笑话：我曾经追过的女孩
追女孩爱情幽默笑话_演讲与口才_
追女孩爱情幽默笑话在社交危难之时，运用幽默化险为夷，出奇制胜地能获得极佳的效果。
下面小编为你收集了一些追女孩爱情幽默笑话，一起来看看吧。
追女孩爱情幽默笑话精选1) 在我英雄年少时，有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“如果你再这样缠着我，我就去死。
”2) 一个小伙子和心爱的姑娘，手挽手，肩并肩地散步，当经过卖烤羊肉串的摊位时，空气中弥漫着醉人的香味，姑娘停住脚步，用恳求的眼光望着小伙子，小伙子问道：喜欢吗?姑娘的声音里流露出渴望：那当然。
于是，小伙子说：那我们回头在路过一次!"3) 夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。
走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。
结果他就把皮给剥掉了。
结果后面的香蕉就跌倒了。
然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~4) 有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。
于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人!女人!"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.第二个是个书呆子，喊了"书书书书书!"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit!"不料一个重心不稳跌下山谷。
5) 小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视，小明妈妈就担心地问：书都看完了吗?明天要考试啊小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
6) 熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。
熊猫大吼～为什麼?这一切都是为什麼?小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年7) 跟朋友夫妻一起吃饭，他们带来孩子，孩子很聪明八岁了，几个女人又聊起来，孩子为什么断奶那么早，有什么经验，保持身材，孩子神插话："爸爸抽烟，每次吃奶有烟味!"留下大家目瞪口呆。
经典一句话笑话
经典一句话笑话篇一：100个经典幽默笑话段子100个经典幽默笑话段子1、追一女孩，结果遭遇情敌竞争：我请她吃肯德基，情敌请她吃金钱豹；我带她打车出去玩，情敌开宝马接她；我排一夜队给她买一Iphone4，情敌网上给她订购一SII；最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了！悲剧啊悲剧！怎么步步都比人差这么大一截！！！2、过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。
路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快，由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。
没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼，碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。
我哥转过头来，很纳闷地对我说：我同学，你挥什么手啊？3、我跟我妈妈说了新婚姻法。
我妈妈说：“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人，夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。
正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。
4、演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友和张影吗？”明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了。
然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？”5、弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果。
忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。
窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。
晕！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！6、地理不及格？正常！你还能不认识回家的路？政治不及格？正常！中国13亿人，轮到你当国家主席吗？物理不及格？正常！你跳楼的时候还要计算空气阻力么？英语不及格？正常！我们都是中国人。
语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？7、每一个“哦”背后都有一个“屁”，每一个“嗯”背后都有一个“切”，每一个“呵呵”背后都有一句“MLGB”，每一句“亲”背后都有一句“SB”，每一个“哈哈”背后都有一句“去你的”，每一句“给力”背后都有一句“你妹”，每一个“耶”背后都有一个“呸”，每一个“2”背后都有一个“你好可爱”。
年度100个经典笑话段子(不笑不要钱篇)
1.我曾经喜欢一个学医的女孩子。
那天和她一起去上课，不知道老师是抽风还是什么的，开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。
有半年的吃法，一年的吃法，十年的吃法。
看着她认真地做笔记，我下定决心和她做好朋友了。
江南2.洪七公手臂内弯，右掌划圆，“呼”的一声推出，掌风到处，一棵松树应声折断。
郭靖大吃一惊，洪七公道：“这招叫做亢龙有悔。
”说完跃起半空，一掌凌空劈下：“这招唤作飞龙在天。
”落地后扭胯蹬地，踏起一片烟尘，仿佛策马奔驰原野。
郭靖一声惊叹：“这招又叫什么?”洪七公笑道：“江南style!”3.中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：“吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！”4.两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。
妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。
”5.父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”6.老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！绳子都拦不住！”7.一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。
”说着绊倒在一堆西瓜上。
一果农大声道：“当心我们的葡萄！”8.挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。
9.有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“你保护现场，我去叫警察！”10.两个醉汉驾着汽车狂奔。
甲：“小心点！前面是急转弯。
”乙：“什么？不是你在开车吗？”11.一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。
结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
哄女人开心笑话
哄女人开心笑话哄女人开心笑话一：1、鹿年轻的时候，爱上一个女孩叫梅花，后来分手，它文了女孩的名字在身上，纪念逝去的青春和爱情。
2、长颈鹿控告增高药厂家：增高不应该是增脖子。
药厂解释：我们的广告是增高，没说增哪个部位。
3、刺猬处在青春期，叛逆，剪一个爆炸头突出个性，脾气暴躁，结果现在谁也不愿意理它。
4、毛毛虫到美容店脱了脱毛，晚上回家，老公一脚把它踢下树，大声说：死蚯蚓，休想爬到树上来勾引我!5、羊姑娘爱美，头发整了离子烫，大家叫它绵羊。
羊小伙喜欢扮成熟，留长胡须，山羊诞生。
6、鳄鱼想减肥，吃了点减肥药，结果瘦身成了壁虎，它现在天天见谁都说：别信广告，得看疗效。
7、大象隆鼻，很漂亮，但引发鼻炎，常流鼻涕，拧啊拧，鼻子里的填充物下坠，唉。
8、金钱豹曾经很穷，被其它动物看不起，后来发了财，它就把钱文到身上，哼，看你们谁还敢说我穷。
9、斑马原来是黑马，它想变成漂亮的白马，花重金更换皮肤，谁料术后生理排斥，就成了现在这样。
10、鸵鸟去隆胸，不小心隆太狠，结果再也飞不起来了，故事告诉我们：一味追求挺胸，后果很严重。
哄女人开心笑话二：1、大象：不知道那象牙筷子用着爽不爽。
2、狗：真想弄根打狗棒耍耍。
3、屎壳郎：我很“勤粪”，也很有“追球”，为啥名声还这么不好。
4、驴儿：要是交个“驴友”，“驴途”肯定不寂寞。
5、萤火虫：原来“走光”很能吸引人啊。
6、蚊子：君子动口不动手，这是多好的真理啊。
