妈妈请注意,不要无意伤害孩子对你的依恋
依恋关系对儿童心理健康发展的影响
依恋关系对儿童心理健康发展的影响
一、安全依恋关系对今后成长的重要性
? 依恋是指个体对某一特定个体长久持续的情感联系，是对此人的一种追随、依附和亲密行为以及由此带来的归属感和安全感。 我们说的依恋关系主要指的是0-2岁，孩子出生的时候妈妈一定要和孩子在一起，在传统教育中我们总认为0-2岁的孩子不懂事，我们负责好他的吃穿，别生病就可以了，满足孩子的生理需要，却忽略了孩子的心理需要。孩子在0-2岁时有着强烈的和妈妈在一起的需要，因此，在孩子0-2岁期间不要和孩子有太多的分离。在一些国家，妈妈在孩子3岁之前是不外出工作的，主要任务就是在家带孩子，这一点很科学，因为这样有利于孩子和妈妈建立稳定而安全的依恋关系，让孩子内心感到安全，对孩子今后的人际交往方式有重要的影响。 北京回龙观医院临床心理科刘华清
? 挪威的心理学家在孩子住院父母陪住问题上起到了改变儿童医院制度。因为最开始发现一些孩子住院时不得不离开母亲。我们看过一个纪录片，妈妈把孩子送到医院里，妈妈离开了，在离开的瞬间，孩子的眼神中有绝望、恐惧，孩子要经历痛苦，还要经历陌生的护士和大夫，他不会像大人那样感谢大夫。挪威的心理学家儿童研究员发现了这样的儿童悲伤情景，让所有住院的孩子，必须要有母亲陪伴。
作者 刘洋 刘华清
??? 我们说人的心理发展由几部部分组成，一个是基因，是神经系统的特点，比如疾病类型；还有一点是你后天的环境，也就是人际关系。这两点都是非常重要的，所以，有的孩子生下来就是特皮实，比别的孩子好带一些，也就是我们通常说的气质类型不同，同样在后天环境中的创伤也会导致不同的结果。如果孩子在生活中没有出现什么问题或者是正常的，那就不用管它了，如果在某些方面确实造成了问题，甚至影响了生活和学习，那么这就是出现了心理的一些问题，我们可以做一些心理治疗，减少创伤带来的影响。
原生家庭会引起哪些人格缺陷？
原生家庭会引起哪些人格缺陷？1、孤立型人格。
如果孩子小时候遇到了一个冷漠的妈妈，总是对自己不喜爱、冷漠、对爱的给与十分吝啬，孩子就会渐渐形成回避的防御机制，人为自己不需要爱，这样的孩子长大后就会形成回避型人格，他们在亲密关系中总是回避，不敢有情感需求，拒绝和压抑情感需求，恐惧更亲密的靠近。
2、过分自卑。
一些孩子总是受到父母的责备甚至否定，孩子的自尊被消磨殆尽，陷入习得性无助的泥潭。
这些孩子长大后，根深蒂固的自卑会让他觉得自己不值得别人花时间了解，不值得被好好对待。
其实，自大和自卑是一个硬币的两面，自大中潜伏着自卑，自卑背后也有自大的幻想。
3、过分自大。
在有的家庭中，孩子只有按照父母的要求，保持“好孩子”的形象，才能得到关爱和赞美。
为了赢得父母的爱，孩子尽量把事情做得最好，强化自己“优秀”的人设。
长此以往，孩子的自尊建立在他人的肯定上，如果有一天他失去了这种肯定，就失去了人生价值，自大就会转变成羞耻和抑郁。
4、依恋型人格。
如果孩子对依恋的需要得不到满足而造成的伤害会使孩子恐惧被遗弃，成人后会形成依恋人格。
依恋人格在亲密关系中会是一个索取者，因为他们总觉得对方给与的爱和关心不够，生气，哭闹，吵架，猜疑嫉妒都是他们表达爱的方式，这其实源于他们早年对母亲怀有的爱与恨的矛盾情感。
5、回避型人格。
孩子成长过程中有一个探索期，如果这时候的养育人总是应为担心危险而限制和吼自己的孩子不要这不要那，关闭和限制了孩子通往外界的大门，这样的孩子内心最大的恐惧就是被控制，长大后就会形成回避型人格，因为为了避免被控制，他们的情感和身体都是疏远的，总是喜欢呆在自己的小天地，对被抛弃的恐惧和对被控制的恐惧同时存在，于是总是从一个确定的亲密关系中逃离出来后又迅速的进入下一段亲密关系，难以长久，花花公子大概就是这类型人格的一个经典体现。
6、为人态度呈现两种极端。
在人际交往中，原生家庭导致的人格缺陷，会呈现两种极端特征。
要么热衷讨好，将自己无限放低，通过委屈自己成全他人需求；要么冷若冰霜，看似无情，难以接近，边界感极强，很难真正熟络，也捂不热。
【家庭教育】父母千万别说不要你了
【家庭教育】父母千万别说不要你了
“你再调皮，妈妈就不要你了!”这是很多家长在教育不懂事的孩子时经常说的一句话，甚至有的家长还故意藏起来，直到孩子停止了某种行为后，妈妈才出现在孩子面前。
然而，这个被很多家长惯用的招数，对孩子的心理发展有很大伤害，甚至不亚于对孩子体罚。
心理学家认为，父母假装抛弃孩子的做法极大地削弱了孩子的安全感。
发展心理学认为，儿童在很小的时候就会强烈地依恋父母或其他照顾者。
这种依恋关系将确保儿童的心
理安全，他们在探索外部世界时会有一种安全感。
同时，当他们遇到危险和恐惧时，父母
的拥抱会给他们带来安慰和保护，并为他们再次探索外部世界提供支持。
良好的依恋关系
是在孩子与父母或照顾者接触的过程中建立起来的。
如果他们假装抛弃自己的孩子，孩子
们会认为最值得信赖的人不想要自己，没有人保护自己，这对他们年轻的灵魂是一个极大
的伤害。
大量心理学研究表明，依恋关系受损的儿童会表现出行为退缩、敏感、自卑、偏执、情绪不稳定以及难以与他人建立亲密关系。
