不是我的狗 _愚人笑话
2020年坑人的问题带答案
坑人的问题带答案1你有没有狗跑得快！有。
——你比狗还厉害！没有。
——你连狗都不如！一样快.——你跟狗一样!2从前有个星球叫我好星，星球上有个国叫我好国，国里有个村叫我好村，村里有个山叫我好山，山上有个庙叫我好庙，庙里有个神仙拿着一把剑，那把剑叫什么？答案：我好剑（贱）3三只小狗，一个叫在上，一个叫在中，一个叫在下，有一次，给三只狗的屎不见了，在上在中都没偷吃，偷吃的是谁？答：在下（承认是自己）1龟兔赛跑，猪当裁判，谁赢？答案：龟（你是猪，因为只有猪才知道结果。
）2从前有3个孩子，他们的名字分别叫：我、我我、我我我。
一天，他们一起去玩，我我我在买书，我我在唱歌，还有一个人在吃狗屎，你们猜，这个吃狗屎的人是谁？（答案：“我”）1从前有一对父子一个叫老子还有一个叫小子一天老子和小子去山上玩看到一堆屎老子便叫小子回家牵狗来吃可是小子把狗牵来的时候那堆屎已经没有了请问这堆屎是谁吃了的?2有一天，你在家的时候，忽然停电了，不得已，你点了一根蜡烛，去找手电筒，但是由于窗子没关，一阵风把蜡烛吹熄了，你摸黑撞到了桌子，痛的不得了，你在这种情况下是怪自己不小心还是怪桌子摆的地方不对，简单来说你是怪人还是怪物？答案：怪人或怪物3从前有个傻子，别人问他什么都说“没有“，比如问他吃饭了吗？他说”没有“，上网了吗？他说：”没有“，对了，你在看我故事的时候，领导在旁边吗？答案：没有，那就是傻子4有三个小孩去上厕所，第一个小孩叫“他”，第二个小孩叫“你”，第三个小孩叫“我”。
而出来的只有“他”和“你”，问谁掉到马桶里去了？答案：“我”（被问者答出来就说明他\她掉到马桶里去了）5从前有座山，叫我是山，山上有座庙，叫我是庙，庙里有只猪，叫什么？（我是猪！）6天上掉下一张脸，你要不要？（要，厚脸皮；不要，不要脸）补充回答：1你有没有狗跑得快！有。
——你比狗还厉害！没有。
——你连狗都不如！一样快.——你跟狗一样!2从前有个星球叫我好星，星球上有个国叫我好国，国里有个村叫我好村，村里有个山叫我好山，山上有个庙叫我好庙，庙里有个神仙拿着一把剑，那把剑叫什么？答案：我好剑（贱）3三只小狗，一个叫在上，一个叫在中，一个叫在下，有一次，给三只狗的屎不见了，在上在中都没偷吃，偷吃的是谁？答：在下（承认是自己）1龟兔赛跑，猪当裁判，谁赢？答案：龟（你是猪，因为只有猪才知道结果。
愚人笑话大全
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1、专家最近发明了一种多用途电脑盘，该盘软的时候叫软盘，勃起之后就成为硬盘，将其外衣脱光之后，即可成为一张光盘。
2、肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。
如有，则须按此法加强锻炼;如无，则证明你乃超人! 献祝福，3、酒吧出售新品"心痛的感觉"10元一杯。
好奇者买了一杯，果真有心痛的感觉：就是一杯白开水。
4、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫!拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信!5、有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。
这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢?答案就是你!因为有一样东西，叫"猪鼓励豆"。
6、如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗?如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗?如果我是汽车你是司机，你会驾我吗?如果你是钱我是存折，我一定会取你的。
7、有一个人很笨总找不到工作。
一天他到肯德基面试。
经理问：你有什么特长? 他说：我会唱歌。
于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳...8、文革串联时期，火车异常拥挤，某君趁停车将屁股伸出车窗外大便。
车将启动时，列车员作最后巡视时大喊：前方大脸的旅客请注意不要在车窗外吃油条!9、两头牛在吃草。
其中一头说;"最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧?"另一头说;"不会，我们是袋鼠啊。
