冰箱姐珍藏冷笑话精选40条
腾讯冰箱冷笑话
腾讯冰箱冷笑话
以下是关于腾讯冰箱冷笑话，希望内容对您有帮助，感谢您得阅读。
腾讯冰箱冷笑话1、和男朋友一起走喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。
有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好?”
我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝?”
然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好?”
我：“……”
腾讯冰箱冷笑话2、有个人第一次去滑冰，他刚勉强在冰面上站稳，开始晃晃悠悠兜圈子，背后就有几个女生一起冲他喊：“帅哥!帅哥!帅哥!”
这人听了很得意，吃力地回过头，冲那几个女生笑了笑。
谁知这样一来，他再也控制不住身体重心，一屁股摔在冰面上。
那几个女生哈哈大笑，说：“让他摔一个，他就真的摔了一个!”
腾讯冰箱冷笑话3、男生带女生出去玩，女生问：“我们去哪里?”
男生本想说去公园划船，去船上。
但一着急说：“去床上吧!”
·
女生白了他一眼儿，拔腿就跑了。
腾讯冰箱冷笑话4、我们公司绝大多数是男屌丝，结果老板今年中秋节给我们的福利是和另一个全是MM的公司联谊旅游。
联谊途中，我跟其中一个MM说，这个中秋福利还是很不错的哦。
该MM一脸惊讶：还不错?我们这是加班的啊!
腾讯冰箱冷笑话5、早上在馄饨店吃早点，看一妹子面前放了一碗豆浆三个茶叶蛋，手拿两个烧饼……
只见那妹子嘴里塞着茶叶蛋一声巨吼：“老板我的大碗馄饨咋还不上?”
腾讯冰箱冷笑话6、一个胖子向朋友请教减肥方法，朋友建议他吃玉米。
第二天，他给朋友打电话：“玉米已经买了。
但昨天没问清楚，这玉米是饭前吃还是饭后吃啊?一次吃几个比较合适?”
·。
冰箱除冰幽默笑话
冰箱除冰幽默笑话冰箱除冰幽默笑话：1. 有一天，冰箱发现它的冰箱门上出现了一个小口子。
它非常疑惑地问：“嘿，你怎么冒出来的？”小口子回答道：“因为我是专业的门口。
”冰箱无奈地说：“那可不行，你得立刻除掉！”2. 冰箱在除冰的时候，突然听到一阵咳嗽声。
它转头一看，发现是冰箱里的冰块在咳嗽。
于是，冰箱关心地问：“你怎么了？喉咙不舒服吗？”冰块笑着说：“没事，只是被你的冷幽默逗得咳个不停。
”3. 冰箱在除冰的过程中，忽然感觉到有一股温暖的气息。
它转头一看，发现微笑着的冰箱灯泡正在靠近自己。
冰箱感叹道：“原来你对我也有意思啊！”灯泡笑答：“不是的，我只是想接近你，因为我是个‘光’屁股。
”4. 冰箱的冷冻室一直出奇地冷，以至于出现了冻结的鸟巢。
冰箱大声责问：“鸟巢，你怎么会出现在我的冷冻室里？”鸟巢回答：“因为我想享受一下‘冰屋’生活啊！”冰箱无奈地摇了摇头：“拜托，你还是赶紧飞走吧，这里可不是鸟巢合适的地方。
”5. 有一天，冰箱突然感觉身上有一层薄薄的白霜。
它忍不住问身旁的冰箱冰格：“你看，我是不是很美丽？”冰格调皮地回答：“其实不是，你只是变成了一个‘霜迷’罢了。
”冰箱不服气地辩解：“这怎么可能？明明我的外表更像一个‘冰雪王国’！”冰格忍俊不禁地笑道：“嗯，冰箱大人，您当然是冰雪王国的‘执政者’，我们这些冰格只是你的‘国民’。
”6. 冰箱除冰的时候，突然听到外面传来一个笑声。
它好奇地问：“你是谁？为什么笑得这么开心？”笑声回答：“我是个笑话，刚刚看到你脸上的冰块，觉得你除了装冷，还能装成‘整容冰’呢！”冰箱摸了摸自己的脸，不好意思地说：“哈哈，也许我确实需要一个‘冰雕’整容。
”7. 冰箱除冰的时候，它突然感到一阵刺骨的寒冷。
它吃惊地问：“你是谁？为什么这么冷？”冷漠的声音说：“我是冻僵的笑话，看到你整天装冷，我就想给你点竞争。
”冰箱苦笑道：“不好意思，虽然我们是同行，但我可不敢和你‘比冷’呢。
”8. 冰箱除冰的时候，忽然听到了一声巨响。
冰箱珍藏冷笑话精选_综合笑话
冰箱珍藏冷笑话精选
1、老哥当年考公务员，行测里有一道题：一个油漆工2天刷一个房子，一共3个房子油漆工刷几天：A3天B5天C6天D8天。
老哥回家后问我：要是你，你选哪个？我说：傻子也知道是6天啊可是答案是8天！理由是：人家需要双休日..尼玛天朝什么时候对下层人民这么好了..（@郑卡刚）
2、酒席正酣处, 一女官满杯欲敬一男官。
男:给个理由。
女: 你我是兄弟。
男: 怎讲? 女: 我有胸, 你有弟。
男折服, 欣然干杯。
过一会，该男官满杯欲回敬，女：给个理由。
男：胸弟合作搞个项目如何？女一饮而干。
（@杨阳）
3、中国留学生在国外的高速公路出车祸了,连人带车翻下悬崖,交警赶到后向下喊话:how are you?留学生答:i’m fine,thank you。
然后交警走了,留学生就死了。
（@850173956）
4、捡到一部手机，翻开电话簿，里面都是一些类似于“A”、“B”这样的名字……经过不懈努力，终于在最后找到“我的爸爸”，遂播过去，接通后，电话那头一个男的接的。
男：你是谁啊？我没来电显示。
我：你儿子手机在我手里。
男：你
别动我儿子，要多少钱都好说。
我：#￥%……。
冰箱姐冷笑话1209亲爱的你别趴着睡啊腾讯
冰箱姐冷笑话1209亲爱的你别趴着睡啊腾讯第一篇：冰箱姐冷笑话1209亲爱的你别趴着睡啊腾讯冰箱姐冷笑话1209亲爱的你别趴着睡啊腾讯孩子挺会省钱的。
.1.一MM胸特别平，怕男友知道嫌弃自己，所以便瞒着男友。
终于，他们第一次上了床，关了灯、钻进被窝。
当男友摸到MM胸部的时候，男友说：“亲爱的，别趴着睡啊！”【些许、冷漠】2.客轮经过一荒岛，岛上有个骨瘦如柴的家伙边狂叫边挥手。
