经典段子大全汇总
经典冷笑话段子精选大全 爆笑简短
经典冷笑话段子精选大全爆笑简短经典冷笑话段子精选大全爆笑简短1一、世界那么大,我想去看看。
——钱包那么小,你能走多远。
二、今天在街上遇见了老同学,想不到他也那么穷,居然只往我的碗里放了一块钱。
三、恋爱的恋,上半部分取自变态的变,下半部分取自变态的态。
四、我妈:“这西瓜不甜要不扔了吧”。
我爸:“别啊,我拿给女儿吃”。
五、一起吃饭叫拼桌,一起坐车叫拼车,你把后半生交给我,从此一起生活,这叫拼命。
六、半夜回家没带钥匙,没办法,只好使出了看家本领:坐门外看家。
七、男人谈恋爱就像做数学题,有些成绩差的,错了都不知道哪里错了。
八、大家都是“情不知所起,一往而深”,我想大概只有我是“钱不知所去,一贫如洗。
”九、家里乱七八糟不可怕,动手能力强了自然能收拾的男朋友给家整理得干干净净。
十、看到自己考了240分,别人考了700分的时候,我狠狠的锤了一下自己的兰博基尼的方向盘。
十一、今天去相亲,看见相亲对象的妹子很是漂亮,于是一下子就紧张了。
一开始找不到什么话说,尴尬了半天妹子开口了:你长得还蛮帅的。
我由于太紧张,随口说出:你眼瞎了吧。
十二、“没谈过恋爱是怎样一种感受?”“你这不是间接问我,长得丑的感受吗?”十三、现在基本人手一台相机或者能拍照的手机,但是UFO 却不见了。
十四、兄弟昨天跟人打架,腿上缝了20多针,我实在看不下去,买了条长裤子给他。
十五、男人只会分析对错,可惜女人不想听道理。
道理她都懂,只是不高兴。
十六、王二小开摩托车撞了人,他把受伤者拉起来,安慰道:“呵呵,今天算你走远,平时我开的都是大卡车。
”十七、你们是不知道我男友有多抠门,发了0.25的红包,叫我倒过来看。
十八、“紫薇!紫薇!你看见我的紫薇了吗?”“你的嘴不长在你脸上的吗?”经典冷笑话段子精选大全爆笑简短21、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想,连蚊子都不抓着吃了,其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。
年最长癞蛤蟆说了:“抓只天鹅来,保管好。
因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。
爆笑段子精选
爆笑段子精选1. “哎呀,我跟你们说,今天我去上学,看到同桌在偷吃零食,我就问他:‘你咋偷吃呢?’他还理直气壮地说:‘我饿了不行啊!’”- 早上我走进教室,正准备坐下,就瞅见同桌偷偷把手伸进桌兜,然后掏出一块饼干塞进嘴里,腮帮子鼓鼓的,像只小仓鼠,我忍不住就这么问了他,他那副模样真是让人哭笑不得。
2. “我妈说:‘宝贝,该起床啦!’我嘟囔着:‘再让我睡会儿嘛!’”- 周末的早晨,阳光透过窗帘的缝隙洒在脸上,妈妈温柔的声音在耳边响起,而我呢,把被子往上一拉,真不想离开那温暖的被窝呀。
3. “弟弟跑过来喊:‘姐姐,陪我玩嘛!’我装作没听见,他就一直缠着我。
”- 我正坐在沙发上看书,弟弟突然一阵风似的跑过来,拽着我的衣角晃呀晃,我故意不理他,他可倒好,就围着我转呀转,真拿他没办法。
4. “老师在课堂上问:‘谁知道这个问题呀?’小明马上举手说:‘我知道!我知道!’”- 教室里十分安静,大家都在思考老师的问题,这时小明那急切的声音打破了平静,他举着手,身子都快站起来了,那积极的样子让人好笑。
5. “我对爸爸说:‘爸爸,我想要那个玩具。
’爸爸说:‘等发了工资就买。
’”- 逛商场的时候,我看到了一个特别喜欢的玩具,就拉着爸爸的手撒娇,爸爸看着我,笑着说出了那句话,我满心期待着工资日的到来。
6. “同学喊我:‘快来呀,一起玩游戏!’我高兴地跑过去说:‘好呀好呀!’”- 课间休息的时候,听到同学的呼喊,我像只欢快的小鸟一样飞奔过去,那一刻,心里满是兴奋和快乐。
7. “爷爷说:‘宝贝,来吃水果啦!’我大喊:‘来啦来啦!’”- 午后,我正在房间里玩,爷爷在客厅喊我,我立马回应着,快速跑向客厅,水果的香气已经扑鼻而来啦。
8. “我问妹妹:‘你干嘛呢?’妹妹说:‘我在画画呀!’”- 我走进妹妹的房间,看到她正专心地拿着画笔在纸上涂涂画画,那认真的模样,好像在创作一幅伟大的作品。
9. “朋友对我说:‘我们去爬山吧!’我惊讶地说:‘啊?现在吗?’”- 放学的时候,朋友突然这么提议,我真的很意外,看着他兴奋的样子,我又有点心动了。
100个搞笑的段子
100个搞笑的段子01、怎么能说你脑子进水了呢?前提是,你也要有脑子啊。
02、醉过方知己蠢,爱过才懂傻帽。
03、早起的鸟儿不一定有虫吃,很可能让通宵的鸟儿捷足先登了。
04、天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨!这世道太不公平了。
05、玩的嗨,想的开,啪啪一顿小平拍。
06、您好,我现在有事不在,再也不会和您联系。
07、真相如同乳房,越是遮遮掩掩越能激起揭开的欲望。
08、女生就像中秋的月饼,过了十五的晚上就不值钱了。
09、问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点!10、曾经有个女的想改造我,结果她在最后只拆了我的零件,却再也没跟我装上。
