高中生幽默笑话大全
高中生幽默笑话大全
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高中生幽默笑话大全一：1、这姑娘，穿得是真清凉，长得是真败火2、我也曾翩翩一少年，到如今身残志也残3、身材如郭四爷，相貌如马三爷，胆识如松二爷，才华如武大爷4、[宝贝，别怕，有我在你不是一个人。
] [骂谁呢?]5、在我看来，公司平时安排的各种培训分两种，一种管饭，一种不管饭6、我一摔键盘，一桌子字母，只吓得几位看官是呆呆发愣7、生活很克隆，理想很相公8、像我这种上档次的人，冰激淋只吃哈根拔丝9、江湖人称被里白条10、在太平洋上有信号算什么,在珠穆朗玛峰顶有信号算什么,在南极洲上有信号算什么,在被屏蔽了的高考考场上有信号,那才叫”牛叉”!11、不管白帽子黑帽子，会变绿的就不是好帽子12、要不是怕死，老子真有心自杀一回13、我很心疼我的二哥，因为出生顺序的原因，让他从小就背负着“二”的沉重包袱。
——某姑娘说高中生幽默笑话大全二：1、斯金娜的丈夫十分挑剔，甚至挑剔到苛刻的地步。
他对妻子做的菜不是说这里不好，就是说那里不合口味。
就拿早晨的炒鸡蛋来说，斯金娜做了一盘炒鸡蛋，他说想吃煮鸡蛋，斯金娜做了煮鸡蛋，他又说想吃炒鸡蛋。
一天，斯金娜为了让丈夫高兴一下，在丈夫面前放上了炒鸡蛋和煮鸡蛋，不料丈夫瞪了一眼盘子，又气鼓鼓地说：“该做煮鸡蛋的，你炒了;该做炒鸡蛋的，你又煮了。
”2、一男人正在前院割草，这时，邻居的金发女郎出来走向她家的邮箱，打开邮箱，朝里瞧了瞧就砰的关上了，然后急吼吼地冲回她的房间。
过了一会儿，她又出来走到邮箱那，又把邮箱打开，又砰的关上。
有点气愤地回屋了。
当男人正要给草坪修边儿的时候，金发女郎又出来了。
她冲向邮箱，打开，再摔上，这次用的劲儿比哪次都大。
这个男人觉得很搞笑也很好奇，就问她：“出啥事儿了?”她回到：“真是的!我那笨电脑老告诉我有邮件!”3、屎壳郎与蚊子谈恋爱，郎：你啥职业?蚊：护士，打针儿的，你呢?屎壳郎笑道：缘分呐，同行，俺是中药局里捏药丸的。
高中校园笑话
高中的校园生活是比较紧张的，但是处在校园里，怎么能不闹出点小笑话来呢？来看下三则有趣的高中校园笑话：
有趣的高中校园笑话一：高中军训时
以前上高中军训的时候，带我们的那个男教练非常严，请假休息都不准，
一天，集合站军姿，一女生大声喊：“报告厕所，我要上教官!”
好像她这是教官唯一一个批的假。
看来想请到假不出狠招是不行啊!
有趣的高中校园笑话二：胖猪
有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育。
第二天上课，老师在班上讲话：我们班里有位同学太没有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家象啥就叫啥吧。
有趣的高中校园笑话三：成绩
期中考之後,数学老师要发表成绩,他说: "九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多"
话一说玩,全班一阵欢呼,一位同学追问道:"那麽....不及格的人数呢?""
老师不急不慢的回答:不及格的人数和全班的人数一样多"
/NewsShow-209886.html。
高中时代爆笑糗事
高中时代爆笑糗事。
1 、我们开运动会，体育委员男同学对一女同学说：“长跑没人，我把你报上了啊。
”女同学马上就急了说：“别抱我！别抱我！”男同学说：“我就报，我就报。
”
2、有个女孩,经常来吃面.而且每次都做同一个位子. 这天她又来了. 要了碗刀削.想到以前的位子吃去. 可那里座了个很帅气的帅哥,她实在是不好意思开口叫帅哥让位子. 就在这个位子的后面做了下来, 刚要吃.手机响了..因为面馆里太吵.就跑到门口接了个电话,等她接完电话.她的对面多出来刚才那位帅哥! 她也没多加理会.端起刀削就吃.而且吃的特别香.突然间这个女孩凭着少女特有的敏感,觉得那个帅哥的一双眼睛紧盯着自己.而且是一副欲言又止的样子. 女孩开始偷笑.他是想根我搭讪吧?看他那副傻傻的样子真好玩!
万一他真的想根我搭讪我该怎么应付呢?
女孩正暗暗的盘算的时候,帅哥终于开口了:"小姐,你吃的这碗刀削是我刚才吃过的.你那碗在对面那张桌子上......"
