幽默笑话大全爆笑
十大最爆笑笑话
十大最爆笑笑话
以下就是小编给大家盘点的爆笑笑话，仅供大家娱乐。
1、泼水节上，有一人突然大骂:妈的谁泼我?人劝:泼你是祝福你。
骂者:少来这套，哪个白痴用开水泼我?
2、破屋三间，破门两扇。
烟熏火燎，十分难看。
身残志坚，心肠不烂。
广征女友，条件不限。
活的就行，你看着办。
3、两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说:贱人，怎么回事母青蛙哭着说:他爹，认识你之前我整过容。
4、你的小学同学在晒宝宝，初中同学在晒新婚，高中同学在晒工资，而你和你的大学同学回学校之后只能晒被子!
5、姑娘们啊!哪有那么多白马啊，找个驴凑合凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子，连繁育下一代都没戏了!
6、如果喜欢我就发个短信给我，如果中意我就打个电话给我，如果爱我的话，那就保持沉默吧!
7、自我觉得智商蛮高的往下按，觉得自己还蛮幽默的
往下按，觉得自己蛮有魅力的往下按。
测试结果:蛮不要脸的!
8、老婆:谢谢你为我做的每一顿饭，洗的每一件衣服。
你知道吗，只有经的起感情平淡的流年才是最真的感情!
9、小鲤鱼问妈妈:爸爸干啥去啦?鱼妈妈愤愤:哼!打官司去了，挨千刀的厨师请你爹洗桑拿，幸亏你爹眼
神好，发现那是油。
10、将这封短信转发3次，你会走财运;转发6次，你会走官运;转发10次，你会走桃花运;转发20次，你将花掉2元钱!。
笑到肚子疼的100个笑话 简短爆笑笑话大全逗死了
笑到肚子疼的100个笑话简短爆笑笑话大全逗死了
1、一家很有名的拉面店味道很好，每天都很多人排队去吃。
女孩等到非常不耐烦了，终于排到她，老板问“你的拉面要粗的还是细的啊?”
女生正在玩手机，很快就回了，“你拉什么我就吃什么，随便就好。
”
2、一对情侣在街上走着，突然天空中飞过一群鸽子，过后地上留下几滴鸽子屎，女生的肩膀上也弄到了一点。
女生很着急，让男友赶紧拿出餐巾纸来，男生不解其意，“拿餐巾纸干嘛呀，难不成还要给它们擦屁股啊，我追不到的宝贝。
”
3.猫和狗结婚了，但是结婚才一个月就离婚了。
狗狗非常生气，“你结婚之后还那么爱玩，每天晚上都不回家，行为不端，没有丝毫为人妻的觉悟!”
猫咪很委屈，“亲爱的，别冤枉我，我晚上不回家只是去追老鼠了而已!”
狗狗更生气了，“呵呵，现在连奸夫身份都不遮掩了。
”
4，一哥们的爱情总是坎坷，后来相亲更是惨不忍睹，于是决定去找法师算算。
哥们唠唠叨叨说了半天，突然问大师，“大师，您怎么不睁开眼，是眼睛不舒服吗?”
大师叹了口气，“不是的，快开饭了，张开眼我怕吃不下饭。
”
5、一个男孩每天都给女孩送吃的送喝的，某天终于忍不住壁咚了女孩，“天下只有男朋友和父亲会对你这么好，那我是你男朋友吗?”
女孩红着脸摇摇头，男孩又问，“那你知道我是什么意思吗?”
女孩想了想脸色大变，“你想当我后爸?!不行，我妈很爱我爸的。
”
以上就是名资汇(mingzihui)为您精选的笑到肚子疼的100个笑话，简短爆笑笑话大全逗死了，你笑了没?。
100个经典冷笑话大全爆笑
100个经典冷笑话大全爆笑1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想,连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。
年最长癞蛤蟆说了:“抓只天鹅来，保管好.因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。
"2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。
”儿子露出更加疑惑的表情:“那为什么不叫手鸭那？”3、我和朋友走到分岔路口,我们以歌作别:“我送你离开，千里之外."于是，“千里之外"就走了。
4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”,一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊:“狗仔队!”老婆惊吓道:“在哪,不可能，我让他们回去了啊。
”5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中.朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了,也没人管。
...。
6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现.一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。
7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。
