伤感散文雨一直下：雨一直下

伤感散文雨一直下：雨一直下

雨一直下个不停，好像老天爷的水龙头没关似的，整个世界被雨砸得冒了白烟。一个小时过去了，雷阵雨却没有一点退兵的意思。又过一个小时，雨终于停了，这场“持久战”也到头了;下面是有伤感散文雨一直下，欢迎参阅。

伤感散文雨一直下：雨一直下这个冬季的雨一直下，好不容易看到太阳露出个笑脸，还没高兴过来就被乌云无情地吞噬。这雨就这样时断时续地下，就像忽明忽暗的天空，就像时好时坏的心情。这雨就这样时急时缓地下，就像汽车行驶在崎岖的山路，就像那深深浅浅的脚印蹒跚在路途。

这个冬季的雨为何会如此多?我总问自己貌似很傻的问题，天要下雨，娘要嫁人，这是无可避免的。一个月要下多久的雨，老天爷好像没必要和我打招呼，爱下多久就下多久，全凭它的高兴。也许过会太阳就出来，也许过会雨更大，全在老天爷的一念之间。我根本就管不了，也猜不透。是啊，我为何会问自己这样的问题呢?我怎么能问自己这样无聊的问题呢?原来，我在无聊中，至少这个冬季是如此。人在无聊中总会想这想那，想想口袋里有多少钱，想想过去的生活，想想将来的人生……想该想和不该想的一切，于是我的脑袋几乎无法承受这么多的思想，已经到了快要崩溃的边缘。害怕了，我以为自己快要疯了，于是我拼命地想抛弃些不太重要的东西，可是，越想丢弃就越无法丢弃，这样思想就更加的膨胀，就这样我陷入了一个死循环，就像这个冬季的苍穹

设置了单曲循环——雨一直下。

这个冬季我一直在思考什么呢?我在思考人生，可以肯定地说，这一点我还是记得很清楚的。这个冬季我把过去人生的痛苦和快乐来了个沉淀，把所走过的道路来了个清扫，最后发现，成长是需要代价，不管你愿不愿意付出，它都像生老病死一样缠绕着你，没有谁能不付出代价就能成长。既然成长都要付出代价，而我又必须成长(总不能一直做个小孩吧)，所以我所付出的是应该的，不必埋怨谁，也不必责怪自己，这是成长的必然。因为每个人的生活的不同，所以每个人成长的过程不一定相同。有些人可能因爱情而成长，有些人可能因事业而成长，还有些人可能因亲情而成长……

说到亲情，我要说说前几天逝去的一位好友的父亲，他的一生可以用一个字来描述，这个字大家都非常的熟悉，这是个什么字呢?接着看你就明白了。

还是从我能记事的时候说起吧(前面的事我不想说，因为我只是听别人说，保不了真实性)，印象中好友的父亲是个非常勤劳、节俭的人。

他能勤劳到什么程度，不了解他的人肯定想象不到。记得最清楚的一件事是：在一个双抢的时候，由于家里的劳动力不足，而早稻又种得比较多，眼看很难在立秋之前完成抢收抢种。他居然干了几个通宵，硬是把事情给做完了。也许有人可能会说，几个通宵算什么呢?是啊，几个通宵算什么呢?有人打麻将能打几个通宵，有人玩网游也能玩几个通宵。这些人肯定忽略了一些重要的问题，这里我就不说了，有心人肯定能体会到。

再说他的节俭吧，说到他的节俭，我不知怎样来形容，只能用他的一些事例简单的说说。三年难见他买件新衣服，三年难见他买斤猪肉(除过年节外)，家里从没买过电器，也没购买过什么像样的东西，是他没钱吗?当然不是。他为什么要这么节俭呢?这个问题一直困扰我。一直以来我都以为他是严监生似的人物，直到最近几年我才渐渐地明白他不是这样的人。他为了儿子可以拿出10多万给儿子办厂，为了儿子可以拿出10多万给儿子买房……可他自己却不舍得花一分钱，这是个怎样的人?我一直在问自己。去年查出他身患绝症，他一直都默默地承受，没有多少怨言。是他对生没有欲望吗?当然不是，就在去世的前两天都还要去医院看病。当他最后明白自己生已没望时，他选择了用不正常的方法结束了自己的生命，并立下遗嘱。从他的遗嘱中我恍然大悟，明白了这些年是什么支撑着他对自己几乎到了不能再苛刻的程度?原来是爱，是一个父亲对儿子的爱。可能是他觉得对不起自己的儿子(我朋友小时候得小儿麻痹症，留下后遗症，一条腿残了，小时候就失去了妈妈，具体几岁我也记不清了)，所以后来的生活他拼命攒钱。他给别人干苦力，挖矿，挖煤……吃的菜是从菜市场捡来的烂菜或者自己种的菜，穿的是别人不要的衣服，即使偶尔买件衣服也是在地摊字买的。以前很多人都不理解他这么拼命攒钱干嘛，现在大家都应该明白了，那是为了爱。

