幽默准则与笑话

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40个顶级搞笑笑话正能量句子

40个顶级搞笑笑话正能量句子

40个顶级搞笑笑话正能量句子一、生活趣闻类1. 我邻居家小孩问他爸爸:“爸爸,农民伯伯是干什么的?”他爸回答:“当然是种田的了。

”。

小孩又问道:“那他们除了会种田,还能干什么?”他爸思索了一下说:“他们还可以斗地主。

”哈哈,这孩子估计得懵半天,这斗地主和真正的农民伯伯工作完全是两码事,可这么一联想,真的是超级搞笑。

就像把大象和蚂蚁放在一个锅里煮,完全是一种奇奇怪怪又有趣的组合。

2. 我有个朋友去面试,面试官问他:“你有什么特长?”他说:“我心算特别快。

”面试官说:“那我考考你,38乘以19是多少?”我朋友立马回答:“38乘以20是760,减去38就是722。

”面试官很惊叹。

我朋友得意地说:“我就说我心算快吧,这就像闪电一样,瞬间就能算出答案。

”后来他才知道,那面试官就是想找个会计,他这么一表现,工作就到手了。

这就告诉我们啊,有时候有特长就要大胆秀出来,说不定好运就来了呢。

3. 有次我和几个朋友去爬山,其中一个朋友气喘吁吁地说:“这山啊,就像个调皮的孩子,老是想把我绊倒。

”另一个朋友接话道:“你可拉倒吧,是你自己像个蜗牛,爬得这么慢。

”然后大家都哈哈大笑起来。

这爬山过程中的小插曲,就像调料一样,让整个旅程充满了欢乐的味道。

生活有时候就是这样,一点小幽默就能驱散疲惫。

二、动物趣话类4. 小蚂蚁迷路找不到蚁窝,可着急了,恰好看到它的朋友经过,于是冲过去大喊一声:“哥们儿!你…你都如何回蚁窝(回忆我)?”那朋友一愣,然后反问道:“带…带…带着笑或是很沉默?”这像不像我们有时候脑子一抽,问出一些奇奇怪怪的问题,小动物们要是会说话,估计也是一群欢乐的小戏精。

这也让我觉得,即使是小小的蚂蚁,也能给我们带来这么多欢乐,生活中的快乐真的无处不在。

5. 一只北极熊闲得无聊,就开始拔自己的毛。

一根,两根,三根……最后拔得一根不剩,然后它说了句:“好冷啊!”这北极熊也是够傻得可爱的。

我们有时候做事情也会像这只北极熊一样,做一些莫名其妙的事情,不过偶尔这样傻一下,也算是一种别样的放松吧。

幽默笑话50则

幽默笑话50则

幽默笑话50则1.电脑对人说:“你知道我为什么永远不会得感冒吗?因为我有防病毒软件!”2.有一天,冰箱对西瓜说:“你能不能出去一下?”西瓜很奇怪:“为什么?”冰箱回答:“我想关门换衣服。

”3.一只鸡对猪说:“我每天只下一个蛋,农场主就对我那么好。

”猪回答:“当然,因为你下的是蛋,而我们猪的下场是火腿。

”4.一位顾客在餐厅吃饭,吃完后对服务员说:“请问,你们这里有丢失物品招领处吗?”服务员回答:“有的,先生。

”顾客说:“太好了,我好像把不想买单的东西忘在这里了。

”5.一只蚊子飞进银行,对柜员说:“你好,我要贷款。

”柜员问:“你要贷多少?”蚊子说:“不多,只要一针管。

”6.一位老师在课堂上问:“同学们,你们知道世界上什么动物最容易滑倒吗?”一个小男孩举手说:“我知道,是香蕉皮!”7.一天,一只蜗牛被抢了,警察问它:“能描述一下劫匪的样子吗?”蜗牛说:“不好意思,一切发生得太快了。

”8.一只猫坐在电脑前打字,狗走过来问:“你在写什么?”猫回答:“致老鼠的最后通牒。

”9.一位顾客对理发师说:“请你把我的头发剪得看起来像你的。

”理发师回答:“先生,我可是光头。

”10.一只蚂蚁从纽约飞到洛杉矶,朋友问它:“哇,你怎么做到的?”蚂蚁说:“很简单,我搭了飞机的‘蚂蚁折扣’。

”11.一只猫头鹰晚上去银行,柜员问:“您白天来不行吗?”猫头鹰回答:“不行,我白天要睡觉。

”12.一位顾客在餐厅点了一道菜,吃完后说:“这道菜让我想起了我的奶奶。

”服务员问:“哦?是因为它很美味吗?”顾客说:“不,是因为每次她做的菜都这么难吃。

”13.一只刺猬走进了理发店,理发师说:“您这是要剪头还是要烫头?”14.一只乌龟对兔子说:“我听说你要参加比赛?”兔子回答:“对,这次我不会再打瞌睡了。

”乌龟说:“那我就放心了,我正打算打个盹儿。

”15.一位顾客对服务员说:“请问,你们这里有卖鲨鱼肉吗?”服务员回答:“不好意思,我们这里只有鱼。

”16.一只蜜蜂对蝴蝶说:“你的衣服真好看,是在哪里买的?”蝴蝶回答:“这是我自己画的,你的衣服也不错,是租的吗?”17.一位顾客在餐厅吃饭,吃完后对服务员说:“请问,你们这里有Wi-Fi吗?”服务员回答:“有的,先生。

调侃人的经典幽默的笑话段子

调侃人的经典幽默的笑话段子

调侃人的经典幽默的笑话段子1. 家事国事天下事,没钱吃饭是大事!2. 原谅第三者要比原谅同性恋容易。

3. 你长得真蟀,比蛐蛐好看多了。

4. 我用扯蛋的幸福面对世间的残酷5. 男人最忌讳放空枪。

多留点子弹给敌人。

6. 生活就像大便干燥,你使点劲,过后就舒服了。

7. 有的人你和他客气,他就拿你当垃圾。

8. 我和超人的唯一区别是:我把内裤穿在里面了。

9. 爱情就是我不嫌你装,你别嫌我脏。

10. 只要你选择歪门邪道,口袋钞票就往外冒。

11. 与狼共舞的羊们,别忘了自己的身份。

12. 有的人本身就没味,做饭能有味吗?13. 别再给我介绍对象了,我已经戒了。

14. 你给我匀点肉,别总没事偷着胖。

15. 拿夏利当法拉利开你找死呀小子。

16. 泼妇总是出现在公共场所耍二百五。

17. 小样,长得挺暧昧的,就是身材有点颓废。

18. 水能载舟,亦能煮粥!19. 你哭你使劲哭没事,我们家水表早就不走字了。

20. 你知道我长得像谁吗?葛优的头发,梁天的眼,成龙的鼻子,舒淇的嘴。

21. 曹操得不了天下,因为他太爱骂街。

22. 你什么时候请我吃饭,一会我就出去给你买袋干脆面。

23. 水至清则无鱼,人至贱则无敌。

24. 我和脂肪做斗争,差点没牺牲。

25. 请不要把我对你的容忍,当成你不要脸的资本。

1. 解释就是掩饰,掩饰就是讲故事。

2. 我一失足成大瘸子,再回首又闪了腰。

3. 我不喜欢整理房间,他们都叫我乱室英雄。

4. 人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!5. 八戒,别以为你站在路灯下就是夜明猪了。

6. 夏天就是不好,穷的时候连西北风都没得喝,幸亏现在是秋天了。

7. 没有不透风的墙,没有不能上吊的梁。

8. 再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱。

9. 我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!10. 拜托不要叫他动脑子好不好--左脑全是水,右脑全是面粉,不动便罢了,一动全是浆糊。

