精选爆笑笑话集锦
最爆笑的十万个冷笑话精选
最爆笑的十万个冷笑话精选
以下是关于最爆笑的十万个冷笑话精选，希望内容对您有帮助，感谢您得阅读。
分享最爆笑的十万个冷笑话精选
1、今天坐公交时红灯，本人离司机较近，就随口问了一句，师傅为啥选择开公交啊，本以为司机会说生活所迫什么的，结果司机说“就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉”，我擦，毛骨悚然啊
2、现在是凌晨2.22分，天空中弥漫着被净化的空气，雨水从窗户玻璃滑落，形成不一样的美景，雨天睡觉是一件快乐的事，早上会有一点雾气，我没有睡意，坐在马桶上按着手机，思念着远方的那个人，是的，厕所没纸啦，艹，来人啊，有没有人啊，给我送点纸啊。
3、喜欢的东西，只要没超出你的经济收入，就不要犹豫，不要谈什么实用与长效，能花一些钱买到幸福感与愉悦感，才是最重要的，因为当你真的成了大富豪的那一天，多少钱也不一定能买来等价的快乐。
人生苦短，看上就买!所以，我在便利店大声说：老板，给我来根冰棍!
4、“爱笑的女孩运气都不会太差”这句话指的是那种听到
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笑话嫣然一笑娇羞低头的女孩子，不是你们那种“哈哈哈哈哈……”的女汉子。
5、手指粗的姑娘别难过，以后男朋友送的金戒指都大一圈呢!但是，首先你得有...
6、义愤填膺的都是网友，冷漠无情的都是路人，也不知道是网友都不上街，还是路人都不上网。
7、巴西队是世界杯历史上为数不多的战胜过中国队的球队。
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十大经典笑话爆笑段子
十大经典笑话爆笑段子一、猪八戒装修新房猪八戒最近装修了一栋新房，他自己动手设计并监督施工。
装修完工后，他邀请悟空去看看新居。
悟空很好奇地问道：“师傅，你的新房装修得怎么样？”猪八戒得意地笑着回答：“一级棒！我可是全程监工，什么地方都亲力亲为。
”悟空进屋一看，忍不住笑出声来：“这是怎么回事？你的卧室和客厅都是同一片地毯，唯一的区别就是客厅上方多了几个吊扇。
”猪八戒板着脸说：“你不懂，这是我精心设计的‘全屋通风系统’，客厅的凉风经过扇叶挤压，可以更快地到达卧室，物尽其用。
”悟空没好气地问：“那这吊扇是不是要一直开着？”猪八戒得意地笑笑：“当然不是，吊扇只在白天开，晚上关，这样省电且保持空气流通。
”二、健忘的老婆有一对夫妻结婚多年，老公非常健忘，老婆每次都需要提醒他一些重要的事情。
一天晚上，老婆对老公说：“你明天要去开会，一定要穿得正式一点。
”老公点头答应，第二天早上整整齐齐地穿着西装出门，走了一段路之后突然回头跑回家，换了一套休闲装才急匆匆地离开。
回到家后，老婆好奇地问：“你怎么又回来了？”老公有点尴尬地说：“我忘记带手机了，没法开车。
”老婆气愤地说：“你怎么每天都这样！不是我提醒你带手机了吗？”老公一脸无辜地回答：“是啊，我刚出门就想起来，所以才回来取手机。
”三、自作聪明的程序员一名程序员在面试中自吹自擂：“我独立开发了一个程序，可以一键生成任何东西。
”面试官很感兴趣，便问道：“那你可以生成一辆汽车吗？”程序员得意地笑笑：“当然可以。
”于是，程序员打开电脑，输入了一串代码，按下回车键。
然后，他从电脑里拿出一把钥匙和一张纸。
面试官疑惑地问：“这是什么？”程序员得意洋洋地回答：“钥匙就是你生成的汽车，而这张纸是生成的购车发票。
”面试官无语地摇摇头：“你这是相信了漫画里的故事吗？”四、一位迷路的游客一位迷路的游客看到一个人正在植物园的厕所门前等候，便走过去问：“这是厕所吗？”那人点点头：“是的。
”游客纳闷地说：“为什么门前要排这么长的队？”那人淡然一笑：“这不是普通的厕所，这是名副其实的‘花间小便宜’。
笑话大全 爆笑简短冷笑话
笑话大全爆笑简短冷笑话
1. 为什么会有人把铅笔嘴叫作“笔尖”？
因为“笔上加尖”，变成了“笔尖”。
2. 我问朋友：“你知道为什么阿姨长得总是比叔叔年轻吗？”朋友回答：“为什么？”
我说：“因为阿姨总是被叔叔要求‘姐姐’。
”
3. 两个人在路上看到一只乌龟爬过去，其中一个人大叫：“快看，乌龟能够让脚步变得更快！”
另一个人奇怪地问：“怎么可能？”
他回答：“乌龟爬过去了，剩下的只是一串踏步声。
”
4. 我带着眼镜去做视力检查，医生问我：“你平时有不能清晰看到的地方吗？”
我回答：“火星。
”
5. 为什么邮局不会倒闭？
因为它有粘合力。
6. 为什么魔术师永远都背着一把伞？
因为他怕变出一根菜刀。
7. 我告诉朋友：“我这个学期除了睡觉上课，其他时间都在宿舍里。
”
朋友问：“为什么？”
我回答：“为了保持高居长眠榜第一。
”
8. 为什么海豚不会亏待旅行社？
因为它们总是提前预定“海景房”。
9. 老师在课堂上问：“小明，你对水的味道了解吗？”小明回答：“了解，无色无味，喝了不会上火。
”
老师很惊讶地问：“你咋知道？”
小明说：“因为我一直在喝白开水。
”
10. 为什么猴子会在电视上看到自己？
因为它们不相信自己是猴子，总觉得自己是演员。
经典小笑话大全爆笑100条
经典的小笑话100条以下是一些经典的小笑话，它们各具特色，希望能为您的生活带来欢乐：1.乌龟受伤，让蜗牛去买药。
过了2个小时，蜗牛还没回来。
乌龟急了说道：再不回来我就疼死了。
这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！2.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”3.请问哪里的医生治疗失眠，一位失眠患者找了很多医生都没治好，后来找了一个乡村医生，医生说：“每天晚上喝酒，麻醉了就不会失眠了。
”患者好奇的问：“那和睡觉有什么区别。
”医生淡淡的回答：“喝了酒，你根本睡不着。
”4.一位年轻男子在车祸中失去了双腿，每天躺在床上唉声叹气。
