有关小孩子的冷笑话

有关小孩子的冷笑话
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小编给大家介绍2016有关小孩子的冷笑话，希望大家喜欢。

2016有关小孩子的冷笑话：
1、史密斯在大学读书时不用功，成日游玩，考试总是不及格。

他父亲写了一封信，告诉他：“如果你得了一个优，我奖给你一辆汽车。

”
期末考试以后，史密斯给父亲回信：“亲爱的父亲，我决定还是考一个不及格，因为你挣钱很不容易，我不忍心让你破费。

”
2、天刚黑，小约翰的父亲就上床睡了，那又粗又讨厌的鼾声炒得小约翰根本无法安心做作业。

“喂!快醒醒，快醒醒!”小约翰使劲把父亲摇醒。

“呸，我刚躺下，你瞎喊什么?!”老约翰发脾气了。

“我看你打了两个小时的鼾，实在是太累了，叫你坐起来好好休息一下。

3、清晨，上班的人都急急忙忙地去赶车，车里挤得满满的，连转个身都不可能，这时，又挤上来个大胖子，他发现自己踩着了别人的脚，便大吼道：嘿，我踩着谁的脚啦?对不起!
如果那只脚没穿袜子，就是我的脚!
4、某富家男子，目不识丁，却在他的屋里摆满了书籍，向他人炫耀。

一天，他的一个朋友写信来向他借书。

他拆开信，根本不知人家写的是什么，以为又是请客吃饭这类事。

他身旁一个人看信后对他说：你的朋友是来借《宋史》的。

他大怒，说：叫他到别处借去，我家没有‘送死’的东西!
一位99岁高龄的老人每天这样向上帝祷告：我是一个罪孽深重的人，我不配进天堂，让我留在这儿吧。

5、两贼赌输了钱，开一门洞开，遂生窃取之念。

蹑手蹑脚进门，先看见墙上的精致挂钟，正欲拿时，突听有人说：别动，碰红钟!贼惊，屏住呼吸鼠眼四顾，但见墙角床上醉卧一人。

甲贼见状对乙贼小声说：拿了墙边的气筒吧。

床上人耳特灵：别忙，我碰七筒!贼大惊，互耳语：这定是麻将坛上的瘾君子，我们拿点与牌无关的东西吧。

正说间，乙贼碰响了桌上的酒碗，甲贼急道：小心酒碗!床上人梦中道：碰九万!乙贼许是气昏了头，忘了自己是来做贼的：叫你碰，叫你碰!九万老子‘胡’牌!床上人立即争辩：不可能，不可能!我有三个九万，四个七万，你怎么‘胡’牌?一急便从梦中醒来，见房中有两个人，便又怒道，怎么又是三缺一!不是叫你们再去约一个吗?说完转身靠墙，复又睡去。

......
6、厂长啊!我作为一个人事科长，往丁寡妇家多走了几趟，风言风语就来了，您说我这工作怎能展开呀?
老刘啊，不要去理会那些流言，人正不怕影子斜!
嗨!问题就在于我背有点驼。

7、两个人租用了一架小飞机和机师飞到森林猎鹿，几天下来，打到6只鹿。

这天，飞机按计划飞来接他们，但飞行员只允许他们带4只鹿。

太沉了，超重!
怎么会?去年我们也是带了6只鹿，和你这架飞机型号功能一模一样，那个飞行员让带，你怎么就不让?被吵的没办法了，飞行员只好让他们带上所有猎物。

但飞机确实太重了，起飞不了。

低低的滑了一阵，终于撞毁。

两人从飞机里爬出来，一个问：这是哪儿?我认得，我们去年也是坠毁在这儿!另一个答。

8、埃里克先生正在客房里休息，突然他的女佣急匆匆的从客厅里跑了进来，说：先生，不好了，客厅着火了!
埃里克赶忙同女佣一道跑了出来。

原来，女佣不小心将壁炉里的炭火掉了一块出来，将地毯引燃，烧了一大块洞。

埃里克心疼的说：客厅里有这么多暖水瓶，你就不会把水倒出来浇灭吗?
那可不行!女佣回答，暖水瓶里的水也是热的啊!
9、新颖的金属眼镜架给小王平添了几分学者风度。

你知道达尔文吗?刚结识的女友突然问道。

当然知道。

小王的语调十分自信，我学过两年，比英文、日文难学多啦!
10、从前，有三个人结拜成兄弟，老大叫刘芒，老二叫蔡岛，老三就叫麻凡。

有一天，老三不见了，老大和老二就一起到派出所报案。

一进门，老大就对民警说：我是刘芒(流氓)，带着蔡岛(菜刀)来找麻凡(麻烦)了。

11、话说有一个老头第一次进城，他想上厕所却找不到，于是去问路人，不想那人随手一指竟指向一个电影院。

老头走到电影院门口就要进，被电影院检票员拦住：你的票?
进这里还要票吗?
当然，请去那买票。

老头想，这城里就是不一样，上厕所还要买票。

于是就买了一张票进去了。

可是他没有见过这样的厕所，到处东张西望，服务员就按
照他的票给他找到了他的座位。

老头想，城里毕竟是城里，上厕所还要按号就座。

但是他又发现电影院里人很多，并且有男有女，又有灯光，他很纳闷，问周围的人：来这里男人和女人都在一起吗?
......
12、教导员是一个十分严厉而以小气的人，同学们即怕他，也恨他。

