最新办公室搞笑日常3篇

某老板发了一条微博：“只靠加班赶工程是不对的，我们应该更有效率地工作，每天准时下班。

〞接着，该公司转发这条微博的员工都被炒掉了。

公司新进了一批员工，职位安排要考试，只有一道题：1+1= 人事部的答案是这样的：答案等于2的进技术部，答案大于2的进销售部，答案小于2的进财务部，什么都没有答的，进办公室。

说这个题出得NB的，不予录用。

耶
公司新的来秘书做事特别细致认真。

第一天上班，他清扫一个鸟笼用了一个小时，清洗一个鱼缸用了两个小时，然后他问老板，还有什么事要做。

老板说：“你带乌龟散散步去吧!
如果你刚认识一个妹子，妹子很内敛，如何区分她是真淑女与否呢趁其不备打她一下，一定要是会痛的那种。

如果妹子发出“啊〞“哎呦〞这种声音为通过。

如果是“我槽〞或者“操〞。

今天早上做了一个很明智的选择。

迟到，我把包放在楼下，拿着几份文件假设有所思的上楼正好遇到领导集体查岗。

我被我的机智感动了……
小哥很机智啊
朋友去老板办公室拿资料，不小心把老板的古董花瓶搞稀碎了。

见四下无人，就把老板办公室搞的乱七八糟的，急急忙忙找到老板说：老板不好了，你办公室招贼了!老板淡定的说：还好我安的有监控!!!
一天老板开会说到：咱们单位员工一定要团结，我们好比一个键
盘，所有的的人都好比按键，一个萝卜一个坑、都是不可缺少的。

我就挑逗的说到：那老板我是什么按键那老板说：你就像F7，占个地方，到现在我都不知道你能干什么用!
同事说他刚毕业那会儿找工作，在应聘现场面试官问：“你最大的缺点是什么〞同事答复：“老实。

〞面试官：“我并不觉得这是一个缺点啊。

〞同事马上开心地说：“真的吗，死胖子〞……
“我们经理说：卖保险就要有不要脸的精神!〞“这就是你进女厕所推销保险的原因!〞问：听说你换职位了，是不是高升了回道：恩，算是吧，之前只看管一个小小的办公室，现在调去大门那里看整个大厦呢，就连我们单位老大出门或者进门都得我按开关他才能通行呢。

我养了几只透明的小虾。

今天领导来查办公室，他走到鱼缸前问：“这养的什么〞我说：“虾(瞎)啊!〞领导一愣，转身走了。

我连忙大喊：“领导是虾(瞎)啊!领导，领导，这真的是虾(瞎)啊!领导真是虾(瞎)啊!〞第二天，我就被开除了!
哈哈哈
有一毕业生，刚比毕业就去上海找工作，面试官用英语提出问题。

毕业生羞涩的说：“我刚到上海，还不是很熟悉上海话，麻烦您用下普通话可以吗〞面试官哐当坐在了地上……
昨天时我外甥过生日，给我打问我要生日礼物。

我思来想去也不知道送什么好，结果我就在网上给他买了一套复习题。

结果，外甥又给我打说：舅舅，您送给我的礼物我已经收到了，非常的谢谢您。

我祝您永远找不到女友，永远做个单身狗!
3、今天下班回家，超级烦躁，我就跑去对妈妈抱怨：真是太烦人了，现在有些人真是狗眼看人低啊!
妈妈说：咋了咋了，这么大火气
我说：我就是去办个事，那个人居然用鼻孔对着我，什么人啊，有什么可傲的!
没想到妈妈来了句：闺女，可能并不是人家傲，可能还是因为你长得太矮了……
4、今天老妈给我打说：儿子，过几天就要到八月十五了，你回不回来呀
我说：啊，老妈，最近有点忙，估计是没时间回去了!
老妈：大过节的，那你就是要自己在外边过了
我：哪能啊，您儿子追的人老多了!我哪有时间自己过，我都一天分几批过!
老妈：哎哟，我大儿子，我就喜欢你这样，长得挺丑，想得挺美，没有人追，还挺能吹!
5、今儿和哥们一起去食堂吃饭，刚吃没多久，我哥们就丢下碗往外面跑去，我愣了一下，惊讶的喊道：你干嘛去啊饭还没吃完呢什么情况啊
哥们回头对我喊道：我的储存空间有点缺乏了，需要去删除一些残留文件。

