现代笑话合集
幽默笑话50则
幽默笑话50则1.电脑对人说:“你知道我为什么永远不会得感冒吗?因为我有防病毒软件!”2.有一天,冰箱对西瓜说:“你能不能出去一下?”西瓜很奇怪:“为什么?”冰箱回答:“我想关门换衣服。
”3.一只鸡对猪说:“我每天只下一个蛋,农场主就对我那么好。
”猪回答:“当然,因为你下的是蛋,而我们猪的下场是火腿。
”4.一位顾客在餐厅吃饭,吃完后对服务员说:“请问,你们这里有丢失物品招领处吗?”服务员回答:“有的,先生。
”顾客说:“太好了,我好像把不想买单的东西忘在这里了。
”5.一只蚊子飞进银行,对柜员说:“你好,我要贷款。
”柜员问:“你要贷多少?”蚊子说:“不多,只要一针管。
”6.一位老师在课堂上问:“同学们,你们知道世界上什么动物最容易滑倒吗?”一个小男孩举手说:“我知道,是香蕉皮!”7.一天,一只蜗牛被抢了,警察问它:“能描述一下劫匪的样子吗?”蜗牛说:“不好意思,一切发生得太快了。
”8.一只猫坐在电脑前打字,狗走过来问:“你在写什么?”猫回答:“致老鼠的最后通牒。
”9.一位顾客对理发师说:“请你把我的头发剪得看起来像你的。
”理发师回答:“先生,我可是光头。
”10.一只蚂蚁从纽约飞到洛杉矶,朋友问它:“哇,你怎么做到的?”蚂蚁说:“很简单,我搭了飞机的‘蚂蚁折扣’。
”11.一只猫头鹰晚上去银行,柜员问:“您白天来不行吗?”猫头鹰回答:“不行,我白天要睡觉。
”12.一位顾客在餐厅点了一道菜,吃完后说:“这道菜让我想起了我的奶奶。
”服务员问:“哦?是因为它很美味吗?”顾客说:“不,是因为每次她做的菜都这么难吃。
”13.一只刺猬走进了理发店,理发师说:“您这是要剪头还是要烫头?”14.一只乌龟对兔子说:“我听说你要参加比赛?”兔子回答:“对,这次我不会再打瞌睡了。
”乌龟说:“那我就放心了,我正打算打个盹儿。
”15.一位顾客对服务员说:“请问,你们这里有卖鲨鱼肉吗?”服务员回答:“不好意思,我们这里只有鱼。
”16.一只蜜蜂对蝴蝶说:“你的衣服真好看,是在哪里买的?”蝴蝶回答:“这是我自己画的,你的衣服也不错,是租的吗?”17.一位顾客在餐厅吃饭,吃完后对服务员说:“请问,你们这里有Wi-Fi吗?”服务员回答:“有的,先生。
经典小笑话大全爆笑100条
经典的小笑话100条以下是一些经典的小笑话,它们各具特色,希望能为您的生活带来欢乐:1.乌龟受伤,让蜗牛去买药。
过了2个小时,蜗牛还没回来。
乌龟急了说道:再不回来我就疼死了。
这时门外传来了蜗牛的声音:你再说老子不去了!2.有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”3.请问哪里的医生治疗失眠,一位失眠患者找了很多医生都没治好,后来找了一个乡村医生,医生说:“每天晚上喝酒,麻醉了就不会失眠了。
”患者好奇的问:“那和睡觉有什么区别。
”医生淡淡的回答:“喝了酒,你根本睡不着。
”4.一位年轻男子在车祸中失去了双腿,每天躺在床上唉声叹气。
一天,他的母亲来看他,心痛地问道:“儿子啊,你怎么啦?”男子回答:“妈,我的命真苦啊!两条腿都没有了!”母亲突然感慨道:“儿啊,你是不知道啊,自从你出生以来,你的腿一直在外面长着呢!”5.一位病人向医生诉说左腹疼痛。
医生说:“也许是胃溃疡。
”病人反问道:“那右腹为什么没有?”6.有一天小明回家后对他妈妈说:“妈妈,我是我们班力气最大的,我以后一定能成为大力士。
”妈妈说:“你怎么那么有把握?哪来的自信。
”小明说:“老师给的啊!我们班主任总是说,我一人拖了我们全班的后腿呢!”7.有一次小明放学回到家后对他妈妈说:“妈妈,我是我们班力气最大的,我以后一定能成为大力士。
”妈妈说:“你怎么那么有把握?哪来的自信。
”小明说:“老师给的啊!我们班主任总是说,我一人拖了我们全班的后腿呢!”8.乌龟受伤。
让蜗牛去买药。
过了2个小时。
蜗牛还没回来。
乌龟急了说道:再不回来我就疼死了。
这时门外传来了蜗牛的声音:你再说老子不去了!9.有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”10.一只黑猫把一白猫从河里救上来了。
白猫上岸后的第一句话就问:“你为什么救我?”黑猫说:“为了爱和关心。
”白猫说:“你救我就是为了爱我吗?”黑猫点了点头。
【笑话大全】讽刺又现实的搞笑调侃
【笑话大全】讽刺又现实的搞笑调侃笑话1:懂事的儿子一天,儿子小明给爸爸打电话:“爸爸,我结婚了,你一定要来参加婚礼。
”爸爸听后开心地说:“好,我肯定去。
”儿子接着说:“爸爸,你知道吗,我将来准备建房子,你也要来帮忙。
”爸爸听后答应道:“好,我也去帮忙。
”儿子又说:“爸爸,我以后还想生个孩子,你也要帮忙照顾。
”爸爸听后气愤地说:“你这个小子,结婚就是为了让我操心啊!”笑话2:菜市场的骗子一位女士到菜市场买菜,她看到一摊子的鸡蛋,觉得很便宜,便想买一些回家。
她问摊主:“这些鸡蛋是不是新鲜的?”摊主瞪大眼睛说道:“当然新鲜,每个鸡蛋都是今天早上下的。
”笑话3:晚餐时间一家人围坐在餐桌旁,妈妈拿起一块烤肉问小明:“小明,这块肉过油了吗?”小明看了看,回答道:“没有过,过了一会就成炭了。
”笑话4:双关语小明问一位小朋友:“你爸爸养狗吗?”小朋友回答:“我爸爸不养狗,养的是老虎。
”小明疑惑地问:“怎么可能养老虎呢?”小朋友笑着说:“因为我们住的是老虎楼。
”笑话5:贪吃的小杰小杰去参加一个钓鱼大赛,他贪吃得不行,到处找野果吃。
结果一位工作人员对他说:“小朋友,你为什么要吃野果呢?”小杰抱怨道:“他们明明又大又红,看起来好好吃,怎么不让人吃呢?”工作人员苦笑着说:“因为那是红辣椒。
”笑话6:奶牛的发音小明和妈妈去参观农场,看到了很多奶牛。
小明好奇地问妈妈:“妈妈,你知道奶牛是怎么发音的吗?”妈妈摇摇头说:“不知道呀,你知道吗?”小明举起手指说:“我知道,它发音是‘牛’。