11. 愚者坐以待毙,智者坐以待币。

12. 每当我错过一个女孩,我就在山上放一块砖,于是,这世界便有了长城。

高级又幽默的笑话

高级又幽默的笑话

高级又幽默的笑话
以下是 8 条高级又幽默的笑话:
1. 我跟你说呀,昨天我看见一只猫追着一只老鼠,边追还边喊:“你给我站住,我要跟你谈谈理想!”就像咱追着朋友要他还钱似的,哎呀,那场面,太逗了!
2. 你能想象吗?我朋友说他去理发店,理发师问他要剪个啥发型,他说:“给我整个能飞的发型!”这不是为难人家理发师嘛,哈哈哈。

3. 有次我去动物园,看见一只猴子对着镜子一直照,还自言自语:“哎呀,我咋这么帅呢!”这猴子也太自恋了吧,跟有些人似的,你说呢?
4. 我邻居说他做梦梦到自己变成了一个面包,然后被人吃了,醒来就哭着说:“我咋这么命苦啊!”这梦做得也太奇葩了吧,哈哈。

5. 咱说那鸽子,送信送得好好的,突然有一天非要学老鹰飞翔,结果扑哧扑哧掉地上了,这不是自不量力嘛!
6. 昨天我在大街上看到一个人牵着一条狗,那狗东张西望的,突然对着一个垃圾桶汪汪叫,那人说:“你瞅啥呢,那垃圾桶又不是你的情敌!”太有意思了吧?
7. 我朋友特搞笑,有次他一本正经地对我说:“我有一种超能力你知道不?”我问啥呀,他说:“我能让时间静止!”然后就站在那不动了,我都笑死了。

8. 你知道为啥大象不会跳吗?因为它怕摔下来把地球砸个坑!这和那些胖得走不动道的人是不是有点像呀,哈哈。

我的观点结论就是:生活中多一些这样的幽默笑话,每天都会过得很开心呀!。

100个幽默开心笑话

100个幽默开心笑话

100个幽默开心笑话1、大街上走来了一个穿黄色T恤胖胖地中年女人,胸前写了几个字:我是**的女朋友!路人都好奇的停下了脚步;稍后,众人哄的一声散开了;原来,胖女人背上也有一行字:那是很久以前的事了。

2、你多幸福呀!无论严寒酷暑刮风下雨,一个男人始终面带微笑温文尔雅的在家、宿舍、公司楼下默默等着你,给你送上温热的早饭午饭晚饭,一定是送外卖的。

3、“这段时间,我天天和妻子吵架。

”“你能吵过她吗?”“每次最后我都说的她不吭声。

”“这么厉害,你说什么?”“我说,对不起,我错了。

”4、学校运动会的时候,我跑1500米,我问怎么能跑的快,他们说不穿内裤跑的快,于是我信心十足,但是跑的那天我就跑了300米,就300米,TM蛋都甩破了。

尼玛,你出来我保证不打屎你。

5、“先生,你不能进去!”一个消防员拦住我。

“别拦我,快让我进去。

”“里面火势很猛,我是为你的安全着想。

请退后。

”“那我更应该进去,我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷。

”“那你TM的拿着一把生羊肉串是什么意思。

”6、唐僧:徒弟们,大家说说,现在21世纪怎样上西天取经最快?悟空:坐飞机比骑马快!八戒:神七更快!沙僧掏出一支枪:听说这东西立马就能送人上西天。

7、嫁给我吧,我会用石油给你冲厕所,用人头马XO给你洗泡泡浴,用波音777接你上下班。

用赵薇给你作丫鬟。

8、男:“今天的雨真大。

”女:“是啊。

”男:“那是因为老天对着你流口水。

”女:“这么说刚才刮的那阵风是老天在对你放P了?”9、这天和女朋友约好了一同去看电影,上了公交车想起来该给她打个电话,让她在家等我,手伸进口袋掏出来一看,啥眼了,咋是个遥控器呀!10、妈妈教女儿做饭,其间妈妈问她:“为什么胡椒粉炒胡萝卜会好吃?”女儿回答:“胡椒粉与胡萝卜本属一家嘛,因为它们都姓胡!”11、聋子去看朋友,朋友家的狗叫个不停,聋子却听不见,进屋后对朋友说:你家的狗昨夜没睡觉吧。

朋友问:你怎么知道?聋子:它见了我,一个劲地打呵欠。

40个顶级搞笑笑话套路大全

40个顶级搞笑笑话套路大全

40个顶级搞笑笑话套路大全篇一:1. 为什么数学书总是很伤心?因为它们有太多的问题,但是很少有答案!2. 为什么蜜蜂从来不生气?因为它们总是在'嗡嗡嗡'笑!3. 为什么学校的食堂成了世界上最搞笑的地方?因为他们的食物总是让人咂舌不已!4. 为什么大象不会使用电脑?因为它们总是把鼠标当成小玩具!5. 为什么猫咪总是能站在两条腿上?因为它们想成为天下第一的舞蹈家!6. 为什么厨房成为了搞笑的静止画展览馆?因为那里总是有一堆'菜'!7. 为什么水果总是开会?因为它们要讨论哪个水果才是'核心'!8. 为什么电影院成了笑话屋?因为观众总是在电影结束后才知道自己买了'笑话票'!9. 为什么银行里的钱总是快乐?因为它们总是'充满'自信!10. 为什么警察总是在开车时笑个不停?因为他们总是收到'违章笑话'!11. 为什么书店成了搞笑的天堂?因为书籍总是'端'着笑话!12. 为什么长颈鹿从来不会偷窥?因为它们总是'看得远'!13. 为什么老鼠总是在夜晚活动?因为他们怕别人看到他们的'大笑'!14. 为什么天气预报员总是开心?因为他们总是有'风'陪!15. 为什么音乐家总是快乐?因为他们的音乐总是'调'皮!16. 为什么小鸟从来不会累?因为它们总是在'飞'!17. 为什么电视台成了最搞笑的地方?因为他们总是播放'笑话节目'!18. 为什么鱼总是很善良?因为它们总是有'鱼'心!19. 为什么邮递员总是笑个不停?因为他们总是'递'笑话!20. 为什么维修工总是开心?因为他们总是能'修'正问题!21. 为什么火车司机总是开怀大笑?因为他们总是'轨'笑不止!22. 为什么骑士总是开怀大笑?因为他们总是'马'上开心!23. 为什么警察总是笑个不停?因为他们总是'捉'弄人!24. 为什么搬家公司成了乐园?因为他们总是'搬'笑话!25. 为什么厨师总是爱笑?因为他们总是有'锅'伴!26. 为什么狗总是高兴?因为它们总是'汪汪汪笑'!27. 为什么鸭子总是开心?因为它们总是有'鸭'伴!28. 为什么企鹅总是快乐?因为它们总是有'翼'陪!29. 为什么猴子总是开怀大笑?因为它们总是'猜'中笑话!30. 为什么海豚总是开心?因为它们总是'海'乐不停!31. 为什么树总是开怀大笑?因为它们总是有'枝'伴!32. 为什么牛总是笑个不停?因为它们总是找到'草'草笑!33. 为什么鹿总是开心?因为它总是'鹿'杂笑!34. 为什么鹰总是快乐?因为它总是'鹰'伴!35. 为什么狼总是开怀大笑?因为它们总是'狼'笑不止!36. 为什么猪总是快乐?因为它们总是'猪'伴!37. 为什么蛇总是开心?因为它们总是'蛇'笑不止!38. 为什么海狮总是快乐?因为它们总是'海'乐不停!39. 为什么蚂蚁总是开怀大笑?因为它们总是'蚂蚁'伴!40. 为什么蝴蝶总是快乐?因为它们总是'蝶'伴!。

