7人小品剧本
7人农村主题小品剧本
7人农村主题小品剧本《全都笑了》市委书记（个子高挑有力）王县委书记(有点小胖）李镇长（黒黄皮肤个子矮小清瘦）梁(正装）镇长的女儿（白皙的皮肤）（亮丽的时尚装）司机小朱（正装）（以前没下过乡）村长；吴清秀的年轻人）（农装）（但是看起来挺拔有力，自信满满）农民1个（着装不一）地点：某乡的路边上时间正月的末一天一天蒙蒙细雨春意袭来站在江汉大地学者忍不住赋诗，儿童唱起春天的儿歌。
小鸟也高歌不断淡雅诗词清脆歌儿润如酥的小雨还有忙碌的人们烘托出十二分春色。
梁镇长开车来到村里组子工作（打着一把花雨伞）农民1：镇长好今天这早啊（戴着斗笠）梁：您好啊（挥手表示珍重）就在这时候后面来了一辆不错的小车。
还打着灯，嘟嘟从远方开。
（这时候梁镇长往回看心理一边估计怎么回事)(这天气这早谁会过来啊。
村子你没有小车。
现在旅游也还没开不要过几天吗。
）就在他琢磨的时候车子来到他身边停了下来。
这时候从车里出来了2个人（这时候梁镇长一看吓一跳，心理打鼓啊妈的县长怎么来）但是马上迎上说：李县长您好李：（就当没听到梁镇长话）王书记这个就是实验区镇长梁镇长梁：（惊讶的口气）王书记好王：你也好辛苦了（说玩就不向远处眺望。
深吸一口气。
好像感受着什么）梁镇长转身拉着里书记说：李县长你说这刚刚上任王市长大过年滴不在城市里应酬跑到这个来做什么）李：扶着轻轻对梁镇长说我也不知道昨天我还准备去市里一次那知道他就知道他就来了还指明要我带到你们这来看看。
做什么你自己看着办吧！转身对王书记说：（脸上浮出殷切的画面）您辛苦了、您辛苦了、王；不辛苦，没什么事情。
梁镇长李书记啊你们这个县镇不错啊是发展农业和乡村游的好地方啊。
李：谢书记夸奖。
不是我吹牛我们这的乡村风景不用广告就有自然广告。
我们这里是全市都知道。
还用广告。
王书记你现在一句话，那还不是人潮汹涌(手一挥）王：哦我刚来我以前怎么没听说过（梁镇长马上接过去说）梁：我们这个一个大官的老家还用·····（不要说出来表示意会）（报纸一看就知道我这地方）你说是吧李：嘿嘿（干巴巴的笑了几下）王：我怎么不知道啊！我也是农村长大的哦（顺手拍拍梁镇长的肩膀）李：其实我们农村要发展是很有潜力的。
7人的搞笑小品剧本
长安县令原创合作小品《招聘骗局》，帮你识破形形色色招聘骗局！直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素专业只为女人。
你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。
下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。
蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
马：什么玩意？莫急莫慌。
还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋办呢？马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。
（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！蔡：咋促销呢？马：你招的人呢？蔡：下午有面试的，在500强做过。
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。
（范上）范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。
最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。
经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。
还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。
包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。
蔡：你好，马氏国际。
范：你好，我是来面试的。
蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。
答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。
然后我们董事长会亲自面试。
（看完厚厚剪报）蔡：看完了吗？您这边请。
马：你的方案我看了，确实没想到。
范：没想到？没想到是好还是差啊？马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？马：我先介绍下公司情况。
7人公司年会搞笑小品剧本《四大才子》剧本
7人公司年会搞笑小品剧本《四大才子》剧本--更多年会策划请百度欧凯传媒2017年公司年会小品剧本主题：音乐小品《四大才子》策划：销售部音乐：销售部演员：唐伯虎(贵生)、祝枝山(小班长)、文征明(彥峰)、周文斌(付博)、秋香(庞军)、华夫人(立伟)、如花(小白)秋香：黑丝袜，大裤衩，如花：大黑痣，大胸，大胡子，馒头道具：四把扇子，假发、梳妆镜、三条手绢(秋、华、如自备)灯光聚焦李伟、皮皮，吉他弹唱《蝴蝶花》;（元旦新年搞笑小品剧本《天愚超级选秀》）唱完第一段(别叹息别叹息，别对我说没有不老的红颜)停灯光发散全场华夫人、秋香、如花娇涩状出场，左顾右盼，看热闹状，(左右左整齐扭走)，秋香托胸动作。
秋：华夫人，您瞧，今天在场有这么多帅哥美女，多热闹啊!华：秋香，你要Hold住哦!秋香摸腿，故意露出网袜，四处张望，作羞涩状秋：您不是要我成hold住姐嘛! (表情萌)华：如花，这么多衰锅在，别再抠你的鼻屎了!如花继续抠鼻屎，很不情愿的慢慢放下手来，表情猥琐。
如花：(吮手)嗯～～～(嗲音)文章出自音乐起(四大老子出场音乐)四大才子台步浪荡出场，秀香肩，各摆一造型周：HI，everybody,还记得我吗，我是你们最最亲爱的----小斌斌。
