2013冰箱珍藏冷笑话精选
冰箱珍藏冷笑话精选_综合笑话
冰箱珍藏冷笑话精选
1、老哥当年考公务员，行测里有一道题：一个油漆工2天刷一个房子，一共3个房子油漆工刷几天：A3天B5天C6天D8天。
老哥回家后问我：要是你，你选哪个？我说：傻子也知道是6天啊可是答案是8天！理由是：人家需要双休日..尼玛天朝什么时候对下层人民这么好了..（@郑卡刚）
2、酒席正酣处, 一女官满杯欲敬一男官。
男:给个理由。
女: 你我是兄弟。
男: 怎讲? 女: 我有胸, 你有弟。
男折服, 欣然干杯。
过一会，该男官满杯欲回敬，女：给个理由。
男：胸弟合作搞个项目如何？女一饮而干。
（@杨阳）
3、中国留学生在国外的高速公路出车祸了,连人带车翻下悬崖,交警赶到后向下喊话:how are you?留学生答:i’m fine,thank you。
然后交警走了,留学生就死了。
（@850173956）
4、捡到一部手机，翻开电话簿，里面都是一些类似于“A”、“B”这样的名字……经过不懈努力，终于在最后找到“我的爸爸”，遂播过去，接通后，电话那头一个男的接的。
男：你是谁啊？我没来电显示。
我：你儿子手机在我手里。
男：你
别动我儿子，要多少钱都好说。
我：#￥%……。
冰箱姐珍藏冷笑话精选40条
笑话来源：爱笑话,qq5021、客车上有个一身发廊范儿的男生不停在打电话：“哎呦人家哪会酱做啦…你就相信我一次会怎样哦…”，乘客们浑身鸡皮疙瘩却又不好发作，这时一个大哥默默掏出山寨机，用最大音量放起了阎维文的歌，并不断重复副歌部分：“啊…这个人就是娘~”2、昨天深夜，一位2b朋友打电话给我，说他车里的方向盘、刹车、油门、离合全被人卸掉了，叫我去接他。
我开车到半路的时候，这货又打电话给我说：你不用过来了，刚才喝多了，现在清醒一点才发现原来自己坐在副驾驶座上……3、干蒸多没意思，瞧我们这，雨下着，太阳晒着，用蒸汽蒸着，那才叫滋润，对了，如果你不习惯，来，转个角，您可以接着干蒸...4、昨天晚上范二了。
明明停水了，我还跑去刷牙，结果等我刷到一半接水的时候才想起，TM不是停水了么？然后我果断的咬着牙刷，打起雨伞，出去买矿泉水。
5、今天坐15号地铁出去玩，那个人多，那个累！进地铁后，我瞄好一位美女，缓缓的靠过去，问了一句：“美女你好！你知道安利吗？”她抬了抬头没理我，我刚要再准备说一些话，她立马站起来走了！我一屁股坐了下去~!6、今天超市去买柠檬，自言自语[这柠檬太酸牙了，嘶?],旁边突然窜出个六七岁的小萝莉递给我益达[大叔，来两粒益达，这个对牙齿好]，我当时脑残的接过来对小萝莉说[这个我知道，吃完来两粒]。
说完就倒出两粒扔进嘴里，剩下她妈妈凌乱中、、、7、一直想买车，为的是满足自己对私人空间的追求。
房价那么贵，私有空间太奢侈，但开车出去，停在城市某一处路边，这四四方方的小空间就可以暂时属于自己。
可以安心呆着，不担心天气，少被打扰，舒畅的姿势、愉悦的心情，看看小说，刷刷微博…不过后来我发现WC里好像也能满足我的追求后就再也没想过买车了••8、突然觉得吧驱蚊水之类的东西对蚊子来说太不仁道了，想想，如果要是你正准备吃饭，有人把你饭上丢了一坨屎，你是什么心情。
9、有一天，老鼠向金黄的稻穂说:"亲爱的小穂，我爱你！" 稻穂怀疑地说:"谁信啊？" 老鼠说:"那好，现在我就唱一首歌以表诚意，你听我唱啊:我爱你，爱着你，就像我自己爱大米……稻穂生气地说:"流氓，原来你只喜欢脱光了的我！"10、有一结论是这么下的：在家的权力大小，要看睡觉占床的面积大小而论。
冰箱冷笑话100条
冰箱冷笑话100条1、禽兽，放开那女孩....让我先来！！2、理想就像内裤，要有。
但不能逢人就去证明你有！3、一个女人说：‘几年了，我家的马桶圈都从没掀起来过……’听着很伤感。
4、怀孕少女的心理活动：我妈会杀了我的！胎儿的心理活动：我妈会杀了我的！5、同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕！！！6、所谓价值观不同就是:给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。
7、问题：5个小朋友分一个蛋糕，只准切三刀，该怎样才能平分？答案：一刀砍死一个小朋友，然后两刀把蛋糕切成四等份。
8、她伤感地对朋友说：“我和老公吵架了，他冲我大吼，让我带上自己的东西滚开。
我用袋子把老公装进去，哭着说你是属于我的。
”“真感人，然后呢？”朋友问。
她回答：“然后我装了四袋才把他装完。
”9、有个男博士说，算命先生曾经说他二十岁结婚，二十三岁抱娃，但是现在快三十了还没女朋友，他不由得感叹：真是知识改变命运啊！10、一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。
” 心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。