3、和一哥们逃学去网吧，玩完出来，正好一主任在门口…慢慢的向我们走来…对我说：‘你们死定了，根我来’我哥们听完马上接口：老师，求你把我们当成一个屁放了吧’，主任蛋定看了我们一眼说‘不行，这样会污染空气的’……
4、校园边上,面馆门口的下水道堵上了, 水一个劲的往外冒. 这大冷天的结冰了.一大早噼里啪啦摔倒不少人.!
我也摔上了. 老板跟我说算上你第17个了. 还嘿嘿了两下. 自个儿去挠挠门口的猫去.说是迟那时快.猫跑了. 老板一个激灵追了上去. "啪"一声. 老板自己爬起来"18.嘿嘿嘿"。
中学生幽默笑话大全
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中学生幽默笑话大全一：1、现在你们要努力啊，要考研，硕士读完念博士，博士读完念博士后，然后再努力一把，争取跑到博士前。
2、别看老子没有房，天当屋顶地当床。
别看老子没有钱，一只饭碗过年年。
你若想来抢地盘，单挑咱去月湖边。
3、高个子与矮个子的区别是什么?答：高个子在人群中看到的全是头，矮个子在人群中看到的全是腿。
4、听人说你最近总扮酷，喝狼酒迈犬步,唱着山歌走猫路,梳着失恋的发型迈着多情的脚步,一对拣破烂的眼睛,还在四处寻找爱情的露,哇!真的酷。
5、外语不及格，证明我爱国;整天乱摆阔，其实没老婆;长个小肚子，偏装弥勒佛;到处喳喳叫，好像大蝈蝈。
6、恋爱是块砖，爱情是座山，砖不在多，有一块就行，山不在高，守一生就行。
7、做人守则:以靓丽的外表诱惑人;以真实的谎言欺骗人;以廉价的感情笼络人;以冷酷的心态整治人!8、以上内容，如有雷同，纯属你抄我。
·中学生幽默笑话大全二：1、一男孩追一女孩，女孩不答应，男孩就每天给女孩发300条短信问候。
一年后女孩被感动，接受了男孩的追求。
女孩问男孩为什么那么执著，男孩说，中国移动下的任务!2、五岁的强强说：“情人节，都是一男一女过的，那你愿意和我一起看月亮吗?”四岁的妞妞回答：“有糖我就去。
”3、在汉语词汇里，“娘”和“妈”是同义词，都指母亲。
一位刚学汉语的留学生在校园里看上了一位漂亮的中国女生，于是他给这位姑娘写求爱信，但一时忘了“娘”字怎么写，便自作聪明，以“妈”代替“娘’，于是情书的开头是：“亲爱的姑妈……”4、一个小伙子有三个要好的女朋友，一个是医生，一个是电话员，另一个是教师。
有一天，小伙子问母亲，她们当中哪一个适合做他的伴侣。
母亲立即回答说：“我的孩子，当然是女教师了!”“为什么?”“这还不清楚吗?因为医生老是说‘轮到下一个了’，电话员则常常说什么‘请讲得简短些’之类的话，而女教师却和她们不一样，她总是那么和气地说，‘我们再来一遍，我们不妨再试试，别灰心，最后一定会成功的。
高中生爆笑笑话
高中生爆笑笑话(1)稍等一分钟有一个人问上帝：“伟大的上帝，在你的眼睛里，一千年的时间意味着什么?”上帝回答道：“只意味着一分钟罢了。
”“万能的上帝呀，在你的眼睛里，一万个金币又意味着什么呢?”“仅仅意味着一个小钱罢了。
”“慈悲的上帝呀，那就请你恩赐给我一个小钱吧!”“好，可怜的人，就请你稍等一分钟吧!”(2)地狱Bill Gates死后来到天堂门口。
“好吧，你可以选择一下，去天堂，还是下地狱.先考查一下，然后告诉我结果。
”Bill看了看周围，人们表情严肃地唱着圣歌，赞美上帝(也许还用Ada);他又来到地狱，只见阳光砂滩，美女如云，到处是C 和Basic，酒不醉人人自醉.Bill说，“地狱，我喜欢!他回到圣彼得那里。
”“瞧，你们这儿搞的挺好，但地狱里似乎更好一些.这个……”“没问题，你去吧。
”Bill回到了地狱，在刀山火海和油锅中煎熬，受尽了折磨.他实在受不了了。
他大声呼叫：“圣彼得---!怎么这儿的美女琼浆都哪去了?”“对不起，你说的是DEMO版吧……”(3)第三种可能护士对产妇说：“您丈夫打来电话，问是生了儿子还是女儿?”“请您问问他，难道还会有第三种可能吗?"……(4)电话1876年，亚历山大·G·贝尔的一套通过电线传递声音的装置获得专利。
8年以后，美国加州一个农民第一次到电话局尝试这种新玩意。
他先在纸上涂写了几个字，将纸片卷起来，用铅笔推塞进传话器里，然后坐下来等候回音。
久候没有反应，农民又把纸片揉成团扔进手柄中。
