笑话锦集
史立民系列冷笑话锦集【-六月飞雪- 打喷漆】
1.史上最短爱情：
史：我爱你！
女：去屎吧…….
【汗2…】
2.老鹿今天在操场上打篮球，见小史打热了就把衣服脱了，一看有六块腹肌。
老鹿就问小史：“你腹肌怎么练出来的？”
小史很淡定的说了句：“从小就便秘。
”
3.小史因为吃了口香糖一夜都没睡着，这下他担心的不行。
老鹿就安慰她说：“没事的哈，排出来就好了，但是就怕。
”
“就怕啥啊？？？”小史急问。
老鹿：“那个就怕万一放屁蹦出来一个泡泡。
”
4. 老鹿：“知道最多人过的节日是哪个吗？”
小史：“春节？”
老鹿：“不是！”
小史：“那你说是什么节日？”
老鹿：“其实是清明节，不止活人过，死人也过！”
【连载中…..】:-D。
笑话故事超级幽默
笑话故事超级幽默笑话故事超级幽默一：兴奋之余那天下午，我跟杂志社的老总一起飞到昆明参加书市。
一踏上昆明的大地，我就兴奋异常。
这春城处处是花团锦簇、芳香怡人;那一个个打扮得花枝招展的少数民族姑娘，含情脉脉，令人心醉神迷。
一到下塌的4星级宾馆，走在那猩红的地毯上，环顾四周那富丽堂皇的装饰，我似乎顿时也变得高雅起来。
我一个普通的编辑，没想到这一次居然得到老总的青睐，亲自带我来参加全国性的书市，我简直有点受宠若惊了。
由于太兴奋，我急于向人一吐为快。
于是，我便悄悄离开了房间，来到了宾馆大堂，想给老婆打个电话。
我掏出了在家就准备好的IC卡，插进IC电话里，拿起电话，里面却是盲音，我取出IC卡，重新插了进去，还是盲音。
我怀疑是这IC电话坏了，就去问大堂服务小姐，小姐说：电话没有坏呀!刚才还有客人打过的呀!你是不是插反了?我说：我看得清清楚楚，是按箭头的方向插进去的呀!小姐便说：你把IC卡给我，我帮你试试!我把手中的卡递了过去，小姐接过卡后，扑哧笑出声来道：先生，难怪你打不通哩!原来是我们宾馆的开房卡。
我接过仔细一看：嗨!你看我高兴得都昏头了，真是拿错了卡!我面红耳赤地赶紧脚板上擦油开溜。
笑话故事超级幽默二：狗一个乡建了一个移动基站，花了几十万。
钱是农民摊派的，乡里其它的村都交了钱，只有小杨村没交。
这天，乡里一个领导去了小杨村，要把钱收上来。
小杨村的村长和村里几个干部见了领导，嘻皮笑脸的，但就是不把钱交出来。
领导脸色不好看了，跟村长说，就你们村没交，你这个村长不想当了呀。
村长就点点头，跟领导说我还真不想当。
领导说别人都抢着当，你居然不想当，为什么?村长说这个村长难当呀，村里穷，而上面拿各种名堂要收的钱太多了。
领导一听，生气了，对村长说你说话注意点，什么拿各种名堂要收的钱太多，这些收费哪一样不是为群众办好事!乡里集资建了一个移动基站，难道不要吗?说着，领导转身要走，边走边说：限你明天把钱交上来，不交，你这个村长让别人当。
旅游笑话锦集_笑话集锦
旅游笑话锦集某人在一家豪华的旅馆住了一星期，因为成天要给服务员付小费，使他感到十分厌烦。
这时，他又听见有人敲门。
“先生，您的电报。
”“你从门下面塞进来好了。
”“不行，先生。
”“为什么不行？”某人不耐烦地问。
“因为，”决心要小费的侍者应声说，“电报是放在盘子里的。
”有两个美国人到西班牙去旅行。
他们来到一家饭店吃饭，可他们不懂西班牙语，而女招待又不懂英语。
两人想要喝点牛奶，打手势女招待仍然不明白。
其中一个美国人灵机一动，想出一个“好”办法——他拿出一张纸，在纸上画了一头奶牛。
女招待好像明白了，转身就走。
“你看，”这个美国人深有感触地对同伴说：“在外国遇到这样的困难时，一支铅笔真能帮上大忙。
”一会儿，女招待回来了。
但手里拿的并不是牛奶，而是两张看斗牛的入场券。
旅行时，导游提醒大家买东西一定要还价，而且价钱最少要减一半才值得买。
于是在以后的旅行中，旅游团在买东西时无往不利。
旅游结束时，导游说要收取每人300块钱导游费，话音未落，一名团员脱口而出：“150块！”游客：“同志，你们餐馆的大米稀饭咋这么稀？价格反而比白饭还贵了一毛？”服务员：“俗话说得好，‘物以稀为贵’嘛。
”一位导游带领参观团参观博物馆时说：“这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。
”有一个人很赞赏地问道：“你怎么能如此精确地说出它的年代呢？”“这很简单，”那个导游回答说：“我在这里工作了九年。
我刚来时，它已有两百万年的历史。
”一个人到外地旅行，他带着一大堆行李要了一辆出租车。
司机告诉他需要7元钱，行李免费。
他急心说：“那请你把这些行李送到火车站，我自己步行赶来。
”几个人到山里旅游，在山间一个山民自家开放的饭馆吃饭。
上菜的姑娘一连上了几道菜，这时，其中一位说：“小姐，怎么光顾上菜，怎么不报名呢？”姑娘的脸一红，说：“嗨，上菜还报什么名......俺叫二妮儿。