一天，他的母亲来看他，心痛地问道：“儿子啊，你怎么啦？”男子回答：“妈，我的命真苦啊！两条腿都没有了！”母亲突然感慨道：“儿啊，你是不知道啊，自从你出生以来，你的腿一直在外面长着呢！”5.一位病人向医生诉说左腹疼痛。
医生说：“也许是胃溃疡。
”病人反问道：“那右腹为什么没有？”6.有一天小明回家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。
”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。
”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”7.有一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。
”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。
”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”8.乌龟受伤。
让蜗牛去买药。
过了2个小时。
蜗牛还没回来。
乌龟急了说道：再不回来我就疼死了。
这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！9.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”10.一只黑猫把一白猫从河里救上来了。
白猫上岸后的第一句话就问：“你为什么救我？”黑猫说：“为了爱和关心。
”白猫说：“你救我就是为了爱我吗？”黑猫点了点头。
史上最幽默的笑话
史上最幽默的笑话
1. 小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，它冲过去大喊：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”哈哈，你说这小蚂蚁逗不逗！
2. 许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死了，因为那是顶鸭（压）舌（蛇）帽。
这可太好笑了吧！
3. 问：为什么蚕宝宝很有钱？答：因为它会结茧（节俭）！哎呀，是不是很有意思呀！
4. 有一天，小企鹅很无聊，就开始拔自己的毛玩，拔完后说：“真冷啊！”北极熊看见了，也开始拔自己的毛，拔完后说：“果然很冷！”你说它们傻不傻呀！
5. 孙悟空找不到金箍棒，就把土地公叫出来问：“土地老儿，我的金箍棒在哪？”土地公说：“大圣，您的金箍，棒就棒在特别配您的发型。
”这回答太绝了吧！
6. 螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹！”哈哈，这场景想想就好笑！
7. 狐狸为什么经常会摔跤？因为狐狸很狡猾（脚滑）呀！这得多逗啊！
8. 小明和小丽约好在公园里碰头，后来，后来他们都得了脑震荡。
这转折多有意思呀！
9. 鹿和鸡是亲戚，因为录像机（鹿像鸡）！这想象力厉害吧！我觉得这些笑话真的超级幽默，能让人忍不住开怀大笑！。
30个笑破你肚子的笑话段子,超搞笑笑话30个经典
30个笑破你肚子的笑话段子，超搞笑笑话30个经典30个笑破你肚子的经典笑话段子1. 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。
于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”2.有一天，老公下班回家对老婆说，今天吃午饭的时候，一个算命的告诉我，我125岁的时候，会有一场大灾难。
没想到老婆回复，怎么了？你的坟墓已经规划好了。
3.一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。
小明爸爸连忙说:潘老师快请进！4.一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”5.一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。
打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！6.乌龟受伤.让蜗牛去买药。
过了2个小时.蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了7.六一儿童节一到，我就决定在这个特殊的日子里给我接触的每一位女老师写一封信，感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们特别的体贴和关心，告诉她们我永远爱她们！结果信一发出就收到了很好的反响。
50多岁的院长亲自来找我说，我当了30多年老师，没见过你这么不要脸的校长！8、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上，老婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸9.昨天火车上厕所，很多人排队。
终于，轮到我了。
一个美丽的女孩走了出来。
《80个简短爆笑笑话：谐音梗、曲解大集合,欢乐无极限,解压必备》
80 个简短爆笑笑话1.许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死啦，因为那是顶鸭（压）舌帽。
2.虾和蚌同时考了一百分，老师问虾：“你抄谁的？”虾说：“我抄蚌（超棒）的。
”3.有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹很委屈地说：“不是啊，我是螃蟹。
”4.旺旺雪饼觉得热了会变成旺旺仙贝。
5.小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你……你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带……带……带着笑或是很沉默？”6.虾和蚌同时考了一百分，老师问虾：“你抄谁的？”虾说：“我抄蚌（超棒）的。
