相声小品剧本瞧着夫妻俩
相声台词--夫妻恩爱,斤斤计较
相声台词--夫妻恩爱,斤斤计较相声--夫妻恩爱,斤斤计较甲：我结婚了！乙：（大惊小怪）哇！你又结婚了！甲：怎么说的，什么又结婚了，这是我第一次结婚！没有什么又结婚的说法。
乙：哇，不是第二次，是第一次结婚。
甲：就是第一次，没有第二次，别胡乱绕好不好。
乙：好的，好的，是你第一次结婚行不。
甲：这就对了，我今天告诉你，当然也告诉在坐的大家，也不排除在坐的每一位老夫老妻们，每一位少夫少妻们，告诉你们一个重要的婚后经验！乙：婚后还有什么经验？甲：看看，急着听吧，别说你，包括在坐的所有结婚工作者都急着听……。
乙：什么？结婚还--还--工作者？甲：就是已经结婚的工作者，唉，你真笨，就是；幕后声音15秒，甲、乙又上来了）乙：这是8毛1，我可给你了，别赖没给你。
甲：5毛、6毛、7毛、8毛，这一毛是破的，你媳妇叫你保存破钱哪。
乙：……还有这号人，甲：你现在知道，我为什么不让观众随份子了，？乙：除了领导和冒号，我还真的不知道。
甲：除了领导！冒号！我索贿嫌疑外，这好有一比哪！乙：怎么比？甲：这就是“赵微看冯巩”。
乙：怎么说。
甲：大眼瞪小眼，没辄。
乙：噢，那赶快说吧，把你的破“结婚工作者”的经验说一下吧，瞧我也来了。
甲：男女结婚之后（故作神秘）！当客人走后！！双方首先要……。
乙：先入洞房！甲：看你急的，那是后话，双方首先要颁布夫妻家务规章制度……。
乙：我知道，孝敬公婆，不理小姨子......。
甲：我是男的，什么孝敬公婆？你一肚子馊主意。
这夫妻规章制度就是：家务要勤,干活平均!互相监督,不分胜负!乙：嘿!你打谱开律师事务所哪!甲：别捣乱,我干家务的时候可以分咐你干,你干家务的时候可以分咐我干,（抒情）夫妻你恩我爱，家务要勤,干活平均!互相监督,不分胜负!乙：瞧又来了。
甲：比方我在扫地（作扫地状），你必拿簸箕来装垃圾，（叙叙道道）我在清洁厨房，你必须洗刷厕所，我在××××××，你必须××××××......。
相声小品剧本《昨天、今天、明天》
三一文库（）/其他范文/相声小品剧本《昨天、今天、明天》编剧胡承俊文法与经济学院话剧团人物：崔永元小布什本。
拉丹崔永元：大家晚上好！欢迎收看中央电视台的实话实说节目，今天我们有幸请到9。
11事件的主角：布什总统和拉丹先生。
现在我们掌声有请二位嘉宾！（布什摇手从左进，拉登右进，两人落座）崔永元：大家可能不知道布什总统和拉登先生以前是一对亲密搭档，那么又怎么发展到今天的局面呢？他们两的明天将会怎样呢？下面让我们对二位进行采访并现场直播！那么请问二位，什么时候认识的？布什：我们相约七八。
拉丹：大约在冬季。
崔永元：那时是谁找的谁？布什：其实小崔你应该有这种眼光，我那时用现在的话说是特拽，他找的我。
拉丹：你怎么说谎也不脸红呢！就你这副老脸，我能找你呀！布什：我那时绝对不是吹：美金火药一大堆，谁见我都乐意瞅。
咱们隔壁那墨西哥，瞅我一眼他浑身发抖。
拉丹：得了吧！墨西哥瘦得象笔竿似的，风一吹，他就浑身发抖！崔永元：二位那时感情怎样？布什：我对他没说的，他那时穷得跟鬼似的，啥都没有！拉丹：怎么会？那时还有一件先进武器呢！崔永元：先进武器？拉丹：ak---47！布什：（不屑地）啐！我那时天天给他送军火，白天送枪炮，晚上送弹药，一边生产一边送，结果眼看着还剩几辆坦克时让苏联人发现了，不仅提出了严正交涉，还开批斗会批斗我，你们国家那时侯不是有一项罪名叫……崔永元：哦！挖社会主义墙角！布什：他们给我定的罪叫“倒资本主义弹药”！拉丹：当时怪你心眼太实，你说当时10多个国家嚷着要军火，你就只给咱一家送，把阿富汗堆得象火药库，谁看不出来啊？崔永元：可又怎么发展到今天的局面呢？拉丹：不要提这，一提这我就来气。
以前他隔三岔五的给我美金，火药，可自从他认识了以色列，他天天在白宫等着见他，瞅都不瞅我一眼。
要是没这事，我能劫飞机撞你大楼吗？布什：谁说的！全世界的安危放在我脑袋里，你们国家的塔利班不是靠我消灭的吗？再说了，以色列咋的！以色列亲生儿子！拉丹：（对摄影机）不拍了！到这里还说这话！不拍了！布什：谁说不拍了，我的出场费还没到手呢！崔永元：你瞧！二位这么风风雨雨这么多年挺不容易，怎么就说打就打呢？布什：其实我也损失惨重！我还写了一首诗：反恐春风吹进门，本国军队抖精神。
2017年会晚会活动相声《梦中婚》搞笑剧本(郭德纲)
年会相声《梦中婚》剧本（郭德纲）甲现在是无论什么都在变化，并且变化得还挺快，一天一个样儿。
您就拿我们这相声说吧，今天您听是这样儿，明天再听又是一样儿啦。
乙怎么呢？甲改啦。
人的思想也是一样，您就拿我说吧，过去我净想发财，现在我就不那么想啦，这就是变啦。
乙对！甲过去那个想法就不对，净想发财，这叫什么思想呢？乙就是嘛。
甲发财的思想我可没有。
乙你比他们强。
甲还是钱多点儿好！乙你还不如他们哪！甲就你们这种思想，要不要两可！乙也就你有这种思想！甲提起这发财来是个笑话。
乙怎么？甲我发过一回财，这话在前二十多年了，大栅栏三庆戏院散夜戏，我捡了个手提大皮包。
打开皮包我这么一瞧啊，中、交票子有五十多万！我是陡然而富，平地一声雷，转眼窝家翁。
在旧社会有了钱讲究什么哪？讲究吃穿，讲究排场。
穿衣裳得讲究，您想，我有了钱，一定要讲究。
乙那是呀，您会穿吗？甲您算算，六月十三我就把西皮筒皮袄穿上啦。
乙您先等等！六月十三穿皮袄不热吗？甲不热，使夏布吊面！乙那也不凉快呀！甲里边还有一身拷纱小棉袄裤哪。
乙纯粹是搬汗哪！甲我一个人戴十七顶礼帽，老远一瞧跟烟筒成精一样。
乙大串儿糖葫芦。
甲我的包月车仨脚铃。
乙人家都两个呀？甲我仨！一边一个。
乙当中间那个哪？甲使文明杖戳着。
我坐着比拉车的还累得慌。
乙是呀！你手脚不时闲儿嘛。
甲早饭吃烧?font color="#006699">甲诱旱愣舳垢?/p>乙有那么吃的吗？甲喝冰激凌，凉的不敢喝，得回勺热热，来点儿芝麻酱，加仨卫生球儿，搁四个鸡子儿，端上来……乙你把它喝了？甲我把它倒了！它不是滋味！乙没法儿是滋味。
甲闹得我神经错乱，我跑到上海去了。
乙你上上海干吗去了？甲到上海住在黄浦滩那儿最大的饭店，每天每间就六十块钱。
我一个人留了八门。
乙有两间还不够用的？甲不！八间都有用。
饭厅一间，客厅一间，沐浴室一间，厕所一间，这就占去四间。
乙还有四间哪？甲那四间轮流着睡呀。
乙一屋睡一宿。
小品剧本快乐夫妻精选多篇.doc
小品剧本一快乐夫妻(精选多篇)第一篇:小品剧本一快乐夫妻小品剧本一快乐夫妻原创小品一快乐夫妻作者: ycwsm时间:今天地点:家里人物:夫,60岁;妻,58岁。
正文:妻:(独白)时光如梭,转眼间结婚三十五年了。
这些年来,相夫教子,上班下班,忙忙碌碌。
如今孩子们远走高飞了,我们也退休了,日子好过了,身体却不中了,精神也空虚了,当年那火爆脾气也消失的无影无踪了。