【笑话大全】幽默大实话,句句皆精华

【笑话大全】幽默大实话,句句皆精华

【笑话大全】幽默大实话,句句皆精华1. 第一次买自行车,摔了一跤,被问及摔伤原因,我回答:实在不好意思,太远太高,飞出去了。

2. 儿子:爸爸,上次你说带我去钓鱼,怎么一直没动静?爸爸:钓鱼的时候要有耐心,等鱼上钩了再说。

儿子:可是我们连鱼竿都没带啊。

3. 有一只螃蟹跑到汽车厂去,老板很生气地问道:“你为什么跑到这里来!你是什么东西?”螃蟹回答:“我是汽车螃蟹,是你的亲戚。

”4. 职员:“老板,今天我迟到是因为我偷偷抱了一下孩子,它太可爱了。

”老板:“你是说你抱孙子了?”职员:“是,没错。

我昨天还和他说,‘我想你了。

’”5. 一只草鱼对一只蛤蟆说:“别把自己看得太重要,我早上就吃了一条你的同胞。

”蛤蟆说:“大可不必!”草鱼:“为什么?”蛤蟆:“我吃了一蟒蛇,它是你祖先。

”6. 有人问:你为什么笑得那么开心?他回答说:啊,一根香肠!有什么可笑的?你想笑就笑!笑容会让你变得更美丽。

7. 小明:“小李,你爸爸是干嘛的?”小李:“我爸爸是拔河队的。

”小明:“哇,好牛啊!”小李:“是带头跑的那个。

”8. 爸爸:“吃完饭再继续写功课。

”儿子:“那我知道为什么老师说我字不够漂亮了。

”爸爸:“为什么?”儿子:“他们教不完我想玩啊!”9. 有人问:你知道为什么脚不会自己说话吗?回答:不知道,你告诉我呗。

回答是:因为它天天被脏话踩!10. 朋友:“你为什么不去上学?”小明:“今天是我排球队的第一天,我不想错过重要的比赛。

”朋友:“你打排球的?”小明:“不是,我手球队队长呢。

”11. 小猫对老鼠说:“你们一到冬天就打洞睡大觉,顺风呀!”老鼠不以为然:“没错,可是过了春天你们就要洗刷干净了。

”12. 老师:“小明,你早上被我发现在考试的时候偷看别人的卷子,你怎么想?”小明:“我倒是真没看,只是旁边同学讲题答案的声音太大,我不得不听啊。

”13. 两只蚂蚁在地上仔细地观察着,其中一只说:“哦,这点好小啊。

”另一只回答:“这样不好吗?你的腿好细呀。

最新简短超级幽默笑话大全爆笑

最新简短超级幽默笑话大全爆笑

最新简短超级幽默笑话大全爆笑1、有一天螃蟹出门,不小心撞倒了泥鳅。

泥鳅很生气地说:“你是不是瞎啊!”螃蟹说:“不是啊,我是螃蟹。

”2、有一天,小蚂蚁迷路找不到蚁窝,可着急了,恰好看到它的朋友经过,于是冲过去大喊一声:“哥们儿!你…你都如何回蚁窝(回忆我)?”那朋友一愣,然后反问道:“带…带…带着笑或是很沉默?”3、孩子因成绩不好,被家长骂笨鸟。

孩子不服气地说,世上笨鸟有三种,一种是先飞的,一种是嫌累不飞的。

家长问:那第三种呢?孩子说:这种最讨厌,自己飞不起来,就在窝里下个蛋,要下一代使劲飞。

4、小明跟爸爸说:“爸爸,我好冷啊。

”爸爸心疼地说:“那你赶快去墙角蹲着!”小明:“为啥?”爸爸说:“因为墙角有 90 度。

”5、有一天,甲对乙说:“把我的充电宝拿过来。

”乙说:“你应该用请字。

”于是甲说:“把我的充电宝请过来。

”6、有个老头去看医生,告诉医生他的肠胃有问题。

医生问他:“你的大便规律吗?”“很规律,每天早上八点钟准时大便。

”“那你还有啥问题?”“问题是,我每天早上九点钟才起床。

”7、老师批改期末试卷的时候发现一份奇葩试卷,第一页只写了几行字:“老师,我不会,后面不用看了,啥也没写。

”翻到第二页的时候,还有一行字:“老师,你不相信我是吧!”8、妈妈对女儿说:“你要听话,你每惹妈妈生气一次,妈妈就长一根白头发。

”女儿茅塞顿开:“哦,怪不得姥姥的头发全白了,原来是因为你一直惹她生气呀!”9、一醉汉不慎从楼上掉下来,引来路人围观。

警察赶过来问:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。

10、有一天,鸭妈妈带着一群小鸭子出去玩儿,走着走着有一只小鸭子问:“妈妈妈妈,我们两个脚趾之间的是什么东西呀?”鸭妈妈说:“蹼。

”小鸭子说:“妈妈,不告诉我就不告诉我呗,你笑啥呀”11、朋友问我:“你知道吗,为什么你总能遇到贵人?”我说:“不知道啊!”他说:“因为你长得像个贵人。

”12、乌龟受伤,让蜗牛去买药。

过了两个小时,蜗牛还没回来。

100个幽默笑话

100个幽默笑话

1.自恋就是自信的最高境界2.你如果不爱我我就用豆腐拍死自己,我要吃饭吃死自己3.某人:你喜欢玩电脑么?Tiger:电?什么东东啊!我们家一直点油灯耶4.男人女人都不是好人,男生女生都是小畜生5.男生好色色之有道啊6.其实我很善良我从来不踩死一只蚂蚁,因为我懂得我踩死一公一母都对它们的另一半不公平,所以一般我不踩死一只蚂蚁,要踩就踩死两只7.不是我不想微笑,我长得有那么龌龊我有什么办法呢?8.Tiger对着镜子说:靠,又TMD变帅了,又不知道多少少女会呕晕在哥哥的休闲裤下9.对爱情的理解就是分久必合合久必分,分分合合无穷尽也!10.祝福你心爱的女生和她男朋友一路走好,直到分手11.某人:你帅么?Tiger:你这不废话嘛?泡凤姐不是问题12.不就一女朋友嘛?有什么大不了的。

