蒙谨--让孩子把话说完

让孩子把话说完（节选）--蒙谨
（一）言传，更要身教
家庭教育，绝不仅仅是父母只用语言来教导孩子如何去做，父母的身教更重于言教。

因为，孩子更多是通过模仿来学习，年龄越小的孩子，父母的行为对他影响越大。

有一段时间，丈夫迷上了在网上玩QQ农场，甚至有点走火入魔。

每天晚上回到家，他首先会打开电脑，登录QQ，再打开游戏页面。

就是在吃饭的时候，他也总是把菜拨到饭碗里，然后端着饭碗坐到电脑旁，点几下鼠标，扒拉几口饭，眼睛始终不离开电脑屏幕，争分夺秒地种菜、偷菜。

丈夫这种投入的“精神”影响了女儿小语和儿子小松，他们俩也时常“摩拳擦掌”地想要去玩上一把。

但碍于爸爸的威严，姐弟俩很少跟他抢电脑。

这天晚上，我们一家人在吃饭，丈夫照常是端着饭碗坐到了电脑旁。

8岁的小松先于爸爸吃完了饭，就对他说：“爸，你先吃饭，我帮你去偷菜。

爸爸不置可否，低头吃饭，小松就蹦跳着来到了电脑前。

丈夫吃完饭，放下饭碗，用手抹了一下嘴巴，大声说着：“儿子，别玩了，你去看书。

”“让我玩一会儿嘛。

”小松扭动了一下身子，抬起头侧脸望着爸爸。

“不行，你得去读书！”爸爸不容小松商量。

小松不敢坚持，沮丧地离开了电脑桌，来到沙发边打开电视，一边看电视还一边转向爸爸的背影，低声嘟囔着：“你怎么不看书？”
小松的声音虽然很小，但我还是听到了。

这让我意识到了父母的行为对孩子产生的影响。

孩子的模仿能力很强，通常，他更易于模仿父母的行为表现，而不是记住父母的语言教导。

前些年我担任中学班主任期间，有一个女生王媛也给我留下深刻的印象。

王媛是个清瘦、秀气的女孩，可是她有一个毛病，就是爱骂人、爱动拳头。

稍有不满，她就喜欢用脏话“回敬”对方，还会用拳头打人。

这在班里的女生中很少见。

有一天，王媛因为一名男生不小心将她的一本书碰到了地上，就顺口骂了他一句，还握紧了拳头，抡起了手臂。

偏偏那个男生也不是省油的灯，两人打了起来。

出乎人们的意料，看起来瘦弱的王媛，竟将胖乎乎的男孩打得鼻孔出血，牙龈也出血。

当然，王媛受到了处分。

当我把王媛的母亲叫到学校来的时候，我明白了王媛的惯常表现。

王媛的母亲是一个言谈举止粗俗的女人，听说女儿受了处分，她不问青红皂白，当着办公室几个同事的面，对着女儿狠狠地批了一通，一口一句“妈的”，还不时用手推搡、指点女儿，全然不顾女儿的面子。

可见，无意中，父母会成为孩子直接的学习对象，不论是父母良好的行为，还是不良的行为，孩子都会模仿。

很多父母会认为，所谓的沟通和教育，就是耳提面命用语言告诫孩子，“应该这么做”，“不应该那么做”。

至于父母自己，那就是想做什么就做什么，想怎么做就怎么做了。

殊不知，这种只注重言传、忽视身教的沟通方式，很多时候是低效甚至无效的。

孔子曾经说：其身正，不令而行；其身不正，虽令不从。

所以，聪明的父母们，你希望孩子成为什么样的人，你首先就要是什么样的人。

（二）父母也该向孩子敞开心扉
父母与子女间的良好沟通，不仅是指孩子能够对父母敞开心扉，还意味着父母也要尽可能向孩子敞开心扉，表达自己的真实想法和感受，只有这样，才能体现平等。