(拿出镜子、小梳子梳头)本人文韬武略，上知天文，下知地理，刚从我的粉丝国日本回来，嗬，到日本，刚下飞机，我就看苍姐在机场拉了个特大的横幅写道：欢迎我们的小斌斌来日!我的粉丝们太热情了!哦～～(嗲，小沈阳腔调)祝(发套，北京腔)：你倒是挺美，我元旦跑去埃及度假，想看看狮身人为什么这么的面像，结果碰上了民众暴力冲突，把我那经典的发型轰成了这个模样(抚摸头发)。
文：(河南腔)，祝兄，谁让你非跑国外呢?我在国内喝着蒙牛，吃着地沟油，看着郭美美和甘露露娘俩，坐高铁出门，路边扶扶老太太，生活也是很惊险刺激的嘛。
祝：文兄，谁让你爸不是李刚?文：你你你，你才是文胸呢!唐：亲，你们都out了，我最近用唐伯虎的实名注册了世纪佳缘帐号，很快就勾搭上一个叫秋香的小妞，现在聊的火热，我们相约今天见面，于是我到银泰网站看了好几天，最后买了双鱼网袜快递送给她。
校园小品剧本我们恋爱吧_1
校园小品剧本我们恋爱吧校园小品剧本-我们恋爱吧1.随着音乐，7个女嘉宾跳葱舞2.舞蹈完毕，女嘉宾站在后面，7个男嘉宾以model形式走cat walk出场，3.男女一起跳舞。
（至于有什么好音乐，好舞蹈就暂时还没想到）4.舞蹈完毕后，女嘉宾坐在我们原本摆好的凳子上，男嘉宾先退后，男主持（智伟）出来了。
（他笑着走出来，喊“我们恋爱吧！”，场下的观众就大声答——恋的就是你！）男主持：欢迎大家参加我们的松山学院一年一度隆重举行的大型恋爱配对活动。
（说一些很客套的话，智伟的组织语言比我要强，他要说的话，他自己来说，我大概要表达的是这个意思了。
）下面由我们的女嘉宾给我们大家来个自我介绍吧。
7个女嘉宾轮流站起来向大家打招呼，不用说话的，仅仅做动作的。
7个女嘉宾都很热情，很好笑容，唯有一个3号嘉宾比较拽，当主持人叫到她向大家打招呼的时候，她当作没有听到，当主持人第二次叫她的时候，她才勉强站起来。
3号女嘉宾：（用十分不屑的语气说出）其实我本人是十分不喜欢参加这种活动的，而且我最近可真的非常忙，老是有一些贱男打电话来骚搅。
但是我们班的同学说如果我不参加这个活动的话，别人就不知道松山学院有我这种沉鱼落雁，闭花秀月的美女了。
没办法，为了证明我们的松山学院还是有我这种如此优秀的美女的，所以我今天就来了。
接着其他的女嘉宾也向大家打招呼了。
男主持（智伟）：各位，最紧张的时刻终于到来啦！马上就到我们的恋爱配对环节啦！下面有请我们的帅哥出场。
7个男嘉宾一起出来，都分别走到自己的心仪女生面前，（背景音乐：我向你求婚，我求你应承我），大家都配对成功，都非常高兴，然后向大家鞠躬就一起退场。
唯一只有一个男嘉宾，他的心仪女生是3号女嘉宾，但是女嘉宾却很不屑地拒绝了他。
3号女嘉宾：（上上下下都大量了一下男嘉宾）你今天是开什么车上学的？男嘉宾：11号车啊。
既能锻炼身体，又能欣赏到我们松山学院的美丽景色，这是一辆多么好的车啊！女嘉宾：哈哈，只有穷小子才会这样子对自己说的。
培训专题-年会节目必备：七人搞笑小品剧本(7个)
7人搞笑小品剧本目录2 7人农村主题小品剧本《全都笑了》 (7)亲情情感舞台话剧（想着父亲的家） (15)212632357人搞笑神话小品剧本【阎王爷】招聘》主题：运用小品的表现手法，展现当代部分干部用人观。
场景：阴司总管【阎王爷】创办实体，录用一批聘任制干部。
经过判官【杨修】层层选拨、考试后，由董事长【阎王爷】亲自面试。
人物（7人）：应试者服装及道具：1、【刘禅】（刘后主，性软弱，皇帝装束）2、【和珅】（贪官形象，手提笔记本电脑）3、【纪晓岚】（书生打扮，嘴刁眼袋，手拿放大镜）4、【林冲】（练武人打扮、手拿一根警棍）5、【潘金莲】（风流女人形象，服装尽可能开放些）6、主考官：董事长【阎王爷】7、副主考官：判官【杨修】等候面试席和面试考试同在台上；五人在舞台左部等候；面试在舞台中右部进行。
【杨修】：（手拿一卷轴上）问世间钱为何物，直教人生死相许，人间地下逐利客，如此趋之若鹜……我是阴间的判官【杨修】，【阎王爷】下海办实体开办一个新公司，他就是公司的董事长。
公司需要招聘一批高层管理干部，经过我组织的基本知识和专业技能考试，录用了6名。
现在只等董事长亲自面试，择才录用。
（说罢，展开卷轴横挂在舞台中间屏风上，卷轴上书写：阴死阳活有限责任公司高层干部面试现场会。
）【杨修】：（站在副主考席后）要说我们这些当副职的，这侍奉人的差事真不容易，“聪明只能用七分，藏下三分装子孙”，否则，锋芒毕露，遭主子嫉妒，说不定哪天不丢小命也丢官。
办事即要叫主子满意，又得把功劳贴在主子的脸上。
好，有请六位应试人入场！（音乐响，【刘禅】、【和珅】、【纪晓岚】、【林冲】、【潘金莲】5人在运动员进行曲声中依次入场，坐在等候面试席，各人神态各异。
）【杨修】：（扫视一下众人）已经来到五位，尚缺一位。
时间已到，我们不等了。
下面有请我们公司的董事长，今天的主考官【阎王爷】大人！（想起迎宾曲，董事长【阎王爷】大摇大摆上）【阎王爷】：现在人间变化太神奇了，中国的公务员都看不上奥迪了，农民出身的赵本山也开上私人客机了，唯独我们这些神穷得只剩一张皮了，趁着这时不弄点实惠恐怕将来只能“俯首甘为孺子驴”了！（【阎王爷】端坐在主考席上）【杨修】：主考大人已到，今天面试开始。
元旦晚会小品7人剧本【三篇】
元旦晚会小品7人剧本【三篇】&ldquo简略的重建是最短的戏剧作品。
又称戏剧小品。
按类型可分为话剧小品、话剧小品和电视小品。
以下是为大家整理的关于元旦晚会小品7人剧本的文章3篇 ,欢迎品鉴！故事梗概：下午三点多钟，甲从实验室出来，到返校班车候车处排队等候回校班车。
甲发现候车站牌上贴有一张通知。
通知上写着为激励大家充分利用在实验室的时间，做好科研工作，院研究生会决定对下午四点之前到此处候车返校的同学予以最严厉的打击。
但是，有人会因此躲到站台下，四点以后才出来，此项决议可操作性不高。
因此，研会决定：要求每天排在第一位的同学上车后为大家高歌一曲云云。
甲剥去站牌上的通告看看后，赶紧躲藏了出来。
（趁着等候的无趣时期，甲掏出手机给大家读一些有趣的短信。
）此时，乙也来到候车处，看了通知以后，也躲到了站牌后面，与甲相遇，两人攀谈起来。
甲和乙交谈之时，丙（男）和丁（女，和丙是一对男女朋友）走进了候车处。
丙看见了通告，一筹莫展。
丁辨认出了躲藏在站牌后的甲和乙。
甲，乙，丙三人争吵起来。
丙说自己后面来的，乙是第一个，乙也说自己后面才来，甲才是真正的第一个，而甲说自己还没有排队，丙才是排队中的第一个丁出骂人，同意用智力题去一分高下。
丁出来的智力题旧就是略偏着丙，使甲和乙很就是难过。
