法律笑话集锦
讲法律搞笑案例(3篇)
第1篇一、误把手机泡“红茶”某日，一位先生发现自己的手机屏幕突然失灵，怀疑是手机质量问题，于是找商家理论。
商家坚称手机没有问题，先生一气之下，拿起手机泡了一杯“红茶”，以此证明手机质量问题。
商家一看，顿时哭笑不得，只好承认手机确实存在问题，并给予了赔偿。
二、狗狗成了“被告”某小区内，一只狗狗在业主不知情的情况下，闯入邻居家中，将邻居家的家具咬坏。
邻居将狗狗的主人告上法庭，要求赔偿损失。
法官审理此案时，狗狗竟然摇着尾巴，对着法官露出一个“无辜”的表情。
法官忍俊不禁，判决狗狗主人赔偿邻居损失，并提醒狗狗主人加强对狗狗的管理。
三、误将快递当“炸弹”一位女士在网购时，误将快递地址填写成了自己家附近的银行。
快递员送货上门时，发现地址竟然是银行，顿时慌了神，以为送错了快递。
女士看到快递员惊慌失措的样子，忍不住笑了出来。
原来，女士只是想考验一下快递员的应变能力，没想到却闹出了这么一个笑话。
四、老板“赔笑”风波某餐馆老板因为顾客的投诉，导致生意一落千丈。
为了挽回顾客，老板想出了一个“绝招”——赔笑。
于是，每当顾客走进餐馆，老板都会笑容满面地迎接，还亲自为顾客端茶送水。
然而，有一天，一位顾客在餐馆内大吵大闹，老板为了赔笑，竟然笑得合不拢嘴，引得周围顾客纷纷侧目。
最后，老板不得不承认自己的“赔笑”策略失败了。
五、误把鱼饵当“毒品”某渔夫在河边钓鱼时，误将鱼饵当成了毒品。
他看到一位警察经过，心想：“这警察肯定怀疑我是毒贩。
”于是，渔夫吓得魂飞魄散，扔掉鱼竿就跑。
警察见状，以为渔夫真的犯了罪，于是展开追捕。
最后，警察发现渔夫只是误把鱼饵当成了毒品，于是放过了他。
渔夫感慨万分：“原来，我差点成了毒贩。
”六、误把猫粮当“毒品”某女子在小区里遛狗时，看到一位警察正在巡逻。
她突然想起，自己家的猫粮颜色与毒品相似，担心警察怀疑自己，于是连忙将猫粮藏了起来。
警察见状，好奇地问：“你为什么要把猫粮藏起来？”女子支支吾吾地回答：“这个……这个……是我家的猫粮。
第20周末笑话 三个法律小笑话
第20周末笑话三个法律小笑话
第20周末笑话三个法律小笑话
第20周末笑话三个法律小笑话
第20周末笑话三个法律小笑话
（一）牢房里，两个犯人在聊天，其中一个人问另一个人：“你是怎么被抓进来的？”“因为感冒。
”“啊！这是怎么回事？”“很简单，我夜间入户偷东西时打了一个很响的喷嚏，于是保安就醒了。
”
（二）前苏联解体后，有个国家的法律规定的很细很严。
有一次，小林因骂邻居是猪而被人起诉。
结果法院判决罚他赔偿九十卢布。
判决宣布后小林委屈得大叫起来：“这太不公平了！我上次骂人家是猪，法院只判决我赔偿三十卢布！” 法官振振有词地喝道：“你喊什么喊？你不知道猪肉早就涨价了吗？！”
（三）民国时，有个染坊工人到法庭上作证，按照规定：证人作证前必须先宣誓。
结果这个染坊工人在举手宣誓时，手黑得像墨一般。
法官见了，高声叫道：“请你先脱掉了手套，然后宣誓。
”！染坊工人理直气壮地答道：“请你先戴了眼镜，然后发言。
”
正是：
要想取得发言权，
调查研究要全面，
法律不能当儿戏，
主观臆断出冤案！！
身在北京呆一周，
心想战友和网友，
匆匆赶回发笑话，
恢复对话和交流！。
调侃法律案例的句子搞笑(3篇)
第1篇法官大人眉头一皱，目光如炬：“哦？特殊到什么程度？难道是外星人入侵地球，还是外星生物与我方当事人产生了不可调和的纠纷？”律师一脸严肃地回答：“都不是，法官大人，我当事人的罪行，是‘手机依赖症’引发的悲剧！”法庭内笑声四起，法官大人无奈地摇了摇头：“好吧，既然如此，且听你一一道来。
”律师清了清嗓子，开始讲述：“我当事人的手机，自从去年购买以来，便成了他的‘贴身保镖’。
无论是吃饭、睡觉，还是上厕所，手机总是不离身。
这不，有一天，他在上厕所时，手机铃声突然响起，他却误以为是大便不畅，于是用力一挤，‘嘭’的一声，手机屏幕裂成了蜘蛛网。
”法官大人听后，忍俊不禁：“手机裂成蜘蛛网？这倒是新鲜事儿。
”律师继续说：“更令人啼笑皆非的是，我当事人竟然因为手机屏幕破裂，而涉嫌‘故意毁坏财物’。
你说，这能怪他吗？”法官大人点头：“嗯，确实不能怪他。
不过，这手机裂成蜘蛛网，难道就不能自己修一下吗？”律师摊开双手：“修？修得过来吗？这手机可是他花了大半年的工资购买的，现在屏幕破裂，他心疼得要命，哪里还敢去修？”法官大人：“那他为何不换一部新手机呢？”律师苦笑：“换？他现在每月的工资还不够买一部新手机呢！”法庭内笑声再次响起，法官大人忍无可忍：“好了，好了，你不要再说了。
现在，我宣布，我当事人的‘故意毁坏财物’罪名不成立，但鉴于他长期沉迷手机，严重影响生活，判处他‘手机禁用’一个月！”律师激动地站起来：“法官大人，这怎么行？我当事人现在可是‘手机依赖症’患者，一个月不让他碰手机，岂不是要了他的命？”法官大人瞪了律师一眼：“那你还想怎么样？”律师急得团团转：“法官大人，请您开开恩，让我当事人‘手机禁用’期缩短至一周，这样他就不会太过痛苦了。
”法官大人瞪着律师，良久，终于开口：“好吧，鉴于你当事人的特殊情况，‘手机禁用’期缩短至一周。
不过，在这期间，你必须让他每天用纸笔记录下手机里的重要信息，以免他遗漏。
”律师如释重负，连连道谢：“谢谢第2篇第一章：误入法网的“好汉”1. 某日，某市一男子因涉嫌偷窃被捕。
法制小笑话10则
法制⼩笑话10则1、难题 “您听好了，”被告向他的辩护律师说：“如果我可以只蹲半年监狱，您将得到另外100块钱酬⾦。
”法庭上，律师绞尽脑汁，滔滔不绝。
被告如愿以偿。
律师后来对别⼈说：“这可真是个棘⼿的问题，本来法官想判他⽆罪释放。
” 2、能说英语 ⼀个抢劫嫌疑犯在纽约的法庭上被提审时，法官问他能不能说英语，他回答道：“会⼀点点⼉”。
“你能⽤英语说点什么？”法官问。