等了半个小时，电话机仍然没有什么动静，这个农民非常失望，骂骂咧咧地走了。
工作人员拆开受损的电话，那个纸片，上面写的是：向一家商店订购扳钳。
(5)电话一名男子在上班时打电话回家。
接电话的是一位陌生女子。
男子说，“你是谁?”“我是这里的女佣。
”女子回答。
“我们没有请女佣啊。
”“今天早上这间屋子的女主人叫我来的。
”“喔，那我是她先生。
她在吗?”“可是……她和一个我以为是她先生的男人在楼上的房间里……做……做……做一些夫妻才能做的事。
高三紧张的幽默笑话
高三紧张的幽默笑话
高三的压力很大，但是有时候幽默一下也能缓解一下紧张的气氛。
以下是一些高三紧张的幽默笑话：
1. 为什么高三的学生总是瘦得跟闪电一样？因为他们每天都在
飞快地跑。
2. 有一天，高三的学生对老师说：“老师，我已经做了几百道数学题了，但是我还是不懂。
”老师回答：“那就再做几百道，也许你能懂了。
”
3. 两个高三的学生在考场上，一个人看到自己的试卷上写满了
错误，他很焦虑。
另一个人看了一眼他的试卷，然后安慰道：“没事，我们可以一起挂科。
”
4. 有一天，高三的学生们在课堂上非常紧张，老师问道：“你们为什么这么紧张？”学生回答：“我们不想成为史上最差的毕业班。
”
5. 有一个高三的学生，他在考试之前非常紧张，于是他去参加
瑜伽班，结果他在考试中发现他可以像瑜伽一样扭动自己的身体，他就顺利通过了考试。
以上是一些高三紧张的幽默笑话，希望能缓解一下大家的压力。
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【笑话大全】爆逗,高考结束了,段子还不少
【笑话大全】爆逗,高考结束了,段子还不少高考结束了，对于考生来说，这意味着他们终于可以松口气了，也可以好好放松一下了。
而对于其他人来说，高考结束了也意味着笑话和段子又会多起来了。
今天，我们就来盘点一些爆笑的高考笑话和段子，让大家在轻松愉快的氛围中放松一下。
1.有人说，高考结束了，我感觉自己就像个拔了冠的大蒜，终于可以松口气了。
2.高考结束了，这个暑假我打算变成一个鸽子，整天笑嘻嘻地游泳，害羞地梳理自己的羽毛，然后阳光下晒黑。
3.高考结束了，同学之间的宿舍吵闹声陡增，打牌的、看书的、听歌的，一片繁荣景象。
打牌的同学说：“这就是温饱思想。
”4.高考结束了，突然发现博士后资质还是很有必要的，毕竟也争口气！5.高考结束了，我明白了一个重要道理——哭过就亲密无间。
6.有人说高考结束了，机不可失，失不再来。
所以接下来该干嘛干嘛，比如放假、旅游、看书、工作、挣钱、感情。
7.高考结束了，你会选择放风筝还是放心情？8.高考结束了，同学们纷纷翻出了往年的试卷，想看看自己到底会不会过了。
9.高考结束了，游戏直播平台突然炸了锅，一堆高考毕业生涌入，霸屏主播的新招需要不断升级啊！10.高考结束了，我突然发现这是我人生中最后一次像这样的长假了，以后开始了工作的日子就再也没有了。
12.高考结束了，同学们纷纷想念上学时的美好时光，但很快就会发现工作的世界也是美好的。
13.高考结束了，同学们开始规划暑假旅游计划，一时之间机票酒店涨价潮涌，真实让人苦恼。
14.高考结束了，我要感谢这千篇一律的生活，让我成为了我自己。
15.高考结束了，同学们将迎来人生中的一个新阶段，一个全新的开始。
以上就是我们为大家盘点的一些高考结束后的爆笑笑话和段子，希望大家看完后都可以放松一下，带着轻松愉快的心情迎接接下来的新生活。
笑对人生，一切都会变得美好起来的。
学生笑话大全乐翻天_极品冷笑话大全乐翻天
学生笑话大全乐翻天_极品冷笑话大全乐翻天1、一座监狱里，最近又来了几个囚犯。
一天，监狱长把他们召集在一起，对他们说：“这儿是座模范监狱，我们是很自由的，每一个囚犯来到这里都可以继续做他们原来的工作。
”囚犯们听了很高兴，其中一囚犯顿时手舞足蹈起来。
监狱长连忙问他：“你以前是干什么的”囚犯大声回答道：“我原来是看大门的!”2、小学时：“你做作业了吗”“当然做了”“咱们对对”“好啊”;初中时：“你做作业了吗”“当然做了”“借我抄抄”“给你”;高中时：“你做作业了吗”“当然没做”“我也没做”“呵呵”;大学时：“你做作业了吗”“啊什么作业”“我也不知道”。