”笑话7:数学题的秘密小明在做数学题,突然对妈妈说:“妈妈,我发现一个数学题的秘密。
”妈妈好奇地问:“是什么秘密呢?”小明神秘地说:“这些题目都是老师编的,我怀疑他根本就不知道答案。
”笑话8:打麻将的乌龟有一天,一只乌龟在农田里漫步,突然掉进了一个大坑里。
它四脚朝天,爬不起来。
就在此时,一群人围了过来,其中一人说:“我们来打麻将怎么样?”乌龟听后苦笑着说:“你们打吧,我来摇骰子。
简短经典冷笑话大全爆笑100个笑话大全段子冷笑话
简短经典冷笑话大全爆笑100个1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想,连蚊子都不抓着吃了,其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。
年最长癞蛤蟆说了:“抓只天鹅来,保管好。
因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。
”2、一次五岁的儿子问我,我手上拿着的东西是什么,我说是手机,他说为什么叫手机那,我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡,右手一只鸭。
”儿子露出更加疑惑的表情:“那为什么不叫手鸭那?”3、我和朋友走到分岔路口,我们以歌作别:“我送你离开,千里之外。
”于是,“千里之外”就走了。
4、我家母狗生了两只小狗,因为老婆是新闻记者,所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”,一次我们正要kiss,我突然看见“狗仔队”大喊:“狗仔队!”老婆惊吓道:“在哪,不可能,我让他们回去了啊。
”5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。
朝鲜报首版头条,发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片,配文:美国人很穷,没有衣服穿,吃不饱饭,人都饿死了,也没人管......6、一MM失恋了,几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。
一日趁亲友不备离家出走,急的亲友到处寻找,就在决定报警时,收到她发来的短信:你们不必找我了,我在去往死海的路上,我喜欢大海,我决定在那儿结束我的人生。
7、嫦娥姐姐在吃饭,突然外面一闪,嫦娥一惊,连忙出去看。
回来呼了一口气;“杨利伟。
”8、阿钜和菲菲都耳背。
那天菲菲看阿钜出门;“阿钜,你去散步?”“不是啊,我去散步啊!”“哦。
我以为你去散步呢。
”9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。
到了10楼,阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。
到了30楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。
到了49楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。
阿钜:“那好,我们走回去乘电梯到家吧。
”10、阿钜要考试,妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说:“我看完了。
”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆,“你书都看了为什么考这么差!”阿钜:“妈妈,我那天说的是。
开心一刻笑话大全_爆笑冷笑话_说说
开心一刻笑话大全_爆笑冷笑话笑话一般指短小、滑稽的故事,是一种民间口头创作形式,在民间文化中以口口相传的形式传播。
以下是小编分享给大家的关于开心一刻笑话大全,希望大家喜欢!开心一刻笑话1. 问曰:世人轻我、骗我、谤我、欺我、笑我、妒我、辱我、害我,何以处之?答曰:唯有敬他、容他、让他、耐他、隨他、避他、不理他,再过几时看他。
2. 一日晚归,路遇劫匪,颤抖曰:大哥,我是津桥的刚毕业,找不着工作,真的没钱。
劫匪痛哭道:兄弟,俺也是津桥的,拿好毕业证,前面抢劫的也是津桥的,放心我们不抢自己人!3. 计划生育部长下乡考察,见一老农,问道:"老乡,知道为什么近亲不能结婚吗?"老农搓着手,憨厚的说:"呵呵呵呵呵呵呵呵,亲戚,太熟,不好下手!"4. 我们曾经追求过幸福,至少我们见过幸福的背影……5. 俺从不写措字,但俺写通假字!6. 避孕的效果:不,便成“人”.7. 爱我,就给我穿上婚纱,然后再亲手扒光。
8. 脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。
9. 有的人活着,她已经死了。
有的人活着,他早该死了!10. 别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊。
11. 吃,我所欲也,瘦,亦我所欲也,二者不可得兼,我了个去也。
12. 还没来得急沾花捻草,就已经被别人拔光了。
13. 淑女就是未进化的比卡丘。
绅士就是披着羊毛的狼。
14. 世界上的脑残这么多,可是你却成了其中的佼佼者。
15. 我未来的女朋友,现在在和谁谈恋爱?又短又精典的冷笑话1. 谢你抢了我对象,让我知道他是人模狗样。
2. 在美人面前:有危险要救,没有危险制造危险也要救。
3. 生下来的人没有怕死的,怕死的都没生下来,所以谁都别装横!4. 给我一个女人,我可以创造一个民族;给我一瓶酒,我可以带领他们征服全世界!5. 借朋友的车开,朋友说还的时候要给车加油。
还车时,我冲车鼓了鼓掌6. 我的心就算是驴肝肺,也足以喂饱一条狗的胃了。
100个经典冷笑话大全爆笑70271