最后，甲还是没办法，承认了自己是第一个，要为大家高歌一曲。
实验室老板去电话，甲须要上班，最后用一段送给大家。
道具：纸张若干，印有返校班车，通知一分，内容如梗概所述，三轮车一辆，轻板子一块，上面写有返校班车原创：人物：甲——男，单肩背包，厚重的棉衣，墨镜，帽子乙——男，正装丙——男，正装丁——女，正装站牌——男，个子高一点班车司机——男音乐一：屠洪纲《霸王别姬》选段音乐二：《高山流水》选段音乐三：黄梅戏，《夫妻双双把家还》，卡拉版音乐四：《我们跑在大路上》构思说明：以《》为主题曲，，拍摄取景要求：整体景象，老师同学从实验室出来的景象；师生们赶往候车地点的景象；师生们排队的景象；师生们上车的景象；车开动以后师生在车上的景象；车开动后窗外的景象；特写城里万家灯火景象；师生们到学校，下车的景象。
最新-7人搞笑小品剧本 精品
7人搞笑小品剧本7人搞笑小品剧本一人物领导一名，运营一名，程序员甲、乙、丙、丁、戊5名道具三张桌子，七把椅子，耳麦7个甲拖着身子上场小弟我是个程序员，没有媳妇没有田，生活苦无边，最怕闹钟响，起床就奔岗，盯着电脑屏，两眼直冒星，加班成习惯，苦逼单身汉~单身汉~乙揉着眼睛上场昨晚打了一宿游戏，没吃早饭就来上班。
小品剧本丙拿着牛奶上场，乙看到丙亲，快来扶我一下，给我口吃的吧。
丙喝着牛奶；理由？乙模仿《1942》里的台词口气栓柱，给我块饼干，我跟你睡。
丙恶心把奶喷了出来，把剩下的牛奶给乙，也用《1942》里的台词口气语重心长状记住，咱老家在延津！丁和戊上场，听了两人的对白笑的前仰后合，然后丁也打哄1942侥幸活下来的，1962终于饿死了，然后，他们在2019,被平坟了。
项目经理拿文件夹上台质量是企业的生命，没有质量就没有企业的生存。
刚上线就出现生产问题，都快被你们搞死了，这不是拿命开玩笑吗？乙偷笑，小声对甲、丙、丁、戊说一条命，值两块饼干！1942腔。
项目经理一脸狰狞取款限额限次的代码谁改的？甲、乙、丙、丁、戊抱头合计，戊一脸惶恐糟了，这是我改的。
甲、乙、丙、丁一使眼色，转身对项目经理说晓冰改的！项目经理晓冰？他人呢？甲、乙、丙、丁、戊上周他已经离职了~局外话晓冰大哥活雷锋，虽然你已经去了别的项目组，但我们会在心里牢记你的大恩大德甲一脸狡猾好遗憾呀好遗憾。
乙一脸正义太不负责任了，人跑了，事出了。
丙一脸和气那这就属于历史问题了…项目经理把人都给我抓过来一起解决。
运营同事上场，项目经理和运营同事走到桌子另一边。
甲、乙、丙、丁走过戊旁边。
甲拿指头戳了下戊你真是二到无穷大！乙拿指头戳了下戊你真是抽天然扫把星！丙拿指头戳了下戊你是从哪儿捞出来的奇葩啊？丁刚想拿指头戳戊，戊恶狠狠的对丁说你敢戳我，我就把你前列腺炎的事说出来！局外话此句纯属虚构，并未映射项目组某个人，如有巧合，请勿入座哈哈丁顿时怂了，赶紧陪笑跑开追上甲乙丙。
7人校园小品剧本《课堂课间那些事儿》
7人校园小品剧本《课堂课间那些事儿》校园小品剧本《课堂课间那些事儿》人物： A B C D E 老师1 老师2扮演者：A：太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么背上炸药包？我去炸学校，老师不知道，一拉线，我就跑，回头一看学校炸没了。
老师生气了，学生高兴了，嘿嘿嘿，哈哈哈，从此以后不用上学了（唱调）........怎么没人鼓掌呢？B：我说A 啊，低调点，被老师听到了你就完了。
A：我会怕老师，就是老师听到了又怎样，如果他要罚我，我，我，我就........B：怎样？A：我就.......我就叫你帮我嘛，就知道你最讲义气了。
B：就你这没骨气的家伙，以后别说我认识你。
A：算了。
现在还早，先打会儿篮球吧？B：嗯。
C：嗨，你们好，打篮球啊？算我一个吧，哦，对了，忘了自我介绍了，我和你们同一个班，我成绩好嘛，连跳两级，转到你们班上了。
A：哦，你好，我们是篮球队的。
他是队长B：嗯嗯（点头）A：因为他比较老，所以他是队长。
（C笑了一下）B：什么啊，你？你懂什么？我读了三年大三，是因为学校篮球队需要我，我把我的青春全部奉献给学校篮球队了，多么伟大啊！A：去去去！C：好啦，开始打球吧！（三人趴在地上一起抢球）D：如果那年，我们多做对或做错两道题，那么现在会不会在不同的地方，认识完全不同的人，做着完全不同的事，果然，高考的迷人之处不是在于如愿以偿，而是阴差阳错！E：对啊，对啊！也许我只需要多做对或做错一道题，现在没准就遇见了我的白马王子了呢。
D：别花痴了，快上课了，赶紧走吧！（小跑状）B：抢什么球啊？美女们都走了.A：对面的女孩看过来，看过来，看过来，这边的男孩都很帅，请不要多我们不理不睬.....（唱调）老师1：大老远就听到你们几个在这泡妞，这里是学校，不是泡妞的地方。
看我怎么收拾你们几个！（停顿了一下，闻了一闻）怎么有烟味呢？有烟吗？B：有有有（递给老师一包烟）老师1：有火吗？A：有有有（老师1吸了一口烟，很享受的样子）A、B对C说：没事了没事了（说完各叼一根烟)老师1：怎么会有烟呢？（生气状）一包烟二十根，晚上你们三个给我跑二十圈，现在赶紧回教室上课（ABC赶紧走）老师1：（又吸了一口烟）啊，好久没吸烟了，感觉好好啊！（慢慢走向教室）老师1：上课啦，同学们好！这节课呢，先叫几个同学做个自我介绍，迎接新同学。
校园7人搞笑小品剧本招聘
校园7人搞笑小品剧本招聘校园7人搞笑小品剧本；招聘人物：女考官（甲、乙、丙、丁），应聘教师（甲、乙），主持人情景：某大学成立“异想天开”学院，欲选聘院长，面向海内外招聘优秀人才。
主持人：学校发展真是牛，“异想天开”学院火全球，院长是谁很关键，选聘过程有看头,有-看-头！一听说“异想天开”学院决定招聘院长，校办公室电话都打爆了!由于报名的人特多，领导们打算进行海选，竞聘上岗！（看全场）现在先有请主考官。
（音乐响起（《非诚勿扰》中女嘉宾出场时的音乐）主持人：你们好!女考官：主持人好!主持人：下面有请第一位竞聘人。
音乐响起（《非诚勿扰》中男嘉宾出场时的音乐）。
主持人则退下。
