心智之墙定位器

描述：“独脚架”模式∙您的心智之墙：您的心智之墙叫做：“独脚架模式”，拥有这种模式的人，往往会把自己的多种社会角色（工作者、父母、孩子、朋友、公民、夫妻、休闲者等）退化为一种到两种，最常见的是妻子把角色退化为“贤妻良母”，男人则“事业就是一切”。

当您把生命中所有的角色任务都放在一个角色上去的时候，您会发现自己的压力很大——因为您把鸡蛋都放在一个篮子里面了！同时您也会发现您的角色伙伴会没有那么投入，您会大怒您的下属不够努力，妻子会责怪另一半不够花时间陪自己，这都是因为您把太多的注意力放入一个角色，成为一个需要依靠别人的“独脚架”。

∙这堵墙建成于：这堵墙的形成是因为很多我们这个社会形成的既定观念，比如“男人一切以事业为重”女生就应该是“贤妻良母”等等。

在社会压力比较大的时候，人们往往会倾向把不同的社会角色合并来抵御经济压力，比如说“夫妻店”就是夫妻+伙伴角色……如果在社会与经济越来越宽松的时代，您还在坚持过去的观念，就很容易进入“独脚架模式”∙这堵墙保护您：“独脚架模式”的人往往不觉得这是个问题，还以此为荣，因为“独脚架模式”曾经帮助他们从生活困境解围出来——丢掉其他的角色，全力做好一个角色突围——这其实是困境中最好的一种解围模式（比如“事业不成，何以家为”或者“我要放下一切去结婚！”）。

如果您处于生活的底层，独脚架模式其实是不错的方式。

∙这堵墙阻碍您：如果您现在生活有了保障，依然坚持“独脚架模式”就是一个很不明智的选择。

因为幸福的核心不是单一突破，而是生活各个角色的平衡。

有着“独脚架”模式的人也许会在单一战场上打一场胜仗，却在生命的战场上败下阵来。

∙拆墙建议：1. 从单一角色中间回过头来，思考自己的生活是否平衡。

2. 找到自己内心最需要维护的几个关键角色，并且开始行动。

3. 错开角色间的压力，永远不要让自己同时在三个角色中同时面临压力。

4. 给每一个角色做一些分析，哪个时间点是最需要您投入精力的？比如书中的建议（在结婚前两年，孩子0-3岁，14-18岁，父母亲70岁以后这几个关键节点您分别应该做些什么？）∙扩展阅读：您可以在《拆掉思维里的墙》第九章:“成长为自己的样子——给残酷世界的温暖规划”了解更多描述：“无趣之人”模式你的心智之墙：您的心智之墙叫做“无趣之人”。