回来呼了一口气；“杨利伟。
”8、阿钜和菲菲都耳背。
那天菲菲看阿钜出门;“阿钜，你去散步?”“不是啊，我去散步啊！"“哦。
.我以为你去散步呢.”9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。
到了10楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。
到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？"菲菲摇摇头，他们就继续走。
到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？"菲菲使劲点头.阿钜：“那好,我们走回去乘电梯到家吧。
”10、阿钜要考试,妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。
"第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！"阿钜：“妈妈,我那天说的是。
笑话大全爆笑30个
1、一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。
于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”2、乌龟受伤.让蜗牛去买药。
过了2个小时.蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了3、小明：我要请假。
老师：理由。
小明：我下午要做手术。
老师：什么手术。
小明：人体无用副组织群体切除术。
老师：说人话。
小明：理发。
老师：滚出去!4、无意中看到段子上说女人冬天都不戴胸罩，无比纳闷便问女友：你们女人冬天是不是都不戴胸罩？女友二话没说啪啪两巴掌问道：你见哪个女人没戴胸罩？答：段子，女友又两巴掌说道，你还长出息了！还找了个日本娘们！5、老俩口看电视，突然转播选美比赛。
老头子一看，脸红了，转身进屋。
老太太笑：老头子还挺封建。
一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜6、路漫漫其修远兮，不如我们去打的。
7、甲：我卖的是真药，进了监狱，为什么?已：过期的药。
甲：不对。
已：农药。
甲：不对。
已：假药。
甲：笨蛋!是炸药!8、一乞丐央求女主人说：夫人，我已有整整一星期没看见肉了。
贵妇人便唤仆人，快端出盘肉饼给这个人看看。
9、猫和猪是好朋友。
一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去?”猪说：“那要怎么做?”猫说：“你应该拉住一头绳子啊!”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了!”猫哭了。
10、男女的区别;女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。
男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜!11、即使失败了99次，也要继续。
振作起来...凑个整数啊！12、稍胖的女孩，运气不会太差，因为运气更差的女孩是肥胖。
13、我朋友的妻子明天要去跳伞。
我真担心她的伞打不开。
上次这么大的东西撞击地球时，所有的恐龙都消失了。
笑话大全爆笑简短(10篇)
笑话大全爆笑简短（10篇）1.笑话大全爆笑简短篇一1.老师在课堂上问学生：“如果你的小弟弟或小妹妹不小心把房间钥匙吞进肚子里，你会怎么办？”经过一番沉思。
一个小男孩说道：“我会从窗户爬进去。
”2.女儿晚上不想刷牙，妈妈对她说：“你不刷牙就睡觉，那牙齿就会长蛀虫，有口臭。
幼儿园的小朋友就不跟你一起玩了！”女儿马上安慰妈妈：“不用担心。
我会专门去找那些有口臭的小朋友一起玩的！”2.笑话大全爆笑简短篇二1.在地理课上，地理老师问学生：“在日食的时候会出现什么现象。
”“大家都跑出去看！”学生答道。
2.校长：“你上课为什么淘气，不好好听讲呢？”学生：“我听着没多大意思。
”校长：“你已经是小学生了，难道还不知道‘少壮不努力，老大徒伤悲’的含义吗？”学生：“这句话的含义我懂，可是我是家里的老二啊！”3.笑话大全爆笑简短篇三1、某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。
下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他：“怎么样，这活挺难吗？”他哭丧着脸答道：“挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。
”2、铃响了，一位男生气吁吁跑进课室，向老师解释：为了省钱，我跟着校巴跑回来的。