应聘教师甲：听说今天这里要搞“异想天开”院长的招聘，我是特地搭飞机赶来的！（面对考官）女嘉宾,你们好！（面对观众）啊哟，我的妈呀！这个架势怎么看都象是个相亲的呢，有四个美丽的女嘉宾啊…女考官甲：一号，请介绍一下你的专业吧！应聘教师甲：说到这我就很激动啦！这段时间，小日本企图占我钓鱼岛，我心里憋得慌，小日本胆敢再挑衅试试看，我就让那个野田变成野草，安倍变成安息！看我学的是什么专业!(然后拉开上衣上面显出生化两个字)众女考官：好！（拍手鼓掌！）女考官乙：你show一下你的功夫吧！小品剧本应聘教师甲：（武打功夫状）我是海归。
女考官甲：看他这样子更像是“河蟹”嘛！其他考官：别打岔，听他说。
应聘教师甲：更何况武工院发展势头好得很哪，正准备更名大学。
校领导又为教工考虑很周到,坐车有补贴,吃饭不用掏腰包。
这样的潜力股哪个不爱？今天机会终于来了！女考官丙：机会来了，你准备么样搞?应聘教师甲：如果我是院长，将我们的生活变得更加幸福！餐桌上都是有机的，牛奶都是无毒的，房子都是又大又便宜的，出行是方便快捷的!幸福指数像房价一样嗖嗖直往上窜，物价指数像股市一样——众考官：怎样？应聘教师甲：一蹶不振！女考官乙：Wonderful，幸福哦！应聘教师甲：姓福?我不姓福，姓黎！简历上有嘛！（背景一个流汗的表情）众女考官:(因为应聘教师听错了,笑了.)女考官丁：空谈误国，实干兴邦，你晒点实在的萨！应聘教师甲：你看上海是上路就堵，成都是成天都堵，武汉是无时不堵。
人资规划专题-年会节目必备：七人搞笑小品剧本(7个)
7人搞笑小品剧本目录27人农村主题小品剧本《全都笑了》 (7)亲情情感舞台话剧（想着父亲的家） (15)212632357人搞笑神话小品剧本【阎王爷】招聘》主题：运用小品的表现手法，展现当代部分干部用人观。
场景：阴司总管【阎王爷】创办实体，录用一批聘任制干部。
经过判官【杨修】层层选拨、考试后，由董事长【阎王爷】亲自面试。
人物（7人）：应试者服装及道具：1、【刘禅】（刘后主，性软弱，皇帝装束）2、【和珅】（贪官形象，手提笔记本电脑）3、【纪晓岚】（书生打扮，嘴刁眼袋，手拿放大镜）4、【林冲】（练武人打扮、手拿一根警棍）5、【潘金莲】（风流女人形象，服装尽可能开放些）6、主考官：董事长【阎王爷】7、副主考官：判官【杨修】等候面试席和面试考试同在台上；五人在舞台左部等候；面试在舞台中右部进行。
【杨修】：（手拿一卷轴上）问世间钱为何物，直教人生死相许，人间地下逐利客，如此趋之若鹜……我是阴间的判官【杨修】，【阎王爷】下海办实体开办一个新公司，他就是公司的董事长。
公司需要招聘一批高层管理干部，经过我组织的基本知识和专业技能考试，录用了6名。
现在只等董事长亲自面试，择才录用。
（说罢，展开卷轴横挂在舞台中间屏风上，卷轴上书写：阴死阳活有限责任公司高层干部面试现场会。
）【杨修】：（站在副主考席后）要说我们这些当副职的，这侍奉人的差事真不容易，“聪明只能用七分，藏下三分装子孙”，否则，锋芒毕露，遭主子嫉妒，说不定哪天不丢小命也丢官。
办事即要叫主子满意，又得把功劳贴在主子的脸上。
好，有请六位应试人入场！（音乐响，【刘禅】、【和珅】、【纪晓岚】、【林冲】、【潘金莲】5人在运动员进行曲声中依次入场，坐在等候面试席，各人神态各异。
）【杨修】：（扫视一下众人）已经来到五位，尚缺一位。
时间已到，我们不等了。
下面有请我们公司的董事长，今天的主考官【阎王爷】大人！（想起迎宾曲，董事长【阎王爷】大摇大摆上）【阎王爷】：现在人间变化太神奇了，中国的公务员都看不上奥迪了，农民出身的赵本山也开上私人客机了，唯独我们这些神穷得只剩一张皮了，趁着这时不弄点实惠恐怕将来只能“俯首甘为孺子驴”了！（【阎王爷】端坐在主考席上）【杨修】：主考大人已到，今天面试开始。
7人超级幽默搞笑小品剧本-非诚勿扰
主持人：绕了半天又从彼岸回到了此岸。欢迎你，甑有才，看一下台上的4位女嘉宾，选出你的心动女生，（道具，牌子（123÷），仔细观察，最后选定一位（向观众展示，像运动员入场））
李小光：我现在的工资加上绩效工资是2000零一块，1就是“ONE”（做手势），“2000”加“ONE”就是2000万。
音乐8 灭一盏灯（放3秒）
主持人：1号为什么灭灯？
1号：还没有我的工资多
主持人：好，现场还有2盏灯，下面请男嘉宾说一下你的爱情观。
李小光：大家好，我的爱情观是：对单身女性我始终追求，对有夫之妇我从未放弃；只要锄头挥的好，没有墙角挖不倒。16 岁以上的女生我注 意发掘，16 岁以下的女生我悉心培养。
甑有才：这个我可以做到，只要你愿意，我光头都可以的。
主持人：3号
3号（）：你看我这样的条件，选他合适吗？主持人：怎么不合适？
3号（）：万一我们发生了冲突，我怕他吃不了兜着走。
甑有才：这个我已经习惯了。
主持人：很遗憾，甑有才……你还有什么话想对大家说的么？
甑有才：其实2号女嘉宾的要求我完全可以做得到，长毛难，不长毛那不是很容易，看来还得继续吃啊）
2号（）：主持人，我是赝品，我男朋友出差了，今晚我单身。
主持人：看来前面两位是偷跑出来的，各位观众，我们的规则是，男嘉宾第一轮亮灯5盏以上，并且最后牵手女嘉宾离开，将会获得由娃哈哈集团提供的爽歪歪两箱以及和氏璧山庄之旅。
下面有请1号男嘉宾。
（音乐4：男嘉宾出场音乐）（放12秒）
（女嘉宾击掌等待，男嘉宾上场，邹浩）
【公司年会高中初中话剧剧本】7人小品《客户是上帝》(1)
客户是上帝场景：沈阳今健服务中心人物：剪切粉销售员：3人（甲、乙、丙）店长：1人（BOSS）顾客：3人（1、2、3）表演者：7人表演时间：12—15分钟第一幕（开会）（音乐响起-开会舞蹈）一起跳-（一小段，音乐落）众声：欧巴膳食纤维！（统一动作）店长：家人们，今年公司新推出膳食纤维新品，在市场销售火爆的很。
我们这个销售点，一定要更加努力。
争取拿下这次销售冠军，尹总，单总说过，今天销售的好，有奖金的啊。
还记得我们店的服务理念吗？众声：记得！店长：我们的服务口号是：第一销售员：客户拒我千百遍，我待客户如初恋。
（配动作）第二销售员：客户虐我千百回，我誓今生永相随。
（配动作）第三销售员：客户骂我心不堵，我当自己是保姆。
（配动作）众声：我当客户是上帝，俯首作揖不离弃（配动作）加油！加油！加油！第二幕：顾客甲进店销售员：欢迎光临铁西微膳店半分钟后销售员：请问需要点什么，哥们。
顾客甲：怎么讲话呢，这里有我需要的吗？销售员：哦，我的意思是您要给您家老人买点什么呢？顾客甲：你这不是废话！这专柜除了保健食品还有什么？我什么时候说要给我家老人买？销售员：是是，那您是要给。
？。