11、同学问我知不知道苏菲出了410mm超长夜用，我问怎么了，她说这改变了她的世界观，我好奇这卫生巾居然有这么大威力，她答“因为我发现我只有四张卫生巾那么高，我觉得我好渺小。
”12、博士生同学还在忙着搞暧昧，研究生同学都在忙找对象，大学同学都在忙结婚，高中同学都在忙造人，初中同学都在忙换尿布，小学同学都在忙孩子就学问题，真的是情何以堪。
13、给大家讲一个感人的故事： 一个戗箜翮齑歙畿黪褫髑屙 ，突然，虿黟囹簟蟊豳綮，蠡瀹蠛躔…然后就死了。
太感人了…！这故事叫“一个文盲的悲哀”。
15、本人女，老爸很疼我。
一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。
冰箱珍藏冷笑话精选
12、一美女游泳时三点式的泳裤脱落了，本人不知，上岸后春光暴露，众人齐视，她发现后忙把池边一块板拿来遮羞，众人偷笑；她一看上面写道：此处危险，深二米！忙丢掉，拿另一块，众人大笑，她急看：只限男性出入！她又羞又气拿最后一块遮，众笑翻，她一看立刻昏倒，上写：妇女节帅哥免费。
9、农夫买了一盒耗子药，耗子吃了之后大摇大摆的走了。农夫找到商人，商人说要抓到耗子用温水送服。农夫照做，耗子照走不误。农夫又找到商人，商人问：“你喂了几次？农夫答：“一次。商人说：“你看下说明书，6盒一疗程。
10、一男子暗恋着公司的一个女同事。但是女同事却对他不以为然。 男子鼓足勇气给女同事信：“你想干吗？” 过了一会儿，女同事收到了男子发来的短信：“想！”
1、某领导到外地某单位检查工作，单位设宴，每餐都上甲鱼。领导夸道：“你们单位王八真多。” 主人自谦：“哪里哪里，这些王八都是外地来的。” 席间厨师上席征求意见，领导夸厨师：“你这个王八烧得好。” 厨师回答：“哪里，哪里，是王八都喜欢吃。
2、一个小女孩打电话到电台想给妈妈点首歌，主持人：为什么要给妈妈点歌？小女孩：妈妈每天上班都很辛苦，到周末还不能好好休息，要找各种作业给我。还要带我去各种家教。主持人很感动说她很懂事，是妈妈的好孩子，于是就问要点什么歌呢？小女孩：“女人何苦为难女人。”
7、一个工厂招聘会计，有三人要进行最后面试。厂长问：假如我从会计室拿走5万元，购买了2万元的物资，还剩多少钱？其中一人说剩下3万，结果被淘汰。另外一个人说剩下2万，结果也没能录用。厂长小声问第三个人：你说剩多少？这个人说：没剩下呀！结果这个人被录取了
冰箱冷藏冷笑话
冰箱冷藏冷笑话冰箱是我们生活中不可或缺的家电之一，它在我们的日常生活中发挥着重要的作用。
然而，除了让我们的食物保鲜外，冰箱还有一个非常有趣的作用，那就是成为冷笑话的源泉。
在这篇文章中，我将为大家分享一些冰箱相关的冷笑话，希望能给你带来欢乐和轻松的心情。
1. 冰箱去哪儿了？有一天，小明的奶奶问他：“小明，冰箱去哪儿了？”小明看了看奶奶笑着说：“奶奶，冰箱在那里，你只是看不见。
”奶奶疑惑地问：“为什么？”小明调皮地答道：“因为它穿着隐形衣服，不想被找到。
”2. 冰箱的职业规划小王对他的朋友说：“我决定让我的冰箱当医生。
”朋友好奇地问：“为什么？”小王笑着回答：“因为它擅长给食物做体检，保证它们的健康。
”3. 冷笑话的起源小明对他的妈妈说：“妈妈，为什么冷笑话叫冷笑话？”妈妈想了一下说：“因为冷笑话就像从冰箱里拿出来的食物一样，让人感到冷冷的。
”4. 冰箱和音乐小李说：“我发现我的冰箱喜欢听音乐。
”他的朋友问：“真的吗？它喜欢哪种音乐？”小李笑着回答：“当然是冰冻音乐啦！”5. 冰箱的感情问题小明的弟弟问他：“哥哥，冰箱会恋爱吗？”小明思考了一下说：“冰箱可能会恋爱，但是它从来不会感到冷暖交替。
”6. 冰箱的寿命小王对他的同事说：“我已经用了十多年的冰箱了。
”同事好奇地问：“它还工作得好吗？”小王笑着回答：“是的，它冷蔬菜如初，冷笑话也从未改变。
”7. 冰箱的天赋有一天，小李对他的朋友说：“我相信我的冰箱有预知未来的能力。
”朋友惊讶地问：“真的吗？它怎么会有这种能力？”小李得意地说：“因为每次我打开冰箱，里面总是有冷笑话等着我。
”8. 喜剧天才冰箱小明对他的爸爸说：“爸爸，我们的冰箱是喜剧天才！”爸爸好奇地问：“为什么这么说？”小明兴奋地回答：“每当我告诉它一个笑话，它总能把我逗得哈哈大笑。
”9. 冰箱的发明小王对他的同学说：“你知道冰箱是谁发明的吗？”同学疑惑地问：“是谁？”小王笑着回答：“当然是冷笑话发明的，没有冷笑话就没有冰箱。
冰箱珍藏冷笑话全集
冰箱珍藏冷笑话全集以下是关于冰箱珍藏冷笑话全集，希望内容对您有帮助，感谢您得阅读。
冰箱珍藏冷笑话全集一：1、没钱时，有一群朋友;有钱时，有一群保镖……2、鸡蛋从外面打破的是食物,从里面打破的是生命!3、人生就像烙饼,得翻够了回合才能成熟。
4、喝醉,从来就不是酒精的罪过,而是感情的度数太高。
5、书到用时方恨少,肉遇减肥才嫌多。
6、胖子的心里,要有多难瘦就有多难受。