回家我也让我妈帮我弄一个13.学生对Tiger说:Tiger老师你是最帅最好的老师,Tiger很高兴地回答:哪里哪里为了学生我啥都愿意学生:告诉我们那个帅哥助教的号码吧!Tiger深度内伤:滚!14.我最讨厌钱了,大家不要太拜金啊!有钱的都交给我!用钱来砸我吧!学生问Tiger老师怎样才能学好听力,Tiger:靠自己学生:阅读呢?Tiger:靠自己学生:写作呢?Tiger:靠自己学生:我靠!Tiger:对,靠你15.我如果当和尚是为了解脱所有尼姑16.Tiger老师你是什么样的人啊?Tiger:对不起,我不是人,他们一般叫我成了神的妖精简称-神经17.Tiger对朋友说:我告诉你一个不可告人的秘密。

朋友(十分好奇):什么秘密?Tiger:说了不可告人呀!肯定不能说啊!18.我长得帅么?废话!!!不帅是你的错觉,帅是你的幻觉!19.我觉得三角恋是最稳定的,因为三点确定一个平面,小学就学过了20.马的故事:一马夫为了参加比赛,训练马的时候,让它跟摩托车一起跑,后来那匹马的速度剧增,到了比赛的时候,让那马与其它马赛跑的时候,那马说什么也不肯跑,因为没有摩托车,它已经习惯了跟摩托车赛跑了,没有摩托车就没有动力。

100个能笑死人的冷笑话

100个能笑死人的冷笑话

100个能笑死人的冷笑话1.不理你怎样了,别担心,还有我,我也懒得理你。

2.只有在火车站大排长龙时,才能真正意识到自己是“龙的传人”。

3.看到同学在照镜子总会插一句话:照妖镜。

4.遗传学淡定的告诉我们:跨物种恋爱注定是没有好结果的。

5.日照香芦升子烟,李白来到烤鸭店,口水直流三千尺,一模兜里没有钱。

6.邀请女生出来玩失败有两个原因,一是她懒得洗头,二是你的邀请不值得她洗头。

7.如果逃避就能不去应对的话,请送我一双溜冰鞋,让我跑的更快。

8.蚊子不可恶,可恶的是唐伯虎忘了给我们点蚊香。

9.一天没带眼镜逛街,看到一个既帅气又熟悉的人。

想过去看看到底是谁。

原来是一面镜子。

10.鸳鸳相抱何时了,鸯在一边看热闹。

11.兄台,别逼我动用在北京的势力,我本不想掀起一场腥风血雨。

12.是镜子,总会反光的……是金子,总会花光的!13.睡到半夜手机掉了,结果我捡起拖鞋睡着了!14.每年夏天晒黑了,我总是会想“没事,冬天就修复好了。

15.今日什么都不想做,只想安静地帅上一天。

16.你像捧在手心里的挚爱,掌心一合,不憋死你才怪…17.哥吸烟,是因为它伤肺,不悲哀。

18.人干点好事儿总想让鬼神知道,干点坏事儿总以为鬼神不知道,我们太让鬼为难了。

19.小时候关灯,总是要以迈的速度冲上床!20.这个夏天出门就是进烤箱走路就是麻辣烫坐下就是铁板烧还是别下雨了下雨就成水煮鱼。

21.每当冲锋号响起,我就赶紧躲进壕沟里,因为:我是卧底!22.人生的悲哀就在于,当你想两肋插刀的时候,却只有一把刀。

23.人们要看的不是起跑线上的你,而是终点上的你。

24.人活着是为什么?就为了那一张张伟大的毛爷爷。

25.与其混,与其熬,不如二,不如飙。

26.我太纯洁了,我纯洁的都有些无耻了!27.逆风的方向,更适合飞翔。

我不怕万人阻挡,只怕自己投降。

28.作业君,宫玲已毁,断念已残,今日你我恩断义决。

29.我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊。

30.被抢走的东西就要用心抢回来,然后用力扔出去。

幽默笑话大全100个

幽默笑话大全100个

幽默笑话大全100个1.别人一夸我,我就显得局促不安,因为我总觉得他们夸得不够。

2.扔硬币,如果你想再来一次,就扔两个硬币。

3.我怀疑你的智商已经超过了人类的极限,如果不是的话,为什么我看不懂你的表情。

4.如果你在冬天不能起床,那你一定会在春天继续睡下去。

5.长得好看的人,作是资本;长得丑的人,作是犯法。

6.如果你在看我的朋友圈,那么你一定喜欢我,如果不喜欢我,那你就是在偷我的表情包。

7.男人喜欢女人的漂亮脸蛋,女人喜欢男人的甜言蜜语,所以女人学会了化妆,男人学会了撒谎。

8.遇到问题,我不会急着去责怪别人,而是先反省反省自己,如果真是我的错,就再好好想想怎么推卸给别人!9.别人都说,感觉我脾气超好,其实也不是没脾气,就是怕没人哄会很尴尬。

10.女人总是花很多钱买护肤品,把钱都花在了脸上,结果身体任何一块皮肤都比脸上好。

11.看见别人都那么努力,那么勤奋,那么意气风发地走在成功的路上,你问问自己,难道就不想成为他们的绊脚石吗?12.每次不想学习的时候我就照镜子,然后告诉自己,长这样一定要好好读书,不然别人会说,那个人除了漂亮之外一无所有了。

13.不买彩票你永远不知道自己运气有多差,不借钱你永远不知道自己人缘有多差,不去表白你永远不知道自己有多丑。

14.看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上,真是唯美到爆,我也试过,差点没震成脑震荡。

15.火锅可以一个人吃,电影也可以一个人看,但是,挂科这件事儿绝对不能一个人扛。

16.我胖怎么了?我能把吃进去的所有东西都变成肉,而你就算吃肉,也只能变成大便。

17.儿子睡前要听儿歌,我给他找了一首,告诉他听完这首就睡觉,半个小时后我看他还没睡,我让他睡觉,他说:“我都快困死了,这首歌怎么还不结束?”我过去一看,单曲循环!18.最近一直在室外工作,都晒黑了,去超市想买点美白的护肤品,售货员竟然还夸我:“你中文说得真好。