”旅客：“你们旅馆的卫生条件怎么样？”服务员：“当然是设备齐全，洗手间有清洁剂，卧室有蚊账，餐桌有苍蝇拍，就连走廊里都有戳蜘蛛的竹竿。
经典幽默小笑话锦集
经典幽默小笑话锦集本文是关于经典幽默小笑话锦集，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
篇一：经典幽默小笑话 1.儿子：“爸，我要出去跟朋友们玩儿。
”爸爸：“你是在问我还是在告诉我？”儿子：“我...我是在跟你要钱......”2.“我为什么挣不到钱呢？”一天，一名男子问小利斯神道。
“据说睡眠时间越短的人赚钱越多，因为他们把大部分时间都放在工作上了。
”小利斯神说道。
“你每天睡多久呢？”小利斯神问男子道。
“我什么时候想睡就睡了。
”男子回答道。
3.晚上，室友携女友一起去河边溜达。
为了讨好女友，于是唱歌给她听。
唱得正起劲，一位老大爷走到他身边驻足观看，室友害羞，停止高歌。
大爷到他旁边坐下，拍拍他的肩膀语重心长道：“小伙子，没事，你继续，哭痛快就好了，没啥过不去的坎儿！”4.我有一个哥是医学博士，过年回家，我弟一直站他后面，然后我就问我弟：“你为啥站后面呢？”他说我这不体验一下博士后的感觉嘛。
5.三个胆小鬼走夜路。
A问B：“怕不怕鬼？”B说：“怕。
”A又问C：“怕不怕鬼？”C也说：“怕。
”A说：“没关系，我不怕。
你们一个走在我前面，一个走在我后面，我在中间保护你们俩！”6.拥有百万家产的富翁欧里病倒了，卧床不起，看样子病得不轻。
他对医生说：“大夫，如果我康复了，我捐５０万美元给您的新医院。
”医生很高兴，竭尽全力为他看病。
几个月后欧里恢复了健康，医生说：“您感觉良好，这使我很高兴，我想和您谈谈应为新医院捐款的事儿。
”欧里很惊奇地说：“是我答应的？”“是啊，您亲口对我许诺的。
”“我病得多厉害呀！甚至说起胡话来了！”7.高中考物理的时候，大家都在认真答卷，万籁俱寂。
这时候教室的角落里传出一个女生贼窃窃的低声：“喂，一千克是多少克呀？”全班顷刻笑翻。
8.一位朋友到一位画家的画室参观，他伸手摸了一幅作品。
画家生气地喊道：“当心！难道你看不出这幅画还没干吗？”朋友答道：“没关系，我戴着手套呢。
”9.中午吃饭时，老婆问我：“今天我做的米饭硬不硬？”我吃了一口碗里的米饭后回答说：“不算硬，挺软的，我喜欢吃……”儿子接过话茬说：“我老爸最喜欢吃‘软饭’……”10.甲：“你爸爸真是个小气鬼，他是个卖表的，而你却只戴了一只又破又旧的电子表”乙：“你爸爸更吝啬，他是个牙医，而你却只有3颗牙齿。
夫妻笑话很黄锦集
夫妻笑话很黄锦集夫妻笑话很黄锦集1、这五种女人绝对不能娶!护士，因为她们常说：“把裤子脱下来!”售票员，因为她们常说：“进去一点，再进去一点，里面还很空!”女老师，因为她们常说：“做不好重做100遍!”女导演，因为她们常说：“停，再来一次!”网吧女服务员，因为她们常说：“你上不上呀，还有人等着呢!”2、一男子实在闲的无聊，便跟女友开玩笑说：“有个男人给我发短信，说他是你老公!”女友听后，惊慌失措!大喊道：“怎么可能!他不知道你号码的!!”3、妻子讨债的下场!妻子外出讨债，几个月后却空手而归。
老公骂道：“你真无能!”妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质!”老公大喜，问道：“人呢?”妻子一拍肚子，说：“关在里面了!”4、一男子喝醉酒后，在家楼下找不到入口。
警察看见后，以为男子是小偷，便问其：“你在干什么?”男子回答：“我没有干什么，我家在这儿。
要不你和我一块儿上去看看。
”于是警察半信半疑地跟他上了楼。
到了家门口，男子说：“这就是我家。
”接着掏出钥匙开门。
房门打开后，他带着警察走进屋，把房间一一指给警察看。
最后，男子打开卧室门，看见床上躺了一男一女两人!男子对警察说：“看，那个女人是我的妻子，那个男人就是我。
”5、一男子和MM初次约会，男子很紧张，半天说不出话来!突然一阵风吹来，男子被吹的狂打了几个喷嚏!男子赶忙向MM 道歉道：“失态，失态，失态!”MM听后，红着脸小声对男子说：“好啦好啦，那我从了你还不行嘛!”6、老李单位五一劳动节发福利，两桶鲁花花生油，下班了，放在自行车上推着出门，正碰上单位的小王，新出来的女大学生。
张师傅，您推油呢，我帮您推吧。
老张说，姑娘还是我自己推吧，你一推！油就出来了。
7、一领导醉后与小姐同眠。
手机铃响，小姐接曰：“对不起，您呼叫的用户已喝醉，请明天再拨!”次日领导老婆大骂：“昨天你喝了多少酒?中国移动都知道了!”8、女生请男生顺路载她一程，男生答应了。
短幽默笑话小故事锦集6个笑话大全段子冷笑话