游客：那个人是谁？船长：不知道，每年我们船开过这里，他都要唱歌跳舞欢迎我们一次。
【╭ァ.獨.~啍☆菰~.漃.づ】3.初中时，我交了一个女朋友.一天我去她家玩，突然她妈回来了.她急忙把我藏在了她家厕所。
她妈在沙发上坐了一会儿，然后说要上厕所，刚一打开门看见我在洗衣服，然后我说：“阿姨你好，我是你女儿的同学，今天我把墨水溅到你女儿身上。
老师让我来洗干净!”【别辣么任性】4.以前不明白为什么很多女生喜欢低头拍自己的鞋然后po到网上，现在明白了，她们当时可能是想拍胸的……【半是伤】5.老婆问我，你能分清奶牛和黄牛的叫声吗？我说分不清，你能分清你学学。
老婆，奶牛的叫声是哞~~黄牛呢？北京去吗？沈阳去吗？广州去吗。
【糖，不甜了】6.朋友开药店，总有个快七十的大爷去买伟哥，一次买完朋友乐了一下，大爷看见了说句话：不是你大爷耍流氓，是你大娘太年轻啊！【yS】7.女人一生只喜欢两种花，一是有钱花，二是随便花。
【小杰】8.娃娃问妈：“用ABCDEFG怎么造句？”妈：“A呀！这B孩子C家的呀？光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG…”【Sweet】9.打雷了闪电了不要怕抱紧我，我怕。
10.网上买衣服，看到一衣服销量很高，好评N多，但是就1个差评。
我就点差评去看，差点把我笑死了。
差评写着：衣服质量是蛮好，但是穿久了就跟旧的一样。
底下掌柜回复：大兄弟啊，你这样评价不科学啊！11.我姓刘，单位都喊老刘。
一天，有同事来找我，我在厨房做饭，那同事一进门听厨房噼里啪啦响，就问我媳妇儿“老刘忙呢？”，我媳妇儿又问“啥？”同事又说“老刘忙呢？”，，媳妇儿半天没说话，末了大声道“谁是老流氓？”12.朋友两夫妻加起来快400斤了一个炎热的夏天晚上他们两夫妻在睡觉因为太多蚊子了老婆拍醒老公说：老公，把灯开了打一下蚊子。
冰箱冷笑话80个想不到笑一笑可长寿笑话大全段子冷笑话
冰箱冷笑话80个想不到笑一笑可长寿1、一位顾客到小吃店吃包子，咬一口，不见包子馅儿，再咬一口，还不见馅儿。
奇怪地问道：“服务员，这包子怎么不见馅儿？”服务员说：“皮厚呗。
” 顾客又咬了几口，直到吃完了包子还未见馅儿，又问服务员。
服务员说：“你可能吃的是馒头。
”2、当动物进入娱乐圈: 蚯蚓：我的身材娇小玲珑，却是漂亮养眼的S 形。
因此，大家都叫我小S。
蛇：我的身材修长，堪称魔鬼震撼S形。
我的艺名同样震撼，叫大S。
麝：本小姐有着纯正而高贵的血统，是香妃的后代。
导演，不信你来闻闻，我的体香比香奈儿的香水还要香。
鱼：我是明白人，“潜规则”这事儿，我比谁都懂。
萤火虫：要想有人捧，就得像我一样多放电。
3、３个好朋友，分别多年后聚在一起, 大醉之后，３人决定进行拉屎比赛，１０分钟后，第一个指着地面说：“我拉出了Ｓ型的大条” 第二个大笑：”那算什么，看偶的，Ｗ型” 正在这个时候第三个人提着裤子出来了，于是第一个和第二个２人连忙过去观看第三个的战果．“Kao！居然是等边三角型的！！！”２人大惊。
“怎么做到的啊？？？”第一个满脸敬佩的问。
第三个舔着手说”呵呵，拉完摆的！”4、一天晚上，一个黑人被蚊子叮咬了，他急忙吹灭蜡烛,说:“让你们再也看不见我。
”5、顾客：我想到你的店里应聘做服务员？经理：我们这里不缺服务员。
顾客：那你找一个出来给我看看，我坐这里快一个小时了，没见到有服务员呀6、一天，在一辆公共汽车上，有位先生问坐在他旁边的一位妇女说：“太太，您有儿子吗？” “有，只有一个儿子。
”“唉，我的儿子天天抽烟抽得厉害，我真是没一点办法，您儿子他会吸烟吗？“不，他不会吸烟。
“你儿子真不错。
我的儿子还天天晚上不回家，你家的是不是晚上经常很晚回家？”“没有，他天天晚上都在家。
”“噢，您儿子真是好样的。
” “也不是，我的儿子只有4 个月大。
”7、一天，老张正坐在一列火车上，车厢内只有他一人，当列车在一车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀子抵住老张的颈部威吓道：“要钱还是要命？”老张吓得抖抖索索地回答：“我身上一文钱也没有大汉恶狠狠地问：“那你为什么发抖？” 老张哭丧着脸说：“我以为你是售票员。
冰箱冷笑话100条
冰箱冷笑话100条1、禽兽，放开那女孩....让我先来！！2、理想就像内裤，要有。
但不能逢人就去证明你有！3、一个女人说：‘几年了，我家的马桶圈都从没掀起来过……’听着很伤感。
4、怀孕少女的心理活动：我妈会杀了我的！胎儿的心理活动：我妈会杀了我的！5、同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕！！！6、所谓价值观不同就是:给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。
7、问题：5个小朋友分一个蛋糕，只准切三刀，该怎样才能平分？答案：一刀砍死一个小朋友，然后两刀把蛋糕切成四等份。
8、她伤感地对朋友说：“我和老公吵架了，他冲我大吼，让我带上自己的东西滚开。
我用袋子把老公装进去，哭着说你是属于我的。
”“真感人，然后呢？”朋友问。
她回答：“然后我装了四袋才把他装完。
”9、有个男博士说，算命先生曾经说他二十岁结婚，二十三岁抱娃，但是现在快三十了还没女朋友，他不由得感叹：真是知识改变命运啊！10、一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。
” 心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。
