最新的最新短信笑话大全
每天一个笑话大全爆笑100个
每天一个笑话大全爆笑100个
1.我此刻最后解脱了，每次看你的作文我都有一种想要自杀的冲动！
2.世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任
3.渐渐的，你们都去了不一样的城市，朕的心腹遍布全世界，兴复帝国指日可待啊。
4.是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！
5.月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。
6.执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
7.当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
8.长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
9.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……
10.无论什么事情，习惯了就好，就连伤痛也一样。
11.做人必须要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。
12.如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。
13.此刻你补作业时流的泪，就是你浪的时候脑子进的水。
14.所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。
15.自我感觉良好的时候，正是别人对你感觉最不好的时候。
16.上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神！
17.俺从不写错字，但俺写通假字。
18.鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
19.穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
20.自从放了假，每一天洗脸这件事，再也跟我无关。
21.跟我要儿童节礼物，我能够给，但过几天的父亲节你们就要注意了。
22.蚊子不可恶，可恶的是唐伯虎忘了给我们点蚊香。
23.有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一样，我是王子。
24.兄台，别逼我动用在北京的势力，我本不想掀起一场腥风血雨。
新编搞笑幽默笑话大全 笑破你的肚子
新编搞笑幽默笑话大全笑破你的肚子
新编搞笑幽默笑话(一) 1、男：“知道不，男女心跳速度不一样。”
女：“都是人!怎么会不一样。”
男：“来!我先用手按在左胸口!!帮你数下心跳，等下你帮我数……”
女：“我心跳是多少下?”
男：“诺!刚才数到60，你一说话就打断我数数了，重来一遍!!”
2、和女友吵架冷战。
女友上我的QQ到她的空间里留言：“对不起，我错了。”
然后她自己回复：“哼!懒得理你!”
3、今年一直想和男朋友去旅游，但不知怎么开口。
好不容易想出一段话提醒他：“老公，去海边吹风是不是很浪漫很凉爽阿?”
他居然回答：“在家吹风扇不也挺凉爽的吗!”
新编搞笑幽默笑话(二)
1、看着白球从洞口擦边而过，丁俊晖松了口气，拿起电话说道：“好险，刚刚白球差点进洞。”
电话那头的朋友说：“小丁啊，看来你这高尔夫还得常练啊。”
2、“你为什么纹这两个汉字在身上?”
“别提了!那天我去文身店。坐好之后突然闻到一股臭味，我使劲闻了闻，想找出来源。
这时候文身师傅说你纹什么，我说好臭……”
3、昨天去吃面，看前桌下了点胡椒面。
刚好我旁边也有一罐，铁的，我也没看，就猛倒，结果……倒了一碗牙签!
4、在家杀鸡，掐着一只它的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被我掐死了!
新编搞笑幽默笑话(三)
1、公司今天下发通知，要举行啥活动，让大家踊跃报名。我瞅见通知文件活动里有一个活动叫“背媳妇”。
于是我满脸期待地问领导：参加这活动公司给分个媳妇不?
2、某人幻想着有一天有钱了，一定要买一辆保时捷跑车。
