两性幽默成人笑话(2)

两性幽默成人笑话(2).txt喜欢我这是革命需要，知道不？！你不会叠衣服一边呆着去！以后我来叠！我一定要给你幸福，谁也别想拦着。

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两性幽默成人笑话(2)
你是处女吗？
机关干部去嫖娼，问鸡：“你是处女吗？”鸡说：“说我不是处女嘛，我又没结婚，说我是处女嘛，你又知道我是干什么的。

”又问：“那到底是还是不是啊？”鸡说：“好歹算个副处吧！”(编辑：此木)
小姐都躺着为客人服务
甲说：“我们宾馆的小姐服务时，站的笔直。

”乙说：“我们宾馆的小姐都跪着为客人服务。

”丙不屑地说：“这有什么了不起，我们宾馆的小姐都躺着为客人服务。

” (编辑：此木)
男女之间接吻定律
接吻定律
如果你吻一个女人，你的心跳达到250，那肯定是初吻。

如果你吻一个女人，你的心跳达到180，那肯定是偷情。

如果你吻一个女人，你的心跳达到120，那肯定是热恋。

如果你吻一个女人，你的心跳达到80，那肯定是老婆。

如果你吻一个女人，你的心跳达到30，那肯定是恐龙。

如果你吻一个女人，你的心跳达到0，那肯定是心肌梗塞。

感觉定律
男人感觉自己能欺骗住女人，女人感觉男人在欺骗自己。

男人感觉“完了”要通过自己编织的理由来说服自己，女人感觉“完了”就完了。

当女人不喜欢一个男人的时候习惯说没感觉，男人没感觉的时候也会尝试和女人相处。

男人为女人感觉太敏感而痛苦，女人为男人感觉太迟钝而烦恼。

哭泣定律
女人喜欢哭给别人看，男人喜欢躲着别人哭。

女人的眼泪是武器，男人的眼泪是核弹。

女人悲伤的时候通过大声哭泣来宣泄，男人悲伤的时候通过喝酒来压抑哭泣。

家务定律
一个家中，如果一个男人总不做家务，偶尔做一次，那叫爱，如果天天做，那叫习惯。

一个家中，做家务的量和家庭地位呈反比。

恩爱的夫妻家务活少，吵架的夫妻家务活多。

(编辑：此木)
怀孕9个月时做爱后果
某年某月某日，在某个地方的某个家庭里，一位太太怀孕了。

而在第9个月的时候，先生却忍不住个人的欲望，所以就强迫他太太跟他做“爱做的事”……
一个月后，小孩出生了，是个男生，而且是个天才！一出生就会讲话！
只见他转头一看见医生就问：“你是不是我爸？”
医生：“不是，我是医生。

”
他看到了护士，也问：“那你是不是我爸？”
护士：“不……我是护士。

”
最后他看到了他的亲生父亲：“那你是我爸啰？”
先生很高兴：“对！我就是你的爸爸！”
结果小孩就很生气的拿手指戳他老爸的头一边骂：“这样戳你痛不痛？痛不痛？”
(编辑：此木)
将军，您钥匙拿错了
从前有一位将军，取了一个非常漂亮的老婆。

但是，漂亮的老婆却非常浪荡！！
有一天，将军要带兵出征，却怕老婆讨客兄，於是绑了一条贞操带在老婆身上。

将军找了一个他认为最忠心的副官，把钥匙交给那副官，并交代说：“钥匙要收好，等我回来在交回给我。

”於是将军很放心的打仗去，才出城门不久……副官快马追来问道：“报告将军，您钥匙拿错了！” (编辑：此木)
女人脱衣后的各种表现
脱衣前，先检查窗户、窗帘是否紧闭的——内向型
脱衣后，对着镜子将头慢慢抬起的————————害羞型
嚼着口香糖,拉开窗帘再走到镜子边的———开放型
边听音乐边唱歌边脱衣的————————————乐观型
亲爱的，不过来帮我一下吗————————浪漫型
慢慢脱衣之后，马上穿上的——————保守型
边脱衣，边侧耳倾听周转动静的————神经质型(肯定有被奸史)
脱衣之后，对着镜子仰首挺胸的————自信型
脱衣后，对着镜子左转右转，还带微笑的————臭美型
脱衣后，仔细捏捏左胸，捏捏右胸的——————忧虑型(小心乳腺癌)
脱衣后，对着镜子，俯下身子，做狗趴状的——————放荡型
脱衣后，边抚摸自己，边舔嘴唇的——————发骚型
脱衣后，分开双腿扒拉SC的——————乱交型
什么也不管，匆匆脱，匆匆穿的————————工作狂型 (编辑：此木) 你根本就没有母乳嘛
一位妇人抱著BABY到一间妇产科
医生问妇人说：BABY是吃母乳还是牛奶啊？
妇人：吃母乳！
医生：那请你把衣服脱下来
妇人：啊！？为什么？
医生：请你不用紧张，这里是妇产科，绝不会对你有任何侵犯的
妇人半信半疑的脱去了上衣，医生用他的手在妇人的胸部上上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。