7、癞蛤蟆：吃不着天鹅肉，能吃口空姐(飞蛾)肉也是很不错的。
8、黄雀：多想拍张螳螂捕蝉的照片啊，可惜没相机。
9、猪：猪头三是谁?这么奇怪的名字。
经典爆笑自恋冷笑话，表白女生搞笑笑话
经典爆笑自恋冷笑话，表白女生搞笑笑话1.经典爆笑自恋冷笑话，买了条小短裙穿着在家得瑟。
照镜子时自恋的说了句真漂亮。
老妈回道，是啊，真像冬瓜穿短裤。
一时没听懂问了句什么意思？老妈回答，又矮又粗。
昨天拿大枣泡了杯水。
同事看见，就拿了我两棵枣泡茶喝去了。
“我问咋样？好喝吗？”他咂摸咂摸嘴说：“嗯！还行，就是一股洗枣水味～!”2.天天一笑笑网，顾客：我想到你的店里应聘做服务员？经理：我们这里不缺服务员。
顾客：那你找一个出来给我看看，我坐这里快一个小时了，没见到有服务员呀。
3.表白女生搞笑笑话，常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼“我爱你”表白。
今晚A君玩游戏输了，被罚模拟该情景。
他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。
楼上发现的人越来越多，不少围观者还为他加油鼓劲，结果憋了半天，他抬头吼道：“卖-蜡-烛！”4.女同事怀孕了，家里非常重视，每天给带很多好吃的，让她补身子。
她吃不完就分给我们，大家一起吃。
大领导出差将近一个月，昨天刚露面就发现我们办公室全体都胖了，开玩笑说:不能是你们全都怀孕了吧？我觉得他离真相不远了。
5.哥们入库结婚，三朝回门。
傍晚小俩口要回家了！临行前丈母娘拉着女儿，丈人拉着他，分别赠送礼物。
嘱咐他们好好过日子。
回家拆开一看，一块搓衣板和一套护膝！这算不算传承有序！6.一员工上班看小说被老板发现，中午被叫进办公室训话：“大家都在忙就你没事做，很闲啊。
”秘书走到门口听见老板那么大声喊“很咸啊”，转身去倒了一杯水，“王总，要是感觉咸的话，您就多喝点水。
”7.有一次跟美眉坐电梯，同乘电梯的还有一个大胡子老外。
那个美眉一直唧唧喳喳说个不停，我就说：“别吵了，再吵把你卖给这个老外。
”没想到，那个老外咧开大嘴，用不太标准的普通话说：“真的？”8.就刚刚，哥们我上公交时前面一漂亮妹子发夹掉了，我捡起上前叫住她：“美女你发夹掉了。
”妹子微微一笑，伸手来接。
从没跟妹子搭讪过的我不知哪来的勇气，我竟然说：“能认识下吗？交个朋友。
深夜发给追求的女生的小笑话
深夜发给追求的女生的小笑话序言：深夜，一切都已经沉寂下来，只有思念和回忆像无形的软钩，牵扯着人的情感。
这个时候，说一些小笑话，就像一个安抚心灵的体温计，能够调整人的心情，给予力量和勇气。
在此，作者给大家分享一些追求女生的小笑话，希望大家喜欢。
爆笑类：1. 问：为什么女生比男生长寿？回答：因为男生比女生更想去世。
2. 问：为什么情人节配鲜花？回答：因为情人要紧，要百花齐放。
3. 情人对话：男：我可以为你做任何事情。
女：真的吗？好，那你可以帮我交房租了。
甜蜜类：1. 情侣饮品，男生喊服务员：“一份喜欢，一份纯情，加点儿未来。
”女生问：“你在点什么？”男生呵呵笑：“当然是我们的未来啦。
”2. 男生送女朋友冰淇淋，女生问：“为什么这冰淇淋味道这么独特？不像市面上的。
” 男生解释：“这是基于你的口味调制的。
”3. 男生送女朋友一条项链，女生连连感慨：“好漂亮呀！哪儿买的？”男生嘿嘿笑着回答：“这是我亲手做的。
”挑逗类：1. 问：怎样才能在一起？回答：女孩子和男孩子只要一起笑两天，看看对方短信一周，就会成为好朋友；再加上早上互相问好，晚上说晚安，周末约出去聚一聚，就可以发展到男女朋友关系。
2. 情人对话：男：你很适合做我的女朋友。
女：为什么？男：因为像你这样的女孩不好找啊！3. 情人对话：男：你这么优秀，要是做我女朋友肯定会让很多人羡慕。
女：那你为什么还不说喜欢我呢？男：因为我怕人羡慕我。
结语：美好的笑声，是情侣间的语言，在一起的时光总是顷刻即逝，但是爱情的丝丝缕缕，可以通过这些小笑话来不断地激发和弥补，让relationship 感动和甜美至极。
生活中，如果有爱在，每天都有泥土的柔软，每个夜晚都有星光的闪耀。
让我们共同努力，分享幸福的时光。
逗女友笑的幽默风趣的笑话
逗女友笑的幽默风趣的笑话（经典版）编制人：__________________审核人：__________________审批人：__________________编制单位：__________________编制时间：____年____月____日序言下载提示：该文档是本店铺精心编制而成的，希望大家下载后，能够帮助大家解决实际问题。
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搞笑前女友爆笑笑话，两年后，前女友突然发短信来说！
搞笑前女友爆笑笑话，两年后，前女友突然发短信来说！1.爆笑经典结婚糗事大全，这次是老白了，表哥结婚，陪酒，四十桌走了个来回。