"已经疯了!10、公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张地说：孩子不是我的!愚人节快乐!11、马和猪遇到老虎，掉头就跑，猪跑得慢，马喊：“蠢猪!手机抓在手里怎么跑得快!快扔!12、你都20多了，有些事情也该让你知道了!天，是用来刮风下雨地;地，是用来长花长草地;我，是用来证明人类是多么伟大地;而你呢，就是用来炖粉条地。
幽你一默经典笑话
幽你一默经典笑话
以下是 7 条幽你一默的经典笑话：
1. 小李问小张：“你知道为什么蚕宝宝很有钱吗？”小张一脸茫然，小李笑着说：“因为它会结茧（节俭）呀！哈哈哈。
” 你说这是不是很好笑呢？
2. 小王跟朋友们说：“昨天我去动物园看猩猩，我吐了！”朋友们都很惊讶，追问怎么回事，小王笑着说：“因为我长得太丑，把猩猩恶心吐了！” 哎呀，这可太逗了吧！
3. 有一天，小明对爸爸说：“爸爸，我好冷啊。
”爸爸说：“那你赶快去墙角蹲着！”小明疑惑地问为什么，爸爸笑着回答：“因为墙角有90 度啊！” 这不是让人哭笑不得嘛！
4. 小赵对同事说：“知道吗，螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅。
泥鳅很生气地说：‘你是不是瞎啊！’螃蟹很委屈地说：‘不是啊，我是螃蟹！’”
哈哈，是不是很有意思呢？
5. 小刘跟大家讲：“有一天鸭妈妈带着一群小鸭子出去玩儿，走着走着有一只小鸭子问妈妈：‘妈妈妈妈，我们两个脚趾之间的是什么东西呀？’鸭妈
妈说：‘蹼。
’小鸭子说：‘不告诉就不告诉呗，笑啥呀……’” 听到这儿，是不是忍不住笑啦？
6. 小陈神秘兮兮地对大家说：“许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死了。
因为那是顶鸭（压）舌（蛇）帽。
” 天哪，这也太幽默了吧！
7. 小吴笑着说：“乌龟受伤了，让蜗牛去买药。
过了两个小时，蜗牛还没回来。
乌龟急了打电话问：‘你咋还没回来？’蜗牛说：‘你再说我就不去了！’” 真是让人笑出眼泪呀！
我觉得这些笑话都特别有趣，能给人带来欢乐呀！。
愚人节最整人短信
愚人节最整人短信1、我准备请你吃饭，你想来吗？快点告诉我，说呀。
短信看完，时效已过！愚人节快乐！2、小猪小猪了不起，每天睡到十点起，顿顿五碗都见底，体重没有谁敢比，要问小猪在哪里？正在偷笑看短信。
3、一江春水一江涛，一山更比一山高。
发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，发现自己是笨蛋。
愚人节快乐！4、傻子偷别人的钱包被下瞎子看到了哑巴大吼一声把聋子吓了一跳驼子挺身而出瘸子飞起一脚麻子说看我的面子算了吧！5、你将要去远方，好朋友为你送行，寒冷的风雪当不住朋友的热情真诚的朋友握住你的手对你说："好好改造，争取减刑。
6、这是一封精心设计的短信，将你的手机上下颠倒看，将会欣赏到奇妙的图案……手机颠来倒去好玩吗？7、你的影响力是如此地广泛，如此地巨大，如此地深远！以至于今天我什么事都做不成，只能逗你玩儿了……愚人节快乐！8、注意了，先看看你的左边，再看看你的右边。
请小心一个刚溜出来的精神病，他的特征是：拿着手机东张西望。
9、公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：孩子不是我的！愚人节快乐！10、报告：您此时的睡觉姿势不正确。
为了您的身体健康，请您起来重睡……手机实时监测系统。
愚人节快乐！11、老师说：找两人我要班花。
于是投票评选班花，闹了一节课，选出最漂亮的俩女生。
老师说：去教务处，搬花！愚人节快乐！12、人生的最高境界是难得糊涂，糊而不涂，愚而不蠢，痴而不笨。
做愚人，做傻事，享傻福，知足常乐快乐多。
愚人节快乐！13、别人有大捧的玫瑰花，可我囊中羞涩，我只有一盆仙人掌，于是，我捧着它鼓起勇气对你说三个字：“坐上去！”愚人节快乐！14、粉红花骨朵，白白小熊衫，蹦蹦跳跳小碎步，甜甜蜜蜜浅笑颜。
最可爱的造型，最活泼的行径，过最欢快的愚人节！朋友，节日快乐！15、通知：请大家收到短信后速到民政**领取中秋节纪念品一份，包括精美月饼盒一个，内含月圆勺一个，极品月饼渣若干。
100个能笑死人的笑话
100个能笑死人的笑话1.你人挺好的，就是丑了点。
2.思念在夜间疯长，郁郁沉沉却念念不忘。
