搞笑段子精选(2)部分出自电影《木乃伊占领大东北》
令人毛骨悚然的恐怖笑话
令人毛骨悚然的恐怖笑话1、现在的孩子越来越早熟，才炖了5分钟就烂了。
2、最近发现对女朋友的性欲开始减退，我想跟她的尸体开始腐烂有关系。
3、班长握着垂危的重伤员的手说道：谢谢你同志，战友们又有肉吃了!4、法医解释说受害者自己把自己吃了，没尸体不好破案。
5、驾驶员心脏病发作，坚持把乘客全部送上天堂才安心闭上眼睛。
6、司马光在缸下点了一堆火笑着说，将水煮干后小朋友就不会淹死了。
7、在打黑行动中，包大人壮烈牺牲。
8、这是你父亲的遗产清单，你看一下。
小王接过律师的信封，发现清单上写着这家伙很懒，什么都没留下。
【令人毛骨悚然的恐怖笑话】1、黑出租司机要抢劫女乘客：快把钱拿出来!女乘客无动于衷。
司机继续威胁：知道几天前，有个女人遭抢劫后，被碎尸了吗?!女乘客拉长了声音，道：知道!那个人是我2、儿子：爸比，你相信世上有鬼吗?爸爸：不，儿子，世上并没有鬼。
儿子：可是保姆说世上有鬼。
爸爸：儿子，快收拾东西。
儿子：为什么?爸爸：我们家没有保姆!3、家住小区，楼上的住户素质太差，每晚十一点多还不睡觉，穿着高跟鞋哒哒哒哒哒哒，找了好多次连门都不给开。
忍无可忍了，找到物业，物业告诉我楼上几年没人住了!这下我更睡不着了4、深秋的一个夜晚，有个人熬夜看恐怖片，夜里三点的时候，他突然感到一阵天旋地转，大脑无比疼痛，似乎眼睛里要迸出血来，就赶紧上床睡觉。
他关上灯匆匆盖上被子，却突然觉得好像盖上了一个毛茸茸的东西，凉凉的不知何物，他吓得毛骨悚然，鼓足勇气伸手打开灯一看。
原来。
毛毯盖反了。
【令人毛骨悚然的恐怖笑话】1、夜幕降临，分享一个鬼故事听听：有个小女孩，她对着镜子玩石头剪刀石头布，突然她哭了起来，因为她输了~2、老张带着心爱的狗出国旅行，结果狗死了，老张就准备把狗带回国厚葬。
结果机场经理检查托运物品时发现是死狗，吓坏了，以为把狗托运死了，连忙命人买了条一模一样的狗放了进去。
结果，结果发生了什么我也不敢想3、一位老太太生病找来老中医切脉，切脉后老中医慨叹道：想吃啥就吃点啥。
糗事百科精选爆笑段子
糗事百科精选爆笑段子导读：本文是关于糗事百科精选爆笑段子，希望能帮助到您！糗事百科精选爆笑段子一：1、食人族酋长出国旅游，一不小心撞到了关羽。
酋长大喊，“服务员，我说了不加蕃茄酱的……”2、阿富汗恐怖训练营的教官，对新入训练营的小伙子说道：“各位，注意一下，这玩意我只演示一次!”3、公司有个员工的离职原因是：肠胃不好，消化不了老板画的饼。
4、紫薇屡屡呕吐，去医院看。
医生说：“你被福射了。
”5、一直在减肥，都说睡前五个小时不可以吃东西，我努力坚持。
于是有一天，我坚持到凌晨三点才睡觉。
6、北京苍蝇甲：过来，我给你说个事。
咱们以后上厕所得排队啦!北京苍蝇乙：啊，真的么?为啥呀?北京苍蝇甲：最新的《公厕管理标准》规定啦，苍蝇不得超过两只，超了有性命之虞啊7、人们说，牛奶令人强壮。
但是，你喝完5杯牛奶去推墙：墙纹丝不动。
你若是喝下5杯二锅头呢?不等你推，墙自己会走!糗事百科精选爆笑段子二：1、农夫向他的邻居解释为什么他要将那个得奖的公牛套上犁，要它耕田：“我要它明白，生活中除了配种，还有别的。
”2、宴会上，一个客人对主人道：“我觉得…在宴会结束前先离开，是非常不礼貌的。
”主人：“看来，我得叫人把你赶出去了!”3、一个农夫在山坡上发现了一只猴子，把它抓住，用绳子在它脖子上做了一个套，并领着猴子去了派出所。
问Pol.ice该如何处理。
Pol.ice说：“你带它去动物园吧。
”第二天，Pol.ice看到那人还带着猴子在街上溜达，便问他：“我让你带它去动物园，你怎么没去?!”农夫回答说：“昨天去过了动物园，今天带它去看电影。
”4、剧评家对导演说：“昨天我看了您新剧的首演，整宿没能入睡。
”“看来我的新剧效果不错，太感动了吧?!”“不，我在剧场里睡够了……”5、某女近来沉迷练毛笔字，问她成果如何，有无进步。
答，字没啥改善，但化起妆来，手腕悬空稳多了!。
黄河地狱笑话
