给初恋女友的情书

给初恋女友的情书
怜儿：
其实在很早之前我就想跟你写这封信了，但是一直没下定决心，没勇气写出来。

今天，又是一年的光棍节，xxx年的光棍节，突然有预感，如果我再不写的话可能就没机会写了，再不告诉你，恐怕就永远没机会告诉你我爱你的事实了。

今天，无论你是怎么想的，无论
你会做什么样的决定，我都要告诉你一个事实：我爱你，我要你当我的女朋友，将来成为
我的新娘。

说起来，我要感谢上苍，是它让我遇见了你，并且与你相识、相知，与你相识是我这
一生最幸运的事了。

和你在一起的日子真的很开心，很轻松，可以把所有的烦心事抛开和
你一起疯，我喜欢这种感觉。

怜儿，请允许我这么称呼你，也许，我之前没这么叫过你，
但是在我心中，却是天天这么叫你的，我想，以我们现在的关系，你应该不会介意的。

怜儿，我这上周下了场大雪，很漂亮，可惜，你我相距千里，不能与你一通雪景，我记得，
你是最喜欢雪的，以前在学校的时候，每次下雪，你都要找我去当摄影师，给你拍照，每
次冻的脸都红扑扑的，却依然非常的开心，当时的我们，是无话不谈的铁磁，只把你当时
的男朋友羡慕的要死，甚至还有被你男朋友威胁的事情，哈哈，想想都开心。

怜儿，我知道，现在你也是单身，你一个人在那陌生的城市，还习惯吗?虽然，我们
经常通电话，发信息，聊QQ和微信，但是，我还是想知道你的一切，我喜欢与你分享快乐，愿意与你分担烦恼，想来，我们也应该是最了解对方的人了。

当初，你一次一次的恋爱，虽然当时我也鼻子酸酸，但是也是经常与你分享你的快乐;当你一次一次的失恋的时候，我也与你分担这份失恋的痛苦，我多次想要去把那个男生狠狠揍一顿的冲动。

等到毕
业出来工作以后，你去了南方，而我到了北方，这样，我们相距千里，每天用通讯工具保
持联系，但是，思念之情，却越来越浓，我想把现在的工作辞了，去南方你那个城市，可
是却不知道你是怎么想的，怕你不同意，怕你说我荒废前途，所以一直憋在心里。

今天，我们这里虽然温度不高，不过，下午的太阳很暖和，我在附近的一个草坪上趟
了一下午，享受这冬日里这太阳给我带来的温暖。

同时，下午我也想了很多事情，有过去的，有现在的，也有将来的。

真的很怀念过去我们在一起的时光，那个时候我们无忧无虑，全凭心情做事，一想到，当初有几个追求你的男生，被你我耍的团团转的时候的表情就想笑，当然，那是我装成是你哥哥，每次陪你去应那些家伙的约会，结果我都想办法把约会
给搞砸，哈哈。

今天，我在想，我如果现在直接把工作辞了，去南方，去找你，你会不会
生我气，会不会不理我，这也是今天我写这封信的其中一个小小的原因，所以我要先得到
你的允许。

怜儿，我现在要问你一个非常重要的问题，你要非常认真的回答我。

我们相遇、相识、相知这么多年，你除了把我当知心朋友，知己，铁铁磁之外，有没有一点男女之间的感情?说实话，我心里有一点点的底，只是没得到你亲口承认之前，我不敢太自以为是，一厢情愿。

不过，我现在很明确，我爱你，在毕业之前，我就爱上你了，只是当时没有发现，原
来我们分开之后，我会这么想念你，也许是当时我们每天都在一起，没有发现，原来我已
经爱上你了，如果你也有这种感觉，我希望你看到这封信之后能够给我回复，或者给一点
暗示
亲爱的初恋：
不知道你现在在哪座城市，过着怎么样的生活。

今天，距离我们分手已经有15年之
久了，我不知道现在的你是什么模样，我甚至也记不清十五年前你的样子，只是有一张模
糊的，但又被我反复雕琢过的脸出现在我的记忆当中。

亲爱的初恋，直到今天，我这么平
静地坐在家里，遥想我们当年的往事，我才真正深刻地意识到，你不是具体的某某某，你
是我的初恋，代表着我繁华的青春，代表着那个时候的我自己。

我那么的爱过你。

我那时那么年轻，那么相信爱情。

我以为你会是我的全世界，会是
我的一生一世，我甚至从来没设想过分离。

我记得我很爱叫你老公，因为我笃定你会是我
一辈子的男人，我不能想象、也不能容忍自己还会爱上别的什么人。

那个时候的我们，是
那么血气方刚，那么不可一世，我们不怕任何阻碍，也根本不在乎我们的感情会不会得到
祝福。

我那时候只想，无论遇到什么坎坷我都要跟着你，无论你走到天涯海角我也要跟着你。

我每天都想见你，一刻都不想分离，我不能容忍你和除我以外的任何异性多说两句话，我要你每天都说爱我，我要你望向我的每一眼都带着激越和深情。

那个时候的我们，对爱
从不吝惜，"一生一世"，"唯有你"，"永不变"，我们常用这些最激烈的词汇表露自己的真心，用最猛烈甚至出格的方式表达爱意。

我甚至希望出现某种逆境，好叫我为你死，或为
你牺牲，以证明我爱得多么浓烈。

那个时候的我啊，以为这就是爱情，以为这才是爱情。

我坚定地相信，我永远只会爱你一个人，爱情也只有这样一种极端的表现形式。

可后来，我们还是分手了，没有多好的理由，和大多数人一样，因为在时光的流逝中
激情逐渐退却，因为对方的缺点日益变成一种对自己的诅咒，因为发现原来这个世界上还
有更好的选择。