当然，家长并不是真的要抛弃孩子，只是想通过骗孩子来达到让他听话的目的。
但是，对于不懂事的孩子来讲，是无法区分家长的表面行为与内在动机的。
两岁左右的
小孩
，对别人情绪的理解很有限，他们往往通过别人的面部表情、外部行为去认知别人的
情绪，而对成人一些复杂的内心体验难以理解，他们会把爸爸妈妈的离开，当成是真的离开。
因此，心理学家建议，在惩罚孩子时，也应该在确保孩子安全感的前提下进行。
否则，父母对孩子的教育就不会有回报。
教育笔记-别让爱成为一种伤害
教育笔记-别让爱成为一种伤害教育笔记-别让爱成为一种伤害世界上有一种最美好的东西，就是父母对孩子的爱。
这种爱是无私的、与生俱来的。
每个做父母的都想让孩子在自己的护佑下幸福快乐地成长，希望孩子的成长过程能一帆风顺，长大之后能出人头地。
什么样的爱能让孩子的成长如我们所愿呢？我认为首先要适时培养孩子良好的生活自理能力。
自己的事情自己做会让孩子有一种成就感。
就说穿脱衣服和系鞋带吧，儿子两岁半就能给他的史努比娃娃穿脱衣服，而且不厌其烦，三岁时简单的衣服就不用我给他穿了，四岁学会了系鞋带。
在此过程中儿子是快乐的，自信心增强，干什么都很带劲。
两家邻居的瑶瑶和蓉蓉同岁，蓉蓉只比瑶瑶大一个月，从小就在一起玩。
三岁了瑶瑶从来没自己吃过饭，没自己提过裤子，没自己穿过鞋。
而蓉蓉自己吃饭很干净，如厕自己穿脱裤子，有时还帮助瑶瑶，两个孩子的自理能力有很大的差距。
上了幼儿园瑶瑶什么事情都要老师替她做帮她做，而蓉蓉什么事情都愿意自己尝试去做。
两位妈妈的态度也截然不同，蓉蓉的妈妈说孩子上幼儿园可开心了谢谢老师对孩子的教育，而瑶瑶的家妈妈则抱怨孩子不爱上幼儿园，每天都不高兴，是不是老师对孩子照顾不周。
瑶瑶妈妈认为自己的做法是对孩子爱的表现，等孩子大一点有些事情自然而然地就会做了，她没有想过在这个成长过程中孩子是沮丧的，不开心的。
她的做法阻碍了孩子手眼协调能力和动手操作能力的发展，同时也扼杀了孩子的学习兴趣。
要想让孩子健康快乐地成长，我认为还要适当尊重孩子的意愿。
我们做大人的处理事情时按照自己的意愿来，希望别人能尊重自己的意见，那叫顺心顺意。
孩子有要求时也希望爸爸妈妈“听他的话”。
有一段时间儿子迷上了“打卡”，游戏的形式类似我们小时候玩的“方片”。
儿子想要圆形的旋风卡，爸爸却给他买了一盒自己认为好玩又益智的方形智慧卡。
为此儿子气哭了，朝着爸爸又吵又闹，爸爸一声吼，儿子不敢出声了，方形卡玩了几天就扔到一边不玩了。
再给他买来旋风卡儿子玩卡的兴趣已经不再热情高涨。
带娃的句子正能量(共172句)
带娃的句子正能量共80句1.当妈妈的，怀胎十月辛苦生下来，没人比自己更爱孩子。
但世道总是那样，总有的人站着说话不腰疼。
没有人敢保证孩子一生无病痛。
『53字』2. 一个人带宝宝太累了，要买点东西保持心情愉悦。
3. 一个人娃，磕碰到，全家指责。
没人帮我。
泪!累!4. 疲倦还剩下黑眼圈，感情的世界伤害在所难免。
5. 大胆自已地表现自已，别人无理由轻视你。
6. 学习这件事，不是缺乏时间，而是缺乏努力。
7.虽然要照顾孩子要料理生活还要工作赚钱，虽然总是会累得想要哭泣，可是想想孩子，我却都能笑着走下去，也不会再抱怨。
『50字』8. 人是自私得是貪婪得爲達到目的不擇手段，So~額才會頻頻受傷。
9.带孩子的感觉就是累并幸福着，有时候累到崩溃，崩溃完看着他又爱到无法自拔可能当妈的都跟神经病似的吧。
『46字』10.外貌决定有没有可能在一起，性格决定适不适合在一起，物质决定能不能稳定地在一起，信任决定能不能长久的在一起。
11. 有时候合适的人也不一定适合自己12.每次的心情不愉快都是遭受别人异样的眼光以后，一个人带孩子真的很不易，很多事情都好难『39字』13. 下辈子投胎做别的什么吧，或者丁克也行，不适合一个人带两个孩子。
『28字』14.从前旅游逛街那叫青春，现在努力生活用心陪娃那叫靠谱，做和自己年龄匹配的事这叫责任，致每一个妈妈15.人生，要的就是惊涛骇浪，这波涛中的每一朵浪花都是伟大的，较后汇成闪着金光的海洋。
16. 我们为了事业，为了奋斗的人生，尽管是失去许多，但是有失必是有得。
17.一条路，有人会陪你走，而有人会离开。
并没有什么人，必须要陪着你的。
所以，能和你站在一起的，是感情。
能陪你共度时艰的，是义气。
能长久在一起不分开的，就是爱。
不要为离开的人痛楚，他选择自己的人生从来都没有错。
离开的原因，只是他不曾爱你而已。
18.不管你的生活有多压抑，都不要后悔生下孩子，因为她是真正跟你分享过心跳的人也是无数次崩溃后唯一可以看见的光19. 想做一个小朋友可爱天真不知愁。
育儿心得体会家长版[5篇]
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【父母学堂】父母不应以爱的名义伤害孩子
【父母学堂】父母不应以爱的名义伤害孩子? 这个世界上，所有的爱都以聚合为最终目的，只有一种爱以分离为目的，那就是父母对孩子的爱。
父母成功的爱，就是让孩子尽早作为一个独立的个体，从你的生命中分离出去，以他(她)独立的人格，面对他(她)的世界。
心理学认为，没有分离就没有独立，没有断乳就不能成长。