黄河地狱笑话1.问:黄河为什么这么黄? 答:因为不黄怎么能叫黄河呢?2.终于见到黄河，面对这孕育五千年文明的母亲，忍不住吟诗：呀~！黄河——真T M D 黄~3.黄河里，一半是水，一半是沙。
你要是喝一口，对你很有好处：喝了黄水，小偷不敢进门偷东西因为，喉咙早被黄沙弄满了，半夜非咳嗽不可，把小偷都吓跑了。
4.媒体炒作后武松打虎1、《AA报》：X日，一醉汉闯入国家东北虎自然保护区，该人在用木棒打死一只野生东北虎后逃离现场，据悉，该人姓武名松，年幼时曾习练过武功，现警方已介入调查。
2、BB网：据《AA报》报道，X日，一神经错乱的男子越过重重警戒线，擅自闯入野生东北虎聚集区，在遭遇东北虎群突袭后，奋力自救，最终徒手打死东北虎三只，打伤六只，据悉，该人姓悟名空，系西游记中唐僧的大徒弟，年幼时曾在少林寺习练过武功，擅长七十二变，现警方已介入调查。
3、CC电台：据BB网报道，X日，一个全身泳装的男子不顾众人阻拦，纵身跳入X市狮虎圈舍，在幸运躲过狮群围攻之后，又遭虎群突袭，后经狮虎山员工奋力施救，在射杀东北虎三只，射伤非洲狮十只的情况下，该名男子才得以脱险，据悉，该人绰号悟能，系西游记中唐僧的二徒弟猪八戒，年幼时曾在武当山习练过二指禅，现正与师兄孙悟空学习七十二变，现警方已介入调查。
4、DD电视台：据《AA报》、BB网、CC电台等多家媒体的相关报道，X日，一名全身赤裸的年轻美女神秘地出现在国家东北虎自然保护区内，在徒手打死一只野生东北虎后仓皇逃离现场，据悉，在警方介入调查后，该名女子不但没有丝毫收敛迹象，反而于近日再次出现在X市狮虎山中，并在众目睽睽之下，孤身斗杀六只狮子五只东北虎后再次逃之夭夭，现警方正全力侦办此案，请广大群众多多提供破案线索，根据警方和相关目击证人的描述，该人原名武松，绰号肉松，曾一度被人怀疑为西游记中唐僧的二徒弟猪八戒，该女子年幼时曾女扮男妆，在武当山习练过二指禅，并受过孙悟空七十二变的真传！。
笑到爆的段子
1.皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。
小李子回答：喳！然后小李子就被砍了。
2.刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历--获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
3..《山木总裁因强奸门而辞职》跟帖：“谁这么畜牲，连门都强奸！”《佟大为妻子生下一女婴》跟帖：“佟大是谁啊？这么厉害！”4.历史课上老师问小明：你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗？小明：呵呵呵呵呵呵呵..........5.听来的，某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？！服务员淡定的说，常温的零下15°，冷藏的零下1°6.尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”“尼采。
”“猜你个姥姥啊！下一个！”7.过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊!8.大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。
一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
9.去上厕所时，看到厕所门上只标一NC的缩写，同去的英语达人曰：NC就是男厕嘛。
于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着…10.有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。
坚持不懈，终于到手。
一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。