“把你的钱交出来。
”嫌疑犯答道。
3、法官的依据 从前有个富商⽣性吝啬，他⼉⼦在外⾯借了许多债，他不肯偿还，⼉⼦只好⾔明等⽗亲死后再还。
有⼀天⼉⼦实在等不及了，就和债主商量要活埋⽗亲。
他们替⽗亲沐浴更⾐，硬把他放⼊棺材。
过路的法官听到商⼈的呼天喊地的声⾳，便前来询问。
富商在棺材⾥听见后，以为有救了，便⼤喊：“救命呀！⼤⼈！我⼉⼦要活埋我！”法官质问富商的⼉⼦：“你怎么能埋你的⽗亲呢？”做⼉⼦的答道：“⼤⼈，他在骗你，他真的死了，不信你问他们。
”法官转⾝问周围的⼈：“你们都能作证吗？”“我们作⽤证。
”众债主答道。
于是法官对棺材⾥的富商说道：“我怎么能相信你原告⼀个⼈呢？难道这么多⼈都在说谎吗？”说完，他他⼿⼀挥宣判道：“埋吧！” 4、吓唬贼的⼀年 近四⼗尚未婚嫁的⽼姑娘在她新租的公寓门⼝树了⼀个⾮常醒⽬的牌⼦，上书：“破铁侦探所”。
⼀天，⼀个⼥顾客敲开了她的家门，“⾮常抱歉，未能事先与您约好就冒然造访。
我是看到您门⼝的牌⼦来请您去调查⼀下我丈夫的品⾏的。
”“真抱歉，我也不是这⼀⾏的，那块牌⼦只不过是⽤来吓唬贼的。
”⽼姑娘答道。
5、加倍 交通警察在公路上截住⼀辆汽车，“你的车速达到了70公⾥，已超过这⾥市40公⾥的限速，请把驾驶执照拿出来”。
警察边写罚款条边对对司机说。
司机陪着笑脸对警察央求道，“您还是写上140公⾥罢，我正要把它卖掉呢。
” 6、辩护律师 ⼀⼈因涉嫌盗窃汽车被检察院提起公诉，为避免对⾃⼰不利，他请了本城最好的律师为他辩护，结果，他被⽆罪释放。
关于律师的15个笑话
关于律师的15个笑话一、外国关于律师的十一则笑话1.两把椅子大律师达罗为人和气谦逊，他最讨厌那种虚伪做作的人。
一次，一位傲气十足的青年来拜访他，达罗立即拿了肥椅子让座，可青年人全然不予理会，并傲慢地说：“达罗先生，我是布兰德议员之子……”“那样的话，”达罗笑着说，“请坐两把椅子。
”2.正义取胜一个律师刚刚打赢了一场重大官司，便立刻给他的委托人打电报：“正义已经取胜。
”委托人立即十分火急地回电：“立即上诉！”3.终于明白在律师竭尽全力的辩护下，被告人终于被宣布无罪释放。
在法院门口，律师问被告人：“你已经获得释放，我们即将分手了。
现在请你最后向我说实话，你是否真的犯了罪？”被告人回答：“律师先生，当我在法庭上听到你为我作精彩的辩护时，我刚刚明白，我原来是清白的。
”4.咨询收费一个肉店老板在路上碰见了他想去找的律师。
他问道：“如果一只狗偷吃了别人的东西，那么这只狗的主人是不是要替自己的狗赔钱？”律师回答：“那是当然的了。
”肉店老板：“你讲话算数吗？”“当然！我是专门从事诉讼的律师，我讲话是有法律依据的。
”“那么，请你付给我十块钱吧，因为你的狗偷吃了我的一块肉。
”律师笑道：“好，我同意。
但是，你要知道，我是律师，凡是向我咨询每次收费二十块钱，所以你必须先付给我二十块钱，扣除我赔偿你的十块钱之后，你还应付给我十块钱。
”5.得来不易被告人向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那么你将得到额外的一千块钱酬金。
”被告人如愿以偿。
律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活，本来法官们想判无罪释放。
”6.从善如流柯雅德希：“律师先生，如果我在开庭前送一只肥鹅给法官，并附上我的名片，您认为会怎样？”律师：“您发疯了？您立刻会因为贿赂法官而输掉这场官司的！”开庭的结果是柯雅德希赢了这场官司。
第二天，他得意地告诉律师：“我没听你的劝告，还是把鹅给了法官！”律师怀疑地说：“这不可能！”“可能的！”他解释道，“只是我把对手的名片同鹅一起寄去了！”7.学费来源年轻的律师第一次打官司就赢了，他回到家，对老律师父亲说道：“爸爸，你还记得你经手的那宗约翰和彼得的没完没了的官司吗？我只用了一个月便把它顺利地解决了。
【精选】法律笑话集锦
法律笑话数则1学法律的人伤不起某法科考研学生给某同学的留言：最近背了几天《刑法》分则，颇得意，见谁都想判他几年。
路上，一只大黑狗撞了我之后扬长而去，我下意识就对自己说：交通肇事后逃逸，处3年以上7年以下有期徒刑，丝毫不管它还有没有7年活。
走了几步又补充：估计不满十六周岁，不予追究。
后来仔细一想，当时判得太草率了，它喝酒了吗？吸毒了吗？户口是国内的？不是国内的享有外交特权和豁免权吗？有同伙吗？有同伙的话是否是起主要作用？是累犯吗？在假释期间吗？是否是初犯？精神正常吗？是军犬吗？此外还有一些没有写在书上的潜规则，比方说是高干宠物吗？动物保护协会是否有干涉司法的电话打来？是否有某领导的批示？最高检和最高法有没有新的司法解释出台？目前的刑事政策已经是宽严相济了，是否还得给予重判？要是它把狂犬病毒蹭在我身上，那岂不是还要数罪并罚？有太多太多的因素没有考虑到，所以说不要瞧不起搞法律的，说他们就是背了几本书而已，其实不比造原子弹轻松。
2法科学生与老师的经典对话某日，老师在课堂上想看看一学生（法科学生）智商有没有问题。
以下是他们的经典对话。
老师：“树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？”学生：“是无声手枪还是一般的手枪？”老师：“是一般的手枪。
”学生：“枪声有多大？”老师：“80～100分贝。
”学生：“那就是说会震得耳朵疼？”老师：“是。
”学生：“在这个城市里打鸟犯不犯法？”老师：“不犯法。
”学生：“您确定那只鸟真的被打死啦？”老师：“确定。
拜托，你告诉我还剩几只就行了，OK？”学生：“OK。
树上的鸟里有没有聋子？”老师：“没有。
”学生：“有没有关在笼子里的？”老师：“没有。
”学生：“边上还有没有其他的树，树上还有没有其他鸟？”老师：“没有。