还没等我反响过来，瞬间就跑没影了。

6、前几天，我们的几个同学一起在食堂边吃饭边聊天。

说着说着，我对他们说：我比拟喜欢文史。

一女同学生气的对我说：你恶心不恶心啊大家都吃饭呢，你说着话什么情况
我感觉很是不解，所以疑惑的问：怎么了我说错什么了吗
女同学说：你不是说喜欢闻屎吗
我............
7、该交作业了，我又没有写，被罚站了，回来以后，同桌的同学嘲笑我，对我说：我真是服你了哈哈，多少次了，真是狗改不了吃屎。

我当时气得不行了，灵机一动，我冲上去，对着他就是一口，咬了上去，同桌大喊道：你疯啦!还咬我。

我说：我觉得你刚刚说的没错，所以我看到屎就忍不住想咬。

同桌气的脸都紫了。

一个小萝莉来楼主店买烤肉饭。

萝莉：老板一份饭。

楼主：要什么味道的萝莉：不知道呀!楼主：是你吃吗萝莉：我爸爸吃。

楼主：吃辣吗萝莉：吃吃吃，多放点多放点，辣死他!〞
段子笑话2：为了讨好护士女友，去给女友送点水果，顺便带了束玫瑰花谁知女友正在给公司女领导输液，撞了个正着。

女领导：“你咋在这里啊〞“我……我不是来看你嘛，水果、。

〞女领导：“你终于愿意送我玫瑰花了啊，你知道我一直都很欣赏你的，难道只有我生病时你才能表白吗〞护士：算你厉害……
段子笑话3：过年回家一高中同学打说到我家来看看，我婉拒了，说没在家出来走亲戚到表姐家了，他问什么时候回来，我说得住
几天，又问我表姐家在哪我脑子反响慢，实话实说到：表姐家在我家隔壁……
段子笑话4：上幼儿园的儿子尿床，早上起来被我训。

他恼了，非说是我尿的还赖他，**媳妇也在旁边帮腔。

没法，我只好忍气吞声背黑锅。

下午接儿子回家，在幼儿园门口，就听两个小屁孩在背后嘀咕。

一个说：这就是某某某他爸，都这么大了还尿床呢，嘻嘻。

另一个说：某某某还说他爸尿床还不成认，还赖他，真不害臊!我一直淡定的站着，头都没回。

段子笑话5：一女孩拍写真时对我说：“现在的女孩有的脸蛋好，有的身材好，但是我都不妒忌，你知道为什么吗〞“因为你心态好〞结果她她她投诉我!
段子笑话6：陪媳妇儿逛商场，累了想去抽烟室休息一下，里面难兄难弟人满为患，好几个人没位置站着，却有一个人躺着睡觉，占了一排椅子，任谁叫都不醒。

正好我肚子真气乱窜，就走到躺的人旁边，尽情释放了出来。

这下好了，不但这人立刻醒来，站起来走了，就连旁边的人也走了一大片……
段子笑话7：女孩气愤的走到男生面前，把一杯化学试剂狠狠地泼在和男生牵手站在一起的女生脸上，丢了句“bitch〞女生当时就毁容了。

男生冲动起来“你疯了吧你怎么能把硫酸泼人家呢你看人家现在面目全非你怎么能干出这么丧心病狂的事情呢〞。

女孩淡然一笑“前面超市买的卸妆水〞……
段子笑话9：“你又考倒数第一!〞数学老师把教鞭敲得啪啪响。

她看向窗外沉默不语。

“就你这成绩，将来怎么考大学怎么找工作会有谁愿意娶你〞“嗖~〞一支钢笔用力的敲了敲老师身边的讲台，年级第一的男子缓缓起身，面无表情地望着老师：“我老婆，我养。

〞段子笑话10：小王老是交不到女友，一天找情场高手请教。

高手说：“交女友，最重要就是适当是给予赞美。

例如她的眼睛飞进了一只蚊子，你要说是她的眼睛大。

〞小王记住了，周日就约了一个女孩去爬山。

山上，那女孩的嘴里飞进一只蚊子，小王就说：“你的嘴巴好大啊!〞
我们公司已经有三个月没有发工资了。

就在刚刚，门口卖水果的大爷，气冲冲地跑到老板办公室说：
“你咋还不发工资〞
老板一愣，说道：
“我说大爷，你好似不是我们公司的员工吧，我发不发工资和你有什么关系〞
大爷愤愤不平的说：
“你不发工资，都没有人买我的水果了，我的水果都要烂在家里了。