100个经典冷笑话大全爆笑1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想,连蚊子都不抓着吃了,其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。
年最长癞蛤蟆说了:“抓只天鹅来,保管好。
因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。
”2、一次五岁的儿子问我,我手上拿着的东西是什么,我说是手机,他说为什么叫手机那,我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡,右手一只鸭。
”儿子露出更加疑惑的表情:“那为什么不叫手鸭那”3、我和朋友走到分岔路口,我们以歌作别:“我送你离开,千里之外。
”于是,“千里之外”就走了。
4、我家母狗生了两只小狗,因为老婆是新闻记者,所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”,一次我们正要kiss,我突然看见“狗仔队”大喊:“狗仔队!”老婆惊吓道:“在哪,不可能,我让他们回去了啊。
”5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。
朝鲜报首版头条,发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片,配文:美国人很穷,没有衣服穿,吃不饱饭,人都饿死了,也没人管......6、一MM失恋了,几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。
一日趁亲友不备离家出走,急的亲友到处寻找,就在决定报警时,收到她发来的短信:你们不必找我了,我在去往死海的路上,我喜欢大海,我决定在那儿结束我的人生。
7、嫦娥姐姐在吃饭,突然外面一闪,嫦娥一惊,连忙出去看。
回来呼了一口气;“杨利伟。
”8、阿钜和菲菲都耳背。
那天菲菲看阿钜出门;“阿钜,你去散步”“不是啊,我去散步啊!”“哦。
我以为你去散步呢。
”9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。
到了10楼,阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗”菲菲摇摇头,他们就继续走。
到了30楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗”菲菲摇摇头,他们就继续走。
到了49楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗”菲菲使劲点头。
阿钜:“那好,我们走回去乘电梯到家吧。
”10、阿钜要考试,妈妈问阿钜书看完了吗阿钜说:“我看完了。
”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆,“你书都看了为什么考这么差!”阿钜:“妈妈,我那天说的是。
30个笑破你肚子的笑话段子,超搞笑笑话30个经典
30个笑破你肚子的笑话段子,超搞笑笑话30个经典30个笑破你肚子的经典笑话段子1. 一日K歌回来,老公喝醉了,听说醉后都会说实话。
于是问道:“以后有钱了干嘛?”老公:“要娶五个老婆!” 我怒了:“为什么不学韦小宝娶七个回来?” 老公恍惚道:“太累,我需要双休!”2.有一天,老公下班回家对老婆说,今天吃午饭的时候,一个算命的告诉我,我125岁的时候,会有一场大灾难。
没想到老婆回复,怎么了?你的坟墓已经规划好了。
3.一天,小明老师去小明家家访,小明爸爸连忙开门,小明老师做自我介绍说:我姓金,叫金莲。
小明爸爸连忙说:潘老师快请进!4.一贵妇独自在珠宝店买首饰,付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光,“TMD,不让你买你听不懂啊!”,然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了,当时那女的被一耳光打傻了,过了一会才反应过来,大叫:“抢劫啊……”,收银员也愣了:“那不是你老公吗?”5.一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”,结果哥哥在玩游戏,半小时后哥哥想起来,去给弟弟送手纸。
打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了?”弟弟说“不用了,已经干了”!6.乌龟受伤.让蜗牛去买药。
过了2个小时.蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了7.六一儿童节一到,我就决定在这个特殊的日子里给我接触的每一位女老师写一封信,感谢她们一直以来对我的照顾,感谢她们特别的体贴和关心,告诉她们我永远爱她们!结果信一发出就收到了很好的反响。
50多岁的院长亲自来找我说,我当了30多年老师,没见过你这么不要脸的校长!8、本人姓袁,老婆这个月底生,给孩子取名,想了很多名字,今天刚躺床上,老婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧,小名叫嘣当时老婆正在吃橘子,结果直接喷了我一脸9.昨天火车上厕所,很多人排队。
终于,轮到我了。
一个美丽的女孩走了出来。
100则幽默笑话(精选16篇)
100则幽默笑话(精选16篇)100则幽默笑话篇1小x又去逛鸟市。
发现一只鹦鹉标价3元钱。
于是他就问卖主:您这只鹦鹉怎么这么便宜呀?卖主:我这只鹦鹉笨!妈的我教了它好长时间了。
到现在为止就只会说一句话--“谁呀?”小x一想反正也便宜,于是就买下来了。