而真正有钱的时候，他发现开保时捷感觉并没有那么好，因为“看不到自己开保时捷的样子”。
最新搞笑短信
最新搞笑短信
以下是一些最新的搞笑短信，希望能给您带来欢乐和轻松的心情。
1.猴博士：师傅，我听说您将买驾照。我也想买，能
给我推荐一个靠谱的猴友吗？师父：可惜我和你师傅的驾照都是正规考出来的，我帮不了你。猴博士：师傅，你为什么学会讽刺了？
2.女友：我们分手吧，我妈妈说我将来会找到一个更
好的男人。男友：那你妈妈怎么知道我会找到一个更好的女人呢？
3.妻子：老公，我准备要个孩子了，这是我们的下一
步计划。丈夫：那我能提前和我妈道个别吗？
4.朋友A：我从小到大都很懒，最不懂的是为什么要
洗澡。朋友B：那你和水接触不起来吗？朋友A：不是，是太懒了，连时间都不愿意花在洗澡上。
5.儿子：爸爸，你是不是每天都很辛苦？爸爸：是的，为了养家糊口。儿子：那为什么妈妈还让你每天背我上学呢？
6.老板：这个月你表现不错，我决定奖励你一次秘密
偷吃的机会。员工：谢谢老板，但我更希望奖励一次正大光明地多休一天假。
7.妻子：亲爱的，你的腰围越来越大了，是不是要减
肥了？丈夫：不，我只是在蓄肉备草，准备过冬而已。
8.同事A：你最近工作压力大吗？同事B：是的，想
请假一天，好好放松一下。同事A：那你请假还是去上班呢？同事B：去上班，我觉得请假更累。
9.老板：公司的业绩越来越差，这种情况怎么解决才
好呢？员工：请大家一起下班后到公园串串门，说不定碰到聪明人，能解决问题。老板：你就是那个“聪明人”。
10.丈夫：妻子，你为什么老是和我吵架？我们不是一
起走过了这么多年吗？妻子：因为你每年都会长胖，闹得全村都知道，我实在受不了那些闲话。
以上是最新的搞笑短信，希望能让您开怀大笑，让生活更加有趣。如果您还有更多的搞笑短信，也欢迎与我们分享。
短信小笑话
短信小笑话
1、今天妈妈问我为什么抽烟，我说我喜欢吃烟灰！
2、人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。
3、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财，一个害命。
4、我希望的座位状态是：左边好基友，右边是男神，前边是学霸，周围还有几个奇葩。
5、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
6、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
7、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是在线才能聊天。
8、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
9、不生孩子将来你老了病了怎么办？怎么，这孩子是我未来的药引子？
10、什么叫君子动口不动手？最典型的就是：我只吃饭不洗碗！
11、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
12、今天男朋友给我发信息，说奶奶想抱孙子了。我想了想回复：“你不就是孙子么?”
13、我最烦老师上课点名发言，下辈子，我要姓夏，叫夏课，看哪个老师敢点我。这个主意真不错。
手机短信幽默笑话_幽默短信
手机短信幽默笑话
1、看看你，没有抓住发财的时机吧。曾经楼市火的时候没有买楼，股市涨的时候没有炒股，现在人老珠黄，肉都卖不动了！
2、先在桌子上放个笔记本，然后把你的下巴放在笔记本上，好了，这是我送你的礼物——笔记本垫脑！
3、据统计，全世界90%的人缺钙！现有一简便方法可测试你的牙齿是否缺钙，办法是用牙齿咬象牙筷，咬断后吐出来，哈哈……谁敢说狗嘴里吐不出象牙来！
4、一只小狗悄悄的对一只老鼠说：你喜欢我吗？老鼠深情的说：我是很喜欢你，你能看懂短信，还能装得像人一样。
5、蟑螂遇到了天使，天使对蟑螂说：你有什么愿望我可以帮助你实现。蟑螂说
出了自己的心声：我想得到我的最爱，就是正在读信息的这堆大粪。
6、你长得真不够巧，鼻子好像老油条；眼睛好像红辣椒；眉毛好像两把刀；走起路来两边倒；像只螃蟹还喝高。
7、我听说你那型号的手机辐射特大，刚要通知你，想起对智商低于20的人不起作用。你尽管继续用吧！所以，恭喜你你不用有任何的担心了。