”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”11.舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。
妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”12.有一次去超市买完东西排队，我前面的人交款时收银员说：“你这个100块是假的” 那人做震惊状：“不可能啊?!这是刚刚肯德基找给我的~！13.某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。
世界级惊悚恐怖片包括《木乃伊占领大东北》等
悬疑恐怖片夺命狂呼1导演韦斯．克雷文的省牌之作，故事跳出了一般恐怖片的老套，构思奇特，极富创新性。
背景为美国加利福尼亚州一个原本平静的小镇，却因一个变态狂人的出现而掀起轩然大波。
此变态徒的变态行为出自恐怖片，他杀害的对象全是年轻貌美的学生，杀人手法相当残忍，令人惊怵。
如想生还，必须回答他一些恐怖片的问题，但若答错，后果不堪设想……比基尼惊魂夜这是一场集结了当红比基尼模特在海滨浴场的旅拍，神秘的组织者邀请了来自同一所模特学校而且是同一个班的这些模特，随着旅拍记者阿成对这些同班同学一步步的采访，慢慢揭开了一件五年前在模特学校发生的所有人都不愿意提起的陈旧往事，当这些模特还沉浸在这阳光海滩的派对时，可怕的复仇开始了... ...夺命狂呼3经历了前集追杀噩梦的西妮.普莱斯克特从学校毕业后到了好莱坞，并且开始当上一名演员，而她的第一个角色就是在一部反映她自己在上一集中经历的恐怖片中扮演自己，她因此重返校园当年的案件现场。
一幕幕的追杀又开始了，不过她很快发现眼前所发生的一切并不都是演戏……夺命狂呼4影片汇聚了前三部曲的原班人马，将会有一个全新的“鬼脸”，甚至还将引入新的杀戮规则：处女也可能成为连环杀手的牺牲品！武林群英传隐没了100年的“天魔利刃”在华山之巅重现江湖。
据闻，此神兵利器不仅威力无穷，内中更是隐藏着一个不为人知的天大秘密。
一时间，江湖上腥风血雨，不论是武林正道还是邪魔外道都加入了这场惨烈的夺宝大战中......明教首席大弟子仗天剑背叛师门并杀死侠客段凌峰后消失在茫茫人海。
江湖上风闻仗天剑获得了“天魔利刃”的重要线索。
明教与武当、昆仑、丐帮等武林四大正道派出所有弟子寻找仗天剑，而与此同时意欲夺得宝藏的邪教星宿派也开始暗暗行动......杀出个黎明21999年恶名昭彰的大盗路瑟逃狱成功，号召昔日狐群狗党巴克一票合组五人帮，准备重出江湖洗劫墨西哥银行。
他们相约德州边境的野狼汽车旅馆，巴克一伙早早抵达，闲闲没事打炮看*片；路瑟命运乖违，在赶往旅馆会合途中，半路撞上吸血蝙蝠，又遭「大奶酒吧」吸血鬼一口咬定，变身吸血一族。
比较短搞笑包袱段子
比较短搞笑包袱段子超有幽默感的段子，黄段子，荤段子等，经典搞笑搞笑段子大全能笑死人的，我们通过交流说话来使用这些段子。
接下来就是店铺为你精心准备的《比较短搞笑包袱段子》，欢迎观看!比较短搞笑包袱段子(热门篇)1.三浦春马，90后中的战斗机，瞪谁谁怀孕。
16岁让初中生怀孕，17岁让高中生怀孕，21岁让老师怀孕... 前途不可限量!(@沙发上的猪兔子)2.[地球的“价格”]近日美国一名天体物理学家利用自己发明的公式计算出了地球的“价格”，结论是3000万亿英镑。
来自加州大学圣克鲁兹分校(University of California Santa Cruz)的劳宁(Greg Laughlin)教授称计算的依据包括天体的年代、大小、温度、质量和其他重要的因素，而地球是所有天体中最“贵”的。
依据他的算法，火星的价值只有10000英镑，而金星则一文不值。
3.今年奥斯卡最大的赢家《国王的演讲》和《社交网络》计划引入中国，名字分别叫《认真贯彻落实国家领导人的重要讲话》和《该页无法显示》(@lije2010)4.在电梯里听见一个大妈对另一个大妈说：每天早上我都走楼梯下楼，再坐电梯上楼，来回几趟，之后再上厕所特别顺。