晚上到了家,他想“我就不信教不会你!”,于是小x教了它一夜说别的话。
可是到了早晨,那只鹦鹉还是只会说“谁呀?”,于是小x一生气,锁上门去上班了。
过了一会,来了一个查收煤气费的(简称小z)。
小z,“咚咚咚......”(敲门声)鹦鹉:谁呀?小z:查煤气的。
鹦鹉:谁呀?小z:查煤气的。
鹦鹉:谁呀?小z:查煤气的。
到了晚上,小x回来了。
看见家门口有个人躺在地上,口吐白沫。
小x:呦~!这是谁呀?就听见屋里:查煤气的。
100则幽默笑话篇2一个老外为了学好汉语,不远万里来到中国拜师于一位国学教授门下。
老外想挑一个简单的词学习,便向老师请教,英语“我”在汉语中应该怎么说。
老师解释道:当你处在不同级别、地位,“我”也有不同的变化。
比如,你刚来中国,没有地位,对普通人可以说:我、咱、俺、余、吾、侬、洒家、本人、个人。
如果见到老师、长辈和上级,则应该说:愚、鄙人、小子、小可、在下、末学、小生、不才、不肖、学生、晚生。
等你当官了以后,见到上级,则应该说:卑职、小的。
见到平级,则可以说:愚兄、为兄、小弟、兄弟、哥们儿。
见到下级,则可以说:爷们儿、老子。
最后一点必须注意,一旦你退休了,便一下子失去了权力和地位,只好说:老朽、老夫、老拙、愚老、小老头儿、老汉、朽人、老骨头。
上面这些“我”,仅仅是男性的说法,更多的“我”,明天讲解。
老外听了老师的一席话,顿觉冷水浇头,第二天一大早儿便向老师辞行:“学生、愚、不才、末学走了。
”100则幽默笑话篇3一名男子被判刑20xx年,在狱中颇为无聊。
一天,他发现有一只蚂蚁竟然听得懂他的话,於是便开始训练它。
几年之后,这只蚂蚁不但会倒立,还会翻筋斗,令他颇为得意。
绝对笑翻天精彩冷笑话大全
Word 文档1 / 1绝对笑翻天精彩冷笑话大全确定笑翻天精彩冷笑话大全关于双十一大促销引起的网购潮,同事有一句超精辟的评论:"不能因为打胎廉价就怀孕。
'生活需要笑话,欢迎欣赏确定笑翻天精彩冷笑话大全!确定笑翻天精彩冷笑话大全(一)1、别人几年后都是胜利人士,我估计几年后就是城郊人士了。
2、伴侣说要是用"宽厚,稳重'这两个词来形容我的话,那得拆开,宽,厚,稳,重。
3、世界上最遥远的距离,是你在澳洲家里,而我在家里熬粥。
4、今日天气很好,在房间里宅久了,预备去客厅散散心。
5、活着,是个严峻 的问题,怎么活,是个娱乐问题。
6、照相不要再打V 字手势了,那分明是你在说:我2。
7、以前人的欲望是:金钱,权势,现代人的欲望是:金钱,权势,房子,移民。
8、微博是一杯毒药,谋杀的是时间。
时间是一把匕首,刺伤的是女人。
女人是一座监狱,囚禁的是男人。
男人是一碗面条,吃掉的是孤独。
孤独是一方屏幕,显示的是微博。
9、这一片人海,我不是你期盼的那个漂流瓶,所以你看过了我的.隐秘,又将我扔回海里。
10、无事时埋没许多君子,有事时识破一堆小人。
11、点鱼翅吃的客人基本上都要发票。
确定笑翻天精彩冷笑话大全(二)1.我来到疯人院,剧烈要求住院。
院长:"你为什么疯了?'我:"穷疯了。
'院长:"这病我治不了,你走吧。
'2.又来到母校门口,想着曾经在这学习的点滴:课堂上的专注、考场上的挥洒、球场上的驰骋、烛光中的唱歌,还有那抹记忆中的倩影。
想当年,我也是经过了艰苦拼搏,才能有今日的成就。
正感慨时,有学生喊我:"老板,两根油条打包!' "好嘞!'3.一辆石家庄开往北京的火车上,一位老大爷拍了拍另一位小伙子的肩膀说:"年轻人,不要总是因为手机而错过了沿途的风景啊。
'小伙子望了望穿窗外,静默了两秒对大爷说到:"你TM 逗我呢吧大爷。
10个笑到抽筋的笑话大全
10个笑到抽筋的笑话大全笑话一:匆匆忙忙有一天,小明匆匆忙忙地去上班,结果一不小心摔倒了。
他想着:“算啦,反正我已经摔倒了,再怎么急也无济于事。
”于是,他爬起来继续匆匆忙忙地去上班,结果又一不小心摔倒了。
小明心想:“我的天啊,怎么会这样,我就是不该这么急。
”可就在这时,他看到一只乌龟从自己身边悠哉悠哉地爬过,小明顿时笑出了声。
笑话二:吃完饭小明和小华去吃饭,吃完饭后,老板端来了一盘糖果放在桌子上。
小华想了想,拿起一颗糖果又放下了,又拿起一颗糖果又放下了。
小明看不下去了,问他:“你究竟要不要吃糖果啊?”小华苦笑着说:“我倒是想吃啊,可是我怕老板生气。
”小明摇了摇头,回答道:“别担心,放心吃吧,老板刚刚说了,吃完饭糖果是免费的。
”笑话三:官官相印有一天,小明去见一个自称大官的人。
这个人一见到小明就摆出一副高高在上的样子,对他说:“你知道我是谁吗?”小明摇摇头回答:“不知道。
”这个自称大官的人听后笑了起来:“我是国家领导人!”小明立刻回答道:“那我是你祖宗!我的家谱可追溯到唐朝。
”笑话四:失忆的鸭子有一只鸭子在湖边走失了。
它到处找,可仍然无法找到回家的路。
正当它陷入绝望之际,一只兔子从旁边跑过来,问道:“小鸭子,你为什么这么焦急?”鸭子哭诉道:“我迷路了,找不到回家的路。
”兔子一听,立刻说道:“小鸭子,你是不是忘记了你原本是在水里生活的呢?”鸭子顿时恍然大悟,说道:“对啊,我是鸭子,我应该回到湖里去。
”笑话五:聪明的律师一名律师在法庭上辩护时,他说:“法官,如果你相信我的辩护词,那我就一点都不聪明。
”法官有些疑惑,问道:“为什么?”律师回答:“因为我的辩护词就是说我无罪。
”笑话六:提问的问题小明的老师在课堂上提问:“小明,请你告诉我,地球为什么会转?”小明回答:“因为地球实在是太胖了,转起来才能减肥呀。
”笑话七:微笑的熊有一天,小华和他的爸爸去动物园玩,看到了一只笑得很开心的熊。
小华好奇地问:“爸爸,为什么那只熊笑得那么开心呢?”爸爸笑着回答:“也许是因为它最近刚刚看了一部非常好笑的电影。
现代笑话(66则)
橘子...
小明和妈妈到阿姨家......
阿姨请小明吃橘子..........
妈妈问小明........
人家请你吃橘子要说什麽.............
小明说.........