有一段时间，我发现16岁的小语似乎有了早恋迹象。

很多父母一发现孩子早恋，就慌了神，就对孩子进行一通说教，甚至打压。

虽说我能“想得开”，心里还是不免担心。

毕竟，“恋爱”这门课，学校里并不教，我担心毫无经验的女儿处理不好这件事。

于是，我决定给女儿补上这一课。

经过深思熟虑，我决定讲述自己的经历，跟她谈谈我对中学生早恋的看法。

一天吃过晚饭，我很随意地和小语聊起了天，然后自然地过渡到我的“初恋”。

“告诉你一个秘密，我高二的时候，喜欢上了我们班的一位帅哥，我们经常一起去逛街、看电影，还去公园游玩，每天都很开心。

后来，我们俩的成绩都有些下滑，班主任看出了苗头，就分别找我们谈了话。

班主任没有批评我，而是从我的理想出发，循循善诱，引导我把更多的精力放在学习上，争取自己美好的未来……和你爸爸恋爱之后，每次想起高中时那段所谓的感情，我常常会傻笑：那时，我怎么会喜欢上那样一个平庸的男孩呢？随着年龄的增长，我的眼界和心胸也不断开阔，选择伴侣的眼光和评价标准发生了很大的变化。

所以，我觉得中学时期的感情虽然美好，但千万别陷进去，否则会错过人生的很多美景……”
我平静地说着，小语始终一言不发。

但我看得出，她在很认真、很感激地听着并思考着我说的话。

从那之后，那个男孩再也没来叫小语一起上学，小语也把更多的时间用在了学习和阅读上。

父母能够成为孩子的知心朋友，这是很多孩子的愿望。

向孩子讲述自己的经历、自己内心的想法和愿望，这是父母向孩子敞开心扉、真正成为知心朋友的表现。

只有这样，孩子才会对父母敞开心扉，进而愿意表达自己真实的想法和感受。

在这个基础上，父母才有可能有的放矢地对孩子进行教育。

我在中学做班主任工作时，有一位同事常常无奈地跟我谈起她的女儿。

她女儿读高中的时候，也许是觉得自己已经长大了，常要求跟妈妈“平等对话”。

有一天，女儿双手拉着妈妈的胳膊，神秘兮兮地将她拉进了自己的房间。

“什么事啊，这么神秘？”妈妈不解地问，“搞什么鬼啊？”“是我们女人之间的事儿，别让我爸听见。

”女儿压低声音说。

“快说，有什么事？”妈妈有些不耐烦。

“妈，你在中学时有没有喜欢过男孩，有没有男孩喜欢过你？你当时什么感觉，怎么处理这样的事情？”“你是不是早恋了？快跟我说说是怎么回事，怎么突然问起这个问题？”妈妈有些着急，问女儿。