顾客甲：这是你该问的？我要给谁买还要经过你的批准啊。
销售员：。
顾客甲：行了，我感觉我的话已经触及到你的灵魂顾客甲：给我介绍介绍看你们这有什么高档的保健食品？。
销售员：（还真的有。
有种想掐死你的感觉）好的。
请这边看。
这系列是我们中国科学院精心设计。
销售员：请问您，您家老人是男是女，多大啊？顾客甲：好像是男老人，你要知道他多大干嘛？你问这清楚做什么？销售员：先生，您别激动先，我们只是想帮你拿价钱合适疗程的啊，不然您拿回去老人吃的量不够怎么办啊？您也想让老人吃着放心，效果好对吧。
顾客甲：对哦，是疗程多久啊。
你怎么不早说呢。
销售员：你有让我说话吗？（无奈状，小声说）顾客甲：我还真不知道。
销售员：要不您打电话问问？顾客甲：问了还有意思吗。
还会让我来买吗？不就是为了给老妈一个惊喜吗？脑子呢脑子。
7人搞笑小品剧本《梁祝(校园版)》
7人搞笑小品剧本(jùběn)《梁祝（校园版）》梁祝第一幕人物：梁山泊、祝英台、梁家仆人四九、祝家仆人吟心、学校先生。
马文才，马家打手。
音乐：昆明湖旁白：这是一个很老的故事，故事流传很广，说起妇孺皆知也不为过分，故事的开始是一位富家小姐走在上学的路上…… 音乐——昆明湖（祝与吟心上，祝背手昂头向前走，身后为吟心，一手拎书包，一手为祝扇扇子）两人向前走至1/4处，吟心停下从书包里掏出镜子照（做打扮状），祝继续往前走三步，回头发现吟心照镜子，用扇子打吟心手，吟心收起镜子，两人继续往前走。
（梁山伯与四九上）梁山伯手捧书，低头看书，大步往前走，四九紧随其后走至舞台中央，祝被撞祝：哎哟吟心走上前，扶祝：小…公子（手指梁）你这人怎么走路的啊？四九：哎，你这人怎么说话的啊？吟心：我怎么了我啊？两仆人争吵梁山伯（回头对四九）：不得无礼。
祝英台（回头对吟心）：闭嘴！两仆人低头退后。
梁山伯：（对祝）家僮管教不严，无礼之处还请兄台见谅。
（弯腰）在下梁山伯。
祝英台：（弯腰还礼）在下祝英台。
敢问梁兄去往何处？梁山伯：八教403。
祝英台：同路，同路。
梁：（伸手指前方）祝兄请。
祝：请。
两人转身向右走后半场到右侧台阶坐下。
祝拿出镜子打扮状，梁用奇怪眼光打量，祝不好意思，慌忙把镜子收好，低头看书。
歌手上场——《遇见》高潮段唱罢歌手下背景乐—上课铃先生：（手卷本书上场，边走边说）这一晃已经开学一个多月了，今天我来考察一下他们的古文背得怎么样了。
先生走至梁身边，用书指梁，梁起身：（晃脑答）床前明月光，疑是地上霜，举头望明月… （先生转身过去也同晃脑状）先生（回头，突然打断）：停！（指祝）你…（又转过身去）祝挠头(náotóu)，偷偷看梁梁（抬头小声提醒）：低头… 先生回头，咳嗽。
看祝祝（挠头）：低头…低头，低头…不知道。
先生（生气状）：不学无术！（用书打祝头）嗨…… （先生甩袖子做气愤样下）梁起身往左走，走至1/3处，祝快跑到梁身后指书作请教状。
《摆摊-卖碟》(7人)年会晚会搞笑小品剧本台词.doc
《摆摊—卖碟》--（7人）参加演出：卖碟甲、顾客A（男）、顾客B, 顾客C（女），顾客D，朋友E，警察F（如果是日企第一段估计要删减咯）甲：瞧一瞧看一看真正的甩货真正的清仓随便挑随便选全场都2块买啥都2块 ,2块钱你买不了吃亏 2块钱你买不了上当 2块钱不算贵不用回去开个会 2块钱不白花一年四季都用它——碟！什么颜色的都有哦！（坏笑）甲：哎，同志，同志！请留步。
A：你认错人了，我不是“同志”！甲：啊，“男同志”！A：你才是“男同志”呢！实话告诉你，我不是同性恋。
你找“同性恋”，请到北京三里屯！甲：呵呵，您误会啦！A：行啦！别墨迹了。
有事快点说，我这还赶着去**公司社团开会呢讨论大事呢，没功夫跟你闲扯蛋！甲：大事？啥大事啊？A：小日本抢我钓鱼岛，怎么的也要说说理吧甲：老兄，灭他何必开会讨论，大费周折，我给你推荐，在家看碟就行，保管大快人心，来来来。
A：你？光看碟？别开玩笑了（不削的表情）甲：瞧这个（拿张碟），《柯南》，一集就死一个日本人。
（又拿另一个）看《死亡笔记》，一集死一打日本人。
（又指另一个）《海贼王》，一死死一船日本人。
还有这个《火影》，一集死一村日本人。
这个这个（拿着碟）《奥特曼》，一集死一城日本人。
最火的《2012》，30分钟日本岛就没了。
过瘾不过瘾？不动刀不动枪，日本鬼子死光光（得意）A：去，哥研究的是正事，别瞎搅和，拿10块钱来甲：干嘛？打劫？A：买日本岛甲：我听说不是9块就行吗？A：那一块钱我帮你顺便捐灾区甲：啊？（惊讶）A：你去肯德基吃东西都让你捐一块呢，这就顺便一起了，我帮你代劳了甲：伦家不去肯德基的，肯德基不能吃，都是速成鸡，吃不得的呢（撒娇）再说，现在禽流感来，保命要紧，小心H7N9。
A：少废话，给钱甲：这倒没赚钱呢，先捐了10块出去（顺手从口袋里拿出10块钱给A，有点不情愿，念念叨叨）A：（互动全场）来来大家一起捐点来。
捐钱（走下台）甲：哥，大哥，别忘了帮我登个记啊（冲A离开的方向喊）甲：哎：这做点生意容易吗？生活容易吗？本以为2012，终于可以解放了，谁知道是玛雅人开的玩笑，什么不好开，拿这开玩笑，你不就是吃到芥末了嘛？那就咽下去啊，搞个世界末日。
年会节目必备：七人搞笑小品剧本(7个)
7人搞笑小品剧本目录7人搞笑神话小品剧本【阎王爷】招聘》 (2)7人农村主题小品剧本《全都笑了》 (7)亲情情感舞台话剧（想着父亲的家） (15)7人舞台话剧《河工大版武林外传》 (21)求职面试小品：三强争霸之面试 (26)七人小品剧本（哨所烛光） (32)7人校园小品大话三国 (35)7人搞笑神话小品剧本【阎王爷】招聘》主题：运用小品的表现手法，展现当代部分干部用人观。
场景：阴司总管【阎王爷】创办实体，录用一批聘任制干部。
经过判官【杨修】层层选拨、考试后，由董事长【阎王爷】亲自面试。
人物（7人）：应试者服装及道具：1、【刘禅】（刘后主，性软弱，皇帝装束）2、【和珅】（贪官形象，手提笔记本电脑）3、【纪晓岚】（书生打扮，嘴刁眼袋，手拿放大镜）4、【林冲】（练武人打扮、手拿一根警棍）5、【潘金莲】（风流女人形象，服装尽可能开放些）6、主考官：董事长【阎王爷】7、副主考官：判官【杨修】等候面试席和面试考试同在台上；五人在舞台左部等候；面试在舞台中右部进行。
【杨修】：（手拿一卷轴上）问世间钱为何物，直教人生死相许，人间地下逐利客，如此趋之若鹜……我是阴间的判官【杨修】，【阎王爷】下海办实体开办一个新公司，他就是公司的董事长。
