那么，到底有多少朋友是足够的呢？以下是对此问题进行探讨的科普文章。
一、朋友的作用朋友能给我们带来什么？科学研究表明，拥有友谊关系对我们的身心健康有着积极的影响。
首先，朋友间可以给予情感支持，增加我们的幸福感。
当我们面临困难和挫折时，朋友会给予我们鼓励和支持，帮助我们度过难关。
其次，朋友间可以提供信息和建议，帮助我们作出更明智的决策。
他们可能具备我们所没有的知识、经验和想法，在我们迷茫时给予指引和建议。
此外，朋友还可以为我们提供社交支持，扩大我们的人际关系网。
通过朋友的介绍和联系，我们有机会认识更多的人，拓展我们的社交圈。
二、朋友的数量那么，到底有多少朋友是足够的呢？这个问题没有一个固定的答案，因为每个人的情况都不同。
然而，一般来说，大多数人可以将朋友的数量分为三个阶段。
1. 少数亲密的朋友：这些是我们最亲近、最信任的朋友，通常只有一两个人。
他们是我们生活中的知己，我们可以与他们分享喜怒哀乐、内心的疑虑和心事。
2. 中等数目的好友：这是我们的社交圈子，包括我们的同事、邻居、旧同学等。
他们和我们的关系较为密切，尽管并非无话不谈，但我们可以互相交流、相互合作、互相支持。
3. 更多的熟识朋友：这些是我们广泛的社交网络，包括我们的朋友的朋友、社交媒体上的关注者等。
尽管我们与他们的关系并不亲密，但他们为我们提供了拓展社交圈的机会。
三、朋友的质量胜于数量无论我们拥有多少朋友，朋友的质量胜过数量是最重要的。
很多时候，我们更需要一个真心付出、能够理解我们的朋友，而不仅仅是一群人。
在面对挫折和困难时，真正关心我们的人会给予我们最大的帮助和支持。
相信大家都有这样的经历，人生中那个陪伴我们渡过最艰难时刻的朋友才是最宝贵的。
因此，我们应当珍惜与亲密朋友之间的联系，并在平时多加沟通，培养出更深层次的友谊。
你究竟有几个好朋友？科学研究表明最多5个！
你究竟有几个好朋友？科学研究表明最多5个！
每个人能有几个好朋友？一群英国学者最近给出了他们的答案。
按照研究参与者之一、人类学家Robin Dunbar的说法，灵长类动物的脑容量和社交圈大小存在一定的相互关系，一个人最多只会跟150个人产生有意义的关系。
在这之中，真正的好友只有5个，依亲密程度分，下一层有10个，再下一层有35个，剩下100个相对最为疏远。
当然，根据人性格内向或外向的不同，这些数字会有一些差异，但总体来说，所谓的“Dunbar层级”是不会变的。
在研究过程中，团队分析了3,500万人进行的60亿次通话，按照对象联络朋友的频率，来对其关系进行分类。
他们发现每个人最亲近的圈子平均会包括有4人在内，接下来依次是11人、30人和129人，总得来讲跟Dunbar的预计相差不远（据称偏差都还在变化范围之内）。
不过，可能有人会说应该计入社交软件的影响，道理没错，但这项研究始于Facebook初出茅庐、首款iPhone刚刚亮相的2007年，所以靠通话次数来得出的结论，还是符合逻辑，有其参考价值的。
六度空间、结构洞、弱连接
六度空间、结构洞、弱连接一.六度空间理论美国著名社会心理学家米尔格兰姆(Stanley Milgram)于20世纪60年代最先提出，在人际脉络中，要结识任何一位陌生的朋友，这中间最多只要通过六个朋友就能达到目的。
就是说你想认识一个人，托朋友找朋友找认识他的人，之间不会超过六个人。
这就是六度分割理论，也叫小世界理论。
1967年，哈佛大学的社会心理学家米尔格兰姆(Stanley Milgram)设计了一个连锁信件实验。