11、同学问我知不知道苏菲出了410mm超长夜用，我问怎么了，她说这改变了她的世界观，我好奇这卫生巾居然有这么大威力，她答“因为我发现我只有四张卫生巾那么高，我觉得我好渺小。
”12、博士生同学还在忙着搞暧昧，研究生同学都在忙找对象，大学同学都在忙结婚，高中同学都在忙造人，初中同学都在忙换尿布，小学同学都在忙孩子就学问题，真的是情何以堪。
13、给大家讲一个感人的故事： 一个戗箜翮齑歙畿黪褫髑屙 ，突然，虿黟囹簟蟊豳綮，蠡瀹蠛躔…然后就死了。
太感人了…！这故事叫“一个文盲的悲哀”。
15、本人女，老爸很疼我。
一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。
冰箱珍藏冷笑话精选
12、一美女游泳时三点式的泳裤脱落了，本人不知，上岸后春光暴露，众人齐视，她发现后忙把池边一块板拿来遮羞，众人偷笑；她一看上面写道：此处危险，深二米！忙丢掉，拿另一块，众人大笑，她急看：只限男性出入！她又羞又气拿最后一块遮，众笑翻，她一看立刻昏倒，上写：妇女节帅哥免费。
9、农夫买了一盒耗子药，耗子吃了之后大摇大摆的走了。农夫找到商人，商人说要抓到耗子用温水送服。农夫照做，耗子照走不误。农夫又找到商人，商人问：“你喂了几次？农夫答：“一次。商人说：“你看下说明书，6盒一疗程。
10、一男子暗恋着公司的一个女同事。但是女同事却对他不以为然。 男子鼓足勇气给女同事信：“你想干吗？” 过了一会儿，女同事收到了男子发来的短信：“想！”
1、某领导到外地某单位检查工作，单位设宴，每餐都上甲鱼。领导夸道：“你们单位王八真多。” 主人自谦：“哪里哪里，这些王八都是外地来的。” 席间厨师上席征求意见，领导夸厨师：“你这个王八烧得好。” 厨师回答：“哪里，哪里，是王八都喜欢吃。
2、一个小女孩打电话到电台想给妈妈点首歌，主持人：为什么要给妈妈点歌？小女孩：妈妈每天上班都很辛苦，到周末还不能好好休息，要找各种作业给我。还要带我去各种家教。主持人很感动说她很懂事，是妈妈的好孩子，于是就问要点什么歌呢？小女孩：“女人何苦为难女人。”
7、一个工厂招聘会计，有三人要进行最后面试。厂长问：假如我从会计室拿走5万元，购买了2万元的物资，还剩多少钱？其中一人说剩下3万，结果被淘汰。另外一个人说剩下2万，结果也没能录用。厂长小声问第三个人：你说剩多少？这个人说：没剩下呀！结果这个人被录取了
腾讯冰箱姐冷笑话2017精选
腾讯冰箱姐冷笑话2017精选1、公交车上，老妈我电话，接的时候一不小心按了免提，只听到:丫头，妈给你买了一个胸罩，下午下班回来试试啊~~~全车人都听见了.....2、某女：与某相亲男约会，路遇堵车，他脸色不好说尿急。
女说：你用矿泉水瓶接吧，我不看。
他面露尴尬，问：你有营养快线么?3、一个人在繁华的大街上被汽车撞倒了，马上就有一群人围观。
那个人神情恍惚地坐起来说：“我这是在哪里呀?”一个街头摊贩说，“先生，本地地图，5块钱一张!”4、有个人看电影，看一会儿，睡一会儿。
散场后朋友问他：“电影怎么样?”他：“电影倒是不错，就是情节不连贯。
”5、一哥们问他老婆，当初在众多的追求者中为什么会选择了他他老婆说：只有他不打呼噜冰箱冷笑话大全笑话大全。
6、某同事把一猫和一狗拿到办公室玩。
另一同事想挑起事端让猫和狗打架看热闹，就打了猫一下，然后说了很经典的一句话：“狗打的!”7、女：我想上厕所。
男：这儿没有啊，要不给你找一个黑塑料袋吧。
女：塑料袋那么小也没法用啊。
男：谁让你那么用了，你不会套脑袋上啊8、一男子进酒吧消遣，发现一美女正独自坐在一旁。
男子搭讪道：“妹子，一个人寂寞吗?”此女看了看男子，笑着说：“不啊，我肚子里还怀着一个呢。
”9、如果婚姻是爱情的坟墓，那么---相亲是为坟墓看风-水，表白是自掘坟墓，结婚是殉-情，移情别恋是迁坟，第三者是盗-墓。
10、老张、老王两村民到村委会办事，看到墙上挂着一条横幅，上面写着一句名人格言：“人的一生不是燃烧，就是腐朽。
”老张不解其意，于是问老王：“这是什么意思?”老王解释道：“燃烧就是火葬，腐朽就是土葬。
”11、批评别人最好不要选在周一，因为多数人有周一忧郁症，也最好不要在周五，以免破坏对方的周末心情。
12、我的小孩在北京住了多年一直都不是北京人，而我的狗却是北京狗，因为狗有北京户口。
13、我活了半辈子了，连个秘密都没有，真是浪费了一张鬼鬼祟祟的脸14、有个女孩参加舞会回家。
冰箱珍藏冷笑话全集
冰箱珍藏冷笑话全集以下是关于冰箱珍藏冷笑话全集，希望内容对您有帮助，感谢您得阅读。
冰箱珍藏冷笑话全集一：1、没钱时，有一群朋友;有钱时，有一群保镖……2、鸡蛋从外面打破的是食物,从里面打破的是生命!3、人生就像烙饼,得翻够了回合才能成熟。
4、喝醉,从来就不是酒精的罪过,而是感情的度数太高。
5、书到用时方恨少,肉遇减肥才嫌多。
6、胖子的心里,要有多难瘦就有多难受。
7、把漂亮当资本那是愚蠢，把漂亮当能源那是智慧。
8、富人怕得“劳碌命”，穷人怕得“富贵病”。
9、男人的脸是他的人生履历表，所以，男人越老越吃香。
女人的脸是她的人生损益表，所以常到美容院做“报表”。
10、需要撒谎的时候，尽量沉默;不得不撒谎的时候，尽量不要伤害对方。
11、墨菲定理就是我国的一句俗语：关键时刻掉链子。
12、农民工挣钱不容易，出钱更难。
13、乔布斯挂了.. 咱福布斯排名又上升了一位..冰箱珍藏冷笑话全集二：·1、火车专用对联：上联：啤酒饮料矿泉水;下联：花生瓜子八宝粥;横批：让一下，让一下啊!!2、金属探测仪不仅仅是用于安检的，有人拿它来捡垃圾。
3、失眠,是白昼的追求,还是黑夜的不挽留?4、青春一去不复返,我祝它旅途愉快。
5、孙悟空太善变了,所以注定会单身。
6、宅男永远也体会不到想家的感觉。