7、把漂亮当资本那是愚蠢，把漂亮当能源那是智慧。
8、富人怕得“劳碌命”，穷人怕得“富贵病”。
9、男人的脸是他的人生履历表，所以，男人越老越吃香。
女人的脸是她的人生损益表，所以常到美容院做“报表”。
10、需要撒谎的时候，尽量沉默;不得不撒谎的时候，尽量不要伤害对方。
11、墨菲定理就是我国的一句俗语：关键时刻掉链子。
12、农民工挣钱不容易，出钱更难。
13、乔布斯挂了.. 咱福布斯排名又上升了一位..冰箱珍藏冷笑话全集二：·1、火车专用对联：上联：啤酒饮料矿泉水;下联：花生瓜子八宝粥;横批：让一下，让一下啊!!2、金属探测仪不仅仅是用于安检的，有人拿它来捡垃圾。
3、失眠,是白昼的追求,还是黑夜的不挽留?4、青春一去不复返,我祝它旅途愉快。
5、孙悟空太善变了,所以注定会单身。
6、宅男永远也体会不到想家的感觉。
7、牛B当如乔布斯：生前刷我们的卡，死后刷我们的屏!!!8、爱情就像银行里存一笔钱，能欣赏对方的优点，就像补充收入：容忍对方缺点，这是节制支出。
9、公主遇上书生是奇遇，夫人爱上诗人是奇情，仙女看上牛郎是奇缘，鲜花插上大粪是奇怪。
10、警校的朋友说：他们校友的特点是：有一半的同学，正在抓另一半同学~~~~11、山寨手机广告：有钱没文化，请用诺基亚。
谁想发神经，赶快买三星。
买了西门子，准得恶心死。
你要买索爱，两月保准坏，要想死得早，谁就用波导。
找不着人嫁，赶紧用松下。
头脑不发达，别玩多普达。
想找乔布斯，就买iPhone4。
要想有人爱，必须用山寨…12、黑咕隆咚半夜三更，起来解手忘了开灯。
笑话冰箱冷笑话
笑话冰箱冷笑话笑话冰箱冷笑话一：1、我收到女友短信：“我准备两个月不洗澡。
”我：“为什么呢?”她：“我现在在这个地方太脏，上午洗了下午就脏了，所以我打算两个月不洗澡了。
”时间过得真快，两个月过去了，她变成了巧克力公主。
2、一痴情男子月食夜深情表白：“我爱你，月亮代表我的心!”女孩看了看天空：“你的良心果然被狗吃了……”3、一MM长相极丑，但她却总是以为自己漂亮的无敌。
有时她甚至为此弄得疯疯癫癫，走在大街上见人就问：“我漂亮吗?”这天，当她走在大街上时，迎面走来一位帅哥，于是她赶紧上前去问：“帅哥，你看我长的漂亮吗?”帅哥：“你有病啊!”说完，帅哥迅速离去。
这MM非常高兴的自言自语道：“这个帅哥太专业了，居然知道我是‘病态美’!”4、我：咋了?他：我女朋友叫我买验孕棒。
我：这事挺严重啊。
他：是严重啊!老子还没碰过她呢!我：……笑话冰箱冷笑话二：1、和哥们儿一起去吃饭，结账，老板：184，给180得啦。
我瞅了眼账单：不对啊老板，这不是我们这桌的。
老板：啊?然后问：你们不是5号啊?我说是4号，老板忙说对不起，连忙翻到我们的账单，兄弟，240，谢谢啊!我Cao，叫你丫多嘴。
2、一哥们儿应邀到女友家做客。
可是女友家人说话的时候哥们儿发现他根本插不上嘴。
遇到冷场的时候，大家都盯着他看，他为了掩饰尴尬，便拿起桌上的苹果咬了一口。
没想到，这个苹果居然是塑料的。
3、一天下午在图书馆上自习，很静，我不经意间放了一个又响又长的屁。
旁边一戴眼睛的哥们儿一直在专心看书，只见他先是掏出自己的手机看了一下，然后扭过头来看了我一眼，说了句：“哥们儿，你的短信。
”4、两文艺哥们儿聊四大名著，A说：“你发现没有，四大名著里排行第二的都是很厉害的顶尖人物。
”B不明白，问：“为什么这么说?”A：“你看《水浒传》里的武松武二郞，《三国演义》里的关羽关二爷，《红楼梦》里的宝玉宝二爷!”B想了下，问：“那《西游记》里的二师兄呢?。
”。
冰箱冷笑话精选
冰箱冷笑话精选导读：本文是关于冰箱冷笑话精选，希望能帮助到您！冰箱冷笑话精选一：1、我和女朋友躲在电影院里第一次接吻时，我差一点吐了，因为我不习惯她嘴里的味道。
我对她说：“以后我们不要接吻了，好吗?”她说：“好!”她对我说：“受不了你的大蒜味道，我都吐酸水了。
”2、MM：“前几天我生你的气了!”我：“为啥?貌似我没惹到你啊!”MM：“那天我问你五百万和恋人之间只能选一个，你选哪个，结果你选了五百万。
于是我就生气了。
”我：“囧，然后呢?印象中我好像还没跟你道歉吧?”MM：“没，不过后来我想想，我也会选五百万，所以我就原谅你了。
”我：“……”3、在成双成对的情侣和趁七夕出来卖花的花童眼里，她比空气透明。
她被刺痛了，心里发誓：“今晚一定要告别单身。
”她守了一夜，终于锁定一个心仪的男人——她观察他很久，确保他单身。
她鼓起勇气，用她生平最幽默的方式搭讪：“你是等织女的牛郎吧?”那个男人说：“不，我是等客人的牛郎。
”4、阿呆向他认识多年的女友表白：亲爱的，我很爱你!为了你能够过上幸福的生活，我什么都肯做。
女同事：真的吗?阿呆：真的。
女同事：那你帮我找个男朋友....冰箱冷笑话精选二：1、一对浪漫的情侣在散步，女的指着天边的火烧云说：“亲爱的，看，多美的景色!”男的凝视着色彩斑斓的天空，半天蹦出一句：“不就一彩屏吗!?”2、“我送你的生日礼物喜欢不?”“嗯，可好看了，贼喜欢!”“真的吗，那咋不见你带在身边呢?”“刚刚不是告诉你了吗?贼喜欢，被偷了。