终有一天，我们要退到幕后，把舞台让给孩子们。
为了孩子在这舞台上的精彩展示，我们一定要舍得放手！如果你对天空向往，渴望一双翅膀，我会放手让你飞翔。
我不会做你的翅膀，而是你翅膀下的风，托着你飞得更高更远。
爱里有很多学问，可是很多人都会用“因为我太爱你了”这顶帽子来压制对方，并以此合理化自己的许多非理性的行为。
但是孩子永远没有办法跟妈妈很平等地去谈，更不可能在被爱得几乎窒息的时候，拂袖而去，从此离开妈妈。
??那么什么样的爱会给孩子带来压力，让孩子无法承受呢？??1．以爱的名义实行占有??有些妈妈觉得孩子就是“属于”自己的，所以她可以对孩子做任何事情。
孩子小的时候，妈妈会随便翻看孩子的玩具，阻止他跟哪些小朋友在一起、做什么游戏等等。
有一些家庭是离异的，或者父母的关系互动不是很好，妈妈会妨碍孩子跟父亲之间建立良好的互动关系，而希望孩子的注意力全部都集中在她一个人身上。
表面上妈妈是为了防止孩子受到伤害，其实是妈妈自身的不安全感，导致对孩子产生了很强的占有欲。
??2．以爱的名义实行要挟??有些妈妈明明已经累得不行了，可能都累出病来了，还是不肯休息，嘴里还念念有词地对孩子说：“孩子，为了你，妈妈就算是累死、病死也心甘情愿，只要你能……”听着这些话，孩子很小的时候就会觉得对妈妈有所亏欠，自己的存在就是妈妈的一种负担，会让他觉得自己是一个很坏的孩子，从而不断地否定自己，甚至折磨自己。
年龄稍微大一点，了解了妈妈的苦，孩子心里的压力会更大。
妈妈舍不得吃，舍不得穿，为自己付出那么多，自己如果不为了妈妈做些什么，或者不按照妈妈的想法生活，恐怕也太不懂事、太不孝顺了．所以背负着这种爱的孩子，往往会更容易迷失自己，或者会因为压力过大而产生更多负面的影响。
如何与孩子有效沟通
如何与孩子有效沟通如何与孩子有效沟通良好的沟通，可以帮助孩子打开心扉，远离叛逆，也无须叛逆，远离内心孤独和孤立无援，让孩子感受到父母永远是他们的朋友和支持者。
一、你已经做了当下你能做的最好的选择很多父母非常的焦虑，其中很大的一部分源于内在内疚的情绪，很多父母的模式就是在跟孩子互动的时候，由于管理不好自己的情绪，对孩子发火，甚至有些更严重的棍棒相加打了孩子，等自己回过神来的时候，又会觉得很心疼孩子，好像伤害了孩子,这时就开始自责，怪自己这不好那不应该，会很内疚，内疚的情绪在亲子关系中有很大的伤害,对父母本身会很有伤害，因为父母会指责自己,同时在父母的内心会觉得,你看我都这么自责了,我是个好父母,潜意识还给自己下次可以犯同样错误的机会,而不是寻求改变。
对孩子的伤害会更大，孩子会觉得你看都是我不好，我不应该惹父母生气，我不是个好孩子，这样的次数多了，就会固化成孩子的自我价值。
其实伤害孩子的不仅仅是打骂行为本身，更重要的是，事情结束以后父母的看法和应对方式。
所以，当我们父母有内疚情绪的时候不断的告诉自己，我已经做了当下我所能做的最好的选择,同时去思考下一次我要怎么样才会做得更好。
二、做真实的父母：我们父母是人不是神很多时候父母会压抑自己的情绪，尤其是有些学习过的父母，包括我自己也曾经有一个这样的阶段，老师说过不能对孩子发火，对孩子发火是不好的，是无能的表现，有的时候明明内心很生气，表面还装作若无其事的样子，孩子是能感受到的，特别是有一些很小的孩子，像有一些两三岁的孩子，他会直接感受你的内在能量，我记得有一次我跟我儿子的互动，我不记得具体是因为什么事情，我很生气很大声对我儿子表达了我的情绪，我儿子就说：“妈妈不好，那么生气，我不喜欢。
” 我就对他说：“ 哦，你觉得生气的妈妈是不好的，你更喜欢温柔快乐的妈妈，是吗?” 儿子点点头，那我再问他：“ 你是喜欢真实的妈妈，还是喜欢虚假的妈妈呢?儿子说他喜欢真实的妈妈，我就说：“哦，真实的妈妈有喜怒哀乐，有开心快乐的时候，也有生气愤怒的时候，那你能接受这样的妈妈吗?” 儿子说：“我能接受，我喜欢真实的妈妈，” 当我们真实的时候，孩子也会真实起来，做真实的父母不是作为父母你就可以肆无忌惮的对孩子发火，是当我们有情绪的时候，真实的和孩子去沟通表达，去表达自己的情绪，表达愤怒而不是愤怒的表达，这是有很大区别的。
如何建立良好的亲子依恋关系
婴儿最初的情感依恋对象是妈妈，因为他每天与妈妈朝夕相处，从妈妈的呵护、哺喂和爱抚中，产生最初的对外部世界的信任感和安全感。
这个阶段是妈妈建立亲子依恋关系的重要时期。
亲子依恋关系的建立，利于宝宝身心的成长，也有利于他长大后的社会情感发育，使他能对别人充满爱心和信任。
如果在这一阶段，没有注意亲子依恋关系的建立，频繁地更换监护人、更换保姆，都可使亲子依恋关系不能正常稳定的建立。
有可能影响孩子的社会情感发育，使其情感冷漠，性格孤僻，对外部事物和人缺乏信任。
一、建议妈妈在哺育宝宝的过程中，接受以下有利于亲子关系建立的建议：
1、请尽可能的采用母乳喂养，母乳中除了包含代乳品无法供给的养份和抗体外，在哺乳的过程中，宝宝躺在妈妈的怀里可以感到温馨的母爱，就像在妈妈的子宫里一样。
2、请尽可能的自己带养，请别人带宝宝，宝宝的心理会产生隔阂。
3、请尽可能的回应孩子的情感需求，宝宝的每一声呼唤都期待着妈妈的回答，能得到你的回应，他会备感兴备。