总之，我们在一片伤心欲绝中分道扬镳。

和你分手后的很长一段时间，我以为我不会再爱了。

我始终无法释怀，也不愿意相信。

我无法释怀如果连曾经那么相爱的我们都最终走到分手，世间到底还有什么感情值得信任?我无法释怀你说的永远、你说的唯一怎么可以说变就变?我无法释怀我们共同构筑的梦想
怎么可以这么不堪一击?我怎么也弄不明白，明明那么相爱的人，怎么说不爱就不爱了呢?
我渐渐相信，人的一生只会爱一个人，而在我的生命里，那个人就是你，现在你走了，我
命中的爱情已经用尽。

所以，我恨你。

可是后来我却发现，时间可以治愈一切。

我渐渐不再哭泣，不再梦见你，不再觉得每
个人的身上都有你的影子。

我不再每天想你，不再每周想你，直到后来，我偶尔才会想起你。

我又恋爱了，分手了，再恋爱，再分手，逐渐的，你已经离我那么遥远。

现在，我结婚了，还有了一个宝宝，过着一种以前从未想过的生活。

我很爱我的老公，可以说，我爱他的程度并不亚于当年爱你。

但是，我们的爱并不那么死去活来，而是在稀
疏平常的日子里，在每一句平淡如水的对话里，感受或表达着爱意。

亲爱的初恋，当年那
个深爱着你的我，从来没有想过爱还可以这样。

我以为所有的爱情都应该大风大浪，都应
该刀光剑影，从未想过爱情还可以如湖水般平静而深邃。

偶尔的，我还是会想起你。

当我看到人群中那些稚嫩的情侣，当和老朋友聊到共同的
过去，当不经意间又路过我们曾经去过的小巷，或者不明所以地，就是忽然想到你。

亲爱
的初恋，我早已不再恨你，有时我也会想，我还爱你吗?我想大概还爱吧，只是这份爱，
已经无需证明，也无需表达。

你已经和我青春的记忆紧紧地绑在一起，一想到你，我就会
想到我们相爱的那些日子，那时天空的颜色，那时我棱角分明的价值观和我对爱情奋不顾
身的执着，你总是能牵扯出一长串的回忆，牵动我整个的青春。

所以，我想谢谢你，所有的伤害，所有的痛不欲生都已经过去，并且祭奠成我美好而
独一无二的回忆。

亲爱的初恋，忽然想起《老男孩》里的那句歌词："那时陪伴我的人啊你如今在何方，我曾经爱过的人啊现在是什么模样"。

不知道你现在过得还好吗?我想告诉你，我过得很好。

虽然我写下这封信给你，虽然偶尔我还是会想你，但是我并不想见你，这封信也并不会寄
给你。

就让你永远停留在你的位置上吧，那个张扬、疯狂、不顾一切的年代，我穿着百褶裙，而你穿着运动衣。

我只是想告诉你，谢谢你给过我不一样的爱情，谢谢你用一次又一
次的呼吸刻画了我青春的印记。

我现在在这里，你就留在过去，让我们用一种奇特的方式不断产生交集。

最后，就让
我再说一次我爱你吧，这种爱，是对我们共同过去的尊重，是对青春的缅怀，是对曾经执
着爱过的我们的敬意，我想，你都会懂的。

爱是一种缘分，能够相爱是一种快乐。

爱是一种感受，经历多少日子也会觉得幸福。

爱是一种体会，富或贫穷也会觉得甜蜜。

七夕将临，还记得你的初恋情人吗?情书范文网
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亲爱的倩：
你，还好吗?请允许我再叫你一声亲爱的。

这或许是我给你的最后一封信了，想了很多，痛了很久，直至现在，带着爱与恨写下这封信，笔笔千钧，行行是泪。

记得，2021年4月5日，我们带着青涩与懵懂走到了一起，清晰地记得表明后第一次见你的那种激动与害羞，清晰地记得第一次送你礼物的喜悦，清晰地记得第一次约会，第
一次拥抱地那种幸福。

在那个情窦初开的年代，我们走在了一起，选择相互，很傻很天真
的以为会一直到老。

和你在一起的日子，我永远也不会忘记。

匆匆之后，我们去了各自的大学，漫漫的大学生活，环顾身边的人，很多已经走在了
一起，在每个角落，我都可以看到那些相互依偎的身影，没人注意到这样一个人，他很平
凡，一个人忙碌着两个人的事，是的，我们开始了异地恋。