“你先回答我的问题，然后我再告诉你。

”“这种事情我怎么能跟你说呢，你还是孩子，还不懂。

快跟我说，你是不是早恋了？”
妈妈越来越恼火。

“你不说就算了，我也不想跟你说了。

”女儿脸上没有了笑容。

“你快跟我说，你要急死我啊？”不懂女儿心思的妈妈，并不知道女儿内心情绪的变化。

“你出去吧，我要写作业了。

”女儿将妈妈推出房间，关上了门。

女儿和妈妈谈及此类话题，其实是在寻找一个同性的榜样，或者说一个人生的同路人，希望获得成长和前进的心理能量，获得情感上的支撑力量。

可是，妈妈却拒绝坦诚地与女儿交流，堵住了母女间良好沟通的路径。

对于一些敏感话题，诸如“少儿不宜”的话题、父母“不光彩”的经历等，父母大可不必讳莫如深，以免增加孩子的困惑。

父母不妨以平等的姿态，以平和的心态，用孩子能够接受的方式，向孩子敞开心扉，谈一谈自己的想法和感受。

（三）不要向孩子掩饰自己的错误
聪明的父母，不是靠掩饰自己的错误，在孩子心目中树立“绝对正确”的形象，来赢得孩子认同和接纳的。

小语读小学的时候，很喜欢朗读。

丈夫则有个习惯，喜欢斜躺在沙发上，闭着双眼，让女儿读报给他听。

有一天，吃过晚饭，丈夫又拿来当天的报纸，招呼小语说：“闺女，过来给爸爸读报纸。

爸爸很喜欢听你读报。

“哎，好的。

”能够得到爸爸的肯定和需要，女儿乐不可支。

小语的声音像清泉般清脆悦耳，丈夫脸上呈现出很陶醉的神情。

我一边随手翻阅时尚杂志，一边听小语读报。

小语读的是一篇公交车售票员与乘客发生争执的新闻。

在读到售票员责怪乘客时，小语读道：“售票员说乘客强(qiǎng)词夺理……”“不对，是强(qiáng)词夺理。

”丈夫插嘴说。

“就是读三声嘛。

”小语停止读报，拍着爸爸的腿说。

“二声！”丈夫依然闭着眼睛。

“强(qiǎng)词夺理！强(qiǎng)词夺理！”小语理直气壮，不甘示弱。

我冲着小语笑，点了点头，告诉她：“你是对的。

”小语高兴地继续读报，丈夫没再说话。

第二天早上，小语又想起了昨天报纸上那个成语。

我们正在吃早饭，她搬着厚厚的《现代汉语词典》走到爸爸身边。

“爸爸，你看这儿，就是念强(qiǎng)词夺理嘛！“对啊。

”丈夫看了看词典，转向小语，好像忘了昨天的事情。

“那你昨天还说念强(qiáng)词夺理呢？”小语对爸爸说。

“没有啊，我什么时候说过念强(qiáng)词夺理？”丈夫像是被“冤枉”了一样。

我笑了，对小语说：“你爸爸就是强词夺理。

”“对，爸爸就是耍无赖。

”丈夫的表现让小语有些不快，“爸爸不诚实，以后我不信你的话了！”我冲丈夫使了个眼色，他有些不情愿地对小语说：“啊，你对了，爸爸错了，行了吧？”小语这才露出了笑脸，看上去很有成就感。

父母不是圣人，在孩子面前不可能不犯错。

在孩子面前掩饰自己的错误，也许能暂时“保
住”自己的面子，却损失了更多，比如可能会让孩子不再信任自己，可能会使孩子形成错误的观念，使孩子形成不诚实的品质，双方的沟通也容易遇到阻碍等等。