3、有个病人请教医师关于手脚冰冷的问题。
病人：“当我觉得手脚冰冷时，就会抱着我的妻子，于是就会热起来，觉得温暖….”医师：“这倒是一个值得一试的方法….那….请问尊夫人什么时候比较方便呢”4、我将单车停在一个车棚里，回来的时候车没了，只看到车锁被丢在一边，锁没坏，还能用，我觉得车锁扔掉挺可惜，于是将车锁锁在别人的自行车上就走了。
5、乞丐来吝啬鬼家门前乞讨。
乞丐：“请给一小块肉。
”吝啬鬼：“没有呀!”乞丐：“面包屑也行。
”吝啬鬼：“也没有。
”乞丐：“那就给口水喝吧!”吝啬鬼：“我们连水也没有了。
”乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里快跟我一起要饭去!”6、病人对精神病医生说：“我一直觉得我是一只鸟”医生：“噢，那很严重，从什么时候开始的”病人：“从我还是一只小鸟的时候”....7、上大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。
一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
8、中午在食堂吃饭，旁边桌子坐了三美女，皆黑丝短裙更是乍眼，且聊得甚欢啊，一女说，“你昨天见的那男人还不错啊，挺白，挺帅的”，另一女说，“帅有啥用，帅又不能当饭吃。
”于是我忍不住惊叹世上还有如此实在的妹妹，后第三个小女惊艳一句：“可是不帅吃不下饭啊…”我顿时喷饭…9、一天，有人在我家楼下喊我名字，我探出头一看，还是个美女，我便应了一声，美女好像没听到，美女再喊，我再大声应，大概有7-8回，最后美女说：“我在找我的小狗!”…10、传说东风汽车的老总非常不喜欢周杰伦，这也难怪人家，周董你没事老唱什么《东风破》啊，这不要命嘛!11、三岁的儿子叫我：“嗨，你去给我拿遥控车我玩儿”心想这也太没礼貌了，得教育教育他了，不然长大了一准是个坏蛋。
高中生毕业后的幽默笑话
高中生毕业后的幽默笑话
1. 一位高中生毕业后成为电脑工程师，他建议将“Ctrl+Alt+Del”
这个组合键改为“我又来了”。
2.高中毕业生第一次去体检，医生问：“你爸爸有什么病史吗？”他
回答：“他爱吃辣椒，喜欢看足球。
”
3.两个高中生毕业后去旅行，发现一个标志写着“谨慎踩踏”。
于是
他们开始跳跃，并发现踩踏后的地面比之前平整。
4.一名高中生毕业后成为法官，被问到他的拍卖品竞价一元是否合理，他回答：“我看得出来，这个人是个穷鬼。
”
5.一位高中生毕业后成为吉他手，他常常在现场演出时说：“感谢你
们所有人的出席，也感谢那些没有出席的人，他们为我们留下空位。
”
6.一位高中生毕业后成为作家，他写了一本书，名叫《我的口袋很轻》。
但是他告诉朋友：“如果我真的有钱，我会改名叫《我的口袋很沉》。
”
7.一位高中生毕业后成为演员，他的父亲问：“你演的是什么角色？”他回答：“我演的是一个高中生毕业后什么都不会的角色。
”
8.一位高中生毕业后成为厨师，他希望他的菜品可以被大家喜欢。
但
是当他的盐巴摆在瓶子里被人误认为是蜂蜜时，他觉得自己的理想遥不可及。
高中生霸气的笑话短句
高中生霸气的笑话短句
1. 我的数学老师说他的乐趣之一就是给我们留够多的作业，不然他
会感到无聊，我立刻庆幸自己不是他的家长。
2. 我的英语老师问我为什么在课堂上总是睡觉，我回答说：“我正
在学习如何在梦里说英语。
”
3. 我在学校里感觉自己很受欢迎，因为每个班级都有至少一本我写
的“禁止参考”的作弊笔记。
4. 我的物理老师告诉我，我可以用电池的电量做一根引线，点亮整
间教室，我当然立刻想到了“智商低电量高”的自我评价。
5. 我在考试中得到一直精确的60分，奖励就是需要和班里的一位
学霸一起辅导其他同学。
6. 我今天下课后遇到一个问题，我不知道要先回家还是先回教室缴费，于是我呼叫了一下神秘人物：“哪个先生？先生？”我的班主任出
现了，他很困惑，我解释说：“你是先生，应该知道先后次序！”
7. 我的化学老师问我让火燃烧的原理是什么，我回答说：“点火就
行了。
”他立刻给了我一巴掌，说道：“你是真的抓住了问题的本质。
”