8、单身女人称小资，单身男人叫钻石王老五，丑女叫恐龙，丑男叫青蛙，什么叫虾米，支持叫顶，连你都不叫蟑螂了而叫小强，好听多了吧
最新搞笑短信20条
最新搞笑短信20条
1> 小壁虎迷路了，正巧遇上条大鳄鱼，于是就扑上去喊妈妈。大鳄鱼老泪横流：我可怜的孩子，海啸才两天，没人援助，你就瘦成皮包骨了！
2> 拥有上亿资产的已50岁寡妇结婚了，新郎只有30岁。好友问：他怎么肯娶你？寡妇：我瞒了年龄。好友：你说你只有30岁？寡妇：我骗他说我已70岁了
3> 某大学新落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一象征和平的鸽子。于是向学生征集名称，结果很多人不谋而合——读书顶个鸟用！
4> 一对恋人在聊天，女：亲爱的，老实告诉我，你到底喜欢漂亮的女孩子，还是聪明的女孩子？男：我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！
5> 几何课堂上老师讲角的概念，伸出两个指头，形象地形容一个角，并大声问同学们：这是不是角？某同学却高呼：这不是脚，是手！全班哗然。
6> 考试刚结束，妈妈就问小强：听说隔壁家的小丽数学考99分，你考几分？小强说：嘿！我比她多一点！妈妈很高兴：那你考满分？小强：错！是9.9分！
7> 儿子：小华的爸爸游泳游得可好了，您怎么不会呢？爸爸：小华的爸爸总吃鱼，所以会游泳。爸爸不常吃鱼，怎么会游泳呢？儿子：可您总吃鸡，您会下蛋吗？
8> QQ上多的后果：在大街上看见一个人长相暴丑，忍受了半天，还是走上前去诚恳的对人家说：朋友，麻烦你换一个头像好不好，对你这个形象我过敏！
9> 小王对朋友抱怨说：唉，我那女朋友，真是一点都不懂得浪漫，你看那天，我呀，嘴里头咬着一朵玫瑰花，站在门口等她…她竟说“天啊，你把花瓶给吃啦？”
短笑话大全30字爆笑正能量
短笑话大全30字爆笑正能量
1. 一个人走进餐馆，点了一碗牛肉面，服务员问：要加饺子吗？他回答：谢谢，我已经有牛肉了，不需要再加牛了。
2. 有一只蚂蚁在横穿马路时被一只大象踩死了，其他蚂蚁问：怎么不看红绿灯呢？蚂蚁回答：那个大象也没看啊！
3. 一个人去海边晒太阳，被一个螃蟹夹了一下，他大叫：啊！螃蟹夹到我了！螃蟹听到后回答：夹到你了也不好意思啊！
4. 一个人去买菜，摊主问：你要几根香蕉？他回答：随便给我几根吧，我不是数学家。
5. 有一天，一位女士去理发，理发师问她：要修剪还是全剃？她犹豫了一下回答：全剃吧，我要换个发型。
6. 一个人去餐厅吃饭，服务员问：你需要刀叉吗？他回答：不需要了，我会用筷子。服务员笑着说：刀叉是免费的。
7. 一个人去超市买牙膏，他看到有许多种牌子，便问店员：哪个牌子的牙膏好？店员回答：都好，关键是你要刷牙。
8. 有一天，一个人走进一个演讲比赛，主持人问他：你会演讲吗？他回答：不会，但我会讲笑话。大家笑得前仰后合，他赢得了比赛。
9. 一个人去买眼镜，光学师问他：您是远视还是近视？他回答：我是大街上看到好看的就近视，看到不好看的就远视。
10. 一个人去电影院看电影，他发现自己坐在一个看不见的位置上，便向旁边的人问：您能看到屏幕吗？旁边的人回答：我也看不到。
最新幽默笑话短信
最新幽默笑话短信
【范文一】
最新幽默笑话短信
大家都知道，幽默是生活中不可缺少的一部分。而现在，幽默的方式也越来越丰富了，短信幽默笑话就是其中之一。今天，我想和大家分享一些最新的幽默笑话短信。
1、黄蓉被问到：“江湖上，比郭靖还帅的人是谁？”黄蓉回答：“当然是我老公。他每次出门，都会给我留下一个硬币，说如
果遇到坏人就去打电话给他。”
2、我今天去看医生，医生问我：“你为什么来看我啊？”我说：“我一旦开口，就觉得喉咙痛得像要掉下来了。”医生说：“这
不是感冒，是你嘴太贱了。”
3、小明和小王两个人在玩游戏，小明说：“你输了，要不要再玩一局？”小王一脸得意地说：“没问题，我不是会赚吗？”小
明说：“那真是太好了，我也不会输啊。”
以上这些笑话虽然都很简单，但是能让人产生嘴角微微上扬的感觉。当我们看到这些幽默的笑话短信时，不光会让我们感到开心，同时也会放松我们的神经，缓解我们的压力。
从写作重点来看，这篇文章主要是介绍最新幽默笑话短信，加以分析。因此，在开头要点明这一目的，让读者清楚文章主题。
在用词上，作者语言轻松幽默，符合短信幽默的特性。同时，文章用的例子也具有普遍性，不会给人过度花哨的感觉，让读者能够自然地理解。整篇文章内容简单明了，很容易看懂，符合短信幽默这一主题的特点。
