《非暴力沟通》读后感-1
《非暴力沟通》读后感范文5篇
《非暴力沟通》读后感范文5篇《非暴力沟通》读后感1我从未见过愚蠢的孩子;我见过有个孩子有时做的事，我不理解，或不按我的叮嘱做事情;但是你说他愚蠢之前，想一想，他是个愚蠢的孩子，还是他懂的事情与你不一样?——鲁思·贝本梅尔初读这段诗，它并未引起我的共鸣。
然而在读完马歇尔·卢森堡博士的《非暴力沟通》之后，重新细读，它给了我很深的触动。
反思自己的课堂和班级日常生活，作为一名教师，每天我会面对许多不同性格的孩子。
在与他们的相处中我是否能用孩子的眼光去对待他们产生的问题，并给他们善意的解决之道呢?当孩子犯了错时，我有没有急躁地去听听他们的想法，理解他们给他们时机改正呢?当我自以为是的评价学生，甚至武断地给孩子贴上“懒散”“不负责任”“自私”等种种负面的标签时，是否意识到这都是自己的主观暴力评价呢?都说语言是人与人沟通的桥梁，但有时这座桥不是畅通无阻的，有时它也会消失岔路需要我们去查找正确的方向。
有时我们会诉苦：自己对学生可以说是操碎了心，可他们却对我们的行为不理解;我们会抱着为他们好的心态，努力帮忙他们订正错误却遭到“无视”，甚至消极反抗。
为什么我们的好心不能感动他们?我想有时候我们的好心用错了方式，我们的初心和目的是帮忙孩子成为更好的自己。
但这个过程中，有时我们会错误地使用了暴力的语言。
或许大家都认为拳脚相加才是“暴力”，但读了《非暴力沟通》后我知道了，其实“暴力”分为“身体的暴力”和“隐藏的暴力”两类。
武力的“身体的暴力”大家比拟熟识，而通过语言和行为让对方产生精神恐惊、紧急和苦痛的“隐藏的暴力”，常常会被大家无视。
其实这种暴力才是我们要重视的暴力。
但这种暴力比拟隐藏，有时往往连我们自己都很难发觉，可它发生在我们身边的频率却特别高。
假如专心体会和留意一下自己日常谈话方式就会发觉，我们的语言有的时候真的很像一把利刃，它会让自己身边的人受伤，苦痛甚至变得消极。
当我们让孩子处于这种“隐藏的暴力”中时，他可能早就遍体鳞伤了又如何能要求他们协作教师欢乐地学习呢?虽然语言有时会是“隐藏的暴力”，但只要我们情愿它更可以成为“甜美的动力”。
《非暴力沟通》读后感15篇_1
《非暴力沟通》读后感15篇《非暴力沟通》读后感1《非暴力沟通》这本书很多年前就买了，对于一个爱读纯文学类书籍的我来说，干货满满的工具书读起来有点困难。
因为高一年级的老班们有一个读书会，于是责令自己两天读完——有压力才有动力呀，终于在读书会前1个小时读完。
虽然有一种囫囵吞枣之感，但感同身受也的确帮助我更快的理解了作者所倡导的“非暴力沟通“的方法。
外国人写的心理学的书还是会存在文化的差异，语言翻译的转换让人不容易很快的理解消化。
有些繁冗的内容阅读的时候就直接略过。
作者重点谈到日常生活的我们从不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦，更可怕的是，我们并不自知。
作者借用甘地曾用过的“非暴力”一词，来指暴力消退后，自然流露的爱。
这种沟通方式被称为“爱的语言”。
看到这，谁不想继续看下去，究竟什么是爱的语言，难道我们对最亲的人说的话不是“爱的语言”吗？作者一语蔽之：非暴力沟通就是提醒我们专注于彼此的观察、感受、需要和请求。
作者在书里用了十三个章节来生动形象的告诉我们如何进行“非暴力沟通”，如何才是“爱的语言”。
1.观察和评论——观察源于客观，评论源于主观。
人太喜欢进行“道德评判”，太喜欢主观的标签化，而作者所说的观察是不带任何情绪的准确的表述。
2.体会和表达感受。
中国人的内敛总会羞于表达感受，于是在揣测中参杂了各种主观情绪和臆断，这时候你需要闭上眼睛体会自己的情绪，然后准确的表达出来。
句式应该是这样的：我感到……因为我……3.请求帮助。
就是要清楚地告诉对方，我们希望他做什么，这个请求要清晰明了且具体。
4.倾听的力量。
当有人求助的时候，你要的不是立刻说解决的办法，而是倾听，体会。
5.爱自己。
不试图分析自己或他人有什么毛病，而是用心了解自己的需要。
作者特别的告诉我们，“不要做任何没有乐趣的事情”，学会用“选择做”代替“不得不”。
深入理解我们行为的动机，学会用“我选择做，是因为我想。
非暴力沟通读后感(通用23篇)
非暴力沟通〔通用23篇〕非暴力沟通〔通用23篇〕非暴力沟通篇1最近我在读《非暴力沟通》这本书，它就像是一把钥匙，开启了有效沟通的大门。
读完这本书后，我第一次剥离自己，站在第三者的角度审视自己的亲密关系，包括和先生的关系、和自己的关系以及和孩子的关系。
我从中发现了一些问题，也开始尝试解决了一些问题。
我和先生单独相处的时候经常为一些小事吵架。
同一件事情，在我们俩这会产生两个不同的版本，我们俩都会觉得对方不可理瑜。
比方说我和孩子都已经睡觉了，先生进房间拿衣服去洗澡，他开柜门和关上柜门的声音有点响。
我认为先生这种行为一点都不谅解别人，是不懂尊重人的表现；而先生觉得我为这样的小事情斤斤计较，是无理取闹的行为。
于是乎，深夜里我们会这样一件小事情吵得不可开交。
《非暴力沟通》书中倡导当遇到事情与爱人沟通时，尽量客观性描绘事实，把自己的感受和需求传递给对方，要防止对爱人进展道德评判或者与别人比较，这会让你的爱被蒙蔽。