醉！坐在椅子上傻笑！（当时不知道在想什么？）没有多大一会，跳上正中酒桌，大喊：老天啊！赐个漂亮的婆娘给我吧！2.天天一笑笑网，中午和哥们儿喝酒，他突然给我说，遇上我前女友了。
我问她现在过的怎么样。
哥们说：“生活的不怎么样。
她老公好赌，输了就好打她。
她也向我打听你现在怎么样，我说你也不太好，虽说现在有车有房，一辆SUV开了四五年了也不舍得换。
每年还得带着老婆孩子出去旅游。
动车超过四小时就得冒着生命危险坐飞机。
”3.搞笑前女友爆笑笑话，两年后，前女友突然发短信来说：“我们复合吧，转了一圈才发现你是最好的，我后悔了。
”短短几字倾刻间击溃我所有的伪装与防备，热泪流进挥之不去的记忆，夜夜思念的那些牵手在一起的美好日子又悄然浮上心头，感觉不再累多么温暖。
紧张，激动，焦急，我颤抖着双手解脱般地回复道：“活该！”4.某日，眉黛嫣去快餐店就餐，闻伙计吆喝，荤菜5元，素菜3元，遂问：何以为荤？何以为素？答曰：可见动物尸体者，荤也；只见植物残骸者，素也5.诶！现在的人是怎样！你把收件人写成已经很不要脸了好吗！！完了我打电话过去说“你是吗？有你的快递”对方竟然更不要脸的说“那个。
那个不在家我是他媳妇儿。
”6.女友是个很懒的人，每次我在做家务活的时候，她总在一旁抱着零食看着韩剧，我早就受不了她了，于是对着她吼到：“没看见我在这忙吗？你就不能过来搭下手吗？”她明显被吓到了，放下零食，战战兢兢地走到我的旁边，“啪”——清脆的一声打在了我的手上。
7.话说有一名英文不太好的男子，竟然泡上一名洋妞。
一天，情到浓时，该男子用不太好的英文对洋妞女友说:『I Love You!』洋女听见大喜，说:『I Love You，too！』那名男子不明所以，竟说:『I Love You，three.....！8.面试者：“请问电子发动机是如何工作的？”应聘者：“突突突、突突突……”面试者大叫：“停！”应聘者：“突突突……哼！”9.甲：我老婆挑剔得很，我简直受不了啦。
【笑话大全】冷爆,脸不由衷的就笑抽了
【笑话大全】冷爆,脸不由衷的就笑抽了光头强是一位非常着名的笑星，他的笑话让全世界的观众捧腹大笑。
今天，就让我们一起来分享一些光头强的经典笑话，保证你笑得肚子疼！笑话一：光头强：昨天我去面试，面试官问我：“你觉得你最大的弱点是什么？”我说：“面试官。
”他愣了一下，然后问：“为什么？”我回答：“因为你要么录取我，要么失去一个优秀的员工。
”笑话二：光头强：我最近去了一家新开的餐馆吃饭，菜单上写着：“请勿把骨头放在桌子上。
”可我还是不得不问服务员：“那我应该把骨头放在哪里？”服务员皱了皱眉头：“在嘴里吞下去。
”笑话三：光头强：我在一家鞋店试穿了一双鞋，不过当我要付钱的时候，我跟售货员说：“这鞋我不买了。
”售货员奇怪地问：“为什么？”我回答：“因为我试穿的时候，发现这双鞋对我来说太大了。
”售货员说：“那你为什么不试试另一只脚呢？”我无奈地撇了撇嘴：“唉，这鞋子太大了，我连另一只脚都能穿进去！”笑话四：光头强：我曾经喜欢一个女孩，我花了很多次机会跟她约会，但每次她都拒绝了我。
有一天，我终于忍不住问她：“为什么你总是拒绝我？”她淡淡地回答：“我不喜欢光头的。
”我顿时怒火冲天：“我找人问过，光头又不会有智力问题！”她自信地回答：“是啊，可我也找人问过，光头也不会有感情问题。
”笑话五：光头强：我家附近有一对情侣，每天亲热的时候总是在窗口做秀，早上起来的时候，我看见窗帘从右边拉到了左边，于是我就大声说：“嘿，你们是不是忘记拉窗帘了？”结果，窗帘瞬间又从左边拉到了右边，我以为他们听到了，可是他们还是继续亲热，我只好叹了口气：“哎，不好意思，原来你们是假装忘记了。
”笑话六：光头强：有一次我去医院看病，医生说我得了面瘫症。
我问医生：“这影响面相吗？”医生点点头：“是的。
”我苦恼地问：“那我该怎么办？”医生微笑着说：“没关系，您可以用一只手捂住脸。
”笑话七：光头强：我一个朋友很爱吃火锅，有一次他去吃火锅，发现里面没有他最喜欢的蘑菇。
喜欢女生的笑话
喜欢女生的笑话笑话一：有一天，小明走在街上看到了一个漂亮的女生，他忍不住走上前去，对女生说：“你知道为什么爱情是一种甜蜜的痛苦吗？”女生好奇地问：“为什么？”小明一本正经地回答：“因为，我的心每次看到你，都会停一下。
”女生听后不禁笑了出来。
笑话二：小杰在学校里很喜欢一个女生，于是他每天都会试图制造机会与她交谈。
一天，他鼓起勇气向女生借一支铅笔。
女生微笑着拿出一支铅笔递给他，小杰看着铅笔上的字，笑着说：“谢谢，这支铅笔上写着‘喜欢你’，是不是你也喜欢我？”女生瞪大眼睛看着铅笔，深思熟虑地回答：“这不是我的铅笔，应该是别人的。
”笑话三：一天，老师在教室里问同学们：“为什么有的时候我们会禁不住笑？”小明举手回答：“因为有人说了个很好笑的笑话。
”老师点点头，又问：“那为什么笑话会让我们觉得好笑？”小红举手说：“因为笑话揭示了人生的真谛和荒谬。