您是一个过于看重结果，而不看着过程的人。

不管是学习、生活还是工作，您总是作为一个评价者而不是参与者出现，这让您很难投入到当下的快乐中去。

您也许会在热闹的场合冷眼旁观，在大家热烈参与的时候暗自评价，这让您与当下格格不入。

您对与很多事情提不起劲。

您做事情往往只有三分钟热度，您所期待的那种长久的热情从来没有出现。

您内心一般有两种信念，一种是“我必须”模式：“我必须要确定知道这个东西的结果，我才应该投入；我必须找到我一生的事业，我才能够开始行动。

”，另一种是“知道主义”:“这个我懂，他不就是……。

”这堵墙保护您：关注结果是一件很好的事情，除非过度判断。

拥有“无趣之人”模式的人，往往都是“过度结果导向者”，或者我们说过于“上脑”的人。

这个模式会在您的幼年形成，尤其是在不太鼓励创造力，或者在分数为唯一标准的教育环境中，这种模式可以很好的帮助您适应当时单一的环境。

但是当慢慢成年，遇到我们可以自由选择生活方式的时候，这种方式往往会阻碍您进入真正的快乐。

这堵墙阻碍您：那些有着“无趣之人”心智模式的人，虽然也许会因为结果导向有时收获更多，他们真正损失的是那些来自生活的乐趣。

因为真正持久的乐趣来自于不计回报的付出过程。

感觉不到乐趣也许会让您在没有明确结果的时候状态极不稳定。

拆墙建议：1. 遇到新的事情，尝试把您的判断放在一边，先好好的感受一下这个事情！2. 做一些小小的疯狂事情！3. 不要等到做出完美的判断才开始行动。

可以边做边看。

4. 看一两本完全与工作无关的书，每周留一点时间给自己，做那些完全没有回报的事情。

5. 观察一下自己，问问身边的人，自己平常（以前）谈起来什么话题会两眼放光，滔滔不绝？扩展阅读：您可以到（新精英网站的HOLLAND测评来找到更多的方向）您可以在《拆掉思维里的墙》第二章:“让有趣的生命扑面而来”了解更多描述：“受害者”模式∙您的心智之墙：您的心智之墙叫做：“受害者”，有受害者模式的人，拥有悲剧与自毁的个性。

他们最常见的动作就是叹气和摇头。

他们的生活主题就是“因为别人、世界、过去，所以我……”。

他们喜欢聚集讨论别人的短处，喜欢抱怨自己的悲惨，喜欢感叹世界的不公平，却很少为这些事情做些什么。

因为好像只要这样子，就能够收获到旁人的关注了！∙这堵墙建成于：“受害者”这堵墙什么时候建成的呢？这也许会追朔到早早早年。

早到也许当我们有自我意识的时候就开始。

一旦出问题，我们第一反应往往就是找到一个借口。

然后指责他人，这样可以减少自己的内疚感和不快。

中国的文化也很大程度的帮助了受害者倾向，我们的民族文化倾向于同情弱者，这也意味着对受害者特别的有好处。

“受害者”模式受家庭的影响非常大，您会看到很类似的模式在您的父母身上发生。

∙这堵墙保护您：每一个人都需要深切的关注与被关爱。

“受害者”模式在我们很小的时候就已经运行——如果摔倒，我们会通过大哭表达自己的不满，吸引家长的注意力——如果没有人看到就自己玩去了。

“受害者”模式在糟糕的外界环境下，可以很好的帮助您接受外界残酷的现实，获得让自己喘息的机会。

对于那种生活在自认为无可改变的世界中的人，的确不失为一个生活下来的好方式。

∙这堵墙阻碍您：“受害者”模式的最大限制是让自己丧失生活的控制权与力量。

因为一旦您把自己置于“受害者”的角色，您也就放弃了自己去改变些什么的能力和希望。

您的快乐、幸福和福祉也都放到了他人的手中。

这也是为什么受害者经常有一种生命无力掌控的无力感的原因。

∙拆墙建议：1. 找到自己的最受害，最无力的情景，您最容易抱怨什么人？在什么时候？2. 很多受害者喜欢一次次的重复受害经历，留意到这个倾向，并停止它。

3. 好奇一下自己从什么时候开始觉得这件事情完全不受您控制的？4. 在生活中间尝试留意一下：有没有和您一样境况的人，却有不同的反馈模式？5. 积极寻找下一步您可以做的事情，而不是关注那些您不能做的事情。

6. 找到一个安全的方式来宣泄自己的情绪，散步健身和保持睡眠都是很好的方式。

∙扩展阅读：您可以在《拆掉思维里的墙》第六章:“原来我还可以这样活”了解更多“无我之人”模式您的心智之墙：您的心智之墙叫做：“无我之人”，有“无我之人”模式的人往往是在人群中显很随和、热心、听话的那拨人。