”学生：“有没有残疾的或饿的飞不动的鸟？”老师：“没有。
”学生：“算不算怀孕肚子里的小鸟？”老师：“不算。
”学生：“打鸟的人眼有没有花？保证是十只？”老师：“打鸟的人眼没有花，就十只。
夜晚法律笑话
夜晚法律笑话1、忘了看脸女：“我要求与丈夫离婚，请法院明判。
”审判员：“请陈述理由。
”女：“他骗了我，结婚前他没有告诉我他脸上有斑点。
”审判员：“结婚前你没见过他？”女：“见过，不过，当时我只顾看他送的礼物，没有注意看他的脸。
”注：离婚理由千千万，至此两人各自散。
恋爱虽易，婚姻不易，且行且珍惜！2、假币法官：“你为什么要制作假币？”被告：“因为我不会印真钞”。
注：法官问的是被告人的行为动机，而被告的回答让人既可笑又可恨！3、欺骗法官：“为什么你要欺骗那些相信你的人？”被告：“因为要想欺骗那些不相信我的人，根本办不到，法官先生。
”注：有些骗子的骗术并不高明，却总是有人上当受骗，原因就在于骗子能够广泛撒网，总会有一两个上当的。
比如：曾经有一个电话诈骗的团伙，每天打上百个电话冒充对方的亲人，先取得对方的信任，第二天上午9点就再电话说自己因为在城区嫖娼被抓需要钱来赎人，往往利用亲人心急就打钱了，却忘记了去拨打电话去核实。
遇到诈骗，应该提高警惕，尤其是涉及金钱，更要核实，以免上当！4、说谎某律师在看守所开导一个十六岁的少年诈骗犯：“你这么小年纪就说谎话，搞诈骗，实在不应该，要知道我在你这个年纪是从来不说谎的。
”少年犯：“那么您是从什么时候开始说谎的？”律师：“在我当律师以后”。
5、该怎么收拾他曾代理的一个案件，李总购买的设备不合格，遂扣留调试设备的工程师。
后来向我请教“我每天晚上都把门锁上，昨天半夜起来看人还在，一大早不见人了，他一定是翻墙跑的，这情况，该怎么找他算账？”。
我说你把人扣了这么多天，没把你弄进局子就该烧香了。
【评】我总跟人讲，法律很朴素，大多时候是符合一般人的正常思维的，可是李总的思维也太朴素了吧。
什么，你也是这么朴素观念的？该恶补了！。
经典且幽默的法律段子
经典且幽默的法律段子经典且幽默的法律段子1、北上看到的冰川是你，南下追寻的极光是你，西去流浪的经幡是你，东去皈依的佛经也是你，世不遇你，生无可喜。
2、你怎么这么笨啊你，以后遇到什么事要站在我后面，知道不？3、我渴望爱情，一个人的笑印在俩人的眼眸，一份泪由两颗来体味。
如果今生的缘前生定我愿用一切换一份真诚。
4、我跨过山，涉过水，见过万物复苏，周而复始，如今山是你，水也是你。
5、晴天，阴天，下雨天，都不及和你聊天。
6、春风吹落的花瓣，那是我带给你的思念，我抬起头，向天空祈祷，你的笑留在了我的记忆深处，我想告诉你，我想你了。
7、有了太阳地球才回转，有了地球月亮才回转，有了月亮星光才如此灿烂，有了你我的世界才如此丰富浪漫。
8、十英里的山川不如你好，所有的野心都只属于你。
9、想想和我一同看日升日落的喜悦吧。
10、比失去你更令我伤心的是，你都没有为了跟我在一起而努力过。
11、给你一个开心太阳，驱走你烦恼的阴霾；送你一个柔情的月亮，浪漫你妩媚的眼光；定格一个岁月的瞬间，鉴证真水无香真爱无言。
爱你。
12、愿你始终相信爱情，不受世事桎锢，找到一个不是“将就”的人，拥有一场叫“因为爱情”的婚姻。
13、没有一种服装比起你的爱更合身，没有一种装饰比起你的爱更迷人。
14、我在贩卖日落，你像神明一样慷慨的，将光撒向我，从此人间被点亮。
15、也曾吹过春天慵懒的风，也曾走过夏夜无人的街，也曾踩过秋天路边的落叶，也曾想念冬夜里的飞雪。
抱着想念过四季，世界都是一封情书，我爱你没有句号。
16、遇见你以后，理想不再是骑马喝酒去天涯，而是再晚我也要回家。
17、你是我人生最猝不及防的遇见，你是我人生最绚烂多彩的华年，你是我人生最快乐幸福的源泉，愿你和我共释永不落幕的爱恋！18、夜，因为星星的眼眸而绚丽；山，因为流水的缠绕而屹立。
世界太大，让我们相遇；世界太小，我的眼里只有你。
让我们彼此相携相依，去书写永恒的结局。
19、最浪漫的事：牵着你柔嫩的手，依偎着走过风霜；靠在我宽厚的肩膀，细数爱里的沧桑；躲进我坚实的胸膛，不再为爱的无措彷徨；爱我，不让你受伤。
关于律师的笑话
关于律师的笑话
以下是 8 条关于律师的笑话：
1. 律师对法官说：“您知道吗，我就像那孙悟空，能七十二变，各种法律条文都能运用自如！”法官回怼：“那我倒要看看你能不能变出胜诉来！”例子：朋友一脸无奈地说：“哎呀，我那律师说自己像孙悟空，可真能吹呀！”
2. 有个律师总是夸口自己多厉害，另一人就说：“你这么牛，咋不上天呢！”例子：大家听了都哈哈大笑，说：“他真以为自己了不起呀，还咋不上天呢！”
3. 客户问律师：“我这案子有多大胜算？”律师一本正经地说：“我就像那定海神针，稳着呢，别怕！”然后官司输了。
例子：那人直跺脚，气愤地说：“还说自己是定海神针呢，这也不行呀！”
4. 一个律师在庭上慷慨激昂地陈词，结束后对手说：“演得不错啊，奥斯卡欠你一个小金人！”例子：旁边的人偷偷说：“哈哈，真像在演戏一样。
”
5. 律师对当事人说：“相信我，我会为你赴汤蹈火！”当事人弱弱地问：“那你会为我挡子弹不？”例子：大家听了都打趣道：“看他怎么回答，还赴汤蹈火呢！”
6. 有个律师总是爱摆谱，有人就说：“哟，你以为你是律师就了不起啦，你又不是皇上！”例子：周围人都捂着嘴笑，说：“就是呀，拽什么拽！”
7. 律师在办公室吹嘘：“我打官司就没输过。
”旁边同事幽幽地来了一句：“那是因为你只接能赢的案子吧！”例子：同事们都相视一笑，说：“这回答绝了。
”
8. 当事人着急地问律师怎么办，律师慢悠悠地说：“莫慌莫慌，天塌不下来，我是你坚实的后盾！”结果没啥好办法。
例子：当事人气得不行，说：“还坚实后盾呢，啥用都没有！”
我的观点结论：律师这个职业有时候还真会闹出不少让人哭笑不得的事呢！。