8. 和朋友们一起去吃炸鸡，我费了九牛二虎之力夺得最大块的鸡翅，其中一位朋友竟然说：“看你吃得这么激动，我以为你必须打赢它才能
付钱呢！”
9. 我在考试答卷上写下了“如有雷同，必属抄袭”，老师看到后笑得合不拢嘴，给了我加分。
10. 我的班主任问我想当什么职业，我毫不犹豫地回答：“想当一个能让全班365天都开怀大笑的开心果。
”他说：“你可以去当小丑了。
”。
高中摘抄素材搞笑段子
高中摘抄素材搞笑段子1. 老师问学生：“如果我把一个苹果切成两半，你拿走一半，你手上有什么？”学生答：“我有一个切苹果的老师。
”2. 高中生感叹：“上了高中，压力好大啊！每天作业都堆得比十座山还高。
”另一人回应：“没关系，你只要记得一起翻山过海的是七十二变的孙悟空。
”3. 学生抱怨物理课太难，同学安慰说：“物理就像一把钥匙，能打开世界的大门。
”结果学生嘴里咕哝：“问题是我连拿钥匙的手都没。
”4. 学生向老师请假：“老师，我家的金鱼生病了，需要陪它去看医生。
”老师奇怪地问：“金鱼也会生病？”学生回答：“对啊，它中了‘鱼’感冒。
”5. 两名学生走在校园里，一个突然摔倒了。
另一名学生问：“你怎么了？”他喘着气说：“刚才我看到一个很可怕的东西。
”同学好奇地问：“什么东西？”他回答：“我的成绩单。
”6. 学生在数学课上迟到，老师责问：“为什么你总是迟到？”学生辩解：“因为第一节课是体育课，我跑步太快了，耽误了时间。
”老师若有所思地说：“那你下次慢点跑步不就好了。
”7. 学校里举办篮球比赛，有个学生参赛时把球扔到篮筐外。
他楞了楞，忍不住自言自语：“我跳得太高了，投篮点太低了。
”8. 学生在音乐课上拿起木琴连敲了几下，忽然想到什么，停下来后自嘲地说：“这么容易，我要是会敲木琴，早就成为嘻哈歌手了。
”9. 学生向老师请假：“老师，我今天脑子里一片空白，真的没有办法上课。
”老师微笑着说：“那你一定是来给大脑通风的吧。
”10. 学生对着镜子唠叨：“这个世界不公平，别人只用晚上睡一觉就能变聪明，我却睡了一晚上还是我自己。
”镜子默默承认：“你说得对，这世界确实不公平。
”以上是一些高中生活中的搞笑段子素材，希望对你有帮助！。
高中生笑话大全爆笑
高中生笑话大全爆笑
1、文科生最常去的地方：图书馆、电影院、食堂。
理科生最常去的地方：实验室、微机房、食堂。
2、文科生最沮丧的事：碰见一个诗词比自己记得多的理科生。
理科生最沮丧的事：碰见一个电脑比自己玩得好的文科生。
3、文科生的口号：我思故我在!
理科生的口号：我猛故我在!
4、文科生上理科课：晕头转向。
理科生上文科课：天昏地暗(此有两解，一为睡得不省人事，二为猛得头也不抬)
5、文科生在家的烦恼：这么闲，做点什么好呢?
理科生在家的烦恼：这么多本习题，什么时候能做完呢?
6、文科生的双休日：读书、踏青、放风筝。
理科生的双休日：做题、补课、搞竞赛。
7、理科老师在文科班说的话：“不要搞太深，对你们没有太高要求。
”
文科老师在理科班说的话：“一定要注意听，别说‘会考’，就是以后考研也要考文科。
”
8、文科生跷理科课的理由：那么枯燥，不如出去体验生活。
理科生跷文科课的理由：浪费时间，不如在家多做几道题。
9、文科生剃了光头那叫有型
理科生剃了光头那叫“怂”
10、文科生的“爱人”
理科生的“寂寞”
11、理科老师在文科班说的话：“不要搞太深，对你们没有太高要求。
”
文科老师在理科班说的话：“一定要注意听，别说‘会考’，就是以后考研也要考文科。
”。
高中校园爆笑笑话
高中校园爆笑笑话
本文是关于高中校园爆笑笑话，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
1、每到夏天，有晒老公的，有晒老婆的，有晒幸福的，有晒车的，有晒戒指的，有晒花的，有晒玩的，有晒吃的，很多朋友都问我晒啥？
我只能说～我尼玛晒的倍儿黑！
2、今天坐公交遇到一个女流氓，气死我了，当时车上人多，她站我后面，
每次利用车里有人移动，她就把胸在我后背蹭，
经过一番理解的思想斗争，我决定要警告她，
可是这时候我发现我已经坐过好几站了。
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1、不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。
