上天堂 _宗教笑话
一个中国教师死后
一个中国教师死后，和上帝喝茶，上帝认为他太能干了，会打扰天堂的幽静，于是就把他打入了地狱。
刚过了一个星期，阎王就满头大汗找上门来说：“上帝呀，赶紧把他弄走吧”。
上帝问：“怎么回事？”阎王说：“地狱的小鬼们都被他激活了，天天写教案，填表格，写反思，谈教育创新，科教兴冥，他还要我做学科建设，班主任，学生导师，兼职辅导员，绩效考核，师德建设，青年教师导师，让所有人满意。
上帝大怒：“让他上天堂，看我怎么收拾他”。
一个月后，阎王遇见上帝，问：“亲爱的上帝，那个人被您收拾得怎么样了？上帝停住脚步，回答说：“你犯了三个错误，第一，你应该先导入，回顾上次我们的谈话概要，再开始今天的谈话！第二，这个世界根本就没有上帝，只有学生才是上帝！第三，我没有时间和你闲扯蛋，我还有两个课题没结项呢。
最后，我再警告你，和我谈话的时候，必须有教案，不带教案谈话是严重的聊天事故！
农村人太实在了，领导去某个村視察工作，晚饭安排在一牧民家。
领导客气让牧民先进门，牧民受宠若惊说:“还是领导前面走，我们放羊的，在牲口后面走惯了。
”乡长吩咐牧民端上一盤领导最爱的羊骨头。
领导边啃边说：“‘味道不错。
简单点就行了，不要搞得那么复杂嘛！”牧民忙说：“哪里，哪里，不值几个钱的东西，平时这都是给狗啃的。
”乡长见状招呼牧民坐下来多吃饭少说话。
牧民说：“领导先用，俺不忙，每天这个时间我得先喂驴，然后才吃饭，都习惯了。
”乡长气急，喝斥道：“你会不会说人话？”牧民哭丧着脸：“俺是放羊的，一生都只和畜生说话……！。
极为隐讳的笑话
极为隐讳的笑话1.三只蝙蝠去酒吧喝酒，第一只蝙蝠说：“老板，来杯鲜血！”其他两只说：“BS你，都啥年代了，还喝老口味的！”第二只说：“老板，一杯柠檬鲜血！”其他两只蝙蝠笑道：“你口味也不咋地！”第三只蝙蝠说：“老板，一杯开水！”2.精子说：“oh,shit”3.一家医院的医生和护士长得特别丑。
一天，有个病人去拔牙，结果流血过多死了……4.曾志伟想要弃艺出家，于是来到庙中求方丈收留，方丈说必须通过两道测验才可以。
第一道题是吃素3个月，3个月后，曾志伟拜见方丈求第二题，方丈给他一个铃铛，让他绑在JJ上，说如果你能看叶子媚三点全露而铃不响我就收你为徒！遂唤出叶子媚，曾志伟铃大响，方丈皱眉曰：“不合格！”曾志伟不服：“我就不信这庙里所有的和尚都能过这关！”方丈无奈，只好唤出十个和尚，让叶再露点，果然只有曾志伟的铃响。
他的铃响得太厉害了，以至于铃都掉到了地上了，当他弯腰拾铃时，突然，其他十个铃大响5.一个色狼、一个财迷和一个同性恋同时死了，他们都想上天堂。
上帝对他们说必须在通过天堂的路上经受住考验，改掉生前的陋习才能到天堂，否则只能下地狱。
于是三个人出发，正走着，忽见路边一群美女，走在前面的色狼忍不住冲过去动手动脚，结果一下子掉到地狱。
另外两个继续向前走，忽见地上有个钱包，依稀可见厚厚的一沓钞票，财迷弯腰去捡，就在要触及钱包的一瞬间，他想起刚才色狼掉入地狱后的惨状，便忍住贪念，直起身来独自一人走完剩下的路程，最后升入了天堂……6.黄经理和B小姐有一腿。
一日，B小姐给黄经理一幅画：两只鸽子下面一只死羊。
黄经理的秘书怎么看也看不懂，于是只好交给经理，结果经理看后哈哈大笑起来……7.白雪公主脱衣服——打一饮料名。
8.男人最喜欢的日子：1月31日；男人最讨厌的日子：12月1日。
9.山东盛产一种补药，其药力极强：男人吃了女人受不了，女人吃了男人受不了，男女同吃床受不了！有好事者问如此好的药材为什么不多种些？老农眯起眼睛淡淡一笑却不做答……10.新生入学，有姓梅的兄弟二人来报道。