4、请注意给孩子应有的父爱，许多爸爸认为养育宝宝的主要责任由妈妈承担，爸爸只起辅助作用，这种想法会让你忽略对宝宝的关爱。
二、利于亲子关系建立、促进体能发育的亲子运动
具体的做法很简单，在与孩子的接触中，多与他拥抱、抚摸、亲吻、对视，抓住每次机会和他说话、游戏。
家长投入的情感越多，现在和将来得到的收获就越多3个月：帮孩子练习翻身动作
4个月：扶着孩子练习蹦跳动作
5个月：俯卧引体向上、向前抓玩具
6个月：训练孩子独坐、扶持站立片刻以及为孩子做被动体操。
离开孩子不舍的心情说说
离开孩子不舍的心情说说离开孩子不舍的心情说说11、在离别之前，请给我一个拥抱。
让我的泪落在你的身体上，随着你离去。
2、想起离别，空气总会弥漫着不舍，然后各自孤零零的返回。
仿佛这个世界只剩下自己一个人了。
3、遇见是两个人的事，离开却是一个人的决定，遇见是一个开始，离开却是为了遇见下一个离开。
这是一个流行离开的世界，但是我们都不擅长告别。
4、好好珍惜吧，趁他翅膀还没硬，还躲在我们怀抱，趁他还没有长大，你还没有老，趁他现在还跟我在一起，好好爱他们！5、两个月假期马上结束了，孩子们又要上学走了！心里真有点舍不得！你有木有这种感觉！6、我好舍不得与孩子分开近一个月。
我会好想好想他们的。
7、无论何时何地，上海永远是心里的家乡。
我们来年再见啦！8、哭闹的时候会想要孩子快点长大，但大多数时候还是舍不得他长大，长大意味着分开。
9、羡慕有工作的职场妈妈，因为这样的工作稳定还不用和孩子分开。
10、快回去上班了，有些郁闷有些不舍，不想跟孩子分开，不想错过他的成长，很无奈！11、孩子一天天长大，发现多陪伴孩子才可以更好地跟上他成长的步伐。
12、孩子每一天成长，就意味着你陪伴的时间就会少一些，他终究会有他的天空，而做哈哈哈只希望在你成长的路上为你点一盏照亮的灯。
13、你紧紧抱着我腰像个孩子舍不得分开，委屈的跟我说，怕我走了。
14、不舍依恋，却又不敢表现出来，怕他们担心！却又知道他们跟自己一样也在尽力隐藏着什么，为的是让我放心。
15、一朵花摘了许久枯萎了也舍不得丢，一把伞撑了许久雨停了也记不起收，一句话想了很久才说出口，有你真好！16、愿你像颗种子，勇敢地冲破泥沙，将嫩绿的幼芽伸出地面，指向天空。
17、也许，会有一个能让心灵小憩的地方;也许，会有一处温暖纯洁愿望的胸膛;也许，那就是叙写着无数幸福的天堂。
18、人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，人生原本就聚散无常，但愿每个人都不要过于悲伤，留住相聚时的美好片段就足以。
19、只得怔怔的看着，落下的微颤的星光，离去，让事件变得简略，人们变得仁慈，像个孩子一样，我们从新开端。
家庭科学育儿的知识
家庭科学育儿的知识家长别担心，适当的亲子分离有必要孩子对于每个家庭的重要性不言而喻，可是家长要注意，有时候不能够太依赖孩子，这对孩子和父母都是有一定的影响的。
也不能过分的干预孩子，要给他们一定的自由。
还要适当的和孩子分离，家长不用过分担心，孩子会慢慢适应，这样对孩子有一定的好处，下面具体来看一下。
1、爸爸妈妈不能够太依赖孩子作为爸爸妈妈，跟孩子非常要好的话是没有错的，但是跟孩子再好也要有一个尺度，作为爸爸妈妈不能够太依赖孩子，孩子的成长需要自己的独立空间。
太依赖孩子会让孩子觉得自己的感情被束缚了，没有地方来释放，所产生的后果就是孩子对爸爸妈妈也太过依赖，这样对于孩子的独立性就会产生影响，造成孩子长大后无法独自的处理生活中遇到一些情况，如此一来对于孩子的成长是非常不好的。
爸爸妈妈过于依赖孩子造成双方都无法分离，这样产生的后果就是，对于孩子以后上学也是一个不小的阻碍。
2、爸爸妈妈不要过分干预孩子爸爸妈妈千万不能够太干涉孩子的生活，孩子平时的生活情况还有学习情况是要关心的，但是不用管的太多，从头管到脚，爸爸妈妈过分干预孩子会让孩子没有主见，这样以后做决定就非常困难。
同时要是管的太牢的话，会让孩子产生逆反心理，这样反而会变得适得其反，我们每个人都有秘密，都希望能够自由地活着，孩子也是这样想的，因此爸爸妈妈在关心孩子的同时也要给孩子一定的自由，让孩子能够有机会做自己喜欢的事情。
3、爸爸妈妈要适应跟孩子分离有一部分的爸爸妈妈都有分离焦虑症，要是不在孩子身边就担心孩子是不是有危险，开不开心，安不安全。
可是孩子总会长大，他会离开你然后自己生活。
要是爸爸妈妈太依恋孩子，那么孩子长大后遇到问题就不能自己解决，然后独自一人的时候就会变得非常恐慌。
因此在孩子小的时候，爸爸妈妈要学会试着跟孩子分离，从刚刚开始的一会会，到接下来的几天。
这个时期爸爸妈妈跟孩子要共同适应，虽然刚刚开始非常难过。
但几次之后就会慢慢习惯，我们把这叫做和孩子相处的另一种模式，而这无论是对爸爸妈妈还是对孩子都有好处。
【家庭教育】别用冷漠伤害你的孩子!家长必看
【家庭教育】别用冷漠伤害你的孩子！家长必看1不要只看到孩子的不足很多父母跟孩子相处的时候，都容易把注意力放在孩子不足的地方，放在他们做不到和不够好的地方，让本来应该是被爱、被关怀、彼此交流和玩乐的亲子时光变成了可怕的批斗和纠错大会。
