现代经典冷笑话
生活中的25条经典冷笑话故事，准备爆笑吧_脑筋急转弯大全
生活中的25条经典冷笑话故事，准备爆笑吧大家中难免会发生一些糗事，以下25条是小编精选出来超级经典的冷笑话故事哦，一起来爆笑吧!1、今天手机收到很多死党发来祝福信息：祝你今天节日快乐!我很费解，心想明天才是情人节啊，于是转头问室友，室友答：今天2月13，祝你2B节快乐!2、今天给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进澡盆，女儿就大喊：“妈妈快看，爸爸泡妞啦!”3、今天跟室友聊天，我：小时候一直搞不懂周岁和虚岁的区别。
室友：周岁是从妈妈身体里出来的，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。
我顿时内牛满面地懂了。
4、今天女朋友出差，告诉我，她买了一件性感睡衣。
我说：“好想你啦，给我发张照片吧。
” 女朋友问我是穿着照还是脱了照。
我大喜，答：“脱了照。
” 晚上(就在刚刚)，我收到一张挂在衣架上的性感睡衣照……5、今天我刚买不久的iphone4就被偷了，抱着试一试的心态，我给自己的手机发了条短信：“手机可以给你，能不能把卡还给我?”短信发过去后，对方很快就回复了：“可以啊，你顺便把手机的充电器给我带来吧。
”6、今天我去买裤子，售货员MM是我中意型的波霸美女，我当时就陷入无限遐想了，进试衣间脱裤子正准备试时，波霸美女突然隔门外小声问我：“靓仔，合不合体?合不合体?”我顿时脸红，承认当时对她这句话想多了，半天没好意思出来……7、今天情人节，一死党QQ签名上写到：哪家有闺女今天借咱一个过节，明年一大一小给你还俩!8、今天给我奶奶上坟，看到奶奶旁边的邻居牌位倒了，就想帮扶起来，那个牌位是塑料的，很久了变得很脆，我用力过猛捏碎了一小块!当时很害怕，就和她解释说我不是有意的，是想帮他扶起来。
我妈妈在旁边蛋定的说：没事，你奶奶在下面会和他解释的。
9、今天聚餐的时候，听到旁边一对情侣对话，mm：你手机怎么切换拼音?他说：摁菊花键啊。
mm思考了下，立马做顿悟状认真的对着手机底部摸索了半响……我说兄弟可不可以不要把*号键说成菊花键好么?10、今天去一个的朋友的亲戚家办点事，临走那个帅哥哥送我出门，我含情脉脉的对他说：慢走……11、今天选修课，被闺蜜拉着一起选日语，上课时大多数都是女生，就那么几个男生，其中一个比较合我胃口(现任bf)，于是乎，咱就义无反顾的上去套瓷。
【笑话大全】冷出新高度,笑出高水平
【笑话大全】冷出新高度,笑出高水平1. 有一只鸡碰到了一只猎狗，鸡说：“你要想啃我，我可是三只鸡的姐妹！”猎狗说：“那我就啃你们三个一起吃！”2. 为什么小明的成绩总是倒数第一？因为他总是把考卷翻过来试图找到答案！3. 有一天，小明问妈妈：“妈妈，你为什么总是穿黑色的衣服？”妈妈回答：“因为黑色能让我看起来更苗条。
”小明又问：“那爸爸呢？”妈妈一本正经地说：“因为他买的全是黑色的T恤。
”4. 有一天，小明跟他的小伙伴开相声，他的小伙伴问他：“小明，你知道猫为什么喜欢钻洞吗？”小明犹豫了一下，“因为它们喜欢自己的私人空间！”5. 小明：“妈妈，如果你给我一台电脑，我肯定能写出一段程序，让自己到未来去。
”妈妈：“那太神奇了，你打算去哪个年代？小明：“我还没决定，不过我打算先去把将来的考试的答案拿来。