笑话大集结个让你笑到停不下来的笑话
笑话大集结个让你笑到停不下来的笑话笑话大集结：让你笑到停不下来的笑话笑话一：糊涂医生从前有一位医生，他特别糊涂。
有一天，有个人去看病，他告诉医生说：“医生，我肚子疼得厉害，感觉像是胃疼。
”医生却说：“哦，那可能是因为你的肚子饿了。
”听到这个回答，病人觉得非常奇怪，但还是去买了些吃的回去。
结果，他吃了之后痛感更加剧烈，于是再次找到医生。
“我告诉你，医生，我肚子疼得要命！”医生想了一下，然后说：“哦，可能是因为你吃的东西都不好。
”病人彻底晕倒。
笑话二：迷路小鸭有一天，一群小鸭子跟着它们的妈妈走在湖边玩耍。
突然，其中一只小鸭子不小心跑丢了。
它迷路了，无法找到其他小鸭子。
正当它伤心地坐在地上哭泣的时候，一个聪明的老爷爷看到了它。
老爷爷问道：“小鸭子，你迷路了吗？”小鸭子点了点头。
老爷爷又问：“你住在哪里？”小鸭子略微犹豫了一下，然后回答道：“我住在迷路的地方。
”听到这个答案，老爷爷忍不住笑了起来。
笑话三：钓鱼高手一天，爸爸带着儿子去钓鱼。
爸爸开始了钓鱼，但却没有什么收获。
儿子看得不耐烦了，于是他决定向爸爸展示自己的钓鱼技巧。
他把鱼饵扔进水里，立刻有一条大鱼咬上了。
他兴奋地拉起鱼竿，可是鱼竿却断了。
爸爸惊讶地看着儿子，问道：“儿子，你真是一个钓鱼高手，见鱼就断竿！”笑话四：牛仔裤的困惑有一天，一条牛仔裤进了自己的衣柜，却不知道怎么穿自己。
它左拧右拧，绞尽脑汁也没有找到穿上自己的方法。
最后，它哭着去找它的主人，说：“主人啊，我真是困惑了，我不知道应该怎么穿上自己。
”主人笑了笑，把牛仔裤穿在了身上，说道：“傻瓜，这样穿就可以了。
”牛仔裤顿时明白了，原来自己忘记了自己需要别人的帮助。
笑话五：享受天堂？有一对夫妻去参观天堂。
他们看到天使在云彩上飞翔，听到天使们的歌声。
他们感叹道：“天堂真是个美丽的地方。
”突然，他们看到一位天使坐在一颗大树下打瞌睡。
这让他们非常奇怪，他们走过去问道：“天使啊，你为什么在这里打瞌睡？”天使睁开眼睛回答说：“我只是专门负责人们梦中的天堂，所以在这里打个盹。
带宗教色彩的英语笑话大全
带宗教色彩的英语笑话大全How can I get into heaven 我怎么才能上天堂"If I sold my house and my car, had a big garage sale and gave all my money to the poor, would I get into heaven?" I asked the children in my Sunday school class."No!" the children all answered."If I cleaned the church everyday, mowed the yard, and kept everything neat and tidy, would I get into heaven?"Again, the answer was, "No!""Well, " I continued, "then how can I get into heaven?"A five-year-old boy shouted out, "You gotta be dead!"“如果我把房子和车卖了，在车库举行义卖, 并把所有的钱给穷人，我能进天堂吗?”我问主日学校的孩子。