他将一套连锁信件随机发送给居住在内布拉斯加州奥马哈的160个人，信中放了一个波士顿股票经纪人的名字，信中要求每个收信人将这套信寄给自己认为是比较接近那个股票经纪人的朋友。
朋友收信后照此办理。
最终，大部分信在经过五、六个步骤后都抵达了该股票经纪人。
六度空间的概念由此而来。
这个连锁实验，体现了一个似乎很普遍的客观规律：社会化的现代人类社会成员之间，都可能通过“六度空间” 而联系起来，绝对没有联系的A与B 是不存在的。
这种现象，并不是说任何人与人之间的联系都必须要通过六个层次才会产生联系，而是表达了这样一个重要的概念：任何两位素不相识的人之间，通过一定的联系方式，总能够产生必然联系或关系。
显然，随着联系方式和联系能力的不同，实现个人期望的机遇将产生明显的区别。
有这么一个故事，几年前一家德国报纸接受了一项挑战，要帮法兰克福的一位土耳其烤肉店老板，找到他和他最喜欢的影星马龙·白兰度的关联。
结果经过几个月，报社的员工发现，这两个人只经过不超过六个人的私交，就建立了人脉关系。
原来烤肉店老板是伊拉克移民，有个朋友住在加州，刚好这个朋友的同事，是电影《这个男人有点色》的制作人的女儿在女生联谊会的结拜姐妹的男朋友，而马龙·白兰度主演了这部片子。
当然也有人提出了：六度理论只是一个教授和人们玩的心理学游戏而不是科学。
认为——1、六度理论是典型的“以有推有”的伪科学。
什么是“以有推有”?举个例子，现在假如我们所有的人都认为小A有精神病(客观上小A是正常的，先委屈一下小A)，那么我们会找出无数个小A精神病的地方，小A无论做什么都可以看做精神病。
“六有”益健康
“六有”益健康作者：董天恩来源：《祝您健康》2013年第05期最近的一项社会调查发现，“六有”的老年人身体更健康，寿命相对而言也更久长。
“六有”指的是：有个老伴，有个老窝，有个老本，有个老健，有个老友，有个老趣。
1.有个老伴：俗话说“少年夫妻老来伴”，“儿女满堂不如半路夫妻”，真是至理名言。
人进入老年以后，不仅身体逐渐衰弱，精神也会变得空虚起来，这就需要夫妻互相关心照顾和安慰。
儿女有自己的小家庭，不可能日夜在一块照顾老人。
当老人闹病时，第一个发现的是老伴，端茶送水的是老伴，只有老伴，才能不厌其烦地精心照料，可以说，世界上没有比贴心老伴最重要最亲密的人了。
有关部门统计了12800名90岁以上的人，其中有老伴的占78%，没有老伴的只占22%。
由此看来，丧偶的老年人不妨重新找个老伴。
2.有个老窝：老窝就是老年人自己的家，它对安定老年人的思想和日常生活起着非常重要的作用。
我有个朋友老李，他有两套两室一厅的房子，老伴去世后，他就把这两套房子分给两个儿子，自己轮流在两个儿子家中住。
每家1个月连吃带住。
后来孙子长大了，便和孙子在一个屋里睡觉，老人睡得早，起得早，孙子睡得晚，起得晚。
老李爱吃清淡的饭菜，儿孙们爱吃荤腥的饭菜，老李的衣物和书报有时放在大儿子家，有时放在二儿子家，没个固定的地方，老李也像避难的一样，心中很不安定。
后来他让两个儿子给他筹备了一些钱，买了个一室一厅的小房，又请人给介绍了个老伴，结婚后两人便搬入小房居住，虽然房子小，但是很自由，吃饭睡觉不受儿孙的干扰，生活过得很幸福。
老李深有体会地说：“还是自己有个家好。
”3.有个老本：所谓老本就是养老的根本，即退休金和存款。
退休后要靠自己养活自己，靠儿女养活不是那么保险的。