”老师微笑着摇摇头：“不是，其实是因为笑话里有女生。
”笑话四：小王和小李一起去参加同学聚会，其中有一位漂亮的女生引起了小王的注意。
小王想要与她搭讪，于是他决定讲一个冷笑话。
他对女生说：“知道为什么玻璃杯是透明的吗？”女生好奇地问：“为什么？”小王得意地笑着说：“因为，玻璃杯爱上了透明女生！”女生听后捂嘴笑个不停。
笑话五：小明告诉朋友们：“我真的对那个女生有一见钟情的感觉。
”朋友们好奇地问：“她是个什么样的女生？”小明神秘地回答：“她是那种一笑，整个世界都会正常运转的女生。
”朋友们纷纷表示想要见见这个神奇的女生。
笑话六：小华走进一家甜品店，看到柜台后面有一位很漂亮的女生。
他腼腆地对女生说：“我想要一份甜品，但我怕吃下去会变胖。
”女生笑着回答：“没关系，吃下去的不是甜品，而是甜美的回忆。
”小华听后不禁傻笑起来。
笑话七：小明偷偷喜欢上了班上的女生，但又不敢表白。
一天，小明鼓起勇气给女生发了一条短信：“我想给你买一只小熊，你喜欢吗？”女生很快回复：“谢谢你的好意，但我其实更喜欢狗狗。
精选笑话十则：大保健点到了我大学时疯狂追三年的女神
精选笑话十则：大保健点到了我大学时疯狂追三年的女神1.大街上，有一小偷逃跑不成，被众人抓住。
小偷不服，仍竭力挣扎，大家喊着:“谁有绳子，捆上他。
”一个男人跑了过来，先拿出绳子麻利的把小偷的手捆好，然后又拿出一根绳子，将小偷的脚捆上。
捆好了又拿出一根绳子……旁人纳闷到:“捆好手就行了，干嘛把脚也捆上？我们还要拉他去公安局呢？”男子一拍脑袋，不好意思地说:“对不住了，平时习惯了，我是卖螃蟹的。
”2.就刚刚，送客户下楼。
上来的时候和一群熊孩子一部电梯、进电梯我就抱着手机发短信。
突然感觉有人摸我肚子，低头一看，一个小姑娘在我肚子上摸来摸去。
然后跟她的小伙伴说，快看快看。
这个哥哥有宝宝！！然后他们就全部围过来边摸边讨论啊~~！！我的人生~~3.刚刚从银行出来，迎面碰到一个武装押运的人拎着一个钱箱，后面有个人挎着枪喊：你特么等我一下别走那么快，小心被人打死了4.一朋友女儿上一年级，有次考试回家，妈妈问考了多少分，她说92，妈妈开始吵，以后不准玩电脑，不准出去玩了。
气的妈妈把卷子拿过来一看，上面写着97分，马上阴雨转晴，又是哄着买洗衣服，又是说带着出去玩。
纳闷着问孩子为什么把97说成92，这熊孩子说，我以为92比97多呢。
这学白上了，他妈彻底凌乱了。
5.和男朋友闹分手，我嚷嚷着要回家，开始收拾行李，毛衣毛裤啊秋衣秋裤啊这呀那呀的，二货急了，抱着我那些衣服就往盆里塞啊，瞬间接上水，一气呵成，还说，我看你怎么走……瞬间我无语了然后就洗了一天的衣服6.公交车到站，一块下车的人很多，好多人都要到马路对面去。
我前面一女生只顾过马路看车，头也不回地一直把手伸向我。
这是要牵我过马路呀亲，于是我就伸过手给他牵……过去马路对面后，他说你手咋这么凉呐，就扭头看我……然后，然后她石化了：“靠，我男朋友呢！”然后，然后我悄然离去。
7.大保健点到了我大学时疯狂追三年的女神，花了2000狠狠的发泄一夜！…第二天早上，我愤然问道：当年对你是万般讨好，关心倍至，每月举债请你吃饭游玩娱乐，你始终却对我爱搭不理的，还2000包夜，现在后悔了吧？…她笑道：你在这花2000包夜是因为我的职业，只要出了这个房门，你就花再多钱，我还是像以前一样不会搭理你………8.从前有一位美人鱼爱上了人类的王子，她找到了巫婆，说：”无论如何都要见到他。
同学聚会遇到初恋的幽默笑话
同学聚会遇到初恋的幽默笑话介绍在同学聚会中，人们常常会碰到各种有趣和意想不到的事情。
有时候，我们可能会遇到一些令人尴尬或者有趣的情节。
本文将探讨在同学聚会中遇到初恋的幽默笑话。
我们将通过几个故事来展示这种情景下可能发生的有趣事情。
一、初恋的突然出现1.1 突然的惊喜在同学聚会中，我遇到了我的初恋情人，这真是个意外的惊喜！我们很久没有见面了，所以当我看到她的时候，内心充满了喜悦和紧张。
她看起来依旧美丽动人，一点也没有改变。
1.2 尴尬的问候我决定走过去和她打个招呼，但是，我突然忘记了她的名字。
我尴尬地站在那里想着该怎么称呼她。
幸运的是，她看起来也在思考同样的问题。
最后，我终于想起来了她的名字，但是顺口的招呼变成了一段尴尬的沉默。
二、过去的回忆2.1 旧情如烟和初恋情人在一起，我脑海里充满了美好的回忆。
我们在一起经历了很多事情，那段时光如同电影般闪回在我的脑海中。
我开始聊起我们过去的点点滴滴，我们一起度过的欢乐时光，也讨论了一些令人尴尬的糗事。
2.2 尴尬的发现在谈话的过程中，我们发现自己有很多共同的朋友。
当我们提到一位共同的朋友时，我们同时意识到自己都曾向这位朋友倾诉过对方的不满和不理解。
这一次，我们不禁哈哈大笑，因为我们都明白了彼此当时的心境和情感纠葛。
这也让我们更加亲近和理解对方。
三、欢笑和感动3.1 欢乐的对话在同学聚会中，和初恋情人的对话让我欢笑不已。
我们回忆起当年的一些幽默瞬间，这些瞬间让我们忍俊不禁。