短幽默笑话小故事锦集6个笑话大全段子冷笑话短幽默笑话小故事锦集1. 失落的飞机某天，一个飞机在夜晚飞过大海时，突然出现了一个故障，飞机的引擎停止工作了。
机长急忙通知乘客做好准备迫降。
乘客们都很害怕，但还是尽力保持冷静。
飞机继续下降，乘客们的心都提到了嗓子眼，终于，他们看见了陆地！飞机顺利降落在一片草地上，乘客们都松了一口气。
机长走出驾驶舱，问身旁的一位乘客：“请问，我们降落在哪里？”乘客看了看四周，耸耸肩道：“嗯，根据我的观察，我们应该在一片未知的土地上。
”2. 机智的学生一位老师在学校里为学生们出了一道数学题，希望能够考考他们的计算能力。
题目是：“请计算1+2+3+...+100等于多少？”在场的学生们都开始做起了题目，一个个低头陷入了思考。
只有一个学生坐在原地毫不费力地完成了题目。
老师惊讶地问道：“你是怎么做到的？”学生笑着说：“老师，这是一个等差数列，首项为1，末项为100，共有100项，所以可以使用求和公式。
答案为5050。
”老师感叹道：“你真是个聪明的孩子！”3. 安全第一一天，一位年轻人在回家的路上碰见了一只乌龟，乌龟看上去非常勇敢，腆着肚子，慢悠悠地爬在路中央。
年轻人觉得很好奇，于是上前问乌龟：“你不怕被车子压扁吗？”乌龟看着年轻人笑了笑，回答道：“放心吧，我一直遵守交通规则，绝对安全第一。
”4. 价值五元的宝物有一天，小明收到了一封信，信中写着：“你有机会获得一件价值五元的宝物！”小明非常兴奋，迫不及待地赶到信中指定的地方。
到达之后，他看见一个卖东西的小贩，他指着一堆五元的手表说：“你若确实有价值五元的宝物，请去翻翻那里。
”小明费力地将那堆手表一一翻过来，最后失望地对小贩说：“这些手表都价值五元，但却不能作为宝物。
”小贩笑了笑，对小明说：“你没看见吗？那叠钱票就是价值五元的宝物！”5. 聪明的爸爸小明在学校里做了一道数学题，但始终找不到正确的答案。
回到家后，他看到爸爸正在看报纸，就不禁向爸爸请教。
关于熊猫的冷笑话锦集_冷笑话
关于熊猫的冷笑话锦集
关于熊猫的笑话几种讲法.
1.一天一只大熊猫来到自然保护区的饭厅。
服务员一看，那是只生在美国圣地亚哥的洋熊猫，立刻堆起笑脸问："Sir, may I help you?"
熊猫答: "A sandwich, please. "
吃完了三明治，熊猫站起身，拔出一支枪，一通乱射，然后懒洋洋地往外走。
接待他的那个服务员抖胆问了一句 "Sir, why?"
熊猫彬彬有礼地从口袋里拿出了一张标点符号点错的自然保护区手册。
上写着："Panda: Large black-and-white bear-like mammal, native to China. Eats, shoots and leaves."
2.从前有一只熊猫，
它到一家饭店点了菜就开始吃，吃完之后掏出一把枪乱放几枪走了。
饭店的老板就问它，你为什么要这样做？
熊猫就说，你查一下字典。
老板发现字典上写着:
Panda:an animal,eats shoots and leaves
1、熊猫男要强奸熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。
熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶~~~！
2、为保护国宝，熊猫馆的工作人员找了很多母熊猫，想让馆内的公熊猫与其交配。
夜，公熊猫仰天长泣：“你们就知道让我交配交配！其实，我需要的是爱情……。
逗情人的爆笑笑话短信锦集
逗情人的爆笑笑话短信锦集1、妻：我的驾驶技术已经十分惊人了！夫：才学了几天就有这样的成绩吗？妻：当我开车时，路人都要纷纷逃避！2、一个妇人去医院看医生，她向医生介绍病情道：我晚上老是睡不着，躺在床上，总感觉床下有人；躺在床下，又感到床上有人，如此上上下下，真把人折磨死了！医生听完她的话，立即给她提供了一个医治妙方：将四条床腿锯掉！3、老王带著小儿子上山打猎，并一路吹嘘自己如何神准。
突然小儿子发现天上正有只枭盘踞不去，急忙叫著：爸爸！快拉弓箭！只见老王死命拉弓射箭，但枭依然飞在天上。
老王故做惊讶，对小儿子说：没想到，今天看到奇迹，一只被射中的鸟还能飞！4、有个山里人进城吃了一次油糕，感觉香甜脆酥，十分可口。
回到家里对妻子说：油糕非常好吃。
咱也吃一顿油糕吧。
没有软黍面，妻子说：就把白面和上。
没有白糖做馅，妻子说：把韭菜包上。
火生着了，没油下锅，妻子说：把水添上。
煮出来一吃，妻子说：我以为油糕是什么呢，不就是饺子嘛！5、在路上走，前面有个男的牵着一小孩。
男的回头看了看，对小孩说：“快跑快跑，后面有狗追。
”小孩子就欢快的拽着男的手跑。
我也回头看了看，他们后面貌似只有我。
6、一日，上课半路上，某同学：“手机忘带了，回去拿回去拿！”拿完手机又到半道上：“晕，书忘带了。