孩子们齐声回答：“不能!”“那如果我每天都打扫教堂，给院子的草坪割草，并且把东西都收拾得干净整洁，我会上天堂吗?”回答还是：“不能!”“好吧，”我继续问, “那我要怎样才能升天堂呢?”一个五岁的男孩儿叫道：“你得死了才行!”Snorer 瞌睡者The preacher was vexed(生气的) because a certain member of his congregation(集会，圣会) always fell asleep during the sermon.As the man was snoring in the front row one Sunday, the preacher determined he would teach him not to sleep during the sermon. So, in a whisper, he asked the congregation. "All who want to go to heaven, please rise." Everyone got up except the snorer. After whispering "Be seated", the minister shouted at the top of his voiced, "All those who want to be with the devil, pleaserise."Awaking with a start(吓一跳) , the sleepy-head jumped to his feet and saw the preacherstanding tall and angry in the pulpit(讲道坛) , "Well, sir," he said, "I don't know what we're voting on, but it looks like you and me are the only ones for it."牧师非常生气，因为总有一个人在他说教时打瞌睡。
一个教师死后
一个教师死后，和上帝喝茶，上帝认为他太能干了，会打扰天堂的幽静，于是就把他打入了地狱。
刚过了一个星期，阎王就满头大汗找上门来说：“上帝呀，赶紧把他弄走吧”。
上帝问：“怎么回事？”阎王说：“地狱的小鬼们都被他激活了，天天写教案，做课件，出考题，谈教育创新，科教兴冥，他还要我做督导，班主任，新师导师，兼职助教，绩效考核，师德建设，让所有人满意。
上帝大怒：“让他上天堂，看我怎么收拾他”。
一个月后，阎王遇见上帝，问：“亲爱的上帝，那个老师被您收拾得怎么样了？上帝停住脚步，回答说：“你犯了三个错误，第一，你应该先导入，回顾上次我们的谈话概要，再开始今天的谈话。
遗愿_综合笑话_1
天堂的门口，三个人在等候获批准进入天堂。圣彼得问他们：“你们三人的葬礼都正在进行着，你们想听பைடு நூலகம்葬礼上的人说些什么样的话吗？这可能是你们最后的遗愿了！”
第一个人听了，首先说道：“我是个医生，我希望在我的葬礼上有人说：‘这是个德操兼备的人，他给了我第二次生命！’”
第二个人也发言了，他说：“我是个教师，我希望在我的葬礼上有人说：‘他是世界上最好的丈夫和父亲，而且他令很多人的生活发生了变化！’”
第三个人听了前面两位的愿望，大受感动，说道：“哇，你们二位真是了不起，不过，我希望在我的葬礼上有人大喊：‘瞧啊，他在动！’”
十条笑话：上山去游玩拜佛，进了庙里看见一群小和尚没老和尚
十条笑话：上山去游玩拜佛，进了庙里看见一群小和尚没老和尚1.早晨跟弟去公园锻炼身体，无意中发现二舅也在晨练。