11、春天,你在后山种下一个女朋友,到了秋天,结出那漫山遍野的绿帽子!12、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了,可是我错了,我完全错了,现在的我,已经黑得发亮了。
13、青楼满座,是因为人心寂寞。
14、装逼只是瞬间,不要脸那才是永恒!15、我太纯洁了,我纯洁的都有些无耻了!16、被你们迷恋久了,哥也有点自恋了!17、名花虽有主,我来松松土。
有钱男子汉,没钱汉子难。
18、女人不花,除非不来大姨妈,男人不色,除非他来大姨妈。
19、昨晚我拿你的承诺去喂狗,第二天早上发现狗死了。
20、是金子,总会花光的;是镜子,总会反光的。
21、原本想一口一口吃掉忧愁,不料却一口一口吃成胖子。
22、从前有一只漂亮的小鸭,之后它变成了一只漂亮的烤鸭。
23、现在拨打110,还可以赢得看守所七日游,有精美手铐、时尚囚服赠送,还有警车免费接送,前10名免费剃头。
24、我一定要出现你家户口本上,做不了你老婆,也做你小妈。
25、男人忽悠女人,叫调戏;女人忽悠男人,叫勾引;男女相互忽悠,叫爱情。
26、我向星星许了个愿,我并不是真的相信他,但…反正也是免费的!27、今天,哥去捞了QQ漂流瓶,捞了一个,结果一看崩溃了!“再来一瓶”。
28、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。
超级爆笑:爆笑段子(精选百条)逗人开心段子大全
搞笑爆笑段子大全1、中国语言最难学,仅死了就有多种说法:走了;去世了;驾崩了;圆寂了;烟气了;享福去了;蹬腿了;吹灯拔蜡了...就想起这些了,还有吗?2、一女同事三天两头换发型,衣服鞋子那是一天一个样,最近还自学几国语言,我跟她打招呼:“你这是要准备环球时装走秀吗?〞她:“我老公说要体验后宫佳丽三千的感觉,我没收他的工资,凭一己之力,让他体验一把!〞3、一个小孩子,他去超市花了83元,收银员说:“小朋友要你80吧〞小朋友说“谢谢阿姨〞第二次他有去超市购物花了74,收银员要了他70。
后来小孩又去了花了97元,收银员说:“小朋友一共97元,就要你100吧〞小朋友说:“谢谢阿姨〞4、晚上回家的晚,偏僻路上窜出一个人黑影,拿刀顶着我:“打劫〞。
我灵机一动:“你这刀挺不错,我拿我的iPhone6s plus 128G玫瑰金和你换,行么?〞他竟然容许了,我太机智了,等我接过刀的瞬间大喊:“别动,打劫〞,劫匪一愣,然后默默的掏出了枪。
5、告诉你们一个秘密:一但你有了省钱的脑子,就不会有精力锻炼一个挣钱的胆子,所以你会穷的很稳定~-小黄互动-有人笑我用牙膏洗鞋,我笑了。
你们的牙膏买来不是洗鞋的吗?!6、我有个同学磊哥,外号毒舌。
一次,寝室老大表白被拒,回来发牢骚:“女神跟我说即使全世界就剩我一个男的,她也不会做我女友。
妈的,全世界要是就剩我一个男的,我不得***死啊!〞正当我们点头的时候,磊哥突然对老大说:“未必,你要知道那个时候只有最强壮的女性才有交配权!〞我们:“……〞7、老婆给8岁的儿子5块钱让他去买拖鞋。
儿子转身就往菜市场跑,买了5块钱瘦肉送到外婆家。
外婆这个快乐啊,一直夸外孙孝顺,立马给了他10块钱。
8、面试时,一个男的去应聘,觉得对面面试官很面熟,就一直盯着这美女面试官瞅。
美女不耐烦的说:“你瞅啥?〞男的回到:“我觉着你很面熟,很像我前女友。
〞……那个女孩没好气的说:........."什么特么像,我特么就是……@ "9、好不容易忙完了,我坐在沙发上喝水,老婆不知道从哪捡到一只袜子,嘴里数落着:“看看你,收拾了半天,这东西还是乱扔着……〞说着把祙子朝我扔过来,说巧不巧正好搭在水杯上,半只袜子已经泡到水里去了我忍无可忍“啪〞的一拍茶几:“你…………你……〞老婆把眼一瞪:“我什么?!〞“你……〞我一边伸手去捞袜子,一边笑道:“……你看,真是贵人多忘事,你一定是忘了我从来不喝袋茶的……〞……10、我今天看到一个人,他两只手好似在解绳子,但手上又没有绳子,我问他到底在干什么,他说:“我的无线耳机打结了〞。
十大经典笑话笑喷的段子
十大经典笑话笑喷的段子1. 人生路口对决两个人相遇在一个人生的十字路口上,一个人问另一个人:“左拐是去成功,右拐是去快乐,你会选哪条路?”另一个人想了想,回答道:“我会选择去左拐,因为成功的人总是能快乐,但快乐的人不一定成功。
”第一个人听后发呆片刻,然后皱着眉头说:“那好吧,我会选右拐去找找看快乐的人看能不能成功。
”2. 大象的秘密小明问小李:“喂,你知道蚊子和大象之间有什么共同点吗?”小李疑惑地摇摇头:“什么共同点?”小明神秘地笑着说:“两者都不会忘记曾经被咬过的地方!”3. 贷款的烦恼李先生去银行贷款,银行职员问他:“你有没有抵押物?”李先生苦笑道:“我没有抵押物,但我可以告诉你我的地址,让你来收走我的房子。
”4. 可口的食物小明和小华走进一家餐厅,看到菜单上写着“特色菜:鲨鱼肉味道非常好。
”小明疑惑地问:“鲨鱼肉确实好吃吗?”小华笑着答道:“我没吃过,不过鲨鱼们都说他们是鱼类中的翘楚。
”5. 线索的重要性小明迷路了,他看见一位警察在路边维持交通秩序,于是向警察求助:“警察叔叔,我迷路了,你能告诉我去宾馆的路吗?”警察回答:“当然可以,请你告诉我宾馆的名字。
”小明想了想,“酒店,宾馆,那是一个东西吧。
”警察回答:“年轻人,这不是一个东西,这种区别就像你现在迷路的事一样。
”6. 漫长的故事小明对他的朋友说:“我听了一个漫长的笑话。