公司需要招聘一批高层管理干部，经过我组织的基本知识和专业技能考试，录用了6名。
现在只等董事长亲自面试，择才录用。
（说罢，展开卷轴横挂在舞台中间屏风上，卷轴上书写：阴死阳活有限责任公司高层干部面试现场会。
）【杨修】：（站在副主考席后）要说我们这些当副职的，这侍奉人的差事真不容易，“聪明只能用七分，藏下三分装子孙”，否则，锋芒毕露，遭主子嫉妒，说不定哪天不丢小命也丢官。
办事即要叫主子满意，又得把功劳贴在主子的脸上。
好，有请六位应试人入场！（音乐响，【刘禅】、【和珅】、【纪晓岚】、【林冲】、【潘金莲】5人在运动员进行曲声中依次入场，坐在等候面试席，各人神态各异。
）【杨修】：（扫视一下众人）已经来到五位，尚缺一位。
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7人搞笑小品剧本目录7人搞笑神话小品剧本【阎王爷】招聘》 ................................................... 错误!未指定书签。
7人农村主题小品剧本《全都笑了》............................................................ 错误!未指定书签。
亲情情感舞台话剧（想着父亲的家）........................................................... 错误!未指定书签。
7人舞台话剧《河工大版武林外传》 ........................................................... 错误!未指定书签。
求职面试小品：三强争霸之面试................................................................... 错误!未指定书签。
七人小品剧本（哨所烛光）........................................................................... 错误!未指定书签。
7人校园小品大话三国.................................................................................... 错误!未指定书签。
7人搞笑神话小品剧本【阎王爷】招聘》主题：运用小品的表现手法，展现当代部分干部用人观。
场景：阴司总管【阎王爷】创办实体，录用一批聘任制干部。
经过判官【杨修】层层选拨、考试后，由董事长【阎王爷】亲自面试。
人物（7人）：应试者服装及道具：1、【刘禅】（刘后主，性软弱，皇帝装束）2、【和珅】（贪官形象，手提笔记本电脑）3、【纪晓岚】（书生打扮，嘴刁眼袋，手拿放大镜）4、【林冲】（练武人打扮、手拿一根警棍）5、【潘金莲】（风流女人形象，服装尽可能开放些）6、主考官：董事长【阎王爷】7、副主考官：判官【杨修】等候面试席和面试考试同在台上；五人在舞台左部等候；面试在舞台中右部进行。
七人小品剧本 (哨所烛光)
七人小品剧本（哨所烛光）人物：杨春生：新训大队教导员刘春升：刚刚入伍的新兵班长：一级士官胡小明：刚刚入伍的新兵油条（绰号）：一年老兵红霞：杨春生的妻子歆歆：杨春生的女儿道具：长方桌子一个，凳子若干。
生日蛋糕一个幕启：（战士们围着桌子开会，班长坐正中）班长：今天是2011年的春节，是新战士入伍的第五个班务会，今天就不说班务的事，大家可以随便聊聊，心里想说什么就说什么。
（大家互相看了看谁也没说）（班长看了大家一眼）：别不好意思啊，胡小明你说说胡小明：我，我就是想家，尤其想娜娜，入伍那天我抱着娜娜难分难舍，虽说娜娜不会说话，可眼一直盯着我，充满了无限悲伤班长：我说胡小明啊，就凭你这条件怎么找个哑巴女朋友。
胡小明一听急了：什么呀，娜娜是我们家养的一只猫，（然后有点不好意思的）我还没女朋友呢。
班长：我差点误会了，接着说胡小明有点不舒畅：不说了，你们说吧。
班长看了一眼油条：油条你说说。
油条高兴的坐正，刚要说被班长拦住：等等，今天谁也不能再说想家了，既然到了部队就要安心服役，做一个合格的军人，好了，油条你说吧。
油条皱着眉头：还说啥，你都下了禁令了，我还咋说，干脆让春生说吧。
春生一听立即激动的站起来神秘的对大家说：我要告诉大家个秘密。
大伙微微欠身好奇的问：奥，什么秘密？刘春生更着头：你们猜今天是什么日子？咳，大伙泄气的都坐了下来。
班长：这还用猜，今天是春节呀刘春生连忙解释：不是不是，我是说除了春节，今天还是一个特别的日子班长：是马克思诞辰纪念日刘纯生：不是胡小明：是恩格斯逝世纪念日刘纯生失望的说：不是油条：是孙中山逝世100周年吧刘春生：都不是，你们怎么老是往这猜呀班长：不往这猜往那猜，让我们猜国庆节，八月十五啊，那也太弱智了刘春生：好了好了，我告诉你们吧，今天是我的生日胡小明；你今天生日刘春生：对，要不我怎么会叫春生呢，因为我是春节生的。
以往每到春节我爸妈都会给我买生日蛋糕，做长寿面。
可现在连个电话也接不到，唉，这岛上的信号也太弱了（说完可怜巴巴的坐下，大家同情的看着刘春生）这时教导员杨春生提着一个生日蛋糕走上，笑容可鞠的看了大家一遍班长突然看到教导员来了，立即站了起来喊道：立正大伙刷的全站起来立正班长：报告教导员，新训大队二排五班正在开班务会，请指示教导员微笑着说：坐，坐，大家坐（大伙坐下盯着教导员）教导员：刘春生刘春生刷的站起来：到教导员：今天是你的生日吧刘春生有点摸不着头脑：是，教导员您怎么知道？。
7人小品剧本
7人小品剧本《招聘》演出人员：主考官：1（男）扮演者：考官助理：2（女）扮演者：助理一：助理二：主持人：1（女）扮演者：应聘者：3（2男1女）扮演者：甲：乙：丙：音乐、灯光总监+送花姑娘：场景：办公室，室内，室外，中间隔一个空气的门，门外，一排长椅，门内，旁边是一把椅子，正面对是一排办公桌，办公桌前有一把椅子。
开场前准备：门内，办公桌前坐主考官及两名助理。
开场：主持上台。
主持人：各位来宾，各位观众，欢迎大家百忙之中来参加我们公司的现场招聘会，首先请允许我代表公司领导向大家表示由衷的感谢，并祝愿大家天天快乐，万事如意，虎年吉祥，谢谢！（来一个90度鞠躬）然后开始介绍招聘岗位和考题。