除了吃穿以外，老年人病多，还得留下看病吃药的钱。
我的朋友老张爱开玩笑，有一次他说：“银行这个‘儿子’非常孝顺，光给我钱而不给我找麻烦。
”我问他是怎么回事，他说：“我退休时在银行存了十几万元，每月取利息三四百元。
每个人都该有6种朋友
龙源期刊网 每个人都该有6种朋友作者：佚名来源：《37°女人》2013年第12期你需要不同类型的朋友，就像你需要不同种类的食物一样。
不同类型的朋友有不同的作用，他们以不同的方式来丰富我们的生活。
虽然很多人都很幸运地拥有真正的朋友，但下面这几种类型的朋友确实值得拥有。
比你更酷的朋友这个世界瞬息万变，总有一些人比我们更了解什么是流行，我们喜欢围绕着这些人，因为他们是流行的指向标。
这些人开阔了你的视野，让你认识到更多的潮人，使我们打破常规，突破自我。
他们向你展示一些你可能已经错过的东西，从而丰富我们的生活。
时刻待命的朋友我们知道现在每个人都很忙，但最令人沮丧的事就是：为了配合别人的时间，你不得不一次次重新安排你的行程。
每个人都需要一个随叫随到的朋友，我们不需要为了一杯咖啡提前28天预约，这就是拥有这类朋友的好处。
这种朋友是灵活的，不会摆架子来搅乱你的生活。
对他们而言，没有什么事情是不可克服的，他们乐于去尝试做一些新鲜而又刺激的事情。
他们的热情会感染你，当你待在他们身边时，总能收获更多的欢乐。
令你渴望成为他那种人的朋友奥普拉·温弗瑞曾说：“和那些可以让你提升自己的人在一起。
” 这些人可以激励你变得更优秀，唯一的不足就是，有时他们在激励你的时候，又会使你恼羞成怒。
如果他们的行为是真诚的，那么他们就是你很重要的行为榜样。
他们会看见你最好的一面，也会指出你的不足。
与你其他朋友不相干的朋友我们喜欢结伴而行，我们喜欢同时交好多朋友以达到“一箭多雕”的目的。
但是有时我们需要一个可以发出“急救信号”的朋友，他与这件事毫不相干，但是可以提供客观的建议。
这种朋友圈之外的友谊拥有一定程度的隐私。
你可以很轻松地向他倾诉你的希望、梦想、恐惧和担忧，而不用担心你不在场时被别人议论。
犀利却诚实的朋友。
人与人之间的最远距离是6个人
人与人之间的最远距离是6个人有句好莱坞名言：成功，不在于你知道什么或在做什么，而在于你认识谁。
这和中国“千里马常有而伯乐不常有”的感叹如出一辙。
这个伯乐怎么寻找呢？进入潜藏着无数伯乐和你的“贵人”的圈子吧。
世界人脉专家哈维麦・凯说：“世界上人与人之间的最远距离是6个人，也就是说如果你想认识任何人，最多只要通过6个人的关系就可以认识所有你想要认识的人。
”为这6个人，你需要建立哪些圈子呢？精英圈――增加职业砝码的最好途径上海某外企中国区副总：在我的不懈努力下，终于有机会进入行业最有口碑的“核心圈子”，我先是结识了与这个圈子有关的人，没有急功近利，然后我把更多的精力投入到自己的工作中，如果没有实力，只去指望别人提携是不可能的。
在我做区副总之后，终于得到那个圈子聚会的邀请。
那次聚会很随性，言谈间难免彼此交流一下对政策走向、行业前景的看法。
我觉得受益良多，而我披露的自己公司的一些信息，也得到了不少关注，而且还惊喜地发现了一位自己正准备大力公关的客户。
进入一个精英圈子，不仅是为自己搭建一个更大的平台，更能让自己有一个不断提升自己、强化自己的强烈动力。
贵人圈――“贵人”是需要经营的郑州某广告公司经理：有一年我到广州出差，正值春运高峰，回家的机票和火车票都买不到了，我急得要命却无计可施时，找到了一个大学同学。