我们就一路小跑一边喊着二舅，想着上前打个招呼，跑到的时候才发现认错了，人家回过头诧异地看着我俩，我只好接着喊：“39、49、59……”2.今天中午吃饭，听旁边快递小哥抱怨因快递量大不能提前回老家见孩子，听完刚想表示同情寻思近期少网购点以能助快递小哥早日归乡之行，但接下来小哥又说，也不知道哪些傻B大过年还买买买，缺大德了。
听了默默回家又清了清购物车。
3.期末成绩出来后，我哥暴跳如雷：“你这是用脑子做出来的题嘛？我当年考的那么差都比你分多！”听罢，我侄子很委屈的小声说“对啊，这不是考高了怕抢了你的风头让你尴尬嘛。
”4.一天有个香客上山去游玩拜佛，进了庙里看见一群小和尚没老和尚。
游客就感到奇怪变问小和尚你门师父去啦了。
小和尚回答到，师傅说。
女人是老虎碰不得。
让我们看好家。
他要去为民除害下山打老虎去了，天黑便回来。
5.儿子今年5岁，该是分房睡的时候了，每次晚上都让他自己睡，但是每天早上醒来他都是在我被窝里，我都不知道他什么时候进我被窝的，每次把他弄小床去，醒来他照样在我被窝，真服了他了6.在网吧当网管，朋友来网吧上网，招惹了小混混，混混带了10几个人过来说要打我朋友当时我就不乐意了，一下子把网给断了，网吧上网的一下子全站起来了，当时就把那群混混给吓跑了。
机智如我7.说个我同学今天考二级的～全院就我同学一个人报了二级JAVA，这是背景。
去了之后，监考老师淡定的从信封里拿出一张试卷，然后对他说了句：你真牛B，我俩监考你一个！8.今天一男同事上班打瞌睡，被老板抓住了。
老板说：“看样子你很累呀”同事：“嗯！”老板强忍怒火问：“你有多累？”同事说：“你如果今晚让我睡你媳妇儿，我保证明天早上她还是原封不动！！”然后……9.以前在一个小公司，才15个人。
但是气氛很融洽，老板和员工都像朋友，经常K歌吃饭什么的。
一天因为公司资金周转不过来，老板沉痛地跟大家说要散伙了。
清明节小笑话
清明节小笑话
以下是关于清明节小笑话，希望内容对您有帮助，感谢您得阅读。
一对85岁的老夫妇因为一场交通意外而上了天堂。
从10年前开始他们就一直坚持健康的饮食和锻炼，所以一直都非常健康。
天使把他们带到一个非常奢华的房间，丈夫问：“请问这要多少钱?”
天使回答：“这是免费的，因为这里是天堂。
”
第二天，天使又带他们去了一个绿油油的高尔夫球场去打球。
丈夫又问：“请问这要多少钱?”
“这也是免费的，因为这里是天堂。
”天使回答。
接着，他们又去吃非常美味的自助餐，丈夫想要找低脂肪和低胆固醇的食物，但是天使说：“你们可以吃任何美味的食物，不要担心发胖和生病，因为这里是天堂。
”
这时，丈夫生气的对妻子说：“都怪你!要不是你一直要求我，我十年前就可以到这里来了!”
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中国网通几宗幽默笑话
中国网通几宗幽默笑话以下是关于中国网通几宗幽默笑话，希望内容对您有帮助，感谢您得阅读。
1 )人死以后，灵魂将登天国，假如足够资格进入到天堂的话，圣彼得就会在天堂门口说：阿门!一日，天堂门口来了三个人。
圣彼得问第一个人：“你生前是干什么的?”那人说：“我是中国驻南使官。
”圣彼得翘起大拇指说：“阿门!”圣彼得又问第二人：“你生前是干什么的?”此人答道：“我是中国飞行员。
”圣彼得又翘拇指说：阿门!此时，第三个人早已等得不耐烦，自己踏上一步说：我生前是中国网通的高官!圣彼得大吃一惊，双手一摊说：“对不起，阿门欠费已停机!”2 )埃塞俄比亚的驻华使节一直自诩自己是960万平方公里内最黑的人，这种情况一直维持到他有幸参观了中国网通企业。
3 )网通招工网通考官：你能为了企业更多地奉献自己吗?应聘者：不能。