阿姨帮我剥橘子......
青蛙回答『瓜瓜。幸运的青蛙。』男人决定带青蛙到下一洞去。
『你认为如何呢?』男人问。
『瓜瓜。叁号木 。』
男人拿了叁号木 接着...碰!一
进洞。这个人高兴的不知道要说什麽。在一天即
将结束时,男人得了有生以来的最高分。
他问青蛙说『好了接下来去那? 』
....碰!好几吨的钱由桌子的另一头推了过来。
男人带着他赢来的钱买下饭店的房间。他对着青蛙坐下来说『青蛙,我不晓得要怎
麽报答你。你帮我赢了这麽多钱,我会永远感激你的。』青蛙回答,『瓜瓜..亲我!!』
他想有何不可,既然青蛙为他赢了这麽多,
"那是和你道早安啦!"
到了第叁天阿忠在一次遇到隔壁的邻居就说"Good morning"
阿忠这次心想这次不会错了吧? 但邻居却回他"我阿忠啦!"
阿忠当场愣住了............
避孕示范
女指导员下乡推广节育的工作,为了示范起见,女指导员拿起避孕
套往左手大姆指一套,一面向农夫解释这样就可以避孕了。
结果一个月後,一位农夫生气地跑来理论,并举起套在左手大姆指
的避孕套对女指导员说:
「我每次跟我老婆做爱都照你的方式,结果她还是怀孕了!」
夫:「假如我先去世, 你怎麽办?」
妻沈思片刻後, 说以她活泼的性格,
她会找几个较她年轻的单身女人或寡妇一起同住。
现代超搞笑笑话故事大全
现代超搞笑笑话故事大全现代超搞笑笑话故事大全(一) 1、初中上体育课,那天生病,我本来想把请假条给体育老师,结果摸成了一毛钱纸币,我还没反应过来,说了句“我请个假”体育老师皱了皱眉来了句更雷的:“一毛不批!”2、学生问老师:“货币贬值太厉害了,有什么办法可以让货币升值?”答:“首先,在1块钱硬币上打两个眼儿……”“……啊?好吧,打好了。
然后呢?”“……于是你得到了一个价值4块钱的纽扣。
”3、金属活动周期表:钾,钙,钠,镁,铝; 锌,铁,锡,铅,氢; 铜,汞,银,铂,金。
由于太难背,于是化学老师教我们一个口诀:加,拿,大,美,女; 一,点,也,不,轻; 总,共,一,百,斤。
4、一个中国留学生与美国同学打架,被人摔倒后恼怒地骂道:我Cao你MA!他美国同学于是问旁人:他说什么?旁人译:他说他和你妈睡过觉。
外国同学一听,立刻过去礼貌的将中国学生扶起来说:真对不起,我不知道你是我妈的男朋友!现代超搞笑笑话故事大全(二)1、小明捣乱,下课把学生叫到办公室写检查。
小明写道:如再犯,任老师除法(处罚)。
老师说:你数学还挺好嘛,处罚俩字写错了。
小明改成:任老师乘法(惩罚)老师:说你胖你还就喘上了,滚出去!2、小明又和女同桌闹别扭了,老师问他:你觉得同学之间应该怎样相处?小明:不要因为一点小事就随便说分手!老师:滚回去叫家长!3、小明上课的时候爱打瞌睡,有一天老师在讲课的时候他又开始睡觉,这时老师正在讲天真同浪漫的区别,于是老师把他叫起来叫他回答这个问题。
小明:“像我这样上课睡觉就叫浪漫,但是我不希望被你发现这就叫天真。
”老师:“滚回家浪漫去!”4、历史课,老师:“你们请能举出中国古代战争,以少胜多的例子?”小明站起来道:“孙悟空大战十万天兵天将。
”老师。
5、语文老师让小明用“不但……而且……”造句。
小明答道:“我不但有屁股,而且还是两半的!”老师:你个SB孩子,给我滚出去!现代超搞笑笑话故事大全(三)1、晚上K完歌,一群人打了几辆的回学校,我们的车快到的时候,哥儿几个在议论,“看来咱们的车是第一个到的啊!”一同学说:“对,咱们是沙发……”2、我们有个老师,很是幽默。
现代人生活中的爆笑小笑话_爆笑笑话
现代人生活中的爆笑小笑话1.某男子跑去医院问医生:“医生啊,为什么我每次事后都吃毓婷,但是我女友还是怀孕了?”老医生边修指甲边随口答说:“因为别的男人没吃......”2.老婆对着镜子哭诉:“我越来越肥!越来越老!越来越丑了!”随后,老婆对老公撒娇:“老公,你夸夸我,哄哄我呀!”老公想了想,说道:“嗯,老婆,你的视力还是很好的!”3.刚看到新闻,说郭MM家暴富是由于炒股,说几个月内从几万炒到几百万。
网民开始研究,郭家炒的是那只股呢?结果一致认为是最牛逼的股:屁股。
4.宋词基本可以总结为这八句话:小资喝花酒,老兵坐床头。
知青咏古自助游,皇上宫中愁。
剩女宅家里,萝莉嫁王侯。
名媛丈夫死得早,MM在青楼。
5.一天,蜗牛正在路上行走。
突然,一只乌龟在后面从它身上爬了过去。
蜗牛受伤倒在了路中央。
这时警察过来把它送进了医院。
待蜗牛醒来,警察问它怎么回事。
蜗牛说:“不知道,一切发生的太快了.....”6.早上唐僧醒来看见悟空暴死在地上,八戒和沙僧啜泣不止,忙问:“悟空怎么死了!”八戒边哭边说到:“师傅,你昨晚说梦话念了一晚上紧箍咒……”7.刚才滴珍视明,闭上眼滚动一下,再睁眼什么都看不见了。
吓疯了,大吼大叫。
完了,买着假药了,我瞎了!老爸点着蜡冲上来,看见我在黑暗之中,脸上两行清泪(是滴眼液!是滴眼液啊!)骂道:越长越倒回去了!停个电看把你给吓的!8.寝室有个男生女朋友比较黑。
一天晚上他女朋友在学校树林约会,在树底下亲嘴。
事后回寝室,发现桌子上不少吃的,于是就欢快的吃了起来。
这时室长过来悠悠的说:“兄弟,有困难就和我们说,刚才下自xi我都看到了,你抱着树在啃树皮!”他女友是得有多黑啊。
9.通过二十多年的艰苦学xi,学了一身的泡妞本事,没有拿不下的妞,结果忽略了一个严重问题,忘记自己是个妞了.10.在餐厅里,一个胖乎乎的妇人看着一位身材性感的美女吃东西。
她招来服务员问:“那个女孩子吃的什么呀?”服务员说:“哦,减肥餐啊!”“那给我来两份减肥餐好了!”11.今天准备拜访一新客户,打电话联系到对方问在哪儿,答:“在麦当劳。
中国现代经典幽默笑话
中国现代经典幽默笑话
导读:本文是关于中国现代经典幽默笑话,希望能帮助到您!