想当年,我那威风,也不是给您吹,那是相当厉害,可如今连星星之火都迸发不出来了。
夫:(上)(按门铃,捏着腔)他大妈,在家吗?妻:谁?找谁?夫:我找你家老头子。
妻:还没回来。
夫:干什么去了?好范文版权所有妻:不是去哪里拈花惹草,就是到哪里斗鸡玩鸟去了。
夫:(自言自语)我斗斗鸡、玩玩鸟还行,哪还敢去拈拈花惹惹草?(大声说)你开开门我有事要对您反映。
(妻开门,一看是丈夫)妻:你这老不死的,还给我玩花样?夫:看您一个人在家,试试您还有没有想法。
妻:什么想法?如今不是待字闺中,而是残烛旧灯,就是心中荡起春风,也不敢轻举妄动夫:古人云:半老徐娘,风韵犹存;本人曰:年近六旬,尚能引人妻:你这话牛头不对马嘴,驴头不对马尾。
你不是想说我“树老花不老,人老心不老,脸老春不老”吗?实话告诉你,以前想过离婚,也想过私奔,随着岁月的流失,这些想法才深深地埋在我的心里。
夫:也不是对您吹,想当年,我风流倜傥,潇洒英俊,姑娘倾心,小伙子嫉恨。
妻:你臭美吧,这叫自我感觉良好。
看你那大头,像冬瓜,栽在肩膀上,整个大憨瓜。
脸上长得倒有点特色:有一脸的好头发,黑鸦鸦,乱如麻,斩不断,理还乱,蚊子飞到脸上还以为到了冬天的草原。
该长毛的地方更有特色:寸草不生,光秃秃一片,贼亮贼亮的, 怨不得虱子感慨万分地说:好一片不毛之地,这生存环境也太恶劣了。
但很快又纳闷起来: 这人类砍伐森林还真不简单哩,怎么半山腰里树木茂密,山顶上却被砍得光禿禿的了?就嫂子,你哭了你这头和脸,如果展开想象,就有学问了:你那鼻子像山梁,蜿蜒起伏,源源流长;两个鼻眼像山洞,洞口毛茸茸的,里面黑泂泂的;一张大嘴像山沟,里面怪石林立、犬牙交错两只眼睛像坑潭,里面波光闪闪,不时荡出层层涟漪:尤其是那腮帮子上的麻点,像密布的盆地,连密布的森林都掩盖不住;胡须倒像沙漠中的几片绿洲,不规则地排列在嘴的四周,犹如给山沟增添了一道靓丽的风景。
如此夫妻相声剧本-精品文案范文
如此夫妻相声剧本如此夫妻相声剧本甲：朋友们晚上好！乙：朋友们发财啦！甲：听，多热烈的掌声。
乙：看，多和谐的气氛。
甲：不错，现在倡导建设和谐社会。
乙：对构建和谐社会，甲：国家和谐。
乙：繁荣昌盛，国富民强。
甲：社会和谐。
乙：文明进步。
甲：家庭和谐。
乙：家和万事兴。
甲：夫妻和谐。
乙：恩恩爱爱，幸福绵绵。
甲：可有的个别夫妻关系并不是这样和谐乙：怎样甲：而是恩恩怨怨，战火连连。
乙：此话怎讲。
甲：你注意到没有，现在人民生活水平提高了，精神和物质生活水平也丰富了，但夫妻和谐的要求指标也越来越高了。
乙：何以见得。
甲：无论是富裕的和不够富裕的夫妻和谐关系都比较麻烦。
乙：什么麻烦。
甲：我总结有二点。
乙：那二点。
甲：有钱人夫妻——爱防备。
没钱人的夫妻——爱攀比。
乙：有这种现象。
甲：我邻居就住着这么一对夫妇，男的姓牛，叫牛头，凑巧牛年生属牛的，女的姓马，叫马面，凑巧马年生属马。
乙：牛头马面，凑到一块。
甲：小两口家庭生活一般般，经常因家庭锁事吵嘴，三天一小吵五天一大吵，特别是看见别人买东西，那就寅到卯发。
乙：不会吧。
甲：上个月我公司小王买了一套新房子。
乙：人家买新房应当祝贺呀。
甲：二口子在家吵起来了，牛头，看看人家男人多有本事，新房子几十万要买就买，我要是嫁给这样的老公死了都会些些笑（方言）。
乙：嗨…………吵上了。
甲：上星期开美容店的李小姐，买了一辆皇冠小骄车。
乙：好事呀。
甲：两人又吵起来了，马面，看看人家女人多有能耐，几十万元的小车要买就开回家了，我要是娶个这样的老婆，我死了都会呱呱叫。
乙：这是吵的什么嘴。
甲：你说这样的夫妻关系能和谐吗。
乙：不能和谐。
甲：既然是夫妻吗，就要同舟共济，志同道合。
乙：对，别人买得起新房子，我们为什么买不起，别人买得起小汽车，我们为什么买不起，别人赚那么多钱，我们为什么赚不到钱。
要总结教训，找原因。
甲：原因是找到了。
乙：原因找到了好呀，那就干呗。
甲：找是找到了，可是找错了门。
乙：找什么啦。
甲：找了个算命先生。
相声小品剧本(新)
相声小品剧本相声小品剧本：经理——改革春风吹进门，全国人民抖精神。
开个公司挺闹心，半拉月了招不到人。
为啥？那北京人在纽约，乡下人去了京城，如今俺农村没了人，猪搁家里饿得直哼哼。
大伙说，二十一世纪最贵的是啥？没错，是人才！这不，为创建精神文明，振兴农村经济，俺跑城里招贤纳士来了。
（指牌子）瞧见没，来者“猫王苗子”俱乐部!就是俺注册的公司，其实吧，俺也不想开啥俱乐部，俺的最高理想是能在城里的肯德基旁边开个肯德猪！好范文版权所有这公司名字是俺弟起的，俺弟说了，猫王可了不得了，搁国外也算个人物，那唱歌不坏，跳舞不赖，不黑不白，刚从局子里放出来的迈克尔&am#8226;杰克逊都得管他叫爹。
俺弟说了，这名字一叫出来，公司准火。
俺弟也回来了，唉，俺弟咧？有才啊！（四处张望）。
俺弟这名取得好不？有才！可有才咧！搁俺农村大小也是个诗人，老会写了。
可偏偏姓个汪，枉有一肚子才，搁在农村都浪费了，人都呆颓废了，一说话都变味了。
正好，这城里人干啥都兴有个助理啥的，我就寻思着让他出来给俺当秘书。
有才，有才啊！汪——轻轻地我来了，正如我轻轻地走。
（步履缓慢，语气舒缓）经——快过来，跟大伙打声招呼。
汪——我轻轻地挥一挥手，不带走一片云彩。
（神情木然）经——写诗写的，作下病了。
（不好意思地）快来，姐给你叨哧叨哧，一会做秘书，可得上点心，来，姐都准备好了。
（边说边把汪按到座位上）汪——人，不是因为美丽才可爱的，而是因为可爱才美丽的。
经——你就别酸了啊，你不美，谁愿意看你啊？还可爱呢，等着可怜没人爱吧！（边说边帮着戴眼镜，系围巾，撸头发）（敲门声起）经——快，快，去开门，哎，别慌，别慌，看姐，这样成么？（拽着衣襟作忸怩状）汪——姐是一个真正得美女，只是没人懂得珍惜，直到今天你无心问起，我只想对你说三个字：“你好土”！（深情地）（敲门声继续）经你，你，你……，快去开门！（愤怒地）（应聘者甲上场，怀抱篮球）甲——hi，hat’sup,m an？.oujus tgothere!汪——姐，来了一个应聘的。
相声小品剧本《中医也疯狂》中医方面的两个小故事。
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编剧：易峰，汤川安，韩玉强演员：易峰饰姜半夏（第一幕）饰陈皮妻（第二幕）韩玉强饰陈皮刘西强饰姜半夏（第二幕）第一幕姜半夏（以下简称姜）:各位看官，晚上好！您问我是谁？先自我介绍一下，在下姓姜，名半夏，祖居常山，在生地行医，至今已整整三七－－二十一年了，三年前我与前妻金银花离异，当时痛苦的就像是胸中怀着酸枣仁，口里吞黄连，喉头塞桔梗呀！自那以后我再也没有续断过，至今独活。