3.假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
4.磨刀不误砍柴工，读完初中在打工。
5.我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。
6.你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。
7.毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
8.小女不才，只能思君，却无能令君慕己。
9.你以为你个头大就很厉害，恐龙个头还大呢，不是照样灭绝了。
10.据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
11.人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
12.通往成功的道路总在施工。
1.不理你怎样了，别担心，还有我，我也懒得理你。
2.只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
3.看到同学在照镜子总会插一句话：照妖镜。
4.遗传学淡定的告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。
5.日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。
6.邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
7.如果逃避就能不去应对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。
8.蚊子不可恶，可恶的是唐伯虎忘了给我们点蚊香。
9.一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。
想过去看看到底是谁。
原来是一面镜子。
10.鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
11.兄台，别逼我动用在北京的势力，我本不想掀起一场腥风血雨。
12.是镜子，总会反光的……是金子，总会花光的！13.睡到半夜手机掉了，结果我捡起拖鞋睡着了！14.每年夏天晒黑了，我总是会想“没事，冬天就修复好了。
15.今日什么都不想做，只想安静地帅上一天。
16.你像捧在手心里的挚爱，掌心一合，不憋死你才怪…17.哥吸烟，是因为它伤肺，不悲哀。
18.人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
19.小时候关灯，总是要以迈的速度冲上床！20.这个夏天出门就是进烤箱走路就是麻辣烫坐下就是铁板烧还是别下雨了下雨就成水煮鱼。
当有人说你是狗反驳作文
当有人说你是狗反驳作文嘿，小伙伴们，今天我得跟你们聊聊一件挺逗又挺严肃的事儿——当有人开玩笑说你是“狗”时，咱们该怎么优雅又不失风趣地回应呢？别急，听我慢慢道来，保证让你听了不仅心里舒坦，还能让那小子哑口无言，哈哈！想象一下，阳光明媚的下午，你和朋友们在操场上玩得正欢，突然，不知道从哪儿冒出来一句：“嘿，瞧你跑得那么快，跟狗似的！”这话一出，气氛似乎有点微妙了对吧？但别急，咱们可是有招儿的！首先，你得笑眯眯地转过身，眼神里不带一丝怒气，反而充满了好奇和调皮。
“哟，这位兄台，您这是在夸我呢，还是在夸我呢？”你故意拉长声音，让周围的人都忍不住笑出声来。
这时候，气氛就轻松多了，大家都等着看你的好戏呢。
接着，你可以来个即兴表演，假装蹲下身子，做出找骨头的动作，嘴里还“汪汪”两声，但脸上那笑容，分明是在说：“看，我不仅是跑得快，连模仿都这么像，是不是多才多艺呀？”周围的人肯定被你这突如其来的幽默逗乐了，那原本可能尴尬的局面瞬间变得欢乐无比。
然后，你可以顺势而上，用一种既认真又带点玩笑的口吻说：“你知道吗？狗可是人类最忠诚的朋友，它们聪明、勇敢、还超级有爱心。
如果我真的像狗那么棒，那我可得好好感谢你的夸奖呢！”这话一出，不仅展现了你的大度，还巧妙地将对方的玩笑转化成了对你的正面评价，高情商满分！再或者，你可以采用一种更加机智的反问：“哎，说起来，你知道为什么狗狗总是那么快乐吗？因为它们从不把别人的无心之言放在心上，总是用最简单的方式享受生活。
说不定，我该学学它们，这样咱们每天都能过得更开心呢！”这样一说，不仅化解了尴尬，还传递了正能量，让人不得不佩服你的智慧和乐观。