算了算了，不上了……”7、法官：你现在还想抵赖，那么多证人都说那天晚上看见你在地里偷瓜。
嫌疑犯：大人，冤枉啊！他们都是胡说。
那天晚上根本没有月光，地里一片漆黑。
那些人根本不可能看见我。
法官：真是这样的话，他们是在胡说。
8、一个小孩立在铁店前，看铁匠打铁，久立不去。
铁匠讨厌他，拿烧红的铁块，钳到他鼻下，想逼他走开。
小孩说：你如给我一块钱，我就舔它。
铁匠便拿出一块钱，交给小孩。
小孩把钱接了，舔了纸币，放人袋内，就此走了。
9、某日，机场的工人在搬运国外航线飞机上要用的中式便当全弄翻了。
顿时机上的人员也不知道怎么办。
最后，女空服员：「现在飞机上只剩下西式的便当。
小笑话大全爆笑短的
小笑话大全爆笑短的1、狼来了！猪窝里乱成一团！猪妈妈说：“猪猪你去关门，二猪你去关窗，小猪快别看短信了，你最靓！你去勾引老狼！”2、上班疲惫，晋升排队，说好吃饭却被灌醉，情人至今没有到位，早晨不愿醒，晚上特想睡。
这我都无所谓，最不能忍的是祝你快乐也收费3、昨天惹你生气，我不对。
现在给你个机会向我泄愤怎样？拿出一张百元大钞，对折对折再对折，然后狠狠地向我砸来：）什么植物和动物很像鸡？三...二...一...时间到，笨笨，这样你也猜不到。
答案是树和马。
因为数码相机（树马像鸡）啊！呵4、09年工作总结和07工作打算--存在问题:好喝酒。
分析原因:酒好喝。
总结经验:喝酒好。
整改措施:酒喝好。
努力方向:喝好酒5、同事们一起去吃饭，有个同事来晚了：服务员，看见我们公司的同事去哪里了吗？哦，他们上二楼了。
“二楼几层呀？”“二楼....6、如果秋天走了，我会在雪地里等你；如果世界走了，我会在天堂里爱你；如果我走了，会让她来照顾你。
真的，她的养猪技术不赖！7、你绝情一闪而过，令我顿时迷失自我，沉浸在今生难忘的一刹那间，我不能让你走，我大叫：抓贼！8、历史课上，老师复习“贞观之治”时，过程问：“水能载舟亦能什么呀？”，一学生大声回签：“亦能煮粥”。
全场笑倒一片。
9、"开奔驰骑骏马,纵横四海真潇洒;伴佳侣游天下,万里江山美如画!坐名车传佳话,衣锦还乡回到家;父母乐朋友夸,拥有奔驰一路发!"10、百万几时有，伸手问青天。
不知薪水可加否，梦是否遥远。
我欲炒股暴富，又恐倾家荡产，世事好为难。
11、"徒：师傅，想听你的故事。
师:想当年,我拳打南山敬老院,脚踢北海幼儿园,一米以下全能放到,太平间里一跺脚,没一个敢喘气的！写给大学挂科的你：这挂专业科呀，它含学分高，质量好，一科顶过去五科，一口气挂五科，不费劲，挂科，还是挂专业科好！"12、丈夫在看晚报，当他读完一篇《女人的寿命比男人长》的文章后，便问妻子：“我真不知道男人为什么要先走一步？”妻子说：“总得有人留下来收衣服吧！”13、一只乌龟从一堆大便上走过，却只在上面留下3个脚印。
关于唱歌的笑话锦集_笑话集锦
关于唱歌的笑话锦集1.唱歌A面B面有个病人很喜欢唱歌。
一天他躺在病床上一直唱个没完，先是躺着唱，后来又改成了趴着唱。
医生很费解，就问他为什么这么唱。
他说：你笨啊，刚才放的是A面，这会该放B面了...2.唱歌的兄弟学生宿舍里，某某寝室里，熄灯后。
有一老兄喜唱歌，有一副公鸭嗓，惊天地泣鬼神！可本人却引以为傲！今日又在床上引吭高歌，不觉中，教导主任查寝室至此！温柔可人的主任站在门外说道：“哎呀，听歌旧好好听，你看看这都缠带了，也不知道调一下！”2.我想唱歌某日，村唱大戏，奶奶对孙子说：“今天人特别多，所以，如果你想撒尿就说你想唱歌，免得别人笑话。
”孙子想撒尿就是唱歌。
晚上，孙子与爸爸睡在一起，被尿憋醒，对爸爸说：“爸爸，我想唱歌。
”爸爸感到很奇怪，这孩子怎么半夜想唱歌呢？想必是说胡话，于是对儿子说：“等到明天我带你去唱。
”倒头便睡。
儿子也只好躺下。
过了一会，儿子实在憋不住了，对爸爸说：“爸爸，我真的想唱歌。
”爸爸想：“莫非这孩子有唱歌天才。
”于是对儿子说：“你要真的想唱就趴在我耳旁大声唱吧！”某日，村唱大戏，奶奶对孙子说：“今天人特别多，所以，如果你想撒尿就说你想唱歌，免得别人笑话。
”孙子想撒尿就是唱歌。
晚上，孙子与爸爸睡在一起，被尿憋醒，对爸爸说：“爸爸，我想唱歌。
”爸爸感到很奇怪，这孩子怎么半夜想唱歌呢？想必是说胡话，于是对儿子说：“等到明天我带你去唱。
”倒头便睡。
儿子也只好躺下。
过了一会，儿子实在憋不住了，对爸爸说：“爸爸，我真的想唱歌。
”爸爸想：“莫非这孩子有唱歌天才。
”于是对儿子说：“你要真的想唱就趴在我耳旁大声唱吧！”。
爆笑监狱里的笑话锦集_综合笑话
爆笑监狱里的笑话锦集1、爽约与守约两名罪犯在监狱里吃饭时有以下一段对话：甲：“喂，你犯了什么事？”乙：“单方面爽约而已。
你呢？”甲：“守约而已。