老师答曰：下次你应该跟着的士跑，这样可以节省更多，还不会迟到。
4.笑话大全爆笑简短篇四1、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！2、你知道我怎么认识你的吗？记的上幼儿园的时候老师说：尿床一次罚3块；尿床两次罚5块；尿床三次罚7块。
你突然站起来说：老师，包月多少钱？5.笑话大全爆笑简短篇五1、小明把自己的碗推到旁边的小杰面前：“尝尝我的饭……”小杰舀了一大勺喂进嘴巴里。
“看坏了没有。
”小明补充到。
2、“心肝儿，吃饭了！”妈妈招呼道，小明跑来天真的问：“妈妈，我是你的心肝儿，那爸爸是你的什么？”“脂肪肝儿!”妈妈道。
爆笑短笑话100条
爆笑短笑话100条范文1：关于爆笑短笑话100条哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，痛快，太好笑了！你有没有听说过这句话：“笑对人生，笑出健康”，笑话能够让我们从疲惫和压力中解脱出来。
那么，在这里我整理了100个最搞笑的短笑话，让我们一起大笑吧！笑话1：气球问毛线怎么变得如此膨胀：“你以为我是假发啊！”笑话2：Iphone充满电的一部分是什么？答案是：核能。
笑话3：焦糖布丁问冰淇淋：“你为什么总是那么冷漠？”冰淇淋答道：“因为我心里没有爱。
”笑话4：女孩问男孩：“我的头发怎么样？”男孩回答：“你好像剪掉了50%的头发。
”女孩激动地问：“是吗？为什么？”男孩慢慢地回答：“因为你只剩下了50%的头发。
”这些笑话都很简单，但是却能让我们忘记生活中的压力和负担。
用最简单的语言，创造出最好笑的效果。
即使一点点小小的欢笑和调侃也能够照亮生活的灰暗角落，让人心情愉悦。
这一组笑话都采用了生活化、幽默化和简洁化的方式，既可爱又好玩。
并且上述的笑话也采用了漫画或者图片来展示，更让人一笑。
范文2：关于爆笑短笑话100条有一句话说得好，什么样的事情都可以过去，唯独笑话可以笑一辈子。
谁不想一直保持欢愉的心情呢？于是，我为您收集了100个最好笑的短笑话。
笑话1：为什么衣架总是把衣服夹死？因为他是个压力大的钢铁侠，它可以扛起所有的负担！笑话2：夏天森林里最流行的颜色是什么？因为许多人都穿绿色的衣服，所以是绿色。
笑话3：当你不知道要吃麻辣火锅还是火锅时，你可以选择“麻”或者“乾”，你的肚子不饿就可以选择“故宫餐厅”。
笑话4：为什么泰坦尼克号沉没了？因为人们在比船早下水，造成了船体空部，导致太阳光线透入泰坦尼克号，最终导致了泰坦尼克号的沉没。
这些笑话都是运用幽默风趣的方式来刻画人物和事情，逗人发笑。
这些短笑话都是通过言简意赅、少字多意的表达，配合幽默的语气，让人忍不住笑出声。
总结: 以上两份范文都是围绕着短笑话这一主题展开的，但是它们的写作风格和表达方式不同。
100个经典幽默笑话大全_世界上最爆笑笑话
100个经典幽默笑话大全_世界上最爆笑笑话世界上最爆笑笑话一：1、人才和天才只差一个“二”。
故，人才很精，而天才总是有点二。
2、还是古代好混，割掉了就能当公务员。
3、自从得了精神病，我的精神就好多了!4、人生最大杯具：美人迟暮，英雄谢顶。
5、有事直接奔主题,不要拿你的无知,挑战我的黑名单。
6、有些人就是这样，自己是蛆就觉得全世界是一个大粪池。
7、一个人的寂寞，是两个人的错8、在马路边捡到一分钱，这要上交给pol.ice叔叔手里边，这是原则。
但捡到十块钱这已经超出了原则的范围了。
9、我跟哥们抱怨买东西被找了张五十的假币。
哥们安慰我说：“你不算最倒霉的，那次去买东西，人家找了我一张假一百的。
”10、大学时候，我早上用包子占位置，结果包子被人吃了，位置也没了……11、出外靠朋友，出丑靠自己12、我乃帅哥，但不随便，未经允许，请勿暗恋!13、你负责赚钱养家，我负责貌美如花。
14、你这样的好人，女人一见就想替你做媒，可并不想把你留给自己。
15、一个人到音像店买CD，售货员问他是否要轻音乐。
他说：“轻重都行，反正我是开车来的。
”世界上最爆笑笑话二：1、阳光灿烂的一天，一对情侣上了公交车。
他们找到座位坐下后，女孩觉得太晒，让男友和她换位置。
刚换了没多久，车拐弯了，女孩又被太阳晒着了，她推了推男友，男友于是又坐回原来的位子。
可是一会儿车又拐弯了，女孩又推了推男友，男友站起来说：“我不坐了，我又不是向日葵。
”2、车站售票窗口，一同学买到两张站票，问售票员：“这两张票是在一起的吗”售票员想了想，回答说：“想站一起就在一起，不想站一起就不在一起……”3、一次和男朋友逛街，跟他说玩一个信任游戏，我闭上眼睛，他领着我走路。
坚持了好久，一直顺利上了地铁。
地铁上人很多，不过男朋友还是扶着我坐下了。
然后，他附在我耳边小声说：“千万别睁眼，这个座位是别人让的……”4、某人想减肥，发现网上有种减肥-药号称吃一个疗程就可见效，并承诺无效退款。
笑到肚子痛的幽默38个短笑话
笑到肚子痛的幽默38个短笑话1.小明：“妈妈，我想当画家。