中国现代经典幽默笑话精选推荐,中国最幽默的笑话,超级经典,真的能笑死人。
1、抽屉里有一瓶抗过敏的药,女友看见了,问干什么用的。
我说以前吃芒果过敏,就买了。
女友摇着瓶子说:“这么大一瓶不吃掉太浪费了。
”
我还没听明白,晚上她就买了三斤芒果回来。
2、女友跟男友分手。
男友说:为什么?
女友说:爱好不同。
男友说:我可以改。
女友说:我喜欢男人,你喜欢女人。
男友:去年买了个表。
3、早上公交站台和一个单身哥们等公交,一个美女在我们不远处摔了跤。
我对哥们说“你单身这么多年就是跟其他屌丝丝一样不知道主动把握机会,现在机会来了,去吧”
朋友在我怂恿下上前问“没事吧?”
美女“没事”
我朋友回了句“没事走两步……”
4、一朋友去发厅剪头发,理到一半,他发现有点丑,就担忧
地对理发师说:“怎么剪成这样了?”
发型师说:“别担心,还没剪完呢,等剪完了就好看了。
”
等剪完了,发型师一脸纠结地看着他,说:“确实挺丑的,不知道是人丑还是发型丑,算了,不要你钱了……”。
现实爆笑小笑话
现实爆笑小笑话今天,我为大家带来了一些现实生活中的爆笑小笑话。
这些笑话都发生在我们日常生活中的真实场景,相信能够给大家带来欢乐和轻松。
笑话一:禁止通行某天,一位女士在公园散步时,突然看到一块写着“禁止通行”的标志,她疑惑地问旁边的路人:“这里为什么禁止通行?”路人笑着回答:“因为前面正在拍电影,不让普通人进去。
”女士顿时恍然大悟:“原来是刘德华在里面拍戏啊!”路人惊讶地看着她:“不是,是一只鸽子在里面拍电影!”女士闻言,傻眼了。
笑话二:同名同姓某天,一位女士接到一个电话,对方自称为她的银行客服人员,称她的账户发生了异常。
女士心生疑虑,不确定对方的身份,便问:“你叫什么名字?”对方回答:“我叫张华。
”女士听后顿时笑了:“我也叫张华!”电话那头的人一听,也跟着笑了:“我们真是同名同姓啊!”两人开心地聊了起来,最后女士才发现,对方并非银行客服,而是一个拨错电话的陌生人。
笑话三:迷路的司机一天晚上,一位司机在外地开车工作,但他发现自己迷路了。
他下车向附近的人寻求帮助,一个路人告诉他:“你先直行,然后左拐,再直行,再左拐。
”司机千恩万谢地跟随指引,但结果依然是迷路。
他重新找到那个路人,生气地说:“你说的那些指示完全不对!我还是迷路了!”路人惊讶地回答:“不会吧,我刚刚给你的是自家门前的路线。
”笑话四:装傻的售货员一位女士进入一家百货公司,准备买一双鞋子。
她看中了一双靴子,便走到售货员旁边询问价格。
售货员一脸茫然地看着女士,然后转身拿出一张纸给她:“这是我们的价格表,您自己看吧。
”女士疑惑地接过纸,看到上面写着:“靴子:198元。
”她诧异地问:“这双靴子是198元吗?”售货员故作惊讶地说:“哦,对不起,我装傻了,不好意思!”笑话五:胆小的老板一天,公司里的一位员工发现了一个大的错误,他赶紧去向老板汇报。
老板听完后,十分着急地说:“你把这个错误解决掉,赶紧找到责任人!”员工点头应是,但接下来他问道:“老板,这个错误是我犯的。
生活笑话大全 爆笑
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今天我给大家带来一些生活中的爆笑笑话,希望能给大家带来一些轻松和快乐。
1. 有一天,我去超市买东西,结果看到一个标价很便宜的西瓜,我高兴地拿起来,结果一看,上面写着“已过期”,我顿时无语。
2. 我有一次去理发店剪头发,理发师问我要不要留点头发,我说好啊,留一点吧。
结果理发师给我留了一小撮,说,“这就是一点啊。
”。
3. 有一次我去医院看病,医生给我开了一些药,我看了一下,发现上面写着
“每日三次,餐后服用”,我一想,这得吃多少饭啊,于是我开始担心我的钱包了。
4. 有一次我去电影院看电影,结果坐在我旁边的人一直在吃爆米花,我忍不住
问他,“你吃这么多爆米花,不怕胖吗?”他回答说,“我不怕,我是来看电影的,不是来称体重的。
”。
希望这些笑话能让大家开心一下,生活中总会有一些搞笑的事情发生,让我们
一起笑对生活吧!。
笑话大全50篇
笑话大全1.有一天,小蚂蚁迷路找不到蚁窝,可着急了,恰好看到它的朋友经过,于是冲过去大喊一声:“哥们儿!你…你都如何回蚁窝(回忆我)?”那朋友一愣,然后反问道:“带…带…带着笑或是很沉默?”2.有一天螃蟹出门,不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说:“你是不是瞎啊!”螃蟹说:“不是啊,我是螃蟹。
”3.孩子因成绩不好,被家长骂笨鸟,孩子不服气地说,世上笨鸟有三种,一种是先飞的,一种是嫌累不飞的。
家长问:那第三种呢?孩子说:这种最讨厌,自己飞不起来,就在窝里下个蛋,要下一代使劲飞。