”他的朋友好奇地问:“多漫长?”小明回答:“足够漫长,以至于我被判了个刑后终于笑了。
”7. 狡猾的警察小偷在街上偷了一个包,警察追了上来,小偷害怕地大喊:“我没偷东西!”警察冷笑着说:“我这可不是追你,我是在追女朋友给我买的包。
”8. 专业的厨师小李对小王说:“我昨天去一家餐厅吃饭,他们的厨师真是太专业了,他居然把忘记放盐的菜用钢笔沾了盐水涂在了菜上。
”小王听后惊讶地说:“这样是不是有点不卫生?”小李回答:“没事,以后我就不再吃生的。
”9. 交通事故小明在马路上骑车,突然遭到一位司机的撞击,小明急忙站起来,指着司机骂:“你瞎了眼吗?”司机回答:“不好意思,不是我瞎了眼,是我的车瞎了眼。
30个笑破你肚子的笑话段子,超搞笑笑话30个经典
30个笑破你肚子的经典笑话段子1. 一日K歌回来,老公喝醉了,听说醉后都会说实话。
于是问道:“以后有钱了干嘛?”老公:“要娶五个老婆!” 我怒了:“为什么不学韦小宝娶七个回来?” 老公恍惚道:“太累,我需要双休!”2.一天丈夫下班回家对妻子说,今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说,我125岁的时候会有一大灾,没想到妻子回了句,怎么了,你的坟被人刨了。
3.一天,小明老师去小明家家访,小明爸爸连忙开门,小明老师做自我介绍说:我姓金,叫金莲。
小明爸爸连忙说:潘老师快请进!4.一贵妇独自在珠宝店买首饰,付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光,“TMD,不让你买你听不懂啊!”,然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了,当时那女的被一耳光打傻了,过了一会才反应过来,大叫:“抢劫啊……”,收银员也愣了:“那不是你老公吗?”5.一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”,结果哥哥在玩游戏,半小时后哥哥想起来,去给弟弟送手纸。
打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了?”弟弟说“不用了,已经干了”!6.乌龟受伤.让蜗牛去买药。
过了2个小时.蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了7.儿童节一到,怀着感恩之心的我,决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信,信中感谢她们一直以来对我的照顾,感谢她们对我特殊的体贴和关心,告诉她们我一直爱她们!结果信一寄出就收到了良好的反响,50多岁的教导主任亲自找到我说:我当老师30多年了,就没见过你这样不要脸的校长!8、本人姓袁,老婆这个月底生,给孩子取名,想了很多名字,今天刚躺床上,老婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧,小名叫嘣当时老婆正在吃橘子,结果直接喷了我一脸9、昨天火车上上厕所,好多人排队,终于到我了,从里面出来了一个挺漂亮的妹子,出来后甩了甩手,甩到我脸上一滴水,当时没在意,关键我上完厕所愣是没找到水管子。
经典爆笑笑话段子_经典段子笑话大全
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经典爆笑笑话段子1、刚才我打电话给你,语音提示说:对不起你所拨打的用户正在上厕所,请您稍后再拔!然后我又拔,它又说:对不起,你所拨打的用户已掉进厕所.没事吧你?2、蚂蚁的牙什么颜色的?嘿嘿,猜不出来吧。
告诉你吧,郭美美的《不怕不怕》蚂蚁牙黑,蚂蚁牙黑,蚂蚁牙黑。
所以蚂蚁的牙是黑的3、 "曾经有一个很简单的谜语摆在我面前,:猪哭了,让我打一首歌名。
我猜啊猜,猜啊猜。
直到有人告诉我答案是:流着泪的你的脸一只小狗爬上了餐桌,向一只烧鸡爬去,主人大怒吼道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股!主人昏倒,"4、你偶遇,慌乱的我不知所措。
你含情脉脉的双眸,我无法回避。
我明白你的心。
我拼命跑开你却紧紧相随。
我哭喊着:“谁家的狗没人管?”5、一个百货公司的售货小姐,当第一次谈恋爱,与男朋友初吻时,竟意乱情迷地问到:你还要别的什么吗?6、老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴。
别人笑他没眼光,老鼠:你们懂什么,她好歹是个空姐。
7、“公交车上坐着某男跟某女,车到站了,某男在下车时,不小心把烟掉了,某女见了便说:先生,你烟掉啦!男大怒:你才阉掉了!”祝周末快乐!8、一小区十户人家九户都装了防盗门,只有一户没装,一天九户人家一起被窃,唯有没装防盗门的这户门上小偷写道:你放心我,我也放心你!晚安!9、 "嫁到俺村来嘛,俺村比较富有,通讯基本靠吼,交通基本靠走.耕地基本靠牛,照明基本靠油,取暖基本靠抖,发财基本靠偷,美女基本没有!"10、女人:二十岁—足球,二十人抢! 三十岁—篮球,十人抢! 四十岁—乒乓球,两人推来推去! 五十岁—高尔夫球,能打多远打多远11、一天,小东和小明去玩,看到前面的那个人裤子上有个窟窿。
