很招笑的几个笑话

1、上语文课，讲《坐井观天》。

老师说：“青蛙眼中的天只有井口那么大，所以它见识短。”

这时角落里发出一个声音：“对啊，对啊，它就是一个宅男！”

2、老师：同学们，比八年抗战还要艰难的是什么，知道吗？

学生：九年义务教育

3、上语文课时老师问大家最想做什么样的人？

我前排一男生对同桌说：我最想做一根默默燃烧，奉献自己的蜡烛。同桌接口道：你刚刚睡着时，还滴下了好多蜡油！

！

4、一位同学上课说：老师，我要去上厕所！

老师：下课你去干嘛了！

同学：下课睡觉去了。

老师：你搞反了吧！应该向你同桌学习，下课上厕所！上课睡觉！

5、老师：同学们，最近我们要买某某资料，自愿购买，绝不强迫。学生(富二代)：老师，我家很穷，没钱买。

老师：嗯，可以，那你借其他同学的抄一份吧！

6、姑娘说：妈妈，这个菜是你做的么？

妈妈：不是，爸爸做的。

姑娘说：妈妈，那个菜是你做的么？

妈妈：不是，爸爸做的。

姑娘说：妈妈，饭是你做的么？

妈妈：不是，爸爸做的。

姑娘说：妈妈，饭是你盛的么？

妈妈：是，妈妈盛的。

姑娘说：妈妈，你盛的饭真好吃！

爸爸。。。。。。

7、两个小孩子在玩捉迷藏，对话如下：

A：藏好了吗？

B：藏好了！

A：你别出声！藏好了吗？

B：藏好了！

A：你别出声！你出声我就知道你藏哪里了！藏好了吗？

B：藏好了！

A：都跟你说别出声了！！藏好了吗？

B：藏好了！…

8、男孩女孩吵架，气急败坏的女孩大喊：“你给我滚！”男孩也生气的回道：“好，滚就滚。”女孩看着离去的背影忍不住大哭，男孩回头喊道：“哭啥？晚上我还会滚回来的。”

9、一名男子被判刑12年，在狱中颇为无聊。一天，他发现有一只蚂蚁竟然听得懂他的话，於是便开始训练它。几年之後，这只蚂蚁不但会倒立，还会翻筋斗，令他颇为得意。终於他出狱了，第一件事便是跑去酒吧，准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。他先向酒保点了一杯啤酒，然後把蚂蚁从口袋里掏出来放在桌上，向酒保说：“看看这只蚂

蚁……”那酒保过来，马上一把将蚂蚁拍死，然後很抱歉地对他说：“对不起，我马上换一杯新的给你！”

10、开水房边，有一次去宿舍楼下打水，后面排着一位MM。心里倍儿紧张结果被开水烫到手了，那妞问了一句：疼吗？我说：不疼不疼。她转身就走，并对后面的同学说：走吧，今天的水没开。我愣了半天……

11、今天跟个朋友聊天，此人泡妞技术高超。谈及数量，哥们语出惊人：

“我现在差不多泡遍34个省、直辖市、自治区的了，下一步的目标是五十六个民族，等五十六个民族的都泡过来打算泡下百家姓！哥给跪了……

12、乌龟病了，让邻居蜗牛去给他买药。乌龟等了两个小时还不见蜗牛回来，骂道：“再不回来老子就死了！”这时，乌龟忽然听到院外传来一个声音：“他妈的你再说老子就不去了！”

13、两军在山谷里对峙，卫兵进来报告敌情：“报告长官，敌人的侦察机正在对我们拍照。”

长官：“传我的命令--一律不准笑！”

14、今天上课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，我以为是我女朋友便亲了一口，结果是我班主任……

15、胖点咋的了？吃你家饭了？费你家水了？扯你家布了？还是抱你大腿了？貂蝉瘦，颠沛流离！杨玉环胖，却封了贵妃！张柏芝和王菲瘦，都离婚了！正所谓：得肉肥者得天下！胖子旺财，胖子冬暖夏凉，怎么滴？

16、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。

如果再次遇到你的同桌，杀了他吧，他知道的太多。

wifi不加密的邻居才是好邻居。

17、女儿离家上大学时，把心爱的小盆栽和金鱼留下来让我照料。但她放心不下，因

为我这个做妈妈的粗心大意是出了名的。结果花草枯萎了，我把这件事告诉了她。一

天她打电话回来，我很惭愧地告诉她金鱼也死了。她沉默许久，然后轻轻地问道：“爸爸还好吗？”

18、吃宵夜，结账是75元，搜搜口袋只有个张50的零钱，就给了老板100。老板找

了我25，放口袋时我脑子一抽。叫老板：老板来来我这有75零的，你把那100给我。。。高潮是老板真把那100还我了，还念叨有零钱早说嘛。。。

19、三位老妇人聊到了她们的生活。一位说：“我现在有一个毛病，有时打开冰箱后，忘记了自己到底是来拿什么东西的，还是刚刚把东西放了进去。”

“那没什么，”另一位说，“我的毛病是站在楼梯上，忘记了自己是要上楼还是下楼。”

第三位说：“谢天谢地，我没有这样的毛病。”说着她用指节敲着桌面，发出清脆的

敲击声。

“啊！有人敲门！”她惊叫道。

20、“爸，老师让我退学。”

“为啥？”

“我今天上课又睡觉了”

“这算啥，我读书的时候也经常瞌睡呀。”

“这么说，你也有裸睡的习惯？”

21、小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？？“大蛇说:“你问这干吗.？”

小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”