”19.今天跟别人吵架了,晚上躺在床上的时候,开始后悔了,唉,又没发挥好,这架是白吵了!20.长得漂亮的人,即使犯了错,别人也很容易原谅。

十大幽默说话技巧

十大幽默说话技巧

十大幽默说话技巧1.双关语:利用词语的多义性或者谐音来制造笑点。

比如:你三岁时是个模范学生,可惜现在是个“三无”人员。

2.夸张央视说预计十分之九,拿出一非整数来对待问题时,适当夸张,制造出出其不意的搞笑效果。

比如:我那天做了四个小时的作业,累得手都要断了,饿得胃都要要饿死了。

3.反串娘娘夸张的形象往往会让人产生欢笑,这就是为什么很多相声演员、搞笑艺人都喜欢扮演女性角色的原因。

4 自嘲自嘲的幽默是很常见的一种方式。

自嘲能够让人对自己的失误、缺点等问题更加坦然接受。

比如:我这个人脑袋不好使,人家叫我疯子,我才不跟他们计较呢。

5 调侃调侃是在开玩笑的时候对别人说一些有趣的话。

调侃的幽默是一种轻松的交流方式。

比如:你居然认为篮球场上最重要的是进球,那你就大错特错了。

最重要的是比赛结束后,大家好好聚聚,竞技只是为了一起玩乐。

6 社会热点题材幽默并不仅仅存在于日常生活中,也可以体现在对社会热点事件的吐槽中。

比如:现在很多人追求健康生活方式,说什么吃素,我只要猪肉炖白菜能吃不长胖就是健康生活。

7 夸张正因为夸张的事情往往具有吸引眼球的效果,所以在使用幽默语言时,可以适当夸张一下。

比如:我有一次和朋友出去打篮球,我投了一个超过半场的三分球!结果和我打篮球的朋友们都惊呆了,不知道是惊艳还是惊吓。

8 对比幽默运用对比的方式,将两者差异化,达到像云泥之别的效果。

比如:昨天吃了个炸鸡啃到炸粉就扔了,穿的比较匆忙结果刚到公司洗手间就碰上一个英俊的男士问我洒了鸡粉没有。

9 夸张改编对一些已有的事物或者故事进行夸张和改编,使得原本平凡的事物变得有趣。

比如:有个朋友喜欢吃牛肉,他每天至少要吃两斤牛肉,后来他参加了训练班训练冲刺,一天发现自己居然跑的比牛快了。

10 吐槽吐槽是指对一些事物进行非常直接而尖锐的评论。

比如:北京的天气是个坑爹的存在,有风还让人着凉,没有风就显得特别混蛋。

熟练运用这十大幽默的说话技巧,可以让你的表达更富有趣味和个性。

【笑话大全】幽默大实话,句句皆精华

【笑话大全】幽默大实话,句句皆精华

【笑话大全】幽默大实话,句句皆精华
1、阴谋论可以让头脑简单的人觉得自己的头脑不简单。

2、交朋友的第一大准则就是遇事千万别做中间人,没有什么能两头讨好的事,只有
你将落得里外不是人。

3、世界上最浪费时间的事就是给年轻人谈经验,谈一万句不如你自己摔倒风卷,眼
泪教你做人,生气帮忙你蜕变,疼痛才就是最出色的老师。

人生该跑的弯路,其实一米都
少不了。

4、我们好多人就是像是路牌,站在路边给迷茫的人指路,自己却去不了想去的地方。

5、一个人越是一事无成,就越讨厌在争吵中获得胜利,因为这就是他为数不多的能
获得成功的领域。

6、许多伤害本来就是一次性的,可能因为有了你的执念,它才像一把锯子,不断的
在你心上拉扯,而紧紧握着那把锯子不放的人,其实是你自己。

7、内心再强悍一点,就不能听风是雨。

晓得的事再多一点,就不能人云亦云。

8、世界上最厉害的本领是什么?是以愉悦的心情老去,是在想工作的时候能选择休息,是在想说话的时候保持沉默,是在失望的时候又燃起希望。

9、如果你本质上不是坏人,就不要学别人干坏事,能够无法受伤至别人不一定,但
良心不安的确实就是你自己。

10、君子和小人,是水和油的关系。

君子堆里来一小人,好比水锅里进一滴油。

不会
相融,但可以接受,而且可以看到油飘在水面。

小人堆上里去一君子,如同油锅里入一滴水,立刻炸乐悠悠。

不能拒绝接受,更不可
能将相融。

你听吧,噼里啪啦噼里啪啦。

幽默搞笑100个笑话

幽默搞笑100个笑话

1. 为什么八哥常常在烦恼?因为它总是想不起“七个”。

2. 为什么蜜蜂从来不生气?因为它们只会嗡嗡叫,不会争吵。

3. 为什么毛巾喜欢去旅行?因为它们总是想找湿的地方。

4. 为什么马会打电话?因为它想马上聊天。

5. 为什么小鸟不会玩扑克牌?因为它们都在用自己的翅膀。

6. 为什么鸭子永远不会生气?因为它们都是“嘎嘎”的人。

7. 为什么西瓜喜欢跳弹跳球?因为它们总是被人们拍得稀烂。

8. 为什么大象不会使用电脑?因为它们怕把鼠标踩坏了。

9. 为什么钢琴总是感冒?因为它们总是被人用“键盘”敲得太多。

10. 为什么洋葱总是有办法让人流泪?因为它们总是说一些“切”人的话。

11. 为什么猴子不喜欢穿西装?因为它们觉得领带太紧,呼吸困难。

12. 为什么老虎不会玩扑克牌?因为它们总是被当作“斗地主”。

13. 为什么蚂蚁永远不会生气?因为它们知道要想改变世界,只能一点一点来。

14. 为什么草地上的羊总是开心?因为它们总是有很多“咩”人陪伴。

15. 为什么小猪喜欢唱歌?因为它们觉得“扑通扑通”的声音很好听。

16. 为什么蜗牛慢慢爬?因为它怕自己把头忘在哪儿了。

17. 为什么天空那么高?因为鸟儿飞着飞着就飞高了。

18. 为什么狐狸总是会撒谎?因为它们觉得说真话太“狐狸尾巴”了。

19. 为什么苹果在树上长得高?因为它们怕人们摘它们下来。

20. 为什么老鼠喜欢吃奶酪?因为它们觉得那是“奶奶”的味道。

21. 为什么猫咪喜欢躺着晒太阳?因为它们觉得那样可以“养尊处优”。

22. 为什么电灯泡总是发光?因为它知道要想出彩,就得放电。

23. 为什么小狗喜欢跳舞?因为它们觉得这样可以“拍手叫好”。

24. 为什么海豚总是笑?因为它们知道海水有多“鱼”人。

25. 为什么火车会发出“呜呜”的声音?因为它们怕被当作汽车。

26. 为什么草地上的青蛙总是开心?因为它们觉得自己是“蛙中之王”。

27. 为什么木头不会说话?因为它怕自己会变成“话柄”。

28. 为什么小羊总是喜欢跳跃?因为它们觉得这样可以更接近星星。

100个经典幽默笑话大全_世界上最爆笑笑话

100个经典幽默笑话大全_世界上最爆笑笑话

100个经典幽默笑话大全_世界上最爆笑笑话世界上最爆笑笑话一:1、人才和天才只差一个“二”。

故,人才很精,而天才总是有点二。

2、还是古代好混,割掉了就能当公务员。

3、自从得了精神病,我的精神就好多了!4、人生最大杯具:美人迟暮,英雄谢顶。

5、有事直接奔主题,不要拿你的无知,挑战我的黑名单。

6、有些人就是这样,自己是蛆就觉得全世界是一个大粪池。

7、一个人的寂寞,是两个人的错8、在马路边捡到一分钱,这要上交给pol.ice叔叔手里边,这是原则。

但捡到十块钱这已经超出了原则的范围了。

9、我跟哥们抱怨买东西被找了张五十的假币。

哥们安慰我说:“你不算最倒霉的,那次去买东西,人家找了我一张假一百的。

”10、大学时候,我早上用包子占位置,结果包子被人吃了,位置也没了……11、出外靠朋友,出丑靠自己12、我乃帅哥,但不随便,未经允许,请勿暗恋!13、你负责赚钱养家,我负责貌美如花。