(@某BBS)5.【凤凰卫士】和别人聊天听说了一种品牌名极其铿锵有力的避孕套：凤凰卫士......这是不是“中央1套”的恶意报复啊?(@cuishaoyu)6.媒体称周迅和范冰冰是“南周北范”，问范冰冰怎么理解此句时，范推说自己回答不好请韩寒帮忙，韩寒则义不容辞为其接下这一招，“所谓南周北范，是指南方周末应该成为北方报业的典范。
” (@月明风轻)7.女：我已经有男朋友了。
男：我不介意，我还是喜欢你。
旁人——好痴情的男人。
男：我已经有女朋友了。
女：我不介意，我还是喜欢你。
旁人——擦!不要脸的小三!8.一同事打算向暗恋的MM表白，大伙都很高兴，勉励他好好想想如何煽情，争取一鼓作气拿下她。
当天晚上，开头一切都好，最后他向MM说：oh，你紧握了开启我心灵的钥匙，而我手中也有XX旅店的钥匙，我们......MM打断了他的表白：两把都是钥匙?!9.狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便10.甲：“我老婆真他妈不像话!扔下一大堆衣服让我妈洗!”乙：“那你干什么去了?”甲：“我实在不忍看我妈受累!到你这散散心!”比较短搞笑包袱段子(经典篇)1.有时候真想去他妈的房子车子，去他妈的三险一金，去他妈的结婚生子。
走近科学搞笑段子（走近科学笑梗合集）
走近科学搞笑段子（走近科学笑梗合集）1、《“僵尸男孩”》重庆市开县白桥乡爆出了一条骇人听闻的消息，一个八岁的小男孩被僵尸附体，变成了人见人怕的吸血鬼;在当地医院和大仙都无法弄清舒翱怪异举动的情况下，父子俩跟随记者赶往重庆，期待着专家能给出一个合理而科学的解释。
男孩发病的时候会张牙舞爪以外而且爱喝血!恐怖不恐怖?原因竟是他为了让老爸多关心他，装出来的。
2、《“带电村”之谜》普通村庄，竟然处处带电，甚至在户外的空气中也能测出高达220伏的电压，一时之间，全村处处带电的现象引起了村民的恐慌，这究竟是怎么回事?西孟村是江苏无锡市胡埭镇的一个普通的小村子，村里住着20来户人家，原本生活平静而安逸，然而2006年10月的一天，这里的平静和安逸被一个离奇的事件打破了!最后竟然是电笔坏了!坏了!坏了!3、《破解黑龙江奇人不怕触电之谜》在黑龙江省大庆市，有这么一位奇人，他可以触摸220伏的电压，可以把灯泡点亮，甚至还可以控制电流。
难道他就是我们现实生活中的霹雳贝贝吗?这一切到底又是怎么回事呢?专家解释“老马的这双手不仅非常干燥，而且还很粗糙，就相当于在普通人的手上戴了一双绝缘手套。
”老茧厚就不怕点啊?这么说农民伯伯岂不是好多也可以?我看了看我的左右手，又掌握一门新技能啊。
4、《“夜视”男孩》广西横县南乡镇大化村小学二年级的学生农有穗，有一双神奇的眼睛，瞳孔是蓝色的，灯光照射下还能发出淡蓝色的光芒。
而且，他还有一种神奇的能力，在漆黑一团，伸手不见五指的地方，能够清晰地看书写字，和白天一样。
正如村里人说的，他就像是长了一双“猫眼”，从外观、习性、到能力，都和猫一模一样!这到底是怎么回事呢?“原来农有穗并没有神奇的夜视能力，也不是视杆细胞比别人多，长了什么“猫眼”。
他只是得了一种眼睛上的白化病”5、《揭秘菜田怪圈之谜》2008年7月，在新疆伊犁哈萨克自治州的昭苏县举办首次百万亩油菜花节。
当时由伊犁电视台的记者负责乘热气球到空中航拍，结果意外地拍摄到了一排大小一致、排列整齐的油菜圆圈。
七夕看恐怖片的笑话段子文案
七夕看恐怖片的笑话段子文案
今天是七夕节，很多人都在享受幸福的时光，而有一部分人却选择了在这个浪漫的夜晚看恐怖片。
虽然看起来颇有违和感，但是这也成了一个有趣的笑话话题。
下面就让我们来看看几个七夕看恐怖片的笑话段子吧！
段子1：今晚是七夕节啊，我和女友一起看了《招魂》。
她看到刘美诗那句：“你发现它们都是站在你的后面吗？”的时候，我感受到了人生中的，最深沉的孤独。
段子2：七夕看恐怖片，我女友吓得一直缩在我怀里，我
暗自得意，仿佛在思考今晚会不会有惊喜。
结果，她突然问我：“还看吗？”我震惊了，不知道她是在问我还看片还是问我我们
是不是还能继续在一起。
段子3：今天是七夕节啊，我和女友看了一部名叫《午夜
凶铃》的电影，为了更好的观影体验，我们把灯都关掉了。