”妈妈：“好啊，你先画一只猫吧。
”小明：“可是我不会画猫啊。
”妈妈：“没关系，你画一只狗，再告诉大家它是猫。
”2. 某人：“你最近有没有减肥啊？”我：“没有啊。
”某人：“那你怎么这么瘦？”我：“我没减肥啊，是我钱包瘦了。
”3. 为什么鬼都喜欢穿白色衣服？因为那样可以把胖子吓瘦。
4. 小明：“我知道为什么圣诞老人总是笑。
”小红：“为什么？”小明：“因为他知道哪些小孩子配不上礼物。
”5. 女儿：“爸爸，我听说你曾经很爱打架？”爸爸：“是啊，我以前很调皮。
”女儿：“那你现在不打架了，是因为老了吗？”爸爸：“不是，是因为我不想让你们看不起。
”6. 小明：“我刚才把我的笔掉在地上了，然后我试着用脚把它踢到桌子上，结果我踢到了墙上。
”小红：“你真是太厉害了。
”7. 为什么中国人不去太空旅游？因为他们开不了太空车。
8. 小明：“我听说过一个叫做‘蒸鱼的方式’的厨艺，你知道吗？”小红：“不知道，具体是怎么样的？”小明：“就是你把鱼蒸熟了就可以了。
”9. 为什么双胞胎总是在一起？因为他们不想浪费生命中最好的猜谜游戏。
10. 小明：“你知道为什么蚊子有那么多的脚吗？”小红：“为什么？”小明：“因为他们要走很远的路去吸血。
”11. 为什么马蜂比蚊子还凶猛？因为马蜂比蚊子有毒。
12. 小明：“你知道为什么热狗比汉堡好吃吗？”小红：“为什么？”小明：“因为热狗有自己的外套。
”13. 为什么女人经常说谎？因为男人总是问些愚蠢的问题。
14. 小明：“你知道为什么爷爷总是戴眼镜吗？”小红：“为什么？”小明：“因为他不想让别人看到他的眼睛。
”15. 为什么男人喜欢打牌？因为他们不想听到女人唠叨。
16. 小明：“你知道为什么猫总是在睡觉吗？”小红：“为什么？”小明：“因为他们没有工作。
”17. 为什么女人总是喜欢逛街？因为她们不想浪费自己的时间在家里。
18. 小明：“你知道为什么鸭子总是在水里游吗？”小红：“为什么？”小明：“因为他们的腿太短了。
冷笑话大全 爆笑简短
1、千万不要和风打架，就算你武功高，风没伤到你，你伤风了，也会感冒。
2、皮卡丘站起来以后变成了皮卡兵。
3、许仙给白娘子买了一顶帽子，结果白娘子带上之后就不能动了，原来那是一顶压蛇帽。
4、一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。
狐狸说哈哈哈，我是反射狐。
5、孙悟空七十二变变成一条鱼，七秒钟后忘记了原来的咒语。
6、从前有一只北极熊买了一副墨镜，他戴了墨镜之后沉思一会儿，说到：突然好想吃竹子哦。
7、小明跟爸爸说：“爸爸，我好冷啊。
”
爸爸心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着！”
小明：“为啥？”
爸爸说：“因为墙角有90度。
”。
20则笑话大全笑破你的肚子
20则笑话大全笑破你的肚子笑话是人们生活中的一种幽默方式，可以让人放松心情，缓解压力。
下面是20个有趣的笑话，希望能给你带来一些欢乐。
笑话一：奶牛说笑话有一天，两只奶牛在草地上闲聊。
一只奶牛对另一只说：“你知道为什么奶牛总是站着睡觉吗？”另一只奶牛摇摇头说不知道。
第一只奶牛接着说：“因为它们怕躺下后就会变成汉堡包！”笑话二：打电话的鱼有一天，一条鱼打电话给另一条鱼。
第一条鱼问：“你在干嘛呢？”第二条鱼回答：“我在泡澡。
”第一条鱼又问：“那水热吗？”第二条鱼说：“呃，等我看看。
”然后，第二条鱼从电话上掉进了热水里。
笑话三：倒霉的绵羊为什么绵羊总是倒霉的？因为它们总是羊羊顺顺。
笑话四：懒猫的远征一只懒猫告诉另一只懒猫说：“我有个想法，我们一起远征去银河系吧！”另一只懒猫惊讶地说：“太远了，有没有近一点的地方？”第一只懒猫想了想，说：“那我们一起去厨房吧。
”笑话五：鸡和蛋的问题为什么鸡会过马路？因为它想证明并不是蛋先过马路。
笑话六：猪脚汤的秘密为什么猪脚汤那么好喝？因为它里面有一只猪的秘密。
笑话七：笨熊的智商有一只笨熊被嘲笑说智商低下。
熊回答说：“不，我并不傻。
我只是选择不显示出来罢了。
”笑话八：松鼠的偷窃计划有一只松鼠打电话报警说：“有人抢了我的坚果！”警察问：“你觉得谁抢了？”松鼠回答：“我不知道，它太快了，我连脸都没看清。
”笑话九：狗的好运气一只狗碰到了一只兔子，问兔子：“你怎么跑这么快？”兔子回答：“因为我要逃离那只狗。
”狗笑了笑，“哈哈，我才不想追你，我只是想告诉你，你中的彩票大奖。
”笑话十：螃蟹的腿一只螃蟹跟另一只螃蟹说：“你知道为什么我走路一瘸一拐吗？”另一只螃蟹好奇地问：“为什么？”螃蟹回答：“因为我只有四只腿。
”笑话十一：幽默的猫咪一只猫和一只小老鼠坐在树上聊天。
猫问老鼠：“你爸爸在吗？”老鼠回答：“在，他现在正巡逻。
”猫不解地问：“巡逻是什么意思？”老鼠笑着解释：“就是把我妈妈的奶酪巡视一遍。
笑话大全爆笑到肚子疼
笑话大全爆笑到肚子疼1、和尚们都很潮，因为他们都穿哈伦裤。