【范文二】
最新幽默笑话短信
现在的人们生活水平越来越高，精神生活也越来越重要。作为其中一种精神渠道，幽默笑话短信成为了现代人日常生活中的一部分。今天，我来给大家分享一些最新的幽默笑话短信。
1、有一天，小明走在街上，看到一只狗在前面疯狂地叫，于是就打了一电话报警。警察来了后却说：“这只狗在和影子玩耍。”
笑话大全爆笑短信笑话集锦
笑话大全爆笑短信笑话集锦
导读: 笑话大全爆笑短信笑话集锦
1、有3个人去见了上帝，见到上帝，韩国人就问：我们韩国什么时候可以夺的世界杯冠军。上帝就说50年以后吧，那个韩国人哭了。接着那个日本人就问了：我们日本什么时候可以夺的世界杯冠军。上帝就说：100年以后吧，那个日本人哭着就说，我下辈子也看不到了。最后我们那个中国人就问了：我们中国什么时候可以夺的世界杯冠军。上帝哭着说：我是看不到了。
2、火锅店一对情侣单都没点完就吵起来了，男的说：你手骨折我大老远跑过来，你来着大姨妈还口腔溃疡，这又点个辣锅底究竟什么意思？
3、荷兰1比0日本后，日本哭了，问韩国在哪里？阿根廷4比1韩国后，韩国哭了，问朝鲜在哪里？葡萄牙7比0朝鲜后，朝鲜哭了，问中国在哪里？中国队在国家体育总局豪华会议室看完三场比赛后，相视而笑：幸亏没去！
4、昨晚老公抱着我，正要入睡，这货在耳边说了让我吓一跳的话：“这辈子真短。”我一惊，不是吧，这……这……我还想着他怎么突然说这话，我还想着怎么安慰他，然后这货又说：“脚都盖不到，好冷。”
5、爸妈朋友的孩子刚上初中就搞对象，让我以哥哥身份开导这孩子。我问他喜欢那女孩什么，他便从相识到相恋说了一遍，夹杂
着追女孩的小招数。我又问他怎么看待同学间的非议，他说无所谓，反正是自己的事。就这样我们聊了仨小时，最后他问我怎么看，我说有些细节还不太清楚，但总的来说我感觉很有收获。
6、医生问护士：“大半夜急诊室为什么会送来这么多抢救的？”护士回答：“听说都是球迷，都是一边喊着输了，一边从天台上跳下来的。”医生又问：“给他们输血了吗？”护士回答：“输了。”话音刚落，病人们纷纷从床上蹦了起来向窗户走去。
搞笑短信大全5000条,搞笑短信10条
搞笑短信大全5000条,搞笑短信10条
1、从前，面皮遇到了麻烦，向好朋友肉丸求助，肉丸一拍胸脯说，你就包在我身上吧！于是就有了饺子。
2、熊，熊猫和乌龟在讨论中奖的事？熊说：我中了大奖我就去饭店点一盘“红烧人掌”吃！熊猫说：我中了大奖就去医院整容，先治好我的黑眼圈然后再去照张彩色照片！
乌龟说：我中了大奖就去买份养老保险，从60岁开始领养老金咱可以领几千年，太划了！
3、我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10
块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。”
4、某对男女在校外租房。暑假MM去外地实习了，GG还在房里住着。MM实习归来，
见房间里脏兮兮的，显然几星期都没打扫过，于是就勤快地来了个大扫除。晚上GG回来了，问：“桌上的灰怎么不见了？上面还记着电话号码呢……
5、一个近乎文盲的妇女进程串亲戚，进城后尿急，找半天厕所未果，于是打电话给
消费者协会投诉：“为什么到处都是公厕，却没有一个母厕呢？”
6、心理咨询师没有顾客，交不起房租，就对房东说：要不我免费为你咨询吧！房东
想了想说：好吧，我想咨询如何要回我的房租。
7、一日，秀才行路遇一和尚，秀才问：“师傅，请教秃驴的秃字怎么写？” 和
尚答：“秀才的秀字歪歪屁股就成了！”
8、人生中最痛苦的事情就是到了月结日，短信套餐还没用完。人生中最最痛苦的事
情就是还没到月结日，短信套餐就用完了。于是，提前发条短信问候可爱的你！
9、某领导发言：“…雷锋没有死！…”台下听众听的直愣，秘书在旁边悄声提醒：“是精神，精神。”不想领导接茬说道：“对！还精神着呢…”台下听众雷到一片…
精选的幽默手机短信笑话大全
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1、钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。
2、艺术家问画廊老板是否有人买他的画。老板：“好消息是有人问我你死后这些画会增值多少，我告诉他后售出幅画。”“坏消息？”“他是你的医生。”