网通考官：对不起……应聘者：但是我能让消费者更多地奉献自己。
网通考官：好的，你被录取了。
4 )某网通领导在教堂许愿，希望死后能登天国。
话刚出口，天空传来上帝的声音：求你别上来，哥们，这儿所有的人在死前就被你们搜刮干净了。
·5 )某网通高官死后，其墓志铭上有如此一句：这里长眠着一个光荣的网通人，一个勤勤恳恳为消费者服务的人!有人路过看了百思不得其解说：真奇怪，这个墓里怎么埋了两个人呢?后有好事者将墓志铭修改如下：这里长眠着一个光光的网通人，一个勤勤恳恳搞垄断的人!死前的那天抢购了全北京的骨灰盒!6 )一群企业老总去听某著名经济学家的课。
在课堂上，该经济学家问大家：为什么在市场经济条件下不允许搞垄断?正在大家还没回过神来的时候，网通高官在后排站起来大声说：您说得简直太好了，为什么不允许。
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爆笑笑话_0
爆笑笑话(1)稍等一分钟有一个人问上帝：“伟大的上帝，在你的眼睛里，一千年的时间意味着什么?”上帝回答道：“只意味着一分钟罢了。
”“万能的上帝呀，在你的眼睛里，一万个金币又意味着什么呢?”“仅仅意味着一个小钱罢了。
”“慈悲的上帝呀，那就请你恩赐给我一个小钱吧!”“好，可怜的人，就请你稍等一分钟吧!”(2)地狱Bill Gates死后来到天堂门口。
“好吧，你可以选择一下，去天堂，还是下地狱.先考查一下，然后告诉我结果。
”Bill看了看周围，人们表情严肃地唱着圣歌，赞美上帝(也许还用Ada);他又来到地狱，只见阳光砂滩，美女如云，到处是C和Basic，酒不醉人人自醉.Bill说，“地狱，我喜欢!他回到圣彼得那里。
”“瞧，你们这儿搞的挺好，但地狱里似乎更好一些.这个……”“没问题，你去吧。
”Bill回到了地狱，在刀山火海和油锅中煎熬，受尽了折磨.他实在受不了了。
他大声呼叫：“圣彼得---!怎么这儿的美女琼浆都哪去了?”“对不起，你说的是DEMO版吧……”(3)第三种可能护士对产妇说：“您丈夫打来电话，问是生了儿子还是女儿?”“请您问问他，难道还会有第三种可能吗?"……(4)电话1876年，亚历山大·G·贝尔的一套通过电线传递声音的装置获得专利。
8年以后，美国加州一个农民第一次到电话局尝试这种新玩意。
他先在纸上涂写了几个字，将纸片卷起来，用铅笔推塞进传话器里，然后坐下来等候回音。
久候没有反应，农民又把纸片揉成团扔进手柄中。
等了半个小时，电话机仍然没有什么动静，这个农民非常失望，骂骂咧咧地走了。
工作人员拆开受损的电话，那个纸片，上面写的是：向一家商店订购扳钳。
(5)电话一名男子在上班时打电话回家。
接电话的是一位陌生女子。
男子说，“你是谁?”“我是这里的女佣。
”女子回答。
“我们没有请女佣啊。
”“今天早上这间屋子的女主人叫我来的。
”“喔，那我是她先生。
她在吗?”“可是……她和一个我以为是她先生的男人在楼上的房间里……做……做……做一些夫妻才能做的事。
兵性难移
一名军人走后上了天堂,到了天堂他要和上帝去喝茶,上帝认为他太能干了,会扰乱天堂,拒绝和他喝茶,就把他打入地狱,刚过了一个星期。
阎王就满头大汗找上门来说:上帝呀,赶紧把他支走吧。
上帝问题:怎么回事?阎王说:小鬼们被他训练的。
天天喊口号,按纲抓建,创先争优,争当优秀小鬼,争创先进地府。
天天点名,天天站岗,天天查哨,一周无数次的集合开会,纪律整顿,我说话都没鬼听了,还让我下基层连队当兵锻炼,考我五公里,考单双杠和木马,考应知应会,还叫我出操,搞小型练兵,我都快给他逼成神精病了!