最后，别忘了给那小子一个温暖的微笑，好像在说：“看，我根本没把你的话放在心上，咱们还是好朋友嘛！”这样的你，不仅赢得了尊重，还收获了更多的友谊。
所以啊，小伙伴们，下次当有人用“狗”这个词开玩笑时，别急着生气，试着用上面的方法去回应，你会发现，生活其实充满了乐趣和惊喜。
【笑话大全】爆笑二货让你露出笑容
【笑话大全】爆笑二货让你露出笑容1. 有一天，我问我女儿：“你长大想当什么？”她回答：“我想当一只狗。
”我问：“为什么呢？”她回答：“因为狗可以天天睡觉。
”2. 三个鬼魂走进了一个酒吧，然后他们都消失了。
服务员问：“你们怎么消失了？”鬼魂们说：“这没有什么，我们只是不消费。
”3. 一个男孩想给女友送礼物，于是他工作赚了钱，买了一条项链。
女孩看了看，说：“这条项链非常漂亮，但是我不喜欢黄色的。
”男孩又赚了一些钱，买了一条白色的项链。
男孩非常困惑，就问女孩：“你到底喜欢什么颜色的项链啊？”女孩回答：“我喜欢蓝色的。
”4. 小明在学校中迷路了，于是他问了一位老奶奶：“请问，这是哪里？”老奶奶回答：“这是学校。
”小明回答：“哦，好的，谢谢。
你知道我的教室在哪里吗？”老奶奶回答：“我很抱歉，我不知道。
”小明突然明白了：“那么你怎么知道这是学校呢？”老奶奶回答：“因为我在这里工作了40年。
”5. 一个人走进商店，指着一个产品说：“我想买这个。
”店员说：“很好，这个产品可以用十年。
”这个人回答：“那很好，我现在要买十个。
”6. 有一次，我看到一只狗追着自己的尾巴跑。
狗回答：“因为我追到了，然后我就会咬自己的尾巴。
”7. 一个人走进了一个电器商店，看到了一台洗衣机，就问：“这个洗衣机有没有氧化功能？”店员说：“非常抱歉，这个洗衣机没有氧化功能。
”这个人说：“那么我将它买了。
”8. 小明问他的朋友：“你觉得自己比太阳还亮吗？”朋友回答：“当然没有。
”小明又问：“那么你怎么会有如此微弱的光芒？”9. 一个人坐在火车上，旁边坐着一个人，他问：“你从哪里来，要去哪里？”那个人回答：“我从一座城市来，要去另外一座城市。
”这个人说：“啊，我也是这样。
”10. 一只鸡问一只骟马：“为什么你没有尾巴呢？”骟马回答：“因为我的主人认为毛发很难清理。
”鸡回答：“好吧，我明白了，这就是为什么我有尾巴。
”这些笑话让你大笑一场，享受人生的美好。
沙雕搞笑小故事
沙雕搞笑小故事从前有一只狗，它叫波波。
波波是一只非常调皮捣蛋的狗，它总是想出各种搞笑的把戏来逗乐主人。
今天，就让我们一起来听一听关于波波的几个沙雕搞笑小故事吧！故事一：波波的失误有一天，波波想要捉弄主人，于是他偷偷躲在主人的后院里。
当主人出门时，波波突然朝主人扑了上去，发出一阵狗叫声。
主人被吓了一跳，手里的水果篮子也掉落在地上，水果滚了一地。
波波高兴地摇摇尾巴，以为自己捉弄成功了，但没想到主人瞪了它一眼，然后又笑了出来。
原来主人早就看穿了波波的伎俩，特意将水果篮子里装满了塑料水果。
波波这次的捉弄失败了，但它还是调皮的摇着尾巴继续寻找下一个机会。
故事二：波波的模仿秀波波非常喜欢模仿主人的动作，有一天，主人正在练瑜伽，波波看着主人摆出各种奇怪的姿势，竟然也仿佛懂得瑜伽的精髓一般，开始模仿主人的动作。
波波一边伸展前腿，一边扭动身体，弄得滑稽搞怪。
主人看着波波的行为，忍不住笑出了声。
波波以为自己的模仿表演大获成功，得意地摇摇尾巴，向主人示意要再来一次。
虽然波波的动作不够标准，但它的搞笑表演却总能让人开怀大笑。
故事三：波波的“美食家”之旅波波对食物特别感兴趣，它总是试图偷偷吃到一些美味。
一天，主人端上一盘焦糖布丁，这是波波从未尝过的美食。
波波看着盘中诱人的布丁，忍不住使出了所有的“可怜兮兮”，向主人讨要一小口。
主人被波波的表情打动，从盘中舀出一勺布丁，放在波波面前。
波波展开大吃模式，在几秒钟内将布丁吃光，就连勺子也没能幸免。
波波满足地摇摇尾巴，对主人表示感谢，小眼睛里闪烁着幸福。
故事四：波波的“捕虫计划”夏日里，蚊子成群结队地飞舞。
主人正坐在院子里休息，被蚊子咬得痒痒的。
波波看着主人的样子，似乎明白了主人的忧虑，便决定帮助主人消灭这些讨厌的小虫子。
波波跳起来，张大嘴巴，站在主人身旁专心地盯着不断飞舞的蚊子。
接连几次，波波试图用快速的舌头将蚊子抓住，但总是失败。
波波不放弃，再次跳起来，眼神专注地凝视着空中的蚊子。
【笑话大全】爆逗青年,笑的直咧嘴