14、你这样的好人,女人一见就想替你做媒,可并不想把你留给自己。

15、一个人到音像店买CD,售货员问他是否要轻音乐。

他说:“轻重都行,反正我是开车来的。

”世界上最爆笑笑话二:1、阳光灿烂的一天,一对情侣上了公交车。

他们找到座位坐下后,女孩觉得太晒,让男友和她换位置。

刚换了没多久,车拐弯了,女孩又被太阳晒着了,她推了推男友,男友于是又坐回原来的位子。

可是一会儿车又拐弯了,女孩又推了推男友,男友站起来说:“我不坐了,我又不是向日葵。

”2、车站售票窗口,一同学买到两张站票,问售票员:“这两张票是在一起的吗”售票员想了想,回答说:“想站一起就在一起,不想站一起就不在一起……”3、一次和男朋友逛街,跟他说玩一个信任游戏,我闭上眼睛,他领着我走路。

坚持了好久,一直顺利上了地铁。

地铁上人很多,不过男朋友还是扶着我坐下了。

然后,他附在我耳边小声说:“千万别睁眼,这个座位是别人让的……”4、某人想减肥,发现网上有种减肥-药号称吃一个疗程就可见效,并承诺无效退款。

幽默笑话摘抄活跃气氛的幽默笑话

幽默笑话摘抄活跃气氛的幽默笑话

幽默笑话摘抄活跃气氛的幽默笑话笑也有很多种,有的笑欢愉,有的笑勉强,有的笑馅媚,有的笑酸苦。

但是只要笑多了就会变成真正的开心的。

下面由小编给大家带来幽默笑话摘抄活跃气氛的幽默笑话,一起来看看吧!幽默的谈判与锦囊妙计1、帮朋友去一个谈判会,双方僵持不下,我急了说道:“今天这件事要是谈不成,我保证你不会看到明天的太阳。

”对方深思了一会儿。

答案了条件。

既然谈成了,大家就在一块吃顿饭吧,朋友邀请到。

席间对方老板问我在那儿高就。

我实话实说,“我在气象台工作。

”2、新任总经理在他的新办公室和即将离开的总经理共处了一个星期,以处理交接事宜。

最后一天,前任总经理对他说:“我在办公桌的抽屉里放了三个编了号的信封,以后,如果你在工作中碰到不能解决的问题,可以依次打开一个信封看看。

”三个月后,总经理碰到一个烦,手头的工作仿佛都出错了,所有的员工和总经理本人都感觉到了威胁。

他想起前任总经理离开时说的话,于是打开第一个信封。

里面有一张纸条,上面写着:“将责任归咎于你的前任。

”他照做了,最终脱离了困境。

半年以后,公司的产品质量出现了严重问题,销售量进入低谷。

总经理打开第二个信封,里面的字条上写道:“重组! ”他立刻着手重组,公司很快复苏了。

又过了三个月,总经理遇到了下一个危机。

他打开最后一个信封,信封里的话是这样的:“准备三个信封! ”搞笑小笑话几则1、老板十分愤怒地对新来的一个女职员吼道:“你不但迟到,而且还编造理由。

你知道,我是怎样对待说谎的职员的吗?”女职员不慌不忙地说:“知道——立即派他去当产品推销员。

”2、一老同学把情人号码存在电话里,姓名写成10086。

每次收到短信老婆都要去看,每次一看都说,TMD,10086也太整人了,尽发些肉麻的……3、一女晚上外出打麻将,半夜回家怕吵醒丈夫,便在客厅把衣服脱了个精光,轻轻走进卧室,不料丈夫惊醒,见此大吃一惊:我R你先人,打好大哦,输成这个样子!4、生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发…情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发…情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"5、某房地产项目广告语:“我妈说了:你要买了这儿的房子,我就嫁给你。

十万个搞笑冷笑话笑死人

十万个搞笑冷笑话笑死人

男人在街上东张西望,被称作心怀不轨;女人在路上左瞅右瞧,被叫做明眸善睐。

笑话是幽默的载体,一个成功的笑话能流传千古,听者和讲者都会感到快乐、欣喜,拍掌叫好!今天我们就一起来看看十万个搞笑冷笑话笑死人吧!十万个搞笑冷笑话笑死人(一)1、已所不欲,推给别人。

2、滚水中看不到倒影,同样的道理盛怒中也看不到真相。

3、不要太看不起自己,不要太看得起自己。

自卑的时候看看第一句,自得的时候看看第二句,总是受益匪浅。

4、医院对于我们每个人意味着三个阶段,它是生命的报到处,是健康的维修站,是灵魂的发射台。

5、两个人聊天的时候,喜欢的感觉就像暗房里的电灯开关,不知道哪句话会碰到它,然后整个房间就亮起来。

6、微笑和沉默是两个有效的武器:微笑能解决很多问题,沉默能避免许多问题。

7、世界上最黑暗的地方,是某些人的心底。

8、如果你对动物好,你们可能会成为朋友。

如果你对人好,结果真是无法预料。

9、人生的经历就像铅笔一样,开始很尖,经历的多了也就变得圆滑了,如果承受不了就会断!十万个搞笑冷笑话笑死人(二)1、“小二,来杯寂寞。

”“对不起!客官,本店只剩下空虚了。

”“那来杯开心。

”“不好意思!客官,卖完了,要不在给您来杯平时您经常喝的孤独?”“不用了,我都喝了五年那玩意了,今天想换个口味。

那快乐也没有么?”“有,您是熟客,不满您,这快乐是水货。

”“那真心有么?”“昨天有个买虚情假意的,买一送一搭给他了。

您也知道,这年头真心不值钱了,没办法只能当赠品了。

”“算了,那来份真爱。

”“客官,你别为难我了,你也知道市面上根本没这东西了,已经缺货好多年了,不过听说黑市上出现过这玩意,价格很高。

”“唉。

好多年没喝过那玩意了,都忘了是什么味道了。

”“客官,我劝您还是别喝那玩意,那玩意味道不错,但是容易给人留下后遗症。

”“你怎么知道?你喝过?”“我只是听别的客官说的。

客官,不行你就来杯无情,最近这个卖的不错,很多客官都喜欢喝这个。

”“呵呵!是吗?前一阵子他们不是爱喝狼心狗肺么?怎么又换口味了。

幽默笑话大全爆笑

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幽默笑话大全爆笑1、口误伤不起呀:一次坐公交车,到某站台时,司机突然问到:“有人下车么,没人我下啦!”顿时车上笑做一团。

2、听说你工作疯狂,难道是爱共产党,领导大家人人夸,能明白多么恨你,可否痴心改一改。

(请看每句第三个字。

)3、工作是苦是累,我们积极面对,干好职属分内,与同事友好相对,拿到工资问心无愧;花得自在,用得潇洒,别人称赞顶呱呱!4、繁华热闹的都市,高耸成群的大楼,冰冷无情的办公室**,一场又一场的**,我们还活着,欢呼!兄弟们,为了继续活下,挺啊!5、星期五工作中,小李竟然趴在电脑前睡觉。