很多家长忙于工作，每天能跟孩子说话的交流的时间只有吃晚饭的短短数十分钟，可是，很多爸爸妈妈会抓住这个机会说教和批评，让孩子食不知味。
要知道，没有一个孩子天生是愿意做坏孩子的。
所以当你的宝宝常常生病或者是各种各样的问题层出不穷，也许是孩子在引起父母的注意。
毕竟，对孩子来说最大的伤害是父母的不闻不问。
一旦父母过分关注孩子不足的地方，会强化孩子本身的问题，同时还有可能会让孩子学会创造问题来吸引父母的关注。
父母的冷漠对孩子来说是很残忍和痛苦的，所以当每位父母在踏进家门的时刻，请把所有的困扰和压力都留在门外，给孩子纯粹、温柔和专注的百分之百的爱的陪伴，哪怕只有短短十几分钟，真心都是可以被感知的，尤其是敏感而专注的孩子。
爸妈怎么做?当父母意识到这些问题的时候，应当考虑要打破孩子对错误的认知和关联，当宝宝出现状况一定要控制自己不要去干扰和纠正或者指责，可以用平淡的态度带过。
而一旦孩子出现正面的积极的好的表现的时候要及时给于表扬，看着他的眼睛，给他发自内心的欣赏、赞美和微笑或者是一个温暖的拥抱，这样可以激发和强化孩子形成吸引注意力的新方式和新关联。
孩子是教出来的，用爱、陪伴、接纳和欣赏的力量，能给孩子成长足够的养分。
2爱孩子不要光说不动我们的上一代人，说爱太不容易，而现在的80、90后父母，说爱又太轻易，我们可以轻松的对伴侣对孩子说“我爱你”但说的再好，想得再美，孩子无法感受和触碰到的爱，都只是苍白无力的语言而已。
说的再多也不能让宝宝感觉到更多。
爸妈怎么做?每天回家花几分钟，给孩子一个深深的拥抱或者是亲吻，如果做不到，至少给他一个电话或者是是视频，让他感受到来自爸爸妈妈的关心，试着把爱变成一个让家庭充满欢乐温馨气氛的动词。
“爱孩子”需要“五个避免”
“爱孩子”需要“五个避免”
1、避免过高的期望。
过高的期望将带来孩子的无望。
不要以“父母都是为你好”为理由，去逼孩子。
永远记住教育孩子是为了帮助孩子实现自我而不是通过孩子实现自己的自我。
2、避免过度的保护，过度的保护将带来孩子的无能。
娇生不能惯养，保护得过分就变成了伤害。
不要包办孩子的事情，过度保护下的孩子更容易受到伤害。
真正关心孩子的父母，应当放手让孩子出去经受风雨，见识世面，不要把孩子“锁”在身边。
3、避免过分的溺爱，过分的溺爱将带来孩子的无情。
过分的关心溺爱，实际上是剥夺了孩子遭受适当挫折、困难和学习爱护别人的权利。
在过分溺爱中长大的孩子，从小只会享受，不知奉献；心中只有自己，没有他人；情感世界中只关心自己，不知体会他人。
4、避免过多的干涉，过多的干涉将带来孩子的无奈。
如果父母什么都干涉，一种结果是让孩子形成依赖心理，另一种结果是引起孩子的厌烦，产生对抗心理。
孩子需要被理解、信任和肯定。
5、避免过多的指责，过多的指责将带来孩子的无措。
作为父母，如果一味对孩子表示不满，评头论足、求全责备或拿他和别人比较，那你只会痛心的发现他朝着受批评的方向更进了一步。
正确的做法是永远不和别人家的孩子比，只要你的孩子今天比昨天有进步，你就应该祝贺他，肯定他，鼓励他。
一个孩子长大要经受人们无数次评价，不管别人说什么，父母的评价永远是基石。
【行为教育】不要无意伤害孩子对你的依恋
【行为教育】不要无意伤害孩子对你的依恋做妈妈的都有这样的感受:每天早上离开家去上班时,孩子好像早就知道妈妈要离开似的,不停缠着或抓着妈妈。
为了不让孩子哭闹,妈妈总是想用欺骗的方式,悄悄离开孩子,一边是保姆或者奶奶、外婆的哄骗,一边是妈妈悄悄像做贼一样溜出去,总以为这样可以避免孩子哭闹。
其实这样做,是最糟糕的。
我们常常看见孩子在妈妈回来后,就一刻也不离开妈妈,生怕妈妈再次离开自己;即便妈妈一直在身边,孩子也总是时不时回头看看妈妈还在不在,注意力很难集中;或者看见妈妈回来后,故意大发脾气,大声哭闹,好像在说“谁让你骗人,不管宝宝的?”孩子为何会这样呢?这些孩子的犯罪行为,从心理学角度来说,就是孩子内心缺少安全感导致的。
孩子的内心非常虚弱,他们在情感上非常倚赖父母,这样的憧憬使孩子明白自己就是有人维护的有人靠的,就是安全的,温暖的。
当碰到危险,孩子可以第一个回去求助的人就是父母。
若就是孩子的这种憧憬忽然或者暂时消失了,例如妈妈下班,暂时返回孩子,孩子必须和另外的“陌生人”在一起,那么孩子的安全感就可以遭暂时的毁坏,就可以发生疲倦、发牢骚、抽搐的犯罪行为。
作为家长该如何做呢?首先,对孩子来说,他们对大人的犯罪行为可能将不认知,似懂非懂。
即便这样,父母也必须和孩子展开交流。
使孩子能够拒绝接受爸妈暂时返回的事实,使孩子拒绝接受妈妈穿鞋、衣服,进门过来就是回去下班,即便孩子不晓得什么就是下班,也必须使孩子拒绝接受妈妈过来的事实,使孩子晓得妈妈还可以回去的,回去照料自己的。
其次,不管怎样,都不要用欺骗的方式离开孩子。
因为孩子是有记忆的,你经常这样悄悄离开孩子,孩子的意识里总是觉得“妈妈会随时离开”,妈妈总是欺骗宝宝。
时间长了,孩子会神情紧张,产生焦虑,总是担心妈妈离开,无意中增加了孩子的思想负担,注意力很难集中。
最好的办法是让孩子习惯并接受你的暂时离开,虽然孩子会哭泣、会闹腾,但是哭累了,就能和其他照顾者愉快在一起玩了。