【笑话大全】爆逗青年,笑的直咧嘴1. 一只鹦鹉在路上跟一只狗搭讪：“嘿，狗狗，你是不是觉得你的主人比我的主人厉害？”狗狗回答：“为什么？你的主人也会给你散步吗？”鹦鹉翻了个白眼：“当然不会，但他会叫我说话！”2. 有一天，小明在路上捡到了一颗流星，他兴奋地问妈妈：“妈妈，我现在可以许一个愿望了吗？”妈妈点了点头：“当然可以。
”小明紧张地闭上眼睛，许下了一个愿望：“我希望这颗流星可以变成一颗糖果！”妈妈淡定地回答：“小明，你现在是流星主人，你可以让它变成任何东西，为什么要让它变成糖果？”小明无奈地回答：“因为我没有刷牙。
”3. 有一位富翁拜访了一位著名的心理学家，富翁说：“我想治愈我的懒惰，您有什么好方法吗？”心理学家想了想，回答：“您愿意花钱治愈懒惰吗？”富翁毫不犹豫地说：“当然愿意。
”心理学家笑了笑：“很好，那就请您花钱请一位无所不能的秘书，让他帮您处理所有的事情。
”富翁愣了一下：“这……这就是您的方法？”心理学家点了点头：“是的，这样您就可以变得无所不能了。
”4. 有一位商人在外旅游，他到了一个小酒馆里，喝了几杯酒后就开始向酒保抱怨：“这里的酒怎么这么贵啊，我在别的地方可从没喝过这么贵的酒！”酒保一脸无奈地回答：“先生，你要知道，这里的酒是独一无二的，它的味道比别的地方都要好，所以价格也自然高一些。
”商人想了想，高兴地说：“这真是太好了，我马上要离开了，我可以把这里的酒带回去卖。
”酒保苦笑着说：“先生，您不要忘了，您去了别的地方，人家会说同样的话。
”5. 有一天，小明去远足，他看到了一个很大的石头，于是就走上去，打算往上爬。
可是他一直爬不上去，最后只好放弃了。
他回到家里，对妈妈抱怨：“那块石头太滑了，我爬不上去。
”妈妈安慰他：“没关系，下次再试试吧。
”小明不满地回答：“没有用的，那块石头太滑了，连甲壳虫都爬不上去！”妈妈笑了：“那你就从甲壳虫开始学起吧。
”6. 有一天，小明去买汽水，可是他没有带足够的零钱。
愚人笑话大全爆笑
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1、从前有个人钓鱼，钓到了只。
求他、你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说、好的，那么我来考问你几个问题吧。
很开心说、你考吧你考吧!然后这人就把鱿鱼给烤了..2、我曾经得过，但现在我们已经康复了。
3、一留学生在美国，前方提示左转，他不是很确定，问考官、“turn left?”答、“right”于是……挂了..4、有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆;一直流脓，又变成了黄豆;伤口结了疤，最后成了黑豆。
5、小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道、小明，你的好像个风筝哦!小明觉得很委屈，就跑到外面哭。
哭着哭着～他就飞起来了…………6、有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….7、小企鹅有一他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你当然是企鹅。
”小企鹅又问爸爸，“爸，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢?”8、有一对玉米相爱了…于是它们决定结婚…结婚那天…一个玉米找不到另一个玉米了…这个玉米就问身旁的、你看到我们家玉米了吗?、亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….9、音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子小明问小华、“你懂音乐吗?”小华、“是的”小明、“那你知道老师在弹什麼吗?”小华: “钢琴。
”10、Q、有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?A:叫救命啦!11、提问、布和纸怕什么?回答、布怕一万，纸怕万一。
原因、不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