招聘岗位：销售部经理助理考题：1.拉线，由坐在门旁的助理在应聘人员进门时，将门前的一根线拉起，将应聘者拌倒，考他的应变能力。
2.撤凳，即在应聘者走到主考官面前时，主考官示意他坐下时，由门旁的助理将椅子往后一拉，令应聘者坐到地上，继续考查他的忍耐和应变能力。
3.捡纸，在应聘者与主考官面谈结束后，会将一张白纸交给身旁的助理，上面写着：恭喜你，你被录取了，并将白纸放到门口。
主持人将白纸的大字给观众展示。
如果应聘者捡了，就会被录取，如果不捡，等于自动放弃录取资格，主要考察应聘者的思想品德和素质。
（不需要趴到地上，只要踉跄一下，表意即可）主持在介绍完规则后，开始下面的演出。
在此期间，其他参演人员都要笔直的坐在各自的位子，保持静默严肃的状态，象军人那样。
主持人（回头）：“下面招聘会正式开始，嗯，怎么？国庆六十周年阅兵还没结束吗？(笑)有请今天的主考官给我们作开场发言。
”主考官（作放松状）：“好，感谢主持人，感谢各位到场的领导和同仁，感谢所有的工作人员，感谢。
噢，好好，开始！我宣布**公司现场招待会...噢，不，不，是招聘会正式开始，我是本公司的销售部经理，当然考题都是我出的，如有不到之处，请大家多多指教。
谢谢！”站起来向台下鞠躬。
助理二(站起来补充发言):当然我们这个考题是有针对性的,只对销售人员使用,因为他们每天要面对的压力和挫折可能要比今天的考试更严重,所以,我们是有意为之,不要给我们扣侵犯人权的帽子,理解为上,请勿模仿，如有雷同，纯属巧合.谢谢!主持人：好,下面有请今天前来参加现场招聘会的各位人才上场。
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7人小品剧本《招聘》演出人员：主考官：1（男）扮演者：考官助理：2（女）扮演者：助理一：助理二：主持人：1（女）扮演者：应聘者：3（2男1女）扮演者：甲：乙：丙：音乐、灯光总监+送花姑娘：场景：办公室，室内，室外，中间隔一个空气的门，门外，一排长椅，门内，旁边是一把椅子，正面对是一排办公桌，办公桌前有一把椅子。
开场前准备：门内，办公桌前坐主考官及两名助理。
开场：主持上台。
主持人：各位来宾，各位观众，欢迎大家百忙之中来参加我们公司的现场招聘会，首先请允许我代表公司领导向大家表示由衷的感谢，并祝愿大家天天快乐，万事如意，虎年吉祥，谢谢！（来一个90度鞠躬）然后开始介绍招聘岗位和考题。
招聘岗位：销售部经理助理考题：1.拉线，由坐在门旁的助理在应聘人员进门时，将门前的一根线拉起，将应聘者拌倒，考他的应变能力。
2.撤凳，即在应聘者走到主考官面前时，主考官示意他坐下时，由门旁的助理将椅子往后一拉，令应聘者坐到地上，继续考查他的忍耐和应变能力。
3.捡纸，在应聘者与主考官面谈结束后，会将一张白纸交给身旁的助理，上面写着：恭喜你，你被录取了，并将白纸放到门口。
主持人将白纸的大字给观众展示。
如果应聘者捡了，就会被录取，如果不捡，等于自动放弃录取资格，主要考察应聘者的思想品德和素质。
（不需要趴到地上，只要踉跄一下，表意即可）主持在介绍完规则后，开始下面的演出。
在此期间，其他参演人员都要笔直的坐在各自的位子，保持静默严肃的状态，象军人那样。
主持人（回头）：“下面招聘会正式开始，嗯，怎么？国庆六十周年阅兵还没结束吗？(笑)有请今天的主考官给我们作开场发言。
”主考官（作放松状）：“好，感谢主持人，感谢各位到场的领导和同仁，感谢所有的工作人员，感谢。
噢，好好，开始！我宣布**公司现场招待会...噢，不，不，是招聘会正式开始，我是本公司的销售部经理，当然考题都是我出的，如有不到之处，请大家多多指教。
谢谢！”站起来向台下鞠躬。
助理二(站起来补充发言):当然我们这个考题是有针对性的,只对销售人员使用,因为他们每天要面对的压力和挫折可能要比今天的考试更严重,所以,我们是有意为之,不要给我们扣侵犯人权的帽子,理解为上,请勿模仿，如有雷同，纯属巧合.谢谢!主持人：好,下面有请今天前来参加现场招聘会的各位人才上场。
主持人：“首先出场的是一位美女，有请张三。
”主持人：“哎，人呢？张三，张三，张三到没到啊，没到请举手。
”主持人：“张三没到请举手，噢，没到啊，那李四，李四到没到？”李四举手上场。
招聘（甲）甲：“同志们，一年不见，我想死你们了“甲：“都说大学生工作难找，我看是没用心去闯，别看我农民工一个，戴副眼镜，照样冲锋人才市场。
“进门跌倒。
甲：“这儿门槛有点高啊。
”甲坐到地上并重新按着椅面坐回座位。
主考官：“请先做下自我介绍“甲：“我姓李，叫李四，毕业于加里顿（家里蹲）大学，物理（屋里）系，修理地球专业。
”主考官：什么大学，什么专业，你能说得更清楚一点吗？甲：这个，这个，家里蹲大学屋里系，就是在家里蹲着的大学，当然是住在屋里了，所以叫屋里系，修理地球专业就是锄地，种庄稼。
主考官：噢，噢，原来是农民工兄弟啊？！甲：这不没法子嘛,不说是大学毕业,人家门也不给进啊!主考官：那,欢迎李四兄弟，你不在家好好种地，到这儿来干嘛呀？甲：这不是响应国家号召嘛。
主考官：怎么叫响应国家号召呢？甲：村里的地最近都给卖了，盖工厂的工厂，搞房地产的房地产，村支书让我们进城找工作，我们就来了，说是什么城市化，让农民都去当城里人，今天在市场上看到你们的招聘启示，我就来应聘了。
主考官用手挡着嘴向助理二悄悄说：“你去查一下他们人事都把招聘启示贴哪儿了？”助理二答应着拿出手机开始拨号。
主考官：那么你知道这个岗位是干什么的吗？甲：不是太清楚，但我是认得字的，那个销售部经理助理嘛，就是帮忙卖东西，这个我知道，我以前在老家到集上卖过大米，帮我老婆卖，那也是销售助理啊！我很会卖东西，我们家以前在村上是出了名的卖米大王，每年都要卖好几百斤呢！主考官：好，好，不错不错，那你还会什么呀?甲：我，我还会唱歌!主考官：来唱两句?甲：在这儿,清唱?主考官：好啊甲：悠悠岁月酒，缕缕沱牌曲。
主考官：打住，你这是歌吗？这是广告啊！甲：我就这首最熟，广告歌也是歌吧。
那我另唱一首。
主考官：不用了，这样你先回。
甲：别，我还会跳舞，我跳给你看。
音乐响起，《天鹅湖》，考官说了一句：“还天鹅湖呢。
”1分钟后突然转快节奏舞曲。
甲马上从小天鹅改为模特。
用黄大衣作道具，在黄大衣搭到椅子背时，音乐停止。