搞笑法律及案例(3篇)
第1篇正文：一、奇葩法律篇1. 日本“禁止大笑法”：在日本，人们开玩笑时可能会因为笑声过大而被罚款。
这是因为日本法律规定，在公共场所大声喧哗是不道德的行为。
所以，为了避免被罚款，人们在公共场合尽量保持低调。
2. 澳大利亚“禁止拥抱法”：在澳大利亚，有些地方规定禁止在公共场所拥抱。
这是因为拥抱可能会对他人造成不适。
所以，如果你在澳大利亚街头拥抱爱人，可能会被罚款。
3. 英国“禁止跳舞法”：在英国，曾经有一段时间禁止人们在公共场所跳舞。
这是因为在18世纪，跳舞被认为是不道德的行为。
幸运的是，这个法律已经废除，人们可以尽情享受舞蹈的乐趣。
二、离奇案例篇1. 美国男子为证明自己有魅力，向法官证明自己一个月内与30名女子发生关系。
结果，法官判决他犯有猥亵罪，判处他监禁一个月。
2. 英国女子因在超市购物时偷拿一包薯片，被判入狱三年。
原来，这名女子患有严重的精神疾病，她偷拿薯片是为了维持生命。
法官考虑到她的病情，最终将刑期减至六个月。
3. 美国男子因在家中种植大麻被警方逮捕。
在审判过程中，男子表示自己种植大麻是为了治疗自己的慢性疼痛。
法官判决男子无罪，并建议他将大麻用于合法的医疗用途。
4. 英国男子因在公共场合大声朗读《圣经》而被罚款。
原来，这名男子患有诵读障碍，他在公共场合朗读《圣经》是为了寻求帮助。
法官考虑到他的病情，最终免除了他的罚款。
5. 美国女子因在社交网络上发布一张自己穿着比基尼的照片而被公司解雇。
原来，这家公司认为女子的照片有损公司形象。
女子将公司告上法庭，最终赢得胜诉。
三、结语法律是维护社会秩序和公平正义的重要工具，但在实际执行过程中，却出现了许多奇葩法律和离奇案例。
这些案例让我们在笑声中反思法律的本质，也让我们更加珍惜法律带来的安宁与秩序。
在今后的日子里，让我们共同努力，让法律成为人们生活的守护神，而不是“喜剧之王”。
第2篇导语：法律是维护社会公平正义的利器，但在实际执行过程中，总会有一些啼笑皆非的案例。
十个幽默法律段子，经典中的经典
十个幽默法律段子，经典中的经典听名著品音乐看电影，感受别样人生1.法律与良心幽默：在柏林墙推倒的前两年，东德一个名叫亨里奇的守墙卫兵，开枪射杀了攀爬柏林墙企图逃向西德的青年克利斯。
在墙倒后对他的审判中，他的律师辩称，他仅仅是施行命令的人，基本没有挑选的权力，罪不在己。
而法官则指出：“作为警察，不施行上级命令是有罪的，然而打不准是无罪的。
作为一个心智健全的人，此时此刻，你有把枪口抬高一厘米的权力，这是你应自动承担的良心义务。
这个世界，在法律之外还有良心。
当法律和良心抵触之时，良心是最高的行动原则，而不是法律。
尊崇性命，是一个放之四海而皆准的准绳。
”短评：你有把枪口抬高一厘米的权力——在那个万不得已的局势下，打，但应当故意打不准——不把人家打死，这是最低限度的道德，这也是最高境界的良心。
任何人都不能以“听从命令”为借口，去跨越道德伦理的底线。
这就是“一厘米权力”的道德义务，否则就必需承担罪责。
2法律服务收费幽默：一个配镜师教一个新上岗的雇员如何向顾客要价。
当你给顾客配眼镜时，如果他问多少钱，你就说：“75美元。
”如他的眼睛没有颤动，你就说:“这是镜架的价格。
镜片50美元。
”如果他的眼睛还是没有颤动，你就补上:“每片。
”短评：律师收费是否可以类推呢……3法律与成本幽默：一位校友在德国留学期间，在一家图书馆，钱包被扒手窃走，包里有20欧元。
他不准备报警，可是图书馆的保安却报了警，不到5分钟，一位女警察赶到现场，问了情况，便请他做笔录。
女警察说：“图书馆的自动安全系统已经录下了小偷的尊容，警察局今天就可以将小偷的照片张贴到全区各个警察局。
如果仍找不到小偷，我们会把录像带送电视台反复播放，直到破案为止。
”“我看算了，只有20欧元，不必兴师动众。
即使抓到了小偷，所花费的代价也太大了。
”他对女警察说。
“不!我们是警察，不是商人，只有商人才讲值不值，而法律的尊严不能用金钱衡量。
小偷触犯了法律，就必须受到法律的惩罚。
法律案例_笑话(3篇)
第1篇在一个阳光明媚的午后，法院的大厅里突然传来了一阵骚动。
人们纷纷议论着，只见一个身穿破旧衣服的男子，被两名法警押了进来。
他头发凌乱，面容憔悴，看上去十分狼狈。
法官严肃地坐在审判席上，审视着这位特殊的“被告”。
他名叫张大炮，是个地地道道的法盲。
这天，他因为与人发生争执，将对方打伤了，结果被对方告上了法庭。
“张大炮，你为何打伤原告？”法官严肃地问道。
张大炮挠了挠头，一脸无辜地说：“法官大人，我真的是误会了。
那天，我看见原告在路边偷苹果，我就上前理论，结果他不但不承认，还骂我。
我一气之下，就动手打了他。
”法官皱了皱眉，说：“那你为什么不打别人，只打原告？”张大炮一愣，想了想，说：“因为他是原告啊，原告就是坏蛋，所以我才打他。
”法官哭笑不得，说：“原告就是打官司的人，不一定是坏蛋。
你这样做，已经构成了故意伤害罪。
”张大炮一听，顿时慌了神，说：“法官大人，我可是个好人啊，怎么会是坏人呢？”法官耐心地解释道：“故意伤害罪是指故意伤害他人身体健康的行为。
你打伤原告，已经构成了这个罪名。
”张大炮还是一头雾水，说：“法官大人，我打他是因为他偷苹果，这跟故意伤害罪有什么关系？”法官无奈地摇了摇头，说：“张大炮，你是个法盲，我给你普及一下法律知识。
故意伤害罪是指故意伤害他人身体健康的行为，无论动机是什么，只要造成了伤害，就构成了这个罪名。
”张大炮听后，还是不以为然，说：“法官大人，那我打他是因为他偷苹果，这不是正当防卫吗？”法官忍俊不禁，说：“张大炮，正当防卫是指在遭受不法侵害时，为了保护国家、公共利益或者本人的人身、财产权益，采取的必要的防卫行为。
你打他是因为他偷苹果，这不算正当防卫。