对这妇人说：难怪BABY会营养不良，你根本就没有母乳嘛！
妇人：废话！我当然没有母乳；我是他阿姨！ (编辑：此木)
女秘书的讲话稿
有个领导叫女秘书给他起草一篇讲话稿，女秘书加班加点完成了讲话稿，并把它交给领导，领导看了之后，把女秘书叫到自己的办公室，对女秘书说：“你写的讲话稿上半部分不错，两点突出，但是下半部分比较毛糙，有漏洞。

你先拿回去，晚上再来，我给你好好润色润色”……(编辑：此木)
连脓都给我吸出来了
有一个乡下小伙，第一次进城，看看到街上花花绿绿的美女广告，身体就起了反应，他以为自己病了，急忙来到医院，对医生说：“医生，救救我，我这个肿了。

”医生看了看，觉得很好笑，又不便说明，就对他说：“没关系，吃点药就好了。

”于是随便给他开了一些药吃了，小伙吃了药，过了一会，果然好了，于是第二天又上街了。

结果又出现了昨天的情况，急忙又来到医院，可是昨天的医生不在，只有一个护士，他于是将病情向护士讲述了一遍，护士听完，笑了笑，径直把他带进病房，过了一会，小伙出来了，正好见到医生回来，就对他说：“你是什么医生，随便给我开了一点药就把我打发了，太不负责了，哪像这位护士小姐，连脓都给我吸出来了！” (编辑：此木)
艳照门事件的背后阴谋
谢霆锋：你还好吗？
张柏芝：我很好。

谢霆锋：我爸我妈我妹妹我儿子都还好把？
张柏芝：爸爸在上海又泡了一个小mm，我刚和妈妈去买了金橘树，你妹妹又找了新的男朋友，儿子挺好的。

谢霆锋：我看过了。

张柏芝：我不是故意的，你相信我，自从嫁给你后，我是真的想和你过日子的。

谢霆锋：我知道，只是我心里很苦，我想杀了他。

张柏芝：你答应过我的，把从前都忘了的。

谢霆锋：你让我安静一会。

张柏芝从房间里走了出去，谢霆锋开始拨打电话。

谢霆锋：冠希
陈冠希：是你，你现在这个时候打电话给我做什么？你高兴了吧，我毁了，全世界都知道我毁了。

谢霆锋：别这样说，我知道你很苦。

陈冠希：你为什么要这样做?为什么要把照片放出去？
谢霆锋：我快疯了，我恨这些在你怀里的女人，我受够了只能通过你抱过的女人来感受的你的体温，受够了你的报复，你要结婚了，我得不到你，只能毁了你。

陈冠希：是你先结婚的好不好？我难道想忘记你，过一个正常男人的生活也有错吗，不想像我父亲，我恨他。

谢霆锋：如果不是看到柏芝私藏的这些照片，我是不会娶她的，我太傻了，我以为这样可以报复你，没想到你根本不在乎。

陈冠希：现在说这些还有意义吗？你赢了，我要离开香港了，我的婚事也吹了，你满意了吧？
谢霆锋：我们都太傻了。

我爱你，一直都只爱你一个。

陈冠希：我应该恨你的，为什么我只觉得很无奈，很无力，我先挂了，再见，忘了我吧，好好对待柏芝，她始终最无辜。

电话挂断了，霆锋慢慢瘫坐在地上，哭泣起来，他努力不让自己发出声音，夜凉如水。

门外偷听的柏芝，静静的离开，夜很长。

画外音：嫉妒是爱情的毒酒，为什么所有人还甘之如饴？
这夜的香港，维多利亚港的烟花特别灿烂，有人在整理行李，有人在独自哭泣，有人在寂寞里等待希望，只是大家都错过了烟花。

黑暗中：一个女子的声音响起：明天开始，就不要在上传照片了，我知道，我确定，这次他们是真的断了！ (编辑：此木)
偷情双双飞
一对夫妻在床上熟睡，大约是半夜时分，好像外面有什么动静，把妻子惊醒了。

妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒。

并对丈夫说道：“快点起身，好像我丈夫回来了。

”丈夫被妻子给推醒了，也是迷迷糊糊的，听到妻子的话后，边起身边说：“你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊。

” (编辑：此木)
爬灰的老秀才
从前有个老秀才，自命不凡，常说自己知天地，通鬼神，谁生个什么病，只要他写篇文章跟鬼神通融一下就会好的。

他儿子是个货担郎，常年在外，这老混蛋就在家里爬灰。

一日，他媳妇舂米用力过猛，把她的尴尬地方撞了一下，顿时红肿，疼痛难忍，她便要老秀才写篇文章通融通融，老秀才欣然领命。

可是怎么写呀，直接写是对菩萨的大不敬，他
搜索枯肠，捻断几茎须，正为难之际，听见隔壁有人说话，他灵机一动，一挥而就，写成妙文一篇：媳妇舂米用力，撞坏屁股隔壁。

恳请菩萨保佑，好了大家得益！ (编辑：此木)
小姐脱的一丝不挂
一小姐打车到某地，要出租司机跟她到屋里拿，出租司机心想：哈哈，说不定还有好事做呢……果然，一进门，小姐就脱的一丝不挂，出租司机心领神会，猛扑上去，两人于是巫山云雨，翻云覆雨，直至无雨……
事毕，出租司机要走人，小姐不许，说：你做了多次，收你三百，其中有你十元车费，你得付二百九十，少一分也别想走！出租司机自认倒霉，只得交了钱。

没想到还没出门，就有警察闯了进来，不由分说，带上手铐，与小姐一起带到局里，人证物证俱在，只得承认，罚款5000，通知朋友带钱来赎人（不敢通知老婆）。

刚出局大门口，看见小姐也出来了，手里还拿着一叠人民币，冲他直笑，出租司机想：……，这臭婊子领分红了，看我怎么收拾你！
回去开车的时候，发现车已经被盗。

这下出租司机可真恼了：好你个臭婊子，还联合人偷我的车，你以为我是谁，老子以前也算是个流氓啊，等着瞧。

到了晚上，约好几个小地痞朋友，持刀蒙面冲进小姐的家，小姐正坐在沙发上看电视，一点也不惊慌：嗨，你们怎么才来，不用蒙面了，我知道你是谁，我正在等你们呢，告诉你，现在我的屋外好多警察，只要我一叫，马上会冲进来，哈哈……。

出租司机吃过亏，吩咐他的弟兄们不要轻举妄动。

出租司机说：你到底想怎么样？
小姐拿出一盘录象带：这是你昨晚在我这里嫖娼的录象，我的房子里安装的微型摄象机，没想到吧，现在把你们身上的钱都掏出来，否则，这盘录象就会出现在你老婆的手上……
出租司机无奈，只得掏光口袋，凑了1000元，换回录象带。

出租司机和同伙如同斗败了的公鸡，垂头丧气的往门外走，不想又被小姐叫住了：喂，记着明天还要带钱来，买你今晚持刀私闯民宅企图不轨的录象…… (编辑：此木)
他16岁的女儿怀孕后
一个16岁的女孩跟她母亲说她已经2个月没来了……
母亲一听不得了赶紧去药房买了验孕剂来确认一下……
结果女孩真的怀孕了!
母亲又哭又骂的问到:“到底是那个浑蛋干的好事,你给我从实招来”
女孩只好打了通电话……
半小时后,一部全新的法拉利跑车疾驶到了女孩家门,而跨出车门的是位全身名牌衣着又风度翩翩的中年绅士。

绅士进入屋内与女孩及她的父母双亲在客厅坐了下来。

“午安!”绅士礼貌的向她们问候并说道:“令媛刚刚告知了我这个大问题,但是因为我的个人家庭问题,很抱歉我无法娶令媛为妻,不过我会负该负的责任!”
“这样好了,如果生的是女孩,我会留3家店面,2间房子,1栋海边别墅及一个200万美金的帐户给她。

”
“如果生的是男孩,我会让他继承2家公司再加上一个200万美金的帐户。

”
“如果生的是双胞胎,那就每人继承1家公司还有各100万美金的帐户。

”
“但如果不幸流产了……”
此时在一旁沉默已久的父亲,突然站起来,并把手紧紧的搭在绅士的肩上后说：“那你就再干她一次” (编辑：此木)
跟妇科医生有约
一天晚上，当一对夫妻躺下就寝时，丈夫温柔地轻拍太太的肩膀，并开始在她的手臂上摩擦。