尽管以前并不熟，但他还是热心想办法帮我弄到一张卧铺票。
同学就是这样，有时也许我们一年半载都不会联系，但有什么麻烦事彼此打个招呼，都会尽力去办。
这件事之后，我开始有意识地和很多同学保持长期联络，逢年过节发短信，偶尔上网聊聊天，每隔一段时间给大家发发群体邮件，讲一下自己的动态，联络感情。
这个朋友圈给了我莫大的帮助，使我无论在哪个城市出差碰到难题时，总会得到朋友帮助。
我笑言他们都是让我遇事呈祥的“贵人”。
休闲圈――独乐乐不如众乐乐武汉某高校讲师：有一次在学校打网球，发现相邻的球场上有好几个陌生人，在帮他们捡了一次球后，我们聊上了，原来他们是一个网球俱乐部的成员。
一个女人一生需要多少个朋友
一个女人一生需要多少个朋友相对男人来说，女人更适合群居，所以女人更是需要各种各样的朋友的陪伴，那一个女人要想过得开心幸福，一生都需要多少个朋友呢?对于一个女人来说，开心、幸福、健康都是不可少的，所以这一生至少需要六个朋友的陪伴。
一个新朋友不像你的那些老朋友，这些新伙伴之前对你并不了解，她们可以给你带来新的思想，将你带到一个新的朋友圈，让你随时感到很新鲜。
当然，如果你需要换工作或找个伴侣的话，她们也会帮到你。
所以平时试着多做参加一些不熟悉的活动，多交一些新的朋友。
一个心灵朋友研究发现，成为心灵社区的一部分(不一定是有组织的宗教团体)有助于保持人们精神愉快。
而且定期参加宗教服务或活动，如祈祷、沉思或圣经学习的人死亡的机率会降低一半。
平时多去教堂或寺庙，参加系列讲座等。
一个终身朋友她知道你小时候像个男孩一样，她知道你小时候喜欢美术，这个终身朋友会提醒你一直是以前的那个你。
想想你成人后交的朋友，有哪个知道你的家庭情况?所以有空的时候要记得多联系老朋友，一起去度假，一起分享数码影集，不时地发个邮件，而且这个终身的朋友会知道治疗过敏性鼻炎最好的方法是在教给你如何来避免花粉的亲吻。
一个能引起共鸣的朋友一个和你有相似经历的人有助于你更好地疗伤。
找一个可以引起共鸣的朋友，无论任何时候她都可以支持你，帮助彼此减压。
一个健身朋友专家认为，锻炼，不管是哪种形式：散步、高尔夫、拉丁舞，对身心健康和长寿都很重要。
研究发现，社会支持对于将健身进行到底有很大的帮助。
找一个活跃的朋友，建立一个共同的目标，一起努力。
一个比你年轻的朋友研究发现，快乐生活的重要因素就是养育和让自己觉得有用：做一顿可口的饭菜或把自己的经验说给别人，对于很多女性来说，这种感觉来源于抚养孩子。
但是当你的孩子长大搬出家门后，年轻的朋友，不管是比你小十岁还是小两辈，她都会使你的这种感觉继续。
作为双赢，她也可以在你给你的侄子挑礼物的时候提供宝贵的意见。
六人定律诺贝尔奖
六人定律诺贝尔奖
六人定律叫做六度分离理论，这条理论最初是1929年由匈牙利作家FrigyesKarinthy所提出的，这个理论的基本理念是说地球上随便一个人要与随便另外一个人攀上关系，只需要不超过五个中间人即可达成。
这个看似非常简单，却又很玄妙的理论引起了数学家、物理学家，以及电脑科学家们的关注。
这些人研究发现世界上许多其它的网络也有极相似的“六度分离”结构，例如经济活动中的商业联系网络结构、生态系统中的食物链结构，甚至人类脑神经元结构，以及细胞内的分子交互作用网络结构。
你和任何一个人都可以经由六个人的关系搭桥算作认识。
来自一个股票专家的实验：股票专家转发给一个陌生人一封电子邮件，让他把邮件转发给一个爱炒股的人，收到邮件的人要继续转发给一个他认识的爱炒股的人，这封邮件经过六次转发又回了专家手中。