例如在上个事例中，我换个方式表述后，结果截然不同：亲，你开橱门的声音，打搅我睡觉了，可以在关门的时候小声一点吗？结果是他轻声地关门，我安心地继续睡觉。
在生活中，我把不对伴侣的行为进展道德评判这个准那么施行以后，我们俩的吵架次数确实少了很多。
除了和先生的关系得到缓和，我和自己的关系也亲密了许多。
从小到大，我们受到的教育都是要做个听话的好孩子，要听爸妈的话、要听教师的话、要听领导的话，就是没人教过我们该如何听自己的话。
没有人教我们，当我们的心感觉沮丧时，我们该怎么办？没有人教我们，当我们的心感觉愤怒时，我们又该怎么办？《非暴力沟通》书中倡导我们要去感受自己生命的美妙，学会顺从自己内心真正的需求，甚至在追逐自我时，允许自己可能犯下的一些低级的错误，允许自己一边骂着自己傻叉却仍然接纳这种不完美的自己。
我们也可以有各种情绪，可以喜悦、可以伤感、也可以合理地愤怒，但重要的是看清自己的真正需求。
承受自己的不完美，爱上自己的特别，把自己当成挚爱一样与自己和平相处。
《非暴力沟通》读后感范文（通用5篇）
《非暴力沟通》读后感范文（通用5篇）《非暴力沟通》读后感范文（通用5篇）认真读完一本名著后，相信大家一定领会了不少东西，不能光会读哦，写一篇读后感吧。
为了让您不再为写读后感头疼，下面是小编精心整理的《非暴力沟通》读后感范文（通用5篇），仅供参考，大家一起来看看吧。
《非暴力沟通》读后感1在非暴力沟通一书的后记部分，作者讲了他舅舅和他外祖母的故事。
表面上看，这故事似乎与此书没有多大关系，但认真品味，感觉这故事是把握全书精髓的钥匙。
这把钥匙告诉人们：在与他人或与自己沟通时一定要充满爱心，不然书中介绍的那些沟通方法就降格成了技巧和话术，而这样的沟通其实也是暴力的。
在非暴力沟通中，爱心为何这么重要？因为这可以有效防止我们在沟通时，掉入人们习以为常的打标签，先入为主的陷阱。
语言是人类用于人际沟通的伟大发明，只有掌握好这工具，才能过上正常的生活。
但语言不可能百分之百地描述我们周遭的客观和主观世界。
把颜色数字化后就会发现，在这世界上竟然有1600多万种颜色，相比之下，人类用于描述颜色的词汇却寥寥无几！另一方面，词汇是稳定的，但词义在不同的时间、地点和心态下，对不同的人是会变化的。
比如读了《非暴力沟通》一书中的某一章节后，饱经沧桑的人说“懂了”，初出茅庐的人也说“懂了”，虽然是同一个词汇，但词义却是不一样的。
这也是为何在本书的379~381页，作者拒绝用业内公认的学术性方法去和精神病人沟通的原因。
如果没有爱心，是无法更好地了解和把握很多难以用语言描述的心理状态的。
无论是请求他人做某事或是自己计划做某事，人们都希望能心想事成。
当请求和计划能满足真实的需求时，心想事成是比较容易做到的。
那么怎么才能发现真实的需求呢？作者告诉我们，不能简单去听需求方在说什么和做什么，因为同一词汇可能会有不同的词义，同一行动可能会有不同的动机。
只有通过观察和感受，不要受说什么、做什么的干扰，才有利于找到最接近真实的需求，所提出的请求才可能被接受。
非暴力沟通读后感(通用21篇)
非暴力沟通读后感（通用21篇）细细品味一本名著后，想必你有不少可以分享的东西，写一份读后感，记录收获与付出吧。
你想知道读后感怎么写吗？以下是小编为大家整理的非暴力沟通读后感，希望能够帮助到大家。
非暴力沟通读后感篇1朱永新说过，一个人的精神发育史就是一个人的阅读史。
作为教师，阅读就更不可或缺。
阅读，不仅能促进自身的专业发展，同时也让自己更有信心，去面对各式各样孩子们。
本学期，我们低数组全体教师在组长的带领下阅读《非暴力沟通》一书，书中阐述了一种沟通方式，依照这种方式来进行沟通，能使人们情意相通，和谐相处，这就是“非暴力沟通”。
在接触这本书之前，我从来没有想过和“暴力”扯上关系。
但是如果稍微留意一下，在日常的教学工作中，我们在面对孩子时，一些言语上的指责，嘲讽，否定，说教以及任意打断，拒不回应，随意出口的评价和结论，给孩子带来的情感和精神上的创伤，甚至会比体罚更加可怕。
非暴力沟通指导我们转变谈话和聆听的方式。
书中详细介绍了非暴力沟通的四个要素，首先是观察，观察是把你看到真实的行为不含任何情感或情绪，不带任何批判表达出来。
比如，最近一段时间的家校访谈，在约谈某位家长之前，我会认真仔细的观察这个孩子，做出详细的记录，以便做到心中有数。
在与家长沟通时，我就可以客观的描述事实，比如说，在上课时，孩子有没有认真倾听，积极发言，敢不敢举手，举了几次手，回答对了没有。
在做作业时，孩子对了几个，错了几个，有没有改正？是没有理解，还是粗心算错。
这样，家长对孩子的表现也能够做到心中有数，沟通起来也更为顺畅。
对待孩子也是一样，如果能客观的描述问题，孩子才乐于跟老师沟通，问题也能够更好的解决。
第二是表达感受。
我们的需要与期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。
有些时候，我们总是羞于表达自己的感受。
非暴力沟通则鼓励我们要善于表达自己的感受。
例如：我们会发现班上的同学经常会因为一些鸡毛蒜皮的原因引发冲突，比如说，A同学不小心碰到了B同学，B 同学如果还手可能机会立刻引发一场冲突。
《非暴力沟通》读后感（精选25篇）
《非暴力沟通》读后感（精选25篇）《非暴力沟通》读后感（精选25篇）认真读完一本著作后，大家心中一定有不少感悟，为此需要认真地写一写读后感了。