依恋600字作文
依恋600字作文去年，学校特色队伍招人的时候，我被选入了国旗队，负责升国旗。
国旗队，那是一个庄严的队伍，神圣的队伍，为此，我感到无比的自豪。
第一次站在主席台上，俯视台下黑压压的人群，心跳立刻加速，身体也颤抖起来。
国歌响起了，鲜红的五星红旗缓缓升起，我手中的绳子在变短。
国歌快结束了，到了，我把国旗升起来了，准确无误的！从那以后，小会议室的升旗台成了我最喜欢去的地方，而那鲜红的五星红旗那么是我最依恋的东西。
可是几个星期以前，马老师让我们所有特色队的人都去开了一个会。
马老师新招了一批人，也就是说，我们会被他们替换掉。
听到这里，一种莫名的痛心的感觉油然而生。
在教新招的人的时候，告诉过他们根本操作方法后，我呆呆地望着被他们摆弄着的五星红旗。
我要下岗了，以后，我再也不能拉动这根粗糙的绳子了，再也不能抚摸这面鲜艳的五星红旗了！我只能在台下看着它，被这批新人缓缓拉动。
人啦，就是这样，只有在失去它的时候，才懂得。
在去年的一年时间里，每次升旗，我认真了，却没有珍惜过，我当时总想，以后的时机多着呢！何必慌呢！可是很快的，也许就在下个周，我就将离开升旗台了。
我真的很喜欢这个工作，这个工作是神圣而又庄严的。
更重要的是，升旗，似乎已经成为我生命的一局部，离不开它了。
如果可能，我或许还可以碰到这根绳子，如果不可能，我将永远离开它。
对事物的依恋的力量是不可抗拒的，那种依恋是任何东西都代替不了的，就像我对国旗的……在里，我参加了一次歌唱比赛，我满心希望能在比赛中获得好成绩，但是，我失败了，一下子从希望的巅峰跌入失望的深渊。
这使我无地自容，难道我就真的比人差吗？为辛勤的劳动换不来丰硕的果实？妈妈载我来到海边，我静坐在沙滩上，眺望远方。
海永远是那么深，像一位慈祥的老人，它经历了世事的沧桑，一定懂得很多道理。
我仍静静地坐着，可海水却逐渐不安分起来，它汹涌着，漫上海滩，没过我的脚背，一次又一次，它愈来愈骁勇，吼叫着，飞花溅玉，弄湿了我的衣服。
父母对孩子说话何须小心翼翼
父母对孩子说话何须小心翼翼孩子是家庭的希望，是社会的未来。
父母对孩子说话时，不仅仅是传递信息，更是在建立亲子关系、塑造孩子性格和价值观。
父母对孩子说话何须小心翼翼，言传身教，关爱呵护，是每一个家长应该重视的。
接下来，我们就来探讨一下为什么父母对孩子说话需要小心翼翼。
父母对孩子说话应该小心翼翼，因为孩子是易受伤的心灵。
“童心未泯”的孩子们往往对外界的评价和批评最为敏感，所以父母对他们说话时必须小心翼翼，避免伤害孩子的自尊心。
如果父母在言行上对孩子不够关爱体谅，忽视了孩子的情感需求，就会使孩子感到内心的孤独与脆弱。
并且，长期以德生态，可能导致孩子性格上缺乏安全感和自信心，甚至产生心理障碍。
父母在对孩子说话时，应该倾听孩子的心声，理解孩子的情感，言行举止尽量避免刺伤孩子的内心。
父母对孩子说话应该小心翼翼，因为孩子是需要正确引导的。
孩子在成长过程中，知识、态度、价值观等都需要得到正确的引导。
如果父母对孩子说话不够小心，可能会导致孩子接受错误的信息，产生价值观的偏差。
举个简单的例子，如果父母在孩子面前说一些负面影响的话，比如“这个孩子就是没出息”、“你怎么这么笨”、“你做事老是不对”，这样的话语会使孩子对自己产生否定感，严重的甚至导致孩子自卑、消极、悲观。
父母对孩子说话时，必须引导孩子树立正确的人生观、价值观，帮助他们树立正确的自我认知。
父母对孩子说话应该小心翼翼，因为孩子是需要关爱的。
孩子成长的过程是一个需要关爱的过程，而父母对孩子说话的方式，往往直接体现了对孩子的关怀和关爱。
父母用温暖、友善、理解的口吻与孩子交流，将使孩子感到被重视和被尊重。
相反，如果父母对孩子说话过于粗暴、漫不经心，甚至是满腔怒火，那么孩子便可能觉得自己得不到父母的关爱。
长此以往，孩子的心灵将缺少滋养和温暖，面临着种种心理问题。
父母对孩子说话时，要以慈爱之心，理性对待，使孩子感受到父母的爱和温暖。
父母对孩子说话需要小心翼翼，也是基于在教育中的责任。
焦虑型依恋百科带你全面了解焦虑型依恋供参考误归类对号
焦虑型依恋百科带你全面了解焦虑型依恋参考文致缺乏安全感、容易抓取，但愿意成长与改变的焦虑型依恋，及其伴侣。
希望焦虑型依恋能早日疗愈，与伴侣拥有一段幸福的关系。
焦虑型依恋一词的源起依恋理论是在上个世纪50年代，由精神分析學家約翰·鲍比提出来的。
约翰·鲍比发现，婴儿和养育人之间的依恋模式分成了安全和不安全两种。
焦虑型依恋人格特质，就是来源于小时候的不安全依恋模式。
一个焦虑型依恋的孩子，在母亲或其他重要养育人和他分开的时候，会表现出强烈的情绪反应。
他们看上去非常不安和烦恼，如果之前还在做游戏或者玩玩具。
可一旦母亲离开，他们就会会丧失对玩具的兴趣，甚至好奇心和探索欲都大大减少。
当母亲回到孩子身边时，他们会感到困惑、茫然或者焦躁不安，有的孩子会对着远处发呆，避免与母亲直接目光接触，也有的会紧紧的抓住母亲，对母亲的一言一行非常专注。
即使母亲来拥抱他或陪他玩耍，孩子也会表现的僵硬，很多时候会继续哭闹或生闷气。
在我过往进行的父母培训工作中，很多家长也会反映自己因为焦虑型依恋的孩子而疲惫不堪。