专家不断实验，得到了从发出到收回平均经过六次转发这样一个事实。
比如某大神得了诺贝尔奖，你想攀点关系，不要怂，最遥远的关系也能通过六个人搭上：不过基于“同住地球村”说法，可直接简化为“亲密”的两人关系：恭喜村友获得诺贝尔奖！。
通过6个人,你可以认识世界上任何一个人
通过6个人,你可以认识世界上任何一个人通过6个人,你可以认识世界上任何一个人六度空间理论：有一个数学领域的猜想，名为Six Degrees of Separation，中文翻译包括以下几种：六度分割理论或小世界理论等。
理论指出：你和任何一个陌生人之间所间隔的人不会超过六个，也就是说，最多通过六个人你就能够认识任何一个陌生人。
这就是六度分割理论，也叫小世界理论。
透过你的朋友和你朋友的朋友,最多经过六个人,你就可以认识所有你想认识的人.好长一段时间,我一直在琢磨这个理论,最后我惊讶的发现,它竟然是完全正确的--你可以用它来指导你的销售,引领你事业的发展,完成的你婚恋,解决一切跟人相关的问题--- 因为你可以透过这个方式认识全世界,你可以跟全世界你想认识的人成为熟人! 天啊! 你有五十亿的朋友,何愁万事不兴!我突然想到了很久以前听到的一句话:失败者同成功者最大的区别在于他们对陌生人的态度.失败者认为陌生人带来的都是麻烦. 陌生人一般都是小偷或者骗子,所以一定要多加提防;而他们如果不是小偷骗子,那就一定是推销东西的的,而且推销的东西还一定是高价的劣质货! 如果这些都不是,那陌生人就一定是自己生意的竞争对手,或者是外来的不懂规矩打工者,只会让这个不怎么宁静的环境变的更加混乱!成功者认为陌生人都是自己的财富和资源:每一个人都会在某一刻成为陌生人.如果今天你认识了一个陌生人,可能明天他就会让你少一次成为陌生人的机会. 他们可能成为你危急时候可以依靠的人群,可能成为在背后提供信任和支持的后盾,也有可能变成你今天的成功和未来更大成功的伙伴. 每一个陌生人的背后是他们的一个生活圈子,和他们这个生活圈子外面的又一个圈子. 而这些人,就是成功者成功的基石.所以,成功者会努力去认识周围的人和更大的周围的人;而失败者只是躲在一边,抱怨没有合适的关系和生不逢时. 所以他们就只能忧愁,无奈,郁郁寡欢....。
人脉六度分割理论
人脉六度分割理论：1、核心思想六度分隔理论(Six Degrees of Separation)，又称作小世界理论。
六度分割理论揭示了“社会中人与人之间存在普遍联系”的规律，描述了任意两个人之间建立联系的复杂度。
六度分隔理论是指“你和任何一个陌生人之间所间隔的人不会超过六个，也就是说，最多通过六个人你就能够认识任何一个陌生人”。
即，“在人际脉络中，要结识任何一位陌生的朋友，这中间最多只要通过六个朋友就能达到目的”。
“六度分隔”说明社会中普遍存在着“弱纽带”，且这些弱纽带发挥着非常强大的作用。
有很多人在找工作时会体会到这种弱纽带的效果。
通过弱纽带，人与人之间的距离变得非常“相近”。
2、产生背景1967年，美国哈佛大学社会心理学教授斯坦利•米尔格兰姆Stanley Milgram(1933-1984)对这个问题做了一个著名的实验，他从内布拉斯加州和堪萨斯州招募到一批志愿者，随机选择出其中的三百多名，请他们邮寄一个信函。
信函的最终目标是米尔格兰姆指定的一名住在波士顿的股票经纪人。