太太转过身来说：“我很抱歉，亲爱的，但我明天跟妇科医生有约，我想保持清爽。

”
丈夫被拒绝后，转过身去尝试睡觉。

几分钟后转过身来轻拍他太太，这次在她耳边轻语：“你明天也要看牙医吗?” (编辑：此木)
世上最伤人的话(成人)
1.我是真的真的很爱你——要知道我跟你姐做爱的时候，脑子里晃动的全都是你的身影……
2.昨晚我做了个梦，梦见天上有好多飞机，我不知道打下多少，但我知道这些飞机都是为你而打……
3.做我妻子吧——要不是因为我们认识的那一周你来了YJ，你早应该是我的人了～
4.咱俩结婚吧——日子就选在中国队进世界杯的那一天~
5.我们真的不合适！你瞧——看见你下面，我下面吐了；看见你上面，我上面也吐了～
6.我们恋爱的可能性就像你的胸部一样小！
7.你就当我是个屁，把我放了吧～
8.什么，我配不上你？！要知道我还是一只小蝌蚪的时候我就拿过游泳冠军！！！
9.没关系，做吧，我就当你是我的网友……
10.像我们同名同姓的在一起是不会有结果的——因为我讨厌日本人！
11.哎呀！你怎么体外了？我才刚脱到一半啊！！！
12.这才两个钟头你就不行了啊？？？
13.亲爱的，我又有了～虽然不知道孩子的父亲是谁，但唯一可以确定的是——他们都不是你的骨肉！
14.下次结婚求你别再给我请贴了，因为我的心承受不住太多的打击……
15.请原谅我要和你分手——因为我讨厌你用海豚音叫床！
16.还是分手吧——因为我的沙特国籍还没有申请下来，还不能把你们一起都娶喽……
17.要是当初你高兴地给本大爷吹上一萧，就不会有现在我提出分手你那么痛苦了～
18.从第一次没见红开始，我就知道我们以后是不会有结果的……
19.小样的，还有最后一种姿势没做你就要分手啊！那真可惜啊~~~
20.我：既然你这么不在乎我，那我们还是分手吧……
（他开始穿鞋）
我：一点难过都没有？！！
他：这算什么？我跟我女友分手的时候那才叫痛苦呢！！！ (编辑：此木)
不知道你还是处女
一对热恋中的情侣在车后座脱衣办事……“对不起！”男孩说：“我不知道你还是处女，要是知道的话我就会多花点时间做前戏动作。

”
“是吗？”女孩幽幽的说：“如果你不要那么急的话，我也就会把内裤脱掉了。

” (编辑：此木)
小叔,快脱掉我的衣服!
有一个女孩，长得如花似玉，因为家庭因素，不得不跟她单身的小叔住在一起。

平常他们表面上都会装得很正常。

有一天，那女孩终于忍不住了，把小叔叫到她房间去说：“小叔……我再也受不了了……我现在命令你把我的外套脱掉。

”
小叔默默的照做了，她深吸了一口气，说：“现在……再脱掉我的上衣.。

”小叔仍然照做. 那女还红着脸又说“我的胸罩也脱下……。

”小叔犹豫了一会，但还是做了。

“接着……是我的内裤。

”女孩说。

小叔也慢慢的脱了下来。

那女孩叹了口气，接着对小叔说：“好了……小叔！从现在开始，我不准你再穿我的衣服了，听到没有？！” (编辑：此木)
你性能力有他强吗？
有一天，在一个pub里，有三个男子在比持久。

甲说：“昨天晚上我和我老婆来了四次，早上我老婆和我说老公我好崇拜你。

”
乙说：“我昨天和我老婆来了六次，隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。

”
大家就问丙：“你和你老婆昨晚来了几次？”
丙说：“一次。

”大家都很不屑的再问：“那早上你老婆和你说什麽？”丙说：“老公我们休息一下好吗！” (编辑：此木)
婚外情泛滥的后果
在法国婚外情超级泛滥，所造成的后果之一如下：一天仆人接到一电话，一男子说：“快看看房间里我妻子是不是和那个混蛋待在床上？”仆人说：“是的主人，你猜的不错。