结果在关掉灯的这一瞬间，我发现了一个重要问题：我有懒惰病，走五步路我都要停下来呼吸几口气。
段子4：七夕节看恐怖片，浪漫别样。
女朋友一边看一边
抱着我跟我说：“如果今晚我们都死了，你会不会给我买墓碑？”我顿时感觉到，好像我的爱情已经迈出了关键的一步。
段子5：今天是七夕节，我和女友看了一部电影叫做《恐
怖禁忌》，看到里面有一个叫做“七月七日晴”游戏，我以为是
七夕主题的恐怖电影，结果看到游戏规则，心里感叹：这份恐怖还真是与七夕毫无关系啊！
好了，以上就是我给大家带来的关于七夕看恐怖片的笑话段子文案，希望大家喜欢！当然，实际上，在七夕这个浪漫的日子里，应该选择一些更加温馨、浪漫的活动，例如，一起看一部爱情电影，或是一起做一顿浪漫的晚餐，这样才更符合七夕节的主题，能够让我们的生活更加温馨、幸福。
战斗民族的段子
战斗民族的段子
战斗民族通常指俄罗斯，因其人民在历史上展现出的勇猛精神而得名。
下面是一些关于“战斗民族”的幽默段子：
1.段子一：一次，俄罗斯大妈在冰天雪地里看到一只熊在自家
后院翻垃圾，大妈淡定地说：“别以为你披着熊皮我就不认
识你了，小彼得！快去把作业做了再来玩。
”
2.段子二：天气极寒时，两个俄罗斯人站在路边聊天。
一个问
另一个：“你觉得今天冷吗？”另一个人回答：“冷？这算
什么冷，上星期我把伏特加放在外面冻成冰块，结果一口咬
下去，牙齿断了三颗，但酒还是温的。
”
3.段子三（GIF形式）：战斗民族的老妈很战斗——画面中一
位俄罗斯大妈一边炒菜一边看着窗外的大雪，然后突然抓起
一把雪往锅里扔，仿佛是给菜肴加调料一般。
4.段子四：有个俄罗斯小朋友在冬天喝冷水被父亲教育说这样
不健康，应该喝热水。
结果第二天爸爸下班回家发现浴缸里
的鱼全被煮熟了，原因是小朋友听从建议，给鱼缸里的水加
热以保持健康。
这些段子通过夸张手法展现了俄罗斯人民对严酷环境的适应能力和乐观的生活态度，以及外界对他们独特的文化和生活方式的理解与调侃。
通辽宇宙地狱笑话
通辽宇宙地狱笑话1.一位年轻人在工作时抱怨道：“视频还不更新！”结果被小约翰可汗听到，可汗准备将他发配通辽农场种土豆。
年轻人辩解说：“我根本没讲是哪个视频Up主，您怎么可以随便发配我呢？”“你少骗人！”小约翰可汗咆哮道，“朕登基已有二十三年了，说谁不更新，朕还会不知道吗？”2.“小约翰可汗，听说你最近在更新是吗？”“是的。
”“那么您现在更新了多少期呢？”“四十九张头像。
”3.小约翰一到店，所有通辽的人便都看着他笑，有的叫道，“小约翰，你喜欢的女明星又结婚了！”他不回答，对柜里说，“恰两份饭，要一碟游戏。
”便排出九个头像。
他们又故意的高声嚷道，“你一定又没有更新，使得结衣跟星野源跑了！”小约翰睁大眼睛说，“你怎么这样凭空污人清白……”“什么清白？我前天亲眼见爱理恋爱了，对象把不更新的你吊着打。
”小约翰便涨红了脸，额上的青筋条条绽出，争辩道，“鸽子不能算拖更……鸽子！……读书人的事，能算拖么？”接连便是难懂的话，什么“头像更新”，什么“哭墙”之类，引得众人都哄笑起来：店内外充满了快活的空气。
小约翰自己知道不能和贰臣谈天，便只好向子民说话。
有一回对我说道，“你读过书么？”我略略点一点头。
他说，“读过书，……我便考你一考。
苏勋宗的勋章，一共有几枚？”我想，鸽子一样的鼠，也配考我么？便回过脸去，不再理会。
小约翰等了许久，很恳切地说道，“不能算罢？……我教给你，记着！这些章应该记着。
将来当up的时候，粉丝要问。
”自此以后，又长久没有看见小约翰。
到了年关，掌柜取下粉板说，“小约翰还欠十九次更新呢！”到第二年的端午，又说“小约翰还欠十九次更新呢！”到中秋可是没有说，再到年关也没有看见他。
我到现在终于没有见——大约小约翰的确鸽了。
4.通辽当局征求小约翰可汗的百大纪念铜像设计，佳作有以下三件：站在乌拉尔山上眺望远方的小约翰可汗；勤政时即将更新视频的小约翰可汗；勋宗同志替小约翰可汗带上勋章。
但是，优胜作品是……搂着结衣观看小约翰可汗视频的星野源。
经典冻人的冷幽默
经典冻人的冷幽默
1、行刑前，狱警对死刑犯说：“来，再抽支烟吧!”