不过也没什么，男人嘛，就应该对自己狠一点，喝酒就喝五加皮！只可惜苦了咱们的孩子决明子了，因为我平时比较忙，只好把他寄居在他爷爷白头翁家里，我们附子可谓是聚少离多呀！虽然日子比较清苦，但常言道医者父母心，救死扶伤为快乐之本，我把每一个病人当作自己的亲生川芎和熟地，每治好一个病人，我就感觉自己像威灵仙一样神通广大，不管是砂仁，杏仁，桃仁，还是郁李仁和栝楼仁，都是我的病人，我都会细辛地医治好每一个病人。
这不，我今天晚上就要见一个病人，约好在新街口的仲景茶楼见面，因为我俩素未谋面，所以约定了一套暗号，以防到时候认错人了。
哟，时间未到，我先gprs上个网先！（退至一角手机上网）。
（姜作抬头状，言道“仲景茶楼到了。
”左右张望，此时陈皮手捂着裆部，脸带痛苦状上）两人走近，并侧身绕行，双目对视。
姜：六味地黄丸！（做六指怪状）陈皮：人参白虎汤！（为虎扑状，两手做爪，目露凶光）姜：莫吵、莫吵！中西医结合疗效好！陈皮：非也、非也！中医西化前途渺！姜：脸怎么红了？陈皮：阴虚内热姜：怎么又黄了？陈皮：失血过多（陈皮趋步向前，握姜双手，目光殷切。
）陈皮：您就是中医大著名的姜半夏教授吧！姜：在下正是姜半夏！您就是陈皮先生吧？请！咱们进茶楼细谈。
（二人进入仲景茶楼，分头坐下。
）姜：陈先生是哪里人呀？陈皮：（转较浓厚山东口音）俺是山东的！姜：（微笑）山东人长得像你这么帅的还真是少见哪！（姜稍审视陈皮）陈：（憨笑）我朋友们都说俺是历代丐帮帮主中最英俊潇洒得！姜：小便不通？（陈皮点头）姜：伸出舌头让我看看!（陈皮做伸舌状）姜：把手伸过来，（陈皮伸过右手）姜：左手！（陈皮伸左手,姜做搭脉状）姜：我给你开一张方子。
相声小品剧本相声段子
三一文库（）/其他范文/相声小品剧本相声段子相声段子甲您说相声都讲究什么呀？乙说、学、逗、唱。
甲唱能唱什么呀？乙唱的可多了，什么京戏、评戏、梆子、大鼓、数来宝……甲您还能说数来宝？乙啊！甲数来宝可不容易。
乙那算什么呀，我全会！甲算什么？首先说，这七块板儿就不容易打。
乙你会吗？甲会呀！乙你打一个。
甲行。
（打板）乙噢！他要过饭！甲你别瞧这要饭的玩意儿，你还打不上来呢！乙这算什么呀！（打板）甲噢！他也要过饭！乙嗬！这儿等着我哪！甲其实从前数来宝也不容易。
乙怎么？甲它得讲究现编词儿，要三快。
乙哪三快？甲眼快、心快，嘴也快。
乙眼快？甲眼睛看见了。
乙心快？甲心里立刻就编好了词儿了。
甲嘴里就唱了出来。
您看，咱一进大街，不管有多少买卖，三百六十行，碰见什么全有词儿。
乙你行吗？甲我最有把握了。
乙好！这么办，你好比是那个数来宝的，我就来开买卖的大掌柜的，我开什么买卖你全有词儿吗？甲你开什么买卖我全有词儿。
乙行了！由现在起，这个桌子就不是桌子了，它是开买卖的拦柜，我是掌柜的，不定开的什么买卖，你就是这个数来宝的。
甲行！我是数来宝的，你是开买卖的少掌柜的！乙少掌柜的？甲内掌柜的！乙内掌柜的干吗呀？甲反正买卖是你们家的！乙不行！我是掌柜的！甲行！你开什么买卖我全有词儿。
甲（打板）“打竹板儿，进街来，一街两巷好买卖。
也有买，也有卖，也有幌子和招牌。
金招牌，银招牌，哩哩啦啦挂起来。
这二年，我没来，大掌柜的发了财！”乙走走走！甲“叫我走，不能走，走到天黑空着手，一分钱，也没有，今天我得饿一宿！”乙那你怎么单要饭哪？甲“掌柜的问我为什么单要饭，要饭不能把我怨。
蒋介石，打内战，法币改成金元券，由一百，到一千，由一千，到一万，我上街买了一斤面，票子用了二斤半！经济压迫民遭难，因此我才买了饭！”乙哎哎哎！甲“你也哎，我也哎，哎得我倒乜呆呆，早知道掌柜的规矩大，不叫说话不说话！”乙我开什么买卖你要钱哪？甲“不是我，不害臊，你什么买卖我也要，天主堂，耶稣教，孔圣人的门徒也许我要，只要你开张有字号，今天我就要得着。
瞧这一家子相声文本-精品文案范文
瞧这一家子相声文本瞧这一家子(相声文本)乙：听说你大爷开了一个婚姻介绍所儿。
你呀，向你大爷检举我揭发我，就说我四十多岁了还耍光棍儿呢！请老爷子帮我捞摸一个知脾合性的主儿，让我也过过正常的家庭生活。
甲：你是说你不想打光棍儿了是吧？你年过不惑了，离异了是吧？（乙：我压根儿没接过婚。
我过去奉行独身主义，现在羡慕两人世界。
）总之，你是想体验一段儿激情燃烧的岁月，想点燃从未点燃过的的爱情之火吧？你要是个真童子，那你尽管蹿邪火儿吧！现在，想找个两条腿儿的还不容易啊？满大街都是啊！你呀，去《玫瑰之约》搞搞速配吧！哪儿来得快，一会儿就能搭配一个美女。
乙：《玫瑰之约》啊？那都是小后生儿小姑娘在台上玩儿猫腻，耍贫嘴儿呢！我才不玩儿那种过家家的小把戏呢！甲：那倒也是。
听科学家说，地球人初恋的成功率只占百分之五，速配就更不着边儿了。
另外，在电视大棚里的台上搞速配，虽有亲友团捧场儿，可人们看了总觉着别扭。
你想想，人家导演把神秘的爱情做成了千千万万观众瞩目的一档游戏，不就把个人隐私变成了公开的秘密了？也就没戏了！你呀，要么就上网搞网恋，那才浪漫那才神秘呢！你呀！网名儿就叫‘白眉大侠’，你再在网上搜索一个‘黑发小丫’，那多来劲儿！（乙：这网名儿太难听了。
）那，你就给自己起个亚当的网名儿，然后在网上一注册，一扫描，就能捞摸出一个漂亮的夏娃。
你呀，噼噼啪啪地一敲键盘，就在网上美美地开聊吧——喂！亲爱的夏娃，亲爱的夏娃，我是亚当，我是亚当，向我扫描，向我开炮！（乙：怎么刚刚儿开聊，火药味儿就这么浓啊？）不开炮也行，你就撑开弓，向我射出丘彼特之箭吧！把那利箭射到我的心上，那才火辣辣地扎心呢！（乙：扎心是吧？扎你一个透心儿凉。
）什么？你住在天山脚下？你就是住在火山口儿上，我也要飞过去张网布控，过去抓捕你，非让你落网不可！你呀，你就是我心中的火凤凰，我要和你在爱火中欢快的飞翔。
乙：哎哎，可别烧着了啊！我说你怎么说着说着就说到一边儿去啦？我是说，我想请你和你大爷说说，给我找个对象，可你却扯上了火凤凰，你越说我心里越蹿火儿，心里也挺烧得慌！甲：哎？你四十大几了怎么一直没结婚啊？你是不是生理有问题啊？乙：我呀，多年以前失恋了。
发生在夫妻间的小品剧本-精品文案范文
发生在夫妻间的小品剧本发生在夫妻间的小品剧本每对夫妻都有自己的相处之道，如何才能吵吵闹闹幸福的过一辈子呢?一起来看看以下的小品剧本吧。
人物：丈夫;妻子;场景：室内;屏风;饭桌;两把椅子。
幕启：妻子坐在桌边看书，做笔记。
(机车鸣笛声)丈夫(手握手机边走边做接听状)：喂，啥?啥?我傻?你才傻呢!摸两圈?算了算了，不跟你们耍了。
嗯……输不起，哈哈，笑话，要不是五年前我发誓金盆洗手，你娃子几个永远是我手下败将!好了，不给你扯了……(收手机，对观众笑)你们说这些人是不是有点那个，唵，现在都啥年月了，他们还像生活在上个世纪初。
你不知道上世纪十亿人民九亿赌，一亿人民在候补。