4.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观。
警察过来问:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。
5.有一天,甲对乙说:“把我的充电宝拿过来。
”乙说:“你应该用请字。
”于是甲说:“把我的充电宝请过来。
”6.乌龟受伤,让蜗牛去买药。
过了两个小时,蜗牛还没回来。
乌龟急了,打电话催道:你再不回来我就要晕倒了!这时门外传来了蜗牛的声音:你再说我就不去了。
7.有只小鸡很奇怪,不喜欢挖虫子,天生喜欢挖蕨菜。
别的小鸡都笑他,他很伤心。
鸡妈妈安慰他说:“别哭傻孩子,你才是最强的!”“真的吗?”“嗯,因为你是只挖蕨鸡(挖掘机)。
”8.有一天,鸭妈妈带着一群小鸭子出去玩儿,走着走着有一只小鸭子问:“妈妈妈妈,我们两个脚趾之间的是什么东西呀?”鸭妈妈说:“蹼。
”小鸭子说:“妈妈,不告诉我就不告诉我呗,你笑啥呀......”9.小明跟爸爸说:“爸爸,我好冷啊。
”爸爸心疼地说:“那你赶快去墙角蹲着!”小明:“为啥?”爸爸说:“因为墙角有90 度。
”10.有一天,麋鹿在森林里迷路了。
于是给它的好朋友长颈鹿打电话:“喂?我迷路(麋鹿)啦!”长颈鹿:“嗯,我长颈鹿啦!”11.今天买了一盆含羞草,回去怎么动也不害羞,我就问老板。
老板说:“可能你买的这盆不要脸。
”12.小明和小红相约在后山碰头,后来他们都得了脑震荡。
13.有一天,小向日葵妈妈在嗑瓜子,小向日葵问妈妈:“妈妈妈妈,你在吃什么?”妈妈说:“我在吃你二姨。
我的小笑话集锦,大家笑不停
我的小笑话集锦,大家笑不停# 我的小笑话集锦,大家笑不停生活就像一场喜剧,总有那么几个瞬间让人忍俊不禁。
我的小笑话集锦,就是我生活中的那些让人捧腹大笑的片段,它们不仅给我带来了快乐,也让我周围的人笑不停。
## 1. 猫和老鼠有一次,我家的猫咪“小虎”正趴在窗台上晒太阳,突然一只老鼠“吱吱”地从窗台下跑过。
小虎一跃而起,却因为窗台太滑,直接滑到了地上,四脚朝天。
我忍不住笑了出来,小虎却一脸无辜地看着我,好像在说:“笑什么笑,我这是在练习瑜伽呢!”## 2. 电脑“罢工”记得有一次,我在写论文,电脑突然“罢工”,怎么也打不开。
我急得像热锅上的蚂蚁,室友却在旁边悠悠地说:“别急,它可能是在思考人生。
”我一愣,然后忍不住笑了,原来电脑也需要“休息”啊!## 3. 公交车上的“意外”有一次坐公交车,我站在一个座位旁边,突然一个急刹车,我一个不稳,直接坐到了旁边乘客的腿上。
我尴尬地站起来,连忙道歉,那位乘客却笑着说:“没事,你这是给我加了个‘暖宝宝’。
”车上的人都笑了,我也忍不住跟着笑了起来。
## 4. 厨房“大作战”有一次,我在厨房做晚饭,打算做个番茄炒蛋。
结果手一滑,番茄直接飞到了墙上,然后“啪”地一声掉到了地上,摔得稀碎。
我正准备捡起来,却看到番茄汁在地板上形成了一个“心形”。
我忍不住笑出声:“这番茄也太浪漫了吧!”## 5. 校园“趣事”大学时,有一次期末考试,我提前交了卷,走出教室,看到一位同学正焦急地翻书。
我走过去问他:“怎么,还没做完?”他抬头看了我一眼,说:“不是,我在找答案。
”我一愣,然后忍不住笑了,原来考试也可以这么“轻松”。
这些小笑话,就像是生活中的调味剂,让平淡的日子变得有滋有味。
每当我想起这些趣事,都会忍不住笑出声,它们也成了我与朋友们分享的快乐源泉。
生活就是这样,有时候,一个简单的笑话,就足以让我们的心情变得明朗起来。
所以,不妨多收集一些生活中的小笑话,让快乐时刻伴随我们左右。
现代超搞笑笑话故事大全
现代超搞笑笑话故事大全在我们生活的世界上,每天都会遇到各种各样的事情,有欢乐的时刻也有不开心的时刻。
而当我们面对一些困难和压力时,有时候一些幽默的笑话可以帮助我们释放压力,带给我们快乐和欢笑。
下面将为大家介绍几个超搞笑的现代笑话故事。
笑话故事一:失物招领处的误会某天,小明走进失物招领处,对着工作人员说:“小姐,我在公园里捡到了一只大象。
”工作人员听后非常惊讶:“你说你在公园里捡到了一只大象?”小明点了点头,又补充道:“不过,我不确定是不是大象,因为它是塑料的。
”工作人员顿时笑得前仰后合:“哦,原来是一个塑料大象!你可以把它交给我,我会帮你归还给失主的。
”笑话故事二:愚蠢的马医生有一天,一个养马的人发现自己的马出现了不正常的行为,于是他找到了一位马医生寻求帮助。
马医生细心地观察了一会儿,并对养马人说:“我已经发现了问题所在,你的马是个非常聪明的马,它实际上并不是马,而是一只牛。