”男子说：“快拿枪把他们两个毙了。

”仆人说：“可是……”男子说：“快去，不然我辞了你。

”仆人只好照办。

然后仆人问道：“主人，那他们的尸体是不是要埋在后院里？”男子说：“什么？后院？我家没有后院呀！~该死的~~打错电话了~~~~~……” (编辑：此木)
14个流行隐讳成人笑话
1.从前有三只蝙蝠去酒吧喝酒。

第一只蝙蝠说：“老板，来杯鲜血。

”其他两只看到了说：“BS 你，都啥年代了，还喝老口味。

”第二只蝙蝠说：“老板一杯柠檬鲜血。

”其他两只蝙蝠笑到：“看你那口味。

”第三只蝙蝠说：“老板一杯开水。

”
2.精子说：“oh shit！！！”
3.一个医院.医生和护士都很丑.有个病人去拔牙，结果流血过多死了……
4.曾志伟想要弃艺出家，于是来到庙中求方丈收留，方丈说必须通过两道测验,一是吃素3月。

3月后，曾志伟拜见方丈求第二题，方丈给他一个铃当让他绑在JJ上，说如果你能看叶子眉三点全露而铃不响我就收你为徒了。

遂唤出叶子眉，曾志伟铃大响，方丈皱眉曰：“不合格！”曾志伟不服：“我就不信这庙里所有的和尚都能过这关！”方丈无奈，只好唤出十个和尚，让叶再露点，果然只有曾志伟的铃响，响的太厉害了以至于铃掉到地上，曾志伟弯腰拾铃时其他十个铃才响……
5.一个色狼、一个财迷和一个同性恋同时死了，他们都想上天堂。

上帝对他们说，必须在通过天堂的路上经受住考验，改掉生前的陋习才能进入天堂，否则就只能下地狱。

三个人出发向天堂走，忽见路边有一群美女，走在前面的色狼忍不住冲过去要动手动脚，结果一下子掉进了地狱。

另外两个人继续向前走，忽见地上有个钱包，依稀可见厚厚的一沓钞票，财迷弯腰去捡，在刚要触及钱包的一瞬，想起刚才色狼掉入地狱后的惨状，便忍住贪念，直起身来独自一人走完剩下的路程升入了天堂……
6.黄经理和B小姐有一腿。

一日，B小姐给黄经理一幅画两只鸽子下面一只死羊，黄经理的秘书怎么也看不懂就交给了经理，结果黄经理就大笑了起来……
7.白雪公主脱衣服――打一饮料
8.男人最喜欢的日子：1月31日最讨厌的日子：12月1日
9.山东盛产的一种补药，药力极强，男人吃了女人受不了，女人吃了男人受不了，男女同吃床受不了。

有记者问，这么好的药为什么不多种些？老农眯起眼睛，淡淡一笑却不做答……
10.新生入学，有姓梅的兄弟二人报道。

兄长名凤梧，人皆谓其名好听，问如何起的，他说：“我母生我前夜我父做梦，梦见一只凤凰栖在一棵梧桐树上，故取此名。

”众皆赞叹，问到他弟弟时，弟弟死活不开口，这时兄长道：“弟弟从小最恨鸡在芭蕉树上打鸣……”
11一天生物实验，大家观察自己的唾液细胞，用显微镜看并
记录下来....正当大家兴高采烈地观察研究时，一声
尖叫.......啊~~~~~~~~
原来是美丽的助教所发出的....
教授以为发生了什么事情，於是跑过来看，仔细看完她
的显微镜后，他跟她说：
『下次记得刷牙漱口！！！』
12白雪公主与皮诺曹生活在大森林里，一日，白雪公主终于耐不住寂寞，抓住小匹的头说道：“说实话、说假话、再说实话、再说假话...”。