7、牛B当如乔布斯：生前刷我们的卡，死后刷我们的屏!!!8、爱情就像银行里存一笔钱，能欣赏对方的优点，就像补充收入：容忍对方缺点，这是节制支出。
9、公主遇上书生是奇遇，夫人爱上诗人是奇情，仙女看上牛郎是奇缘，鲜花插上大粪是奇怪。
10、警校的朋友说：他们校友的特点是：有一半的同学，正在抓另一半同学~~~~11、山寨手机广告：有钱没文化，请用诺基亚。
谁想发神经，赶快买三星。
买了西门子，准得恶心死。
你要买索爱，两月保准坏，要想死得早，谁就用波导。
找不着人嫁，赶紧用松下。
头脑不发达，别玩多普达。
想找乔布斯，就买iPhone4。
要想有人爱，必须用山寨…12、黑咕隆咚半夜三更，起来解手忘了开灯。
冰箱冷笑话精选
冰箱冷笑话精选导读：本文是关于冰箱冷笑话精选，希望能帮助到您！冰箱冷笑话精选一：1、我和女朋友躲在电影院里第一次接吻时，我差一点吐了，因为我不习惯她嘴里的味道。
我对她说：“以后我们不要接吻了，好吗?”她说：“好!”她对我说：“受不了你的大蒜味道，我都吐酸水了。
”2、MM：“前几天我生你的气了!”我：“为啥?貌似我没惹到你啊!”MM：“那天我问你五百万和恋人之间只能选一个，你选哪个，结果你选了五百万。
于是我就生气了。
”我：“囧，然后呢?印象中我好像还没跟你道歉吧?”MM：“没，不过后来我想想，我也会选五百万，所以我就原谅你了。
”我：“……”3、在成双成对的情侣和趁七夕出来卖花的花童眼里，她比空气透明。
她被刺痛了，心里发誓：“今晚一定要告别单身。
”她守了一夜，终于锁定一个心仪的男人——她观察他很久，确保他单身。
她鼓起勇气，用她生平最幽默的方式搭讪：“你是等织女的牛郎吧?”那个男人说：“不，我是等客人的牛郎。
”4、阿呆向他认识多年的女友表白：亲爱的，我很爱你!为了你能够过上幸福的生活，我什么都肯做。
女同事：真的吗?阿呆：真的。
女同事：那你帮我找个男朋友....冰箱冷笑话精选二：1、一对浪漫的情侣在散步，女的指着天边的火烧云说：“亲爱的，看，多美的景色!”男的凝视着色彩斑斓的天空，半天蹦出一句：“不就一彩屏吗!?”2、“我送你的生日礼物喜欢不?”“嗯，可好看了，贼喜欢!”“真的吗，那咋不见你带在身边呢?”“刚刚不是告诉你了吗?贼喜欢，被偷了。
”3、和女友一起在朋友家打麻将。
她说渴了，叫我去买营养快线。
我去到商店，发现没有营养快线。
于是就买了一盒特仑苏。
回去后给她，她看了一眼奶，看一眼我，然后直接将奶扔垃圾桶了。
我问为啥?她说：“你不知道我在打牌啊?还给我买什么《特能输》!”我：……。
冰箱冷笑话60季0季0
冰箱冷笑话60季0季0冰箱冷笑话60季0季0一：1、穷是因为：钱总是像乌龟一样爬进钱包，然后又总是像兔子一样跑出来。
2、Excel刚刚弹出这么一个窗口，说“找不到对象”，我觉得它是故意的。
3、一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。
”4、读水浒疑问：一个残疾人，靠卖烧饼，还是没自己铺面的那种最低级小贩。
能有自己的房子，能养活不工作的漂亮老婆。
这种社会也有人被逼上梁山?5、妈妈说：骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人，夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。
正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。
6、问一个科学问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐?最佳解释是：在线才能聊天。
7、女孩出去打工，临行前她妈很是担心，女孩安慰道：“没事的，我什么都不怕的。
”她大嫂立刻接到：“就怕照镜子”8、佛说：有烟无火成不了正果。
有火无烟成不了正仙。
所以我天天：手不离火，口不离烟，先得正果，再成正仙。
冰箱冷笑话60季0季0二：1、一件衣服标价好几百，女人喜欢就毫不犹豫地买下;而一捆青菜三毛钱，女人却宁肯耗费半个小时，也要和小贩把价钱砍到两毛钱……2、如果是稀饭馒头，女人只要喝半碗粥就喊停，说是为了减肥一定要少吃再少吃;而在外面逛街时，女人一会儿吃个冰淇淋，一会儿买罐薯片，一会儿又要了三串炸里脊……3、如果在家里，女人往往蓬头垢面，将最不雅的一面留给老公看;可女人只要出门就打扮得花枝招展，让路上的陌生男人过足了眼瘾。
4、在单位里，每个月老板只需要付出1000多元的酬劳，女人就会对老板言听计从，任劳任怨地工作;在家里，老公即使每月把2000多元的工资都交给女人，女人却照样对老公百般挑剔……闹急了还给你来一句：“这日子姑奶奶过够了。
”5、女人自己结识一大堆异性朋友，并可以和男性朋友单独吃饭聊天，并理直气壮地说那是友情;而女人却不允许男友结交太多女性，更别提什么单独往来……。
冰箱冷笑话100条
冰箱冷笑话100条1、问：冰箱为什么从来不迷路？答：因为它总是在家里待着。
2、问：为什么冰箱里的灯总是亮着？答：因为它怕黑呀！3、冰箱对空调说：“我真羡慕你，总是能吹冷风。
”空调说：“你也不错啊，能藏那么多好吃的。
”4、问：冰箱里的鸡蛋和鸭蛋打架，谁赢了？答：鸡蛋，因为鸭蛋被冻住了。
5、有一天，冰箱里的面包对火腿说：“咱们这儿可真冷啊！”火腿说：“可不是嘛，我都快冻僵了。
”6、问：冰箱里的水果开派对，谁没来？答：榴莲，因为它太臭被关在门外了。
7、冰箱里的可乐和雪碧吵架，可乐说：“我气足！”雪碧说：“我清凉！”最后它们都气跑了。
8、问：为什么冰箱总是不说话？答：因为它的嘴被冻住了。
9、冰箱里的巧克力说：“我感觉自己要融化了。