”听到这个回答,养马人非常生气地说:“你是不是开玩笑的?我养这么久竟然养出了一只牛!”马医生笑得合不拢嘴:“哈哈哈,当然不是,我只是想告诉你,你养的马非常聪明,并且它现在正装作一只牛来取悦你。
”笑话故事三:学校里的搞笑考试一天,小明去参加学校的期末考试。
在考试的时候,他突然发现试卷上的所有问题都是选择题,而选项里每个答案都是“A”。
好奇心驱使下,小明选择了所有答案都是“A”的选项。
考试结束后,老师对答卷进行批改,发现小明的答题方式非常特别,于是老师上台对全班同学说:“小明,你为什么对每个问题都选择了‘A’?”小明笑着回答:“老师,我觉得‘A’是我名字的缩写,所以我觉得应该都是正确答案。
”全班同学听后都哈哈大笑起来。
笑话故事四:警察局的搞笑报案一天,一位年轻人进入了警察局报称自己的车被盗了。
警察听后问:“你知道车牌号码吗?”年轻人回答:“我不知道。
”警察又问:“那你知道车的颜色吗?”年轻人回答:“我不知道。
”警察感到非常奇怪:“那你知道车的型号吗?”年轻人回答:“啊,我刚才忘了告诉你,车里停着一头大象。
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连ATM机都欺负人了
今天在银行ATM机取钱排队,只听见前面一个人对着ATM机骂:“妈的,连你也嫌贫爱富,取一百块钱,你就直接给老子吐地上”。
这是亲妈吗?
妈:闺女,我同事老张家的儿子长的不错,要不你明天去相个亲?我:好啊!妈:哎,不行,你还是别去了!我:为什么?妈:老张跟我关系不错,我可不能害人家!
不要买联想了
昨天,跟朋友一起去买手机,有一家卖联想的和一家卖,vivo的挨着看完联想看vivo时,vivo的售货妹子说了不要买联想我问为什么?妹子来了句“联想,连想都不用想。
...都不用想。
哈哈!!
少盛两人的饭
小龙不顾母亲的反对和小花结婚了,一家人同在一个大院里,同吃不同住。
一天,母亲来喊两人吃饭,看见小两口在打情骂俏。
小龙:亲爱的,你真甜,好想吃你一口。
小花:亲爱的我也要吃你一口。
母亲干咳了一声,两口子脸炖红。
小龙喊了声:妈
母亲瞪了小两口一眼,转过身对着大屋那边喊道:她大婶啦,少盛两个人的饭啊,人家有吃的啦!
斜眼
两个斜眼在宾夕法尼亚州的大路上相撞了。
一个说:你为什么不往你走的方向看?
另一个说:你为什么不往你看的方向走?
脚痒
一天有一个人因为脚很痒所以到药局去买药。
药商:你要买什麽药?
因为那个顾客的脚又痒起来了!情急之下就说:脚痒!脚痒!
结果药商听成:久仰!久仰!就很客气的说:「哪里!哪里!
顾客就比着脚说:这里!这里!
死人吃面条有两个年青人都说自己胆子大,甲对乙说: 你说自己胆子大,今晚你去某工地一间破房子里,有一个吊死鬼,你敢不敢去看.
乙说: 当然敢去.为了证明你已经看过,你要在死人嘴里放一条面条.乙说好的,这很简单.晚上乙拿了一碗面条向某工地走去.看到了一个又黑又破的房子,里面真的有一个人吊挂在那里,他也有点怕了,但也只好硬着头皮把一条面条挂在他抓嘴上,当他要走时回头一看,面条没有了.他看地上也没有面条,他只好重新挂一条面条上去.当他走几步回头一看,面条又没有了,他本想怕了不挂了,又怕甲笑他胆小.他又重新去挂一条,当他挂好后,要走.他急回头,只见这面条往死人肚子里吸.他怕极了.赶快跑时.只听这死人说: 我还要吃面条.乙怕得飞脚就跑……
娶了两老婆
三个人结拜兄弟,发誓两年后要各自娶回个漂亮老婆来。
两年后,甲领着老婆从日本先回来心想:不能让他们先看见。
就把老婆藏到一破庙里。
不一会乙一个人也回来了,甲问乙:你去哪了,有老婆了吗?乙说:我娶了个泰国女人,没带来。
最后丙也来了,甲和乙一起问他:你去哪了,有老婆了吗?
丙高兴的说:我哪也没去就在家呆着正犯愁呢,刚才在破庙里一下娶了两。
闲聊
A:你的马那次病了,你给它吃的是什么药?
B:松节油。
(过了几天,他们又相遇了)
A:你上次说给马吃的是什么?
B:松节油。
A:那我的马吃了松节油,它怎么死了?
B:我的马也死了。
傻儿
有一个傻儿,父亲为了让他长长见识,便让他上山寻访,并把他看到的事情记录下来。
傻儿到了山上,看到了一滩水,便记录下来:山上发大水。
接着,他又看到一只伸着舌头的狗,又记录到:恶狗伸舌头。
不一会儿,又看到一只老牛和小牛在吃青草,他又记录到:大牛欺
小牛。
最后,他又看到一只猪从两头牛身旁路过,便记录到:母猪来劝架。
傻儿回到家后,父亲就问他都看到了些什么,傻儿说道:山上发大水。
父亲听了,吓得把舌头给伸了出来。
傻儿接着说:恶狗伸舌头。
父亲听后,十分生气,便要打他。
傻儿又说:大牛欺小牛。
父亲听后,更生气了,便打起他来,这时,傻儿的母亲见了,便劝到:不要打了!不要打了!傻儿最后道:母猪来劝架。