”3、和女友一起在朋友家打麻将。
她说渴了，叫我去买营养快线。
我去到商店，发现没有营养快线。
于是就买了一盒特仑苏。
回去后给她，她看了一眼奶，看一眼我，然后直接将奶扔垃圾桶了。
我问为啥?她说：“你不知道我在打牌啊?还给我买什么《特能输》!”我：……。
冰箱冷笑话100条
冰箱冷笑话100条1、问：冰箱为什么从来不迷路？答：因为它总是在家里待着。
2、问：为什么冰箱里的灯总是亮着？答：因为它怕黑呀！3、冰箱对空调说：“我真羡慕你，总是能吹冷风。
”空调说：“你也不错啊，能藏那么多好吃的。
”4、问：冰箱里的鸡蛋和鸭蛋打架，谁赢了？答：鸡蛋，因为鸭蛋被冻住了。
5、有一天，冰箱里的面包对火腿说：“咱们这儿可真冷啊！”火腿说：“可不是嘛，我都快冻僵了。
”6、问：冰箱里的水果开派对，谁没来？答：榴莲，因为它太臭被关在门外了。
7、冰箱里的可乐和雪碧吵架，可乐说：“我气足！”雪碧说：“我清凉！”最后它们都气跑了。
8、问：为什么冰箱总是不说话？答：因为它的嘴被冻住了。
9、冰箱里的巧克力说：“我感觉自己要融化了。
”旁边的冰淇淋说：“你再坚持坚持。
”10、问：冰箱里的草莓为什么哭了？答：因为它被压得喘不过气。
11、冰箱对微波炉说：“你一工作就热，我一工作就冷。
”微波炉说：“这就是咱俩的不同。
”12、问：冰箱里的鱼会唱歌吗？答：会，只不过声音被冻住了。
13、冰箱里的茄子对黄瓜说：“这地方太冷了，我都紫了。
”黄瓜说：“我都绿了。
”14、问：为什么冰箱里的牛奶总是很安静？答：因为它怕吵到别人变酸。
15、冰箱里的西瓜对哈密瓜说：“我比你圆。
”哈密瓜说：“我比你甜。
”16、问：冰箱里的饺子和汤圆打架，谁会赢？答：饺子，因为汤圆太滑了。
17、冰箱里的棒棒糖说：“我都硬了。
”巧克力棒说：“我也是。
”18、问：冰箱里的葡萄和提子谁更厉害？答：提子，因为它能提起来。
19、冰箱里的苹果对香蕉说：“你看你，都弯了。
”香蕉说：“你不也红了脸。
”20、问：冰箱里的辣椒为什么不辣了？答：因为被冻得没脾气了。
21、冰箱对烤箱说：“你能把东西烤香，我能把东西冻香。
”烤箱说：“你就吹吧！”22、问：冰箱里的橙子和橘子吵架，谁先道歉？答：橙子，因为它“诚”心。
23、冰箱里的薯片说：“我都不脆了。
”果冻说：“我都不动了。
”24、问：为什么冰箱里的口香糖嚼不动？答：被冻住了呗！25、冰箱里的洋葱对大蒜说：“咱们这味道可真够冲的。
冰箱冷笑话80个想不到笑一笑可长寿笑话大全段子冷笑话
冰箱冷笑话80个想不到笑一笑可长寿1、一位顾客到小吃店吃包子，咬一口，不见包子馅儿，再咬一口，还不见馅儿。
奇怪地问道：“服务员，这包子怎么不见馅儿？”服务员说：“皮厚呗。
”顾客又咬了几口，直到吃完了包子还未见馅儿，又问服务员。
服务员说：“你可能吃的是馒头。
”2、当动物进入娱乐圈:蚯蚓：我的身材娇小玲珑，却是漂亮养眼的S形。
因此，大家都叫我小S。
蛇：我的身材修长，堪称魔鬼震撼S形。
我的艺名同样震撼，叫大S。
麝：本小姐有着纯正而高贵的血统，是香妃的后代。
导演，不信你来闻闻，我的体香比香奈儿的香水还要香。
鱼：我是明白人，“潜规则”这事儿，我比谁都懂。
萤火虫：要想有人捧，就得像我一样多放电。
3、３个好朋友，分别多年后聚在一起 ,大醉之后，３人决定进行拉屎比赛，１０分钟后，第一个指着地面说：“我拉出了Ｓ型的大条”第二个大笑：”那算什么，看偶的，Ｗ型”正在这个时候第三个人提着裤子出来了，于是第一个和第二个２人连忙过去观看第三个的战果．“Kao！居然是等边三角型的！！！”２人大惊。
“怎么做到的啊？？？”第一个满脸敬佩的问。
第三个舔着手说”呵呵，拉完摆的！”4、一天晚上，一个黑人被蚊子叮咬了，他急忙吹灭蜡烛,说:“让你们再也看不见我。
”5、顾客：我想到你的店里应聘做服务员？经理：我们这里不缺服务员。
顾客：那你找一个出来给我看看，我坐这里快一个小时了，没见到有服务员呀。
6、一天，在一辆公共汽车上，有位先生问坐在他旁边的一位妇女说：“太太，您有儿子吗？”“有，只有一个儿子。
”“唉，我的儿子天天抽烟抽得厉害，我真是没一点办法，您儿子他会吸烟吗？“不，他不会吸烟。
“你儿子真不错。
我的儿子还天天晚上不回家，你家的是不是晚上经常很晚回家？”“没有，他天天晚上都在家。
”“噢，您儿子真是好样的。
”“也不是，我的儿子只有4个月大。
”7、一天，老张正坐在一列火车上，车厢内只有他一人，当列车在一车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀子抵住老张的颈部威吓道：“要钱还是要命？”老张吓得抖抖索索地回答：“我身上一文钱也没有。
冰箱珍藏冷笑话