”7.一只蜘蛛向毛毛虫请教问题，毛毛虫讲了两遍蜘蛛还是不懂，毛毛虫生气的说道：“你是只猪吗？”然后蜘蛛就很委屈的说道：“我是蜘蛛呀。
”8.公鲨鱼把母鲨鱼打昏了，到了医院，医生就问公鲨鱼：“你为什么要把你老婆打昏。
”公鲨鱼委屈地说：“我只是想和她拍— 1 —两张昏鲨（婚纱）照。
”9.愚公移山的时候在唱：“移山移山，亮晶晶。
”10.有一个面包走在路上，走着走着突然扭伤了脚，原来它是牛角（扭脚）包。
11.一块玻璃准备跳楼你猜它会说什么？它会说晚安，因为它碎（睡）了。
12.有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么？叫救命。
13.狐狸为什么站不起来？因为他狡猾（脚滑）。
14.小明和小红相约在后山碰头，后来他们都得了脑震荡。
15.小明跟爸爸说：“爸爸，我好冷啊。
”爸爸心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着！”小明：“为啥？”爸爸：“因为墙角有90°。
”16.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊！”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹！”17.虾老师问小鱼：“你有没有作弊？”小鱼回答：“没有。
”虾老师说：“真的？”小鱼说：“虾（瞎）说。
”18.金木水火土，谁的腿长？答案：火，因为火腿肠（长）。
19.有一天，牙签正在走路，发现鞋带开了，于是他弯腰系鞋带，然后腰就断了。
笑话大全爆笑到肚子疼_开心一刻小笑话
笑话大全爆笑到肚子疼_开心一刻小笑话笑话爆笑到肚子疼1. 用你的多余添满她的空虚!2. 谁说我白，瘦，美丽，我就跟他做好挚友。
3. 精囊不空，誓不做鬼!4. 今日走着走着，前面一大叔从裤袋拿手机的时候，掉了两百块。
我叫住他跟他说大哥你钱掉了，他转头惊慌地看着我然后快步走掉了。
然后我就有两星期零用钱了，好人有好报么?、早上去银行取钱，人巨多，取号号，才叫到号，坐下休息中，边上一妹子嘴角微笑梦周公，手里拿着号，遂感到此时此刻的年轻人实在是太缺少睡眠。
为了让她有足够的睡眠，遂静静把我们的号码换了下，深藏功与名。
5. 去买泳衣，一姑娘试了之后有点大，老板说没事，下水了就贴身上了。
姑娘说：“我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。
”老板说：“放心吧，随意你啥样的浪都没事。
”6. 刚参与工作不久，今日坐我对面那大叔级师傅问：“跟男挚友闲聊啊?”我：“不是，没男挚友呢。
”过了半分钟，大叔突然来一句：“再丑也要谈恋爱啊。
”尼玛hellip;hellip;hellip;7. A：“我以前身体不好，此时此刻跑马拉松都能拿冠军。
”B：“好样的。
” A：“我以前望见书就想睡觉，此时此刻看到书兴奋得睡不着。
” B：“好样的。
” A：“你呢，近来有什么进步?” B：“你知道我以前脾气很坏，听到人吹牛，就想打人。
此时此刻脾气好多了，听到谁吹牛，我都会说lsquo;好样的rsquo;。
”8. 月圆之夜，一只黑猩猩不当心踩到了长臂猿的便便，长臂猿温顺细心地帮他擦干净后，他们相爱了。
结婚那天，别人问他们是怎么走到一起的。
黑猩猩感慨说：“猿粪，都是猿粪呐”长臂猿羞怯：“死鬼，今年中秋你不或许了这个lsquo;猩愿rsquo;嘛!”9. 五仁月饼是我要吃的，没有不情愿，没有被强迫，不牵扯其他月饼，不是自虐狗血剧，心甘情愿，换一种口味尝试，对其它馅来说，大家仍是一家人，感谢月饼家族用爱和理智包涵这一切，感恩，支持五仁月饼，糖醇的，不会停，内什么，中秋节欢乐10. 和同学一起吃饭过中秋，大家就在说中秋代表着什么。
一句话爆笑笑话大全精选
一句话爆笑笑话大全精选1、有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
”2、有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”3、有一天，绿豆跟它女朋友分手了，一直哭一直哭，结果发芽了。
4、我爸开兰博基尼，我妈开法拉利，我开个玩笑。
5、今天想吃泡芙，但是被压扁了，妈妈说不能吃，因为这是扁芙（蝙蝠）。
6、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟，孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。
家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
7、乌龟受伤，让蜗牛去买药。
过了两个小时，蜗牛还没回来。
乌龟急了，打电话催道:你再不回来我就要晕倒了！这时门外传来了蜗牛的声音:你再说我就不去了。
8、有一个面包走在路上，走着走着突然扭伤了脚，原来它是牛角包。
9、小明跟爸爸说：“爸爸，我好冷啊。
”爸爸心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着！”小明：“为啥？”爸爸说：“因为墙角有 90 度。
”10、有一天，麋鹿在森林里迷路了。
于是给它的好朋友长颈鹿打电话：“喂？我迷路（麋鹿）啦！”长颈鹿：“嗯，我长颈鹿啦！”11、虾和蚌同时考了一百分，老师问虾：“你抄的谁的？”虾说：“我抄蚌的。
”老师说：“你棒什么棒！”12、公鲨鱼把母鲨鱼打晕了，到了医院，医生就问公鲨鱼：“你为什么要把你老婆打晕啊？”公鲨鱼委屈地说：“我只是想和她拍两张昏鲨照（婚纱照）。
”13、有一天鸭妈妈带着一群小鸭子出去玩儿，走着走着有一只小鸭子问：“妈妈妈妈，我们两个脚趾之间的是什么东西呀？”鸭妈妈说：“蹼。
”小鸭子说：“妈妈，不告诉我就不告诉我呗，你笑啥呀”14、我朋友每次被骂，就会默默地低下头。
我问他为什么，他说：“低头是为了思故乡。