这种让养育双方都感到痛苦的状态，一方面是孩子的焦虑和愤怒，另一方面是父母的厌烦和内疚。
因为安全感的缺乏,孩子非常担心父母忽然离开，害怕被抛弃，父母会在孩子特别粘人的时候感到厌烦，又会在离开孩子的时候感到内疚，双方的情绪互为支撑。
长久以往，形成了恶性循环，从根本上阻碍双方在亲子关系里体会到长久的放松和安全。
这个焦虑型依恋的孩子慢慢长大，在没有更深刻的安全感建立的前提下，会自然而然形成焦虑型依恋人格。
焦虑人格特质的典型表现1、对喜欢对象过度关注与敏感。
焦虑型依恋的人格特质，会在亲密关系中尤其明显地表达出来，他们经常对喜欢的人过度关注，对他们的行为过度敏感。
比如，自己发消息/打电话如果没能被及时回复，这就可能会让自己产生焦虑的情绪。
如果焦虑型常年缺乏自我关爱，过度焦虑，而且又无法通过自我觉知来管理压力的话，这种焦虑感还会引起情绪的失控，和对方进入高度冲突中。
家庭教育-父母必须知道的50个常识
家庭教育-父母必须知道的50个常识家长在教育自己的孩子之前，确实是有必要知道一些常识的东西，至少这样犯的错误更少，错误的影响也会更小。
下面一起来看下父母必须知道的50个常识是什么?家庭教育须知的50个常识错误一：把孩子当成自己的玩具中国著名作家老舍先生说：“摩登夫妇，教三四岁小孩识字，客来则表演一番，是以儿童为玩物，而忘了儿童的身心教育甚慢，不可助长也。
”错误二：期待孩子的感谢很多母亲都认为：我养育了你，我有特权去指使你。
这些母亲在为孩子奉献的时候，其实也在内心对孩子有所期待，希望孩子能够按照自己所预想的方式去成长。
如果孩子并不如其所愿，她们就会深深地失望，并用这种失望去伤害孩子。
错误三：和孩子没有亲密接触著名精神分析大师弗洛伊德提过，对一个出生不久的婴儿来说，除了需要被细心地照料之外，还需要和母亲有温柔的身体接触。
不要以为这是一件小事情，美国纽约大学的曾做了一个触摸心理实验，实验的结果表明，缺乏和父母身体接触的儿童，长大后普遍缺乏温情和体贴，而且也往往不自信，自我评价偏低，这样的孩子总是不懂得向别人传达自己的快乐情绪，对周围的人也冷漠没有亲和力。
错误四：不理会孩子的哭闹哭，是孩子在用自己的方式和家长做沟通。
错误五：习惯责备孩子淘气孩子淘气并非全是坏事情，那是孩子在用自己的方式进行探索，并且能从淘气的过程中学会不少东西。
错误六：对孩子缺少耐心孩子的成长是循序渐进的，每一点进步都需要一定的时间，一个家长要耐心地期待着孩子的进步，不要试图超越自然规律对孩子的成长抱焦急的心态。
错误七：喜欢和别人的孩子做比较世界上没有两个孩子完全一样的，每一个孩子都有自己相应的优点和缺点，能力和特长也各不相同，但是很多家长却总是喜欢把自己的孩子和别的孩子比较，然后一味地抬高别人，贬低自己的孩子。
错误八：忽略孩子的自尊孩子的心是稚嫩的，需要格外的呵护，尤其在自尊心上。
只要是有自尊心和爱心的父母都会注意到这一点。
但是很多父母经常在不经意中伤害了孩子的自尊心。
父母永远是我们的依靠,孩子永远是我们的依恋
父母永远是我们的依靠，孩子永远是我们的依恋打不散，扯不断，那是血浓于水的亲情。
亲情，永远最重要，不管你人在哪里，心在何处不管你走到海角，还是天涯家里始终有一个惦记你的母亲一个思念你的父亲在这个世界上，父母给你的永远是最深的牵挂。
在这个世界上，友情需要相互的帮助，爱情需要相互的包容，只有亲情是不求任何回报的，无怨无悔的。
父母会把所有最好的给你，家人会对你不离不弃。
身为儿女的我们，是最幸运的，因为父母为我们撑起一片天。
感谢他们那些无微不至的关爱。
作为父母的我们，是最幸福的，因为孩子是我们最好的礼物。
感谢他们给我们带来了无数的快乐。
亲情，永远最重要，它不会因为时间距离的关系，让我们和家人疏远，淡忘。
无论何时都要记住，别拿狠话伤害了最亲的人，因为狠话就像一根针，会刺痛最疼你的心，父母永远是我们的依靠，孩子永远是我们的依恋，这个世界上，真正对我们好的人只有亲人。
当你遇到困难了，第一时间赶到的是亲人，他们会想任何办法帮你摆平，当你身上没钱了，无私付出的还是亲人，他们会毫不犹豫的把钱送来，亲人，才是永远包容我们最多的人亲情，永远最重要，那是血浓于水的感情，那是与生俱来的情谊。
所以，不管是谁，永远不要伤害家人，有话好好说不要着急，不要发火，有事先思考不要冲动，别去怒吼。
对父母，要好好的孝顺，对孩子，要多多的关心，对手足，要常常的帮衬！亲情，永远最重要亲情是一脉相承的血亲情是兄弟姐妹的根亲情是一个家庭的亲人间要包容，才能减少矛盾；亲情才能根深蒂固亲人间要善待，才能减少伤害；家庭才能美满幸福亲人间要帮助，才能和睦幸福！家和才能万事兴！。
社会心理学+依恋对儿童心理发展的影响
依恋对儿童心理发展的影响【摘要】依恋是个体与另一个个体于长期交往中形成的一种强烈、持久的情感联结。
早期依恋的特征深刻地影响着成年之后的人际关系和精神健康。
我们应当更多地关注到依恋及其对儿童心理发展的影响，使儿童在安全依恋的模式下健康成长。
本文对依恋的形成和类型进行了分析,并且提出了建立安全依恋模式的应对策略,对于培养安全型依恋的儿童具有积极的参考价值。