你想好怎么写读后感了吗？以下是小编为大家整理的《非暴力沟通》读后感，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
《非暴力沟通》读后感篇1知道这本书是源于一个共同爱好心灵成长的好友推荐的，那天我咨询她事情，她很激动的推荐我这本书说一定要好好读读，我抵挡不了她的热情立马在京东上下单了。
京东很快，第二天就把书送到我手里。
然而，那本书大概就在我的书架上静静的躺着超过了三个月，塑封都没有开启。
第二次，我再次遇到我的好友时，我发现跟她沟通似乎感觉更好了，很明显的感到我的事情她都在认真的倾听和感同身受。
她依然强烈推荐这本书，而且告诉我说自己花了好多精力在学习，这一次我动心了。
这本书为什么没有立刻吸引我的原因，大概吃亏在书名上。
看书名以为在讲沟通技巧，然而我对于写“术”一类的书并不太感冒，我喜欢看“道”。
我个人认为脱离了正确的道的基础去研究术，似乎根基不牢，有走偏的风险，而这是我不愿意看到的。
然而我还是高估了自己，这本书其实是术和道的结合，既有指点迷津的理念，也有立竿见影的实操，很值得反复看，反复练。
那么何为非暴力沟通呢？在我们的表达里面含有四个要素：1）观察，这种观察不带任何评价，只是描述自己看到的事情。
2）感受，说出自己的感受或确认对方的感受。
3）需要，看到自己的需求或鼓励别人说出需求。
4）请求，清晰的表达出自己希望对方做什么，或确认对方需要自己做什么。
看起来很简单，但是练起来还是需要刻意的。
在生活当中，如果仔细观察的话，我们的语言，很多时候都是评判，甚至会上升到道德评价。
比如，你太不负责任了；我的孩子很懒。
比如有同事对某件事提出我们认为不好的的疑虑时，我们通常会说，你太负面了。
有没有觉得这些对话里面，对方听到了批评，不走心，甚至粗暴。
有时候我们为了表达我们的欣赏，通常简洁的一句：你好棒！你好优秀！虽然是表扬别人的话，但是，对方听到了空洞的应付，一样没有很好的效果。
《非暴力沟通》读后感6篇
《非暴力沟通》读后感6篇（经典版）编制人：__________________审核人：__________________审批人：__________________编制单位：__________________编制时间：____年____月____日序言下载提示：该文档是本店铺精心编制而成的，希望大家下载后，能够帮助大家解决实际问题。
文档下载后可定制修改，请根据实际需要进行调整和使用，谢谢!并且，本店铺为大家提供各种类型的经典范文，如讲话致辞、报告体会、合同协议、策划方案、职业规划、规章制度、应急预案、教学资料、作文大全、其他范文等等，想了解不同范文格式和写法，敬请关注!Download tips: This document is carefully compiled by this editor. I hope that after you download it, it can help you solve practical problems. The document can be customized and modified after downloading, please adjust and use it according to actual needs, thank you!Moreover, our store provides various types of classic sample essays for everyone, such as speeches, report experiences, contract agreements, planning plans, career planning, rules and regulations, emergency plans, teaching materials, complete essays, and other sample essays. If you want to learn about different sample formats and writing methods, please pay attention!《非暴力沟通》读后感6篇下面是本店铺收集的《非暴力沟通》读后感6篇(非暴力沟通读后感简短)，欢迎参阅。
《非暴力沟通》读后感
《非暴力沟通》读后感《非暴力沟通》读后感（通用25篇）当认真看完一本名著后，你有什么体会呢？需要回过头来写一写读后感了。
那要怎么写好读后感呢？下面是本店铺收集整理的《非暴力沟通》读后感，仅供参考，欢迎大家阅读。
《非暴力沟通》读后感 1《非暴力沟通》是美国心理学家马歇尔。
卢森堡写的一本教人沟通技术的心理学著作，书名来源于圣雄甘地的非暴力不合作运动，圣雄甘地的孙子为本书作了序。
非暴力沟通分为四步：1、描述一个事实；2、说明自己的感受；3、解释原因；4、提出自己的要求。
与别人沟通时，自己要准确无误的按上面的顺序（当然也不总是绝对的按顺序）向对方传递信息。
同时，在沟通中你也要尽力从以上四个方面获得对方的信息。
非暴力沟通的第一步是观察事实，而不是作评论，作者用一章讲了如何区分事实和评论，并出了练习题供读者训练。
很有意思的是作者讲参考答案也没有用对错来判断，而是用了非暴力沟通的方法我们的意见一致或我们的意见不一致。