12、有一天有个婆婆坐车…坐到中途婆婆不认识路了….婆婆用棍子打司机屁股说、这是哪?司机、这是我的屁股…..13、一个鸡蛋去喝茶，结果它变成了;一个鸡蛋跑去游泳，结果它变成了;一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋，结果它变成了;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹;一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了;一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了;一个鸡病了，结果变成了坏蛋;一个鸡蛋嫁人了，结果变成了;一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了;一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了;一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是;一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了;一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了;一个鸡蛋……14、主持人问、猫是否会爬树?抢答、会!主持人、举例说明!含泪、那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了…15、俩讨论，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的!16、why the chicken cross the street答案 to get another side17、甲、那个人在干什么?乙、他在发抖。
禽兽不如的笑话
禽兽不如的笑话
本文是关于禽兽不如的笑话，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
1,男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。
醒来发现男的真的没过线，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！
2,猪、狗、狐狸、流氓，四个由大众投票比试人品。
最终排名狗、猪、狐狸、流氓。
下面发表感慨。
猪：唉，我连狗都不如。
狐狸：呜，我竟然猪狗不如。
流氓：没想到，我竟是禽兽不如。
3,害羞的小李久久不敢向女朋友求婚。
女朋友忍不住问他：“小李，是不是有话对我说？”
小李吞吞吐吐地答道：“是，是的，我想，想问你，你愿意死后葬在我家的祖坟吗？”
4,相亲会上，一男和一女神相谈甚欢。
男子想夸赞一下女神如何漂亮，脱口而出：“咱掏心掏肺地说，像你这样的美女，绝对可以撑起一个青楼！”
然后……就没有然后了！
5,同学去逛街，路上玩着手机，遇到你个聋哑人，拿着残疾证问他要钱，同学没仔细看，以为是发传单的，直接接过来他的残疾证就走了，走了好远那个聋哑人大叫，尼玛别走
6,lz朋友去年因心脏病去世了，才22岁。
今天突然收到他的信息让我给他支付宝转点钱，当时我就吓尿了，后来一想一定是qq被盗了。
100个恶搞笑话
100个恶搞笑话（一）白天是搞笑废物，晚上是抑郁怪物。
（二）我们是闺蜜，你把你的糗事告诉我，我可以帮忙解决，但要让我笑完先。
（三）七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
（四）熟读情诗三百首，撩遍天下无敌手。
（五）当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？（六）大部分人只看到你飞得高不高，关心你的人才会在乎你飞得累不累，难道就没有人好奇你咋会飞呢？（七）做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来，对你有意见的都是谁。
（八）说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！（九）跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？就控制点零花钱还算过分吗。
（十）这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。