6、主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
7、一个男人心情沉重地在酒吧喝酒！女服务生：“先生？！心情不好吗？”；男人：“我是同性恋”；女服务生：“那又怎样？”；男人：“我哥也是！”；女服务生：“……”；男人：“更糟的是，我弟弟也是！”；女服务生：“……难道你家没人喜欢女人？”；男人：“有！我妹！”
8、如果想要生两个小孩，30岁前生完，小孩相差三岁，那27岁就得生第一个，26岁就得怀孕，想怀孕之前二人世界两年，那24岁就得结婚。订婚后，见家长，旅行，准备婚礼要一年，那23岁就得订婚，订婚前要拍两年拖，那21岁就要遇到这人。好紧迫啊。
9、某夜，丈夫想与妻子亲热！妻子指了指身旁睡着的孩子说：“孩子醒着呢。”丈夫说：“这么长时间了，肯定睡着了，不信我来试试。”Байду номын сангаас拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中，想看孩子有没有反应。只听到孩子不悦的说道：“五分钱就想办这么大的事情？”
14、某火锅店为了招揽生意，在广告牌上写了句：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费”，其后果：幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城……
15、这个社会是养二奶的越来越多，养奶奶的越来越少；出书的人越来越多，读书的人越来越少；未婚同居的越来越多，婚后同居的越来越少；肚子大的人越来越多，肚量大的人越来越少；知道周迅的越来越多，知道鲁迅的越来越少！
10、一男女朋友正卿卿我我，男想进一步。男：你是处女吗？女：恩，你是处男吗？男：当然了！女：这是第一次，我怕疼，还是不要了吧。男：我会很小心的，不会疼。女：你们每个男人每次都这样说，结果我每次都很疼…男：那是因为他们都是新手。
冰箱经典冷笑话
冰箱经典冷笑话以下是关于冰箱经典冷笑话，希望内容对您有帮助，感谢您得阅读。
冰箱经典冷笑话一：1、一个旅游团去长城玩,住宿时,只剩一间屋和一男一女.女说“我睡地毯,”男说“你睡床吧.”女说“这么办,咱两都睡床,中间放个枕头.”男说“好吧”这一夜相关无事~~~~~~`第二天,在长城上女的帽子被风吹走了,男的翻过长城的高城墙,从树丛中把帽子给拣了回来.大家都希望女的能说几句感谢的话,只见女的一叉腰,扇了男的一耳光,大家都很纳闷,女的怒气冲冲的说“这么高高的墙你都能翻过去,为什么昨晚那小小的一个枕头你就翻不过来???”2、顽固的教授看不惯时下年轻人的爱情观，在课堂上发表言论：“最近有篇报导，说当今的成年女性有90%不是处女，总统先生对这种事实感到不可思议，因此寄信给其他10%保有处女之身的女性。
各位女同学，你们知道总统信中写些什么吗?”·大家都摇头说不知道。
“你们真的都不知道!”教授说：“那么，你们都没有收到信了。
”3、前日和哥们坐公交。
车上爆挤，我突然看到哥们旁边一大姐满脸通红, 就示意哥们看看。
哥们看了一眼说：“那是个小偷!”我问道：“你怎么知道的啊?”答：“因为我裤兜没有底!”4、男人和女朋友一起上街，来到一个商店门口，他对女友说：“亲爱的，你在这儿等着我，我去买一件你最喜欢的东西送给你。
”一会儿，他从商店走出来，手上捧着一个漂亮的大布娃娃。
女友生气地噘起嘴，用手摸着腹部：“我不要这个!你不是已经送给我一个了吗?”5、终于，他们第一次睡在了一起，关了灯、钻进被窝。
当男友摸到MM胸部的时候，男友说：“亲爱的，别趴着睡啊!”冰箱经典冷笑话二：1、大龄美女与花花公子聊天，偏偏观念始终无法沟通。
花花公子耐心地问：“我再问你一个问题，当你进到一间有两张床的房间里，一张床上躺了一个女人，一张床上躺了一个男人，你会躺哪张床?”·美女不加思索答：“当然是躺女人的那张床!”花花公子得意地说：“你看，我就说我们的观念总会一致的嘛!”2、一个花花公子去一家理发店理发，替他修指甲的女郎长得非常漂亮，他请她当晚一同去吃饭和看电影。
冰箱冷笑话
冰箱冷笑话
冰箱冷笑话1、“我一朋友啊，眼睛特别小。
”
“有多小?”
“小的眼里揉不进沙子。
”
冰箱冷笑话2、和朋友去花店买花，看到一盆含羞草，手欠捅了它一下发现它竟然不动，遂问老板怎么回事。
老板淡定的说:“这棵脸皮比较厚……”
冰箱冷笑话3、寒冬看到一女好友抱着一狗上街，问：“上街带狗干嘛?不累啊?”
该女回答说：“不累，可以暖手。
”
冰箱冷笑话4、女：本宫心有烦忧，可否听我一言?
男：说。
女：国庆假期玩得尽兴，八天尽情狂欢，身上衣衫早已充满了阳光和汗水的精华，此乃真正的女人香，忽觉得静置几天后，更可达到人衣合一之境界，对桃花运是极好的。
男：说人话。
女：我不想洗衣服。
冰箱冷笑话5、男朋友一直被我欺负。
一日，他突然深沉地对我说：“亲爱的，我发现我听你的是注定的!”
我：“为什么?”