可喜的是这几道题我都答对了。
非暴力沟通的第二步是说出自己的感受，而不是想法，作者也用一章讲了这两者的区别，作者建立了表达感受的词汇表，并说明示弱有助于解决冲突。
这个词汇表挺有用的，说实话，感受和想法的区别不像事实与评论的区别那么大，书中的练习我错了好几个。
非暴力沟通的第三步是说出引起自己感受原因，作者也用一章讲了感受的根源是自己的需求，需求满足了，我们很高兴，如果不能满足，我们就不爽。
非暴力沟通的最后一步是提出自己的要求，就是要明确的提出具体的要求，这里要区分的是要求与命令的区别，同样后面也附了练习题。
为了获得对方这四个方面的信息，所以我们要认真的听对方的表述，必要时要通过提问的方式获得对方的信息。
在沟通时不要想当然的对方明白你的意思，同样也不要妄加揣测对方的意思。
强调非暴力沟通并不是委曲求全，要充分考虑到自己的需求，也要善于表达愤怒，甚至要用强制力，但作者用更多的篇幅介绍了不用强制力的好处。
作者在书的最后三章讲了非暴力沟通的不同用法，甚至解决是做职业女性还是家庭妇女的矛盾，如何找到自己真正的需求，甚至用来治病。
非暴力沟通心得8篇
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学习非暴力沟通心得体会8篇
学习非暴力沟通心得体会8篇学习非暴力沟通心得体会篇1读完《非暴力沟通》，我有以下几点感想。
其一，马歇尔。
卢森堡是个很聪明的人，他能通过无关或反面的语言了解说话的人背后的感受和需要，让对方有种遇到知音样的感觉，而人一旦觉得自己被理解了，后面的事情就好说了。
我们与人交流的时候要“放下自己心中已有的想法和判断，一心一意地去体会他人”。
人与人之间随着年龄、阅历、立场的不同，想法也会不同，但是哲学上说“别人也是另一个我”，也就是说人性有很多共通的东西，与人沟通时如果能站在对方立场上去想问题，可能就容易理解他为什么会有那样的言行。
准确了解到对方的感受和需要，是有效沟通的基础。
其二，控制好自己的情绪，做到心平气和。
当我们生气时，很容易把自己的愤怒情绪怪到别人身上，“都怪你，我都被你气死了！”这样的话我们可能都说过。
这样的话一出口，对方要么是否认，心想“怎么能怪我呢？你就知道怪别人”，要么是自责、内疚，反正都是不舒服的感受。
可见生气的时候少说话，减少语言伤害发生率。
先倾听自己内心的感受和需要，再心平气和地表达出来。
生气的时候也少做决定，因为我们在心情好的时候和心情差的时候做出的决定可能完全相反。
其三，这本书的作者是个外国人，我们是中国人，我们的沟通模式跟老外又有些不一样。
老外沟通模式比较开放，有一说一，心里有想法会直接说出来，照章行事。
而我们中国人常常心口不一，说是，可能是不是，说不是可能是是。
我们比较含蓄，很少会把想法直接说出来，甚至一句话可能有好几个意思，中国人是最难琢磨的。
我们还容易反驳别人，即使心思被对方猜中了，也要嘴硬说“不是”。
据说国际上通用的重要文件都是用英文写的，不能用中文，因为中文一句话含义太多，有争议的时候不好解释。
要知道我们是一个处处留余地的民族，一点是相通的，那就是心里有对方，开心好说话，心情好的时候说什么都愿意听。
愿我们成为心平气和的人，用和气的磁场去感染别人，有爱，有心，好好说话，开心工作，舒心生活。
《非暴力沟通》读后感（精选38篇）
《非暴力沟通》读后感《非暴力沟通》读后感（精选38篇）《非暴力沟通》读后感篇1自认为上次读《非暴力沟通》已经很认真了，今天拿来重读，居然又有好多新的感悟。
《非暴力沟通》在前言当中明确地告诉我们改变沟通方式是自我转变的开端。
当我们遇到人际冲突时，总是一厢情愿的认为他不理解我，我的观点完全正确，他为什么总是执迷不悟？我们自认为自己正确无误，是源于我们的自信，可是我又说服不了对方，因为他也有自信。
所以，双方就纠缠于为自己辩护，最后谁也战胜不了谁。
问题没有解决，我们却徒增烦恼。
我们渴望进步，我们渴望良好的沟通，我们渴望和谐的人际关系，可是问题出在哪里呢？我如何才能说服他呢？这是我们经常思考的问题。
《非暴力沟通》告诉我们，我们需要转变的是沟通方式，我们要转变谈话和聆听的方式。
苏菲派诗人鲁米写到：“在道德与不道德的区分之外，有片田野。
我将在那里见你。
”初读这句话，觉得作者真是没有底线，怎么连道德与不道德都不进行区分了，那这世界上还有正义吗？如果对于不道德行为不去谴责而放任自流，哪里还有公平正义？社会会变成什么样子？再往后看，慢慢理解了。
作者的意思是，在沟通的过程当中，我们不要条件反射地对对方以道德或不道德进行评价，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言。
既诚实清晰地表达自己，又尊重与倾听他人。
这就是非暴力沟通。
它不只是沟通方式，它更是一种持续不断的提醒，使我们专注于更可能满足我们人生追求的方向。
书中又讲了非暴力沟通的四个要素——观察—表达—需要—请求四个要素非常简单，但真正做到却很难。
书中的“非暴力沟通的精髓在于对其中四个要素的觉察，而不在于是用什么字眼进行交流”，这句话清晰的给出了一直困惑我们的问题的答案。
道理很简单，为什么我们总是做不到？那是因为我们的觉察不够。
我们表达的错误，是因为我们觉察的'不准确；我们体会不出内心的需求，那是因为我们没有觉察到内心真实的声音。