唉……不说了不说了，我到家了。
(抬手按门铃)妻子(整理桌上书本，起身)：哪位?丈夫：哪位?我嘛!妻子(开门)：你还晓得回来呀?你不是要以站为家嘛，到这儿来干啥? 丈夫：嘿嘿，嘿嘿，开个玩笑嘛(做拥抱状)。
妻子(闪开)：那个有心情跟你开玩笑。
(面向观众，委屈状)你们大家不知道啊，我们家这位呀，简直就不是人啊。
自从今年大年初三出门，一晃三个多月，人不回来不说，偶然打个电话回来都跟接发列车一样，三言两语……(凑近丈夫，动作夸张地抽鼻子)丈夫(惊慌躲闪)：干什么干什么?你要干什么!妻子：我闻闻你臭了没有?丈夫：我又不是臭豆腐，不是烂肉，怎么会臭喃?(脱下外套放在桌上) 妻子：你怎么可能不臭喃?你忘啦，去年夏天你回来，洗了五遍澡，用了五吨水，身上那股臭味啊，硬是没有洗掉。
我把你的衣服扔进洗衣机，滚筒马上就停转了，油汗把转子糊住了。
你穿过的袜子，我洗都不敢洗，捏着鼻子扔进垃圾箱，第二天就看见防疫站的人对垃圾箱又喷又洒。
当时吓我一跳，以为非典又来了。
后来才晓得，都是你袜子惹的祸……丈夫：嘿嘿，你又不是不知道，我忙吗?妻子：你忙什么?(手比嘴说，做办理接车动作)24051次三道停车，开通三道;262次二道通过，开通二道……就这么一点事，你还忙，拴块骨头在哪儿，狗都会干。
相声小品剧本《穷人》课本剧
三一文库（）/其他范文/相声小品剧本《穷人》课本剧布景：房间里打扫的干干净净，五个孩子正在安静的睡着，外面海风呼啸，波浪滔天，让人感到心惊肉跳。
桑娜都这么晚了，丈夫为了一家人的生活辛苦的干活，却只能让一家人勉强填饱肚子。
今天风浪这么大，他不会出什么事吧？桑娜都十二点了，他怎么还不会来，会不会？？？（桑娜站起身，慌忙朝海滩边走去，想看看丈夫的船在不在）（丈夫的船并没有在海面上，大海一片死寂）桑娜上帝，保佑他，别让他出什么事啊，他要是出事了，我们一家就完了（桑娜眼里含着泪花，两只手在胸前不停的划着十字）桑娜邻居西蒙真可怜！一个人要养活两个孩子，如今还的了病，我去看看她吧！（桑娜走到了邻居西蒙家门前，敲了敲门）桑娜西蒙家没人吗？（见没人开门，桑娜继续瞧着门，但还是没人应答）（桑娜顿时有一个一个不祥的预感，急忙猛地把门推开,果然，邻居西蒙躺在床上，一动不动）桑娜西蒙，你怎么拉？（焦急万分）（桑娜看见西蒙死了，手从稻草铺上滑下来，稻草铺上谁着西蒙的两个孩子。
桑娜非常悲伤）桑娜唉，西蒙生病了，连去医院看病的钱都没有，只有在家里等死。
她的两个孩子多么可爱啊，我应该把他们抱回去。
（西蒙抱起两个孩子，回到家去了）桑娜（回到家自言自语）他看见了，会说什么呢？会扔掉这两个孩子吗？还是会揍我一顿呢？（她忐忑不安）（这是，门开了，丈夫拖着撕破了的渔网，进了房间，他非常疲倦。
桑娜非常害怕）渔夫桑娜，我会来了！桑娜（不敢抬头）哦，你会来了啊！你打鱼打得怎么样？渔夫（跺了跺脚）真是糟透了，不但没打着鱼，还把渔网给撕破了。
我能活着回来就算不错了。
对了，我不在，你在家里做了些什么？桑娜（脸色发白，节节巴巴地说）我嘛……缝缝补补……我真替你担心呢。
渔夫（擦了擦身上的水）是啊，这天气真是活见鬼！桑娜（胆怯的说）你知道吗，我们的邻居西蒙死了，死的好惨那！两个孩子在她身边，睡着了，他们那么小……一个还不会说话……一个刚学会爬……渔夫（皱了皱眉，严肃的说）嗯，这是个问题。
一段讽刺班级不良行为的相声或小品剧本
一段讽刺班级不良行为的相声或小品剧本开学，很多学校开始改选班级干部和学生会干部，个别怀有投机取巧的学生开始请同学吃饭，给同学送东西，希望同学为自己多投一票。
今后，本市各个中小学将对这些不良行为说“不”。
昨天，市教委公布了2006年中小学德育教育若干意见，对中小学生加强廉洁法制教育，培养学生良好的行为习惯，把“诚信崇廉”纳入学校德育教学体系，这在本市尚属首创。
市教委要求各个学校要认真贯彻实施市科教党委、市教委颁发的《关于在上海学校中加强廉洁教育和廉政文化建设的意见》精神，积极推进廉洁教育进校园。
把廉洁教育作为民族精神教育和青少年思想道德教育的重要内容，让廉洁教育进学校、进课堂、进学生头脑，将诚信、守法、合作、奉献等要求融入学校的德育工作之中，分层次、抓重点，循序渐进地开展教育活动，培养青少年学生树立正确的价值观念。
据悉，目前，本市一些中小学校已经开始尝试通过各种活动进行廉洁教育，有的通过编排歌剧、舞剧和相声小品等节目对学生进行廉洁教育。
这种新颖的教学方式将会对学生人生观、价值观的培养产生一定的积极意义。
一些校长表示，每次学校、班级的学生干部进行改选时，会有个别学生通过各种途径拉票，这些学生主要目的是希望得到同伴的认可。
今后，学校将对被“贿选”的孩子进行相关教育，教育他们如何正确使用自己的民主权利，教育他们凡事都要有自己的独立观点，不要受别人左右甲：你说人与众不同好不好？乙：当然好。
甲：好在什么地方？乙：好在他有个性，有特长呵！甲：我——就与众不同。
乙：你怎么不同？甲：我和你们不一样。
你们干什么，我就不干什么，你们这么做，我就那么做。
乙：你这叫钻牛角尖！我们上语文课，你……甲：我做数学作业。
乙：我们上社会课……甲：我上体育课，到操场练少林拳去（做动作）。
乙：你这耍猴哪？！我们上课认真听讲……甲：我，胡思乱想。
乙：你都想什么呢？甲：我看着自己的手表：……你说，这时针、分针、秒针，它们怎么就不一块走呢？乙：废话，一块走那是自行车轮。
侯宝林婚姻与迷信相声文本
甲您看新旧社会啊，一比照(bǐzhào)有很多的事情(shì qing)都不同。
乙哎，全都(quándōu)不一样啦。
甲旧社会减了多少(duōshǎo)男女平等。
乙是啊。
甲可老没平等(píngděng)。
乙唉，老没平等。
甲唉，就因为是男性社会吗？乙是嘛。
甲啊。
男人可以在社会上参加一切活动。
乙对。
甲妇女呢，附属品。
乙附属品。
甲哎，没地位。
乙噢，没有地位啊？甲哎。
乙您就说没有地位，得了吧。
甲在家里做菜做饭洗衣裳生孩子。
乙这个操持家务啊。
甲就管这个吧。
乙可不是嘛。
甲是吧。
乙嗯。
甲男人地位高，女人地位低嘛！乙是啊，这就不平等嘛。
甲一般形容词都有区别。
乙哦，有什么区别？甲形容男人呢，都带个“大〞字儿。
乙带一“大〞字儿。
甲形容妇女，都带个“小〞字儿。
乙这怎么说啊？甲您没注意嘛！乙嗯。
甲形容男人啊．．．．．．乙啊。
甲男子大丈夫。
乙嗬。
甲听，这词多棒。
乙嗯。
甲大老爷们儿。
乙嗯甲大小伙子。
乙嗬。
甲大学生。
乙嗯。
甲一落生，就是(jiùshì)个大胖小子。
乙满带个“大〞字。
甲形容(xíngróng)妇女坏了，满带个“小〞字。
乙怎么(zěn me)说呀？甲小丫头儿。
乙嗯。
甲小妞儿。
乙嗯。
甲小姑娘儿。
乙嗯。
甲好容易盼着结婚(jié hūn)了。