他：“因为我是理学院的，而你是管理学院的……”。
冰箱冷笑话全部季
冰箱冷笑话全部季以下是关于冰箱冷笑话全部季，希望内容对您有帮助，感谢您得阅读。
冰箱冷笑话全部季一：1、公司今天下发通知，要举行啥活动，让大家踊跃报名。
我瞅见通知文件活动里有一个活动叫“背媳妇”。
于是我满脸期待地问领导：参加这活动公司给分个媳妇不?2、某人幻想着有一天有钱了，一定要买一辆保时捷跑车。
而真正有钱的时候，他发现开保时捷感觉并没有那么好，因为“看不到自己开保时捷的样子”。
结果他让朋友开，自己打个出租车，在后面跟着，对司机说：“看，那是我的车!”3、一个小偷在第二次来商店偷东西时被Pol.ice抓住了。
Pol.ice问：“你难道不知道再来是要被抓住的吗?”小偷摇摇头说：“我看上面写着‘欢迎您再来’，就又来了。
”4、拔优盘的时候，有时点完弹出设备，被告知无法正常退出。
这时我都会果断拔出U盘，嘴里念叨：“TMD，按程序来是给你面子，还不识好歹!”·冰箱冷笑话全部季二：1、看着白球从洞口擦边而过，丁俊晖松了口气，拿起电话说道：“好险，刚刚白球差点进洞。
”电话那头的朋友说：“小丁啊，看来你这高尔夫还得常练啊。
”2、“你为什么纹这两个汉字在身上?”“别提了!那天我去文身店。
坐好之后突然闻到一股臭味，我使劲闻了闻，想找出来源。
这时候文身师傅说你纹什么，我说好臭……”3、昨天去吃面，看前桌下了点胡椒面。
刚好我旁边也有一罐，铁的，我也没看，就猛倒，结果……倒了一碗牙签!4、在家杀鸡，掐着一只它的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被我掐死了!5、本人兼职老师一枚，那天和闺蜜在公交车上，闺蜜问“你现在兼职一月拿多少钱?”“看课多课少了，想赚钱就使劲接课，接的课越多赚得就多~但就是没法休息，太累，怕身体受不了”“你一天最多接多少课?”“看时间…”突然发现周围好多人瞪大眼睛看着我!!!!·我恍然大悟，各位我说的是接课不是接客……更多有关冰箱冷笑话推荐：冰箱冷笑话·。
爆冷的冰箱冷笑话
爆冷的冰箱冷笑话1、一日，老师问幼儿园的小宝宝：“宝宝，为什么你的头发是卷的呀。
”宝宝一看。
果然其他的小朋友头发都是直直的，这是为啥呀?突然小宝宝明白了，眨巴眨巴眼睛说：“老师，是我还在妈妈肚子里的时候，妈妈喝开水烫的。
”2、今天去超市买东西，朋友让我帮忙带点吃的，我问他要什么，那家伙说：随便，最好带点咸的!于是我直奔超市，找遍货架，不知道买什么，最后给他带了包盐回去。
我现在还依稀看到了他那抽搐的嘴角!3、一日，兄弟几个一起去喝酒。
酒过三旬，一哥们出去放水，过一会就听到外面有人喊：放开我!滚!***的放开我!桌上的一听不对啊，这不那哥们嘛。
打架了? 抄起酒瓶子就出去了，一看情况都笑翻了。
原来这哥们放完水后用裤带把自己跟树系一起了。
4、12月14日晚，南京浦口分局一**拦下一推车男：“这么晚了，推车子干吗?叫什么名字?”“讲英语。
”男子答。
“什么名字?”**感觉奇怪。
“讲英语啊!”男子也诧异。
**没辙只好询问：“What's your name?”男子掏出身份证，**拿来一看：“蒋英羽!”5、张飞在一次战役中不慎右手受伤!军医给他医治时他惊恐的问军医‘“这以后会不会影响我的性生活;6、一同事在会议上得罪了董事长，然而董事长却把唯一一个去京7日游的名额给了他，并当场递给了他往返的车票。
散会后正当大家都在赞赏董事长的大度量时。
那同事气氛的把车票拍在桌上嚷道“***，你TM也太阴了。
”我走近桌子一看：两张动车票。
(@林俊龙)7、大学时候一次，把酒问室友，你听过最残酷的实话是什么?答曰：‘前女友说我怀孕了孩子是你的。
同时现女友说我怀孕了孩子不是你的。
8、大清早，一哥们对我说：“看新闻了吗?出英语六级试卷那砖家被劫匪绑架了，劫匪让拿一千万赎人，要不然就用汽油烧死。
现在正募捐着呢，咱也捐点吧。
”我说：“好，大家伙儿一般都捐多少?”那哥们说：“看情况吧，有捐2升的，也有捐10升的。
”9、一对情侣坐公交，太阳比较大，车转弯了，女的被太阳照到了要跟男友换，换了。
冰箱冷藏冷笑话
冰箱冷藏冷笑话1、高峰期堵车实在无聊，于是微信摇一摇，发现一妹妹，打招呼说堵死我了。
妹子回了说你开什么车?我扭头一看旁边一奔驰，回话：我开奔驰。
妹子又回车牌多少?回话XXXXX。
妹子又回，哥，这奔驰是我开的。
冰箱冷藏冷笑话冰箱冷藏冷笑话。
2、女："你闭上眼睛，我数到10你再睁开，有礼物送给你哦。
"男："你TM不要命了，没看我开车的吗?"3、相机与镜子相爱了。
镜子对照相机说："我好痛苦啊，一辈子让别人照，就不晓得自己长啥样。
"相机说："没关系，我帮你照张相不就得了。
"相片洗出来后，镜子看了就大哭起来："为啥照片里还是相机啊?4、化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。
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只听甲拿起乙的念起来："当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉兰油护肤膏。
"老师批示道："还要不要桑拿，按摩?"5、有一次语文课，老师出了一道题目"记最难办的一件事"，让同学们做作业。
半个小时过去了，许多同学快完成了，可是小王却连一个字也没有写。