小东说:那个人太辛苦了,裤子都破了;小明说:那个人肯定经常放屁,把裤子都给崩了个眼!12、你的衣服整洁环保身体晶莹柔软皮肤洁白光滑内心丰富多采身材匀称棱角分明气息芬芳.我喜欢你--粽子13、一家三口爸爸叫强盗妈妈叫菜刀儿子叫麻烦有一天儿子突然失踪了爸爸就带妈妈就来到公安局对警察说我是强盗我带菜刀到来找麻烦来了14、 A呀,我一B上眼睛就看到一个人,这是C啊,我D妈呀,原来是你,正伸着脖子,用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴,HH的笑。
40条经典笑话段子
40条经典笑话段子篇一:1. 为什么鸭子喜欢去药店?因为它们想找到“嗯嗯”的药。
2. 有一只兔子和一只小鸭子一起走进一家酒吧。
兔子说:“给我们两杯胡萝卜汁。
”酒保疑惑地问小鸭子:“你要点什么?”小鸭子说:“我只要喝点水就好了。
”兔子说:“哎呀,我看你还真是个怂包。
”小鸭子回答:“对,我是个怂包,但我可不怂胡萝卜汁。
”3. 为什么鱼不善于打篮球?因为它们都害怕被钓起来。
4. 有一天,一只鸟飞到了动物园里。
它走到狮子面前,问:“你能飞吗?”狮子回答:“不能。
”鸟继续问大象:“你能飞吗?”大象也回答:“不能。
”鸟不禁感叹:“唉,你们这些动物真是太大材小用了。
”5. 为什么蘑菇去参加派对?因为它们都是“菇”友。
6. 有一天,一只小鸟问它的爸爸:“爸爸,为什么我们这么小?”小鸟爸爸回答:“因为我们吃得少。
”小鸟接着问:“那为什么我们吃得少?”小鸟爸爸回答:“因为我们这么小。
”7. 为什么考试时不允许带圆规?因为圆规只会画弧线,不能解题。
8. 为什么兔子不喜欢吃饭?因为它们觉得吃饭太浪费时间,它们更喜欢吃快餐。
9. 有一天,一个警察拦下了一辆骑着自行车的人。
警察问:“你为什么不按交通规则行驶?”骑车人回答:“因为我是警察。
”警察非常愤怒地说:“那你为什么不按警察规则行驶?”10. 为什么大象不会忘记?因为它们有很大的记忆空间。
11. 有一天,一只小狗对一只小猫说:“我可以舔自己的尾巴,你能吗?”小猫回答:“当然不能。
”小狗继续说:“那你就不要试图教我猫飞行。
”12. 为什么猫喜欢躺在电脑旁边?因为它们喜欢按键猫。
13. 有一天,一只小猴子问它的妈妈:“妈妈,为什么我们住在树上?”小猴子妈妈回答:“因为我们是树上的动物。
”小猴子再问:“那为什么蛇不住在树上?”小猴子妈妈回答:“因为蛇是爬行动物。
”小猴子疑惑地说:“可是爬行动物不是应该住在爬行动物园吗?”14. 为什么牛不喜欢看电视?因为它们总是被牛肉广告刺激得心跳加速。
30个网络经典搞笑段子
30个网络经典搞笑段子网络给我们带来了无数欢笑和快乐,其中最具代表性的就是那些经典的搞笑段子。
下面就为大家整理了30个网络经典搞笑段子,让我们一起来看看。
1. 有一种颜色叫做“你才黄呢”。
2. 我的脸上有坑,但我没钱去修路。
3. 你的名字是什么?没关系,我可以叫你我的。
4. 爱情就像一场游戏,不是你死就是我活。
5. 人生就像一盒巧克力,你永远不知道下一颗是什么味道。
6. 没有什么事情是一张披萨不能解决的。
7. 我不是天生丽质,我是靠化妆和PS出来的。
8. 人生得意须尽欢,莫使金榜空对月。
9. 一场空欢喜,一场空欢喜。
10. 如果你快乐,我就快乐;如果你不快乐,我就更快乐。
11. 一天不笑浑身难受,一周不笑难受的是周围的人。
12. 你要是不喜欢我,可以不理我,但是你要是要理我,就请理我好好的。
13. 世界上最遥远的距离,是我爱你,你却不爱我,还有就是我没钱。
14. 两个人在一起,最重要的是互相理解,还有互相骗对方。
15. 人生最大的悲哀,就是你在努力追求你的梦想,而你的梦想正在努力逃离你。
16. 生活就像海洋,有时平静,有时狂暴,但我们必须勇敢地面对。
17. 人生如戏,全靠演技。
18. 人生路漫漫,路上当然要走路。
19. 愿你有好运,愿你有好梦,愿你有好心情,愿你有好朋友,愿你有好气质,愿你有好品味,愿你有好家庭,愿你有好身体,愿你有好心态,愿你有好一切。
20. 你就是我的炸酱面,让我一辈子都忘不了你。
21. 我们虽然分开了,但是我们还是好朋友,因为我们都是单身狗。
22. 人生就像一场马拉松,跑得慢的人永远跑不过跑得快的人。
23. 人生就像一本书,有些人只是一个字,有些人却可以是整个故事。
24. 爱情就像一场游戏,如果你输了,就再来一局。
25. 你问我有多爱你,我点一下头,你问我有多不爱你,我再点一下头。
26. 人生就像一杯茶,有些人喜欢清淡,有些人喜欢浓郁,但无论怎样,都要尽情享受。
27. 爱情不是占有,而是欣赏。
经典老笑话老段子
经典老笑话老段子
1. 有一天,一位老师在课堂上问学生:“如果有人给你一巴掌,你会怎么办?”一个学生回答:“我会报警。
”老师很惊讶:“为什么不是还手?”学生说:“因为我要让警察来打他,这样更公平。
”
2. 一天,一位医生对病人说:“你的病情很严重,我建议你去看心理医生。
”病人问:“为什么?”医生回答:“因为你的病我已经治不好了。
”
3. 一位顾客在餐厅吃饭,他对服务员说:“这个鱼不新鲜。
”服务员回答:“先生,这是昨天的鱼。
”顾客问:“那今天的鱼呢?”服务员说:“今天还没有捕到。
”
4. 一位老太太坐公交车,车上很挤。
突然,一个人喊:“我的钱包被偷了!”老太太立刻大喊:“快停车!我还没下车呢!”