”15、有一天，小鸡问它的妈妈：“妈妈，妈妈，我的爸爸是谁呀？”鸡妈妈：“等你考了第一名，我就告诉你。
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爆笑短信精选,笑破肚子的笑话笑话大全段子冷笑话1. 昨晚做梦，梦见自己中了500万，醒来发现原来只是多睡了一个小时。
2. 我问妈妈：“为什么爸爸叫爸爸，我叫妈妈？”妈妈说：“因为你爸是个爸爸，你妈是个妈妈，你当然得叫妈妈！”3. 一只羊在草原上散步，突然一只狼从后面追上来，羊吓得大喊：“哎哟，我不是一只羊，我是披着羊皮的狼！”4. 妈妈让我帮她剥蒜，我一边剥一边说：“妈，你这是让我剥心啊！”妈妈笑着说：“那你小心点，别剥到我的蒜心！”5. 今天去参加同学聚会，一个同学突然说：“你看，我们这帮人，以前都是学校的学霸，现在却成了生活的学渣。
”我默默地说：“那是你没看到，我们还是爱情的学霸。
”6. 昨天跟朋友逛街，看到一家店门口写着“全场五折”，朋友兴奋地说：“走，我们去抢购！”我淡淡地说：“不，我们去看笑话。
”7. 老公问我：“你觉得我像什么动物？”我想了想说：“像狗，忠诚可靠，还会摇尾巴。
”老公笑了：“那我是狗，你是啥？”我回答：“我是狗尾巴草，跟着你摇。
”8. 小明问爸爸：“为什么大象那么高，而蚂蚁那么小？”爸爸说：“因为大象小时候也是蚂蚁，只是它长得快。
”9. 一位顾客走进餐厅，服务员问：“先生，您要点什么？”顾客说：“来杯水，要冰的。
”服务员说：“好的，您是要冰水还是热水？”顾客愣了愣，说：“那你们有冰块吗？”服务员一愣，回答：“有的，先生，不过我们的冰块是免费的。
”10. 我问朋友：“你为什么总是笑？”朋友说：“因为我能想到的笑话都是我编的。
”11. 一位男士去理发店，理发师问他：“先生，您是要剪个寸头还是长发？”男士说：“我就要你们店里的招牌发型。
”理发师一愣，说：“我们的招牌发型是寸头啊！”12. 小明回家晚了，妈妈生气地说：“你怎么现在才回来？”小明说：“妈妈，我是超人，我飞回来的。
”13. 一位顾客在餐厅点菜，服务员问：“先生，您要点什么？”顾客说：“来份炒饭。
”服务员说：“好的，请问您要什么口味？”顾客想了想说：“来份麻辣的，让我尝尝生活的辣味。
笑话大全爆笑100条
笑话大全爆笑100条1. 来自农村的李先生搬到城里工作，第一天上班，他被要求用公司的电脑给老板发一封邮件。
李先生拿起电脑鼠标，不停地晃动，可是屏幕上的光标却毫无反应。
同事看到后，忍不住笑出声来。
李先生愣住了，他问同事：“为什么你们都笑我？” 同事说：“你没有一只猫，光标是不会动的。
”2. 小明在电影院里看到一对情侣，女孩说：“你就不能像那位先生那样浪漫吗？”男孩愣了一下，很不好意思地问：“那个先生是谁？”女孩指了指身边的人说：“就是你呀！”3. 小明的父亲问他：“你考试怎么样？” 小明回答：“同学们都考了85分，我考了95分。
” 小明的父亲生气地说：“你怎么不学习像那些考85分的同学那样认真呢？”4. 有一天，小明在街上遇到了老师，老师看到他说：“小明，你怎么还在这里？学校不是上课时间吗？”小明愣了一下，然后回答：“老师，您别忘了，我也是学生啊！”5. 小红对小明说：“我打算减肥了！”小明说：“我支持你！怎么减？”小红说：“我每天只吃一顿饭。
”小明说：“那你饿不饿？”小红说：“饿，但是我有毅力！”小明说：“那还是不行，你可以吃两顿饭，一顿吃菜，一顿吃主食。
”小红疑惑地问：“为什么？”小明回答：“这样你既不会饿，又可以减肥。
”6. 小明去商店买一件衬衫，侍卫问他：“你要什么颜色的？” 小明回答：“要白色的。
” 侍卫问：“什么尺寸的？” 小明回答：“我不知道。
”侍卫说：“那你为什么不自己试一下？” 小明回答：“试的时候我没有穿衣服啊！”7. 公司里的女同事对小明说：“你看起来很瘦，是不是在减肥？” 小明说：“是的，我每天只吃一顿饭。
” 女同事惊讶地说：“这样你不会饿吗？” 小明说：“当然会饿，但是我有毅力。
” 女同事说：“你真不容易，为了减肥连吃饭都不放过。
”8. 有一天，小明突然决定去健身房锻炼身体。
他找到了一个健身教练，告诉他自己想瘦肚子。
教练问：“你每天都吃什么？” 小明回答：“早餐吃面包，午餐吃面条，晚餐吃米饭。
笑话大全爆笑简短(10篇)
笑话大全爆笑简短（10篇）1.笑话大全爆笑简短篇一1.老师在课堂上问学生：“如果你的小弟弟或小妹妹不小心把房间钥匙吞进肚子里，你会怎么办？”经过一番沉思。
一个小男孩说道：“我会从窗户爬进去。
”2.女儿晚上不想刷牙，妈妈对她说：“你不刷牙就睡觉，那牙齿就会长蛀虫，有口臭。
幼儿园的小朋友就不跟你一起玩了！”女儿马上安慰妈妈：“不用担心。
我会专门去找那些有口臭的小朋友一起玩的！”2.笑话大全爆笑简短篇二1.在地理课上，地理老师问学生：“在日食的时候会出现什么现象。
”“大家都跑出去看！”学生答道。
2.校长：“你上课为什么淘气，不好好听讲呢？”学生：“我听着没多大意思。
”校长：“你已经是小学生了，难道还不知道‘少壮不努力，老大徒伤悲’的含义吗？”学生：“这句话的含义我懂，可是我是家里的老二啊！”3.笑话大全爆笑简短篇三1、某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。
下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他：“怎么样，这活挺难吗？”他哭丧着脸答道：“挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。
”2、铃响了，一位男生气吁吁跑进课室，向老师解释：为了省钱，我跟着校巴跑回来的。
老师答曰：下次你应该跟着的士跑，这样可以节省更多，还不会迟到。
4.笑话大全爆笑简短篇四1、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！2、你知道我怎么认识你的吗？记的上幼儿园的时候老师说：尿床一次罚3块；尿床两次罚5块；尿床三次罚7块。