2、劳资14岁时，初中都没上就出来创业，白手起家，
现在公司资产也有上千万了，我的房子是多层豪华别墅、
保时捷、兰博基尼、玛莎拉蒂各一辆，我不是在这里炫富，
我只想告诉大家，再给我一瓶二锅头，我还能接着吹。
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1、大慈大悲的活菩萨，我有罪！
我今天在公交车门口手残把别人递过来让帮忙刷的公交卡给投进投币箱里了。
2、老公非常抠门，他经常出差，却从来没给我买过礼物，
但这次他从北京出差回来后却说要送我点北京的礼物！
我还以为他开窍了，正充满期待时，只见二货神秘兮兮的拿出他的充电宝，拿过我的手机插上，我正疑惑时，二货说要送我点北京的电！。
高中校园幽默笑话
高中校园幽默笑话幽默，以愉悦的方式表达人的真诚、大方和心灵的善良。
下面为你收集了一些高中校园幽默笑话，快和小编一起来看看吧。
高中校园幽默笑话精选1) 我们老师周考的时候把选择题答案弄成aaaaa bbbbccccc ddddd。
他说："我要让好学生不敢写，坏学生不敢抄。
哥拼的就是心跳! "2) 普通大学取暖靠暖气，名牌大学取暖靠空调，像我们大学取暖靠一身浩然正气……3) 我和妹妹去抓草，走到树头，看见一群老百娃。
4) 会计课老师提了几个概念问题，学生回答很不理想，老师不高兴他说："概念如此差，将来毕业后如何胜任会计工作，更谈不上当老板了。
"不料，有个女同学说："我可以当老板娘嘛。
"全班哄然，突然又传来一位女同学的声音："当老板的娘也可以。
"5) 某一刚从大学毕业的学生，来天一家中外合资企业应聘。
面试时，主考官问："你有一些证书吗?比如：英语四级、六级，计算机国家二级以及一些其它的荣誉证书?"这个学生立即回答："没有，但是我有许多准考证! "6) 有位画家上课时，对学生在画室抽烟无法容忍。
有一次，一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃，正好给他看见了。
他神情严肃地走过去，用讽刺的口吻问学生："您这支神奇的笔，打算用它来画什么呢?"学生急中生智道："云，云啊!教授先生。
"7) 老师在讲台兴致勃勃地讲关于非洲野猪的事，但他一抬头竟然发现许多学生在睡觉，于是他很生气地说："你们要看我呵!不看我，怎么知道非洲野猪长什么样子?"8) "小军由于作憋被开除了。
" "怎么回事埃" "在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了"。
9) 我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。
高中生开心一笑的笑话
高中生开心一笑的笑话
1. 大雨滂沱的一天，班里一个同学很不走运，被老师拿来当临时值日生。
结果，这
位同学只好撑着伞在校园里走来走去收垃圾，还要面带微笑地向路过的同学问好。
有个调
皮的同学看到了这个情景，就逗他说：“你是不是在找妹子啊？” 这位同学一听就懵了，赶紧回答：“怎么可能，我可是有女朋友的人！” 其他同学都笑了起来。
2. 一天，班里同学上学期考试成绩出来了，班里最优秀的一个同学听到自己成绩后
高兴地跳了起来，就在这时不巧被同桌绊倒了，摔得鼻青脸肿。
这时候，一位调皮的同学
又出来献媚：“你这是在摆翅膀啊！” 全班同学都被逗笑了。
3. 有一次，班里一位女生不小心掉进了化学实验中的水桶里，湿淋淋的回到了教室里。
这时候，一位同学问她：“你是不是某个动画片里面的那个'魔法少女'啊？”这位女
生被逗笑了，也没有生气。
4. 有一天，班里一位同学带了一条毛茸茸的小狗来上学，大家都很喜欢。
这时候，
有一个同学就很调皮地问他：“你好厉害啊，居然把你的寿命缩短了10年啊！” 这位同
学却说：“那也值了，我这10年里都能和这只狗一起度过。
”
5. 有一天，班里的同学在做物理实验，其中有一个同学不巧被电击了。
这时候，班
里的霸总就在旁边开玩笑：“你真勇敢啊，居然险些被变成'变形金刚'。
” 其他同学都
被逗笑了。
中学生笑话大全