3、再见_银河系：单身狗看到别人秀恩爱，也想谈个恋爱。但是一想还要为了约会洗头，化妆，换衣服打扮，还得想周末去哪里玩，万一吵架了要怎么和好，遇到小三了怎么解决。万一成了还得结婚见父母，分了又得寻死觅活，反正各种麻烦，瞬间觉得还是在家睡觉好！
4、奶奶：知道爷爷和奶奶结婚多少年了吗？孙子：40年了。奶奶惊奇地问：你怎么知道？孙子：我常听爷爷对你说：“我忍受这一切，已经忍了40年了。”
5、等我练出腹肌，以后再有人问路，我就掀开上衣，指着肚子说：大姐你看，你现在在这个路口，上北下南。您往南走，走过三个路口。你会看见一片草地上面有个大电线杆子…
6、只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表
什么的
7、这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。
8、自从那天早上起床没穿衣服去阳台拿内衣裤，被对面站在阳台上看风景的帅哥看到后，帅哥从此每天早上都早早的就在他家阳台上锻炼身体。
9、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
10、记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心
11、选择题：假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？
12、阿紫跟我抱怨：“我男朋友每次到关键时刻就不行，好像是几年前和别人的时候，突然受到惊吓留下的阴影导致的……”“难道之前他漂娼被警察突然查房吓到了？”“不是，是他快gc的时候，前女友突然爆炸了……”
爆笑简短笑话大全（精选21篇）
爆笑简短笑话大全
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笑话大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。以下是小编为大家收集的爆笑简短笑话大全（精选21篇），欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
爆笑简短笑话大全1
爸爸：“儿子，你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊？”
儿子天真地说：“奶奶最疼爱我了，所以我要娶奶奶做媳妇儿。
爸爸被天真逗乐了：“瞎说！我妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”
儿子一本正经：“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”
我是不会为了一个冰淇淋跟你走的
在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话。
小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~”
小萝莉：“哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！”
小正太：“2个！
小萝莉：“等一等，我还要回家收拾一些东西~”
爆笑简短笑话大全2
叔叔：“小明，爸爸和妈妈谁对你好一点啊？”
小明：“他们对我都很好！”
叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊？”
小明：“我站旁边。”
爆笑简短笑话大全3
今天早上在小区和大爷下象棋，有点紧张。
走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”
我很奇怪：“大爷，您怎么知道？”
大爷：“我在这下了几年棋，第一步走帅的真不多。”
我：“不应该让领导先走吗？”
爆笑简短笑话大全4
乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向
井里扔石子。
功夫不负有心人，终有一天，水漫到了井口。
看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？”
“我就是青蛙啊，你不认识我了吗？”“可是你……”
“还说，不都是你砸的吗？”
爆笑简短笑话大全5