领导发现了淡定的说:“同事照顾一下。

”女同事天真的脱下大衣,披在睡觉的小李身上。

6、举头望日历,低头看手表,愿时间快进,盼工资快到,上班认真工作活似喜羊羊,下班疼爱老婆好比灰太狼,职场人送外号喜之郎!7、一美女手拿一氢气球上公交,人多空间小,一个急刹车,气球在美女胸前被挤爆,美女很是尴尬,旁边一声音飘来,两球相碰软者爆。

8、公交车上听一恐龙妹大喊,你顶什么顶…只见后面帅哥从裤兜掏出手机…hll的说是手机,是手机,看见你我也硬不起来…众人内伤!9、上班苦,上班累,一到下班就兴奋。

早也盼,晚也盼,何时加薪吃大餐。

工资发,账要还,何时才能存点钱。

又哎声,又叹气,为了糊口还的干。

10、这天和女朋友约好了一同去看电影,上了公交车想起来该给她打个电话,让她在家等我,手伸进口袋掏出来一看,啥眼了,咋是个遥控器呀!11、上班紧张似张弓,下班不能全放松。

为了生活苦拼搏,不知何时是尽头。

朋友钱不是一天挣的,不要累坏身体!劳逸结合,享受美好生活!12、某日公交车上,某男撞在某女身上,女大怒说:你三条腿还站不稳!男摆摆手说:算啦算啦,我不和你吵,反正你横竖都是嘴。

13、上班累的像个哈巴狗,下班跑得像只小兔子,上班我累的舌头一直往外伸,下班之后我蹬蹬的往前跑,若问原因是什么,皆是上班惹得祸!14、俩朋友碰到一起,高兴的谈了起来:“我正在让鸽子与鹦鹉杂交。

幽默笑话短句,幽默语句大全

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幽默笑话短句,幽默语句大全1、我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。

2、孙悟空提皮箱在前,唐僧开宝马在后。

3、大山不是堆的,火车不是推的,积极不是催的,牛皮是你吹的!4、出考场的那刻,告诉自己:没事,志在参与!5、长相分两种,一种是好看的,一种是难看的,你是属于中间的,好难看的。

6、其实我不懒,但养鱼确实挺麻烦,以前一周换一次水,现在一周换一次鱼7、四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。

8、此路是我开,此树是我栽,想要过此路,留下内裤来。

9、觉得不快乐,是因为追求的不是“幸福”,而是“比别人幸福”。

10、我一个人孤零零的,像个糟老头挺清静的。

11、闯红灯的一般有两种后果,要么比别人快一分钟,要么比别人快一辈子。

12、种草不让人去躺,不如改种仙人掌!13、有没有懂跑车的朋友,求推荐一款400万到800万的跑车,要求性能好,起步快,马力大,舒适性高的,外观时尚又好看的,我拿来当手机壁纸。

14、笑里藏刀不可怕,可怕的是暗贱难防。

15、世界上最远的距离不是你我天各一方,而是同窗不同房。

16、校长说:“去年的大扫除是高一学生负责的,今年该轮到高二了。

”17、法官问:你为什么印假钞?罪犯说:因为真钞我不会印。

18、和同桌吵架,上课时突然收到同桌发的短信:对不起。

很感动,刚要回复他短信,突然同桌大喊一声:老师,他玩手机!19、去年我在后山种下了一堆女朋友。

到了秋天,结下的却是漫山遍野的绿帽子20、我会一直喜欢你,直到我变成学霸为止。

21、锄禾日当午,上学真辛苦。

一本小破书,就上一下午。

22、花钱就像拉屎一样简单,挣钱就像吃屎一样艰难。

23、早上刚一起床,就有一股睡午觉的冲动。

24、明日复明日,明日何其多,既然这么多,不妨再拖拖。

25、放假的意义就在于,一个说不起就不起的早晨,一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。

超好笑的短笑话

超好笑的短笑话

超好笑的短笑话一、某人养狗,烦遂弃之,然狗知归路,数弃无果。

一日,此人驾车转多弯弃狗,深夜致电家人,问:狗归否?答:已归!此人咆哮:让它接电话,老子迷路了!二、钱多事少离家近,位高权重责任轻,睡觉睡到自然醒,数钱数到手抽筋;逢年过节拿奖金,别人加班我加薪,喝茶看报好开心,副业兼差薪照领。

三、美味零食送给你:橘子鸭梨少不了,巧克力蛋糕味道好,可乐雪碧多美妙,薯片鸡翅怀里抱。

各种美味入你口,让你忙碌不停留。

这下我的世界总算恢复逍遥!四、【穿越类偶像剧定律】女主角穿越定成美女;性格活泼机灵;穿越原因多为车祸;刚开始与男主角关系不好;男主角普遍帅气多金;女主角历史成绩一定很好!五、老师,真对不起,我又迟了。

这是因为我梦到了一场足球赛。

这和迟到又有什么关系呢?小明,请你解释一下。

老师,您不知道,我梦见的足球赛进行得异常激烈,他们两局不分胜负,又延长了时间。

爱你没道理,就是恋着你,大大的香吻,不变我的爱,神态很自若?自若你就往下看:回看前五句,每句第二字,连起读一读,读完你神稳,我就算你狠。

六、我真的好羡慕你,心中充满对你的嫉妒,因为有像我这么好的朋友,即使在最平凡的时刻也不忘捎给你我的祝福,让你开心快乐!你就认命吧,继续被我嫉妒!七、从小上帝就宠爱你,让你在简单的岁月里,过着简单的生活,品味简单的快乐,享受简单的幸福……谁叫上帝喜欢头脑简单的孩子呢!妹妹:“左眼珠要睡觉,右眼珠偏不要。