”旁边的冰淇淋说：“你再坚持坚持。
”10、问：冰箱里的草莓为什么哭了？答：因为它被压得喘不过气。
11、冰箱对微波炉说：“你一工作就热，我一工作就冷。
”微波炉说：“这就是咱俩的不同。
”12、问：冰箱里的鱼会唱歌吗？答：会，只不过声音被冻住了。
13、冰箱里的茄子对黄瓜说：“这地方太冷了，我都紫了。
”黄瓜说：“我都绿了。
”14、问：为什么冰箱里的牛奶总是很安静？答：因为它怕吵到别人变酸。
15、冰箱里的西瓜对哈密瓜说：“我比你圆。
”哈密瓜说：“我比你甜。
”16、问：冰箱里的饺子和汤圆打架，谁会赢？答：饺子，因为汤圆太滑了。
17、冰箱里的棒棒糖说：“我都硬了。
”巧克力棒说：“我也是。
”18、问：冰箱里的葡萄和提子谁更厉害？答：提子，因为它能提起来。
19、冰箱里的苹果对香蕉说：“你看你，都弯了。
”香蕉说：“你不也红了脸。
”20、问：冰箱里的辣椒为什么不辣了？答：因为被冻得没脾气了。
21、冰箱对烤箱说：“你能把东西烤香，我能把东西冻香。
”烤箱说：“你就吹吧！”22、问：冰箱里的橙子和橘子吵架，谁先道歉？答：橙子，因为它“诚”心。
23、冰箱里的薯片说：“我都不脆了。
”果冻说：“我都不动了。
”24、问：为什么冰箱里的口香糖嚼不动？答：被冻住了呗！25、冰箱里的洋葱对大蒜说：“咱们这味道可真够冲的。
冰箱冷笑话全部季
冰箱冷笑话全部季以下是关于冰箱冷笑话全部季，希望内容对您有帮助，感谢您得阅读。
冰箱冷笑话全部季一：1、公司今天下发通知，要举行啥活动，让大家踊跃报名。
我瞅见通知文件活动里有一个活动叫“背媳妇”。
于是我满脸期待地问领导：参加这活动公司给分个媳妇不?2、某人幻想着有一天有钱了，一定要买一辆保时捷跑车。
而真正有钱的时候，他发现开保时捷感觉并没有那么好，因为“看不到自己开保时捷的样子”。
结果他让朋友开，自己打个出租车，在后面跟着，对司机说：“看，那是我的车!”3、一个小偷在第二次来商店偷东西时被Pol.ice抓住了。
Pol.ice问：“你难道不知道再来是要被抓住的吗?”小偷摇摇头说：“我看上面写着‘欢迎您再来’，就又来了。
”4、拔优盘的时候，有时点完弹出设备，被告知无法正常退出。
这时我都会果断拔出U盘，嘴里念叨：“TMD，按程序来是给你面子，还不识好歹!”·冰箱冷笑话全部季二：1、看着白球从洞口擦边而过，丁俊晖松了口气，拿起电话说道：“好险，刚刚白球差点进洞。
”电话那头的朋友说：“小丁啊，看来你这高尔夫还得常练啊。
”2、“你为什么纹这两个汉字在身上?”“别提了!那天我去文身店。
坐好之后突然闻到一股臭味，我使劲闻了闻，想找出来源。
这时候文身师傅说你纹什么，我说好臭……”3、昨天去吃面，看前桌下了点胡椒面。
刚好我旁边也有一罐，铁的，我也没看，就猛倒，结果……倒了一碗牙签!4、在家杀鸡，掐着一只它的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被我掐死了!5、本人兼职老师一枚，那天和闺蜜在公交车上，闺蜜问“你现在兼职一月拿多少钱?”“看课多课少了，想赚钱就使劲接课，接的课越多赚得就多~但就是没法休息，太累，怕身体受不了”“你一天最多接多少课?”“看时间…”突然发现周围好多人瞪大眼睛看着我!!!!·我恍然大悟，各位我说的是接课不是接客……更多有关冰箱冷笑话推荐：冰箱冷笑话·。
冰箱冷藏冷笑话
冰箱冷藏冷笑话1、高峰期堵车实在无聊，于是微信摇一摇，发现一妹妹，打招呼说堵死我了。
妹子回了说你开什么车?我扭头一看旁边一奔驰，回话：我开奔驰。
妹子又回车牌多少?回话XXXXX。
妹子又回，哥，这奔驰是我开的。
冰箱冷藏冷笑话冰箱冷藏冷笑话。
2、女："你闭上眼睛，我数到10你再睁开，有礼物送给你哦。
"男："你TM不要命了，没看我开车的吗?"3、相机与镜子相爱了。
镜子对照相机说："我好痛苦啊，一辈子让别人照，就不晓得自己长啥样。
"相机说："没关系，我帮你照张相不就得了。
"相片洗出来后，镜子看了就大哭起来："为啥照片里还是相机啊?4、化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。
冰箱冷藏冷笑话文章冰箱冷藏冷笑话出自wk-78500000516558.html，此链接！。
只听甲拿起乙的念起来："当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉兰油护肤膏。
"老师批示道："还要不要桑拿，按摩?"5、有一次语文课，老师出了一道题目"记最难办的一件事"，让同学们做作业。
半个小时过去了，许多同学快完成了，可是小王却连一个字也没有写。
老师走过去，问他为什么迟迟不动笔，小王皱着眉头说："作文就是我最难办的一件事。
"6、教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。
冰箱冷藏冷笑话建造师考试_建筑工程类工程师考试网。
每次上课当教授的声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。
有一天体育生到了，教授亲切地对他说:"JACK，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的".7、夫妻二人合伙打麻将，商量好按妻子的眼色行事。
玩牌中，妻子猛然劈开大腿，其夫见忙出八万!结果给别人放了炮!其夫不解!妻子大怒的喊道：我他妈要的是小鸡!8、有天姐夫去喝酒，晚上喝的醉醺醺的回家，姐姐生气，但是对着一个醉汉没法发火，就给自己抹了口红，然后就在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。