癞蛤蟆甲对着天空发呆，癞蛤蟆乙见状问甲：“你冲着天空发呆在想什么呢？”
2023年实用文_手机短信笑话
2023年手机短信笑话
2023年手机短信笑话1
1、陌生男女被旅行社安排同住，当夜无话。晨，女丝巾吹至树上，男卖力爬树取下，不料女大骂：树这么高都能爬上去，床那么低你却不上来
2、众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了……怕吐。
3、妻子怒气冲冲拿出丈夫以前写给别的女的情书，上面写着：你是我的生命。丈夫看见了，灵机一动说：可是见了你，我连生命都不要了！
4、记者采访救生员：你救过多少人？救生员：无数个，其中有一个还成为了我的老婆。。。记者羡慕：感觉如何？救生员：她的人生浮起来了，我的人生却沉下去了！
5、牛牛和丽丽在公园约会，丽丽突然问道：阿呆，你在想啥？阿呆：没想啥啊！我想的和你一样啊！“啪”丽丽给阿呆一巴掌，骂道：你这个色狼。
6、老婆迷上做菜，做了老公最爱的剁椒鱼头。老公尝后咂巴着嘴：好东西，多好的东西呀！老婆高兴：那多吃点。老公：可惜，全让你给糟蹋了。
7、某国难征兵源，便贴出布告称：如果服兵役，将得到一美女。一丑女在兵站驻足，对着工作人员说道：请问，当女兵能给一个老公吗？
8、阿呆和女友睡一个房间，女友画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现阿呆真地没过线，女友狠狠打了阿呆一巴掌：“你连禽兽都不如。”9、破产的未婚夫沉痛地说：亲爱的，我实在没有勇气把债务情况告诉你爸爸。未婚妻不以为然：你们男人都是懦夫！我爸爸也没有勇气把他的债务情况告诉你。
10、丈夫回家，妻子例行检查，忽然指着他的衬衣吼了起来：这口红印是谁的？他一边努力回忆，一边喃喃自语道：记得我当时是脱了衬衣啊！
爆笑笑话短信大全_幽默搞笑短信大全爆笑
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1、一个优秀的台风应该是这样的：来势凶猛，全巿停课停上班。掉
转风向，擦肩而过。环流影响，危害减弱。下雨交差，皆大欢喜。领导防
风有功，市民没有损失，学生家里休息。如果能够忽然放慢脚步，让全市
多停一天班，那么不仅是优秀的台风，简直是卓越的台风了。
2、彩色的蘑菇虽然好看，却万万吃不得，因为……菇毒是世界上最
可怕的毒。
3、今天休假在家，洗个澡就睡了!中午老婆来家，给老婆开门。心想：给老婆个惊喜，一下就把内裤扒掉了!门一打开、我惊呆了，老婆带着她
的闺蜜站在门口。
4、月黑风高，毒贩与黑老大进行交易。毒贩拿出一个黑色皮箱，放
到桌上，打开一看，里面满满的都是毒品。毒贩对黑老大说道：公平交易!见货付钱!黑老大勃然大怒，掏出手枪对着毒贩，边开枪边喊：你TM才是
贱货。。。
5、人们都说怕什么来什么!大王每次买彩票，都害怕自己会中一等奖!为啥一点都不灵!
6、我去幼儿园接女儿，看到女儿在哭，我问怎么回事女儿：“老师
打我，”“不行我找老师，在不听话也不能打孩子。”女儿拉着我：“爸，老师是母老虎，还是算了。”“那也不行，”我进教室跟老师急了，结果
我被老师揪着耳朵出来了，老师：“回家看我怎么收拾你们爷俩。”
7、小王：为什么这么多优秀的女生找不到对象呢
大王：因为优秀的女生想找优秀的男生，而优秀的男生只想找年轻漂亮的女生呀!
小王：原来是这样!
9、今天第一天上课，想想还有点小激动呢，我是睡觉呢还是听歌呢还是玩手机呢还是吃零食呢真是好纠结呢……别纠结了老师，赶紧给我们讲课吧，一会儿下课了!
最新幽默笑话短信
最新幽默笑话短信
1、有些情况该让你知道了！天，是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类伟大地；而你：“算是用来炖粉条地。”
2、一年内，有一具男子延续写了800多封情书给女友，结果他的女友终于宣布要结婚了，新郎算是给她送这些信的邮差。
3、据报道：日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照，导致大量美军士兵呕吐身亡。联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器，你快逃吧。
4、相机手机打仗，一相机激动跑来：报告首长，抓住一手机！相机头头一看，怒：咋把咱卧底抓来啦？这可是会照相的手机啊！