我该怎么办?!”哥哥:“那你就把,心灵的窗户,全部关了,不就ok了。

”八、既然说了分手,你干嘛还不放手,时间已不能再挽留,我们曾经美丽的停留,别再假装坚强,别再继续逞强,这种多出来的关怀,请不要再给我,脂肪,你离开吧。

九、我恨我自己,真的,单知道整天让你陪在我身边,却从来没有让你吃过一顿饱饭。

每次看到你瘦小干瘪的身材,我心里总是泛酸,我可怜的……钱包!十、俗话说,中午不睡下午崩溃。

我说,中午若睡,晚上不寐,前崩后溃,终会劳累。

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⑥当发明大王爱迪生研制白炽灯泡的时候, 当发明大王爱迪生研制白炽灯泡的时候, 一开始就试了1200种不同的材料。 1200种不同的材料 一开始就试了1200种不同的材料。 批评他的人:你已经失败了1200次了。 1200次了 批评他的人:你已经失败了1200次了。 爱迪生: 我的成功是发现了1200 1200种材 爱迪生:不,我的成功是发现了1200种材 料不适合做灯丝。 料不适合做灯丝。 1200次试验没有成功 自然就是失败, 次试验没有成功, 1200次试验没有成功,自然就是失败, 1200次的失败 这是人们的一般看法——旧 次的失败, 1200次的失败,这是人们的一般看法 旧 的看法; 而爱迪生却认为这就是“成功” 的看法; 而爱迪生却认为这就是“成功”, 是发现” 失败是成功之母, “是发现”。失败是成功之母,成就是发现 的积累。 的积累。
④鲁迅在他弟弟家。 鲁迅在他弟弟家。 侄子:大伯为什么您的鼻子又扁又平? 侄子:大伯为什么您的鼻子又扁又平? 鲁迅:走路碰壁碰的。 鲁迅:走路碰壁碰的。 侄子:您恁么大个人了,走路也会碰壁吗? 侄子:您恁么大个人了,走路也会碰壁吗? 鲁迅:你看外面黑洞洞的,怎么能不碰壁呢? 鲁迅:你看外面黑洞洞的,怎么能不碰壁呢? 这里,鲁迅用“外面黑洞洞的, 这里,鲁迅用“外面黑洞洞的,怎么能不 碰壁呢? 来回答小孩子的提问, 碰壁呢?”来回答小孩子的提问,言外之意 当时)国民党的统治很黑暗” 是“(当时)国民党的统治很黑暗”。
③德国诗人海涅是犹太人,常常有人借 德国诗人海涅是犹太人, 此侮辱他。一次,一个旅行家告诉他,自 此侮辱他。一次,一个旅行家告诉他, 己在旅行中发现过一个小岛。 己在旅行中发现过一个小岛。最后他对海 涅说: 你猜猜, 涅说: “你猜猜,这个小岛上有什么现 象使我惊奇? 象使我惊奇?这个岛上竟没有犹太人和 海涅听了就回答说: 驴!”,海涅听了就回答说:“只要你和 我一块去一趟,就可以填补这个缺陷了。 我一块去一趟,就可以填补这个缺陷了。” 旅行家把犹太人和驴相提并论,意思是: 旅行家把犹太人和驴相提并论,意思是: 犹太人和驴差不多。而海涅正是犹太人, 犹太人和驴差不多。而海涅正是犹太人, 旅行家的直接目的在于侮辱海涅, 旅行家的直接目的在于侮辱海涅,海涅的 答话意思是:你正是自己所说的驴。 答话意思是:你正是自己所说的驴。
⑦爸爸:你希望妈妈为你生个小弟弟 爸爸: 爸爸 还是小妹妹? 还是小妹妹? 孩子:我很想要只小狗。 孩子:我很想要只小狗。 天真的孩子无论如何也不会想到, 天真的孩子无论如何也不会想到, 自己答话的语境关系:联系爸爸问话, 自己答话的语境关系:联系爸爸问话, 等于说望妈妈生小狗。 等于说望妈妈生小狗。他只是照自已 的真心说真话。 的真心说真话。
②热恋中的一对青年男女。 热恋中的一对青年男女。 我终于懂得了爱因斯坦的“ 男:我终于懂得了爱因斯坦的“相 对论” 对论”。 怎样弄懂的?说说看! 女:怎样弄懂的?说说看! 我在公园里等你时, 男:我在公园里等你时,时间变得 特别长,而一见到你, 特别长,而一见到你,时间又变得特 别短了! 别短了! 这里, 这里,男青年把等待女友时的急切 心情和见面后的难舍难分情感说得真
⑤乞丐和施舍者: 乞丐和施舍者: 乞丐:先生! 两年前你每次给我10元钱, 10元钱 乞丐:先生! 两年前你每次给我10元钱,去年减 现在只给1 这是为什么? 为5元,现在只给1元。这是为什么? 施舍者:两年前我是单身汉,去年我结了婚, 施舍者:两年前我是单身汉,去年我结了婚,今 年又添了个小孩,为了家用,我只能节省开支。 年又添了个小孩,为了家用,我只能节省开支。 乞丐:你怎么能用我的钱去养活你的家人呢? 乞丐:你怎么能用我的钱去养活你的家人呢? 乞丐对施舍人的责怪是主客关系倒置, 乞丐对施舍人的责怪是主客关系倒置,显然是 有悖于常情、常理的, 有悖于常情、常理的,它令听众在吃惊之余而发 但言外之意是“ 笑,但言外之意是“你必须按照原来的数量给我 钱”。
幽默准则
在言语交际中,由于种种原因, ห้องสมุดไป่ตู้言语交际中,由于种种原因,说话人 通过语言各要素的变异使用, 通过语言各要素的变异使用,来把话说得有 趣或可笑而意味深长。 趣或可笑而意味深长。 幽默的话语对听话人来说不一定礼貌, 幽默的话语对听话人来说不一定礼貌, 有的甚至很不礼貌( 有的甚至很不礼貌(如对恶意的挑畔进行幽 默地反击,就是以不礼貌回敬不礼貌), ),但 默地反击,就是以不礼貌回敬不礼貌),但 不能说它是不得体的,因为适合特定环境, 不能说它是不得体的,因为适合特定环境, 幽默话语的交际效果最佳。例如: 幽默话语的交际效果最佳。例如:
①一位沉浸在爱河中的中年数学家 和女友在月下花间散步。 和女友在月下花间散步。 女友:我满脸雀斑, 女友:我满脸雀斑,你真的不介意 吗? 数学家: 数学家:我一生最爱跟小数点打交 道。 数学家不明确回答是否介意女友脸 上的“雀斑” 却说“ 上的“雀斑”,却说“我一生最爱跟 小数点打交道” 这里, 小数点打交道”。这里,数学家把 雀斑”比作“小数点” “雀斑”比作“小数点”,并声明
笑话是指以一句短语或一个小故事让说话者和听 者之间觉得好笑,或是产生幽默感,另外一个行 动(动作)型的笑话是以动作影响人的视觉及观感, 而感到好笑。 组成部分 几乎所有笑话都包含两个组成:第一是笑话 开头(例如:有一天,面包与肉包发生争执...), 第二是笑点,是一个意想不到,或是与现实完全 相反的情节或关键,也是一个笑话最重要的部分, 且这个笑点能不能让听众感到好笑,将成为这个 笑话能否成功的关键。 编辑本段要素 也有观点认为,好的笑话具有三种要素: 优越感:要使人有某种优越感。 消除紧张: 要消除因忧虑引起的紧张情绪。 内容愚蠢: 其内容愚蠢得让人吃惊。
⑧有一对夫妻,去看美术展览,展厅内, 有一对夫妻,去看美术展览,展厅内, 丈夫在一幅披着几片树叶的裸体女像油画前 立住了。妻子看着油画,捣捣他, 立住了。妻子看着油画,捣捣他,带着醋意 低声说: 低声说:“你是不是等到秋天叶落了才肯 走?” 丈夫“立住”看裸体女人画, 丈夫“立住”看裸体女人画,妻子就巧妙 地表达醋意: 地表达醋意:“你是不是等到秋天叶落了才 肯走? 借用夸张手法,言在此(秋天落叶) 肯走?”借用夸张手法,言在此(秋天落叶) 而意在彼:提醒丈夫在崇高的艺术面前, 而意在彼:提醒丈夫在崇高的艺术面前,可 不要往庸俗的方面想; 不要往庸俗的方面想;侵犯了我作为妻子的 专利” “专利”呢!
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