〞3
小时候，我家旁边的一块地年年丰收，我爸对我说那块地种瓜得瓜种豆得豆，种什么得什么。

我不信了，就拿着一块压岁钱去埋起来，说：
“它肯定长不出钱来。

〞
我爸说：“你明天再来看，一定会长两块出来。

〞
第二天，我去挖，还真挖出了两块。

于是我就又埋两块，结果长出四块，连续几次都是钱都变多了。

我觉得这是发财的时机，于是就把三年存下来的压岁钱都拿去埋了。

结果，等我去挖的时候，不仅没有长出钱来，就连我的压岁钱也不见……
我不活了，我不活了，心好痛啊。

4
经过公园，被一算命先生拉住，跟我说：
“小伙子，我看你印堂发黑，恐有性命之忧啊。

像你这般的，必是为女子所祸也……〞
说了一堆，大概就是说我被女友所克，不能和女友在一起，否那么在劫难逃。

听后我就怒了：“你个糟老头子，有病吧你，老子都三十多岁了，难得找到个心仪的女友，你竟然说她命中克我……〞回到家，我把这事告诉了女友，女友叹道：
“哎，我爸还真是无所不用其极呀!〞
5
今天在饭馆吃饭的时候，听到邻桌的一对母子这样的对话。

母子楚楚可怜地对儿子说：
“我周围的朋友都有孙子带，我感觉自己被孤立了，有时候连聊天都插不进去嘴了。

〞
儿子无奈的问道：“那你想要干嘛呢〞
母亲委屈地说到：“我什么都不想要，我只想带孩子。

〞
“那你可以去当月嫂啊，带不完的孩子，还能挣钱。

〞
6
“王叔，十万，帮我杀个人。

〞
“谁〞
“李老师，她老是叫我滚出去。

〞
“不行。

〞
“为什么不行〞
“小明你是我看着长大的，李老师她像园丁一样在栽培着你，虽然有时候过激了点，但那也是为了你好啊。

你怎么能产生这种邪念呢〞“说重点。

〞
“加钱。

〞
AAAaaa000 2019/8/8 13:24:10
今天老爸做饭，我过去对她说：“爸我帮你。

〞
老爸：“等等是不是有事求我。

〞
我：“没有。

〞
老爸：“好，那你帮我洗豆角吧。

〞
我：“嗯嗯，老爸我想跟你说点儿事。

〞
老爸：“还好我没买豆角。

〞
公司聚餐的时候一朋友侃侃而谈他的酒桌经验。

说是一句话就把整桌喝趴下了!那句话是这样的：
你醉了没有没醉!那再喝一杯吧!
你醉了没有醉了!那反正都醉了，也不差这一杯，喝吧!…
后来，我们整桌人也用这两句话把他整趴下了
上大学那会儿，大二有个学妹，肚子特别大，一天比一天大!
老师就告诉我们，要关爱她，因为她得了腹积水!那么坚强，还来上课!
我们都好感动，踊跃捐款，扶她上下楼，宿舍打水什么的!
直到有一天，体育课上，来了辆救护车，她生了一个男孩!
早上男友骑电动车出门，我叮嘱她看着点交警。

刚刚男友打给我说被交警查了，原因是载人骑车，我到了地方郁闷的问道“不是叮嘱过你看着点吗，怎么又查了!〞哪知男友委屈地回道：我提前看到交警了，发现就是前几天罚我的交警，就想过来打个招呼……
最近一直在外跑业务，整个脸都晒黑了，晚上睡前敷了个面膜，告诉老公他睡觉时给我撕下来!!尼玛，我都睡醒一觉了，面膜都干脸上了，这货还在外面看电视，自己撕下面膜，继续睡。

睡梦中隐约觉得有人扣我脸，一睁眼，老公灯也不开，脸贴倍儿近，边扣边说：面膜真薄，口在哪
三个女孩在一起聊天。

一个女孩子说道：“一个鸡蛋就能孵出一只小鸡啊，我每天要吃好几只鸡呢。

〞另一个女孩子接话道：“你那算什么!我每天都吃鱼卵，一小粒鱼卵就是一条小鱼，我每天吃成千上万条鱼呢!〞第三个女孩子听完，捂着嘴巴跑开了……。