5. 一位男士去理发店理发,理发师问:“先生,您要剪什么样的发型?”男士回答:“剪成能让我女朋友认出我来的那种。
”
6. 一位老师在课堂上问学生:“你们知道什么是懒惰吗?”一个学生回答:“知道,就是老师您现在正坐在椅子上讲课的样子。
”。
50个经典搞笑段子(值得收藏)
1、下午胃疼躺在床上,老公帮忙倒了温水但是没拿药过来。
我就说:“老公,药。
”老公故做诧异:“都病成这样了,还要什么要?”2、老婆心血来潮,站在镜子前仔细端详,发现自己的脸竟是那样难看,不禁放声大哭。
坐在一旁观察已久的老公说:“如果你偶尔照一次镜子,就那么伤心,那我天天看着你,又该怎么办。
”3、早上老公赖床,用被子把自己裹了好几层。
我一气就用皮带拦腰给他绑被子里,然后去上班了。
下午回来,看见老公保持着早上的造型,眼神幽怨的看着我。
他说:“饿了一天不是关键,没空调热死了不是关键,明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键,关键是:没憋住尿。
”4、一天,老公郁郁不乐地问老婆:真糟糕,我的胡子愈来愈白了,头发还是黑的。
这有多难看呀。
你说,这是什么原因?老婆想了想说:那还不简单,你这一辈子嘴巴用得最多,脑袋用得最少。
5、老婆问老公:“你到底爱我什么呀?”老公说:“爱你长得美。
”老婆说:“我长得不合乎规矩。
”老公说:“那叫长得随心所欲,是自由美。
”6、饭局上认识了一位大哥,席间闲侃转基因食品问题,大哥很真诚地劝大家不要再吃转基因食品了,说对孩子伤害太大了,他孩子和他做亲子鉴定基因不匹配,就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了。
我们全懵了,问这些知识都是听谁说的,他骄傲的说,是他老婆告诉他的...7、现在的年轻人,不思进取,专搞歪门邪道,我们局长家体重为200斤的女儿今天结婚,婚礼现场这帮同事不仅玩命地拍马屁,还昧着良心夸新娘好看,难道只有这样才能升官发财吗?肤浅!好了,不说了,司仪叫我拜堂去了。
8、地震发生时,我同事反应迅速,纵身从公司二楼的阳台上跳了下去。
后据权威部门统计,他成了本次3.6级地震中唯一的一名受害者!9、一个武士手里拿一条活鱼问禅师:“我跟你打一个赌,你猜我手里这个鱼是活的还是死的?”禅师心想:“如果说是活的,武士就会把鱼捏死!但明知是活的说是死的,就打了诳语!鱼命和原则哪个更重要?”禅师沉思了半个小时终于说道:“是死的。
超级经典笑话段子
超级经典笑话段子超级经典笑话段子1、我觉得,我这辈子最灿烂的笑容,大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
2、你过得好不好,别人不知道,但你一胖,大家就都知道了。
3、我不介意你骗我,我介意的是你的谎话骗不了我。
4、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次,但仍然不辞职。
5、和你在一起这么长时间,终于发现你长的.快象个人似的了。
6、我又不是王子,为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!7、有些人表面见多识广,背后却连小猪佩奇都没看过。
8、长得好看又喜欢吃的才是吃货,长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!9、我发现一个问题,我喜欢和长得好看的人讲话,怪不得我老是自言自语。
10、我是不是你最疼爱的人,你为什么不说话。
11、生活就像呼吸,呼是为了出一口气,吸是为了争一口气。
12、考完英语听力,我就悟出一个道理:有些话,只说给懂的人听。
13、要不是打不过你,我早和你翻脸了。
14、人生有时就像电脑,说死机就死机,没得商量。
15、真羡慕那些有故事的人,不像我,一个“帅”字就能贯穿一生。
16、别指望减肥了,八戒走了十万八千里也没见瘦下来。
而且,他还吃素。
17、每次我买饮料都是谢谢惠顾,一天我考试突然惠字不会写了,我就把旁边的饮料打开,当时我疯了,再来一瓶!18、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人,不像我,早就被喜欢我的人围得水泄不通。
19、总有一天你会遇到一个好姑娘,她不要你的房,不要你的车,更不要你的钻石和你的钱,当然她也不要你!20、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做:曾经买它穷成狗,如今嫌它穿着丑。
描写快乐的经典段子1. 只要用力呼吸,就能看到奇迹,一个人的快乐不是因为他拥有的多,而是因为他计较的少。
2. 我从不喜欢让别人看见我的眼泪,我宁可让别人觉得我快乐的没心没肺,也不愿让自己看起来委屈可怜。
3. 只想找一个在我失意时可以承受我的眼泪;在我快乐时,可以让我咬一口的肩膊。
4. 为什么我们总觉得痛苦大于快乐;忧伤大于欢喜;悲哀大于幸福。
经典笑话段子
经典笑话段子1、我已留长我的发,留长了牵挂。
不要以为老衲留了长发就不是和尚,其实我一直在惦念着道长怀里的师太。
2、银行收费时说:“这符合国际惯例。
”服务时却说:“要考虑中国国情。
”3、人活着,就是看其他人不断死去,然后让别人看自己死去。
4、你的眼睛眨一下,我就死去,你的眼睛再眨一下,我就活过来,你的眼睛不停地眨来眨去,于是我便死去活来!5、打遍天下所有的酱油,让别人吃醋去吧。
6、小鸟虽小,但它玩的却是整个天空。
7、东边日出西边雨,导师无情我有情。