犯人：“不抽，这玩儿抽了会上瘾。
”
2、一朋友刚买电脑，一个月后突然打电话给我：“我的电脑总提示空间不足，我把电脑搬到了40平的客厅还是说空间不足，TM到底要放在多大的房间才行啊?”
3、孙悟空对白骨精说道：白骨精!不管你变化成什么样子，我照样可以一眼看透你!
白骨精立刻脸红了起来：讨厌!人家今天没穿内衣啦……
4、林黛玉、史湘云、薛宝钗、贾宝玉在怡红院聊天。
林黛玉说：“宝哥哥，你常说女人是水做的，你倒说说，我们都是什么水呀。
”
贾宝玉说：“你自然是冰山雪水，晶莹剔透。
”
林黛玉一笑。
史湘云急道：“宝哥哥，那是我什么水呀?”
贾宝玉道：“你是山溪泉水，明澈动人。
”
史湘云笑了。
薛宝钗忍不住了：“那我是什么水呢?”
贾宝玉看看了宝钗胖乎乎的身材，简洁地说了句：“肥水。
”
史湘云拍掌大笑：“怪不得宝哥哥要娶宝姐姐呢，原来是肥水不流外人田呀。
”。
深冬的冷笑话
深冬的冷笑话展开全文纪广洋几年前，深冬的某个下午。
购买维尼纶纱布，我再次匆匆来到河北省大城县大流漂棉织厂。
这个大城就是电影《战洪图》中被洪水围困的那个大城，而大流漂则是太监李莲英的出生地，他家祖坟就处在十里湾（河）南岸的一个大弯里。
逸闻逸事、风土人情……每次来到这里，我都怀着一种别样的情绪。
进厂后，不到半小时就签订好了购货合同。
年轻漂亮的女厂长再次热情招待了我的晚餐。
因是老关系单位，业务办理得又非常顺利，再加上这位只比我大三岁的女厂长柔爽好客、谈吐不凡，又有酒量，欢声笑语、杯来杯往间，我已不知不觉喝了个八成，女厂长和她的供销科长也喝得酒意十足。
二人照例送我来到厂内招待所的一套客房。
二人走后，我倒头就睡。
半夜里醒来，心里象堆着一团火，口干舌焦。
我起身寻水喝，可找遍里间外间的所有桌橱台柜，也没能找到一只茶杯（后来才知道是厂里日前开厂庆会时给拿去，忘送回来了），望着女厂长亲手提来的一壶开水，干瞪眼。
嘴里嘟喽着：“光提水来，连个杯子都没有，喝个球啊？”我拿下水壶塞，坐在沙发上怔怔地看着壶口冒出缕缕白烟。
这时，我想起上次在这外间里与女厂长一起用餐时剩下的几瓶啤酒来，便返回里间从床底下（这是女厂长放在里面的，说是以后再喝）掏出一瓶，平放在洗脸盆里，然后倒上半壶热水，稍停片刻，便打开盖喝起来，也许是因为太干渴了，明知是错上加错（但总不是饮鸩止渴），还是给喝干了。
然后又觉着有尿了，想解小溲。
可外边的北风呼呼作响，房内的盂具又满满的脏水，焦急中我灵机一动，抓起那只空啤酒瓶……正好一瓶，之后又放到床底下。
当时想：待明天扔了算了。
谁知，笑话就出在这里。
第二天，我被服务员叫醒时，已是上午十点半了。
我还没穿好鞋，女厂长和那位供销科长就又来了。
一是来谈点公务，二是来看望看望（也是作别）。
我们三人谈起来就投机，就没完没了，从李莲英到慈禧太后到孙殿英……说着念着就到了吃中午饭的时候。
女厂长支使供销科长去安排午餐，并要求再送到客房里来。
东北话 有趣的梗
东北话有趣的梗
1. "狗不理"：指的是沈阳特色小吃狗不理包子，也常用来形容不理不睬人。
2. "饭在锅里，哥在床上"：形容人懒散不愿起床。
3. "千年杀"：形容比较狠的一招，来源于游戏《火影忍者》中的技能。
4. "老炮儿"：指的是老一辈的东北人，也常用来形容有经验的人。
5. "啥也别说了，吃个瓜"：表示对某个事情不感兴趣或无法理解时，选择吃瓜观看。
6. "撒娇不过三"：形容人撒娇的次数有限，超过三次就不算撒娇了。
7. "喝酒就是喝酒，放屁就是放屁"：形容人做事一板一眼，不拐弯抹角。
8. "哥们，你牛逼"：夸奖对方很厉害，是一种友好的调侃。
9. "拜拜了您嘞"：表示告别或道歉，常用于开玩笑或调侃。
10. "多大点事儿，不值一提"：形容某件事情不重要，不值得过多关注。
1000个地狱笑话
1000个地狱笑话
1：一日走在一陌生城市，突然发现路边墙上刷一大标语：开展群众性爱，惊吓不已，心想外地和首都就是不一样，走在改革开放的前线啊。
拐了一弯以后，发现后面还有....国运动。
2：MM脖子被蚊子咬了个大包，因为秋蚊子飞的慢，于是用手一兜，把蚊子逮住。
我开玩笑说：“别弄死它，再让蚊子叮俩包还能让你丰胸呢，歪嘿嘿～”MM 听了一把拉下我裤子，然后把蚊子扔进去嗔道：“我丰完胸了也让你壮壮阳”
3：大三，已经熄灯了。
一个MM径直走进我们寝室，把书包往我床上一扔就要上床(上铺)，大家十分惊讶，后才知道她少上了一层楼。
我晕!