“而我倾听每句话包含的情感和需要。
《非暴力沟通》读后感7篇
《非暴力沟通》读后感7篇要想更好地吸收书中的知识，我们大家应该写读后感，写读后感可以让我们更深入地思考书籍内容，网作者今天就为您带来了《非暴力沟通》读后感7篇，相信一定会对你有所帮助。
《非暴力沟通》读后感篇1“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒，生活中的暴力沟通非常常见，站在制高点对他人进行道德评判，一味的比较，威胁他人，以不得不为幌子来回避责任。
其造成的情感和精神上的创伤甚至比肉体的伤害更加痛苦。
卢森堡博士的《非暴力沟通》一书用切实可行的方法教会我们如何避免出口成伤。
第一步是观察，讲事实而非评论。
“你根本不照顾这个家庭”比“你一周有五天都晚上十一点才回家”更容易引起对方的反弹，让沟通失控。
基于事实的沟通是尊重，也是人类智力的最高形式。
第二步是清楚的表达自己的感受。
第三步是挖掘感受背后的需求，人们感受到生气的根本原因是需求没有得到满足，我们不该用责备自己或他人的形式来宣泄不满，这无助于解决你真正想解决的问题。
最后说出自己的请求，明确自己需要什么，而不是不要什么，更利于直面解决问题。
我们是凡人，皆有七情六欲，在生气时会自然而然的批评、埋怨他人，这种发泄并不利于我们解决问题，有时候发泄完还会有自责情绪，让生活更糟糕。
可以试试在今后的.沟通中用到“观察—感受—需求—请求”四步法，在情绪爆发前给理智留一点思考的时间;“打雷听声，听话听音，真诚的倾听他人的感受，进行反馈。
很高兴你能看到这里，这说明你已经开始准备做出改变了不是吗?祝愿你既能摆脱情感的束缚，又能不麻木可憎，成为生活的主人，遇见更美好的生活。
《非暴力沟通》读后感篇2生活中总有很多淬不及防的言语冲撞与你撞个满怀，他有时只会让彼此皱邹眉，有时会让你急火攻心，有时更会让彼此恶言相向，更严重的还会手脚并用……事情的发展全然不受控制，他撕裂着我们的心、肝、肺，直到你满身伤痕，叩问自己：发生了什么，让我们失心疯，让我们这样彼此伤害。
我想到了陈小春4岁的儿子，拿着大喇叭淡定的对陈小春说：“你是不是生气了？你能不生气了吗？”紧张的气氛瞬间就没了踪影。
《非暴力沟通》读后感(15篇)_1
《非暴力沟通》读后感(15篇)《非暴力沟通》读后感1这本书读完了很长时间了，因为各种原因，一直都没有时间来写这个读书笔记。
等到我开始整理读书笔记的时候，发现很多内容都已经忘得差不多了。
我读过的书，大多数是这个情况。
很久以前，我立过一个flag，我说每读完一本书一定做一个读书笔记。
现在，我很庆幸我立的这个flag，因为我发现做读书笔记的过程，其实又将书读了一遍，温故而知新，而且，这个过程所花的时间并不多。
我对心理学类的书比较感兴趣，因此，这本《非暴力沟通》也不例外。
书的作者，卢森堡博士，早年师从心理学大师卡尔·罗杰斯，后来他发展出了极具启发性和影响力的非暴力沟通的原则和方法(也就是此书)，也因此在促进人类和谐共处方面作出了突出的成就。
虽然这本书叫《非暴力沟通》，但是，这本书讲的不仅仅是一种沟通方式，更是一套实现幸福人生的生活哲学。
如书中所讲，作为一个遵纪守法的好人，也许我们从来没有想过和“暴力”扯上关系。
但是留意一下现实中的谈话方式，我们发现，有一些话确实会伤人。
言语上的指责、嘲讽、否定、说教等，这些无心或有意的语言暴力，让人与人变得冷漠、隔膜和敌视。
这本书的核心，希望是通过非暴力沟通的方式来加强人与人的联系，既充分表达自己，又能够去理解他人，实现人与人的和平相处。
书中所讲的运用非暴力沟通的例子，都有很好的效果。
我并不怀疑，只是我感觉做到那样并不容易。
Anyway,justdoit!《非暴力沟通》读后感2这几天空闲读了马歇尔·卢森堡的《非暴力沟通》刚开始仅仅把它当成心灵鸡汤类型的书。
打算就这样翻翻就得了，但是实际上看完以后发现确实是一本好书。
作者首先讲了问什么要非暴力沟通，作者早年生活在南非，在那个年代，他被白人当成黑人，而黑人又把他当成白人，因此两头受欺负。
后来作者去了美国，在美国他也没有因此受到公平的待遇，他经常会被美国人当成犹太人,也会因此经常挨打。
他居住的地方发生了一场严重的暴力事件，多人在这场冲突中丧生。
《非暴力沟通》读后感范文（通用23篇）
《非暴力沟通》读后感范文（通用23篇）《非暴力沟通》读后感范文（通用23篇）读完某一作品后，相信大家的收获肯定不少，是时候抽出时间写写读后感了。
那么如何写读后感才能更有感染力呢？下面是小编为大家整理的《非暴力沟通》读后感，仅供参考，欢迎大家阅读。
《非暴力沟通》读后感篇1《非暴力沟通》是美国马歇尔·卢森堡博士所创作的一本书，希望通过非暴力沟通，让世界各地无数的人们获得爱、和谐和幸福，这本书让我们明白了什么是非暴力沟通，了解那些不经意间的伤害，从而把握语言的技巧，当第一次接触这本书的时候，我就深深的被它吸引。
当读这本书的时候，我了解到了什么是非暴力沟通，它被称作“爱的语言”，是借用圣雄甘地所指暴力消退后自然的爱—即“非暴力”。
在生活中，我们常常会因为一些不经意的话语，而对别人造成伤害，而我们往往却不知，不明白为什么两人之间的关系会越来越疏离，也不明白为什么会感到越来越陌生。