由于几乎可以肯定信函不会直接寄到目标，米尔格兰姆就让志愿者把信函发送给他们认为最有可能与目标建立联系的亲友，并要求每一个转寄信函的人都回发一个信件给米尔格兰姆本人。
出人意料的是，有六十多封信最终到达了目标股票经济人手中，并且这些信函经过的中间人的数目平均只有5个。
也就是说，陌生人之间建立联系的最远距离是6个人。
1967年5月，米尔格兰姆在《今日心理学》杂志上发表了实验结果，并提出了著名的“六度分隔”假说。
3、影响力若每个人平均认识20人，其六度就是20的6次方＝64,000,000＝6400万。
比北京和上海人口之和还要多。
人脉反六度分隔理论1、核心思想反六度分隔理论揭示了“社会中人与人之间的信任存在差异与递减特征”的规律。
信任度T定义：对朋友相信或不信的概率。
一个人对自己的信任度为100%，对陌生人的信任度接近0，对朋友的信任度在0与100%之间。
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1、一个【欣赏你】的朋友：即便在你穷困潦倒的时候也会安慰你、帮助你。
2、一个有【正能量】的朋友：在你情绪低落的时候陪伴你、鼓励你。
3、一个【为你领路】的朋友：自愿做你的垫脚石，带你走过泥泞、拨开 迷雾。
4、一个【肯指点你】的朋友：愿意花时间提点你。
5，一个【愿意和你吵架】的朋友：没事愿意唠叨你、监督你，让你时刻发现自己的不足。
6、一位【愿意给你做红娘】的朋友：又又上的六个红娘朋友热心为你牵线的，都是真心帮助你关心你的，有什么是比婚姻更重要的人生大事呢？
人还要交比你活的更久的朋友，当你离开这个世界时，会有六个人愿意为你送行。
恩师——指点方向
美国家庭治疗大师玛丽亚·葛莫利表示，人的生命在不同的交往关系中成长。
其中，有种特殊的情感叫“感恩”。
父母的养育之恩，老师的教诲之恩，领导的知遇之恩……每个人的生活里都有这样的“人生导师”。
他们在你痛苦、迷茫时，为你吹散迷雾，指引前进的方向。
也许正是这些有意或无意的点拨，才成就了今天的你。
同学——寻找温暖
无论身在何方、年岁几何，相信每个人心里都有一片“净土”，那是学生时代最美好的记忆。
“一辈子同学三辈子亲”。
学生时代的情谊，简单纯粹，相比工作中的人际关系，这份感情是最真挚的。
在应战中考、高考的岁月里，同学是
彼此成长的见证人。
大学的青春记忆，就象一杯老酒，久而弥香。
老同学相聚，就如同在高楼林立的都市里找到了一片青春的“自留地”，让人备感温暖。
知己——倾诉心声
又又能够建立起熟人的关系网络，将朋友圈定义为一座金字塔：塔尖是真朋友，数量最少却最珍贵。
一般来说，这样的朋友不超过6个，往下依次是伙伴型朋友、合作型朋友、功利型朋友等。
一首英文诗里写道：一般朋友到你家做客会很客气，而好朋友则是想吃什么就拿什么；一般朋友没见过你流泪，而好朋友的肩头留有你的泪水；一般朋友不知道你父母叫什么，好朋友会保存你父母的电话号码；一般朋友睡觉时接到你的电话会不高兴，而好朋友会赶紧问“怎么不早点打电话”；一般朋友争吵后就不怎么联系了，而好朋友吵架后会主动找你。
好朋友的标准是什么，这也许并没有固定的答案。
然而，要想交到知心好友，应从自身做起，热情地向他人伸出友爱帮助的手，如果在又又上有六个媒人好友，婚姻难题肯定能迎刃而解？
第一，要真诚、透明地交往。
这并不是指无话不说，而是彼此能说真心话。
比如，分享彼此的梦想、互相倾诉遇到的难题等。