老师走过去，问他为什么迟迟不动笔，小王皱着眉头说："作文就是我最难办的一件事。
"6、教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。
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每次上课当教授的声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。
有一天体育生到了，教授亲切地对他说:"JACK，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的".7、夫妻二人合伙打麻将，商量好按妻子的眼色行事。
玩牌中，妻子猛然劈开大腿，其夫见忙出八万!结果给别人放了炮!其夫不解!妻子大怒的喊道：我他妈要的是小鸡!8、有天姐夫去喝酒，晚上喝的醉醺醺的回家，姐姐生气，但是对着一个醉汉没法发火，就给自己抹了口红，然后就在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。
冰箱珍藏冷笑话全集
冰箱珍藏冷笑话全集冷笑话是饭局上的调剂品，是生活中的一抹亮色，也是我们减轻压力、放松心情的一种方式。
而在这众多的笑话中，有一类特别的笑话被冰箱珍藏了起来。
下面是我为大家整理的冰箱珍藏冷笑话全集，让我们一起来开心笑一笑吧！笑话一：猫和狗的对话猫：喵~你知道吗？我可爱得让人窒息！狗：汪~别自恋了，人们可爱谁呢？笑话二：熊和兔子的谈话熊：我可以吃掉你吗？兔子：当然不可以，我是小白兔！熊：那为什么狮子可以吃羊？兔子：因为羊是白菜的一部分，而我是白菜的一部分。
笑话三：乌龟的愿望乌龟：我有一个愿望，希望能变得风一样的快！兔子：乌龟哥，你不觉得自己太快了吗？笑话四：猪和小鸟的对话猪：你看我，懒洋洋的，一天到晚什么都不做。
小鸟：那你为什么不飞呢？猪：飞？你以为我是仙鹤啊！笑话五：小明的问题小明：妈妈，世界上什么最重要？妈妈：钱最重要。
小明：那为什么爸爸总是说，人最重要？笑话六：小李的数学题老师：小李，5加3等于多少？小李：老师，我觉得是8。
老师：嗯，那你为什么这么肯定？小李：因为我手上还剩八个手指头！笑话七：大象的问题大象：你知道为什么我们的鼻子那么长吗？小猫：因为你们长的高啊！大象：你这是歧视，明明是因为我们的鼻子比你们更有气质！笑话八：小明的智商小明：老师，智商是什么？老师：智商是人们智力发展的一种衡量标准。
小明：那我的智商是多少？老师：你的智商一定会很高的。
小明：真的吗？那请你告诉我，我下个月的考试有什么题目？以上是我为大家整理的冰箱珍藏冷笑话全集，希望能为大家带来欢乐和轻松的心情。
笑话是人们生活中的调剂品，我们可以适时地用笑声来缓解压力、增加快乐。
当你打开冰箱，看到这些笑话的时候，相信会有许多美好的回忆和快乐的时光涌现出来。
希望大家每天都能开怀大笑，快乐生活！。
经典冰箱冷笑话
经典冰箱冷笑话以下是关于经典冰箱冷笑话，希望内容对您有帮助，感谢您得阅读。
经典冰箱冷笑话一：1、女：你中饭吃了没有?我：还没呢，昨天3点吃的中饭。
女：那你饿不饿啊。
我：当然饿啊，习惯了。
女：饿了过来找我吧，我这里还有两个馒头呢~我：!-_- !2、年轻的Pol.ice们在进行考试。
考官说：“现在我们假定，深夜，一位漂亮的女郎找到你，抱怨某个陌生人纠缠她，企图拥抱她，吻她。
你将怎么办?”Pol.ice：“我会先让她给我示范一下。
”3、很早以前，部队的通讯系统使用的是老式的总机，一天警务科长打电话要接参谋长办公室，可是话务班的女兵说对方正在通话，他急了对那女兵吼到：那马上把他的拔出来，把我的塞进去!!!4、MM娇羞道：谢谢你帮我搬东西哦，晚上我请你吃饭吧。
GG随口说道：改日吧～·MM脸露阴沉道：白日?做梦!经典冰箱冷笑话二：1、顾客：亲，请问夏季大促销2-3折全场包邮吗?店家：您好，请稍等，客服专员马上为您服务。
顾客：你怎么不喊亲，你这个服务态度绝对有问题。
店家：啊啊，不好意思，亲，我们全场包邮的，亲!顾客：嗯嗯，那没事了，下次注意。
店家：。
2、客服：您好，请问有什么可以帮您?用户：请帮我转人工台!客服：你把我当机器人?3、最近有个调查说有养宠物的人里有29%让宠物和他们睡一张床。
我也试了一次，结果金鱼死了……4、晚上10点，堵在路上，只见我前面的一辆红色BMW下来一个华丽丽的小妞，手提一个大号袋子装的都是零食，开始向各个车主卖吃的，我也饿了，买了一袋薯条，问原因，答曰：在车里没事，一个人也吃不了，换点拥堵费!5、卖煤的和一卖鸡蛋的打架，众问何故?卖鸡蛋的说：有他这样的吗?我一喊：鸡蛋，他马上就：卖煤(没)了!更多有关冰箱冷笑话推荐：冰箱冷笑话··。
冰箱除冰幽默笑话
冰箱除冰幽默笑话冰箱除冰幽默笑话：1. 有一天，冰箱发现它的冰箱门上出现了一个小口子。
它非常疑惑地问：“嘿，你怎么冒出来的？”小口子回答道：“因为我是专业的门口。
”冰箱无奈地说：“那可不行，你得立刻除掉！”2. 冰箱在除冰的时候，突然听到一阵咳嗽声。
它转头一看，发现是冰箱里的冰块在咳嗽。
于是，冰箱关心地问：“你怎么了？喉咙不舒服吗？”冰块笑着说：“没事，只是被你的冷幽默逗得咳个不停。
”3. 冰箱在除冰的过程中，忽然感觉到有一股温暖的气息。
它转头一看，发现微笑着的冰箱灯泡正在靠近自己。