正是因为这些作者出于某种原因，经过不断的体验人生，从而找到一种沟通方法，采用这种方法来谈话和聆听，不再条件反射一般粗鲁地对待他人和自己的感受和需要，多谢爱与理解，增进人与人之间的联系是生活更加美满，这就是非暴力沟通的含义。
作者在书中写到：“我相信，人天生热爱生命，乐于互助。
可是，究竟是什么，使我们难以体会到心中的爱，以致互相伤害？又是什么，让有些人即使在充满敌意的环境中，也能心存爱意？”其实，作者在书中也给出了答案，就是因为某种语言和表达方式，所以致力于满足某种愿望，就忽视人的感受和需要，最终导致彼此的疏远和伤害，在谈话的过程中，我们只在乎自己的感受，说自己想说的话，往往就忽视了别人的感受，一直不经意的话语，从口脱出不计任何后果，达到了自己想要的效果，却给对方造成的伤害，同样的，当我们没有得到满足时，也常常会表现出消极的态度，常常伴有愤怒，冷漠等等，同时在我们得不到满足时，我们却不能清楚的表达自己的请求和想法，常常选择逃避或者急进的方法来表现自己内心的不满，无论是出于哪种原因，都或多或少的给自己和别人带来伤害，从而使两个人之间越走越远。
非暴力沟通读后感
非暴力沟通读后感非暴力沟通读后感(精选15篇)读完一本名著以后，想必你有不少可以分享的东西，记录下来很重要哦，一起来写一篇读后感吧。
可是读后感怎么写才合适呢？下面是小编帮大家整理的非暴力沟通读后感，仅供参考，希望能够帮助到大家。
非暴力沟通读后感1这本书第一次听说是在樊登读书会上听过，印象一般，当时对此类书抱有自然抵触。
这次在微信读书上听下来还是有所收获的。
对他人的评价实际上反映了我们的需求和价值观”。
对一本书的评价亦如此。
良性的沟通让人心旷神怡，恶劣的沟通令人暴跳如雷。
沟通的技巧不容忽视。
只可惜，愿意花时间学习沟通技巧的人并不多。
为了突破自己的沟通路径，成为一个更好的倾听者，近来有意识地下了点功夫。
遗憾的是，学习的初衷往往是寻求有效沟通，但学习之后警醒地运用，却发现也是另一种累。
累，说明还没有掌握到位，需要不断提醒自己，反省，改进。
我们总是把最坏的脾气留给了最亲近的人，学习非暴力沟通，让你在发怒时换种表达方式，会发现一切都不一样了，而且有些事没你想的那么糟。
自我反省，沟通不好的原因，尤其是和家人的沟通，很大因素是没有进行非暴力沟通，急躁易激动，导致沟通失败，不过要想熟练运用时刻运用非暴力沟通还需要做很多努力，有些章节需要认真复习，做笔记，时刻提醒着自己注意沟通的方式，默认于心，只能说努力改变吧。
非暴力沟通的目的不是为了改变他人来迎合我们。
相反，非暴力沟通重视每个人的需要，它的目的是帮助我们在诚实与倾听的基础上与人联系。
总之，个人觉得非暴力沟通是有效的，但需要看面对的是什么人以及什么场合。
在面对可能遭受伤害的情形时，你首先要做的是保护自己，卸下对方的武器。
只有在对等的基础上，沟通才会发挥效用。
非暴力沟通读后感2《非暴力沟通》让我学习如何让爱融入生活，世间最大的误区不是不爱，而是以自己的方式去爱，世间最大的欠缺，比爱还奢侈的是“懂得”，给予对方所想要的，而不是给予对方我们想给予的。
说的直一点，就是心态的建设，就是一个不断放下自我的过程。
读非暴力沟通有感
读非暴力沟通有感读非暴力沟通有感14篇读非暴力沟通有感1看过这一部分内容之前，我曾经无数次的跟自己讲过，我有多少多少问题，遇到棘手问题我都处理不好，我总是爱钻牛角尖，我处理不好这样，那样的问题，很真实，真的太多太多了……我几乎就是一个悲观主义者。
我把我的烦恼，忧郁等一些的负面情绪，带到了家庭中去，带到了工作中去，滚雪球似的越滚越大……看过这部分以后，我豁然开朗，仿佛有太阳的光芒穿过了乌云照到我心里来了。
我理解了我的不完美，我是一个有意义的生命的存在，我尊重、爱护我自己。
但我面对挫折、面对遗憾时，我可以把这当做是一次学习的过程，我专注于我的需要，爱惜自己。
以前，我跟我爱人交流时，总是争锋相对，我们总是在指责对方的我们自己认为的不足，几乎每一次交流都是不愉快的的收场。
现在，我会去体会他的想法和体会他的想法后带给我的感受是什么，我的需求是什么，如果我们的观点不一致，那么我可以从体会中学到什么，很不错的感受，现在我们可以沟通的内容越来越多了。
当然，不能否认，还是会在一些问题上（比如孩子教育）有一些争执，但是好很多了。
以前会认为这种行为叫做妥协，不，我现在不这么认为了，这是尊重、理解和包容，对所有的'人，包括自己。
再说一下关于生气的理解。
面对一件我不能认同，或者完全不能理解的事情的时候，通常我会很愤怒，生气，用暴力的方式发泄。
比如，这次孩子的周考很差，他爸爸已经很愤怒了，险些失去理智。
因为孩子开学前两周还可以，但是不知道是不是被同寝室的孩子影响，注意力放在了打扮自己（这是我的猜想，孩子没有认同）上，不想做复习，整理。
读后感·班主任也说的很严重，他的状态很浮躁，对老师的批评嗤之以鼻，一副很不在乎的样子，对老师的批评很不礼貌。
按照我以前，我肯定会大喊大叫，拿出一大堆我认为对孩子好的道理来，最终换取的是孩子对抗，然后……恶性循环就开始了。
我想了想，还是选择体会孩子的感受，体会老师的感受，体会我自己的感受。
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《非暴力沟通》读后感《非暴力沟通》读后感15篇《非暴力沟通》读后感1暴力！这个听起来就很暴力的词！沟通！这个社会交际必备的技能！理解中的暴力就是动不动就动手打架、大声吼叫，甚至是战争等等，总之就是不和谐，很不文明，让人很不舒服的行为方式！而用这种方式去与人沟通，那无疑是非常不好的一种方式。