你突然站起来说：老师，包月多少钱？5.笑话大全爆笑简短篇五1、小明把自己的碗推到旁边的小杰面前：“尝尝我的饭……”小杰舀了一大勺喂进嘴巴里。
“看坏了没有。
”小明补充到。
2、“心肝儿，吃饭了！”妈妈招呼道，小明跑来天真的问：“妈妈，我是你的心肝儿，那爸爸是你的什么？”“脂肪肝儿!”妈妈道。
笑话笑话大全爆笑100条
笑话大全爆笑1. 为什么小明去火车站买了一本字典？因为他听说火车上有很多“车”厢。
2. 为什么猫咪不喜欢玩扑克牌？因为它们总是被抓到作弊，手里握着太多“爪”牌。
3. 为什么蘑菇是个好人？因为它总是“菇”在一旁。
4. 为什么牛奶害羞？因为它知道自己会被“液”体。
5. 为什么数学老师带尺子去旅行？因为他想量度“度假”的距离。
6. 为什么恐龙不会说话？因为它们都灭绝了，所以没有人给它们上语言课。
7. 为什么鱼儿不喜欢听笑话？因为它们总是忍不住“鱼”笑出来。
8. 为什么木头会沮丧？因为它们总是被人们“伐”掉。
9. 为什么兔子不喜欢和乌龟比赛？因为它们怕自己会被追“尾”。
10. 为什么鸡蛋不喜欢跟玉米比赛？因为它们怕自己会被比成“黄豆”。
11. 为什么猪喜欢去图书馆？因为那里有很多“猪”书。
12. 为什么橙子不喜欢和苹果一起玩？因为它们觉得苹果“梨”，不值得交朋友。
13. 为什么鸭子不带钱包？因为它们总是“鸭”在水里游泳，没有地方放钱包。
14. 为什么海绵害羞？因为它知道自己会被人们“擦”掉。
15. 为什么大象戴太阳镜？因为它不想被阳光“晒”伤。
16. 为什么草喜欢唱歌？因为它总是“茂”声歌唱。
17. 为什么猴子不喜欢吃辣的食物？因为它们怕自己会变得“猴辣”。
18. 为什么熊不喜欢上网？因为它们怕自己会被“熊”上网。
19. 为什么苹果会去健身房？因为它想变得更“苹果”。
20. 为什么月亮喜欢睡觉？因为它觉得自己太“月”了，需要休息一下。
21. 为什么猴子喜欢吃香蕉？因为它们觉得那是“拿”来的食物！22. 小明对小华说：“我昨晚做了一个奇怪的梦，梦见自己变成了一颗星星。
”小华好奇地问：“那你感觉怎么样？”小明回答：“挺好的，每天都能看到很多人许愿。
”23. 为什么草会笑？因为它听到有人说：“你真是个稳定的靠山！”24. 小张对小李说：“你知道吗？我学会了一种可以减轻压力的方法。
”小李问：“是什么方法？”小张回答：“每次压力大的时候，我就去吃一顿大餐，然后压力就转移到我的肚子上了！”25. 为什么锤子总是开心？因为它总是能找到“钉子”！26. 小明去参加马拉松比赛，但他跑了一半就停下来了。
笑到肚子疼的爆笑小笑话集锦
笑到肚子疼的爆笑小笑话集锦一、天真无邪的孩子笑话1. 小明问爸爸：“爸爸，如果你骗我，天会塌下来吗？”爸爸：“不会的，为什么这么问呢？”小明一脸惊讶地说：“因为今天早上，邻居阿姨对我说，如果我再调皮，她就会告诉我这个秘密。
”2. 妈妈问小宝：“宝宝，你喜欢吃西瓜吗？”小宝：“喜欢！”妈妈又问：“那你喜欢吃西红柿吗？”小宝：“不喜欢。
”妈妈好奇地问道：“为什么？”小宝一脸无辜地回答：“因为它们没有西瓜那么甜。
”二、荒诞搞笑的动物笑话1. 一只猫对另一只猫说：“昨天晚上，我做了一个噩梦，梦见自己变成了一只狗。
”另一只猫好奇地问：“那你怎么处理的？”第一只猫苦笑着回答：“我追着自己跑，直到醒过来。
”2. 两只鳄鱼在河里游泳，突然一只鳄鱼对另一只说：“快看，有只鱼在跳水！”另一只鳄鱼疑惑地问：“它跳多高？”第一只鳄鱼答道：“噢，它跳得很高，足够跳进我们的肚子里了！”三、幽默诙谐的日常生活笑话1. 一位顾客走进一家餐馆，他对服务员说：“请给我一份忘记你之间的账单。
”服务员诧异地问：“你想干嘛？”顾客微笑着回答：“我觉得宰了我一刀也比忘记你之间的账单划算。
”2. 小王对同事们说：“我女朋友从来不抹口红。
”同事们好奇地问：“为什么？”小王解释道：“因为她说，亲我的人越多，我洗脸的次数就越多！”四、滑稽可爱的校园笑话1. 李老师问小明：“请你告诉我，电脑游戏对学习有什么影响？”小明思考了一会儿，回答道：“老师，如果没有电脑游戏，我就会更认真学习。
”2. 学生甲对学生乙说：“老师居然让我接爸爸的电话，好激动！”学生乙问：“为什么？”学生甲嘿嘿笑着说：“因为我爸爸手机里有好多红包，我能捡漏啊！”五、幽默机智的情侣笑话1. 女友问男友：“你信命运吗？”男友回答：“当然信。
”女友追问：“那你为什么不愿意跟我共度一生？”男友耐心地解释：“我的命运是独自一人度过。
”女友假装生气：“那我也相信命运，我命运是找个真心爱我的人！”2. 女友向男友借500块钱，男友心不甘情不愿地递给她5块钱，说：“那我就借给你这5块钱，再富裕一点。
笑到肚子痛的100个笑话简短
笑到肚子痛的100个简短笑话1.不理你怎样了，别担心，还有我，我也懒得理你。
2.只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
3.看到同学在照镜子总会插一句话：照妖镜。
4.遗传学淡定的告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。
5.日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。
6.邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
7.如果逃避就能不去应对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。
8.蚊子不可恶，可恶的是唐伯虎忘了给我们点蚊香。
9.一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。
想过去看看到底是谁。
原来是一面镜子。
10.鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
11.兄台，别逼我动用在北京的势力，我本不想掀起一场腥风血雨。