冰箱感叹道：“原来你对我也有意思啊！”灯泡笑答：“不是的，我只是想接近你，因为我是个‘光’屁股。
”4. 冰箱的冷冻室一直出奇地冷，以至于出现了冻结的鸟巢。
冰箱大声责问：“鸟巢，你怎么会出现在我的冷冻室里？”鸟巢回答：“因为我想享受一下‘冰屋’生活啊！”冰箱无奈地摇了摇头：“拜托，你还是赶紧飞走吧，这里可不是鸟巢合适的地方。
”5. 有一天，冰箱突然感觉身上有一层薄薄的白霜。
它忍不住问身旁的冰箱冰格：“你看，我是不是很美丽？”冰格调皮地回答：“其实不是，你只是变成了一个‘霜迷’罢了。
”冰箱不服气地辩解：“这怎么可能？明明我的外表更像一个‘冰雪王国’！”冰格忍俊不禁地笑道：“嗯，冰箱大人，您当然是冰雪王国的‘执政者’，我们这些冰格只是你的‘国民’。
”6. 冰箱除冰的时候，突然听到外面传来一个笑声。
它好奇地问：“你是谁？为什么笑得这么开心？”笑声回答：“我是个笑话，刚刚看到你脸上的冰块，觉得你除了装冷，还能装成‘整容冰’呢！”冰箱摸了摸自己的脸，不好意思地说：“哈哈，也许我确实需要一个‘冰雕’整容。
”7. 冰箱除冰的时候，它突然感到一阵刺骨的寒冷。
它吃惊地问：“你是谁？为什么这么冷？”冷漠的声音说：“我是冻僵的笑话，看到你整天装冷，我就想给你点竞争。
”冰箱苦笑道：“不好意思，虽然我们是同行，但我可不敢和你‘比冷’呢。
”8. 冰箱除冰的时候，忽然听到了一声巨响。
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2013冰箱珍藏冷笑话精选
1、寒风瑟瑟中，我和室友走在冰冷的路上，室友的脸冻得通红。
我问他：“冷不冷？”
他说：“冷风吹在脸上，有种刀削面的感觉。
”
2、一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗？连床也不会叫！”女的听后连忙大叫：“床！！床！！”
3、妈妈：叫你送外婆，你送了没？
女儿：送了。
妈妈：那为什么外婆摔倒了？
女儿：目送的。
4、和二货老婆发生口角，随口说了一句，不想活了，这就找根绳子上吊去。
儿子在一旁幽幽的说：“我会去拉你的。
”
我好感动，儿子又说：“我帮你往下拉拉，不是拉你下来。
”
5、情人就像时装，感觉很美好，却不能穿出去。
亲人就像老棉衣，就是出痱子，依然要捂着你。
6、小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置作业写一篇作文，题目是“假如我是蜘蛛”。
下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”。
7、中国的城市可以被分为三类：（笑话大全）
一是像西安那样的普通城市，春夏秋冬顺序播放；
二是像昆明那样的文艺城市，春季单曲循环；三是像武汉这样的2B城市，城市中的战斗机，城市中的VIP，一年四季随机播放。
四天前21度，前天0度，昨天10度。
8、我感觉我的春天要来了。
因为曾经不止一个女孩对我说“想让我嫁给你，等世界末日吧！”
9、当你把房子卖掉，所有现金花光，信用卡全部刷暴，把讨厌的老板上司痛骂一顿，向老婆坦白所有婚外情，向暗恋的女神表白，准备不留遗憾过完12月21日，却发现第二天太阳照常升起，这才叫世界末日。
10、和朋友去花鸟市场买仓鼠，我和老板说，老板我要买一头仓鼠，老板说，买两只吧，给它一个女朋友也有一个伴，我朋友急了，大骂，老子都没女朋友，畜生要什么女朋友…
11、起床是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响会痛，不定闹钟也痛；起床是会呼吸的痛，它流在血液中来回滚动，不起床会痛，起床会更痛，不想起床
必须起床最痛……
12、中午老板视察自己的建筑工地时发现有个人在角落看漫画书。
老板问:“你一个月的工资多少钱?”
那人答:“一千。
”
老板掏出钱包数出1000元给他并大声吼道:“你这个月的工资，马上离开!”
那人高高兴兴地走后，余怒未消的老板问旁边工人:“他是哪个部门的?”
工人小声答道:“他是来送快餐的。
”
13、我一同事，在自己的工具柜外面和自己的安全帽上喷了三个字，王九蛋，从此以后大家都叫他王九蛋，一天某领导也呼曰：王九蛋过来，他屁颠屁颠的跑过来，对这领导一笑说：哥你找我啥事，领导想了想脸顿时绿了~~~从此王九蛋见谁都叫哥。
（笑话大全）
14、舍友每周都回家，问他为什么要回这么勤，他说拿生活费。
我们说你可以叫你妈打你卡上啊。
他说：“我妈不喜欢把钱打我卡上，只喜欢把钱打我脸上。
”
15、我从她背上拔下一根洁白的羽毛，说：“你真是一个天使。
”
她说：“你妹的，你又玩我羽绒服！”
16、给家乡的老婆写信：“亲爱的老婆，全球经济危机，收入受到影响，生活物价上升，没钱汇给你了，就汇一百个吻吧。
”
不久，妻子回信：“亲爱的老公，吻已收到，开支情况如下：
1、给娃娃的校长20个，孩子上学不用交费了；
2、给电工10个，家里不再断电了；
3、给水管员10个，不交钱也可以用水了；
4、给村长10个，村里没人敢来烦俺了；
5、给隔壁牛大哥50个，我和孩子吃不用掏钱了，还替你种地犁田。
就说到这吧，不吻你了，能省一个是一个。
不久后老公回信：亲爱的老婆，你的回信我已经收到，你的开支明细我看了很清楚，同时老公考虑到你吻人的辛苦，下次开支的时候你就直接给他们打欠条，等老公年底回家过年的时候再找这些人的老婆亲自帮你还上。
也省去了你的麻烦。