他知道这种情况后，想缓和一下关系，于是召集同学们开会。

在会上他指着一个同学问道：都说你们很怕我，其实我挺平易近人的，你说说，你怕我吗?这个同学生怕他背后使坏，于是很坚决地说：不怕!教员很满意这样的回答，他又问另外一个同学：你怕我吗?这个同学也赶紧说：不怕。

连着问了几个人，都说不怕。

教员的脸上都乐开了花。

突然他发现了一个同学心不在焉，于是突然点了他的名字，然后大声问他：你怕我吗?可怜这位同学吓得脸色都白了，他看着教员，哆哆嗦嗦地回答：我，我，我不敢怕了。

......
13、在一场运动会接力比赛中，有两位观众在交谈。

甲：喂!前面的那一个，为什么跑得那么快?乙：当然快，难道你没看到后面的人拿棍子追着要打他吗?
14、去年新年，一男嘴里叼着一根烟，闲来无事，就问路边的小朋友要来一个炮仗，小朋友说是响的很快的那种，那男的点点头，一脸自信的用嘴里的烟点着了那炮仗，然后以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势，吧香烟丢了出去，把炮仗放进嘴里，然后转身捂住耳朵，然后……小朋友和他的小伙伴们都惊呆了
15、一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光!
另一只很好奇地问他：“哥门，你怎么不发光啊?”
不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们上月忘交电费了!”
16、在法庭上
法官：安静!安静!要是还有谁这么闹，我就叫人把他仍出去!!
被告：哇～!矮哈～呀!啊啊啊啊啊啊!咿～!哇!呵啊啊啊啊埃。

17、一个女孩和她的女友聊天。

她说：“如果我的两个情人的优点集于一身就好了。

小赵富有、英竣诙谐;而小李想娶我做妻子。

”
18、有两个探险家穿越沙漠，走啊走啊，又累又饿，突然发现前方有一具尸体。

探险家甲提议把它分了吃，乙宁死不从，于是甲便独自享受。

又过了了一会，甲觉得肚子极其难受，终于忍不住吐了。

乙喜上眉梢，趴在地上说：“早就叫你别吃了，你看我多爽，还能吃口热的!”
19、才从京城回来的儿子，说什么都是京城的好。

一天晚上月色皎洁，儿子就说：这个月亮有什么好?京城的要比这个好得多哩!
父亲生气他说：天上月亮就是一个，有什么好坏?说完，就照着儿子的面孔一拳打过去。

儿子被打了一拳，一边哭，一边说：谁希罕你这拳头，京城的拳头要比你这个好得多哩!
20、有一个人到早餐店叫了两碗豆浆，当服务生送来时，那人却改口说：“我不想要豆浆了，帮我换两条油条来”服务生立刻将豆浆换成油条。

当这个人吃完后，竟拍拍屁股就想走人，服务生拦住他说：“先生，您还没付钱呢!”
这人立刻瞪大眼睛说：“我油条是用豆浆换来的，你凭什么叫我付钱?”
服务生说：“可是你豆浆也没付钱啊!”
这时，这人眼睛瞪的更大了：“我豆浆一口都没喝，干嘛付钱啊!”
21、都说玩游戏显年轻，我都三十多岁的人了，今天早上玩了一把英雄联盟，大家都叫我小学生，一大早心情就分外的好，格外用心的打扮!
22、虞姬说：“大王我想活。

”霸王说：“可是外面有十万人马呢，他们若抓了你……”虞姬：“十万人我也忍得了，我还是想活。

”霸王哭了：“十万人马，还有马呢……”虞姬含泪“大王，这不是还有你嘛”
23、甲乙丙三人一起出游，
甲感冒了……晚上，大家同睡一床，甲睡中间。

半夜…甲打了一个大喷涕，乙丙整个脸上都是甲的结晶。

乙丙：下次要通知我们……过了半个时辰，
甲：注意了…乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通…结果，甲放了个屁……
24、“你吸烟吗?”雇主问求职的青年。

“不!”年轻人肯定地回答。

“喝酒吗?”
“不!”
“爱玩儿吗?”
“不!”
“那么你什么嗜好也没有?”雇主惊讶地问。

“哦，有的。

我最喜欢撒谎。

”。