12.是镜子，总会反光的……是金子，总会花光的！13.睡到半夜手机掉了，结果我捡起拖鞋睡着了！14.每年夏天晒黑了，我总是会想“没事，冬天就修复好了。
15.今日什么都不想做，只想安静地帅上一天。
16.你像捧在手心里的挚爱，掌心一合，不憋死你才怪…17.哥吸烟，是因为它伤肺，不悲哀。
18.人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
19.小时候关灯，总是要以迈的速度冲上床！20.这个夏天出门就是进烤箱走路就是麻辣烫坐下就是铁板烧还是别下雨了下雨就成水煮鱼。
21.每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！22.人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
23.人们要看的不是起跑线上的你，而是终点上的你。
24.人活着是为什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷。
25.与其混，与其熬，不如二，不如飙。
26.我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！27.逆风的方向，更适合飞翔。
我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
28.作业君，宫玲已毁，断念已残，今日你我恩断义决。
29.我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
30.被抢走的东西就要用心抢回来，然后用力扔出去。
史上最经典爆笑的笑话20个
一位教授、老娘们卡、小明与老师爆笑笑话同学打架、经典超级爆笑笑话大便规律、最难的决定、泡妹子的爆笑恋爱囧事、打飞机等史上最经典爆笑的笑话20个。
1、有一天，学校来了一位教授，介绍他自己的名字时，全教教室的同学都大笑起来。
是这样的：他说他叫吉谱塞，顿时，教室里传来一阵爆笑声．同学都以为他叫“鸡扑赛”。
教授叫同学们报数时，没想到同学们竟然去报树。
教授当场口吐白沫。
2、公交车到站，上来个大爷，一刷，嘀，老人卡；又上来个学生，一刷，嘀，学生卡；紧接着上来个中年妇女，就嘀了一声，忽然车厢中传来一个小孩的声音，老娘们卡！瞬间全车爆笑。
3、老师问：小明，这是你第几次和同学打架了？小明收起泪眼，张开嘴巴：老师，你等等．我数数自己，掉几颗牙了。
4、有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。
医生问他：“你的大便规律吗？”“很规律，每天早上八点钟准时大便。
”“那你还有什麽问题？”“问题是，我每天早上九点钟才起床。
”5、室友今天去面试，面试专员问他：“你曾经做过最难的决定是什麽？”这二货回答：“别人约我去做不道德的事，我考虑去不去。
”面试专员先是楞了一下，然后爆笑！？6、妹子和帅哥走在雨里。
妹子：我们合打一把伞好吗？帅哥：为什麽啊？你不是有伞？妹子：我……妹子：今天晚上陪我看星星好吗？帅哥：星星有什麽好看？妹子：我……7、一朋友搭飞机，超级无聊的靠着窗，有一下没一下的敲着机舱，后面一个小孩子气愤的大声说：“妈妈，那个哥哥在打飞机！”周围人掩嘴爆笑，那朋友连跳机的决心都有了。
8、男下班回家的路上想了个搞笑段子，自己觉得很搞笑，就兴冲冲跑回家里跟他老婆说。
没想到他老婆一脸惊悚的看着他，该男子纳闷了，难道段子不好笑吗？这时候，衣柜里传出爆笑的声音！9、1、男生嘘嘘！打一个男歌手的名字？2、对牛说谎话。
打一产品名。
3、一个人在夜晚11点55分，一边看表，一边快速的吃方便面为什麽？4、什麽地方开口说话要付钱？。
笑话大全爆笑经典笑话集锦
笑话大全爆笑经典笑话集锦1、在他当产科医生的第一天，他的妻子问他：今天过得怎么样？医生说：还好，虽然妈妈和宝宝没有得救，但是宝宝的爸爸得救了。
2、一个哥们去商店买东西，他拿了一个手机包，然后对老板说，这20元卖吗？老板转身对他说：“孩子，你不按规矩办事啊！”在你还盘之前，我应该告诉你多少钱。
3、我的奥迪，你的迪奥，我们孩子的奥利奥。
努力！4、你走在路上，一只母狗扑向你，从你的脚咬一块肉，很快吞下去，你伸出脚正要踢它，狗含着泪说：你打，反正我有你的肚子肉！5、即使对野生动物来说，良好的外表也很重要。
6、老师：你抽烟吗？学生：没有。
然后有一个芯片。
老师把薯条递了过去。
老师：不是吗？回家把父母叫来！7、你不是VIp，甚至不是Ip，你只是个p！9、女人说：出于良心，我现在也不得不老实告诉你，刚才登记卡上写的是我姐姐的名字。
男惊奇：上次在你家里看到那个恶心的丑陋怪物了吗？别再这么叫她了，她现在是你妻子了！10、有人：本森经理在吗？大还是小？本森大约四十岁，不在家。
请问一下秘书。
Benmi，加油！本森：直接去找他会计部的妻子本森吧！11、转发这条信息三次，你就会有好运气了。
向前6次，你将走官运；向前十次，你将是一个桃子；转发20次，您将花费2元！25、蜜蜂问她的妈妈，为什么我要嫁给蜘蛛？蜜蜂妈妈说：蜘蛛很丑很丑，但至少这个家庭是从事网络的。
蜜蜂说：蚂蚁大哥好！蜜蜂妈妈说：“别提那个小工头了。
他整天带着东西跑来跑去。
蜜蜂说：我喜欢隔壁的苍蝇。
蜜蜂妈妈说：飞帅是帅，但你也不能嫁一个捡粪的！26、生活需要一个调调，生活坚持低调，工作需要一个调调，心情灿烂的调调，迈着健康的步伐，哼着快乐的曲调，保持着快乐的高调，生活富有情调，祝福最具格调，祝快乐不走调！27、泥是低巢之口！泥土是巢的芬芳！鸟巢深情地看着泥地！窝要对泥说，窝低泥！（请大声朗读）。
28、一只猴子要吃，先把**塞在肚子里再吃！因为去年它吃了一个大桃子，它花了很大的力气才把桃子核取出来，所以现在先吃什么量好。
笑话大全爆笑简短(精选10篇)
笑话大全爆笑简短（精选10篇）1.笑话大全爆笑简短篇一某所大学的法律系，有一天考刑法。
教授向学生提出的第一个问题是：“什麽叫诈欺罪？”学生回答说：“如果您不让我考试及格则犯了诈欺罪。