”张大炮急了，说：“法官大人，那你说怎么办？”法官沉吟片刻，说：“张大炮，你犯了故意伤害罪，需要承担相应的法律责任。
现在，我判决你有期徒刑三年，缓刑五年。
”张大炮一听，顿时傻了眼，说：“法官大人，我可是个好人啊，怎么会有三年有期徒刑呢？”法官耐心地说：“张大炮，你是个法盲，但也要懂得尊重法律。
看完笑掉大牙的法律笑话
看完笑掉大牙的法律笑话看完笑掉大牙的法律笑话1、欺骗罪一天，同学们上法律课，老师向同学们提问：“谁知道什么叫欺骗罪?”同学们呆了几分钟，忽然，一个同学女同学害羞的站起来，说：“老师如果不让我们通过法律考试，这就叫欺骗罪!”老师一脸茫然：“此话怎讲?”女同学说：“根据法律利用他人的无知使人蒙受其害就叫欺骗罪!”“我晕!”2、看大门的纽约的一座监狱里，最近又来了几个囚犯.一天，监狱长把他们召集在一起，对他们说：”这儿是座模范监狱，我们是很民主的，每一个囚犯来到这里都可以继续做他们原来的工作.”囚犯们听了很高兴.其中一囚犯顿时手舞足蹈起来.监狱长连忙问他：”你以前是干什么的?”囚犯大声回答道：”监狱长先生，我原是看大门的!”3、忘了看脸女：“我要求与丈夫离婚，请法院明判。
”审判员：“请陈述理由。
”女：“他骗了我，结婚前他没有告诉我他脸上有斑点。
”审判员：“结婚前你没见过他?”女：“见过，不过，当时我只顾看他送的礼物，没有注意看他的脸。
”4、法律依据小林因骂别人是猪而受到诉讼，结果法院判决罚他七十卢布。
“这太不公平了!”小林委屈得大叫起来，“我上次骂人家是猪，只罚了三十卢布!”法官振振有词地喝道：“你不知道猪肉早涨价了。
5、棘手的问题“您听好了，”被告向他的辩护律师说：“如果我可以只蹲半年监狱，您将得到另外100块钱酬金。
”法庭上，律师绞尽脑汁，滔滔不绝。
被告如愿以偿。
律师后来对别人说：“这可真是个棘手的问题，本来法官想判他无罪释放。
”6、都一样在一个小镇上，一位老妇人被传去出庭作证，当问到她是否认识辩方律师时，她拍了拍手掌答道：“是的，他是个骗子。
”“那控方律师呢?”“当然——他也是个骗子。
”于是，法官立即把两位律师召到面前，低声对他们说：“如果你们谁敢问她是否认识我，那我将以蔑视法庭罪处罚你们两人。
”7、吸引一名警察把自己的警车停在一间臭名昭著的酒吧外面，准备随时逮捕那些酒后驾车的小混混。
突然，他看见有一个年轻人摇摇晃晃地从酒吧里走出来，费了不少劲才找到自己的车钻了进去，然后开始发动汽车。
律师出庭系列法律笑话
律师出庭系列法律笑话来源：微法官；文仅供交流学习 ,版权归属原作者，部分文章推送时未能及时与原作者取得联系，若来源标注错误或侵犯到您的权益烦请告知，我们将立即删除。
【请律师出庭】两个冤家路窄的人在大吵大闹。
一个说：“我要到法院去告你！” 另一个说：“奉陪！” “我要把你告到最高法院！” “奉陪，” “我到地狱都要告你！” “这个……到时我会请律师出庭的！”【吃素 ] 原告：“被告无故咬我的手，请严办！” 法官：“被告！你有没有咬过他的手？” 被告：“不！我是吃长素的。
”【诚实的证人】法官：“证人，在你作证之前，我应该告诉你，在法律面前，你只能讲你亲眼看到的事情，不要讲从别人那儿听到的事，明白吗？” 证人：“明白了！法官先生。
” 法官：“我有几个问题要问你。
请你先告诉我，你是何时何地出生的？” 证人：“天哪！我尊敬的法官，我无法回答您，因为这是我母亲告诉我的。
”【不偏不向】一位法官对自己的挚友说：“请你想像一下，我们这里营私舞弊泛滥到何等地步！前天，就在诉讼程序刚要开始，被告的辩护律师转送给我1000美元。
怎么能这样呢，啊？过了一会儿，受害者的辩护律师也硬塞给我1200美元。
可我不是那种在诉讼程序中昧良心偏袒一方的人。
所以，为了做到完全无偏见，我又归还受害者200美元。
”【作伪证的结果】一个在破产商行当秘书的女子出庭作证。
法官严厉地问：“你知道作伪证会得到什么结果吗？”“知道，上司说给200克郎和一件水貂皮的大衣。
”【从善如流】柯雅德希：“律师先生，如果我在开庭前送一只肥鹅给法官，并附上我的名片，您认为会怎样？” 律师：“您发疯了？您立刻会因为贿赂法官而输掉这场官司的！” 开庭的结果是柯雅德希赢了这场官司。
第二天，他得意地告诉律师：“我没听你的劝告，还是把鹅给了法官！” 律师怀疑地说：“这不可能！” “可能的！”他解释道，“只是我把对手的名片同鹅一起寄去了！”【打狗】一只狗向一个农夫扑过去，农夫忍无可忍，用粪叉打死了这只发疯的狗，狗的主人告了农夫，要他赔偿损失。
法律笑话
1、律师对当事人说：“你的案子律师费总共八万元，先付两万，以后每月一万，六个月付清。
”
当事人说：“这好像是分期付款买汽车。
”
律师说：“没错，我是在分期付款买汽车。
”
当事人对律师说：“我的案子律师费总共八万元，先付两万，以后每月一万，六个月付清。
”
律师说：“你以为是在分期付款买汽车啊?”
当事人说：“没错，你在我这里分期付款买汽车。
正好互相抵消”
2、“老公，我睡不着，给我讲个故事吧。
”老公：“好吧。
很久很久以前，有个青年，在检察院工作，有一年，他决定司法考试。
他考了法理学、法制史、宪法、经济法、国际法、国际私法、国际经济法、刑法、刑事诉讼法、行政法、行政诉讼法、民法、商法……”还没讲完，老婆就睡着了。
第二天，老婆又失眠了，于是老公说：“民法包括：物权法、担保法、合同法、侵权责任法、婚姻法、继承法、收养法…”一科还没说完，老婆又睡着了……
3、天若有情天亦老，人学法律头发少。
青冥浩荡不见底，宪法刑法和法理。
桃花潭水深千尺，民商诉讼法制史。
商女不知亡国恨，不过司考没法混。
风萧萧兮易水寒，律师书记大法官。
一骑红尘妃子笑，学完法律没人要。
因骂别人是猪而受到诉讼，结果法院判决罚他七十。
“这太不公平了!”委屈得大叫起来，“我上次骂人家是猪，只罚了三十!”