2、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
3、做过烂人，爱过贱人，信过人渣，告诉自己那只是曾经。
4、世界上最遥远的距离，就是星期一上午到星期五下午。
5、不写作业心里难受，一写作业浑身难受。
6、有时觉得生活真是好玩，但有时也觉得生活在玩我。
7、我喜欢看迪迦奥特曼，因为每一集都会死一城市的人。
8、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
9、低调！才是最牛B的炫耀！10、一分钟心动，一小时喜欢，一天爱上。
忘记他，却是一辈子。
11、你淡定是因为你不怕死，我淡定是因为我不怕你死。
12、女人不要总是抱怨大姨妈，那是在锻炼你的造血细胞。
13、真想在电影里过日子，下个镜头就是一行字幕：多年以后。
14、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。
15、我要对我喜欢的女孩说，我对你的爱情就像对人民币一样忠诚。
16、打你就打你，还要挑日子吗？17、面子是别人给的，脸是自己丢的。
18、你是偶的媳妇儿，谁也别想打你的主意。
19、求佛不如拜我，干掉耶稣我就是神！20、此地禁止大小便，违者没收工具。
21、爱我的请举左手，爱别人的请举中指。
22、这个夏天，我会带着冰淇淋来你家做客。
23、时光真残忍，夺取了好多却告诉我那是成长。
24、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
25、别惹我！我现在心情好着呢。
26、上课睡觉不是大家的错，是地球吸引力太大。
27、天才一般都不会长命，因为他们都知道的太多了。
28、人贱一辈子，猪贱一刀子。
29、先学会不生气，再学会气死人。
30、我要改善生活，我不吃挂面，我要吃方便面。
31、我才不会去跟白痴较劲，那样别人会分不清哪个才是白痴。
32、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？33、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
34、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！35、你走太快，我连滚带爬都追不上。
幽默段子笑话爆笑大全
幽默段子笑话爆笑大全1. 天天吃素的老板某公司的老板是个素食主义者，他每天都吃素。
有一天，他带着公司员工一起去外面聚餐，员工们都点了各种肉类菜肴，而老板却只点了一份素菜。
一个员工忍不住问道：“老板，您每天都吃素，难道不想尝尝肉的味道吗？”老板笑着回答：“当然想啊，不过我每天都把肉类的味道都留给公司的业绩了。
”2. 老鼠生病了一只老鼠生病了，于是它找了一只猫帮忙。
猫问道：“你是怎么生病的？”老鼠说：“我吃了一只死老鼠。
”猫愣了一下，然后说：“等一下，我去把那只死老鼠找出来。
”3. 开玩笑的治疗方法一位医生对患者说：“你的病并不严重，只需要多笑一笑就可以康复。
”患者疑惑地问：“真的吗？那我需要多笑多久？”医生回答：“只要看到医药费账单的时候，你就会笑得很开心了。
”4. 换位思考一名聪明的律师给法官提问：“假设你乘坐一辆车，车速过快，无法控制，你身边有一名工人，一名医生和一名老人，你会救哪一个？”法官犹豫了一下，回答道：“我会救…我会救自己。
”律师微笑着说：“很抱歉，您就是司机。
”5. 糟糕的遗嘱有位富人临终前想把财产留给一个人，他召集儿子和两个外甥来。
他说：“我有三个保险箱，每个保险箱里有一半的财产，我把三个密码写在了三封信封上，分别藏在了三个保险箱里。
你们找到密码就是继承人。
”于是三人展开搜索，找到了三封信封，上面分别写着：“大叔，我把密码藏在了你的信封里。
” “弟弟，我把密码藏在了哥哥的信封里。
” “哥哥，你猜对了，密码在我这里。
”6. 学习的窍门有个学生向老师请教学习方法。
老师说：“首先，你要有一个宽敞明亮的学习环境，保持专心和安静。
其次，你要合理规划时间，合理分配每门功课的时间。
最后，记得每天多笑笑，笑对学习。
”学生疑惑地问：“笑有什么用？”老师回答：“因为笑脸比板着脸的猴子好看多了。
”7. 星座命运有人问一个人的星座对他的人生影响有多大？他说：“我是狮子座的，所以我永远无法接受别人的建议。
冷笑话大全 爆笑 冷笑话段子
冷笑话大全爆笑冷笑话段子1. 飞机票终于下决心，我决定坐飞机回家探亲了。
我打算早早到机场，免得出现什么问题。
我一早就到了机场等待登机，结果值机员却告诉我，我需要买一张飞机票才能登机！我问他，是不是我刚才买的那张飞机票不算？他疑惑地看着我，说：“你刚才给我看的是一张超市的购物小票，怎么可以登机呢？”我低头一看，哦原来我拿错了票，不禁尴尬地道歉离开了。
2. 花店店主刚刚去花店买花，店主问我要送给谁。