乙好了。
甲小媳妇儿。
乙小，噢，怎么着都没脱离(tuōlí)这“小〞字？甲结婚以后，男人死了更倒霉了。
乙怎么？甲小寡妇儿。
乙嗬，瞧这“小〞字老没分开。
甲这还是一般的白话，那文言呢，说起来就更讨厌了。
乙啊，撰文啊。
甲唉，夫妻这个称呼。
乙哦？甲啊，你要是男人说自己的女人。
乙怎么说啊？甲白话说吧。
乙嗯。
甲我老婆。
乙老婆。
甲我们那口子。
乙那口子。
甲我们家里的。
乙家里的。
甲你们家里的东西多了，她算哪一类呢？乙你说这叫什么名词呢？甲嗯，文言呢，是贱内。
乙哦？甲头上先来个“贱〞字。
乙噢，贱内。
甲这行市就好不了。
小品剧本--夫妻肉摊档
小品剧本--夫妻肉摊档作者：钟其伟人物：甲—男，二十八岁，乙之夫。
乙—女，二十三岁，甲之妻。
时间：某日早晨。
幕启：[舞台中间摆一长方形肉台，上有肉刀两把。
乙用抹布抹肉台，然后把切肉刀一一摆好。
乙：夫妻开档肉摊，清早公务员之家版权所有双双起床，保质保量卫生，生意越做越旺。
[甲肩扛半边猪上，放于肉枱上。
乙：老公，今天咱们进多少货呀？甲：不多不少，两头猪，三百斤肉。
乙：哗，今天进这么多呀？能卖得完吗？甲：昨天卖二百五十斤早早收摊，今天卖三百斤，估计一上午就可卖完。
老婆呀，火车不是推的，牛皮不是吹的，咱们这夫妻档呀，在全市几百档肉摊里，可以说不是数一就是数二，谁不眼红！乙：瞧你吹的，好象就是你一个人会做生意似的。
甲：话不能这么说，主要原因是因为我时来运转，占了天时地利人和的光嘛。
你想呀，过去我平均每天卖肉才三十斤，最多不超过五十斤，可现在，不可同日而语啦，咱就象那芝麻开花节节高，真是天助我也！乙：吹牛皮！甲：老婆，这里面也有你的一份功劳啊，而且是决定性的。
乙：我有什么功劳，你不是声东击西，用我来抬高你自己吧？甲：非也！难道你没注意到，自从我把你娶过来后，因为有你陪着我在这肉台边一坐，热情招呼顾客，才有今天这门庭若市啊？乙：最近来我们这儿买肉的人是越来越多，可这和我有什么关系啊？甲：不明白了吧？告诉你，我早就请人给你看过相，看相先生都说，你小子有个如花似玉的老婆，又是旺夫的相，说你长着弯弯的眉毛细细的腰，大大的眼睛冲人笑，樱桃小咀雪白的齿，轻言细语藏高招。
乙：我哪有这么好啊？甲：还有人说你咀边长的这颗美人痣更好看，而且有福分，说你是咀上有痣天天笑，咀下有痣懑床叫，哈哈哈哈……乙：呸！那你还知道人家是怎么说我的吗？甲：知道，谁不夸咱俩是天生一对、地上一双呀！乙：人家是说一朵鲜花插在……甲：肉墩上！乙：你还有点自知之明。
瞧你这五短三粗的样子……甲：我这是绿叶，没有我怎能衬托出你这朵鲜花的美丽呢？乙：不过你也有你的长处，长得也不太难看，还有点幽默感。
相声小品剧本小品：《老伴串门》
三一文库（）/其他范文/相声小品剧本小品：《老伴串门》小品：《老伴串门》讲述的是：老宋：女，一个人在家孤单寂寞，大年三十在家上网聊天，不料！在网上与老搭档老赵相遇，两位老人在网上聊得很开心，但是，老宋并不知道，对方就是自己的好朋友老赵。
而老赵却心知肚明，于是，老宋约老赵见面、老赵来到老宋家，老宋看见老赵突然出现在自己家里，感到很意外，于是就追问：结果，真相大白，两老人乐开花。
谈起往事津津乐道，就在此时，老宋的儿子钓鱼回家，正好撞见，老赵惊慌失措，不过老宋的儿子并没有责怪老赵，而且还帮两位老人牵红线。
道具：一张沙发，一把椅子，一条鲤鱼，一只乌龟，一根鱼竿，一部相机，婚纱一套。
屏风，老宋：女，退休职工。
老赵：男，退休职工。
老宋的儿子：男。
儿媳妇，女开始：老宋出场边走边说：“大家来的都挺早，赵钱孙刘张王李周，就差宋赵未到”老赵紧随其后说：“宋赵给大家拜年”老宋听见有人说话，一转身便看见老赵就站在眼前。
老宋说：“哎！你咋来了呢？”老赵：“这不过年了吗？路过此地，顺便进来转转”老宋：“什么话，你当这是老年体育馆那！怎么着!想上操哇！”老宋挽起袖子两手叉腰老赵：“这不是几年了一直跟着你操练吗？习惯了！”老宋：《笑》“算你还有点自知之明，进来吧！我儿子不在家”老赵赶紧上前牵住老宋的手，两人进屋坐在沙发上，刚坐下老宋便甩掉老赵的手老赵：“干啥呢？平时走路不都牵着手吗”老赵又伸手抓住老宋的手，不料！老宋又甩掉老赵的手老宋：“刚才让你牵我的手是怕摔一跤，现在我有沙发了”老赵哭笑不得老赵：“是是是，你不仅有沙发，你还有儿子，既然两个都有，那你为什么还找我过来陪你唠嗑”老宋：“谁叫你来了，刚才可是你自己说的是顺便过来看看的”老赵：“刚才我是怕你脸红，如今你都这么说了，那我只有实话实说了，我问你：大妹子，今天临晨三点你在做什么？请回答：老宋：“这还用问吗！搂着枕头睡觉呗！”老赵：“不对！你再给一个人发《电子邮件e-mial》”老宋：《紧张》“你咋知道的？”老宋：“别紧张，请听题，最近你是否迷上了上网聊天，请回答？”老宋：《自傲》“是”老赵：“答对了，请问：大妹子，你是否约老顽童到此唠嗑，请回答？”老宋：“是”.........惊讶老赵：“太好了！”《兴奋》双手拍膝盖。
相声小品剧本《重走长征路》用《昨天、今天、明天》的形式表演。
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崔：这一年变化太大了，这次请你们二老来，主要是想谈谈你们对这次重走长征路的看法宋：小崔啊，你策划的这活动是不错，听说你走一趟下来不失眠了？赵：他是没失眠，但打呼鲁，我们的帐篷挨着，把我给整抑郁了！崔：大叔大婶，首先感谢你们参加支持我的活动，。
宋：我听别人说这叫户外活动，啥叫户外活动呢？赵：户外活动你都不知道？咱俩以前户外活动过。
宋：啥时候户外过？我咋不知道？赵：户外户外，就是窗户之外，咱俩刚搞对象的时候，你爹不让咱见面，半夜三更锁了门，你从窗户跳出来咱们直奔村外的高梁地，那就是户外运动。
宋：那时候你在窗户外边接着我，跳过柴火堆，后面有狗追，蹭了一身灰，这才叫比翼双飞（两人对往事留恋神往起来，互相握住了手）崔：大叔大妈，醒醒，醒醒，这里不是高梁地。
户外运动也不是你们说的那样。
你们那是私奔。
宋：说啥呢？咋这难听呢？赵：打啥岔呀你？让小崔说。
崔：户外运动是一种全新的生活方式，参加的人是为了放松身心才走进山水之中的。
同旅游不一样的地方是这些人都很团结友爱，主要包括徒步，穿越露营等活动。
宋：露营我知道，就是背着锅碗瓢盆上外头住去。
冲赵说：当年你去窝棚看瓜，就是露营。
赵，整啥捏？你不但头发短，见识也短。
谁露营住窝棚啊，这次我和小崔出去，住的是帐篷，还是双层的，能防雨呢。
宋：你就糊涂吧你，自打知道小崔走长征路，你就整天念叨要去。
临走了帐篷杆没拿，把我的织毛衣的一包针当帐篷杆给拿去了。
说，是不是跟哪个老太太约好了，才让你五迷三道？赵：你也太小看我了吧，凭我这身段，这嘴皮子（比划了一下），别说大姑娘，连倪萍都蒙！宋：哎呀妈呀，吹牛不上税吧。