法官地喝道：“你不知道猪肉早涨价了。
调侃律师的幽默段子
调侃律师的幽默段子1. 律师与鱼一天，一个律师去海边钓鱼。
他把鱼竿扔进水里，坐下等待。
突然，一个渔民走过来说：“先生，您不能在这里钓鱼。
”律师不屑一顾地说：“我是律师，我可以在任何地方钓鱼。
”渔民回答道：“那好吧，但是我是鱼类保护协会的成员，我必须检查您的钓鱼许可证。
”律师一脸惊讶地说：“钓鱼许可证？我不知道需要有这个。
”渔民笑着说：“律师先生，你应该知道，法律是不会对你宽容的。
”2. 律师的争论两个律师在法庭上争论了一个小时，最后法官终于做出了决定。
法官说：“我已经听够你们两个律师的争论了，现在我要做出一个公正的判断。
”一名律师连忙打断道：“但是，法官先生，我还没有说完我的观点。
”法官皱起眉头说：“律师先生，你已经说了一个小时了，如果你还没有说完，那我真的要考虑给你加薪了。
”3. 律师的智商有一天，一个律师走进一家酒吧，他对酒保说：“我愿意赌一杯酒，如果你能回答我的问题，我会给你100美元。
”酒保犹豫了一下，但还是答应了。
律师问道：“你有一只狗，它早上起床时是黑色的，中午是白色的，晚上是红色的，你猜它是什么品种？”酒保想了想，答道：“这只狗一定是美国国旗。
”律师大笑道：“不对！它是你的牙刷。
”4. 律师的费用一个人去找律师咨询离婚的事情，律师问：“你想要多少费用？”这个人想了一下，说：“我只能支付5000美元。
”律师摇摇头说：“我很抱歉，但是我不能为这个价格工作。
”这个人又想了一下，说：“那么，我可以支付1美元吗？”律师惊讶地问：“为什么这么便宜？”这个人深情地看着律师说：“因为我只需要你告诉我该怎么办，我自己来离婚。
”5. 律师的车祸一辆汽车在马路上撞上了一只鸡，司机下车查看情况，发现鸡已经死了。
这时，一个律师走过来，看到了这一幕。
律师说：“我可以帮你解决这个问题，我们可以告诉人们这只鸡是在过马路的时候违反了交通规则。
”司机疑惑地问：“真的可以这样吗？”律师点了点头说：“当然可以，我是律师，我可以找到任何一个理由。
法律名言及笑话
1.一天，同学们上法律课，老师向同学们提问：“谁知道什么叫欺骗罪？”同学们呆了几分钟，忽然，一个同学女同学害羞的站起来，说：“老师如果不让我们通过法律考试，这就叫欺骗罪！”老师一脸茫然：“此话怎讲？”女同学说：“根据法律利用他人的无知使人蒙受其害就叫欺骗罪！”“我晕！”2.“您听好了，”被告向他的辩护律师说：“如果我可以只蹲半年监狱，您将得到另外100块钱酬金。
”法庭上，律师绞尽脑汁，滔滔不绝。
被告如愿以偿。
律师后来对别人说：“这可真是个棘手的问题，本来法官想判他无罪释放。
”吗？！”3.一对夫妻，丈夫是个法官；夫妻晚上睡觉前发现墙上有两只蚊子；其中一只肚子红红的，显然是喝血喝多了；另一只是正常的；丈夫上前就把肚子红的蚊子拍死了；却迟迟不对剩下的一只动手；妻子问他：你为什么不打死它啊？法官丈夫慢吞吞的说道：证据不足啊。
4.还有几天就要开庭了，被告对自己的律师说：“这次如果输了，我这一辈子就完啦！我们给法官送一条高级香烟怎么样？”“法官是个耿直的人，他一向讨厌香烟，更憎恶送礼的人，你还是不送的好。
”律师答道。
开庭日期终于到了，被告意外地胜诉了。
走出法庭，被告感激地对律师说：“谢谢你提醒我香烟的事。
”律师道：“如果你送了烟，我们肯定赢不了这次官司。
”被告反笑：“我送了香烟！”律师很惊讶。
被告神秘地说：“正是香烟帮我们打赢了官司，我在香烟上附上了原告的名片！”名言自由是一种必须有其自己的权威、纪律以及制约性的生活方式。
——李普曼有理智的人在一般法律体系中生活比在无拘无束的孤独中更为自由。
——斯宾诺莎自由就是做法律许可范围内的事情的权利。
——西塞罗由于有法律才能保障良好的举止，所以也要有良好的举止才能维护法律。
——马基雅弗利倘若世上没有坏人，也就不会有好的律师。
(英国小说家狄更斯C)如果我们国家的法律中只有某种神灵，而不是殚精竭虑将神灵揉进宪法，总体上来说，法律就会更好。
(美国作家马克·吐温)。
法律案件搞笑分享文案(3篇)
第1篇正文：亲爱的朋友们，你是否曾感叹法律世界的严肃与庄重？今天，就让我带领大家走进一个充满欢笑的法律世界，让我们一起分享那些让人捧腹大笑的法律案件吧！一、偷“鸡”不成蚀把米某日，王某因生活困顿，突发奇想，决定偷邻居家的一只鸡。
然而，王某在作案过程中，由于紧张过度，误将邻居家的狗当成了鸡，用力一拉，结果狗被拉倒在地，而鸡却飞得无影无踪。
邻居发现后，报警处理。
最终，王某因盗窃罪被判处有期徒刑一年。
评析：这起案件堪称“偷鸡不成蚀把米”，王某本想通过偷鸡来改变自己的生活，却没想到弄巧成拙，反而让自己陷入了囹圄。
二、误把“蛇”当“绳”张某在河边散步时，发现一条长长的“绳子”漂浮在水面上。
出于好奇，张某伸手去拉，没想到“绳子”突然动了起来，张某惊恐不已，慌忙逃跑。
原来，那条“绳子”是一条正在晒太阳的蛇。
张某误以为蛇要攻击自己，吓得魂飞魄散。
事后，张某报警求助，警方在调查过程中，发现这是一起误把“蛇”当“绳”的案件。
评析：这起案件让人啼笑皆非，张某因自己的无知，差点酿成悲剧。
这也提醒我们，在日常生活中，要学会分辨事物的真伪，以免造成不必要的恐慌。
三、醉酒驾车，闹出笑话李某在参加朋友的生日派对后，喝得酩酊大醉。
回家途中，李某想开车回家，然而，酒精使他辨不清方向，误将轿车开进了绿化带。
此时，李某酒劲上头，竟在车内与绿化带里的植物“嬉戏”，直到被路人发现报警。
警方到场后，李某仍处于醉酒状态，民警将其带至医院醒酒。
醒来后的李某，对自己的行为感到十分懊悔。
评析：这起案件让我们看到了醉酒驾车的危害。
李某本想享受生日派对，却因酒精失控，闹出笑话。
这也提醒我们，酒后驾车害人害己，切不可抱侥幸心理。
四、误将手机当“炸弹”某日，市民王某在公交车上捡到一部手机。
出于好奇，王某打开手机查看，却发现手机屏幕上显示“定时炸弹”字样。
王某惊慌失措，以为手机真的装了炸弹，遂报警求助。
警方到场后，对手机进行检查，发现并无异常。
原来，手机屏幕上显示的“定时炸弹”字样，是手机用户设置的闹钟提醒。
法庭爆笑笑话段子
法庭爆笑笑话段子导语：生活中最少不了的就是一些精彩的笑话了，它能让我们愉悦身心，排解烦恼，今天我们就一起来看看法庭爆笑笑话段子吧!法庭爆笑笑话段子(一)1、布希和鲍尔坐在酒吧里，有一个人进来问酒保：“那不是布希和鲍尔吗?”酒保说：“对啊!就是他们。