中学生笑话大全作为一名中学生，生活中充满了各种欢笑和开心的时刻。
下面是一些中学生之间常常讲的笑话，希望能给大家带来快乐和轻松的心情。
1. “蚊子辩论会”：小明对小王说：“你知道蚊子的辩论会是怎么样的吗？”小王好奇地问：“怎么样？”小明说：“他们都坐在会场上，嗡嗡嗡地发表意见，但最后都没有人听清楚。
”2. “考试遗嘱”：小红对小明说：“如果我死了，希望你能替我把考试答题卷交给老师，因为我不想被作弊舞弊被人指责。
”小明疑惑地问：“可是为什么你死了还会有考试呢？”小红耐心地回答：“因为我怕连死都考不过。
”3. “脑袋进水”小芳对小丽说：“你知道吗？今天上课的时候，我不小心把头部放进了水杯里。
”小丽疑惑地问：“你的头部放进水杯里是怎么回事？”小芳哈哈大笑：“就是当老师在黑板上写字的时候，我不知道为什么突然想喝水，于是将脑袋伸进了水杯。
”4. “考试抱怨”小明对小红说：“我真的很讨厌考试！”小红好奇地问：“为什么？”小明苦恼地回答：“因为每次考试之后，我都想抱怨一下，但是又没有什么人听我说。
”5. “奇怪的体育课”小王对小李说：“你听说了吗？我们班体育课很奇怪。
”小李疑惑地问：“奇怪在哪里？”小王笑着说：“因为我们的老师要我们比赛跑步，但是他自己却坐在那里看。
”6. “漫长的课程”小丽对小芳说：“我今天早上上的课程特别漫长！”小芳好奇地问：“是哪门课程？”小丽苦恼地回答：“是数学课，我看了半个小时的表盘还没看懂时间。
”7. “意想不到的成绩”小明对小红说：“我刚收到了学校发放的期末成绩单。
”小红好奇地问：“你的成绩怎么样？”小明开心地回答：“我意外地考了一百分！”小红非常惊讶：“真的假的？怎么可能？”小明笑着说：“因为考试的满分是一百分。
”8. “无法跳过的跳绳”小李对小王说：“我们学校的体育老师太严格了！”小王好奇地问：“为什么？他有多严格？”小李苦恼地回答：“因为在体育课上，无论你跳得多快、多高，他都能准确地计算出你跳绳的次数。
高中时代的搞笑段子
高中时代的搞笑段子1. 高中时代，是我人生中最青春活力四溢的时期。
在那段时间里，我们不仅刻苦学习，还经常发生一些搞笑而又令人难忘的趣事。
2. 记得有一次，我们班上的一位同学走路走得太快，一不小心摔了个跟头，整个人躺在地上，而且还摔得满身泥泞。
大家不禁捧腹大笑，那位同学脸红耳赤，但他也忍不住笑了起来，这一幕成为了我们班级的经典笑话。
3. 另外一次，我们班上的数学老师在讲解一道问题时，因为语速过快，把“乘以”说成了“除以”，结果把全班同学都搞糊涂了。
我们大家纷纷举手询问，老师一脸懵逼，不知道自己说错了什么。
最后我们向他指出了错误，全班爆发出一阵欢笑，这个笑话成为了我们与数学老师的共同回忆。
4. 除了课堂上的搞笑瞬间，我们在自习室也经常发生一些令人捧腹的事情。
有一次，一位同学坐在座位上睡觉，突然打起了鼾声，声音异常之大，整个自习室的同学都被吵醒了。
大家围着他开起了玩笑，而这位同学却还在昏睡中不知所措，错过了整个过程。
5. 高中时代的搞笑还经常发生在班级里的活动上。
一次班级聚餐，我们在饭店里开心地吃饭聊天，其中一位同学在大口吃饭时，不慎把饭团吞到了气管里，咳嗽起来。
我们吓得不敢动，想等他自己解决。
最后，我们只听见一声巨响，那位同学摔碗摔得粉碎，饭团也终于喷了出来。
我们一阵捧腹大笑，同时也为那位同学的安全感到担心。
6. 高中时代的搞笑段子还有很多，每次想起都会让我哈哈大笑。
这些小小的趣事让我们在紧张的学习中找到了一丝放松和快乐，成为了我们班级温馨而又美好的回忆。
7. 青春就像一场精彩的喜剧，高中时代的搞笑经历给了我们无尽的欢笑。
那些憨厚的笑容和忍俊不禁的瞬间将永远留在我们的记忆中，陪伴我们走过人生成长的道路。
让我们珍惜回忆，享受笑声，让青春的搞笑一直伴随着我们。
中学生幽默笑话大全学生笑话大全爆笑简短
中学生幽默笑话大全学生笑话大全爆笑简短1、现在你们要努力啊，要考研，硕士读完念博士，博士读完念博士后，然后再努力一把，争取跑到博士前。
2、别看老子没有房，天当屋顶地当床。
别看老子没有钱，一只饭碗过年年。
你若想来抢地盘，单挑咱去月湖边。
3、高个子与矮个子的区别是什么答：高个子在人群中看到的全是头，矮个子在人群中看到的全是腿。