其实，我们每个人都非常清楚她的不妥之处，但是，我们身边乃至于我们自身却经常如此，那些无情的语气话语即使不动手却伤人更深！唉，无比的感慨！多少次，自己也陷入这个冷暴力的漩涡当中！幸好，幸好我是一个相对理性的，给自己点个赞！在绝大多数情况下自己都能够快速脱离这个冷暴力的氛围，然后自己保持清醒的头脑！真的非常庆幸读到这本书，非暴力沟通真的是爱的语言！只要在沟通的时候注意规避道德评判、进行比较、回避责任、强人所难，多现在对方立场考虑问题用心去感受爱的语言，那么，沟通的效果势必会比想象中好很多，幸福指数也会提高不少！一定要学会区分观察和评论，体会和表达感受，去深刻感受爱的根源并请求帮助，那么你就将成为非暴力沟通的高手！书中总结12个关键字——懂观察，讲感受，谈需要，提请求！营造好沟通的氛围，学会使用爱的需要！《非暴力沟通》读后感2之前没有意识到，语言是一个tricky的工具，这个工具如果使用方法不当，会带来多大的误会，造成多大的伤害。
于是我寻求这本《非暴力沟通》的帮助，以期改善自己在交流时存在的种种问题，确实收获很大，让我对沟通本身有了全新视角的认识。
这本书不是一本讨论语言技巧的书，不是教你更漂亮的话术，不是教你如何说话更好听。
书中强调通过沟通，将对话的重心落在体会彼此的感受和需求上，这不正是我们沟通想要达到的目的吗？同时这本书讲的也是一种新的思维方式，用观察替代评判、探究感受背后的深层需求，这些都在教我们如何去理解自己和他人的内心。
通篇读下来，我为自己过去沟通中夹杂的暴力和评判感到震惊，为自己拒绝尝试了解对方感受和倾听对方需要感到羞愧，这些问题也全都指向我对自身感受的认识不足，自己还未理解自己的感受和需要，那些暴力的语言就已经破口而出。
是我本人，给和我交流设下了重重阻碍。
书中介绍的非暴力沟通模式，还需要通过练习得到巩固。
希望自己在未来与人的沟通中能够做到:1.诚实的表达自己，而不批评、指责2.关切地倾听他人，而不解读为批评或指责。
用爱和合作的态度感知彼此，化解问题和冲突。
让身边的人能够感受到尊重、理解和关爱，让自己充满爱和能量。
《非暴力沟通》读后感3这周我们读的是《非暴力沟通》的第五章到第八章，感受的根源、请求帮助、用全身心的倾听以及倾听的力量。
当我看到难以承受的痛苦，感觉于我们的生活息息相关着，特别是针对于我们女性朋友们，往往把照顾他人当做最高职责，却会忽视个人的需要。
在讲解里面的案例时，不由的想到生活中的自己。
小时候家里穷，想要的东西只要一开口便会遭到反对或者各种理由搪塞你，渐渐地就不再去表达自己内心的想法，包括现在结婚了，也是如此。
看到情人节别人收到玫瑰花，回到家只会生闷气，没好气的针对老公，情绪就会波动。
看到孩子没有达到自己心里想要的，也会莫名其妙的对孩子吼几声，所以让自己成为“情感的奴隶”。
老公喜欢打游戏，即便孩子写作业，他只会沉浸在游戏中，把游戏声音放大。
每次下班回到家看到这个现象，就会有无名火涌上头，不管孩子，不做家务，越想越气之下，便是大发雷霆的对他说：“天天只会打游戏，打游戏。
”而他看到我这样，跟没看到一样，继续玩，所以这样的争吵就会变得越来越多。
现在我看了《非暴力沟通》以后，说话的语气和情绪慢慢都会缓和一下，边试着表达内心的想法，让他知道我的需要。
便会对他说：“我建议你把游戏声音关小点儿，这样宝宝注意力才会集中起来写作业，不容易跑神。
”意想不到的是他真的会那样做，现在打游戏都会关掉声音，这真的让我感到意外，回到家后有种愉悦的心情！这让我明白如果无法说出自己的需要，是多么的痛苦！直接说出来，还会获得对方的积极回应，让自己成为“生活的主人”。
《非暴力沟通》读后感4在读《非暴力沟通》这本书之前，我对非暴力沟通一直没有一个较为恰当的理解。
读完之后，我才知道，原来非暴力即意味着让爱融入生活。
让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情，而非自私自利、贪婪、憎恨、偏见、怀疑和敌意，来主导生活。
如果今天的世界是无情的，那是我们的生活方式造成它的无情。
我们的转变与世界的状态息息相关，而改变沟通的方式是自我转变的重要开端。
《非暴力沟通》这本书从十二个方面向我们阐述了如何让我们与他人之间的沟通品质得到提升。
首先，我们要做到心中有爱，让爱融入生活。
在此基础上，我们要去探寻究竟是什么蒙蔽了我们的爱。
我们要通过日常的观察，找到结果，并清楚的描述下来。
要成功的进行非暴力沟通我们还要建立表达感受的词汇表，从而使沟通更为顺畅。
感受源于我们自身的需求，我们无法牺牲他人来满足自己的需要。
有效的暴力沟通要求我们借助具体的描述来提出请求。
有时候倾听比语言更具有力量，倾听会使人身心痊愈，因此学会倾听尤为重要。
让爱融入生活不仅仅意味着要爱他人，同时还要爱自己。
充分表达愤怒，运用强制力避免伤害，我们这样做，是为了避免伤害，而不是为了惩罚他人。
在情绪低落时，我们要用心去了解自己的需要，这样我们的内心将逐渐变得平和，我们才会重获生活的热情。
非暴力沟通还要求我们学会表达感激。
读完这本书，我了解到非暴力沟通的重要性。