说明白点，你到底干了什么？”乙：“结婚诈骗。
你呢？”甲：“职业杀手！”2、监狱里好一名越狱犯逃跑不到一天就回监狱自首了。
新闻记者问他为什么这样做，越狱犯说：“我好不容易回到家里，我老婆就对我说开了：‘死鬼！你从监狱出来后已经5个小时，这段时间你到哪里去了？’3、刚出去“13号犯人，快出来，你的律师来见你了！”狱警喊。
在赢牌的13号犯人说：“告诉他不能见，就说我刚出去了。
”4、头颅破裂两个犯人在牢房里聊天。
甲问乙：“你结婚了吗？”乙：“结过两次婚，但两个老婆都死了。
”甲：“怎么死的？”乙：“第一个老婆吃了毒蘑菇。
”甲：“那第二个呢？”乙：“死于头颅破裂。
”甲：“太可怕了，到底是怎么回事？”乙：“她不肯吃毒蘑菇。
”5、怕痒一名罪犯被判绞刑。
他哀求刽子手把绞索系在手臂上，千万不要系在脖子上，他说：“我的脖子怕痒，要是把绞索套在脖子上，我自己会当场笑死的。
”6、告发一个罪犯的妻子要求狱警能给他的丈夫安排一份稍微轻松的工作，她解释道：“他抱怨说他近来一直觉得很劳累。
”“但是，他白天什么活也没干呀！”狱警说。
“这我知道，但他对我说他连续几个晚上都在挖一个墙洞。
”7、没办法狱警对刚刚入狱的惯犯说：“我们又见面了。
”惯犯：“有什么办法呢？我在任何地方都找不到如此便宜的住所。
”8、谁最聪明三个死囚时常争辩他们三人之中谁最聪明，行刑的时间到了，第一个被叫了出去，可是他坐在电椅后，却什么动静也没有发生，于是监狱长把他开释了。
第二个死囚的遭遇也一样，也开释了。
轮到第三个死囚走上电椅，他坐下来之后，监狱长拉了一下开关，依然没有电流，监狱长还没来得及开口，那死囚已经兴奋得指指点点：“唉，你怎么连这个都不懂，你只要把那条黑色的电线和黄色的电线接上就……”9、好梦一天早上，两个犯人起床了。
关于熊猫的冷笑话锦集_冷笑话
关于熊猫的冷笑话锦集_冷笑话关于熊猫的冷笑话锦集1. 无聊的熊猫熊猫：我最近总是无聊得发慌。
朋友：那你为什么不搬凳子去看电视呢？2. 熊猫的拼车熊猫：我最近没钱买车，只能尽可能多拼车。
朋友：那你只能熊猫拼车了。
3. 熊猫的镜子熊猫：最近我买了一个镜子，可是里面是黑白的。
朋友：那是熊猫镜。
4. 熊猫的失恋熊猫：我最近受了一次失恋。
朋友：才一次？你还真是熊猫眼。
5. 熊猫的自拍熊猫：我最近学会自拍了，但每次都只能拍出自己的黑白照片。
朋友：呃，你是熊猫自拍棒。
6. 熊猫的烹饪熊猫：我最近开始学做菜了，可是每次煮出来的都是一锅黑烟。
朋友：你真是熊猫厨艺。
7. 熊猫的智商熊猫：我最近参加智商竞赛，结果一直在前3名之后。
朋友：你是熊猫智商代表队。
8. 熊猫的散步熊猫：我最近开始每天散步，可是只能走长黑白。
朋友：你就是熊猫散步机。
9. 熊猫的运动会熊猫：我参加了一场摔跤比赛，结果一直是摔跤手。
朋友：你是熊猫运动员。
10. 熊猫的购物熊猫：我最近网购了一件衣服，但送到时发现买的是黑白风格的。
朋友：熊猫款式？11. 熊猫的足球熊猫：我最近踢了一场足球比赛，结果只进了两个黑球。
朋友：哇，你是熊猫球王。
12. 熊猫的编程熊猫：我最近学会了编程，可是每写一行代码就黑一次屏。
朋友：熊猫程序员？13. 熊猫的约会熊猫：我最近约了个女孩出来，结果见面的地方没光线。
朋友：你是熊猫情圣。
14. 熊猫的恐怖片熊猫：我看了一部恐怖片，结果全程都是黑白的。
朋友：是熊猫恐怖片还是你的电视坏了？15. 熊猫的音乐熊猫：我最近学会了弹吉他，但每次弹奏都是黑白的音符。
朋友：熊猫音乐家？16. 熊猫的摄影熊猫：我最近买了一台相机，可是照出来的照片都是黑白的。
朋友：你是熊猫摄影师？17. 熊猫的旅行熊猫：我最近去旅行了，结果去的地方每天下黑色的雨。
朋友：熊猫居民？18. 熊猫的书法熊猫：我最近开始学书法了，结果每写一笔都是黑的。
朋友：你是熊猫书法家？19. 熊猫的手机熊猫：我最近买了一部手机，但每次打电话对方都听不到。
小学生爆笑笑话
小学生爆笑笑话小学生爆笑笑话锦集送错了老公问：“老婆啊，你年轻的时候好像被我们班的班草追过吧。
”老婆幽幽道：“哦，有这么回事吧!当时他塞了纸条在我抽屉，只不过后来他后来跟我道歉说‘送错了’。
”100%考个好成绩孔子啊，保佑我的语文吧!祖冲之啊，保佑我的数学吧!耶稣啊，保佑我的英语吧!牛顿啊，保佑我的物理吧!阿伏加德罗啊，保佑我的化学吧!达尔文啊，保佑我的生物吧!马克思啊，保佑我的政治吧!司马迁啊，保佑我的历史吧!哥伦布啊，保佑我的地理吧!小时候小时候不懂事。
一次，跟着妈妈去塘边洗衣服。
有人问我：”把妈妈推下水去怎么样?“我哭闹着不准。
”把你婶婶推下去怎样?“我又在地上撒娇不肯。
最后等到他们说：”把你那位二叔推下去吧。
“我就躲到妈妈身后，睁大着眼睛看着他们怎么做。