8、我太纯洁了,我纯洁的都有些无耻了!9、不是每句对不起,都能换来没关系。
10、儿子不听话可以适当的打打,要不就显不出老子的威严,台湾问题就是如此。
11、当我看见美女的时候,首先摸摸兜里,看看有没有钱!12、我人生中最怕的三件事第一是怕死第二是怕生病第三是怕生病的时候死。
13、平时骂你就算了,非要等我打你才知道我文武双全。
14、我理论上有两种笑容,露齿而笑,猥琐,咧嘴大笑,非常猥琐。
实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
15、日出只要在日落前出现就好,上课只要在下课前到达就好。
16、如果命运抓住了你的脖子,那你就挠命运的胳肢窝。
17、走投无路还走什么走,直接坐车啊。
18、老公,不好对我耍酷,不许对我吃醋,吵架你要让步,挨揍你要挺住!19、天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。
20、不要把话语权交给你的对手戏,是抢来的。
21、夏天到了,女生可以穿裙子,但不能过膝!22、不怕喝敌敌畏,就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。
23、不要过分迷信科学,科学不过几百年的时间,在这个世界上还有许许多多无法用科学来解释的诡异现象。
比如我为什么这么穷。
24、不是你不笑,一笑粉就掉。
25、生活与生存之间就一字之差,但却是天上人间,有多少人在生活,又有多少人在生存?试问自己是在生活还是在生存?26、合理的是锻炼,不合理的是磨练,我们呢?是早恋!27、最受不了这样的商家——牌子上写道:拆迁,给钱就卖!一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖,太欺诈消费者了!28、记住该记住的,忘记该忘记的。
100个经典幽默笑话段子
100个经典幽默笑话段子1.好看的人一年四季都很酷,而你只有秋酷。
2.你走你的阳光道,我走我的地下道。
3.悲伤已经在现代泛滥成灾了,所以记得对自己好点。
4.这么大冷天里,这么大冷天里,单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。
5.渐渐的,你们都去了不一样的城市,朕的心腹遍布全世界,兴复帝国指日可待啊。
6.是人都有阴暗面,如果你偏说你很单纯,那我只能说,你不是人!7.月考不给你们露两手,还真以为我上课白睡的。
8.当我看见美女的时候,首先摸摸兜里,看看有没有钱!9.长大了要嫁给唐僧,能玩就玩,不能玩就把他吃掉。
10.脸皮怎样那么厚,让猪皮情何以勘。
11.忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。
12.现实的社会,毁了我一个做好人的机会!13.我还年青,需要指点但是,不需要您对我指指点点。
14.曾以为是那崖畔的一枝花,之后才知道,但是是人海一粒渣!15.做人必须要昂首挺胸,这样别人才看不见你的双下巴。
16.如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了,有可能上帝要开空调了哦。
17.上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神!18.我会一向喜欢你,直到数学满分。
19.鸭子太嚣张,兔子太多嘴,我是猪,我很乖。
20.穷耐克,富阿迪,流氓一身阿玛尼。
21.红豆不长南国,长我脸上了,真相思!22.自从放了假,每一天洗脸这件事,再也跟我无关。
23.化学实验课,老师问我:“加钡?不加钡?”我立马喊道:“抢地主!”我觉得老师再也不会爱我了,老师大喊:“我抢!”24.世上本没有帅哥,科技高了,自然便有了。
25.有些孩子,老幻想自己是公主,我就不一样,我是王子。
26.十年前,我能一掌打死你爸爸,十年后我照样能一掌打死你,去死吧,死蚊子!27.考试时,本想要咸鱼翻锅的,他奶奶的,没想到粘锅了。
28.别说你是单身狗,狗到你这个年龄已经死了。
29.你认真起来的那一瞬间,真有点像路边贴膜的。
30.俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。
31.自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后,我此刻一般都自称文盲。
经典爆笑段子笑死人
经典爆笑段子笑死人经典爆笑段子笑死人(一) 1、本人快30还没媳妇,今天终于带了一个女孩回家,进门换鞋,愉快的呆了一天。
下午老妈偷偷的把女孩鞋洗了。
2、有个阿姨跟我妈说要给我介绍对象,说男方条件如何好,最后说,男方想找个小鸟依人的对象。
我妈回答:“那算了吧,我们家那可是个女汉子!”3、晚饭老妈做的茄子,我嘟着嘴说:“你不知道我从来不吃茄子?”老妈:“那耳光吃不吃?”不说了,低头吃饭。
4、我问老妈:“我这么大了,别总让我下跪好么?”老妈摇了摇头:“不行,除非你结了婚。
”我问:“是不是只有我结婚了才算成年人了,你就不让我跪了?”老妈冷笑一声:“哼,等你结婚了就换你媳妇让你跪了。
”经典爆笑段子笑死人(二)1、老妈问我:“实话告诉我,我除了有点小心眼还有什么缺点?”我小声的说:“抠门,无理取闹,听不进别人意见……”老妈:“你谁啊?滚出去!!!”2、老妈教育儿子:“一分耕耘一分收获。
”儿子说:“种下去是一分,拿出来也是一分,为什么还要耕耘?”3、我妈突然严肃的对我说:“有些话你可能不爱听,但是熬夜对身体特别不好,而且在被子里玩手机对视力也不好,人也会变得没精神,还会有黑眼圈,反正危害特别大。