学会非暴力沟通，我们在以后的生活、工作上都会受益匪浅。
许是读的速度较快，对其中的某些内容理解的较为浅薄。
但我相信随着阅读次数的增多，我定会有更深刻的感受。
《非暴力沟通》读后感5是听了同事的推荐买来这本书看。
相信读了这本书的人都已经熟记：观察、感受、需要、请求。
至于讲到非暴力沟通的各种作用，如果所有人都能心平气和的，理智的来思考问题，那么各种问题自然能够被更加容易的解决。
我觉得有几个问题：1是不能期待谈话的`对方会听你在讲什么，每个人的教育水平和理解事物的方式千差万别，别指望他们会配合你剧本。
2是我在读书的过程中会感受到诸如“听起来，你有些不耐烦，你希望每个人的意见都能得到倾听？”这类句子。
听起来只会让我更生气，因为说话者好像把自己放在一个很高的高度在俯视你。
如果是在本就有矛盾的情况下，这种感受更会被放大。
3是虽然人性是相通的，但中美文化有差异，中文和英文的表达方法也有差异。
如何能用中文来表达出相同的意思是我们在应用非暴力沟通的最大障碍。
如果按照文中直译的表达方式，只会让人以为在看译制片。
我对书中所表达的关注他人和自身的感受和需要还是非常赞同的。
看完出到能运用，还是有很大差距的。
希望能看到更多适用于本国文化的案例，从中体会。
这本书不是教人们从应用层面上利用他人的心理反应去实现自己目的，这样的心理学书籍是我认为的好的心理书籍。
《非暴力沟通》读后感6生活中总有很多淬不及防的言语冲撞与你撞个满怀，他有时只会让彼此皱邹眉，有时会让你急火攻心，有时更会让彼此恶言相向，更严重的还会手脚并用……事情的发展全然不受控制，他撕裂着我们的心、肝、肺，直到你满身伤痕，叩问自己：发生了什么，让我们失心疯，让我们这样彼此伤害。
我想到了陈小春4岁的儿子，拿着大喇叭淡定的对陈小春说：“你是不是生气了？你能不生气了吗？”紧张的气氛瞬间就没了踪影。
这孩子就是在观察、感受之后说出了他的请求，化解了当时的气氛。
非暴力沟通给我带来了全新的思维方式，他教会了我怎样正确面对言语暴力，或者说冷暴力，简单的说，只有解决了心情，才能解决事情。
以前只会干生气，或者失态以后说出伤心伤肝伤肺的话，让场面失去控制。
简单的说，就是观察、感受双方的需要和请求，并且告知对方。
在思考这些问题的同时，无形之中你的注意力转移了，并且能发现事件背后的隐情，矛盾自然就成功化解。
在实际操作中，一开始总会忘记方法，没关系，我们可以像马歇尔.卢森堡儿子所说的“快拿出你的卡片”那样，借助工具训练自己的思维方式，让自己的沟通更顺畅一些吧。
《非暴力沟通》读后感7这本书读完了很长时间了，因为各种原因，一直都没有时间来写这个读书笔记。
等到我开始整理读书笔记的时候，发现很多内容都已经忘得差不多了。
我读过的书，大多数是这个情况。
很久以前，我立过一个flag，我说每读完一本书一定做一个读书笔记。
现在，我很庆幸我立的这个flag，因为我发现做读书笔记的过程，其实又将书读了一遍，温故而知新，而且，这个过程所花的时间并不多。
我对心理学类的书比较感兴趣，因此，这本《非暴力沟通》也不例外。
书的作者，卢森堡博士，早年师从心理学大师卡尔·罗杰斯，后来他发展出了极具启发性和影响力的非暴力沟通的原则和方法(也就是此书)，也因此在促进人类和谐共处方面作出了突出的成就。
虽然这本书叫《非暴力沟通》，但是，这本书讲的不仅仅是一种沟通方式，更是一套实现幸福人生的生活哲学。
如书中所讲，作为一个遵纪守法的好人，也许我们从来没有想过和“暴力”扯上关系。
但是留意一下现实中的谈话方式，我们发现，有一些话确实会伤人。
言语上的指责、嘲讽、否定、说教等，这些无心或有意的语言暴力，让人与人变得冷漠、隔膜和敌视。
这本书的核心，希望是通过非暴力沟通的方式来加强人与人的联系，既充分表达自己，又能够去理解他人，实现人与人的和平相处。
书中所讲的运用非暴力沟通的例子，都有很好的效果。
我并不怀疑，只是我感觉做到那样并不容易。
Anyway, just do it!《非暴力沟通》读后感8最近参加了读书会，连续集中看了《正面管教》、《P.E.T父母效能训练手册》、《非暴力沟通》，前两本书里，我认知到了很多沟通技巧，而《非暴力沟通》却让我发现了爱和和谐，合上书的那一刻，我有点感动。
我们生活在关系之中，冲突对我们来说在所难免，它带来两种结果：更亲密的关系或者更坏的关系。
在冲突中，我常常被自己的情绪左右，内心的宁静在冲突中被打破，只有用语言的暴力来维护心中的和平，可是在这个时候，心中已没有了爱。
而“倾听的力量”是如此的强大，当我心中悠闲的观察那个“冲突”，用心倾听对方的感受和需要，我发现我的内心获得了前所未有的宁静，而我就越不怕与对方坦诚的沟通，在沟通中，我感受到了爱与和谐。
可是想要获得这个能力太难，当我内心感到煎熬时，却要全然放下自我，全身心倾听对方，我感到异常的痛苦，但是心中的“爱”终究会给我指引，让我在善中绽放。
从一篇文章中看到一句话令我印象深刻“读书是为了找到努力的方向，而到达彼岸却是需要时间来修炼的。
”克里希那穆提在《教育就是解放心灵》中写到：“美是最高的敏感性，不是对自己痛苦和焦虑的感受，而是包含着整个人类的生命。
只有在“自我”之流完全枯竭时美才会存在。
当“自我”不在时，美就存在了，随着对自我的放弃，美的激情就生起了。
”希望在冲突中，我能努力的洞见事实，倾听对方，获得内心的平静，发现爱和美。