当看到对方“走错路”时要主动指出，也许当时会引起对方的不悦，但事后你的知己一定会明白“不纵容才是真爱”，会对你心存感激。
第二，积极关注对方。
试着主动关心、在意朋友的心情，观察他们的喜怒哀乐，记住他们的爱好习惯甚至帮助他们解决困扰的感情问题，多年之后，当你还能说出他喜欢吃红烧茄子、聊起他的夫人是通过你的介绍相识，相信你们的感情一定会更上一层楼。
第三，不要刻意“拉拢”知己。
真正的友谊一定是细水长流的，不需要轰轰烈烈的豪言壮语，也不一定要有回报。
不要刻意去分辨到底谁是知己，认真对待身边的两三好友，才能引发彼此心灵的契合。
玩伴——共同减压
“找啊找啊找朋友，找到一个好朋友……”这首耳熟能详的童谣，似乎永远都不会过时。
从某种意义上说，攒朋友比攒钱更重要。
可是，朋友少却成了现代人的通病。
我们总是感叹，年纪越大，朋友越少。
工作地点的变化、财富等级的区分让自己的交往圈子越来越小。
英国社会学家杰拉尔德·莫伦霍斯特研究发现，每隔7年，我们可能失去半数的亲密朋友。
如不能及时给朋友队伍补充新鲜血液，最终不仅会沦落为“孤家寡人”，还会面临抗压能力下降、寿命缩短的风险。
美国心理学家泰瑞·阿博特则提醒说，只有对友谊保持开放真诚、不断更新的态度，才可能不断认识新朋友，发展更多珍贵的友谊。
拓展朋友圈最好的办法，莫过于拥有一个长期的爱好。
和有共同兴趣的朋友做喜欢的事，会让你暂时躲开压力，拥有愉悦的归属感。
所以，无论多忙都应找到自己的兴趣所在，也别忘记适时地给自己留些个人空间，学会聆听自己内心的声音。
同事——排忧解惑
职场就犹如战场，几乎人人都高度戒备，嗅不到硝烟的“冷暴力”不断升温，职场矛盾成为了让很多人头痛的难题。
然而，据英国《每日邮报》报道的一项调查显示，在2000多名受调查者中，有27%的人表示，通过工作结识的朋友，占了自己朋友总量的绝大多数席位。
与自己志趣相投的人就坐在办公桌的对面。
不少人坦言，同事是自己社交生活中的主要依靠。
良好的同事关系，更像一种“社会助力网”，它让你在遇到问题时能很容易地找到帮手，不会孤立无援。
日常工作中，我们一方面要主动结交和维护这样的关系，比如客户、上级、其他部门的同事等。
还可以利用一些工作机会，与同事多走动沟通，如一起吃午餐、上下班等。
通过进一步的了解增进感情。
另一方面，要想感情牢靠，还需要我们在工作中对他人多几句问候、多一点理解和忍让、多一些细心的关照。
当同事遇到麻烦事时，应主动伸出援手、尽已所能地为他人提供方便。
日子久了，不仅有利于缓解矛盾、消除竞争中的戒备心理，还能自然而然地产生心有灵犀的默契。
邻里——帮你救急
老话说：“行要好伴，住要好邻。
”可随着社会的发展，邻里间的关系却日渐疏离。
串门聊天、嘘寒问暖……这些以往熟悉的场景已难觅踪影，取而代之的是“相邻而居不相识”的冷漠。
被钢筋水泥包围的现代人，“锁门去上班，回家把门关”，只知道埋头打理自己的工作和生活。
殊不知，锁上家门的同时，我们也锁住了邻里交往的大门。
多数人并不知道自己楼上楼下的邻居姓甚名谁，即便偶然在楼道里碰面，也很少主动打招呼。
不容忽视的是，淡漠的邻里关系，不仅会造成情感上的孤独，还会使我们失去生活中的有力支持，当遭遇突发状况、需要帮助时，可能会求助无门。
生命中，不得不交的六个朋友，我们真的一个也不能少，他们在生活中给予我们不同的力量，在不同的处境下，就像阳光一样温暖着我们。
无论我们多么的强大能干，仅凭一已之力，很多事情我们是无法独立完成的，请珍惜你身边这些朋友。