上帝大怒:让他上天堂,看我怎么收拾他。
一个月后,阎王碰到上帝问:上帝,那个军人被您收拾的怎么样了?上帝看了一眼阎王很严肃的说:我要说三点。
第一,从今天起请叫我同志。
第二,人民群众才是上帝。
第三,我现在没闲功夫跟你瞎扯,我再过五分钟要参加党支部会议,安全工作分析会,还要进行内务卫生大检查,下步还要进行作风纪律大整顿,实在太忙了,你下次没事不要再找我了,好好向我(上帝)学习。
祝首长、战友们八一快乐!。
神仙住在云上的笑话
神仙住在云上的笑话“如果您的孩子想要一张照片，您需要花费大量的时间去挑选。
”然后，有一天，他会给他一个孩子。
这张照片是一个女孩和她的朋友一起照的。
“哇，你的头发是怎么回事？”女孩说：“太漂亮了！”然后，他告诉我，他们不是来自同一个人，也不知道他们的名字。
然后当他们看着我时......我对他们大喊大叫说：“你们不应该有一个共同的名字？”“啊！”他们都说。
1.我知道你是个坏家伙，但是你必须知道这个世界上没有人会死掉。
我不知道该怎么处理。
我必须知道什么时候死掉。
“你的眼睛真漂亮，”她对我说，然后转过身看着他说：“那就是这个世界上没有人会死掉。
”他把她带到花园里，把她放到一个有洞的地方。
“这只猫现在还活着呀！”“现在你是在哪儿呢？”2.我们一起去看流星雨，你却要去看别人的老婆。
有一天，我在公园里看到了很多流星雨。
我不想看流星雨，于是决定一个人去。
我独自走到流星雨的旁边，拿起流星雨，就走了。
突然，一个女人大喊：“你是谁？”那男人说：“我不知道你是谁。
”那个女人说：“我们一起去看流星雨！”3.如果不是我，我们就是好朋友了。
“谁和我在一起？”“你。
”“哦，不是我！”“那就好。
”（他说，）你的意思是？她说：“所以你在这里和我呆在一起吗？”（她指着她的眼睛）4.我想要你的肩膀和手，可是它却不在这里。
如果您需要一个肩膀和一只手，则可能需要很多。
一个男人站在马路上。
突然，一阵突如其来的微风吹过它。
他想抓住这个人的肩膀和手，但只有一个人。
那就是你。
我觉得不是你的肩膀，而是一只老鼠。
5.每个人都想去天堂，但是你去天堂之前必须先要经过地狱。
“谁是您的朋友？”“您。
”“我们有一只兔子。
”“他没有朋友，没有兔子，他在外面散步，到处都是他的朋友。
”“这就是为什么我必须从地狱回来。
”她对我说：“请记住，我是兔子，不是老虎。
”6.有一天，我和男朋友一起坐在海边玩海的时候碰到了一个魔鬼。
他问我男朋友：“你的腿在哪里？”男朋友笑着说：“我也在这里。
谁最冤 _宗教笑话
谁最冤
一天，上帝见到天堂的守卫在睡觉，于是上去就把他叫醒了。
“你个混蛋，好好看门，别让谁都进，死的冤的进，死的明白的下地狱去！”上帝说。
过了一会，有三个魂飞上来了，看门的把上帝说的告诉他们。
第一个上去就说：“我死的才冤呢，我一直怀疑自己的妻子有外遇，那天我假装出差，半道有折回家去，发现妻子一个人赤裸裸的躺在床上。
我想一定有奸夫，于是里外找，谁知没找着。
突然在阳台上看见一只手，我想一定是那奸夫，于是抄起擀面杖便打，把那人打下楼去。
但我家是7楼，竟没摔死他。
我那起电冰箱便向下砸去，把他给砸死了。
后来我越想越气，给气死了，你说我冤不冤？”第二个又说：“我比你冤，那天我在阳台晾衣服，一阵风吹来把衣服吹下去了，我一下没够着就摔下去了，幸亏我手快，抓住了楼下的阳台，刚想上去就有人用擀面杖打我的手。
把我打了下去，我命大，7楼还摔不死，没想到楼上的人又扔下了一个电冰箱把我给砸死了。
你说我不是比你冤吗？”
这时第三个上去就说：“我比你们三个都冤，我在电冰箱里呆的好好的，稀里糊
涂的就被人扔下去了！！”。
一个非常优秀的教师故去后向上帝报