我们一起分享了一些爆笑的故事，这些故事让我们的同学们也纷纷笑倒在地。
3.2 真挚的感动虽然初恋情人和我已经分手多年，但我们都能感受到当年的深深感情。
在同学聚会上，我看到了她的幸福和满足，我为她感到高兴。
这种真挚的感动跟我们的初恋之间的友谊缔结在一起，让我们更加理解和接受彼此。
四、结局4.1 友谊的延续同学聚会让我重新认识了初恋情人，也让我们的友谊得到了延续。
尽管我们已经从情侣转变成了朋友，但这不影响我们之间的联系和交流。
暗恋女人笑话幽默
暗恋女人笑话幽默
1.有人暗恋女人，每天都用望远镜看她家，一次无意中看到了她洗澡，突然发现她的家离自己家只有三百米。
2. 有人暗恋女人，想送她一束玫瑰，结果却送了一束洋葱。
3. 有人暗恋女人，每天都给她发微信，她从来不回复。
有一天，他发了一条“我喜欢你”，结果她回了一条“谢谢，我也很喜欢你这个朋友”。
4. 有人暗恋女人，每天都在她的朋友圈点赞和评论，结果被她拉黑了。
5. 有人暗恋女人，每天都在她的办公室门口等她下班，结果被保安赶走了。
6. 有人暗恋女人，每天都在她的学校门口等她上学，结果被学校保卫处请了个假警察吓走了。
7. 有人暗恋女人，每天都在她的家门口等她回家，结果被她家的狗追了一整个街区。
8. 有人暗恋女人，每天都在她的社交媒体上点赞和评论，结果她发了一条“你太烦了”，他才发现自己点错了人。
9. 有人暗恋女人，每天都在她的通讯录里打电话，结果发现她的电话号码是个假的。
10. 有人暗恋女人，每天都在她的家门口放情书，结果被她的父母发现了，被强制报警。
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爆笑糗事笑话，记得以前追妹纸总被拒绝，拒绝的理由出其的一致
爆笑糗事笑话，记得以前追妹纸总被拒绝，拒绝的理由出其的一致1.爆笑经典糗事笑话，来自星星的你这部剧还是很有深度的，至少说了三个道理：漂亮就可以无理取闹，漂亮就可以随时随地无理取闹，漂亮就可以随时随地对每个男人无理取闹。
漂亮不仅可以对地球人无理取闹，还能对外星人无理取闹！2.天天一笑笑网，侄儿一直都不爱读书，于是我开导他:你知道不读书的代价吗？他晃着脑袋说:我当然知道，隔壁的王叔叔就是做代驾的，一个月一万多呢！面试人员：你这学历上填个'囗’是什么意思？我：哦，大专！面试人员。
3.爆笑小明搞笑冷笑话，小明：“为什么小王被称为土二代”？妈妈：“他爸爸是土豪，土豪二代嘛”。
小明惊喜：“我也被叫过土二代，难道我爸是隐形土豪”？妈妈低下头：“你爸是土鳖。
你是。
土鳖二代”。
小明吐血晕倒。
4.记得以前追妹纸，总被拒绝，拒绝的理由出其的一致“你是个好人，我们不合适…” 这么不搭调的理由，一直想不通。
多年的历练，才明白其中的潜台词—“你要再坏一点，我就从了…” 多么痛的领悟，感情当年禽兽都不如…5.我们这期学驾驶的都是年轻人，为了方便与教练管理和联系，建了一个群！今天是个大喜的日子，全体学员都通过了科目四，为了庆祝，群主做的第一件事就是将教练踢出群！6.上大学缠着女老师跟她表白了，她说等我毕业就答应我。
五年后我找到她，哭着求她，说：老师我不追你了还不行吗，求求你让我毕业吧，别再故意让我挂科了。
每天早上犹豫着要不要再睡十分钟的时候，我都会对自己大吼三声：你知不知道你很穷！穷还不努力！穷还不努力！通常这样就能激励到自己，然后为了省下一顿早饭钱而勇敢地继续睡下去！7.媳妇怀孕的时候，我和她说，如果生儿子，我俩一起保护你，如果是女儿，我保护你俩，媳妇听完就感动哭了。
女儿一天天长大，变成了一个女汗子，我也哭了……8.有个富婆想买一套度假房，她找到了一位房产经纪人，经纪人说：“我给你推荐的这套房子非常靠近海岸，而且这房子有一个妙处。
好玩的脱口秀段子笑话50个
好玩的脱口秀段子笑话50个当然，我很乐意和您分享一些脱口秀笑话段子！请注意，这些笑话可能有些幽默成分需要适应不同的文化背景。
以下是50个脱口秀笑话段子：1. 我最近试图养成健身的好惯，每天都坚持去健身房。
但结果是，我发现自己更喜欢在餐厅里举重。
2. 我告诉我的朋友们，我要开始减肥了。
他们问我打算怎么做，我回答：“简单，我只是把镜子拿到吃饭的地方。
”3. 我小时候总觉得大人们很奇怪，他们会说：“不要浪费食物，还有很多小朋友饿着呢。
”可我长大后才明白，他们指的就是我们这些长大后还是吃不饱的人。
4. 有人问我为什么总是迟到，我告诉他们：“我并不是故意迟到，只是时间总是过得太快，我根本赶不上。
”5. 我曾经问过一个女生：“你相信爱情吗？”她回答说：“当然相信！”然后她又问我：“你呢？”我说：“我相信，但比较相信网速。
”6. 有一天我告诉我爸爸：“我找到了一份兼职工作。
”他问：“做什么？”我回答：“我是个幽灵捕手。
”他说：“那你的工资肯定不会见鬼了。
”7. 我有个朋友总是抱怨自己胖，她说她的体重影响了她的生活质量。
我看着她手里的蛋糕，笑着说：“别担心，你还有很多生活可以吃。