冰箱珍藏冷笑话全集
冰箱珍藏冷笑话全集冷笑话是饭局上的调剂品，是生活中的一抹亮色，也是我们减轻压力、放松心情的一种方式。
而在这众多的笑话中，有一类特别的笑话被冰箱珍藏了起来。
下面是我为大家整理的冰箱珍藏冷笑话全集，让我们一起来开心笑一笑吧！笑话一：猫和狗的对话猫：喵~你知道吗？我可爱得让人窒息！狗：汪~别自恋了，人们可爱谁呢？笑话二：熊和兔子的谈话熊：我可以吃掉你吗？兔子：当然不可以，我是小白兔！熊：那为什么狮子可以吃羊？兔子：因为羊是白菜的一部分，而我是白菜的一部分。
笑话三：乌龟的愿望乌龟：我有一个愿望，希望能变得风一样的快！兔子：乌龟哥，你不觉得自己太快了吗？笑话四：猪和小鸟的对话猪：你看我，懒洋洋的，一天到晚什么都不做。
小鸟：那你为什么不飞呢？猪：飞？你以为我是仙鹤啊！笑话五：小明的问题小明：妈妈，世界上什么最重要？妈妈：钱最重要。
小明：那为什么爸爸总是说，人最重要？笑话六：小李的数学题老师：小李，5加3等于多少？小李：老师，我觉得是8。
老师：嗯，那你为什么这么肯定？小李：因为我手上还剩八个手指头！笑话七：大象的问题大象：你知道为什么我们的鼻子那么长吗？小猫：因为你们长的高啊！大象：你这是歧视，明明是因为我们的鼻子比你们更有气质！笑话八：小明的智商小明：老师，智商是什么？老师：智商是人们智力发展的一种衡量标准。
小明：那我的智商是多少？老师：你的智商一定会很高的。
小明：真的吗？那请你告诉我，我下个月的考试有什么题目？以上是我为大家整理的冰箱珍藏冷笑话全集，希望能为大家带来欢乐和轻松的心情。
笑话是人们生活中的调剂品，我们可以适时地用笑声来缓解压力、增加快乐。
当你打开冰箱，看到这些笑话的时候，相信会有许多美好的回忆和快乐的时光涌现出来。
希望大家每天都能开怀大笑，快乐生活！。
冰箱姐冷笑话802你照片实在是太丑了 腾讯
冰箱姐冷笑话802你照片实在是太丑了腾讯1、话说昨天我手机丢了，虽然不是什么值钱的名牌机。
但我还是很伤心，因为里面珍藏了很多本人的照片，美好的记忆啊。
于是我抱着试试看的态度发信息给我的手机：手机可以给你，照片可以传给我吗？不一会儿收到回信：不好意思，实在是太丑了，全删了。
【玲珑姐】2、无聊翻精神卫生看，恰好翻到抑郁症的章节，看到「情感低落，抑郁悲观，自我评价降低，常伴有自感有罪，闭门独居，疏远亲友，拒绝社交」真的以为自己患上抑郁症了，非常担忧。
后来看到「食欲减退，身体消瘦」，长吁了一口气！【打造地方】3、男友说他在大街上溜达。
突然见前方不远处有一男的惨无人道的撕扯一女子的衣服，女子拼命试图挣脱，嘴里不停地喊着“非礼啦，救命啊”！旁边围了一大圈看热闹的人却不制止。
他毫不犹豫跑上前去，把男子一脚踹开，正在这时，冒出来一大胡子男人，生气的道：“停！剧务赶快把这捣乱的人拽走！重新拍！”【打翻了大】4、你以为变胖之后，只有裤子负你吗？直到你穿上一件以前穿着又美又仙的裙子，发现怎么看都像孕妇裙的时候，才明白，连裙子都没放过你。
【不要上你】5、早上领导在开早会，突然手机响了。
领导就当场接了一下。
“开会。
”“对，正在开会。
”“不好意思，我就是领导。
”。
然后领导挂了电话。
很不爽的告诉我们。
推销的竟然和他说"让领导废话着吧。
出来接电话。
"【立早建日月】6、”爸爸，爸爸，我帮你拍张照吧，”，”不拍”，”爸爸爸爸，你笑一个嘛”，”哎呀，都说了不拍了”，”你就笑一个嘛”，”给老子滚蛋，老子撒泡尿你瞎拍什么玩意，熊孩子”。
【何必】7、以前我知道巧克力是用来哄女孩子开心的我现在还知道巧克力的另外一个作用那就是哄自己开心我不会告诉你情人节送她巧克力被拒绝的……一口气吃完了一盒心情好多了【Mr 諾℡ 】8、我妈妈睡觉有磨牙的毛病。
小时候不知道磨牙这事情。
有一个晚上和爸爸妈妈一起睡，半夜突然醒了，一看旁边的爸爸不见了。
【冷笑话】够狠：这些女人的话出来就是冷段子笑话大全段子冷笑话
够狠：这些女人的话出来就是冷段子笑话大全段子冷笑话在这个充满欢声笑语的周末聚会里，我们一群老友围坐在一起，话题从日常琐事逐渐转向了那个总能让人捧腹又略带尴尬的领域——冷笑话。
而在这场冷笑话盛宴中，几位女性朋友贡献的段子，简直是让人笑中带泪，冷得恰到好处，仿佛冬日里的一杯冰镇柠檬水，提神又醒脑。
一、“冰箱里的秘密”聚会刚开始不久，阿雅就抛出了一个让人措手不及的冷笑话：“你们知道吗？我昨天晚上发现我家冰箱会说话了！”大家纷纷投去好奇的目光，等着她继续揭秘。
“结果我打开冰箱门，它说：‘哎哟，你终于记起我来了，我还以为你要把我当装饰品呢！’”说完，阿雅自己先笑了起来，那笑声清脆中带着几分得意，仿佛在说：“看吧，这冷笑话够狠吧！”我们一群人先是愣了一下，随即爆发出阵阵笑声，这开场真是让人意想不到。
二、“减肥的哲学”紧接着，莉莉接过话茬，她的冷笑话总是带着一丝自我调侃的意味：“我最近在尝试一种全新的减肥方法，叫做‘心理暗示法’。
”我们纷纷投去期待的眼神，以为她又要分享什么新奇的健身食谱或是运动计划。
“具体操作就是，每次路过美食街，我就告诉自己：‘看，那些都是为胖子准备的，我不配。
’”说完，莉莉故作无奈地耸了耸肩，那表情既无奈又逗趣，让我们在笑声中不禁对她这份乐观的减肥态度表示佩服。
三、“爱情的温度计”聚会的高潮部分，当属小雅分享的那个让人既冷又暖的段子：“你们相信吗？我有一个测量爱情温度的小秘诀。
”大家的耳朵立刻竖了起来，准备接收这份爱的智慧。
“那就是，当你和另一半吵架时，如果感觉心里凉飕飕的，别急，那说明你们的爱情正处于‘冷藏保鲜’阶段，只要及时沟通，还能救回来。
”小雅说完，眼神里闪烁着狡黠的光芒，仿佛在告诉我们，即使是最冷的笑话，也能藏着对生活的深刻洞察和对爱情的独特理解。