4：一个台湾人出国，海关要求打开行李检查，发现有七条内裤，奇怪问原因台湾人回答：“Sunday,Monday,Tuesday…Saturday”官员明白是一天一条。
接着来了个法国人，官员要求打开行李检查发现有五条内裤，奇怪问原因法国人回答：
“Monday,Tuesday,Wednesday,Thursday,Friday”星期六，日如何？NO WEAR.官员明白法国人浪漫，星期六日是不穿的。
接着来了个印度人，检查发现有十二条内裤，官员大惑不解，忙问如何？印度人慢悠悠回答：“January,February,March,April…….”
5：老婆来自千里之外，前两天丈母娘过来小住，路途辛苦她没埋怨，语言不大通她也没埋怨，只是很气愤的说:嫁这么远干什么，麻将打法一点都不一样。
笑话十则：和女友一起看恐怖电影
笑话十则：和女友一起看恐怖电影1、本人是96年的，但是身份证上是95的，一直嫌爸妈给我报大了一岁，刚刚又在问他们为什么给我报大了一岁。
老妈说：“为了让你早点领到养老保险！”然后我就不想说话了。
2、有次带女友去看恐怖片，想趁此机会和她更进一步。
眼看电影播了一大半了，女友丝毫没有要扑到我怀里的意思，还边吃边说这尼玛什么烂片一点都不恐怖，还问我怕不怕。
看机会来了，我赶紧装作很害怕的样子，一头扎进了女友的怀里。
3、陪女朋友看恐怖电影，演到一半我忽然抖了起来，她发现我的异状满脸不屑。
我连忙向她解释：“尿完了抖一抖是正常的生理反应。
”4、当了妈之后突然领悟了什么是父爱如山——山一般就呆在那儿啥也不干。
5、下班高峰期，公交车上，来了个老人，带着个七八岁的小孩。
一帅哥起来让座，那小孩立马就跳了上去。
帅哥说：“小朋友，起来让你奶奶坐。
”老人不屑的说：“我坐不坐关你什么事儿？”帅哥顿了一下，直接抓起小孩往走道上一放，又坐了回去。
那老人就抱着小孩在那里嚷嚷说现在的年轻人怎么怎么地。
帅哥不屑的说：“你坐不坐关我什么事儿？”车上没人说话。
6、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，清新；不喜欢的时候变原图，卧槽，这逼样儿。
7、捡到一盏神灯，灯神说可以实现我的一个愿望。
刚失恋的我恳求灯神赐给我一个聪明漂亮、温柔贤惠、吃苦耐劳的完美女人。
灯神点点头，青烟四起，我感到自己的手正被拉着：“儿子你终于回来啦，来，妈做了你最爱吃的红烧肉。
”8、有次跟我爸吵架，他气得端起水杯要泼我，突然收手停下来喝了一口，可能觉得是开水太烫了，又去厨房倒掉大半杯然后加冷水混成温水，回来泼我一脸！9、面试官：“如果你现在要去无人岛生活一周，只能带一样东西。
你会带什么？”我回答：“我会带任意门过去。
”面试官：“麻烦给出现实点的答案好吗？”我回答：“麻烦问个现实点的问题好吗？”10、小时候有一次被人打到流血，回家后我爸给了我一巴掌，说：“怂货！被打为什么不还手？”随后我打了我爸一巴掌。
2012 搞笑
2012，他们将攻占地球！
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2010-5-5 11:38:08
尼斯湖水怪算个锤子，哥斯拉算个串串，外星人算个毛线！2012年后，地球就是他们的！
因为...
他们拉帮结派，势力极大。
他们各个身怀绝技！
他们善飞行。
潜水
入地
潜伏...