我在心理咨询中，曾接待过一个19岁的大专男生。

这个男孩家在农村，近十年来与父亲的关系始终很僵，以至于每个寒暑假回家，他和父亲都没话可说，他甚至常常找理由不回家。

那一次，男孩跟我说起了他在小学三年级时的一件往事。

“在小学三年级的时候，有一次我病了，没去上学，在家休息。

那一天，我爸说的一句话，让我一辈子也忘不了……”说到这里，男孩说不下去了，眼睛里有亮亮的东西在闪烁。

我没有催促男孩，而是等他自己说出父亲说的那句话。

“我爸责怪我说，‘你看你待在家里，不但不能去读书，还要花钱治病，你真不争气。

’”就是这句话，让父子俩的关系从此凝固了。

后来，父亲意识到自己说错了话，但爱面子的他始终没向儿子认错。

那段时间，父亲只是加倍地对儿子好，为他做他爱吃的饭菜，为他买他喜欢看的战争书籍，带他去看他喜欢看的电影……他尽力满足儿子的一切要求，想用行动弥补自己的过失。

但是，他的一切努力都是徒劳，儿子希望父亲能够坦诚自己的错误，能够坦诚自己对儿子的伤害，他却没有做到。

这件事，他的父亲也许已经忘记了，但儿子却把它记在心里一辈子。

这是一个失败的父亲，不仅在于他对儿子说了那句不恰当的话，更在于他不能正视自己的错误。

孩子对父母的言行是异常敏感的。

父母的错误言行，可能会无意中给孩子带来伤害。

如果父母不能及时为自己的错误言行道歉，这种伤害会变得越来越深。

为了避免伤害，父母绝不要等孩子发现了自己的错误，才勉强去认错，甚至是孩子指出了自己的错误，还设法去掩盖它。

这些错误的做法，可能会在孩子心里留下一辈子的阴影。

（四）不可忽略孩子的表达
如果父母因为忙，或者因为心情不好，而忽略甚至阻止孩子的表达，就会伤害孩子的心，也伤害亲子之间的感情。

我看过一部家庭伦理电视剧，对其中的一个情节印象深刻。

剧中的父亲正在灯下设计一份建筑图纸，他3岁的儿子在拼装轨道玩具。

这是一个单亲家庭，孩子的母亲在他2岁时因病去世，保姆只在父亲白天上班的时候接送孩子上下幼儿园。

男孩拼装好了玩具，跑到父亲身边说：“爸爸，你看我拼装的火车道，火车在上面呜呜地跑呢。

”“哦，不错。

”父亲转身看了一眼地板上儿子拼装好的火车轨道，继续埋头绘图。

得到了父亲的肯定，男孩又跑回轨道旁边，在火车顶上放了一块积木，玩具火车继续延轨道前进。

“爸爸，你看，火车可以运积木呢。

”男孩显然对自己的创造很自豪。

“哦。

”这一次，父亲头也没抬，继续忙自己的工作。

爸爸的表情和举动，让儿子感到无趣。

过了一会儿，男孩也许忘了刚才的不愉快，开始用积木搭房子。

“爸爸，你看我搭的房子好不好？”儿子又一次跑过来摇着父亲的胳膊说。

这时，爸爸有些恼了，他的设计图纸明天要上交，今晚一定要完成。

爸爸甩开了儿子的手，很生气地冲着他嚷：“去去去，你没看见我正忙着吗？”
男孩很委屈，咧开大嘴哭起来：“妈妈，我要妈妈……”
儿子的哭叫让父亲心烦意乱，他再也工作不下去了。