结果，二叔在的表情就莫明的奇怪了。
两个变形金刚坐下来抽根烟朋友领着儿子在路上走，看到路中央有两辆大卡车相撞了，场面惨烈，直冒黑烟。
4岁的儿子开口问：爸爸，大卡车怎么了? 为了不让车祸场面在孩子心中留下阴影，朋友淡定的说：哦，没什么，就是两个变形金刚坐下来抽根烟。
踩到狗狗了又一次和一个朋友出去玩，地上有只狗她就没看见一脚踩狗尾巴上了，那狗嗷一声跳起来了，她连忙说：“对不起对不起。
”一下子觉得不对劲又说：“sorry ,sorry.”结果旁边一老大爷说：“唉说啥语它都听不懂，它不咬你就代表他原谅你了”。
看到漂亮的`小姑娘书店里，我盯着一个漂亮的小姑娘发呆，小姑娘发现了，问我为什么总看她。
我问小姑娘：“姑娘，你喜欢看书吗? ”姑娘点点头：“喜欢。
”我说：“叔也喜欢看你。
”晒翁失马小鸟冻僵在地上，牛走过来在它身上拉了一堆屎。
小鸟躺在温暖粪里，如获重生，高兴的唱起歌。
猫顺着声音发现了牛粪下的小鸟，快速拖了出来便吃掉了。
所以说：往你身上拉屎的不一定都是你的敌人;把你拖出粪堆的不一定都是你的朋友;当你深陷粪堆中时，最好闭上那该死的鸟嘴。
太伤人了昨晚一同事下班，去他那旧摩托车开锁，准备回家，这时遇到个女同事。
小学生幽默笑话20则(锦集19篇)
小学生幽默笑话20则(锦集19篇) 小学生幽默笑话20则(锦集19篇)啊?”没想到儿子问我：“爸爸，什么是火柴啊?”一句话还真把我给问住了。
家里也没有火柴。
还真给他解释不清楚。
没【篇七】小学生幽默笑话20则动物园里一小孩问妈妈：“为什么把蟒蛇困在大笼子里，又有那么多洞洞?”妈妈：“那是为了保证空气流通，同时又不会逃出来。
”小孩：“万一它减肥了呢?”【篇八】小学生幽默笑话20则二胎放开了，和老公商量了一下，决定再生一个。
不过这事还得先征求一下二货儿子的意见。
“儿子，我想再生一个，你是喜欢生弟弟呢，还是喜欢生妹妹呢?”我问。
“小弟弟小妹妹都没什么区别——我有的选择吗?”二货儿子很大度地说。
“啊?除了妹妹弟弟，还能有什么其他选择?”我纳闷了。
“你给我生一条小狗吧，男的女的都可以。
”二货儿子说。
【篇九】小学生幽默笑话20则小女孩问：有雪糕么?店员回答：有!女孩又问：五毛的有么?答：没有，有一块，一块五的，两块的，两块五的～女孩：有巧克力味道的么?答：有，还有奶油，水果等味道的，巧乐滋不错，挺好吃的!女孩默默拿出五毛钱说：阿姨我买两泡泡糖!【篇十】小学生幽默笑话20则澡堂里，一个大人一边给儿子搓背一边问：“你现在小，爸爸帮你搓背，等爸爸老了你该怎么办啊?”儿子说:“放心，我没你这么抠门儿，我给你找个搓背的，才5块钱。
”【篇十一】小学生幽默笑话20则今天接一年级的弟弟放学，缠着让给老师买礼物。
本着不能输在起跑线上的精神问他5份够不够(加上补习的一共有5个老师)。
这货一脸蔑视的眼神看着我;我要给美术老师送2份，因为她漂亮...漂亮...亮...好小子，将来一定比你哥出息。
哥这就给你准备。
【篇十二】小学生幽默笑话20则中午饭，黄先生与儿子在家吃。
儿子说：“爸爸，怎么才一个菜?”黄先生说：“桌上有一碗马铃薯炒肉，一碗土豆炒猪肉，还有一碗洋芋炒瘦猪肉，这不是三碗菜吗?”儿子说：“我跟几个父亲吃饭。
”黄先生说：“你胡说什么。
爆笑军事笑话锦集_军事笑话
爆笑军事笑话锦集1.有个新兵，晚上饿了，去炊事班偷吃的。
半夜黑咕隆咚的从墙窟窿钻进去后，一抬头看到大锅里热气腾腾煮着一个四仰八叉的人，肩膀上还搭条毛巾。
这个新兵顿时就怒了，心中暗暗骂到：尼玛，吃饭锅竟然还有泡澡功能，该死的炊事班长竟然从来没给我们说过。
2.一位海军将军率领两艘巡洋舰出航。
一天，他喝酒后到甲板上视察，一边举着望远镜看，一边对陪同说：“这支舰队应该有两艘巡洋舰，怎么不见了另外一艘？”等了一会儿，见没人回答，便大为光火：“怎么回事？另一艘到哪去了？笨蛋！”陪同鼓足勇气，结结巴巴地说：“报告长官！舰……舰在您……您脚下！”3.海军司令视察一艘造好的舰艇，当他走到水手舱时，舰长告诉他，这是50名水手的舱房。
海军司令大吃一惊：“难道50个人就住这么一点地方？”舰长连忙解释道：“不是50个人，是5O个水手。
”4.一个美国兵和小姐跳贴面舞，小姐问：“兵哥哥！你下面是什么？老在我腿上一顶一顶的？”“那是手枪！”“咋挂在前面，应别在后面才对！”“这是部队的规定！”5.一勤务兵喜饶舌，其长官与宾客谈话时亦无所避忌，喋喋不休。
长官积怒已久，一日对其严斥，约法三章，说：“今后如与客谈话，你再来插嘴，就枪毙你！”不久，有客来访，偶与主人议论世上何种叶子最大，主人谓当推桑叶，客谓应以梧桐叶为最大。
勤务员按捺良久，忍无可忍，拍胸大叫道：“枪毙就枪毙！芭蕉叶最大！”6.新兵准备跳伞，教官打开舱门，最后叮嘱：“一定要数到10以后再打开降落伞。