”于是那个人走过去，对两人说：“哈啰!你们最近在忙些什么啊?”布希说：“我们在计划第三次世界大战。
’那人问: ‘真的?那会发生什么事?’布希说: ‘嗯，我们会杀一千万个阿富汗人，和一个修理脚踏车的。
’那人惊呼: ‘为什么你们要杀一个修理脚踏车的?’布希转身对鲍尔说: ‘看吧!我就说没人会担心那一千万个阿富汗人嘛!付钱吧!’2、一个风雨交加的夜晚，一个律师和回教徒还有一个印度教徒开车行驶在乡间的路上，可是风雨太大他们不能走了，于是他们找了一个农舍打算住一夜，可是农舍的主人说房子里只能住三个人，一个人必须住外面的草房里。
回教徒说:“我去吧!”于是他就去了，可是过了一会他在外面敲门，大家问他怎么回事，他说：“我实在忍受不了了，那里有头猪!”印度教徒说：“那我去吧!”于是他去了，可过了一会他又敲门，大家问他怎么回事，他说：“我实在忍受不了了，那里有头牛!”律师没办法说：“我去吧!”律师去了，过了一会，又有人敲门，大家开门一看，一头猪和一头牛站在那里说：“我们实在忍受不了了，那里有头律师!!”3、有一位刚考上的律师，很兴奋马上去订作了一件律师袍。
作好后试穿时，因他习惯手插口袋，左插右插，噫!怎么没口袋呢?“师傅，怎么没口袋?”新科律师焦急的询问着。
只见师傅不疾不徐的说：“少年律师你不懂，那有律师把手放在自己口袋的，他们都把手伸到别人的口袋里啊!”4、律师对刚刚失去丈夫的一妇女说：“在宣读您的丈夫的遗瞩之前，我想向您提一个问题：夫人，您愿意嫁给我吗?”5、一位律师在案子终结时做总结发言，他说真正的罪犯可能在任何时候走进来。
所有的人都扭头看看法庭的后门。
于是，律师说，看来你们对我的当事人是否有罪心存疑虑。
- 1、下载文档前请自行甄别文档内容的完整性，平台不提供额外的编辑、内容补充、找答案等附加服务。
- 2、"仅部分预览"的文档,不可在线预览部分如存在完整性等问题,可反馈申请退款(可完整预览的文档不适用该条件!)。
- 3、如文档侵犯您的权益，请联系客服反馈,我们会尽快为您处理(人工客服工作时间：9:00-18:30)。
法律笑话数则1学法律的人伤不起某法科考研学生给某同学的留言：最近背了几天《刑法》分则，颇得意，见谁都想判他几年。
路上，一只大黑狗撞了我之后扬长而去，我下意识就对自己说：交通肇事后逃逸，处3年以上7年以下有期徒刑，丝毫不管它还有没有7年活。
走了几步又补充：估计不满十六周岁，不予追究。
后来仔细一想，当时判得太草率了，它喝酒了吗？吸毒了吗？户口是国内的？不是国内的享有外交特权和豁免权吗？有同伙吗？有同伙的话是否是起主要作用？是累犯吗？在假释期间吗？是否是初犯？精神正常吗？是军犬吗？此外还有一些没有写在书上的潜规则，比方说是高干宠物吗？动物保护协会是否有干涉司法的电话打来？是否有某领导的批示？最高检和最高法有没有新的司法解释出台？目前的刑事政策已经是宽严相济了，是否还得给予重判？要是它把狂犬病毒蹭在我身上，那岂不是还要数罪并罚？有太多太多的因素没有考虑到，所以说不要瞧不起搞法律的，说他们就是背了几本书而已，其实不比造原子弹轻松。
2法科学生与老师的经典对话某日，老师在课堂上想看看一学生（法科学生）智商有没有问题。
以下是他们的经典对话。
老师：“树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？”学生：“是无声手枪还是一般的手枪？”老师：“是一般的手枪。
”学生：“枪声有多大？”老师：“80～100分贝。
”学生：“那就是说会震得耳朵疼？”老师：“是。
”学生：“在这个城市里打鸟犯不犯法？”老师：“不犯法。
”学生：“您确定那只鸟真的被打死啦？”老师：“确定。
拜托，你告诉我还剩几只就行了，OK？”学生：“OK。
树上的鸟里有没有聋子？”老师：“没有。
”学生：“有没有关在笼子里的？”老师：“没有。
”学生：“边上还有没有其他的树，树上还有没有其他鸟？”老师：“没有。
”学生：“有没有残疾的或饿的飞不动的鸟？”老师：“没有。
”学生：“算不算怀孕肚子里的小鸟？”老师：“不算。
”学生：“打鸟的人眼有没有花？保证是十只？”老师：“打鸟的人眼没有花，就十只。
”学生：“有没有傻得不怕死的鸟？”老师：“都怕死。
”学生：“会不会一枪打死两只？”老师：“不会。
”学生：“所有的鸟都可以自由活动吗？”老师：“完全可以。
”“如果您的回答没有骗人，”学生最后满怀信心地说，“打死的鸟要是挂在树上没掉下来，那么就剩一只；如果掉下来，就一只不剩。
”3法律职业的区别以前有一对苦难兄弟，有一天他们俩兄弟突发奇想玩热气球，於是他们就飞上天啦，可是上了天以后才发现，他们不知道怎麼降落，气球就一直飞，飞到一个大草原。
苦难兄弟在气球上看到下面有一个人正在骑马奔驰，就在气球上大喊：「下面的人呀，我们现在在哪里？」那人於是回答：「上面的人呀，你们在热气球上！」接著就骑马跑掉了。
苦难弟就问苦难哥了：「哥～，那个人是谁呀？」苦难哥语重心长的回答：「那个人一定是个？，说的话都对，但是一点用也没有！」气球又继续飞啦，这时候他们又看到有个人在草原上骑马。
这次苦难兄弟学聪明了，他们大喊：「下面的人呀，我们要怎麼降落？」那人听到了也回答：「上面的人呀，你们把绳索割断就能降落了！」接著又马蹄哒哒的跑掉了。
苦难弟又问：「哥～，那个人是谁呀？」苦难哥再一次语重心长的回答：「那个人一定是？，虽然他能解决问题，但是绝对不管你死活！」气球继续飞，兄弟两看到了另一个热气球，里面是总统。
这时，草原又出现了另一个人，还没等他们兄弟两大声喊，那人开枪射击他们并大骂：这里是禁航区，还不快给我滚。
”结果一阵强风把他们的气球吹高了。
而正当他们为另一个热气球上的总统担心时，他们看见草原上的人抛绳强把那热气球勾住，把总统拉回地面了。
弟弟问哥哥：“哥……那人是谁啊？”哥回答说：“那人一定是个？，他解决问题的办法有时严酷有时温顺，完全得看对象身份。
”气球仍然继续飞，飞到后来没瓦斯了，气球就慢慢的降落，眼看就要摔到一个悬崖里，哥哥眼明手快，从气球里面跳了出来，可是弟弟却跟热气球一起掉到悬崖下了，这时候旁边正好也有一个人骑著马过来，哥哥就向他求救了。
这人不疾不徐的回答：「这个悬崖不深，我可以教你弟弟怎麼爬上来。
」有三个办法：A 、左手右脚，右手左脚的爬B、左手左脚，右手右脚的爬C、左手右手、左脚右脚的爬正当这个人还在跟苦难哥分析三种爬法的时候，弟弟已经用第一种办法爬了上来，这个人一看就很生气的跑过去，一脚把苦难弟踹下悬崖，还大喊：「B 的办法才是多数人用的办法，你给我重来！」苦难弟只好心不甘情不愿的用B 的方法爬上来，那个人才心满意足的离开。