”8. 每次我在电视上看到一个大头娃娃时，我都会觉得它们长得和我某个亲戚很像。
9. 健身教练问我：“你为什么要来健身房？”我回答：“我只是想告诉我的朋友们，我也曾经去过健身房。
”10. 我曾经向一个女孩子表白：“我愿意成为你生命中的一部分。
”她惊讶地问：“是手机吗？”我无言以对。
11. 别人说“时间就是金钱”，可我觉得“时间就是睡眠”。
12. 最近我发现自己越来越喜欢和动物交流，我已经能够用双手捧着猫咪，然后说：“小猫猫，你还有多少条命？”13. 我最近参加了一个智力竞赛，我回答了所有的问题，但是却没有得到任何奖励。
结果我问评委：“难道答对了问题不算吗？”他们回答：“这是数学竞赛，你在英语部分答题。
”14. 有一天我告诉朋友我很累，他说：“你需要放松一下。
10大糗事：苦苦追求的女孩一句梦话让人幻灭！
10大糗事：苦苦追求的女孩一句梦话让人幻灭！TOP 1学校规定晚上熄灯后不准发出声音，昨天晚上，熄灯后几个哥们还在唱歌，谁都没注意到查寝的老师来了。
老师吼了句：是谁在唱歌！一哥们马上接道：温暖了寂寞...接着歌声从其他各个宿舍传了出来.....第二天全寝室去政教处接受教育..TOP 2一个公司，迟到是要扣钱的，可是到了月底，有两个人迟到，只扣了那个男的，男的很不服气，问那个迟到的女的，你怎么没扣，女的说：我睡过头了。
男的生气的说：我也是睡过头了，怎么只扣我？TOP 3妈妈训儿子：“作为一个男的一定要有骨气，怎能为了借玩具就跪下来求人呢！” 儿子笑着说：“这有啥关系？到时候他也会跪下来求我还他的！TOP 4买菜时，见一对老夫妇年事已高，就多买了些。
老婆婆很开心：菜是我种的，没打农药。
姑娘，你真大方，人也漂亮……刚离开，就听老大爷说：老太婆，咱做生意，要讲诚信，不能骗人……婆婆：我没骗人，咱确实没打农药啊！大爷：没骗人？那姑娘那么丑，哪漂亮？TOP 5网上认识一女孩，感觉特别有缘。
经过长时间的追求，终于同意见面约会。
当晚，看着她熟睡的脸，我不禁感慨，感谢上天。
点燃一根烟，我正笑着畅想未来，却突然听到她说着梦话：“先生，800。
”TOP 6和一二货同事坐地铁，人满为患，挤得不要不要的，他悄悄对我说：“你推我一下，稍微用点力的那种。
”我就按他说的做了，谁知道他一下子扑到旁边一妹子身上，回过头来恶狠狠的指着我说：“你特么推我干啥？小心点，我身上带着刀呢！”顿时他身边开阔起来，还占了便宜，要不是他三两下就被那妹子制服的话我都有点崇拜他了....TOP 7门铃响了，我起身开门，门口老公的同事扶着他，对我说：嫂子，哥喝醉了，你照顾着点，我们先走了！我点点头，扶着老公进了门，让他躺沙发上，我去拿了条毛巾，回来就听见他嚷嚷：给我纸巾，给我纸巾！我以为他要吐了，忙扯过纸巾给他。
只见他闭着说：多拿几张给我盖上，我冷…………TOP 8你知道吗，男人的丁丁是可长可短的。
爆笑学生爱情故事，和高中追过的女同学聊天，说起从前的事
爆笑学生爱情故事，和高中追过的女同学聊天，说起从前的事1.爆笑学生爱情故事，和高中追过的女同学聊天，说起从前的事，她就说我抠门，送她第一个礼物就是一块心形鹅卵石，还是在学校小公园石子路上抠下来的。
最后还以给石头打孔为借口要了回去，居然送给别的女生。
2.本人幼师，小班。
班上有个小男孩几乎天天要大便，我得天天给他擦屁股。
第N次擦的时候，小男孩不好意思了，想了好半天，抬起头认真地说：“老师，你现在给我擦屁股，等我长大了我给你擦吧！”这……3.课堂上，我一直在逗我女同桌，她生气的说：“你再这样我就告老师了。
” 我说：“无所谓，你爱告不告。
” 然后，她举起了手。
老师：“好，这位同学，你上来做这道题吧！”4.小时候在农村，看到大人拿锄头挖地之前，都要朝左右手分别吐一口唾沫，才开始干活。
有个上海来的女知青比较“讲究卫生”，嫌这样做太埋汰，于是她拿出军壶，慢慢倒一点点水出来滴在手上……这个“典故”竟然被老家人津津乐道了一辈子！5.刚看到的，给5岁的小侄子出一道题，你有5个梨，叔叔拿走2个，婶婶拿走3个，你还剩几个。
小侄子激动的说，这是人干的事吗！！6.赶车时，我们不停看表，心想：这车可千万要开慢点，不然要是误了车可就麻烦了；上车后，我们不停看表，心想：这车怎么这么慢？照这速度，何时才能赶到目的地啊？7.大学某老师上课从来不点名，可是他每学期都会用数码相机给来上课的同学随机拍三次集体照，然后每学期最后一节课所有的同学去认人。
如果能在两张照片中找到自己，那么恭喜你，这学期考试你通过了；找到一张，就补考；任何一张里都找不到自己，你就回家等着重修吧。
8.有次上英语课，外面传来阵阵发动摩托车的声音。
这声音持续了很久，吵得人不得安稳。
这时候，老师发现了大家的烦躁，摇头说，“中国。
的摩托车呀……。
唉！”下课了，我们才发现，是工人在伐木！。
写相声的句子
写相声的句子
1. 开场白
大家好，我是相声演员XXX，今天给大家讲几个笑话，希望能让大家开心一下!
