不好笑不要钱

1、学校有对奇葩男女。

冬天天冷，于是两人合围了一条围巾并肩进教室上课。

上楼的时候，女的高跟鞋不小心蹬空了……

2、同学A：你作业写完了吗？

同学B：哎……

A：叹什么气啊？

B：我想跟老师商量一下，作业在我手里攒一寒假了，有感情了，能不交吗？

3、同学：有没有耳机啊？

店主：有，稍等。

同学：不要L码的，给我来个小码的就行。

店主：L码？那是指带左耳朵上面。

4、那年，同学跟恋人圣诞节去开房，结果被告知房间都订满了。

两个人坐在宾馆楼下对面的长椅上望着宾馆说：“你看，整幢楼都在摇哦！”

5、五点多放学回家，刚到家，就放下书包，给爸妈说我去写作业了。

就把门关着，和女同学开始聊天，一直到八点多才出来，伸了个懒腰。

和爸妈说：累死了，作业写完了。

妈妈说：这谁的书包在客厅的沙发上放着呢。。。

6、我问男友：“有个以前追我的男生也在北京，找我吃饭，你介意不？”

男友：“什么时候追的你？”

我：“大二。”

男友：“那会儿你多少斤啊？”

我：“45公斤吧……”

男友：“那你快去，让人家赶快断了念想，好好过以后的日子吧。”

7、昨晚陪哥们去KTV，我这哥们家底厚，点了3个妹妹陪唱，哥们看上一个问：包夜多少？妹妹说：不包夜。

这哥们拿出钱，开始数了，1000，妹妹看看不吭声，2000，妹妹还不吭声，3000，到4000了。

妹妹站起来说：行！

当时哥们就说了：我自己的钱拿出来数数，你别激动。。。

8、朋友A：其实咱们和历史名人没啥区别，我要是活在几千年前，没准也是个名人。

朋友B：你这么说就错了。

A：怎么了？

B：苹果砸在牛顿的头上，牛顿发现了万有引力定律；苹果砸在你的头上，你只会觉得这个苹果吃起来味道真不错。

9、两个小偷在交流，一个说：“偷辆好点的车顶多能卖一二十万，我看飞机最值钱，报纸上说，一架飞机几千万。”

另一个说：“那家伙那么大，怎么偷啊，就是偷到了往那儿藏啊。”

那小偷道：“你个笨蛋，等飞机飞到天上去，不就只有一点点大了吗。”

10、我一哥们在精神病院上班，他给我讲了精神病院的真事：病人甲和病人乙打架，本来打得非常激烈，但突然甲不打了，乙就问他为什么不打了，

甲说“你当我傻啊，你个神经病打死我你又不犯法，我打死你还得去坐牢。

11、有个叫李纯的人在外面赚了一百两黄金回到了老家，他怕放在家里不放心，于是就把埋在了土里，又一想怕人偷，就在上面写了个告示牌：“此地无黄金。”

村里的流浪汉刘流经过这里，哈哈大笑：“还有比我蠢的人，这下面一定有黄金。”

于是他挖出黄金，他怕别人知道是他干的，于是他又在上面写了个告示牌：“黄金不是刘流拿走的。”便离开了。

过了些天，李纯来到这里，发现黄金不见了，很生气，又看了下告示牌，心里得意的道：“我知道黄金是谁偷的了。”

他回到家，拿出个扩音器在村里大喊：“村里除了刘流以外，其它人都给我出来！”

12、有才有德的叫马，有德无才的叫牛，有才无德的叫狗，无才无德的叫猪，成功的领导一般都擅长：骑马、赶牛、打狗、驱猪。

13、踮起脚尖的人是站不久的，跨大步的人是走不远的。

14、有人以为现代文明取消了牛马以代替汽车，殊不知现代人要先做牛马再坐汽车。

15、世界上有一种生意，永远是亏本的，那就是发脾气。

16、以前当官的是“没时间睡觉”，现在当官的是“睡不着觉”。

17、旅行的长度由钱包决定；旅行的宽度由目光决定；旅行的深度由心灵决定。

18、只有不可替代，你才不会被炒掉；但一直不可替代，就不会被提拔。

19、没有人能预测未来，所以总有人后悔当初。

20、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。

21、一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨：“如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费？”

22、上班的时候，公司一妹子出去办事，回来的时候带了几袋原味瓜子，到了办公室就分给大家一起吃。

我说我喜欢奶香味的，不吃这种。

然后妹子说：“这好办，放我胸前捂一下就行了。”

23、有位电视台的播音员在播报新闻时喜欢创新，经常闹笑话。

有一回，播报的新闻中有“飞机在空中盘旋一周后离去”的内容，她自以为是地把新闻用词“口语化”，只听她说：“飞机在空中盘旋一个星期后离去！”

24、同事A：《泰囧》票房都过11亿了，太厉害了。

同事B：有《阿凡达》高吗？

同事A：《阿凡达》是3D的，效果好当然票价贵，谁会去电影院看3D的王宝强啊。

25、今天在淘宝看一件衣服，有三个评论，其中两个中评一个好评。

中评的内容大致是：和图片不一样，有色差，穿着不好看。

而好评的内容是：帮同学买的，他穿着很丑，我很满意。

26、赶火车，是最后一节车厢，他跑啊跑，终于到了。

气喘吁吁的把票递给列车员，那货竟严肃的说：“不是这车啊！”

他立马傻眼，说：“是吗？，怎么不是？”

沉默一秒后，那列车员突然爆发出笑声：“骗你呢，你还真信啊！哈哈哈……”

吓得心都跳出来了，这新一代的列车员啊。

27、近日大风降温，一同事风湿复发，腿痛难忍，去看医生，医生嘱其注意腿部保暖。

于是他便买了一条很厚的羽绒裤穿上。同事皆笑他。

他正色道：“这叫‘人暖腿、狗暖嘴’。”

众人狂笑不止。他回身一看，主任戴着一个大口罩站在他背后…

28、富翁对律师人口授自己临终遗嘱，声音低得勉强可以听见：“凡是在我这里工作两年以上的人，我答应给他10万元。”

律师：“您太慷慨了。”

垂危的富翁嘟哝道，“唉，可惜没有人在我这儿工作两年以上啊。可是，把这样的遗嘱登到报纸上，显得多有面子啊。”

29、老总召集三个厂长说：今年亏损，奖金不发了。