但是他们与一般的不求回报的付出者不同，他们的行为动机与其说是真心喜欢，不如说是取悦。

这也让她们经常为自己的人际关系患得患失——给多了自己觉得内心亏欠，给少了又害怕自己不受欢迎。

他们很难分清楚“助人”还是“自虐”。

他们在选择自己生涯方向的时候，也很大程度的左右摇摆，他们不知道是选择一个自己希望的“真正的自己”还是大家都喜欢的“扮演的自己”。

这堵墙建成于：这堵墙建成于您很小的时候，主要的材料叫做“他人看法”，每一块砖上都写着两个字“听话”。

当我们很小的时候，我们还没能有清晰的自我概念（Self Concept），我们大部分的评价都是来自于我们的家人、老师和朋友。

当我们成年的时候，我们依然没有把对自己的“定义权”从别人手上拿回来。

这让我们把别人的评价作为我们的生活坐标，不敢越雷池一步。

这堵墙保护您：这堵墙在您小的时候曾经很好的保护着您，在我们还没有独立生活能力和经济能力的时候，我们需要通过适应外界的评价来让自己获得这些生活条件。

当我们学习、工作进入新的群体，我们也需要通过快速学习周围的评价，让自己很快获得群体的接纳。

这堵墙阻碍您：这堵墙障碍您进入那个您真正梦想的、独特的、与生俱来的生活。

您要知道，投靠他人而忽略自己的内心永远是一件费力不讨好的事情，因为这一辈子，您与自己相处的时间最长。

您的重要他人往往年纪或者资历比您高，所以您也会不自觉的按照上个时代的主流价值观要求您，让您永远无法走入属于您自己的价值观世界。

拆墙建议：1. 停止“您们爽——我不爽”的生活模式。

您已经不需要靠取悦别人来生活了！2. 倾听自己内心的声音，哪怕他们有点惊世骇俗或者大逆不道。

3. 每天做一件让您自己真正爽的小事情。

4. 问自己一个问题：“如果世界上现在只有我一个人，我该做些什么？”5. 看看周围的人为您写好的“人生脚本”，问自己，我甘心一辈子演这样的戏吗？如果不是，那么尽快开始写您自己的剧本吧！描述：“等死”模式您的心智之墙：您的心智之墙叫做：“等死模式”。

拥有这种心智模式的人，总是不断的把事情拖延到最后一刻，在极度的焦虑下，很不情愿的开始被迫行动。

不管是最后一刻能够交出结果，还是最后连结果都没有，他们都会面临一个极度糟糕的境况。

日子一长，连最后冲刺的想法都失去，慢慢成为一个等待死亡的人，这也是这种模式叫做“等死模式”的原因。

这堵墙建成于：这堵墙建成的原因是由于内心与行动的不一致，内心拖延就好像一个人开车的时候，一只脚踩着刹车，一只脚踩着油门，所以车只好走的很慢很慢但是发动机转速奇高。

我们内在设定一个过高的目标，行动上又无法一次达到；或者我们内在希望即舒服又达成，而我们的行动却知道这无法成功；我们道义上知道要做某些事情，但是我们的内心却迟迟不愿意接受。

这就导致了让我们无法行动的“等死模式”。

这堵墙保护您：延迟行动并不一定是件坏事，尤其是事情本身不是您内心想做的，那么适当的拖延其实是一种很有益处的冷静与沉淀，让您最初的冲动消失，让自己可以体会自己潜意识的想法，做出更好的下一步行动。

这堵墙阻碍您：等死模式障碍您进入轻松高效的生活：回忆一下拖延让您承受多大的压力和负疚感！正如《战胜拖拉》的作者尼尔•菲奥里在书中写得非常好：“我们真正的痛苦，来自于因耽误而产生的持续的焦虑，来自于因最后时刻所完成项目质量之低劣而产生的负罪感，还来自于因为失去人生中许多机会而产生的深深的悔恨。

”等死模式还会让一个人的自信心（自我效能）大大降低，让一个人进入习得性无助的泥潭。

拆墙建议：1. 如何吃掉一头大象？那就是一口口吃。

把您的任务分解到足够小，小到可以马上动手做为止。

2. 对那些拖延很久的事情，倾听自己的内心，然后不管做与不做，做一个决定吧！3. 让自己躲开那些容易获得的小成就感，（如收邮件，接电话等），给自己留出时间，直面那些对您真正重要的，等待已久的事情。

4. 找到那些经常能给自己的借口的内心对话（今天太晚了，不如明天吧；再不休息太累了；再睡一会才会精神好）然后在清醒的时候一条条写下自我对白逐条击破。

5. 我们总等待最好的一天，其实现在就是最好的一刻。

扩展阅读：豆瓣：我们都是拖延症小组/group/procrastinators/您可以在《拆掉思维里的墙》第八章:“上天不需要您成功，它只需要您尝试”了解更多描述：“安全感囚徒”模式您的心智之墙：您的心智之墙叫做“安全感囚徒”，您的心智里的安全感把您囚禁了起来！您的心里有很多关于恐惧的片段，这些片段会在您想做什么事情的时候重新回放出来，又或者您甚至连想都不敢往后想，如果……那会怎样！还是不要去做了吧！这个模式会让您陷入一种“想吃又怕胖”“想成功又怕累”“想说又不敢说”的僵局。