我们对电脑和手机的依赖性远
远凌驾身边的人，我们会突然笑，突然哭，我们一个人过着两个人的生活。

身边的人是幸福的，他们或许在同一个班，可以一起自习，一起上课，一起记条记，
分开一秒无所谓，因为还有下一个一秒在等着他们;他们或许在同一个学校，可以一起去
图书馆，一起去食堂，一起看星星，看月亮，一天不见，至少还有明天;他们或许仅仅在
同一个都会，也可以一起逛街，一起看电影，一起坐公交，一个星期不见虽说也会想念，
但至少见面很容易。

可是我们很久很久无法牵手，只能在上上课的时候发一条“骚扰”短信，告诉对方：我想你了。

只能等到晚上相互聊很长很长的电话，有些依依不舍的情话，
有些古怪的点子，都只能留着电话里说，相约“下次见面的时候一起”，可是下一次，在
哪里?累了，想捏捏你的脸蛋，烦了，想牵牵你的小手，你会担心你新买的发夹我不喜欢，你会担心你新剪的刘海我说难看，我们相互叫着对方“吃货”，有时候说着说着，你就哭了，我知道，那是你想我了。

为了爱，我们学会了谅解与包容，我们约定生气不能凌驾一夜，第二天起来就要和好，我们尽量做到不打骂不闹别扭，我们总是用多一点点的辛苦来交换多一点点的幸福。

有时候，会有误会，有时候，也会有诱惑，有时候，也会动摇，但不是都过来了吗?每次相逢
都恨时间过得太快，你总是在分开的前一晚就开始伤心，而我却是在上了火车后默默流泪。

相见是一件多么奢侈的事啊，我们珍惜在一起的分分秒秒，我们手牵着手，恋爱，在指缝
中答应，指缝，在恋爱下缱绻。

你喜欢在牵手的时候用食指挠我的手心，你总是在我不看你的时候偷偷看我，当我注
视你的时候你又调皮的用手掌挡住我的眼睛。

忍着压力，忍着思念，我们深深的爱着。

忘
不了你在车站送我的身影，那柔弱的身子每每都让我心疼，每次上车后都会第一时间收到
你恋恋不舍的短信，我们相互告诉对方，要好好生活，好好想着。

不得不认可，异地恋很痛苦，但我依然还是深深的陷了进去，我在乎的不是朝朝暮暮，我努力让自己做的更好，以为以后能和你在一起，有缘有份!
但是，我不愿看到也不愿接受的还是来了。

9月14日，你以一句“我好累，走不下去了”向我提出分手。

当我听到这个消息，宛如晴天霹雳，让我不知所措。

我本以为即使我
们异地，但我们还是幸福的，因为我们拥有一个能和自己一起坚持的人，拥有一颗可以一
起执着的心，拥有强烈到可以挑战距离的爱。

这种爱，不是异地的恋人是体会不到的，那
是一种心灵跨时空的沟通，那是一种无条件的信赖。

刚分手的那几天，我的耳边总是萦绕着一个断断续续的声音，叙说我的不舍与不甘。

你的坚决让我不解，你的绝情让我伤心欲绝。

我开始封闭自己，每天只能以文字记录我的
伤心，我不知道你为什么对我的挽留无动于衷，我不知道我们这么多年的感情你怎么能说
放就放。

翻开记录心情的日志，写着关于你的许多事，我知道，你讨厌被冷落，你恐惧无
休止的等待。

看见自己写下的心情，把自己放在卑微的后头，只为了你能再看一眼，哪怕
是在看一眼我发过去的短信。

但是，一遍一遍的刷新访客，视线一次次放在你的头像上，
那灰暗的颜色，让我心酸。

我是怯懦的，我只能活着，尽管我已绝望，绝望的是你负了我的人，还负了我的心。

我恨我的痴情，恨感情的脆弱，10天等于3年。

可悲，可笑，可怜。

可是怨过恨过之后，我又能怎么样呢?我已经爱到骨子里了，看着日志本里记载你的好，记载我们过去的一切。

那一页页的执着，让我做不到重新来过。

我祈求你和我再见一次，我一厢情愿的认为你会和我见面，即使我一个人等到黄昏。

10月1号，我远程奔忙，来到了我们开始的都会，来到我们第一次约会的地方。

我知道，你会来的。

终于，你还是来了......
看着你，你依然还是我喜欢的那种美。

看着你，我忍着不让自己流泪，但还是流了，
因为你还是很坚决。

我用尽我的一切语言来挽留，我抱着你说我离不开你，但你却流着泪
叫我放手。

那一刻，你感受到我的颤抖了吗?那是一种撕心裂肺，比死还通的绝望，那是
一种瓦解，是一种灵魂的消散。

我留不下你了，因为你的心已不完整。

那一刻，我好恨你，好恨他，好恨自己，好恨这个世界。

那天，我们聊了很多，最后也索性放开怀了，我们笑了，但我每笑一次，心就碎一次。

我们一起吃了个饭，你心疼的叫我吃，但我怎么咽得下，看着你，我自嘲的笑自己，你知
道我当时心里有多凄凉吗?你不知道的，你已不在乎。

感谢您的阅读，祝您生活愉快。