”大家严格执行命令，一个接一个向地面飘落，突然有个士兵惊呼道：“前面那个一定要摔死!”教官怒道：“怎么回事？”“他有严重的口吃。
”7.警员：报告，那个罪犯被我追得走投无路，逃进局长家里了。
警长：你为啥不跟着进去？警员：我两手空空的，不好意思到领导家里。
夫妻床上笑话锦集
夫妻床上笑话锦集夫妻床上笑话锦集1、极品夫妻。
老婆：你说鱼为什么嘴巴总是一张一闭的？老婆瞪我一眼：问那么多干嘛？烧好了你吃就是了！我当时就怒了：你特么没烧熟，我怎么吃？！2、坐稳了，老快了。
小乌龟看到一只蜗牛问：“你在干什么？”蜗牛说：“我在练长跑。
”小乌龟鄙视地说：“上来吧，我带你。
”蜗牛爬到小乌龟背上，那里有条蚯蚓，蚯蚓说：“坐稳了，老快了。
”3、不要了，脸疼今天，媳妇穿低短裙，黑丝，呈现出S曲线，当时我就受不了。
我：媳妇，啪啪不？媳妇：现在？我：恩啪啪啪。
媳妇：还要么？我：呜呜，不要了，脸疼。
4、你不是胖了妻子正在称体重，发现丈夫在一旁偷笑。
妻子很生气，大吼到；你是不是嫌我胖。
丈夫收起笑容，一脸严肃的说；‘按你的体重来说，身高应该在一米八左右。
所以不是胖了，而是矮了。
’5、居然一个都不认识。
老公看着大蒜问：这是不是大葱？我：恩然后指着韭菜问：这是什么？老公：小葱啊我：恩最后指着真正的葱问：那这个呢？老公：（想了会很郁闷）不知道然后我爆笑，还问我你笑什么……天呐，你是外星来的么……葱，蒜，韭菜好歹认识一个啊，现在居然一个都不认识。
6、早上起床，老婆说，老公今天我给你做水煮鱼好不好啊！我高兴的说，好啊好啊。
中午老婆来短信，老公啊，没买鱼，我们吃烤鸭好不好啊？我说，好啊。
下午，老婆又来短息，老公，烤鸭也没买到，我们吃麻辣烫好不好啊？我说，好啊。
晚上回家，进门闻到香气，我说吃什么啊？好香啊。
老婆说：方便面。
7、洗完澡包着新买的可爱浴巾出来，觉得一直往下掉，就问老公这一直往下掉怎么办。
老公说：就你这样的完全可以学我们男人，把浴巾围在腰间就可以了！8、昨天带媳妇去商场，看见一大款对身边的小蜜说：“去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么！”我直接大手一挥对媳妇说：“去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么！。
小心别让人逮着！”9、老婆是个路痴，跟她开玩笑说，当初你是怎么找到路来到这个世界的？她柳眉一横，道：当初我也没有找到路，是医生给我开了条路。
幽默笑话经典段子大锦集
幽默笑话经典段子大锦集1、你只要朝我走出第一步，剩下的99步都由我来走。
---很多人把这句话理解为：在恋爱中奋不顾身。
现在我的理解是：只要你说一句“我请你吃饭”，剩下找饭店、约时间这些琐事都由我来做。
2、大学毕业后第一次参加面试，看见单位有乒乓球桌，不禁想：以后午休时能打会儿乒乓球，不知道同事们的技术咋样?有没有高手?领导会不会打?要和领导打我可不能显出我的真实力来。
面试完，我发现我TM想的也太多了。
3、找女朋友这件事，我避重就轻。
4、酒吧里被人打晕了，我甚至都不知道打我的人是谁，这个社会怎么了，说好的不打不相识呢?5、为了证明我真的是仙女，我决定今天去找牛郎。
6、每次在路上见到被贴了条的车，我都会默默地帮他揭下来，这样车主当回来的时候，就仿佛什么也没发生过一样，从善如流。
1、很多人说自己“吃狗粮”，有自黑精神是很好，但也要适可而止喔。
狗粮要花钱买的，你哪儿有钱，你就是啃骨头，也得有人扔给你啊。
2、男生洗澡5分钟，而女生要半小时，那么问题来了：如果男女一起洗要多久呢?3、记者采访《喜羊羊与灰太狼》的创作者：“作品取得了巨大成功，塑造了喜羊羊，美羊羊，懒羊羊等经典角色。
请问在动画创作过程中，你们遇到的最大困难是什么?”创作者说：“画着画着就睡着了，羊太多了。
”4、小龙女：“过儿，寒冰床化了，怎么办?快让神雕驮我们找个清凉地去吧。
”杨过：“没用了，神雕热得把羽毛都脱了，咋还飞得了啊?”5、你们都觉得天热，但我感觉不到热，我感觉烫。
这不，买个凉席，比睡电热毯还热乎。
调个凉菜，一会儿没吃就变成麻辣烫啦。
对门小孙光拉稀，医生说没病，是天忒热，粑粑化了。
1、你若安好，便是晴天，你若一直安好，便是干旱。
2、那么多年柯南，破案方法没怎么学到，倒学了不少作案手段。
3、不让看动漫，不让玩网游，让我拿什么来对抗来自社会的种种诱惑?4、睡眠就像是收33%的生命使用税。
5、你以为你老婆话已经够多了，其实她花钱比她说话还厉害。
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笑话锦集
兔子的笑话
1、生性残忍，生个孩子起名叫兔宰子。