（十一）我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
（十二）俗话说技多不压身，携一身绝技独闯江湖数十载，才发现最有用的技能是想开点。
（十三）那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。
（十四）人要上进，偶尔学学风水，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾！（十五）对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
（十六）爸妈还真以为我懒，不想出去，要是有钱的话，你连我的人都见不着。
（十七）我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
（十八）看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？（十九）当代成年人的体质：啥也没干，隔三差五还莫名的觉得累。
（二十）我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。
（二十一）你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！（二十二）什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你！（二十三）你写不完作业的两大原因，旁边坐了个逗比，手里拿了个手机。
口语交际笑话50字不是冷笑话
口语交际笑话50字不是冷笑话
1、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go......心想妈的我也会唱：奥来奥来哦......话音未落一头栽进沟里，路人骂道：告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。
2、从前，有一个妇女。
她生了两个孩子，一个叫地球一个叫屁股。
有一天屁股不见了，妈妈就带着地球去警察局找屁股到了警察局。
妈妈说，警察我的屁股不见了。
警察说你的屁股不是在这吗？那个妈妈又回答说，屁股是我儿子。
警察问多大了？那个妈妈说和地球一样大。
3、老大叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦，一天麻烦不见了，老大和老二去警察局，警察问他们发生了什么事？你们叫什么名字？老大立刻回答:我叫流氓，我带菜刀来找麻烦。
愚人笑话故事3则
愚人笑话故事3则愚人笑话故事3则1一、给狗洗澡小贤：“我昨天帮家里的狗洗澡，结果它……死了。
”八力：“洗澡?不可能吧?”小贤：“嗯，如果不是洗衣机要了她的命，那么就是烘衣机了……”二、鼓掌一个英国人，到巴黎去做学术报告。
当他演讲完的时候，下面的掌声稀稀落落，使他十分恼火。
不一会，有个法国人走上讲坛。
英国人心里想：“这回，我要让你们懂得什么叫有礼貌!”于是，那个法国人每讲完一句，他就拼命地独自一个鼓起掌来。
后来，坐在他身旁的一个法国人实在忍不住了，对他说：“先生，我要是您的话，就决不这样鼓掌了。
要知道，台上那个人正在用法语翻译您刚才的那篇演讲报告呢!”三、最丑的男生高三生活实在枯燥紧张，一点乐趣也找不到。
一回，我突发奇想，写了一封“情书”，在信封上写上“本校最丑的男生收”，然后仍进信箱，静观事态发展，以搏一乐。
翌日，我在我的课桌里发现了它。
愚人笑话故事3则2说好的，今天娟去男友平家。
刚走到门口，就听到屋里有说话声。
她觉得不对啊，因为他明明说今天他家里没有人的。
于是，娟放慢了脚步。
她想听听是谁在说话。
她把耳朵贴在门上。
屋里的说话声已经很清楚了。
原来是一男一女的对话。
娟听出来了，不是平的父母的声音。
那是谁呢？她想听个究竟。
只听女的柔声柔气地说：我好想你啊。
男的非常温柔地说：我也是啊。
女的似乎很着急地说：快点抱着我。
男的也很着急地说：好，我这就抱着你。
娟气坏了，因为她听出来了，那个男的就是平。
她使劲地敲门。
她恨不得立刻冲进屋去，狠狠地打平几个耳光，然后再讽刺几句那个女的。
屋里又出现了混乱的声音。
娟想，我这回抓住你了，谁也甭想跑。
过了好一会，门才开。
她看见了平讨好的笑脸。
但是她没理他。
还是一脸怒气的她，开始四下里找那个女人。
结果，她连阳台都找了，哪里有什么人。
娟气愤地对平说：把人交出来。