4、听人说你最近总扮酷，喝狼酒迈犬步,唱着山歌走猫路,梳着失恋的发型迈着多情的脚步,一对拣破烂的眼睛,还在四处寻找爱情的露,哇!真的酷。
5、外语不及格，证明我爱国;整天乱摆阔，其实没老婆;长个小肚子，偏装弥勒佛;到处喳喳叫，好像大蝈蝈。
6、恋爱是块砖，爱情是座山，砖不在多，有一块就行，山不在高，守一生就行。
7、做人守则:以靓丽的外表诱惑人;以真实的谎言欺骗人;以廉价的感情笼络人;以冷酷的心态整治人!8、以上内容，如有雷同，纯属你抄我。
1、一男孩追一女孩，女孩不答应，男孩就每天给女孩发300条短信问候。
一年后女孩被感动，接受了男孩的追求。
女孩问男孩为什么那么执著，男孩说，中国移动下的任务!2、五岁的强强说：“情人节，都是一男一女过的，那你愿意和我一起看月亮吗”四岁的妞妞回答：“有糖我就去。
”3、在汉语词汇里，“娘”和“妈”是同义词，都指母亲。
一位刚学汉语的留学生在校园里看上了一位漂亮的中国女生，于是他给这位姑娘写求爱信，但一时忘了“娘”字怎么写，便自作聪明，以“妈”代替“娘’，于是情书的开头是：“亲爱的姑妈……”有一天，小伙子问母亲，她们当中哪一个适合做他的伴侣。
母亲立即回答说：“我的孩子，当然是女教师了!”“为什么”而女教师却和她们不一样，她总是那么和气地说，‘我们再来一遍，我们不妨再试试，别灰心，最后一定会成功的。
’”5、丈夫抱怨妻子用钱太浪费。
妻子咬牙切齿：竟然说我浪费你才是乱用钱。
丈夫：我怎么乱用了妻子指着灭火器：譬如说那个，你买2年了一次都没用过!6、小张的老婆爱唠叨。
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高中生幽默笑话大全
高中生幽默笑话大全一：
1、这姑娘，穿得是真清凉，长得是真败火
2、我也曾翩翩一少年，到如今身残志也残
3、身材如郭四爷，相貌如马三爷，胆识如松二爷，才华如武大爷
4、[宝贝，别怕，有我在你不是一个人。
] [骂谁呢?]
5、在我看来，公司平时安排的各种培训分两种，一种管饭，一种不管饭
6、我一摔键盘，一桌子字母，只吓得几位看官是呆呆发愣
7、生活很克隆，理想很相公
8、像我这种上档次的人，冰激淋只吃哈根拔丝
9、江湖人称被里白条
10、在太平洋上有信号算什么,在珠穆朗玛峰顶有信号算什么,在南极洲上有信号算什么,在被屏蔽了的高考考场上有信号,那才叫”牛叉”!
11、不管白帽子黑帽子，会变绿的就不是好帽子
12、要不是怕死，老子真有心自杀一回
13、我很心疼我的二哥，因为出生顺序的原因，让他从小就背负着“二”的沉重包袱。
——某姑娘说
高中生幽默笑话大全二：
1、斯金娜的丈夫十分挑剔，甚至挑剔到苛刻的地步。
他对妻
子做的菜不是说这里不好，就是说那里不合口味。
就拿早晨的炒鸡蛋来说，斯金娜做了一盘炒鸡蛋，他说想吃煮鸡蛋，斯金娜做了煮鸡蛋，他又说想吃炒鸡蛋。
一天，斯金娜为了让丈夫高兴一下，在丈夫面前放上了炒鸡蛋和煮鸡蛋，不料丈夫瞪了一眼盘子，又气鼓鼓地说：“该做煮鸡蛋的，你炒了;该做炒鸡蛋的，你又煮了。
”
2、一男人正在前院割草，这时，邻居的金发女郎出来走向她家的邮箱，打开邮箱，朝里瞧了瞧就砰的关上了，然后急吼吼地冲回她的房间。
过了一会儿，她又出来走到邮箱那，又把邮箱打开，又砰的关上。
有点气愤地回屋了。
当男人正要给草坪修边儿的时候，金发女郎又出来了。
她冲向邮箱，打开，再摔上，这次用的劲儿比哪次都大。
这个男人觉得很搞笑也很好奇，就问她：“出啥事儿了?”
她回到：“真是的!我那笨电脑老告诉我有邮件!”
3、屎壳郎与蚊子谈恋爱，郎：你啥职业?
蚊：护士，打针儿的，你呢?
屎壳郎笑道：缘分呐，同行，俺是中药局里捏药丸的。
4、女：为什么要同居?
男：亲爱的，这样不好吗?
女：既然同居了，为什么还不结婚?只要办个手续就行了。
男：既然同居了，为什么还要结婚?多一道手续干吗?!
女：结婚保险，还有证书——
男：但爱情还需要保险吗?
女：结婚安定!
男：同居自由!
女：瞧，那么多人都结婚了，他们多幸福啊!
男：看，那么多人正在同居，他们多快活啊!
女：这就是新同居时代吗?怎么以前从没有见过?
男：是的，也是新离婚时代，你以前见过吗?别，别踹我——我已经滚到床下面去了!。