突然警觉起来：把崔拉到一边：说：倪萍去没去？崔：没有。
大叔虽然没带帐篷杆，但是把那些针绑一起接上，硬是对付下来了。
大妈，你手挺巧的，但是为什么预备那么多针呢？宋：围棋你懂不？崔挠了挠头：偶尔也下。
小品：夫妻吵嘴
小品：夫妻吵嘴小品：夫妻吵嘴妻子：：不行，不行，就是不行丈夫：：为什么不行？妻子：：现在建行正处于改革时期，我作为会计科长，那有时间生娃娃！丈夫：就你能，就你行，建行离了你不得行？我和你结婚都三年咧，你看人家，和咱年龄差不多的，一个个都成了娃他爸咧，我还是……，叫人家还以为我……以为我有啥毛病呢！妻子：：哎！都怨我，你别生气了，等忙过年终决算，咱也生……丈夫：：再别骗人拉，一结婚的时候我说咱要个娃吧，你说会计制度改革哩，新旧科目对转哩，行，我支持你，谁让咱寻了个建行老婆呢！去年我说咱要娃吧，你又说你们要扁平化管理哩，会计核算提升哩，奥，我咋样，屁都没放一个，全心全意支持你嘛，谁让你是会计科长哩！今年，哼，今年无论如何都得生。
要不然……妻子：咋？咋？要不然咋？我看你也是能的不得行拉。
我每个月的工资给你交的时候咋听不见你说风凉话哩？忙咋拉？忙咋拉？我要是不忙，指望你一个人的工资够干啥？丈夫：好嘛，谁稀罕你的工资！你给我说句痛快话，你要不愿意生，咱就离婚！妻子：离婚？离婚！离就离！！女同事刘某：听见隔壁吵吵闹闹，我赶紧去瞧瞧。
吆！这是咋拉吗？咋拉吗？妻子：你评评礼，人家要和我离婚哩！女同事刘某：啥？离婚？平时你两个搁的好着哩嘛，这是咋拉问丈夫），是不是你欺负她拉？丈夫：我欺负她？！哎~女同事刘某：你啊，她在单位都快忙死了，没有时间照顾家里，你要多支持她。
丈夫：你问问她！你问问她？我哪里不支持她了？建行要求严，她又是科长，我就从来没指望她干家务，做饭、洗衣服，我都认拉。
我在外面见到朋友就说：要存款，到建行，要住房，找建行，你说我还不够不支持她吗？女同事刘某：那到底是为啥吗？喔，我知道拉，是不是我们这段时间我们忙dcc系统上线，天天加班，你后生家家的，蹭不定拉？哈哈，不过，我们科都加班哩，大家都一样吃在单位，晚上12点前不要想回家，天天搞模拟演练哩，她是科长不得和大家同甘共苦啊？好在昨天dcc系统已经上线，安全运行拉，噢，给你说这你也不懂，反正以后就顺了，没有这么忙了，你俩以后就能天天见面了，还吵甚哩？妻子：好我的刘姐哩，你快别胡说了，不是为这。
会晚会活动相声《你得娶我》搞笑剧本
2018年会晚会活动相声你得娶我搞笑剧本最新资料,WORD文档,可编辑修改年会相声你得娶我剧本郭德纲郭：今天来了不少的人于：满了郭：刨去空座都满了于：还有这么算的呢郭：今天耽误大家不少的时间,有的路上还限行于：是呢郭：咱要不少说点吧台下喊不好……郭：一个一个说你们要不怕,我就更不怕不许起哄啊,各位都是有身份证的人昂今天来了好些个人,好几千人于：好些人郭：有是一家子来的于：是郭：有的是带孩子来的于：是啊,一家子嘛郭：有的是带着太太来的……有人带着别人太太来的于：这你都能瞧出来郭：看看举手,都有谁带着别人太太来的于：还真有举手的啊……豁出去了这是郭：像谦嫂于：谁啊我媳妇看戏去了……郭：跟别人看戏去了……不管带谁来吧,希望你们快乐那有人说,说谦哥,谦哥也不生气于：嗨,这行的,免不当的郭：拍戏,谦哥上场演出,男演员女演员接触,很正常,因为工作,反正这些年,看他们俩口子,有时候也因为这些事抬杠拌嘴的于：没有过郭：嫂子问过……世上没有不透风的裤子于：喝,您老穿着开档裤是吧郭：不透,不透,没有不透风的于：墙郭：嫂子也问“怎么回事那天看着照片,有个跟女演员一块照相的照片怎么回事”于：这有什么啊郭：嗨呀,逢场作戏于：对郭：逢场作戏,嫂子乐了“你这是连续剧啊”于：我老这样是吗郭：反正不管嫂子怎么说,谦哥没急过于：那倒是郭：没瞪过眼,没绷过脸,没动过手于：咱这叫怜香惜玉郭：哪澡堂子于：澡堂干吗啊郭：你说莲香洗浴么于：您就去这地方是怎么着郭：你说莲香洗浴么于：怜香惜玉郭：怜香惜玉,啊,谁都希望有个好的家庭,谁都希望找一个合适自己的伴侣,但挺难找的说于：不好找郭：拿女的来说吧,漂亮的不上厨房于：嗯郭：下厨房的吧,不时尚于：嗯郭：时尚的又乱花钱于：嗯郭：不花钱的没女人味于：嗯郭：有女人味的看不住于：呃郭：看得住的那个没法看了于：咳,一点好都没有了郭：每个人都希望有一段幸福的婚姻,从古到今多少的诗歌都写这种的题材于：有不少吗郭：唉呀,关关雎鸠,在河之洲,窈窕淑女,君子好逑于：这是名段郭：我住长江头,君住长江尾,这个好像是潘长江过河那个小品里的一句改的;;;不过听不清楚有船吗于：没有这什么呀这是郭：我记得古诗人写过不少这个玩意儿于：这都不在古诗之列郭：其实,我也希望有一段很好的婚姻于：您啊郭：我眼前就有一张很好的这么一张画儿,一张特别美满的油画,天清水碧鸟语花香,小溪潺潺,大森林绿油油的,河边飞过几只海鸥……于：你先等会儿……河边有海鸥么郭：海边,海边飞过几只河鸥……于：不叫人话了你这都郭：反正飞过几只小鸟去于：这倒可以郭：林荫小道上,公主和王子两人牵手缓缓地走过来,后边跟一匹白马,一边吃着草一边闲溜达着,王子这轻声唱着歌;于：唱的什么郭：“我钻的柴油从井里钻出来;;;应该是石油工人开采石油时候唱的歌于：行啦,你还是干活去吧郭：香油于：柴油干吗郭：柴油香油于：石油啊……也没有唱这个的郭：石油王子嘛,沙特那边的于：郭：到那逢谁就唱“我们的祖国是花园,花园的花朵真鲜艳,荷兰的阳光照耀着我们……”于：词儿都不会啊郭：词儿多好,荷兰的太阳照在他脸上,美国的都不照脸上于：郭：一切,都跟童话故事一样,王子和公主开始了没羞没臊的生活;;;于：没羞没臊的生活啊郭：这是我一个幻想,当年我也交过一个女朋友于：也交过郭：她的名字叫“爽”,虽然不知道姓什么,反正名字叫“爽”……每当我上她们家找她的时候站楼底下喊“爽啊爽”你知道小区多少人推窗户看啊于：人家不知道你干嘛呢郭：喊她的名儿于：这是喊名么这是郭：她温柔典雅,特别可爱,在一个售楼处,做关公小姐于：甭问呀,你女朋友这是红脸,什么叫关公小姐啊郭：那是什么,反正关公小姐吧于：公关小姐那叫郭：差不多,差不多……闲着没事儿时候我们两个坐在一起聊天,下围棋,喝茶于：还品茶郭：现在想当年那叫没听清,屋里边焚上一炉香,我们俩对面而坐于：太讲究了郭：打开一罐良品铁观音,坐好了水,用沸水冲入,第一泡四声倒掉,沏茶的水不能喝于：是郭：我们从第二泡一声开始喝……喝了一泡又一泡……于：你们俩多臊气郭：喝了一泡又一泡……你就没喝过茶水吧于：我喝过,没您这带味儿的郭：你得看色儿于：多新鲜啊郭：开始很黄,后来不黄了于：那是上火了那是……喝了一泡又一泡,泡茶郭：没想到你有如此低的追求,一泡四声又一泡一声于：别叨咕这个事儿了郭：我对她无