甲赶忙狼狈的坐回座位。
主考官：好，表演的不错，你先回去吧，等通知，好吧？甲：是录用我了，是吧？太感谢了，我一定好好干，不辜负领导的期望！主考官：好好，再见，再见，回去等通知！啊？甲：再见甲在门口作了一个跨门槛的动作下台。
助理二（打电话中）：“什么，招聘启事贴哪儿了？每个市场都贴了，包括农民工市场，好，好，知道了，谢谢，再见。
”主考官又一次抹汗状。
主考官：农民工你也看不出来吗?这不是给大家看笑话吗?嗯!"助理二（嘟哝）：他说他是加理顿大学的,我哪知道他是那个家里蹲啊...考官摇着头向主持人示意：下一个。
招聘（乙）主持人：“下面有请一位美女上场，王二麻子，来自一所著名大学，市场营销专业，天生丽质，有两年的外企工作经验，英语八级，擅长交际，有请。
乙：各位好，非常高兴能有这个机会站在台上跟大家表达我发自内心的祝福，祝愿大家在新的一年里幸福美满，万事如意，心想事成，恭喜发财。
嘿嘿嘿。
Ladiesandgentlemen,Bestwishesfortheyeartocome!Goodluck,goodhealth,hoodcheer.Iwishyouaha ppySpringFestival.Maytheseason'sjoyfillyoualltheyearround.Thankyou.乙说完后进门跌倒，拖下自已的高跟鞋查看，助理一作捂鼻状。
乙坐下时撤凳扑通坐地。
乙又是：“啊”的一声，眼泪唰的出来了，带着哭腔说：“天哪！”手捂着脸不肯站起来了，然后开始“唔唔唔”的哭了起来。
主考官与及助理二也都站了起来，安慰她，“别哭了，别哭了。
”助理一又把她扶了起来，还是不停的哭，主考官与助理二又是递面巾纸，又是劝，没办法。
主考官只好说，“要不你先回去吧。
“乙一听，从本来很响哭声立刻停止，非常利落的扶着椅子面坐了上去。
乙：这个房间有点不对劲，怎么老是让人摔倒呢？主考官：你是不是太紧张了？乙：不是啊，这场面我见多了，奇怪，奇怪。
主考官：请先做下自我介绍。
乙：“我姓王，我叫王二麻子。
主考官：这叫什么名字，怎么有点拗口啊？乙：呵呵，不好意思，这是我的日本名字，王二麻子，我的中文名字是王广林,在家排行老二,所以叫王二麻子主考官：王广林，这不还是王麻子吗？你工作几年了？乙：二年。
一直都在外企。
主考官：那你有什么爱好啊？乙：我喜欢唱歌，跳舞，看书，上网，打球，还有工作。
主考官：工作你也喜欢，那你是工作狂啊？！外企的人都是工作狂啊！！乙：呵呵，哪里，哪里，过奖了，不到外企非好汉，没办法，硬撑呗。
主考官：那你喜欢什么样的工作呢？乙：我喜欢有挑战性的工作，比如销售，这是勇敢者的职业。
主考官：你以前做过销售吗？乙：“做过，在上大学时我就曾做过某某化妆品的促销员，现在我的工作也是与销售有关。
主考官：噢，那你做过管理吗？要知道我们这次招的是销售部的经理助理，不仅懂销售，还要懂管理。
乙：没问题，在上大学时我就是班里的生活委员，劳动委员，还兼学习委员，都是班长助理的职务，虽然没当过一把手，但我现在在单位里正领导着一个销售工作站，我是站长。
人家都叫我王站长。
”（一面数手指头）主考官：工作站有几个人？乙：连我两个。
主考官沉下了一下头，又抬起来。
主考官：那你有哪些优点和缺点呢？乙：我的优点就是我很自信，我很漂亮，我很优雅，我很善良，我很大方，我很敬业，我很，噢，太多了哈，说我的缺点吧，就是太容易相信别人。
主考官：没了？乙：没了！主考官：那你相信我吗？乙：我太相信了，考官，一看您这面貌，这身材，就知道您绝不是一个凡人，简直就是卖拐里那句有名的台词：脑袋大，脖子粗，不是大款就伙夫！主考官：你这这是夸我吗？你也太岂有此理了。
这样吧，请你描述一下你对经理助理这个职位的理解。
乙：经理助理嘛，就是：领导不干的事我全干，领导想干的事我帮着干，领导不见的人我去见，领导想见的人我滚蛋。
主考官满意的点了点头，悄悄拿起桌上的白纸交给了助理二，助理二离开办公桌，将白纸放在了地上，又返回座位。
主考官：好，好，谢谢你，今天的面试到此结束。
乙：那，我能被录用吗？主考官：这要看你自己了。
回去等通知，好吧？谢谢您的参与。
乙起身道了谢，向观众抛了个胜利的媚眼，然后往门外小心翼翼的走去，看到了地上的白纸，但只是看了一眼，就从白纸旁边跨了过去。
看到乙消失在门口，主考官叹了口气，往椅子背上一躺，象泄了气的皮球，遗憾的摇着头。
招聘（丙）主持人上台，还未开始说话，丙已冲上台。
主持人：“我还没点名你就上来啦，那接下来是我们的最后一位男士，结果会怎么样呢？让我们拭目以待。
有请。
“说完主持人下。
丙：我可以进来吗？助理一：当然可以。
丙刚要跨进门，看到了地上的纸，此时助理二从办公桌上站起来要过来拿，却已来不及了，只见丙捡起纸直接交到了助理一的手里，说：“给，您的纸掉了。
“助理一接过白纸，已腾不出手来拉线，只好说谢谢。
丙径直过了门，走向主考官，主考官有点失态的道：”你，你怎么不拉线？“助理一赶紧手拿白纸紧随其后，想要撤凳。
丙有点奇怪的问主考官：“拉线，拉什么线？“主考官赶紧坐的挺直了，这时助理一看到主考官示意丙坐下，已准备撤凳了，但丙却用手拉起了椅子背与主考官面对面坐下去，一面说：“是不是拉椅子与您成一条直线？好的。
“主考官无语，只是盯着丙看。
助理一用手拽了两拽，没拽动，丙坐下去后转过身对助理一说：“谢谢啊！”助理一耸耸肩膀，打手势给主考官，主考官只好微微点点头，用手摆了摆，助理一返回原座位。
主考官盯着丙的眼睛，两人对视着，沉默十秒，双方都没说话。
然后两个人的头越靠越近，眼睛对视也越来越近。
身子往前倾，快碰鼻子时猛然分开，各自靠着自已的椅子背时，开始了对话。
主考官：你叫什么名字？丙：我叫小海州。
主考官：小海州？这也是名字？你跟小沈阳什么关系？丙：俺跟他是一个村的，地球村。
主考官：你还挺幽默的啊！丙：哪里，哪里，这年头做销售都得会侃大山，人在江湖，身不由已。
主考官：你做这行几年了？丙（做姿势）：四年，跑遍了中国大江南北，那真是：大庆安岭卧过雪，阿拉山口吹过风，青藏高原拜过佛，西沙群岛练过兵。
丙感觉有点失态后，赶紧跑回座位又坐下来。
主持人（伸出大拇指）：不错，不错,不亏是小沈阳一个村的.主持人：你为什么要离开原公司，而来我们公司应聘呢？丙：因为贵公司是美国集团公司，大大的大，大大的好，（伸大拇指）所以，我想来做点大大的工作。