2. 家庭相声
现在的家庭真不好过啊，孩子娇生惯养，父母却要辛苦挣钱。
有一天，我家小孩一口气要我帮他买上百元的玩具，我说不行，孩子就生气了，嘟着嘴说：“你这个没用的，我知道要省，我自己去问妈妈要！”我当时就懵了，妈妈是谁啊？
3. 生活相声
现在的生活真的很辛苦啊，我每天都得上班，有时候走在路上真的快走不动了。
还有一次，我在车站排队等着买票，结果一直等了一个下午，才发现自己站的是自助售票机旁边的公共厕所门口……
4. 恋爱相声
恋爱真的是一件坑爹的事情啊，我曾经追过一个女孩，但是失败了，原因就是她不喜欢我晚上要喝奶的习惯。
我觉得这并不是一个问题啊，人人有自己的喜好呀，是不是？
5. 社会相声
社会真是一个大熔炉啊，人心不古啊！我曾经遇到了一个卖家，他把东西卖给我之后就消失了，然后我联系不上他，结果还是他
联系我，说给我补货，然后我再次购买，结果他又消失了……尼
玛这是什么鬼啊！
6. 工作相声
工作真的是累啊，我每天都要上班，加班加点的，还没时间陪
家人。
有一次，我加班到凌晨一点才下班，回家的路上还遇到了
打车难，我等的无望之下，只好走路回家，结果脚底板磨出了大泡……
7. 结束语
今天的相声就讲到这里，希望大家喜欢，如果哪个笑话还没听懂，可以回家给我打电话，我解释给你们听！再见啦！。
青春励志笑话
青春励志笑话1、我暗恋隔壁班的一个女生很久了，今天我写了个表白的字条装进口袋里，课间看到她正在靠着栏杆聊天，快步走了过去，掏出口袋里的字条塞到她的手里，转身跑了，心里忐忑了两节课，后来发现，字条还在口袋里，但是口袋里的一毛钱不知道哪里去了，好奇怪!2、有个男人开车来到一家小店吃早餐，结账时发现忘带钱包了，正觉得尴尬，突然想起自己的车里有个铁盒子，里面放着用来打发乞丐的零钱。
于是，男人来到店门口，从车里取出铁盒子，然后用零钱结了账。
男人转身正想离开，只听身边一个食客感叹道：“前阵子网上说要饭的抽上了中华烟，我还有点怀疑，今儿个我算长见识了，这要饭的居然开上了奥迪A6!”3、女神喝醉了，我送她回家。
一回家她倒头就睡，看着她的脸红扑扑的很可爱，我脑海里顿时冒出了2个小人，第一个小人威胁我说：“快亲她!现在不亲以后没机会了!”另一个小人劝我说：“宁得罪君子莫得罪小人，我看你还是按他说的办吧!”女神心里暗笑道，肚子里的孩子终于有姓了。
4、我和女朋友散步，突然从楼上泼下一盆水，泼到我女朋友的身上。
我抬头一看，是个小男孩干的，便生气地说：“小朋友，你难道没看见下面有两个人吗?”小男孩愣了一下，转身进了屋，突然将一盆水泼到我身上，还大声说：“叔叔，这样可以了吧!”5、老婆下班买回几根黄瓜，对我说：“晚饭咱吃得清淡些吧，最近油水太大了，腰上、腿上长了好多肉。
”“是呀，我看你的脸也大了一圈。
”我随声附和。
老婆狠狠地瞪了我一眼：“这些我都知道，想不到你的观察力还挺强的!”于是，我晚饭连黄瓜也没吃上。
6、同事劝我说：“男人如果喜欢一个人就得立刻表白!”我：“为什么!”同事：“因为，明天你就会喜欢上别的人了!”7、胖老婆问瘦老公：“有没有不节食不运动还见效快的的减肥方法?”瘦老公想了想，笑着说：“有，但不知道你受不受得了!”胖老婆：“是什么方法，为了苗条的身材，肯定受得了。
”瘦老公：“用刀割……”1、原来如此甲：「新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜、夜深人静之时然跑来猛按我家的门铃。
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5、师姐阿羽
欣赏角度：想一辈子都和她在一起。
采用手段：送了99枝玫瑰花、打电话、拦截、埋伏等无所不用。
激烈程度：★★★★★★★★
持续时间：已经3年，她希望是一辈子。
结果：为她伤神（经常失眠）、伤肝（开始学会酒后呕吐）、伤肺（学会了抽烟）、伤心（有时约不到她）、伤人（酒后……）
持续时间：一个学期
结果：她嫌我的成绩差。
现在的她：在一家跨国公司做白领。
3、大二时候的同乡师妹阿兰
欣赏角度：够木、胆识过人（把电脑拆下来用水洗干净，再晒干）。
采用手段：约她看电影
激烈程度：★
持续时间：两个星期
结果：她们全班的女生都一起去，我一个人就远远地在后面跟着，怕同学看到。回来后从不敢提起此事。
现在的她：在北京漂泊，仍孤身一人。
4、大三时候的系花阿琴
欣赏角度：漂亮、每次和她在一起都会出现心跳加速、头晕等症状。
采用手段：送花、送水果
激烈程度：★★★
持续时间：两个月
结果：因为遇到了我最爱的师姐，两人不欢而散。
现在的她：已为人母
1、初中同学阿娟
欣赏角度：够清纯
采用手段：写纸条
激烈程度：★
持续时间：两年
Байду номын сангаас 结果：和很好的朋友闹翻了。
现在的她：在深圳一家医院做医生，男朋友是一大款。
2、大一隔壁班同学阿茵
欣赏角度：英语是全年级最好的。
采用手段：写信
激烈程度：★★★
现在的她：就在我后面，拿着棍子，准备“严刑拷打”后让我把以前的“罪行”全招出来。