我也曾经遇到过类似的事情。

那段时间，小语读小学，小松上幼儿园，我还在中学任教，因为评职称很不顺利，再加上与一个同事间有误会，和丈夫也闹了矛盾，我情绪非常低落。

有一天，我到幼儿园接小松回家。

在幼儿园门口，小松一见到我就高兴地扑上来抱住我的腿，我勉强冲他笑了笑，然后把他抱上自行车的后座，有气无力地推着回家。

一路上，小松不停地跟我讲述幼儿园里发生的新鲜事，哪个小朋友哭鼻子了，哪个小朋友尿裤子了，哪个小朋友得了小红花，哪个老师换了什么颜色的发卡等。

而我，心情烦躁得不想说话，面无表情地只顾低头走路。

“妈妈，你听我说嘛，今天园长奶奶穿的裙子好漂亮……”他依旧“不合时宜”地聒噪着。

“妈妈，为什么黄瓜是绿色的，却叫黄瓜呢？中午我们吃的黄瓜炒鸡蛋，可好吃了……”小松在后座上使劲扯着我的衣服。

“你烦不烦啊，怎么这么多话？”我厉声制止了他。

那一刻，小松立即停止了讲话，他的嘴巴撅了起来，眼中有泪光在闪。

我的心疼了一下，赶紧停住脚步，一手扶自行车把，用另一只胳膊抱了抱他，他的泪落在了我的衣服上。

这就是忽视孩子情感表达所产生的后果。

也许，父母真的很忙，无暇听孩子无休止地诉说，或者没心情听孩子诉说。

但无论如何，我们决不能轻易忽略孩子的表达，哪怕自己很辛苦。

至少，我们可以告诉孩子：“你等我五分钟，我忙完这件事再听你说，好不好？”然后，五分钟后再找孩子谈。

表达心声是每个孩子的愿望，只有这种愿望得到了满足，孩子才能感受到来自别人情感和心理上的支持。

所以，无论孩子想表达什么，父母都要予以重视，并将其当做一件大事来对待，耐心而专注地倾听。

这样，孩子才能及时消除内心各种消极、负面的情绪和能量，获得更多积极的、正面的情绪和能量。

（五）允许孩子说“不”
在小语和小松很小的时候，和许多父母一样，我也希望他们能够听话乖巧，这样我就会很省心。

但我的这种观念，受到了3岁的小语的挑战。

有一天，我带小语去买衣服。

马上就要夏天了，小语去年的夏装已经有点小了，穿不下了。

到了附近的商场，我和小语在童装区转悠。

这里有花花绿绿、各式各样的儿童服装，儿童夏装也已上市。

转了几家店铺，我看中了一件粉色的漂亮连衣裙。

连衣裙的前面绣着双飞的蝴蝶，下面裙摆上是红、绿色的花草。

我觉得小语穿上这件裙子会很漂亮。

当我让售货员取下这件连衣裙，并要求小语试穿时，她却一把推开了我的手。

她喜欢那件浅色的、上面有两朵红花的裙子。

在我看来，那件灰色的裙子有些老气，也有些土气。

但小语却坚持要穿那一件，我不同意，就对她说：“要这件吧，这件好看。

”“不嘛，我就要那一件。

”我实在看不出那件灰色的裙子有什么好，极力劝她改变主意：“宝贝，你要听话，咱不要那一件，要这件，这件好看。

”我手里拿着那件粉色裙子，不停地在她的身前比画着。

小语胡乱地抡着小胳膊，制止我将粉色的裙子套在她身上。

那个时候，我还没有足够的家教经验，只是一个劲地说：“小孩子要听话，要这件，这件好看。

”此时，小语突然对我说：“为什么小孩子要听大人的话，而大人不能听小孩子的话啊？”我没想到，3岁的小语会说出这样的话。

这真是一个好问题，小孩子就一定要听大人的话吗？为什么大人不能听小孩子的话？感谢小语，给我提出了这样一个有意义的问题。

最后，我没有坚持自己的主张，而是尊重了小语的想法，买了那件浅灰色的裙子，尽管我心里并不情愿。

以为只有听话的孩子才是好孩子，只有孩子听话，才证明自己的教育是成功的。

这是很多父母的误区。

实际上，仅仅要求孩子听话，不允许孩子说“不”，并不是有效的教育方式。

更何况，仅要求孩子听大人的话，而大人却时常不听孩子的话，这实在有点不公平。

要知道，大人的话并非总是对的，而孩子的话很多时候也有他自己的道理。

生活中，不允许孩子说“不”，只要求孩子听话的父母并不少见。

事实上，孩子听话并非是家庭教育成功的标志。

孩子是独立的个人，允许孩子说“不”，才能建立和谐的亲子关系，也才有助于亲子沟通的良性发展。

同时，允许孩子说“不”，也有助于他自主、独立的个性发展，有利于孩子健全人格的成长。

否则，孩子可能就会变得没有主见，唯唯诺诺，只会在心理上依赖别人而生存。

聪明的父母，要允许孩子说“不”，给孩子独立自主的成长发展空间。

（六）鼓励孩子说出自己的想法
在我的童年时代，在我生活过的农村，小孩子常常是不能参与大人们之间的谈话的。

初中一年级时，我去了乡镇的重点中学读书。

那个时候，我们要住校，每个周末才能回家一次。

自从上了初中，我感觉自己长大了，开始喜欢和爸爸谈论一些“大人”的话题。

一个星期天，我正坐在床沿边看书，邻居王大伯慢悠悠地踱着方步来找我爸爸。

正是农闲时，村里
的村民有事没事就喜欢互相串门，说说家长里短以及庄稼种植等事。

聊着聊着，王大伯说起现在的孩子主意多，难管教，不把父母的话当回事。

我知道，他说的是自己的儿子，比我大一岁。

我了解大伯的儿子，他是个很有主见的男孩，我很佩服他。

我于是插嘴说：“大伯，其实哥哥很优秀，可能是您总按自己的标准要求他吧。

”大伯是个性格耿直的人，也许我的话他不爱听，就不高兴地说：“他走的路有我过的桥多吗？”我正想解释，父亲吐了一口烟，对我说：“闺女，大人说话，你小孩子家别插嘴，看你的书去吧。