可是这种爱，作为他的子女能承受吗?这爱太重，重得就会像泰山一样压着人喘不过气来。从他的遗嘱中可以明白，他是怕儿子为他再多花钱，怕耽误了子孙的前程，所以他选择了不正常的方式结束了自己的生命。

他就这样悄悄地走了，用自己的一生向人们阐释了什么是父爱，但愿他一路走好，下辈子别再如此操劳。雨还在一直下，但愿他入土的那天是个好天气。

伤感散文雨一直下：雨一直下雨一直下我羡慕在雨中的甜蜜与浪漫，也曾努力在恋爱季节营造这样的氛围，可惜至始至终都有勉强的痕迹，自然不起来，毕竟我是害怕雨的。

害怕雨，是孩提时种下的根。

我故居的房屋低于街道路面，一米左右的高度，是典型的土木瓦房，二层楼结构，有三层台阶从路面延伸至房门，走在街道上只能看着一半房屋，在外墙左中侧开了一扇小窗，便是阳光泄进的唯一通径，余下的地方就只是潮湿和阴凉。

难怪母亲一逢天气骤变关节就疼。

站在远处望房屋，只见青草和青苔，绿绿的，煞是葱郁，应该有昆虫及生命，也算一个食物链吧。偶尔也有蛆虫沿着瓦缝脱落下来，爬满装衣服的大箱子，母亲和我常常要清理一晌午，甚是厌恶。

母亲便祈愿：“下场雨，冲刷一下，就干净了。”

没过两天，当真下了一场爆雨，狂倾不止。

料想房顶已净，蛆虫已寂，无奈街道成了河床，下水道被冲裹的垃圾堵塞来不及吞吐，雨水汪聚起来慌着找低洼处灌，一浪接一浪，层层叠叠。顺势而下沿着台阶涌入我家，一会儿便涨到小腿，母亲和我忙赤脚在水中用盆用桶舀水往外泼。一满盆·一满桶反复泼，弯腰·直背循环动作，直到疲惫与僵硬。我把盆砸向水中，冲着母亲喊：“管他了，随他淹!”望着越来越高的水位

我放弃了。

母亲停下来，望向天，雨一直下着;看看水，涌涌直入，便牵着我上了阁楼，换了衣服，折身返回水中，继续用桶舀水泼水。

我坐在楼梯间不断喊着：“妈!别整了，没有用。”

母亲极不情愿搁下桶，四处观望了一下，抱着家里唯一的电器“红岩”收音机上了楼梯，叹息着更换早已湿透全身的衣裳。

雨没有停歇的意思，屋里漂起了许多物件，一会儿东，一会儿西。

我偎着母亲座在一起，听着母亲自言自语：“这天是不是漏了，怎么还不停呢!”

这话种在我耳边，从未断息。

每逢下大雨，就盼他早点停。特别是离开母亲在外工作，大雨一来，条件反射地想：家里是不是被淹了，妈妈是否全湿了。尽管这时已搬离了故居，还是禁不住这样想。

我结婚后，单位分了一套平房，说来也巧，门沿也低于街道五十公分左右，只要大雨持续二小时以上，家里肯定被淹，妻和我便重复弯腰直身向外泼水的动作，这回环令我酸楚楚，当我的女儿也加入进来后，我的母亲已经离开了我，恍然明白了母亲叹息的涵义，搂着女儿牵着妻，一家人困在木桌上，盯着水里飘来飘去的浮物有种哽咽的感觉，很是纠结：再怎么努力，为什么都是徒劳?

再徒劳也要继续。

雨停之后，再次拿起盆拿起桶，用扫帚扫用拖把拖，女儿总是添乱，吃了药竟不顾不管地嬉水，妻便叱责，扔她在床，禁止