”我点点头:“妈你说的很对,这些话,我真的不爱听。
”4、今天老爸语重心长的对我说:“孩子,你该找个对象了,我像你这么大的时候都已经有你了。
”我不屑地说:“这有什么好炫耀的,我这么大时候不也有你了吗?”经典爆笑段子笑死人(三)1、儿子幼儿园了,会做基本算术了,妈妈经常出题考他,“妈妈去上班,开车去呢需要十分钟,步行呢需要二十分钟,今天妈妈上班用了十五分钟,请问,妈妈今天上班。
是穿什么衣服去的呢?”2、晚上单位聚餐,我带了儿子一起,席间对儿子说:“儿子,想住别墅吗?”儿子点头:“嗯!”我:“想开豪车吗?”“嗯嗯!”“想做一个衣食无忧的富二代吗?”“嗯嗯嗯!”我摸着儿子的头说:“想就好好读书,将来赚很多钱给爹,这样你就可以做一个堂堂正正的富二代了。
40条经典笑话段子
40条经典笑话段子1. 为什么老师说“我让你们睁大耳朵听好”,而不是“我让你们睁大眼睛看好”?因为老师知道学生的眼睛经常睁大却听不清楚。
2. 一个人打电话给医生,说:“医生,我不小心吞下一把钥匙,怎么办啊?”医生回答:“先查看看你的生活是否开启。
”3. 一个人去看医生,说:“医生,我看到了我自己的坟墓,我很担心。
”医生回答:“放心,那只是镜子。
”4. 看到一个喝酒的人摔倒了,一个路人问:“你喝的是什么酒?”他回答:“我喝的是腰子酒。
”5. 有一个人对他的医生说:“医生,我有一个问题,每次我喝咖啡的时候都会放屁。
” 医生回答:“那你就喝茶吧。
”6. 一个人到银行办理业务,突然想去厕所,于是他对银行职员说:“我能不能先去一趟厕所?” 银行职员回答:“可以,但您一定要带上这个包,里面有我们的全部现金。
”7. 一个女孩子去见男朋友的父母,父母问道:“你的亲人在哪里?”女孩顿时感到很尴尬,因为她没有亲人,就说:“我不知道,我是流浪者。
”8. 一个人刚刚换了新手机,结果打错了电话号码,对方接通后,他说:“您找到了一个幸运的人。
” 对方问:“您是谁?” 他回答:“我不知道,但我很幸运。
”9. 有一个美丽的女孩开车在马路上行驶,突然她发现了她的车子在前方被拖走了,她猛踩刹车,却发现刹车失灵了,于是她猛踩油门,车子飞速地冲向前方。
最后,她终于撞上了一只熊。
10. 一个人到花店买花,他问花店老板:“这些花可以活多久?” 花店老板回答:“这就看你对它们的爱护了。
”11. 一个人问他的医生:“医生,如果我打呼噜的时候,会影响我的睡眠吗?” 医生回答:“不会,但可能会影响你的床伴的睡眠。
”12. 有一个人对他的医生说:“医生,我感到我的肚子里有一只老虎。
” 医生回答:“那你就去动物园看看吧。
”13. 有一天,一个人从抽屉里拿出了一个钱包,里面有一张空白支票,他看了看,笑了起来,说:“这到底算是什么意思?”14. 一个人问他的医生:“医生,如果我得了鼻炎,我可以吃水果吗?” 医生回答:“当然可以,只要你不用鼻子呼吸。
段子大全爆笑简短
段子大全爆笑简短1、兄弟相隔千里远,端起这杯就应干。
2、何以解愁,惟有杜康。
3、我喝酒,打架,不吃早餐。
天不管多冷都只穿一件衣服,没事没人会心疼。
4、你问我独自喝酒是否畅快淋漓,我告诉你我人生缺太多,唯独不缺你。
5、酒风就是作风,酒瓶就是水平。
6、都说喝酒喝到八分醉,爱人爱到八分情,可谁不是喝到吐。
7、劝你别喝酒的男孩很多,可是你喝醉照顾你的有吗?8、屁股一动,表示尊重。
9、人在江湖走,谁能不喝酒。
人在江湖飘,哪能不喝高。
10、人生难得几回醉,我的难得在哪里?11、六个六啊!哥两好啊!谁怕谁啊,乌龟怕铁锤啊!12、有什么事事一杯酒不能搞定的呢,如果有那就两杯。
13、我有我的故事,可是我不喝酒,即使喝酒的时候我也但求一醉方休。
14、从来不酒的,却总是喝到不省人事为止!15、一喝九两,重点培养。
16、感情薄,喝不着。
17、会喝二两喝五两,这样同志应培养!18、不会喝酒,前途没有;一斤酒量,重点培养;只喝饮料,领导不要;能喝不输,领导秘书一喝就倒,官位难保;长喝嫌少,人才难找。
19、浮生若梦,为欢几何?20、你买酒,我买酒,喝完一起哭成。
一、恋爱就是一场游戏,游戏的名字叫:看谁先疯!二、考试时,学霸就像Wifi,方圆10米以内全是要密码的人。
三、投对了简历,可以获得一份好工作;投对了胎,可以不工作。
四、不生孩子将来你老了病了怎么办?怎么,这孩子是我未来的药引子?五、你骂我,肯定是因为你不够了解我,因为那些了解我的人,都想砍我。
六、女人一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!七、什么叫君子动口不动手?最典型的就是:我只吃饭不洗碗!八、岁月磨平了你的棱角,其实就是你被生活盘了。
九、一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店,准备买一架玩具飞机。
服务员阿姨说:“小朋友,你的钱不是真的。
”小男孩反问道:“阿姨,难道你的飞机是真的?”1、我不想万里江山,只想醒来枕边有你。
2、我想要你!3、找对象,一定要找两种人,一种是我这样的,另一种是像我这样的。
经典搞笑内涵幽默段子、笑到三天三夜的幽默段子、搞笑段子、笑到肚子疼的笑话
经典搞笑内涵幽默段子、笑到三天三夜的幽默段子、搞笑段子、笑到肚子疼的笑话
1.一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那摇
来晃去抖个不停,问:干什么?回答说:我调成振动的了!