2、连乌龟都跑不过，还敢去报名参加越野比赛。
3、不吃窝边草，使住宅周围杂草从生，严重影响市容。
4、做啥事都被骂作兔子尾巴长不了。
5、跟着嫦娥奔月之后，月亮就开始时圆时缺。
6、净搞歪门邪道，非要学袋鼠蹦着走。
7、长了个长耳朵，却从来没有透露过任何消息。
8、长着三瓣嘴却整天不吭一声。
9、有那么多人蜗居、蚁居，它竟然有三窟。
10、暗中跟狐狸勾结，竟弄出了“兔死狐悲”这一类丑闻。
11、害的守株的农民在树下饥肠辘辘地白待了几天几夜。
12、复活节时把鸡蛋藏得让孩子找不到。
13、都被损成这样了，装模作样地扮成兔儿爷四处露脸、出风头。
体检、考试和打饭等雷人爆笑
1、学习组织体检，要查大便，提前发了个便盒给学生。
有学生问：老师，我便秘，拉不出来怎么办？
老师说：拿根棒子去弄弄。
另外一个老师更绝，说：你准备好便盒，哪天有就哪天接下来，然后搁冰箱里放着，体检那天再带去。
2、化学考试，A偷偷的问B：“水的化学式是什么？”
B：“H2O”
结果，A在卷子上写：hijklmo
3、一女生和一男生去食堂打饭。
男生对女生说：“你跑快点去排队，一会儿我来插队。
”
女生对男生说：“可以，但你不能插到我前面，只许插后面。
”
4、一同学买了个烧饼，正走在路上，突然迎面开过来一辆车，惊慌中烧饼失手落入车轮之下。
车过去后，他惊奇的发现烧饼完好无损的嵌在地里。
他决定将烧饼捡起来，可无论手抠勺撬都拿不出来。
这时，一室友经过，看到后二话不说，拿出一根油条，只听“叭”一下，烧饼应手而出！
食品的幽默表白
1、米饭对微波炉说：帅锅，我想我是不可自拔地爱上你了。
只要我一扎进你的怀里，便会心跳加速，浑身发热。
2、足球对气球说：经常被人踢来踢去不见得就是一件什么坏事，而时常被人吹得云里雾里的，那就离危险越来越近了。
3、油条对麻花说：亲爱的，你说得太对了。
作为女人，要想在娱乐圈里混，身材很重要。
就像我，就因为长得比你肥硕，身价却比你低了很多。
4、包子对馒头说：兄弟，在职场里打拼，就应该高调一点儿，尽量让自己与众不同。
这样，才会引人注目。
就像我一样，给自己烫了一头漂亮的卷发，别人都知道了我肚子里有货。
5、冰块对冰箱说：老公，我真的愿意和你一生一世长相厮守，因为你给了我家的感觉。
6、汽车对红绿灯说：宝贝，你叫我停车我就停，你叫我滚开我就滚，像我这样听话的老公真的不太多了。
7、奥迪轿车对迪奥香水说：我们真是天生的一对、地设的一双。
爱用迪奥香水的美女总是不太会拒绝开奥迪的大款，是你让我成了名副其实的“香车”。
冷人的动物,乐得你合不上嘴
1、鸽子和乌鸦刚结婚没多长时间，鸽子就后悔了，对乌鸦抱怨道：你竟然长得这么黑，还天天总爱说坏话，我受不了你了。
乌鸦：我爱说坏话是不假，可你不能我这边话出口，你那边就给人家通风报信，以后还让我怎么出门见人啊。
2、老鼠：“我要和电脑商打官司！他们发明的鼠标既侵犯了我的肖像权，又侵犯了我的名誉权。
”
蝌蚪：“我也要打官司！告他们侵犯了我的肖像权！！！”
3、小狗和小猫新婚不久就去法院起诉离婚，大象法官问其愿因，小狗说：“小猫天天夜不归宿，我怀疑它有不轨行为！”
小猫满腹委屈的说：“我那是去追老鼠去了。
”
小狗：“看，它承认了！”
4、小狗和小猪在一起玩。
小狗：“一加一等于几啊？”
小猪：“二！”
小狗：“哇！你真聪明！”
小猪：“那当然，你以为我是猪脑袋啊！”
5、蚂蚁劳累过度患了腰肌劳损，需要招聘按摩师一名，最后选中了大象，蚂蚁得意地说：就看上这块头，按摩嘛，必须得有劲才行。
温馨逗人的居家爆笑
1、今天一家人总算是团聚了，中午家人一起在一家饭店吃饭。
吃饭中，我跟爸说：“今年我考了全校第一，给我买个苹果(iphone4)吧。
”
谁知奶奶却说：“要买就买一箱，一个一个买不划算……”
2、女儿是大一新生，有一次在家书里谈到我的老本行天文学。
信里说：爸，你总以为从前给我讲解星座时我不用心听。
但前几天晚上我和一个普通朋友散步，我把北斗七星和猎户座指给他看了，你知道了一定很开心吧？
我在回信中说：的确很开心。
前几天夜里我和你妈妈散步，也看到北斗七星。
但我们并没有看见猎户座，因为每年这个时候猎户座要到凌晨一点才出现。
你那个“普通朋友”是谁？
3、一天晚上，丈夫坐在沙发上看电视，妻子在一边读一本小说。
看着看着，她把书本一合，转过脸来对丈夫说：“书里老爱用红苹果来形容少女的脸，你看，我的脸像不像红苹果？”
丈夫看了她一眼，说：“像……像一个青苹果。
”
4、哥哥躺在海滩上享受日光浴，弟弟在一旁玩得满身满脸都是泥沙。
哥哥嘲笑地说：“这就叫‘君子坦荡荡，小人脏兮兮’。
”
5、三胞胎的父亲打电话给亲戚报喜讯。
接电话的没有听清楚，就问:“再重复一次行吗？”
得意忘形的父亲回答道：“可以是可以的，不过我不想再要了！”。