微不至的照顾于：是啊郭：她也提到这一点于：是吗郭：她脉脉含情地对我说：“你对我太好了,下辈子,当牛做马,我也要给你讨好吃的”于：没听清楚郭：我当牛做马吗于：那不还是俩吗郭：美好的时光后来过去了,我们俩经常吵架于：还打呀郭：吵的很厉害,她指责我“你冷酷无情无理取闹”我说“你冷酷无情无理取闹”你说谁冷酷无情无理取闹我说你冷酷无情无理取闹你才冷酷无情无理取闹呢我才不冷酷无情无理取闹要说我冷酷无情无理取闹,可不如你冷酷无情无理取闹我根本就没有冷酷无情无理取闹,要说起冷酷无情无理取闹,也就是你冷酷无情无理取闹……于：您是娶了哪个女说相声的郭：吵完架之后,我们就分手了于：那是郭：她给我留了张条“不要再找我,我死了”于：死了……郭：说了断情的话啊,当时我就傻了,晴天霹雳,裤衩一声于：裤衩一声裤衩一声像话啊郭：那人都说“呀,那什么,裤衩儿一声么”于：这地方没有走儿化音的懂么,kūchā一声……kūchā一声也不像话啊郭：你别搅和我于：谁搅和你啊郭：这是抒情于：您这抒什么情啊,都裤衩一声了都郭：我心爱的这个爽,她竟然死掉了,我又到小区去找她于：还找郭：我流着眼泪站在楼底下喊“爽死啦,爽死啦……”看的人更多了于：多新鲜啊,不同的阶段嘛这是郭：这臭流氓啊……心里不是滋味,失过乱的人都知道于：失过乱的人郭：失乱么于：失恋郭：哦,失恋么,我心里很难受,我咬定牙关打这儿起再也不找女朋友了于：哟郭：后来好多人劝我,我说你别劝我,我心已死,时光茬苒,岁月穿梭,可能时间是最好的一味药,我开始以为我永远也不会再谈恋爱了于：啊郭：一天一天过去了,第三天我想通了于：就沉默三天啊郭：前三天没找着合适的于：一点没往心里去感情郭：唉,走到小区里边,无意中一抬头,有个女孩冲我招手于：打招呼……碰见合适的了郭：后来我才知道……人家擦玻璃呢于：咳您不看手里的毛巾了合着,就看手郭：突然间觉着,我的春天又来了于：哦……郭：我在小区门口等着她,终于看见了,袅袅婷婷,美艳无双于：好看郭：我很绅士地走过去一伸腿……啪,摔那儿了于：嚯绅士还干这事儿郭：伸手搀她“别紧张,我不是什么好人”………说错了于：废话,你把实话说出来了郭：她站起来扬长而去于：没理您郭：望着她的背影我就呆住了,太漂亮了于：哦郭：似这样美貌的佳人世上少见如花似玉貌似天仙素口蛮腰风月可鉴如花似玉就压到了宋婵娟但想到此处不是蟠桃宴却怎么月里嫦娥离了广寒她好比采桔南山阿娇女我好比陈冠希……于：什么呀你这是唱着唱着这两位又出来了郭：下决心,我追她于：要追求人家郭：就在一个小区里,很方便追;一出小区门,她买报纸,我也买“真巧,你也买报纸啊”于：没理你郭：走了……门口公共汽车站,等着“真巧,你也等公共汽车啊”……对门超市,也碰见了“真巧,你也逛超市”于：哎郭：洗手间出来洗手“真巧,你也尿手上了”于：她要真能尿上你还追人家吗郭：你怎么那么膈应人呢你,很央脏你知道么于：有这么套近乎的么郭：那姑娘站那儿问我“你到底要干嘛呀”于：你说清楚了郭：“我很喜欢你,你觉得我哪里不好,我改”姑娘点点头“你觉得我哪好,我改……”于：一点戏都没有了郭：我又失败了,心情很的时候,有人给我介绍一个女朋友于：搞对像郭：相约在外面见面,天气很好,木页尽脱,西风正起,北雁南飞,已是深秋于：冷了郭：我们两人坐在公园大长椅上,我仔细参观了一下她,大约有一米四左右于：倒是般配郭：小脸蛋,紫了吧唧的于：紫了郭：长了一脸雀斑,我怀疑是不是给LV代言的啊,她的长相已经突破人们的想像,这个妇女太好认了,极具后现代风格,准有变形金刚的血统,愣了很久于：哦郭：她主动打破僵局“你好”,我看看她于：嗯郭：你是“猴子请来的救兵”吗于：没听清楚郭：姑娘说我网名叫“拒绝”……哦,没想到名字和本人这么大相差,网名叫“拒绝”,说明很清高啊于：拒绝郭：为什么起这么个网名,我觉得叫拒绝也好,加上偏旁部首显得比较含蓄于：那去掉偏旁部首呢郭：巨色……啊,哈哈……真随和;;;别看我长得胖,我腰细,别看我长得丑,我小名叫美丽姑娘你体重多少二百六……后来我才知道我上当了于：怎么了郭：秤就到二百六十斤于：打到头上郭：我由衷的赞叹,姑娘,你真是条汉子于：什么话郭：她乐了,打怀里掏出剃须刀来……于：多疹得慌啊郭：可不吗,前两天我还拍个裸照吧,传到网上于：你呀怎么样郭：没想到帖子沉了于：好吗,光屁股都没人要郭：怎么说话呢人家是大闰女……于：没听说大闰女带剃须刀的郭：掏出一盒烟来,吐个烟圈……凭心而论,这么多年我没见过这么好的烟圈,又大又圆……再来一个,再来一个……我爱看这个好,好呕吐状,抽猛了吐满地都是我一句话都没敢多说,她也在这儿呆着,有人走过来在她脸上画了个圈儿,写了一个“拆”字于：好么,实在没法看了这个郭：我觉得他们有点过分,我看了很生气,她很感激,轻轻地倒在我的肩上,有位摄影师走过来拍了张照片,后来命名为“人鬼情未了”于：嚯,多寒碜啊这个郭：这照片传到国外,萨达姆夸了一句,于：萨达姆感情这么死的啊郭：坐了半天还没什么可说的呢,他问我“饿了吗吃饭去”我说“不,我胃不好,昨天做梦吃面条,早晨发现鞋带没了”于：这是做梦夜游嘛这不是郭：我不饿……走咱俩吃饭去,拉着我就走,我们俩手拉着手往前走,有朋友从对面过来看着我乐了“新买的藏獒”于：好嘛,长得跟狗一模样郭：太膈应人了……找一饭馆,迈步要进,服务员拦住“先生,我们这儿不让带宠物”我说你仔细看看,你仔细看看这个……进来,对面而坐,很有情调,点了一个老醋花生,点了一个炒红果,我们俩人一人一杯苹果醋于：吃这郭：我都醋了心了于：看她看的郭：吃了一会儿,突然她问了“你得娶我,咱多咱结婚啊”当时都傻了,这汗都下来了,我说咱别玩笑,我可能不太适合你没事儿,我能接受你,你想想,我要是跟了你,这多大的教育意义啊这不要了亲命了么,他说这话我倒是理解,我如果娶了她,我就如同是给红十字会捐款了于：啊郭：如同是翻修了长城了,就如同给藏秘排油道歉了于：嘿,好嘛郭：我说不我不下地狱,谁爱下水下她也急了,啪一拍桌子,“你不娶我,我就在这儿找个人嫁了”饭馆老板过来了“你这不应该,你这这客人全跑了”于：都怕娶她郭：我说你走吧我不走,你给我青春损失费于：这话说的郭：我说这一天,你能损失到哪儿去,你开个价吧一千块于：不多郭：我真急了,老虎不发猫你当我病危啊于：要死啊您这是郭：气得我不会说话了,你怎么能这样呢,咱们讨个价吧她说也成,我一看窗户外边,我说行了,咱们听于谦的话吧于：我在外边郭：外边有于老师一个塑像,于老师有很多的观众和粉丝喜欢于老师,给于老师弄了许多塑像,梳一背头穿一西装,手背在这儿,跟观众打招呼……都看着于老师这手吧,咱们五百吧,行吧于：这说事五百吗这是打招呼呢郭：你说一千,我这给五百哪的事,猪肉都涨价呢,你这给五百我说猪肉还能吃呢,你看你,有利用价值吗嗯,明天明天,明天上午十点,于老师塑像那儿,给钱于：嗯,给钱郭：她走我觉得不值啊,哪儿啊,我溜一天狗给人五百块钱找一朋友,赶紧,把于谦塑像锯了,手指头,敲掉仨,给两百,昂;于：我呀郭：唉,安排完了,转过天上午十点,塑像底下见面,掏出二百给她,拿走凭什么呀凭什么于老师说给二百你抬头看看,你抬头透透气,这手是这样的……大拇指和小指留下了于：敲这仨啊郭：把这仨敲掉了于：嘿,好么,又多一百郭：把她乐坏了,六百,于老师说给六百于：这俩人还真听话郭：把我气的,啊,没办法,给人家吧,给完六百之后扭头找我那朋友去了……你太缺德了,我让你敲那仨,我多花了你知道吗于：嘿郭：打这儿一听他乐了,你认便宜于：怎么了郭：我敲成这样你得给八百……。