”类似的情景，在我少年时代有很多，可每每父亲对我说“大人说话，小孩别插嘴”时，我就很不服气，在心里直埋怨父亲总是把我当小孩子看。

在很多父母看来，未成年的孩子什么都不懂，他们对世界、对生活，对人、事、物的认识和看法是不成熟的。

为此，很多父母常拒绝孩子参与成人的谈话，把孩子插话当做对成人间交谈的干扰，甚至当做一种不礼貌。

事实上，孩子参与成人的谈话，对孩子的思维发展、语言表达等各方面能力的发展，都非常有益。

因此，在孩子参与成人的谈话时，父母要认真地倾听孩子的意见，不要拒绝给孩子表达的机会。

在我的家庭教育咨询中心成立之初，我曾组织过一个父母、孩子参加的座谈会，邀请一些父母和孩子畅谈家庭教育中的问题。

参加座谈会的，有一对母子是我丈夫的朋友。

据丈夫说，他们那个15岁的儿子很有才气，也很有思想。

但那个孩子外表上看起来文文弱弱，说话细声细气，像个女孩子。

这一点让我感到意外。

当我邀请他们母子俩谈一谈家庭教育的经验或感受时，快言快语的母亲开始口若悬河。

儿子几次说话都被强势的母亲抢了话头。

我示意这位母亲让儿子说几句话，可这位母亲却说：“他还是个孩子，有什么发言权！”在母亲说这句话的时候，我发现了她儿子脸上微妙的变化：他的上牙紧紧地咬了一下嘴唇。

他一定有话要说，我心想。

堵住孩子的嘴，就会堵住孩子内心的情感向外流淌，这对孩子的身心健康是不利的。

因此，我只得指名道姓要求那个孩子发言。

表达，是孩子让周围人了解自己需求和观点的主要途径。

不能自由表达自己的想法和观点，会让孩子感到痛苦，并会造成以后与他人沟通的障碍。

建立无障碍的亲子沟通，父母的首要责任，就是鼓励和帮助孩子勇敢地表达自己的思想和观点，表达自己的想法和感受。

（七）用文字或图画与孩子沟通
小语、小松读小学期间，有一段时间，丈夫的生意非常忙，他每天早出晚归，还常常要到外地洽谈业务。

这样，教育小语和小松的任务几乎就全落到我肩上了。

我意识到，丈夫和孩子太缺少交流了，而有一种方式可以促进丈夫和孩子之间的交流，那就是写信。

因为，有时书面的文字比口头语言更能激起孩子的情感和丰富的想象。

于是我提议，让丈夫在空闲时
间给孩子写信。

如果他在本市，就趁孩子睡觉或上学时，把信放在他们的书桌上；如果他在外地出差，就自己写好信，让助手帮他寄给孩子。

刚开始，丈夫很认真，用我给他准备的漂亮的信纸，工工整整地写下对孩子的关爱之语、对孩子的祝福等。

小语、小松：爸爸这些天非常忙，没有时间陪你们，但我希望你们每天都快乐地学习，快乐地生活……小语、小松：本想出差时给你们买礼物，结果忙来忙去给忘了，不要怪爸爸哦。

回到家时没见到你们，我又要出差了，很遗憾。

下次爸爸一定给你们买礼物，争取早一点回家……有时候，丈夫实在忙得没时间给孩子写信，我就“冒充”丈夫写几封信给孩子。

还别说，丈夫和孩子的关系密切了。

那段时间，小语和小松表面上还有些怕爸爸，但心里对他多了几分敬重和关心。

这样的信，给孩子带来很多快乐。

他们很珍惜爸爸在百忙之中写的信，每一封都用心珍藏着。

写信是一种有效的与孩子沟通的方式，因为文字看起来更正式，会给孩子一种很庄重的感觉。

对于整天在外忙碌的父母，或者与孩子口头交流没有太大效果的父母，不妨试试写信这种交流方式。

不必长篇大论，简单的几句话，只要是自己真实的心声，就会给孩子带来很多的感动。

在一本书上我看到过这样一对母女的情况。

这位母亲是一位画家，而女儿也受母亲的熏陶开始学画画。

由于这个女孩是个聋哑人，不能用口头语言与妈妈交流，她们之间就采用图画来表达各自的心思。

如果女孩因为妈妈的批评而心情不好，她就会画一个女人严厉地指责一个小孩子，而小孩子是揉着眼、张大嘴巴哭的素描形象，在旁边再画上一颗裂成两半的心。

妈妈看到后，有些惭愧，就画上一个大人向小孩鞠躬道歉的图像，写上诸如“对不起，妈妈错了”之类的字。

见妈妈认了错，女儿想到自己也有不对的地方，就又画一幅小孩做错事如打碎茶杯的图像，然后画上一个大大的叉号，表示自己不再做这件事。

就这样，母女俩经常用图画表达自己，形象而直观，收到了很好的沟通效果。

文字或图画在与孩子的沟通中，可以发挥口头语言起不到的作用，它能让孩子有更多空间来思考、想象和反复体味。

使用这种方式沟通，可以交流不便于当面交谈的尴尬话题，可以表达自己对孩子的期望和忠告，以及对孩子的烦恼和快乐的理解和体会，当然也可向孩子表达自己的快乐和烦恼。

（八）你可以骂人，为什么我不可以
我以前有个学生叫李本，他父母都是农民工，他跟随父母来到城里，在我们班借读。