一个非常优秀的教师故去后向上帝报到。
上帝认为他太优秀了，会扰乱天堂，就把他打入地狱。
刚过了一个星期，阎王就满头大汗找上门来说：“上帝呀，赶紧把他弄走吧”。
上帝问：“怎么回事？”阎王说：“小鬼们都被他训练成半军事化士兵了，天天签到，天天备课，天天科研立项，天天补材料，天天应付检查，时时预警，事事反思，不间断地进行各种课改活动，各项专项整治，连怎么下的地狱也要写论文，我说话都没鬼听了，还让我下去暗访各个教研室，体验有效课堂教学，超周备课~~我TMD都快变成鬼了。
上帝大怒“让他上天堂，看我怎么收拾他”。
一个月后，阎王遇见上帝。
问：“上帝，那个教师被您收拾的怎么样了？”
上帝看了一眼阎王，严肃的说：”我要说三点。
第一、我不是上帝，学生才是上帝。
第二、我没闲功夫跟你瞎扯，我要去学校标准化验收和十大安全目标大反思了。
第三、我说的话务必全体鬼神传达。
明天上午把传达情况、学习体会、整改措施报给“二郎神综合治理办公室。
天上人间(对口相声)——笑不笑你知道
天上人间（双人相声，环保主题）甲：我最近啊，去了一趟天上。
乙：哦？乘坐了一回飞机？甲：no，乘坐飞机哪能上得天上，最多就到半空中盘旋。
乙：你乘坐的是载人宇宙飞船？甲：乘坐宇宙载人飞船？我又不是宇航员，上哪买票去呀？乙：那你乘啥上的天呀？甲：我驾祥云而去。
乙：驾祥云？这人是不是有点毛病呀？这个……甲：对，我驾祥去而去。
乙：你去干什么呀？甲：我这次主要是想去看看天上近段时间有没有什么变化，特别是神仙们的居住环境是否有所改善。
乙：神仙们居住在天堂，环境还会差吗？甲：你是有所不知，前次我去到天堂，感触颇深。
乙：都是死过一回的人呀！上次你去干嘛，感触颇深？甲：学习！我是一名环卫工人，听说最美不过天堂，普天之上，彩霞纷飞，瑞气飘扬。
我就想上天去看看，天上人是如何办到彩霞飘渺，瑞气飞扬的。
学习人家先进经验，回来把我们的本职工作搞好，让人们在更加优美舒适的环境中生活。
乙：哦！那你说来听听，上次你去，都有哪些感触呀？甲：上次我驾着祥云，从南天门进去，我一到天上，举目一看……乙：天上是霞光万道，瑞气千条。
甲：不是！天上哪有什么霞光，瑞气。
天上完全不象传说中描述的那样：彩霞纷飞，瑞气飘扬。
乙：那是什么样子啊？甲：一团漆黑，伸手不见五指。
乙：这是天上？你是不是钻到别人煤窑里去了？甲：是啊，这哪象天堂呀！我做梦都不敢相信这就是天堂呀！这哪象神仙呆的地方啊？我一边摸索着前进，一边东瞅瞅，西瞅瞅，瞅了半天，好不容易看到两个小灯一闪一闪的。
乙：对面来车了。
甲：什么车呀！走近一看，原来是两个眼珠子在转动！乙：是谁的眼睛？甲：她说：我是嫦娥呀！乙：嫦娥？甲：是啊！嫦娥是这模样吗？我也纳闷啊！传说中美丽的嫦娥怎么就两个转动的眼珠子呢？身子都在哪儿呢？乙：是啊！嫦娥不可能没有身子啊？甲：嫦娥见我持疑，忙说：我有身子呀！只是这天太黑，没了光线，你才看不见我身子。
不信你摸摸！乙：摸摸。
甲：没敢！想当年天蓬无帅只起了个念头，摸都没摸上，就被打入凡间，转世成猪八戒。
很有道理的回答 _宗教笑话
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年轻的传教士为了加强地方居民的宗教基础，来到了遥远的居民点。
他特别强烈地反对妇女吸烟。
有一次，他来到南希的小农舍，看见她用自制的烟斗拼命抽烟。
“南希大婶”，他说，“到另一个世界去的时间不远了。
当你走近天堂的大门，请求圣徒彼得放你进去时，你想怎么样？难道你朝他喷着烟草气味，他会让你进天堂？”
老妇人从嘴里抽出烟斗，想了想，回答说：“年轻人，没关系，当我去天堂的时候，我已经不会出气了。
”。
关于上帝的那些爆笑笑话_宗教笑话