5、第一次见到你，就觉得有种早已认识的感受，我从没有说过这么确信的话，你可能可不能相信，但这是确实，你确实很像我家……走失了的那头猪！
6、听着！我要追你！我就认定你了！我向来以来要寻的算是你了！这次机会我绝对好好把握的！我一定要追到你为止！死苍蝇！
7、想你，是件很欢乐的事；见你，是件很开心的事；爱你，是我永久要做的事；把你放在心上是我向来在做的事；只是，骗你是刚刚发生的事。
8、我狠下心离去的那一刻，你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚让我刹那间知道我是多么地爱你，我猛地转身哭着把你抱紧：“这头猪我别卖啦！”
9、天空是那么明净，阳光是那么明丽，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍捅了你一下：“嘿，这小王八，壳还挺硬！！”
10、今天有人看见你了，你依然那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的模样，实在是可爱极了，真别知你当年是如何赛过兔子的？
11、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我周围走过时，为你倾倒，砸别扁你就算白活了。
幽默笑话短信大全
幽默笑话短信大全
以下是关于幽默笑话短信大全，希望内容对您有帮助，感谢您得阅读。
幽默笑话短信一：
婚姻是律师，总喜欢作无罪辩护。
婚姻是魔术师，能把冷冰冰的房子变成暖融融的家。
婚姻是戏子，永远在别人的故事里体味着自己的悲喜。
婚姻是法官，判处一方终身监禁的同时，另一方顺理成章成了看守。
婚姻是哲人，常常这样解剖自己：在我的体内流淌的99%是魔鬼的血，余下的是天使的眼泪。
幽默笑话短信二：
不怕心直口快，就怕身子侧歪。
不怕肚大腰圆，就怕腿脚纠缠。
不怕极致的圆滑，就怕滔滔不绝的伟大。
不怕天生我才没有用，就怕画完句号再打洞。
不怕背地里苦苦单相思，就怕明明白白的三角恋。
幽默笑话短信三：
不怕是水货，就怕货比货。
不怕潮起潮落，就怕意外大跌。
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不怕知错不改，就怕没错胡改。
不怕住店的贵人，就怕打尖的客官。
不怕心眼黑，就怕肠子细。不怕6B、5B、HB，就怕2B。
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最新的最新短信笑话大全
1、白天思你晚上想你吃饭念你睡觉梦你日不成行夜难入寐倍受煎熬千言万语化成一句：我什么时候才能得到你……500万大奖啊。
2、公司电梯。一同事说：“电梯开门’叮’的一声就像微波炉一样。”另一同事接了句：“是啊，然后就从里面走出来一群半生不熟的人。”
3、昨天我一个男同学匿名在学校贴吧发了个帖子，大概内容是“夏天好热，穿短裙求陪同——”什么一个人穿不好意思啊求组队大家一起穿，楼下一群妹子回复好啊好啊。结果第二天学校就看到好多大白腿呀！造福群众深藏功与名。
4、部分大学天气预报：校长办公室21℃，行政楼23℃，老师办公室25℃，图书馆28.5℃，教学楼35.5℃，宿舍楼42.5℃。谢谢收看，再见当你在感叹夏天什么都好就是太热太容易流汗的时候，有没有想过其实是因为你太胖了呢。
5、魏文帝已经挂上了，希望真别再被蚊子咬了。（喂蚊帝）
6、校长，开门呐，你有本事开门哪！别躲在里面不出声，我知道你屋有空调！开门呐，开门呐，开门开门开门呐！
7、外国人最怕的汉语雅思题：“我跟你说你不要跟他说因为他跟我说不让我跟你说所以我跟你说你不要跟他说我跟你说过”。（请正确的读出句子）
8、第一次坐飞机的两位老妇人在飞机起飞前找到机长，很恳切地说：“请让飞机的速度慢些，不要超过音速，因为飞行过程中我们还要交谈。”
9、Lv专柜！售货员：“不买不要乱碰，这款是新款！”妹子淡定的说：“好的！那麻烦问一下这期一共几款新款？”售货员说：“5款！”妹子：“好的，那全部包起来吧！”专柜小姐动作麻利的打包了5款，然后献媚的问道：“请问是现金还是刷卡？”妹子回了一句：“我又没说要买，你新款不让碰，那就包好放起来呀！”
10、书店主：“这一本，价钱又便宜，看了，有趣得一定可以笑死。”妇人：“买一册，我拿去给我婆婆。”