隐藏
机械工程更是不在话下！
更可怕的是，他们拥有章鱼般的适应能力！
猴子般的学习能力
美少女般的卖萌能力
而且，他们时时刻刻都在观察着我们！
无处不在！
当心！他们已经开始攻击我们亲密的伙伴
甚至能够与任何东西杂交！！
并且生下具有双方小宇宙的幼仔！
爬行动物也已失守！
啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！
谁也阻止不了他们！谁都不是他们的对手... 我先逃了……
以上
（改编自网络）。
电影经典搞笑对白有一日
电影经典搞笑对白有一日《咖喱辣椒》柏安妮：你们警方多久来扫荡一次呢？星驰：哦~~基本上每个月都有，平均28天就来一次。
《龙凤茶楼》星驰：”哇！你火气那么大，要不要我今晚给你下下火啊？”《鹿鼎记》韦小宝：喂-~~~■尔缩到哪里去啦？韦小宝：我靠，差点被他一棍子打中！韦小宝：原来你的也有那么大啊？我还以为只有我有呢。
韦小宝：奸好了，不要杀啊。
《神龙教》韦小宝：赌债肉偿行不行？建宁公主叫韦小宝扮乌龟。
韦小宝：现在是送你去出嫁啊，扮乌龟。
拿去用吧。
龙儿：经过昨晚，我才发现原来你有那么多长处。
韦小宝：我全身就只有一个长处。
《一本漫画闯天涯》星驰大唱：”你老爸怀孕了〜~~~~恭喜恭喜！”跟着你，有肉吃。
《无极》经典对白四：葛优+车晓葛优：你不愿意找一个身体棒的？非找个软柿子捏。
车晓：软柿子才好吃呢。
葛优：病秧子似的，岁数又大，你就不担心婚姻的质量？你这个年龄，我直说啊, 正是如狼似虎的年龄段啊。
车晓：您觉得爱情的基础就是性吗？葛优：不完全是, 但要是没有肯定不能叫爱情，顶多叫交情。
车晓：没有怎么了？照样能白头到老。
当然也不是说完全不能有，只是不要太频繁。
葛优：那你觉得多长时间一次算是不频繁?葛优：一个月？性冷淡女：一年。
葛优：我终于知道为什么你总找不到你老公了，要是我是你老公，你也总找不到我。
性冷淡女：那事儿就那么有意思么?葛优：有啊-黎叔很生气，后果很严重。
《天下无贼》每个人都会经过这个阶段，见到一座山，就想知道山后面是什么。
诉他，可能翻过山后面，你会发现没什么特别。
《东邪西毒》我很想告你开会呢吧？对。
说话不方便吧？啊。
那我说你听。
行。
我想你了。
想我了吗？啊。
昨天你真坏。
嗨。
你亲我一下。
不敢吧？那我亲你一下。
吗？听见了。
《手机》噢。
你听见了其实，我是一个演员。
《喜剧之王》说好三年，三年之后又三年，三年之后又三年，都快十年了，老板! 道》《无间我对您的景仰有如滔滔江水连绵不绝，又有如黄河泛滥一发不可收拾! 鼎记》《鹿小鸡长大了就变成了鹅；鹅长大了，就变成了羊；羊再长大了, 等牛长大了，共产主义就到了。
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部分出自电影《木乃伊占领大东北》搞笑段子精选（2）
1.一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。
母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。
公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！
2.一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里，医生看了以后当场晕过去，醒来以后说：我看了一辈子的屁眼，没想到最后被屁眼看了一眼……
3.河南娃问河南妈：“ABCDEFG咋造句？”河南妈：“A呀，这B孩，C家的？光着脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外面！”哈哈……
4.一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声？”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。
同事问：“干什么？”回答说：“我调成振动的了。
”
5.一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上，突然蹿出来一个男的，上去欲行不轨。
妇女奋勇反抗，结果男的还是得逞了。
事毕，妇女爬起来拍拍身上的灰：“多大事儿啊，不早说。
还以为抢鸡蛋呢！”
6.一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：“随地小便，罚款伍元。
”这人说：“谁说我小便，我拿出来看看不行吗？”
7.刚刚在筛简历的时候，看到某毕业生简历——获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
8.历史课上老师问小明：“你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗？”小明：“呵呵呵呵呵呵呵……”
9.尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”“尼采。
”“猜你个姥姥啊！下一个！”
10.过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！”
11.有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。
坚持不懈，终于到手。
一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。
”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”
12.舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。
妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”
13.大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。
一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
14.几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：“去买卫生巾吧！”
众不解，问为什么？男孩说：“我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。
”。