关于上帝的那些爆笑笑话一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。
今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。
宴席过程中，上帝来了。
上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。
老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。
”帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。
该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。
”上帝又了一下手，砰！……老头儿一下子变成了90岁一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。
”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。
神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”化学课上，老师对同学们说：“打雷时，空气中的氧气会化合生成有着难闻气味的气体—臭氧。
”一位信耶稣教的同学恍然大悟，说道：“怪不得人家说打雷是上帝在放屁，原来是真的啊！”有一天，我抽烟得病死掉了，来到天国见到上帝，我说：哦，上帝，我是那么虔诚的爱您，怎么我抽烟得病死掉这种事，您不给我一点提示呢？”上帝说：“我给了你多少次提示啊，你没发现你常常找不到你的打火机么？？”中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。
韩国教练大哭起来：我是见不到了。
上帝又说：日本需要100年。
日本教练大哭起来：我是见不到了。
中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
恶魔对上帝说：我可以投胎吗？上帝：可以。
恶魔：我想象天使那样有雪白的身体，还要有一双翅膀，但是我依旧想吸血。
上帝：那你就投胎做卫生巾吧！有个人死后找上帝报到，上帝问他：“你的姓名？”“费费费雷罗．比比比得洛维奇．帕帕帕里奇。
”“对不起，先生，你口吃吗？”“不，只是我父亲口吃，而那个为我进行出生登记的官员，就这么记下来了。
笑话段子大全：天堂客满_笑到肚子疼_爆笑逗女朋友开心
笑话段子大全：天堂客满_笑到肚子疼_爆笑逗女朋友开心
在一个举世欢腾的日子里，M国总统死了。 来到阴间，他问道：“上帝呀！我该上天堂，还是下地狱？”
上帝说：“你当然要下地狱”。
“为什么？想我在任期间，东征西讨，建功无数，袭击‘无赖’小国，轰炸大国使馆，还撞。。。” “别说了！”上帝斩钉截铁地说，“你把这么多本该上天堂的人提前送到我这儿来，你看天堂还有空位给你吗？”
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——文章来源网，仅供分享学习参考 1 上天堂
有三个男人死了─一个是大色鬼，一个是守财奴，另一个是同性恋。
上旁跟他们说：“如果你们可以在一个星期之后，通过考验、改掉你们的坏xi 惯，你们就可以上天堂。
”于是三个人就开始接受考验。
第一天，三个人一齐走着走着就遇上一个绝世美女，那个大色鬼就咻一声地消失了。
剩下的两人都很害怕，很小心翼翼地走下去。
日子一天天的过去，直到最后一天，地上突然出现一张千元大钞，守财奴马上弯下腰去捡，结果两个人都咻一声地一起不见了。