13一个西安文学系老教授，为求学术终生未娶，临终前，始终念道：“莎士比亚，莎士比亚。

”众人皆叹老教授学痴，唯老教授大****知其心意，遂取来“农村赤脚医生大全”给老教授看。

老教授遂含笑九泉。

14姐问妹：“你知道李白的老婆和女儿叫什么名字吗？”
妹答：“不知。

”
姐：“笨，李白的老婆叫赵香炉，女儿叫李紫烟呀！”
(编辑：此木)
看见女老师内裤之后
漂亮的女老师今天穿了一件超短裙。

上课的时候，坐在前排的同学看见了老师的大腿根，同学就在下面笑。

老师回过头指着那个同学说：“你回家！一个星期不用来上课了。

”
老师接着上课。

老师写东西的时候把身子一抬。

底下的同学隐约看见了老师的内裤。

也在下面笑了起来。

老师回过头对他说：“你给我回家，一个月不用来上课了。

”
老师说完继续写，突然老师的粉笔掉在了地上，在她弯腰捡粉笔的时候。

我收拾好文具拿起书包就往出走。

老师吼道：“上课时间你干嘛去！”
：“老师！我想我这辈子都不用在上课了！” (编辑：此木)
你怎么知道是他！
有一宿舍住了七个男人和一个女人。

一天夜里，女人被其中一男子强暴了。

因为太黑，女人分辨不出强暴她的男人。

一周后，女人到警察局指证了那个男人。

警察：你怎么知道是他呐？
女人：我看见他一周后去了性门诊。

(编辑：此木)
激情彭湃的色情电话
一个男人在无聊的时候，踢到一张纸，上面写着一个色情电话，于是他就打了这个电话。

女（拿起电话）：喂，你好！我是激情小辣妹，从现在起你的一切感官技能都会因我而澎湃！让我们一起想入非非吧！你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！嘟……以下有马赛克干扰，如果你要消除马赛克干扰请按一，如果不要请按二！
男：哇靠！连色情电话都有马赛克！？太夸张了吧？好吧，既然都打了，按一吧！
女：好，你按的是一，我们继续吧。

你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！嘟……以下为各种语言发音，如果你要中文请按一，如果你要英文请按二，双音请按九！
男：哇靠！这么专业？还有多国语言？老子拼了，按一！
女：好，你按的是一，我们继续吧。

你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！而此时我非常的……嘟……现在警察临检中，我们强制断线，请稍后再拨。

谢谢！
男：？？？？ (编辑：此木)
老师的屁股好性感
晚上和同学去学校的舞厅蹦迪，发现××老师也在——穿的很透，身材也很sexy，让人流鼻血的说～
我对同学喊道：“××老师的屁股好性感！我真想上她啊~~~~”
当时音乐太吵，我同学没听清，于是俺又扯着嗓子喊了一遍：“××老师的屁股好性感，我想上她！！！”
这次，整个舞厅的人都听清了——因为DJ换碟，音乐停了…… (编辑：此木)
看黄色录像后
高中时班上有个同学经常去录像厅看黄色录像。

有一次在录像厅里，他突然发现坐在他旁边的居然是物理老师，两人心知肚明，也有一些尴尬……没多久，这哥们期中考试作弊，恰好被这物理老师抓住，老师说：“考试结束后你来我办公室来一下！”当时这哥们还拍着我的肩膀轻松地说：“没事儿，他有把柄在我手里～”然后就把那天看录像的事告诉我。

半小时后，那哥们哭丧着脸回来：“TMD还是不是人！这厮一到办公室就跟我说‘上次看黄色录像我已经放过你了，这次无论如何也要处理你了！’” (编辑：此木)
小姨子的诱惑
以下纯属故事。

我就要和相处一年多的女友结婚了，毫无疑问，我是很幸福的。

现在唯一困扰我的是，我未来的小姨子，一个20岁的漂亮女孩，她喜欢穿紧身的低胸装以及迷你短裙。

她经常在我的眼前有意无意的弯下腰，更要命的是在别的男人面前她从来不这么做。

要说他没有诱惑到我，那是我在撒谎。

一天，我未来的小姨子打电话给我，让我去看看结婚请柬的准备情况。

当我到时，她家只有她一人，迎接我的是她无尽幽怨的眼神：“我爱的人要结婚了，新娘却不是我，我现在唯一想做的事就是在你结婚之前，把我的第一次献给我最心爱的男人—你。

”她在楼梯上对我说：“我在卧室里等你，如果你决定了，就上楼来找我。

”当她走到楼梯的尽头，她的睡衣一起滑落了，洒向我的是她眼中的期待。

我呆立了一分钟，然后做了我当时唯一能做的事：拉开大门，走向我的汽车。

刚走出门外，我未来的岳父大人浊泪横流，给了我一个恶狠狠的拥抱：“好孩子，我们家的测试你已经通过了，欢迎你加入到我们的大家庭中。

”
我一时百感交集，无言以对。

这段经历告诉我：把套套放在自己车里是多么的重要啊！ (编辑：此木)
昨晚我和她妹妹在一起
在酒吧问，一位男子悻悻地对酒友们说：“没想到，我太太会对我不忠实。

”
“怎么回事？”
“昨晚她没有回家，问她去哪里了，她告诉我说她整晚和妹妹在一起。

”
“不是真的吗？”
“她在说谎，因为昨天晚上是我和她妹妹在一起的。

” (编辑：此木)。