我答：“给我妻子。
”店主笑了笑说：“我认为你的妻子应该是一个非常漂亮的女人。
”我点头称是，随后又补充一句：“当然了，你还是会认为自己的妻子是最美丽的，对吧？”店主苦笑着说：“不，我是希望您能给她买束花来安慰您妻子。
”3. 笨贼一天晚上，一个笨贼悄悄地溜进了一家珠宝店。
他打算捞点便宜，顺手拿了一大堆珠宝往口袋里塞。
结果他太过贪心，装得鼓鼓囊囊，根本走不动路。
就在他苦苦思索如何逃生的时候，店里的保安巡逻经过，看到了他愣住了。
笨贼不得不悻悻地扔下珠宝逃跑，口袋里却塞满了保安丢给他的一大堆石头。
4. 亲吻券我女友生日快到了，我决定给她一个特别的礼物——一本亲吻券。
在券上，我写明了可以换取不同种类的亲吻服务，从轻吻到深情热吻，应有尽有。
我兴冲冲地送给她，她却看了一会儿，然后问我：“这样的券，你自己能用吗？”我茫然地摇摇头，她嘴角一撇，笑着说：“那你觉得我能用吗？”5. 搭错车今天上班犯困，一不小心搭错了公交车。
我以为上错车会在下一站下来，没想到车走了好几站，已经远离了我熟悉的地方。
我急忙问司机：“师傅，这辆车是不是要去XXX地？”司机疑惑地看了看我说：“你就是上错车的那个，这是回场的车，已经不运营了！”听完我忍不住笑了出来。
6. 换位思考我和朋友们去参加一个逃脱游戏，其中有一个关卡要求我们分成两组，互相换位思考。
我们第一组研究了好几个小时，没找到解锁的线索。
无奈之下，换位的一组走上前来，他们看了几分钟后，我们第一组表示：“这真是太难了，实在找不到任何线索！”换位的那组笑了：“真是的，你们就是怕找不到，所以把线索藏得太好了。
幽默笑话精选300则
幽默笑话精选300则本文是关于幽默笑话精选300则，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
1.一女士从浴盆里出来，突然发现一刷窗工看见了她。
吓得瘫软，怔怔地望着那人。
“您怎么了，太太？难道您从来没有见过刷窗工吗？”2.每次考完试之后我都安慰自己，没事，重在参与。
3.笑一笑十年少，那笑两笑就岂不是直接就没命拉4.用你的多余添满她的空虚！5.过节了，反是有我qq号这者，可以到附近超市领取公牛一箱。
领取方式：拿起就跑，越快越好。
6.要么忍，要么残忍。
老子不打你，你不知道我文武双全。
7.不管他送的iphone6多丑，他送的法拉利颜色多难看，他送的房子位置多喧闹，都会一声不吭地收下。
喜欢一个人会喜欢他的一切，喜欢他开跑车的专注，喜欢他给你带钻石项链时的绅士，就连给你打钱时多打了几个0的粗心都觉得可爱，人生就需要这样平淡的爱情一很很火的经典幽默说说大全__ 你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的一很很火的经典幽默说说大全__ 你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。
8.待我长发齐腰，少年我勒死你可否？9.男人最怕被别人说小，女人最怕被别人说老。
10.亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
11.“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的！12.在这个纷绕的世俗世界里，能够学会用一颗平常的心去对待周围的一切，也是一种境界。
13.一日，学校大扫除。
一漂亮美眉擦玻璃窗。
因为窗户比较高一很很火的经典幽默说说大全__ 你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的文章一很很火的经典幽默说说大全__ 你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。
所以站在桌子上。
但是下面的玻璃又擦不到。
偶经过，MM大喊：擦我下面。
偶大惊。
问：哪里？MM曰我下面啊，你帮我擦一下。
全班爆笑，MM和偶面红。
14.有本事的女人到哪都有故事。
15.广告就是告诉别人，钱还可以这么花16.直言不讳是我一贯的性格，敢作敢为更是我一向的作风！17.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊、18.我把睡眠丢了，晚上睡不着，白天醒不了--------------高考结束了，有人问我644能不能直接上清华，我说肯定不行，又问我能不能去北大，我说也不行。
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1、大便跟小便是好兄弟。
有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：“我好想大便啊。
” 笑话520
2、一个老头因患中耳炎，乘公共汽车去医院。
途中，一青年在老头的旁边，闻到异味，骂道：“你这老头子耳朵怎么这么臭啊.”