苦难弟又问啦：「哥～，那个人是谁呀？」苦难哥，第三次，语重心长的回答：「那个人一定是？，虽然每种方法都能用，但是你不用他的方法你就该死！」4举证科恩去找律师：“博士先生，您看，格林这个无赖都写了些什么？说我该还他2000银币，否则就要控告我，我敢发誓，我这一辈子从未从他手里拿到过2000银币！”“那么事情就非常简单了……秘书小姐，请录下我的话，……由于我从来未从您手里得到过这样一笔借款，因此对您的起诉不予理睬……，”“哎呀，博士先生，错啦，完全错啦！您是在哪里学的法律？秘书小姐，您这样写：‘……在我早已还清您2000银币之后，对您的控告我不予理睬……。
”“科恩先生！您刚才说您敢发誓从未从他手里借过钱！”“那么，我得到过吗？”“那您为什么要写上您已经还掉了？”“博士先生，您瞧：如果我照您所说的那样写，那么最后他就能举出两个证人来证明他给过钱……而照我的意思写，那么证人就必须由我来提出。
”5民法与人生大一追女生是先占，大二追女生是拾得遗失物，大三追女生是发现埋藏物，大四追女生是捡拾抛弃物。
喜欢女生是要约邀请，暗恋是欺诈胁迫，三角恋是恶意串通，英雄救美是风险承担，失恋是不可抗力，同居是紧急避险，分手是撤销要约。
结婚是重大误解,离婚是违约行为,单相思是形成权，求婚是请求权,老婆是自物权,情妇是他物权,夫妻争吵是履行抗辩权。
婚生子是孳息,私生子是不当得利,情人是无因管理,儿子是不动产,妻子是动产,老婆是主物,老公是从物,怀孕是质押,分娩是返还。
6法学家说女人奥斯丁说，凡是具有女性第一性征的人类就是女人。
凯尔森说，还有第二性征，还有柔顺的头发、弹性的皮肤、修长的手指、清脆的声音……古典自然法学派说，女人应该具有窈窕的身段；女人应该具有丰满的体态；女人应该具有动人的眼神；女人应该具有高雅的气质；女人应该具有活泼的性格；女人应该具有善良的性情；女人应该具有勤劳的本性；女人应该具有忍耐的品质……康德说，我看不懂真实的女人，我们看到的都是女人的表象，女人存在于彼岸世界中，女人的心思你别猜。
黑格尔说，女人就是从女婴到老妪，最美的女人就是女人的理念。
马克思说，女人由社会的物质生活条件决定，女人的变化又会带来社会生活的变化。
梅因说，女人经历了从身份到契约的演进，女人从依附于家庭走向了个性独立。
萨维尼说，女人存在于本民族的历史中。
哈特说，女人还是应该从生理标准来判断，但是女人应该具有起码的女性性别角色，女人应该具有起码的女人味。
社会法学派说，女人不是教科书中的女人，不是工笔描绘的女人，也不是存在于头脑中的各种虚幻的女性形象，女人存在于家庭中，存在于社会活动中，不能脱离家庭和社会来认识女人。
现实主义法理学说，女人的生命在于经验而不是逻辑，研究女人的实际问题吧，例如女人的教育、就业、衣食住行……德沃金说，应该从整体上把握女人，女人的历史、女人的现状以及女人的未来，女人是一个阐释女人的过程。
7聪明的律师有名北卡Charlotte的律师买了一盒极为稀有且昂贵的雪茄，还为雪茄投保了火险。
结果他在一个月内把这些顶级雪茄抽完了，保险费一毛也还没缴，却提出要保险公司赔偿的要求。
在申诉中，律师说雪茄在「一连串的小火」中受损。
保险公司当然不愿意赔偿，理由是：此人是以正常方式抽完雪茄。
……结果律师告上法院还赢了这场官司。
法官在判决时表示，他同意保险公司的说法，认为此项申诉非常荒谬，但是该律师手上的确有保险公司同意承保的保单，证明保险公司保证赔偿任何火险，且保单中没有明确指出何类「火」不在保险范围内。
因此，保险公司必须赔偿。
与其忍受漫长昂贵的上诉过程，保险公司决定接受这项判决，并且赔偿美金一万五千元的雪茄「火险」。
猜猜看，保险公司能用什么方法扳回一城？一位律师在案子终结时做总结发言，他说真正的罪犯可能在任何时候走进来。
所有的人都扭头看看法庭的后门。
于是，律师说，看来你们对我的当事人是否有罪心存疑虑。
结果，该律师胜诉。
但这个伎俩并不总是奏效，另一个律师如法炮制，却败诉，百思不得其解。
猜猜看，为什么？右手犯罪这是一起盗窃案。
辩护律师说：“被告人只是把右手伸进窗户偷了几件东西而已。
他的右手不等于他整个人，怎么能因为一只右手犯了罪而惩罚整个人呢？”法官最后判决：“辩护意见有理，予以采纳。
判决被告人的右手一年徒刑。
被告人是否随右手一起入狱，由他自己决定。
”律师飞快地帮被告人把装在右臂上的木制假手卸下来交给法官，然后拉着只有一只手的被告人扬长而去。
8招供一只考古队从埃及带回一具木乃伊。
因为确定不了这具木乃伊已经存在了多长时间，科学家们只好找情报部门帮忙。
情报部门的人员在实验室里忙了4个小时，然后告诉科学家们说，木乃伊的确切年龄是3147岁，科学家们很惊奇，问情报部门的人员是怎么得出的结论。
“很简单，”一个情报部门的人员说，“他招供了。
”9 法官的想象力在外地出差，和一群刑事法官下去调研。
山路漫漫，大家开始说笑话解闷。
既然都是法官，主题当然与案子有关。
一位老法官说，1975年刚到法院工作时，国家根本没有《刑法》，一本1950年代起草的“刑法草案”，就是办案参考。
没有经过任何法律训练的人，照样可以做法官、办大案。
由于缺乏法律依据，定罪量刑的随意性很大，尤其体现在罪名认定上。
为了争取政治正确，任何罪名之前都得冠以“反革命”三字，如杀人就是反革命杀人罪，强奸就是反革命强奸罪……有一次，某个村子出了起奸尸案，搁在现在，当然得定侮辱尸体罪，那时这就属于疑难案件了。
法官们讨论了半天，始终没有结论，最后还是承办人突发奇想，拟定了罪名：反革命……不讲卫生罪！一车人皆笑。
另一位法官忍不住了，也讲了个罪名故事：“说个真实案例，是我们90年代搞案件复查时发现的。
也发生在没有《刑法》的年代。
有位年轻工人，晚上做梦梦到和车间一名漂亮女工发生了关系，早上醒来很兴奋，到处向厂里人吹嘘，连细节都说得一清二楚。
消息很快传到女工那里，那姑娘是个烈性子，羞愤难当，居然上吊自杀了。
”“出了人命，事情就闹大了。
年轻工人很快被保卫科抓了起来。
案子到了法院，怎么定罪又成了问题，有人说该定反革命流氓罪，也有人持反对意见，认为那年轻工人只是做梦，并没有真正耍流氓，就算说他耍流氓，也是口头耍流氓。
最后，还是法院院长拍了板：反革命梦奸罪，10年！”一位女法官嫌我们讲得恶俗，便说了个带点浪漫色彩的：“有个村子，当年许多知青在此下放。