人，什么人？平仍然是满脸带笑。
别装了，什么没有，我明明听到了屋里有一个女人的说话声。
看着娟要急哭的样子，平拿出一个录音机，不一会里面就传出了刚才的声音。
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愚人幽默笑话大全爆笑愚人幽默笑话：有钱男人是宫廷菜。
不一定材料好，不一定味道好，可是，他们跨过那道划分平民与贵族的黄金门槛，身价就不同了。
哪怕他们以前只是泥鳅，现在，也得尊称为小白龙。
愚人幽默笑话大全爆笑一1、公司仓库一个管理员，是个老头儿。
别人都称呼他仓库老头儿，时间长了就简称库头儿了。
这老头找经理说库头儿难听，想换岗位。
经理说这样吧，仓库你照样管理，再兼管公司档案室，以后他们会叫你档案室主任。
过了段时间，人们果然不叫他库头儿了，改成叫库档(裤裆)了。
2、我扛着钓鱼杆，吹着口哨来到河边钓鱼。
可是运气糟透了，钓了好半天，一条鱼也没钓上来。
妹妹跑过来问到：哥哥，你钓几条鱼啦?我一本正经地说：如果钓上这一条，再钓两条就三条了。
3、男朋友是整整一桌子菜。
甜得发腻的有，咸得掉牙的有，苦不堪言的有，酸得皱眉的有，一不小心，吃得让你痛哭流涕的也有。
总之，就是一个让你在短时间内体验到人生五味的家伙。
4、追求你的男人是样品菜。
他把自己最灿烂、最辉煌的那一面展现给你，让你分不清他到底是什么原料。
既有可能是珍贵的海鲜鲍翅，也可能是平常的萝卜白菜，就要靠你自己分辨了。
别被金灿灿的外表迷惑了，还要记住一句名言：只选对的，不选贵的。
愚人幽默笑话大全爆笑二1、在我和媳妇闺蜜低三下四的肯求下，媳妇终于肯原谅我们犯下的错误了。
她闺蜜看了我一眼，发誓说：“不思从前，忘掉过去，旧事不提，情断义绝!”我表示说：“真心悔改，后悔当日，旧情不再，永不私会!”回到家，媳妇叫我去举着脸盆跪着去。
她冷笑着说：“你们两个酸文人跟我玩花花肠子，一个藏头‘不忘旧情’，一个藏尾‘改日再会’，奸夫淫妇，看我慢慢收拾你们!”周六，老婆去做了美容，看着镜子里重新滋润的肌肤以及新做的头发心情美美哒。
回家时老公视若无睹，睡前终于忍不住：“你看看我。
”老公看了老婆一眼：“嗯”。
老婆一看老公还是没发现，启发道：“我有什么变化吗?”同时对着他眨了眨眼睛。
老公腾的起床：“眼睛怎么啦?”2、买车容易，就是保养费太贵了，我自己买了三辆，一辆顶配马萨拉蒂，一辆保时捷卡宴，还有一辆捷豹最新款跑车。
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愚人幽默笑话大全不去动物园的理由“不了，谢谢！”一个人被邀请去参加一个参观动物园的派对时说，“我的大女儿走路像只袋鼠，二女儿说话像鹦鹉，我儿子笑起来像只鬣狗，我的厨子脾气大得像头熊，我老婆说我像一只鹰，我丈母娘说我是只老猩猩。
所以不管我要去哪里，我都想换个新环境。
”醉不醒时一个醉鬼摇摇晃晃地走进一家酒店，嘴里嘟嘟囔囔地说道：“诸位，新年好！”店里离他最近的一个人说道：“你这个蠢货，现在已经是5月中旬了！”醉鬼迷迷糊糊地望着这个人哭了起来：“噢，天哪！我老婆会杀了我的，我可从来都没有这么晚回去过呀！”没有见过从前有位博学者，确实博学多才。
人们向他提出种种问题，没有一个他不知道答案。
一天，有个小孩想捉弄他一下，就对他说：“学者爷爷，有一种动物很特别，您肯定不知道它的名字！”“笑话！”学者说，“那动物是什么样子？”“你听着，”小孩说，“那家伙有3个脑袋，6只手，18只脚，5条尾巴，1百只眼睛，外加一个碗口大的肚脐眼。
它长着翅膀不会飞，走起路来却快如风，你说它叫什么名字？”学者冥思苦想，三天三夜也想不出来，于是，又去翻查书籍，忙了一个月也没结果，最后，还是屈尊去问小孩。
“连这个你也不知道？”小孩笑道，“书上不是写着嘛，它是个妖怪。
”“小天使”的愿望巴克老爹到公园里，坐在长木靠椅上养神。
有个小孩站在他旁边，一直不走。
巴克很纳闷，他问：“小天使，你为什么老站在这里？”小孩说：“这长椅刚刷过油漆，我想看看你起来以后是什么样子。
”祈祷在由国会议员主持的一次集会上，一位主事牧师为国家祈祷。
祈祷完毕，一位国会议员称赞主事牧师的祈祷十分精彩，并对他表示感谢。
“真亏您做出这么一个构思巧妙、充满感情和伟大思想的祈祷！您在做祈祷时，一定是受到了某些事情的激励吧？”他对主事牧师说。
主事牧师只是笑了笑，回答说：“不是这样的，先生。
当我站在您面前时，我瞧了一眼你们这些国会议员，就开始请求上帝拯救我们这个国家了。
”酒中物两个男人在酒吧里。