2、漫漫人生路,谁不错几步,家里要保住,情人还得处:家里有个做饭的,单位留个好看的,外面养个可爱的,远方有个想念的,保住二,守住一,发展三四五六七!
3、你是我的太阳,可惜下雨了;你是我梦中的月亮,可惜被云遮住了;你是我心中最美的花朵,可惜开过了;你是天上的嫦娥降临人间,可惜脸先着地了.. ..
4、好闺蜜最近考驾照,练车的时候可把教练急死了,经常油门往死里踩又不记得刹车,因此也没少挨教练骂。
这天,教练一反平常,变得十分镇定,闺蜜出错也没骂她,也没帮闺蜜踩刹车。
闺蜜战战兢兢地开着,一个急刹后,她心有余悸地看了看旁边的教练,问道:“教练,你今天是不是有什么心事?”教练轻咳了一声,淡淡地说:“没事,就是不想活了。
5、路边买西瓜,地上放着一公斤秤,一看上去很壮的大哥怀疑她的秤不准,大婶有点生气说:来来来小伙子,不信你上去称一称,看看到底准不准。
壮汉大哥倒也不客气,抬腿就往秤上面走去,咱先不说秤准不准,只听得咔嚓一声,秤坏了……
6、人的潜力真的是无法估计的,比如那次我和老婆开车自驾游的时候出了车祸,老婆被我们的吉普车死死的压在下面,眼看不行了,我也不知道哪来的那么大勇气和力气,把前来救援的救护车警车都赶走了。
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经典段子
经典段子
当年轻人下班回家时,他发现他的新婚妻子很担心。
我真没用,她说。
我刚帮你熨好那套衣服,把你裤子屁股烫了个大洞。
没关系,她丈夫安慰我说,我在那套衣服里多了一条裤子。
是的,我妻子高兴地说。
幸运的是,我用那条裤子修补了燃烧的洞。
2. 一天,当我看到一个小孩吸烟时,我劝他:“吸烟有害健康。
”放弃!”他说:“你不能放弃。
”我问,“为什么?”他自豪地回答说:“我爷爷吸烟,我爸爸也吸烟。
轮到我不打破香火了。
”
3.我和男朋友交往了两个星期就分手了,因为他太小气了。
我给他发短信说:“我们分手吧!”他回答
说:“哦,得了吧,别回短信了,这是我这个月最后一条免费短信。
”一个报价
4. 我男朋友在森林里迷了路,在附近游荡了两天,最后遇到了一个男人。
他高兴地说:“感谢上帝,我迷路两天了。
今天我终于遇到了一个人。
”男人说:“朋友,有什么乐趣?”我已经迷路七天了。
”
5. 化学家终于答应他的女朋友做晚饭给她吃。
当她的女朋友下班回来时,她看见化学家还在摆弄他的烧瓶和酒精灯。
看到女友的失望,药剂师安慰他说:“别担心,亲爱的,盐五分钟后就会被提取出来。
”
6. 被告,你潜入银行,破门而入,撬开金库,撬开保险箱,直接面对3000万元现金。
是什么让你冷静下来投降的?“法官大人,我非常害怕。
”
7. 考试铃响了,雷师傅不慌不忙地夹了1000张试卷,并附
上一张纸条:10元1分。
几天后,学校发了一份59分的试卷。
老师还在后面放了410首曲子和一张纸条。
他写道:找到410件。
感谢您的惠顾。
欢迎再来。
8. 这家手机店对一部手机很乐观,与漂亮的店员讨价还价半天也没有成功,最后痛苦地买了下来。
临走时,他还是不愿意,问道:“美女,我的手机能给我带来什么?”美女一愣,光说:“我送你出去。
”WQNMLGB……
9. 游客看到一个牌子,上面写着:“道路封闭,无法通行。
”看到前面没有障碍,他自信自己有丰富的旅行经验,继续前行。
不久,他发现一座桥断了,只好往回走。
当他来到那块牌子刚放好的地方时,他看到牌子背面写着:“欢迎回来!”
10. 一天,一只猫抓住了一只老鼠。
猫没有吃掉他,把他放了。
等老鼠跑远了,猫又上去抓住老鼠。
蛇就不吃他,仍放他去了。
就这样,我们抓住并释放了它们,重复了几次。
最
后,老鼠厌倦了被折磨。
“猫哥哥,你唱哪一首?”猫回答说:“抓了七抓!”
11. 李白小时候很调皮。
有一次他逃课去河边玩。
我看见一个妻子在磨一根铁棒。
出于好奇,他常常问:“老婆,你在干什么?”妻子说:“我在磨针!”李白迷惑不解:“可是磨针有什么用呢?”妻子冷冷地说:“我是荣嬷嬷。
”
12. 班主任说:“学好一门课应该像追一个人,坚持到底!”我打断他说:“那你可以同时追8个。
”“你出去!”我立刻明白了为什么我在学习人渣,我是一个敬业的人啊,然后轻蔑地看着学习霸权:一个小贱人就把班级砸了。