11、蚊子是喜欢死水，因为蚊子可以在死水中产卵繁殖，利用这个特性我们可以取一盆水，然后往里面倒些洗衣粉后，不用搅拌，水慢慢会变成强碱性。这样蚊子在水盆产卵后，后代根本不可能生存，而蚊子在产卵后也会随之死亡啦，总之，这几天晚上没动静可以睡个好觉了！
12、一阿婆持雨伞坐公车，几站后阿婆怕坐过头，就拿雨伞尖捅司机：这是哪呀？司机吃痛伸手扶住后背叫道：哎哟，这是我的脊梁骨！
13、影院侍者发现一男人横躺在一排座椅上，而且怎么轰也不动，于是很生气：你混哪条道的居然这么横？那人有气无力：二楼走道上跌下来的。
14、今天天气非常炎热，我开车再等红绿灯，一漂亮妹妹骑电动车穿性感短裙在人行道单腿蹬地，一猥琐男低头看，次女下车把裙子掀开，对那猥琐男说道，你看，看仔细了，老娘穿着四角裤头的。次女真彪悍，猥琐男灰溜溜走了。
15、爱一个人好难！爱两个人好玩！爱三个人好烦！爱四个人扯蛋！爱五个人翻船！爱六个人彻底玩完！
16、夏天最需要的三项技能：如何精确挑选一个好西瓜，如何随手拍死一只丑蚊子，如何快速扫描一个大美女。简而概之，啪，啪，啪……
17、胡先生和他的太太是幸福的一对。胡先生睡觉时呼噜声很响，而太太的听力很差。
18、老师让小王背课文黔之驴。小王背到“驴不胜怒”然后就忘
了。老师气得踢了他一脚，小王灵机一动：驴不胜怒，蹄之。全班爆笑。
19、3只老鼠比勇气。第1只说我每天把捕鼠器当举重练。第2只说我每天把老鼠药当安非他命吸。第3只掉头走另2只问你要去哪里他说我要回家上我家那只猫3只老鼠吹牛。A：我连吃了3包耗子药都没事。B：老鼠夹子夹我身上就象按摩一样舒服。C：你两慢慢吹，我去找个母猫发泄一下情欲。
20、阿呆解尿看到墙上写着：向上看，阿弟好奇抬头见上面写：再往上看，于是他又再看上去，在接近天花板的墙上写着：你尿在鞋子上了！
21、仨老鼠吹牛，甲：我跳到酒缸喝多少都不醉。乙：那算什么，遍地都是夹子我照样跳舞。丙抬起手看看表：失陪了，我该泡猫了。
22、阿公在医院取药，护士小妹说"药效"24小时。阿公回家一直笑，孙子问：阿公你怎么一直笑啊？答：护士小妹说"要笑"24小时耶。
23、母亲：“杰克，快去吻吻新来的家庭教师！”儿子：“我才不敢呢，刚才爸爸吻她，被她打了一记耳光！”
24、病人：我周围人居然不认可我的身份！气死我了！医生：别着急，请您慢慢从头说起？病人：好的，在最初的六天，我创造了天
与地…
25、啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的——红烧肉。
26、有些女性朋友实在太不像话了！领口开得那么低，还是看不到事业线。
27、爱情病发症：暗恋抑郁症，热恋初期口吃症，热恋后期多动症，婚外恋时失忆症，失恋狂燥症加间歇自残症。
28、儿子：我能不能有个小弟弟呀。妈妈：不行，你爸爸现在很忙，没有时间帮妈妈给你小弟弟。儿子：你干吗不找邻居叔叔帮忙？
29、公司管理团队的纪经理很亲民。一日有事问我，亲自电话。当天我心情很烦躁，接到电话：谁啊？“我老纪啊”，我怒喝：“谁知道你老几啊，MD"。
30、一猎人跟朋友吹牛：我过去常常在非洲射猎老虎。朋友：扯淡！非洲根本就没老虎！猎人：那是因为我把它们全打死了！
31、某大学生毕业数年找不到工作，苦闷地说：只要是金子，总会发光的。为什么我不行？同学规劝他：能不能换个思维？只要送一点金子，你也会发光的！
32、爱你的心永不悔，想你的情永不退，想你想得无法睡，忘了
你我学不会，一只小猪对着手机在陶醉！
33、昨晚在沃尔玛，大家都安静的排队付款呢，一个女的打着电话插队插我前面了：“老公，你出差怎么样啊？我在超市呢……我真的在超市啊”，我立即给师妹递了个眼色，师妹开吼：“718房间客人退房！两男一女的那间！”
34、传说，某些城市一年中只有两部大片，一部叫《全城冻死》，另一部正在上映的，就叫……《全——城——热——死》！！
35、一老外对中国朋友说：你们中国人真有人情味。每当发生车祸，我们那边总是先叫救护车，而你们会先去问候对方的妈妈。
36、一次朋友聚会，由于当时我身体不适，没喝酒，结束后，一二货盆友拉住我说：“我喝酒了，开我的车送我回去。”我欣然答应了，gc来了，走到停车位一看，尼玛自行车。
37、新八股：对上用注水文章，自我表扬。对下用官气文章，指点江山。平行用经验文章，互相吹捧。外宣用广告文章，包装煽情。加急用克隆文章，拿来速成！
38、考试时，一考生从头至尾一直趴在桌上翻白眼。考试结束后老师见他考卷上写道：孙子出题难，儿子监考严。老子不会做，只好交白卷。