整个聚会，因为有了这些女性朋友的冷笑话点缀，变得异常温馨而有趣。
这些段子，虽然听起来冷，却像是一剂剂调味料，让我们的友情更加丰富多彩。
冰箱笑话826
冰箱笑话826
1、香肠被关在冰箱里感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“看你都冻成这样了，全身都是冰！”那根说：“对不起，我是棒冰。
”
2、昨天跟女友去她闺密家玩，中午肚子都饿了，俩小老娘们在屋子里玩游戏，让我给她们做饭。
于是我把她家冰箱里东西一股脑掏出来，做了一个拍黄瓜，一个苦瓜炒肉，一个红烧茄子，一个拔丝香蕉。
吃饭时候她闺密红着眼睛瞪着我，那眼神像要把我活剥了。
3、天气炎热，小狗全身发抖的躺在地板上，狗妈妈见了，关切的问到：“宝贝，你生病了吗？”小狗：“我发现冰箱里凉快，就钻进去避避暑，没想到里面这么冷，我都快冻成冰棍了。
”
4、因为双方父母的反对，迫于压力他向女友提出分手。
她问他，离开之前能带走一样东西吗？他以为她说的是他，就像童话中被国王驱逐的王后带走国王那样，他说可以。
于是她默默打开冰箱门，拎起一个装海鲜的袋子说：“皮皮虾我们走。
”
5、小汤和小黄在黑暗中走到了地下二层的机房门口，小汤开着门说：＂记住，我们的机房是这一层最好认的，因为它的门做的最豪华，比我家的铁门还好．＂小黄仔细一看，机房的保险门金光闪闪的很漂亮，这样的门一般是使用在生活住宅的．打开门，漆黑一片，一阵阴气扑面而来，是机房里的空调冷气．小黄摸索了半天才打开了灯，三台冰箱似的集线柜孤独的立在面前．＂不要关门！＂小汤叫住了准备关上铁门的小黄，＂就这样开着．＂＂冷气跑光了可不好．＂小黄
纳闷的说．小汤摇摇头：＂没关系．＂然后在狭小的机房里转了一圈说：＂你可要有心理准备哦，这里面死过人的．＂小黄瞪大眼睛：＂死人？”。
- 1、下载文档前请自行甄别文档内容的完整性，平台不提供额外的编辑、内容补充、找答案等附加服务。
- 2、"仅部分预览"的文档,不可在线预览部分如存在完整性等问题,可反馈申请退款(可完整预览的文档不适用该条件!)。
- 3、如文档侵犯您的权益，请联系客服反馈,我们会尽快为您处理(人工客服工作时间：9:00-18:30)。
笑话来源：爱笑话,qq502
1、客车上有个一身发廊范儿的男生不停在打电话：“哎呦人家哪会酱做啦…你就相信我一次会怎样哦…”，乘客们浑身鸡皮疙瘩却又不好发作，这时一个大哥默默掏出山寨机，用最大音量放起了阎维文的歌，并不断重复副歌部分：“啊…这个人就是娘~”
2、昨天深夜，一位2b朋友打电话给我，说他车里的方向盘、刹车、油门、离合全被人卸掉了，叫我去接他。
我开车到半路的时候，这货又打电话给我说：你不用过来了，刚才喝多了，现在清醒一点才发现原来自己坐在副驾驶座上……
3、干蒸多没意思，瞧我们这，雨下着，太阳晒着，用蒸汽蒸着，那才叫滋润，对了，如果你不习惯，来，转个角，您可以接着干蒸...
4、昨天晚上范二了。
明明停水了，我还跑去刷牙，结果等我刷到一半接水的时候才想起，TM不是停水了么？然后我果断的咬着牙刷，打起雨伞，出去买矿泉水。
5、今天坐15号地铁出去玩，那个人多，那个累！进地铁后，我瞄好一位美女，缓缓的靠过去，问了一句：“美女你好！你知道安利吗？”她抬了抬头没理我，我刚要再准备说一些话，她立马站起来走了！我一屁股坐了下去~!
6、今天超市去买柠檬，自言自语[这柠檬太酸牙了，嘶?],旁边突然窜出个六七岁的小萝莉递给我益达[大叔，来两粒益达，这个对牙齿好]，我当时脑残的接过来对小萝莉说[这个我知道，吃完来两粒]。
说完就倒出两粒扔进嘴里，剩下她妈妈凌乱中、、、
7、一直想买车，为的是满足自己对私人空间的追求。
房价那么贵，私有空间太奢侈，但开车出去，停在城市某一处路边，这四四方方的小空间就可以暂时属于自己。
可以安心呆着，不担心天气，少被打扰，舒畅的姿势、愉悦的心情，看看小说，刷刷微博…不过后来我发现WC里好像也能满足我的追求后就再也没想过买车了••
8、突然觉得吧驱蚊水之类的东西对蚊子来说太不仁道了，想想，如果要是你正准备吃饭，有人把你饭上丢了一坨屎，你是什么心情。
9、有一天，老鼠向金黄的稻穂说:"亲爱的小穂，我爱你！" 稻穂怀疑地说:"谁信啊？" 老鼠说:"那好，现在我就唱一首歌以表诚意，你听我唱啊:我爱你，爱着你，就像我自己爱大米……稻穂生气地说:"流氓，原来你只喜欢脱光了的我！"
10、有一结论是这么下的：在家的权力大小，要看睡觉占床的面积大小而论。
面积越大权力越大。
……此为前提……我说：“你看！1.8米的床你都占了1.5米！还死往我这边挤！”老公：“哪里！我是因为没被子盖了才要贴过去的！”我无语了，伤悲呀~！老公，我真的以为你是因为不靠着我睡觉睡不着才挤过来的……唉，不说了，说多了都是泪呀……
笑话来源：爱笑话,qq502
11、”你你你你你你你要干嘛！””我我我我我我我不干嘛！”白雪公主和七个小矮人的对话
12、女友对我说，我喜欢的是逗我笑的人，我爱的却是让我哭的人。
我听完二话不说抡起胳膊就给了她两个耳光然后拉着她看了一套悲情韩剧接着当她面吃光了所有零食然后让她看着我把淘宝快递一件一件拒收掉最后带她称了一**重并拍下她素颜的照片上传为头像。
13、如果你瘫痪在床了成了植物人，我喊什么你才能醒过来？神回复：我为什么要醒来？我还要开花呢！
14、在家搜到一个WIFI，名叫“密码是woshidasb”…我忐忑地输入“woshidasb”…果然不对，呵呵…
15、街上见有群人蹲着指手画脚，走近看原来是位姑娘耳钉掉进瓷砖缝隙死死卡住，缝隙狭窄手指难以伸入，众人皆无办法。
我蹲下缓缓从兜里掏出两根牙签，「嗖」的一声便将耳钉稳稳夹出。