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瞧着夫妻俩
《瞧着夫妻俩》
人物：总先生、总夫人、记者。
地点：一家小报社的招待所。
记者：听说你夫妻二人自结婚到现在一直恩爱交融、
相敬如宾，从没发生过感情隔阂与冲突，这是真的吗？
总：对，一点也不夸张，我与我妻子之间的感情好的
就想电视剧〈不要和陌生人说话〉中的那一对夫妇。
记者：真会开玩笑。
请问我可以向二位提些小问题吗？
总：当然可以，你是小报记者嘛！你提问题，我俩自然得
有问必答。
以为只要我俩真话说的越多，你们编的谎话
才会相对的减少嘛！倘若我俩一言不发，那你们刊登在
报纸上的那些连篇累牍的‘家访报道’不就全是
凭空捏造、子虚乌有的假内容了吗？极有可能说我夫妻
二人在白宫的地下室召开了一次机密会议，
秘密讨论如何判决萨达姆。
还说与会者一致同意对老萨施以极刑，让这个老顽固早日去黄泉安家落户。
总夫人：又说我俩揭开了恐龙的真正死因之迷，说是因为它们
爱放屁。
结果污染了环境、熏死了自己，这叫多行不义
必自毙。
总：还说我俩即将联袂上演一出好戏——‘金瓶梅’，妈呀！
真不好意思说出口。
总夫人：对，说我演潘金莲，我家先生演西门庆。
并大肆鼓吹
我俩在剧中那才是郎才女貌、天造地设；
气味相投、一丘之貉。
总：厚颜无耻、狼狈为奸；心狠手辣、害人害己，
反正是一对落不了好下场的野鸳鸯。
记者：你二人多我们记者的成见好深呀！说话如此刻薄尖锐。
我现在也懒得为自己辩解，得抓紧时间提问问题。
请问总先生，你与你夫人第一次约会的地点是哪儿啊？
总：往事如烟，偶尔只记得一点点，请给我点时间让我仔细回忆
一下。
对了，想起来了，好象是在xx市、桥西区西三教北路
达兴胡同三号门前的一个黑影里。
记者：好家伙，说的这么详细。
可你刚才还慨叹往事如烟只记得
一点点呢！你这人真幽默。
总夫人，能把你二人第一次
约会的时间公布于众吗？
总夫人：当然可以，记得我俩初次约会时的北京时间是九六年
七月七日晚上十二点五十九分零三秒。
记者：这哪儿是约会，分明是幽会嘛！
请问你二人在热恋期间上街买东西时总是谁掏腰包呀？
总夫人：当然是我啦！我老公这人向来抠门，花一块钱就象割自己
一块肉似的，甭提那心疼劲儿有多恐怖。
因此别人都跟他
起了个特别贴切的外号，叫‘铁公鸡’。
总：夫人你满嘴放炮哩！我对外人虽然有点小气，但对自己的
‘猎取对象’向来是慷慨大方的。
大家也不想想，在当时
的情况下我能吝啬吗？俗话说舍不得孩子套不住凶残的狼；
舍不得蚯蚓钓不到贪嘴的草鱼。
我当时要是舍不得几双
破袜子，能娶上如此美丽的——孩子他娘吗？
夫人你今天面对这位大兄弟拍拍良心说话，咱俩热恋那会儿哪儿次上街买东西不都是你动口（谈价钱）
我动手（掏钱）呀！
因这事同事们没少拿我开涮，居然为咱俩的结合列了个爱情公式。
公式是这样的，说：牛粪+鲜花+袜子=爱情。
记者：总夫人，你俩上街买东西时到底是谁花钱呀？请你实话实说，
免得我们的采花编辑在报上妄加猜测。
我可警告你，妄加猜测
可是一个浪漫而激情的传说，里面总少不了一位
温柔多情的第三者。
总夫人：我说，我说还不行吗？每次买东西是我掏腰包不假，但我当时掏的并不是我的腰包，而是我家先生的。
记者：原来如此。
这不跟总先生自掏腰包一个样嘛！
总夫人，你觉得你二人婚后谁的变化最大呢？
总夫人：他变化最大。
婚前他犹如行者武松，威风凛凛，
勇不可当。
当时只要有他在身边我就感到很安全。
可婚后他居然摇身一变成
风流倜傥的‘天蓬元帅’了，一见女人就嬉皮笑脸摇头摆尾，真讨厌。
因此与他打过交道的女人都亲昵的称他是‘黄犬’，就是“黄犬卧花心”的黄犬，我不得不承认这个绰号对这个
一见异性就想入非非的人来说是个很有利的嘲讽
至于我嘛！变化不大，贤淑依旧，温柔依旧。
总：记者同志，少听她胡擂擂，听我把实话说给你听。
其实她的变化才大的惊人呢！婚前，她象一只小山羊，待我温柔又体贴；婚后，她终于原形毕露，妈呀！原来是一只披着
羊皮的‘母老虎’。
天天对我张牙舞爪施加暴力。
而且每次借以
种种借口教训我时还口念台词呢！什么骂是亲打是爱，
越打咱俩越恩爱；你是铁我是锤，不锤你炼你你就成不
了大器。
事到如今我终于明白了，
钢铁原来就是这样炼成的。
记者：受这种虐待你难道就不生气。
总：不生气的是木头。
我很生气，简直是怒发冲冠。
每当她欺负我时
我就会默然想起好男人们经常说的一句话。
记者：该出手时就出手。
总：不，好男不与小女斗。
记者：看来你是难以翻身成为一家之主了。
那么，家务活都是有谁做呢！
总：说出来真惭愧。
（唱道）“生活是一杯苦水，天天喝来天天愁。
看我一天到晚，干这干那忙个不休。
可我老婆她呢？
磕着瓜子喝着xo，翘着二郎腿乐悠悠。
”
记者：还真苦了你这个大老爷们了。
总夫人，
那你在家里负责什么事务呢？
总夫人：你少听他瞎扯，家务活可是我们家庭妇女们的神圣天职，
岂能拱手让人？我让一个大老爷们干这活不就是
高射炮打蚊子——大材小用了。
记者：那你都让你家先生做什么呢？
总夫人：喂猪种地，拉水扒粪。
记者：还不如让他洗盘子刷碗呢！总先生，你家谁最累呀？
总：傻小子这还用问吗？所有的出力活我一人全揽，
自然我最累。
总夫人：不，应该是我最累。
因为每次你从事家庭劳动时都是
我指挥的，正所谓你出力，我费心。
你付出的仅仅是
体力而已，而我付出的是
脑力。
科学研究证明，‘脑力劳动大于体力劳动’。
所以要说家中谁最累，自然是非我莫属了。
总：你最累？说这话就不怕你那两颗大板牙咬了你的大舌头。
你自己算算自己才为这个家做了几天贡献呀！说句不中听却非常切合实际的话，你这个半道出家的尼姑才在
庙里撞了几天钟呀！居然敢妄自尊大抢头功。
再看看我，我为这家已经服务了将近三分之一个世纪了。
并且是从小到大都是一味奉献不知
索取。
这么大的功劳，难道能因为你那一句‘脑力劳动大于体力劳动’而毁于一旦吗？哼！咱家的房子可是我靠体力辛辛
苦苦盖起来的，如果把这个工程交给你这个脑力工作者，恐怕一辈子都是宏伟蓝图。
你要知道，一枚绣花针
是铁，但它不如一筐子木头沉。