老头说：“因为它听了脏话。
”
3、俩男人酒吧喝酒，一男的说：我觉得我老婆不了解我，你老婆呢？另一个说：我不知道，没有听她提起过你。
4、丈夫多年来一直六点钟起床，为的是和狗散步。
一天，狗死了。
丈夫躺在床上悲伤地想了很久，终于叫醒了妻子：“你愿意和我去一会儿散步吗？”
5、北京暴雨让我们明白的道理：
1.世界上最浪漫的事，就是和心爱的人来北京看海，在地铁口看瀑布；
2.北京地铁站昨晚都有一个共同的名字：积水潭；
3.南水北调还是很有效果的；
4.身在北京的人们都是“北漂一族”。
互动笑话大全爆笑
互动笑话大全爆笑笑话是人们生活中常见的一种娱乐方式，而互动笑话更是一种带给人们欢乐和快乐的方式。
今天，让我们一起来欣赏一些爆笑的互动笑话。
1. 初次见面A: 你好！我叫小明。
你叫什么名字？B: 我叫小红。
A: 那么小红，我们以后就叫彼此为小黑和小白吧！B: 好的，小黑。
2. 客户服务A: 你好，这里是客户服务中心，请问有什么可以帮助您的吗？B: 是这样的，我刚刚买了一个电视，但是发现电视机里面没有东西。
A: 那你想要装什么样的东西进去呢？B: 我想要装一台电视进去。
3. 看报纸A: 你今天看报纸了吗？B: 看了，看了，我一直在看“小说”。
4. 搞错了A: 你知道我刚才和谁搞错了吗？B: 不知道，你是和谁搞错了？A: 我是和时间搞错了，结果迟到了十分钟。
5. 字面意思A: 请问林先生在吗？B: 在，请问你是哪位？A: 我姓刘，你们招聘广告上写的“招聘林先生”是什么意思？6. 地铁上的笑话A: 今天地铁上特别挤啊！B: 是啊，我都被挤成了肉饼了。
A: 哈哈，我看你是肉馅饼吧！7. 宴会上的笑话A: 请问你最喜欢吃哪种食物？B: 我最喜欢吃火锅了。
A: 那你应该也是火锅里的一颗蔬菜吧！8. 发现错误A: 你知道我发现了什么错误吗？B: 我不知道，你发现了什么错误？A: 我发现你的电话号码里面不是我的电话号码。
9. 听音乐A: 你为什么要听音乐？B: 因为我家楼下的鸟叫得太吵了。
A: 你以为你听音乐就能让鸟不叫了吗？10. 谁是谁的谁A: 你知道谁是谁的谁吗？B: 我不知道，谁是谁的谁？A: 小李是小张的哥哥，小张是小刘的弟弟，那么谁是谁的谁呢？B: 我也不知道，你告诉我谁是谁的谁？A: 谁也不是谁的谁，谁都是自己的自己。
以上是一些爆笑的互动笑话，希望能给大家带来欢乐和快乐。
笑话让我们放松心情，缓解压力，呈现出生活的轻松一面。
笑声是一种宝贵的财富，让我们共同分享这份快乐吧！要注意的是，笑话是基于幽默和调侃，在适当的场合和语境下进行，我们应该尊重他人的感受，以及避免使用一些过于刺激和冒犯性的笑话。
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1、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
2、考试，准备在卷子上写满“百度一下，你就知道”气死阅卷老师。
3、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
4、我希望在有生之年赶上新闻联播的大结局。
5、一天,其实很短暂,电脑一开一关,就过去了。
6、上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。
7、你都好意思撒慌了，我哪敢好意思不信。
8、富家女：见过名牌儿么?我这包上写着LV！我：我学过拼音，读“驴”是吧？
9、月老，不行了咱就退休。
别硬撑。
牵过的你还牵，三儿毁了多少家庭知道不？
10、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下来的？。
幽默笑话超级爆笑
幽默笑话超级爆笑本文是关于幽默笑话超级爆笑，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
篇一：幽默笑话超级爆笑1、一个小贩沿街叫卖：“香糕!香糕!”声音又小又哑。
有人问他：“声音怎么这样小?”小贩说：“我肚子饿呀。
”这人说：“既然饿了，为什么不吃糕?”小贩轻声道：“是馊的。
”2、走在大街上，发觉一小摊前人流涌动。
原来是卖增高鞋垫的。
打着条幅，上面写着：“最新科研成果，增高鞋垫，矮个子的福音。
含悲忍泪倾情大甩卖，10双仅售20元!”我头脑一热，就买了10双。
用了半个月，除了脚更臭了，一公分也没长。
那天我去公园，居然又碰到了那个摊贩。
我一把揪住了他脖领子，要他赔偿损失。
这小子还挺能白话：“你肯定没看说明书，您仔细看，保准你身高大增。
”我接过说明书，看了半天，终于发现一行小字：本产品适宜配套使用，如您一次垫5双，会增高2-3厘米，垫10双效果更佳!3、妻子：你怎么这么早就下班了?丈夫：总经理叫我陪他打羽毛球，我不小心赢了总经理几个球，他对我说，你回家吧，明天也不用来了，你应该去专业羽毛球队上班。
4、逛淘宝看见一个买家给评论：东西还没用，不知道好不好，先给个差评吧。
卖家回复：警察抓住了嫌疑犯说，不知道犯了什么罪，先枪毙了再说。
篇二：幽默笑话超级爆笑1、司机：雾大啥都看不到，过个大路口红灯离远，到路中心才发现红灯咋整。
交警：你都看不到红灯，摄像头十有八九也拍不到。
2、菩提祖师见猴王长得像个猢狲，便给他取了个姓氏为“孙”。
至于名字，祖师抬头望了望天色，皱着眉头说道：“干脆你就叫雾空吧。
”3、世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在北京街头牵着你的手，却看不见你4、到公园约会相对象。
等了半天没见女友来，一打电话她说她也坐在那个椅子上。
我一摸身边还真有一裘皮大衣美女，亲了一阵后，发现是条哈士奇。
5、一朋友去买火车票，买了很久才回来，我就问他：“是不是有很多人在排队买票啊!”他说：“其实排队的人不多”那我问他：“那你怎么去了这么久才回来”他说：“因为不排队的人太多了”!篇三：幽默笑话超级爆笑1、赶车时，我们不停看表，心想：这车可千万要开慢点，不然要是误了车可就麻烦了;上车后，我们不停看表，心想：这车怎么这么慢?照这速度，何时才能赶到目的地啊?2、朋友千里迢迢而来，奉上礼品：“真不好意思，一点小礼物，不成敬意。
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笑话
笑话能让你成为一个幽默的人!以下是一句话爆笑笑话，下面一起去看看吧!