”教授非常诧异：“怎么解释？”学生说：“根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈欺罪。
”2.笑话大全爆笑简短篇二1、小明在路上走，看到前面有个腿脚不方便的人一瘸一拐地在走，他就在后面学，但感觉不过瘾，就跑到前面一瘸一拐地走。
后来，从路边冲出来一壮汉，把这个腿脚不方便的人打了一顿，并骂道：“别人残疾已经很可怜了你TM还学人家！”2、早上师傅对刚收的徒弟说：“出去看看今天什么风向，看看我们能不能出海捕鱼。
”徒弟出门一会回来说到：“怎么看法？”师傅：“笨蛋，拿样东西抛向天空，看它落到哪，不就知道了。
”徒弟出门找了块砖头，一会回来说：“师傅，刮的是下风。
”3.笑话大全爆笑简短篇三1、两老汉聊天，一老汉说：“我儿子出息了，在城里大公司当经理，年薪20万，你儿子呢？”另一个说：“不知道，听说谁找到他会奖励100万。
”2、服务员来个西红柿炒鸡蛋，服务员：没有西红柿了。
那来一个白菜炖豆腐，服务员：没有豆腐了……那好，来个鸡蛋炒白菜。
服务员：好的，您稍等，菜马上好！4.笑话大全爆笑简短篇四 1.如果你曾经的救命恩人，因误入歧途被悬赏50万缉拿，跑到你家，你会怎么做？不愧为我的恩人，有好事率先想着我！2.假如地球突然升温到150℃，持续24小时，躲在哪里才能活下来？躲水里吧，毕竟水开了也只有100℃。
3.吃早饭的时候，爸爸突然告诉你，其实家里存款上千万，你会怎么办？早就说了，一大早喝酒对身体不好。
5.笑话大全爆笑简短篇五 1.昨天在公交车上，人特别多，我实在是受不了了，于是喊道：“别挤了，别挤了，把我的手都挤到别人兜里啦！”周围好多人齐刷刷地看着我，立刻与我保持距离，这下我可舒服多了。
2.我问女朋友：“世界上优秀的男生那么多，为什么偏偏选择了我？”女朋友说：“因为优秀的男生都瞧不上我！”3.去买衣服，让人痛苦的事情，莫过于店家开价300块，你砍价说260块。
冷笑话精选冷笑话冷笑话大全爆笑
冷笑话精选冷笑话冷笑话大全爆笑冷笑话冷笑话大全爆笑一1、今天想提前下班，领导不允许：“你提前走人就算你是旷工了啊!”我呵呵一乐：“我本来就是啊。
”然后扛起镐子走出了矿区。
2、鲁豫：“请问导演，你给我在这部电影里安排了什么戏，可以透露一下吗?”导演：“重头戏。
”3、“天地之间有一杆称!”“你说是地磅吧!”4、“做人要有底线!”食人族道.“你的底线是什么?”“吃人要吐骨头。
”5、路边看到一个乞丐，心生不忍，便往他碗里放了10块钱，转身要走的那一刻他拦住了我：“先生，给你找2块钱。
”我有些吃惊，他解释道：“今天丐帮周年庆，全场8折。
”6、晏子使楚，见楚王，楚王说：“你国没人了么?要派你来?”晏子说：“我国首都三百里地，张袂成阴，挥汗成雨，怎么会没人?”楚王看了他一眼，说：“像你这个头，上班的时候，一定挤不上地铁吧?”7、凌晨，天还没有亮，家住山区的张金角已经起身，招呼着伙伴们一起进山。
15公里的山路，对于已经上了年纪的老大来说，已经逐渐成为不小的负担。
太阳升起的时候，他们拨开晨雾，来到幽静的山谷。
今天，他们到这里是想碰碰运气，寻找一种传说中的独特食材：来自东土大唐的唐三藏。
冷笑话冷笑话大全爆笑二1、悟空问道：“师父，如果有美女，请你念经。
你看，念什么经好?”唐僧笑了：“当然是念：一本正经!”2、老板：“你这条项链非常不错，比我的好看。
”客人：“哈哈，不敢当不敢当。
”老板：“不敢当来当铺干什么?”3、把我好友老陈的一些观点说给另一个朋友听。
“老陈(老臣)有句话”、“老陈以为”、“老陈也是为你好”朋友听着听着忽然道：“爱卿不必多言，朕自有主张。
”4、我：“我昨晚吃坏东西了，跑了一个晚上的厕所。
”他：“你怎么这么不小心把东西吃坏了。
”5、问：手机在什么情况下中国移动变成中国联通?答：大哥的问题看似简单，其实蕴含着深刻的人生哲理，我认真的查了许多资料，发现，在手机里取出移动卡，装入联通卡，手机就莫名其妙的由中国移动变成了中国联通。
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1.一个人带着他的助手去打高尔夫球，第一球没打进，大骂：“他妈的打偏了，”
助手对他说：“不要骂人，会被雷劈的。
”第二球打了出去，又没进：“他妈的又打偏了。
”这时风云大变，一道闪电劈了下来，把那个助手劈死了，打球的那个人正纳闷，不是骂人才会被劈嘛。
这是天上传来一句话：“他妈的我也打偏了。
”。
2.大学有一哥们从来口无遮拦，但是常被我们驳倒，每次被驳倒之后，他总气
急败坏地说：“我诅咒你女朋友不是处女！”这招还真灵，大家都拿他没办法。
有一天，他故伎重演，还变本加厉地骂道：“我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是处女”
这时，宿舍里很少言语的一个GG在大家沉默的时候来了一句：“我们真诚祝福你的女朋友永远都是处女……”
3.甲老师在批改英语作文，忽然大发雷霆：“我从来没看过这么烂的英语作
文。
”
乙老师见状问：“写的是什么啊？”
甲老师：“写一个王子和公主的故事。
”
“不错呀！”乙说。
“他竟然在开头写王子问公主‘Can you speak Chinese?’公主回答
‘Yes’，接下来的全部都是中文！”
4.在一个非常非常寒冷的早晨，哥与朋友去提款机取钱。
正好遇见运钞车来加
钞。
无奈之下两人只好站在一旁苦苦等候，这时朋友问我：“冻手不？”
哥冷冷地回一句：“冻手！” 结果四杆枪瞬间指向俺俩，俺俩差点悲
剧 ......(难过)
5.我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句“给我办张移
动卡，好吧？”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场子！”
6.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。
第三枪。
这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....