【关键词】依恋，依恋类型，影响依恋是儿童早期生活中重要的社会关系, 它对儿童身心发展尤其是社会性发展有重要影响。
选择给儿童正确的依恋模式，对于儿童的成长有着不可忽视意义。
一、依恋（一）依恋的定义最初对依恋进行研究的是鲍尔比,他以该术语描述我们对于生活中某一特定个体的强烈情感联系。
他认为，安全型依恋的个体在与陪伴者交往中往往感到愉悦，当他们感到压力或不确定时，陪伴者的出现是一种安慰。
依恋是婴儿与抚养者之间一种积极的、充满深情的感情联结。
它对于激发父母和照顾者更精心地照料后代，对形成儿童最初信赖或不信赖的个性有着重要的影响。
（二）依恋的形成尽管很多父母在孩子一出生就对其产生了感情，但对婴儿来说，对另一个人形成真正的情感依恋是需要一定时间的。
依恋是在婴儿与成人相互作用下形成的，依恋最早产生于母婴之间，因为母亲是婴儿接触最多、最广泛的抚养者。
在与母亲最亲密、最密切的感情接触与交流中，婴儿与母亲之间建立一种特殊的社会情感联结，即对母亲产生依恋。
虽然婴儿最初的依恋对象是母亲，如果父亲与婴儿交往的事件增多，婴儿也会形成对父亲的依恋。
依恋的形成是相互的，父母对婴儿的精心护理、关爱，婴儿对父母产生依恋，但婴儿的微笑、声音、长相可爱及满足父母希望等也吸引父母对婴儿的依恋。
多年前，施卡福和埃莫森对一组刚出生的苏格兰婴儿进行了18个月的追踪研究。
婴儿的母亲每个月都要接受一次访谈，访谈的目的是为了确定：（1）在7种情景中婴儿同亲密的陪伴者分离时的反应；（2）婴儿的分离反应是指向哪个个体。
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妈妈请注意,不要无意伤害孩子对你的依恋妈妈都有这样的感受：每天早上妈妈离开家去上班，这个时候，好象孩子早就知道妈妈要离开似的。
妈妈为了不让孩子苦恼，总是想用欺骗的方式，悄悄离开孩子，一边是保姆或者奶奶、外婆的哄骗，一边是妈妈悄悄象做贼一样溜出去，总以为这样的办法避免孩子哭闹，因为妈妈最害怕的是孩子哭闹。
这样做的办法是最糟糕的。
我们常常看见孩子在妈妈回来后，就一刻也不离开妈妈，生怕妈妈再次离开自己；即便妈妈一直在身边，孩子也总是时不时，回头看看妈妈还在不在，注意力很难集中；或者看见妈妈回来后，故意大发脾气，大声哭闹，意思为谁让你骗人，不管宝宝的？
孩子为何是这样的？
这些孩子的行为，从心理学角度来说，是孩子内心取法安全感造成的。
孩子的内心非常脆弱，他们在情感上非常依赖父母，这样的依恋让孩子明白自己是有人保护的有人依靠的。
是安全的，温暖的。
遇到危险，孩子会第一个去求救的地方。
若是孩子的这种依恋突然或者暂时消失了，如妈妈上班，暂时离开了孩子，孩子必须和另外的“陌生人”在一起，那么孩子的安全感就会遭到暂时的破坏，孩子就出现不安全、烦躁、发脾气、哭闹的行为。
有的时候，我们还以为是孩子怎么了？为什么这么不乖/每当这个时候，我们的妈妈总是以玩具、糖果来哄孩子，以为这样就解决了问题。
其实这样做，是治标不治本的。
作为父母应该注意观察孩子的各种行为，该孩子建立一种安全感，减少孩子的恐惧感。
否则，孩子长大后，会产生一系列的相关问题。
若人际关系紧张、性格孤僻等等。
那么，父母赶怎样做呢？
首先、对孩子来说，大人的行为可能不理解，似懂非懂的。
即便这样，也要和孩子进行交流。
让孩子能接受妈妈爸爸暂时离开的事实，让孩子接受妈妈穿鞋、衣服，开门出去是去上班，即便孩子不知道什么是上班，也应该让孩子接受妈妈出去的事实，让孩子知道妈妈还会回来的。
回来照顾自己的。
建议：提前跟孩子说。
如上班前一小时的时候，就一边和孩子玩，以便抱着孩子说妈妈一会要去上班，什么时候就回来了。
并指着钟表跟孩子暗示，妈妈到某个时间就回来。
宝宝乖，好好在家玩，等着妈妈。
妈妈不在家的时候，你先和某某在一起，她和妈妈一样会照顾你的。
中间妈妈还会给你打电话，问问宝宝在做什么啊？乖不乖啊？这样的交流，即便孩子不大懂，不开心，但也是能渐渐接受的。
其次、不管怎样，都不要用欺骗的方式离开孩子。
因为孩子有记忆，你经常这样悄悄离开孩子，孩子的意识里总是觉得“妈妈会随时离开”，妈妈总是欺骗宝宝。
时间长了，孩子会神情紧张，总是担心妈妈离开，无意中增加了孩子的焦虑。
最好的办法是让孩子习惯并接受你的暂时离开，虽然孩子会哭泣、会闹腾，但是哭累了，就能和其他照顾者愉快在一起了。
另外，作为妈妈，看见孩子苦恼，千万要稳住自己的情绪，始终保持微笑和耐心。
因为妈妈的不良情绪因为会传染给孩子。
所以说，爱孩子，应该用正确科学的方式来爱。
第三、平时也有意识地带孩子与他人在一起玩耍，让孩子独立和小朋友在一起。
但是要让孩子知道妈妈就在附近，你放心玩吧。
刚开始的时候，最好妈妈也在一起玩，等到孩子玩高兴了，适应了，就可以离开一会。
适度地给孩子创设一个交往的空间，分散他对妈妈依恋的注意力，促进孩子逐渐适应新环境、新人群的能力。
同时也减少并降低孩子的分离焦虑。
第四、多给孩子增加一些小游戏。
小游戏可以让孩子集中注意力，暂时忘却分离痛苦。
小孩子的好奇心重，总让他玩同样的游戏，提不起他的兴趣，注意力自然集中不起来。
所以妈妈们要为孩子创造更多有趣活泼的游戏活动。