1、做饭时，一只螃蟹顶出锅盖，对你说：“我热!”，答曰：想红就忍着……
2、人生的长河里面，最让人怀疑自己其实并不存在的时刻，莫过于将手在感应式龙头下面猛伸，却依然没有水流出来的那一刹那。
3、那天他跑出去买烟，忽然发现鞋带松了，弯下身去系，营业员扔出包烟，对他说“呦，这年头还有把钱塞鞋里的!”
4、动物园里，一位女士问饲养员：那头河马是公的还是母的?
饲养员：太太，我认为除了另一头河马外，任何人都不会对这个问题感兴趣。
5、一男一女结婚，2人都很有财产的自我保护意识。
结婚前男方在婚前协议上写着：所有的变形金刚都是我的……
6、公交车上，差点被挤成照片并不可怕，可怕的是和恶心的男人搞成合影。
7、阿强：“今天数学差6分就及格了，你咧?”阿明：“我也差6分就及格了。
”阿强：“你也54分?”阿明：“不…我0分。
”
8、“为什么新郎新娘要在婚礼上牵着手?”“这是一种礼节，就
像两个拳击手在比赛前要握手一样。
”
9、一商人乘出租车外出，汽车在盘山公路突然打滑，司机吓得大叫：刹车不灵，我该怎么办?商人冲他大喊：快关上计价器，你这个笨蛋!!
10、游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗?和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
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6.逗B人的圈子，谈的是糙心事，图的是苦中有笑。
8、创业青年们，切记勿以“好朋友”为合伙条件，这是大忌。
合伙人，一定要以“有用”为核心，要么在资金上有用、要么资源上有用、要么市场上有用，友谊在创业里有时候是“有害的”。
要想“与子同袍”不如成功之后再贡献。
3、隔壁桌妹纸今晚要去参加学校的万圣节化妆舞会，我问她都快中午了，为什么还不准备一下，她哼了一句：“急什么，今天又不用化妆。”
4、课上老师问小明，面对江山和美人，你选……？
小明：江山。
老师：为什么？
小明：有了江山，就一定会有美人。但是有了美人，美人会跟有江山的人跑了。。。
小伙子，你很有思想。。。
5、老师讲台上讲课，班里一同学睡着睡着打起呼噜了，老师随手一甩，粉笔头直接飞了过去，不过准头差了点，从后领子掉进衣服里了。。。
那家伙顿时跳起来了，疯狂抖衣服，嘴里还嘟囔进虫子了进虫子了，班里所有人笑疯了。。。
6、晚上室友给女友打电话唱歌，还开外音，室友唱到：“ 你问我爱你有多深，我爱你有几分 。”
只听到手机那边传来：“没多深， 五公分，感觉像是绣花针。”
室友一晚上都闷闷不乐。。。
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1、我们的班花有颗虎牙，大家都叫她虎牙妹。
这天我后面的一特自恋、特胖的女生说：我也有虎牙啊！
我旁边的男生沉默了一会就说：长得漂亮才叫虎牙，你那叫獠牙。。。
2、我们学校厕所少，每次上厕所都要排队。。。
有次闺密尿急，好不容易排到前面就一个人了，竟然有人往我闺密前面一站，顿时，我闺密气愤的说：“食堂排队时插队是抢饭吃，厕所里排队插队你是抢屎吃啊！”
9、A：“人的眼睛有5.76亿像素，但却终究看不懂人心？”
B：“你有100亿个脑细胞，却尽想些没智商的问题。”
10、A：为什么我们对越熟悉的人态度越差呢你开个玩笑对方当真了，你认真说话对方当成玩笑。这种孤独感从心底里泛出来，涌到嘴边变成两个字：算了。
3、A：“你有哪些曾经自认为伟大，能赚钱的创意，被发现已经被别人实现，或被证明不可行？”
B：“小时侯觉得最赚钱的方法，长大后发现都写在《刑法》里面了。”
4、嫉妒，是一个人发自心底对另一个人最大的认可。
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1、成长真是个可怕的蜕变过程。小时候，笑代表一种心情，长大了，笑代表一种表情。小时候，哭代表一种伤心，长大了，哭代表一种居心。
5、成熟是由两部分组成，一半是对美好的追求，一半是对残缺的接纳。
6、安慰人最有效的办法就是比惨。
1、圈子文化：1.蓝领人的圈子，谈的是家事，赚的是工资，图的是日子；
2.白领人的圈子，谈的是国事，赚的是薪酬，图的是前途；
3.生意人的圈子，谈的是项目，赚的是利润，图的是面子；
4.事业人的圈子，谈的是机会，赚的是财富，图的是价值；