7.某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会
上，院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。
在欢迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。
要大家都做好了，今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！” 这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。
来参观的领导受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。
见领导已经走进了医院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。
只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行，院长感到非常满意。
忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了”
8.酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。
他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有
人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。
”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。
”。
9.一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。
派去查看的士兵发现，炮弹落在农田
里，田中站着一农民，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗
10.飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给
爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。
这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。
”
13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。
在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。
您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。
这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。
有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。
边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。
如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。
打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。
教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。
会不会一枪打死两只？不会。
学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。
老师当即口吐白沫倒在地上！
14. 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
15夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子：啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”
16,“老婆，刘翔比赛马上就开始了，你看选手都准备下蹲起跑了，让我看完咱们再做好吗？”
“不嘛不嘛，人家现在就想要！”
男人无奈关了电视，与老婆大干一番。
完事之后，男人打开电视，电视里解说员激动地喊着：“刘翔冲刺！赢了！冠军！ 12秒97！”
17某男见同事将情人电话备注改成10086后，多次在紧急情况下脱险，便也效仿。
某天晚上，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示：10086。
看完，妻子立刻抢过手机，将电话中正撒娇的女人一顿臭骂，然后对丈夫吼道：“你当老娘傻啊！你用的是联通卡，10086给你打电话，串门走亲戚啊？”
18. 联通推出iphone沃信来对抗微信。
据知情人士透露联通将会继续推出专门为iphone
设计的座充“沃槽”，手机支架“沃靠”，屏幕清洁布“沃擦”，地图软件“沃去”，日历插件“沃日”，播放器“沃勒歌去”！
19. 老爸接孩子从幼儿园回家，路上孩子对他说：爸爸，我累了。
老爸对孩子说：咱俩数到三，爸爸就抱你走，行不行？孩子很高兴的答应了。
然后，老爸大声说：预备——齐步走！
1、2、1；1、2、1；1、2、1。
他们俩一路走回家了。
20一游泳教练在商场里购物。
一个漂亮的女士向他打招呼。
他定睛一看，是他的一个学员。
他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！”
21. 电脑老是蓝屏，无奈把我的好哥们叫来检查一下。
他来了看了足足十分钟，然后问我：“你显示器是不是哈六生产的？” 我没听明白，随便应了句：“恩！”随后他说：“哈药六厂生产的就是蓝屏的！
22. 不要跟电子眼怄气今天我在开车时，测速电子眼闪了我一下。
我绝对没有超速，于是我又回去以更慢的速度经过那个电子眼，它又闪了。
我很疑惑，就又试了一次，它果然又闪了。
觉得好玩，我就以龟速又通过了它。
后来我因为没系安全带收到了4张罚单。
23. 大清早，一哥们对我说：“看新闻了吗？出六级试卷那砖家被劫匪绑架了，劫匪让拿一千万赎人，要不然就用汽油烧死。
现在正募捐着呢，咱也捐点吧。
”我说：“好，大家伙儿一般都捐多少？”那哥们说：“看情况吧，有捐2升的，也有捐10升的。
24半年前，为了鞭策自己减肥，我坚持每天记录自己的体重，填入Excel表格，生成一个走势图……今天，同事经过我的座位，只见他走过去了又若有所思地倒了回来，趴我耳边悄悄问：那个……能不能透露一下，你这是哪只股票啊？走势蛮好的……蛮好的……好的……的…
25．10 9 8 7 6 。
1 起床！东风一号跟踪正常，遥测信号正常，手机闹钟提示正常，内衣穿着正常，外套穿着正常，棉被展开正常，身体与床板正在分离，身体与床板正在。
分离。
擦！可耻滴失败鸟。
26. 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。
别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
27. 同事老公姓周，她姓夏，在讨论将来宝宝名字，想好一个简单的“周一”，大家说，不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周七，有人问：那如果生了第八个怎么办呢？同事说：第八个就叫夏周一
28．9对3说，我除了你，还是你；4对2说，我除了2，还是2；1对0说，我除了你，一切都没有意义；0对1说，我除了你，就是孤独的自己。
数学是最浪漫的，它比世上任何东西都要完美，它从不说谎，也不会背叛。