大家惊我为天人！纷纷问我**何等奇门遁甲才将牙签运用的炉火纯青！我信步离开并不解释，将20余年的超市试吃背景深深隐藏
16、有只小壁虎，每天会跑到猎人的屋棚在猎人脚边穿来跑去，不小心就会被猎人踩掉尾巴，鲜血从尾部流出来。
这天小壁虎的尾巴又被踩断了，疼得眼泪都流出来，却还是满脸喜悦地从猎人屋棚里跑出去，径直跑到了小白兔的诊所，“小白兔，小白兔，你看你看，我的尾巴又不小心断了。
”
17、“简单评价一下你的学校？”“美妙。
”“好羡慕喔！”“你仔细看看妙是什么构成的？”
18、每天，女孩都会来他店里吃饭，坐在靠窗的位置，点上两份套餐，虽然每次他问起几位用餐，她总是羞涩笑着说两个人，可最后却是一个人默默吃完。
他想也许曾经有个人陪在女孩身边，但那人已经不在了。
终于有天，他想过去问聆听女孩的故事，却听到那女孩自言自语：”两份的量也那么少，不够吃啊，艹！”
19、妈妈告诉我说柜子里的零食都不能动，我小心地观察了半个月，发现确实不能。
20、女友最近迷上微信的飞机大战，她说后面高分飞机多、速度快的时候，打起来实在太爽了！于是我最近有了个新活儿：她玩的时候我就另一只手机打前面无趣的30万分，然后暂停，等她挂了再递过去给她玩……
21、“睡觉的时候觉得黑暗中有什么东西，看到有人拿着尖锐的东西就觉得会刺到我，看到汽车经过桥梁时总觉得桥会断，吃虾的时候总觉得剥皮费事，还经常忘记一些很重要的事情。
我是一个人吗？”“你当然不是一个人。
”金鱼妈妈说着，白了小金鱼一眼。
笑话来源：爱笑话,qq502
22、一直以来我都以为萨摩耶就叫萨摩，“耶”是无实义的卖萌语气词，直到我听到有人说“萨摩耶耶~”
23、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。
那速度老快了，太帅了！。
就是抬上救护车的时候有点难看。
24、今天在路上看到有人模仿迈克尔•杰克逊的太空步，虽然他表演得很卖力，但舞姿实在是不堪入目，我忍不住上前拍了拍他的肩膀说：“小伙子，回家练练再出来演吧，你这样简直是对杰克逊的侮辱。
”他停下来，一脸错愕地对我说：“杰克逊是谁？我只是刚才不小心踩到别人嚼过的口香糖了……”
25、每次被人骂叫去吃屎吧我都会迅速抓对方咬一口
26、在地铁口碰到一个乞丐，他说只要我给他钱他什么都愿意干。
我给了他一张一百的，麻烦他帮我换成散的。
27、如果现在给你一百万你都不明确到底该怎么用的时候，你就别老妄想谁会给你一百万，有些东西你没有不是你运气差，是还没轮到你，资格还差点儿，就像给不懂爱情的渣男一个女神，给贫乳姑娘一件C杯内衣，糟蹋了生活，亵渎了人生。
28、「失恋33天。
第一天:吃了点东西。
第二天:吃了点东西。
第三天:吃了点东西。
... 第三十三天:明天要开演唱会，不知道该怎么办。
」——节选自张惠妹日记
29、以前看到榴莲心想这么臭的东西肯定很难吃。
后来出于好奇心还是买了一个回家试试看，尼玛…果然不好吃，刺戳的我满嘴都是血。
30、本人擅长Ai、Fw、Fl、Br、Ae、Pr、Id、PS等软件的安装与卸载，精通CSS、JavaScript、PHP、C、C＋＋、java、Ruby、Perl、Lisp、python、Objective-C、ActionScript等单词的拼写，熟悉windows、Linux、Mac、Android、IOS等系统的开关机...#教你如何装得一手好B#
31、一个女人说：‘几年了，我家的马桶圈都从没掀起来过……’听着很伤感。
32、她伤感地对朋友说：“我和老公吵架了，他冲我大吼，让我带上自己的东西滚开。
我用袋子把老公装进去，哭着说你是属于我的。
”“真感人，然后呢？”朋友问。
她回答：“然后我装了四袋才把他装完。
”
33、有个男博士说，算命先生曾经说他二十岁结婚，二十三岁抱娃，但是现在快三十了还没女朋友，他不由得感叹：真是知识改变命运啊！
笑话来源：爱笑话,qq502
34、一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。
”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。
35、同学问我知不知道苏菲出了410mm超长夜用，我问怎么了，她说这改变了她的世界观，我好奇这卫生巾居然有这么大威力，她答“因为我发现我只有四张卫生巾那么高，我觉得我好渺小。
”
36、博士生同学还在忙着搞暧昧，研究生同学都在忙找对象，大学同学都在忙结婚，高中同学都在忙造人，初中同学都在忙换尿布，小学同学都在忙孩子就学问题，真的是情何以堪。
37、给大家讲一个感人的故事：一个戗箜翮齑歙畿黪褫髑屙，突然，虿黟囹簟蟊豳綮，蠡瀹蠛躔…然后就死了。
太感人了…！这故事叫“一个文盲的悲哀”。
38、本人女，老爸很疼我。
一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。
老爸说：喜欢哪种颜色，就都买。
最后买了三套。
刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：这二奶真丑。
39、相亲时，女方问：婚后住哪里？答：和奶奶爸爸后妈一起住。
再问：有房子吗？答：有，上世纪的老房子了。
又问：结婚有宝马接送吗？答：没有，马车可不可以？回：我宁愿坐宝马里哭也不要坐马车里笑，你可以回去了。
威廉王子听了顿时眼泪掉下来，失落的走了……
40、某年大四时不慎被偷包电话、身份证、卡一概丢失，经过几日交涉终于答应归还卡类等物资放在某地点让我去拿，除去身份证、各种卡还附有半张纸片,打开纸条发现：手机里一百多个号码逐一抄写下来了顿时泪流满面。
笑话来源：爱笑话。