”6. 有一天，小明在学校里写作业，他自言自语地说：“现在我才明白，为什么蚂蚁要一个一个地走，因为它们没有车！”7. 有一天，小明问他爸爸：“爸爸，为什么月亮总是跟着我们走？”他爸爸回答：“因为月亮只有一个，所以只能跟着我们走。
”小明又问：“那太阳呢？”他爸爸想了想说：“太阳是个大球，它会自己转圈。
”8. 有一天，小明对着一个洞口喊道：“你好！有人在家吗？”一个声音回应：“没有人！只有一只大象！”小明惊奇地问：“一个大象？在这个洞里？”那个声音回答：“是啊，你以为我在说谎吗？”9. 有一天，小明问妈妈：“妈妈，什么东西能让鱼在陆地上生活？”妈妈回答：“我也不知道，你说呢？”小明回答：“水！”妈妈一愣，然后大笑起来。
10. 小明和他的朋友们正在玩游戏，忽然一只小鸟从他们面前飞过，小明兴奋地说：“哇！这只小鸟太神了，它竟然游泳了！”。
冷笑话大全爆笑100则
冷笑话大全爆笑100则1. 小猪去看病，医生说：“没事，你只是感冒了。
”小猪答：“不可能，我从来没出过猪圈。
”2. 女儿：“爸爸，你说我是不是长得跟你一模一样？”爸爸：“天啊，你妈夸我很帅吗？”3. 小明去做眼睛手术，手术室里传来医生的声音：“把眼球拿给我。
”小明捂着眼睛惊叫：“等等，我只要检查我的度数，不要请我吃牛眼球。
”4. 老师：“为什么你的数学考试总是考零分？”小明：“因为我妈妈说，零分是最低分，我只求最低。
”5. 英语老师：“请用in a sentence这个短语造句。
”小明：“有一只小鸡站在盘子上。
”6. 老师：“小明，你昨天为什么迟到了？”小明：“昨天我路过一家写着‘开张大吉’的酒店，所以我就去见证了一下。
”7. 小明：“我能借你一下你的铅笔吗？”小红：“当然可以，但是你还给我之前，你能把橡皮封口带撕下来吗？”小明：“你怕我借铅笔和你橡皮封口带带走吗？”小红：“不是，我怕你把你用的，还有我橡皮封口带也带走了。
”8. 小王：“我女朋友吐槽说我长得像鬼。
”小李：“这样的对象你想聊的是过去世吗？”9. 小明：“你知道台风到了中国了吗？”小红：“应该是到上海了。
”小明：“对，那台风什么时候才会进入中国全境呢？”小红：“等明天报告你。
”10. 小明：“你有没有中过超市的奖？”小红：“中过一次。
”小明：“什么奖？”小红：“开店的那个人说我中奖了，给我一个购物筐。
”11. 小明：“你能帮我倒杯咖啡吗？”小红：“为什么不自己倒？”小明：“我是想你能倒出比较好喝的。
”12. 小明：“我昨天睡了一个好梦，做了个国王，人们都叫我陛下。
”小红：“那你一定很高兴吧。
”小明：“不高兴，我怕人们一直朝拜腿会酸。
”13. 小红：“我的胃口越来越小了。
”小明：“那是因为你鼻子越来越长，所以进食量减少了。
”14. 小王：“你最近在减肥吗？”小李：“是啊，我已经成功瘦了20斤。
”小王：“那你的钱包一定也瘦了不少。
”小李：“不是，我为了买减肥药，钱花光了。
2024年经典爆笑的冷笑话
9、在同学群里看到一句评论，有一种很多问题得到了解释的感觉：“教育体系的`根本目的不是为了提高受教者的能力，而是为了在每个年龄段都能淘汰大量的孩子。”
经典爆笑的冷笑话3
1、妻子：“那天，当大黑熊出现时，你竟丢下我跑啦!可你对我说过，为了我，你不怕面对死亡!”
3、下课同学互扔粉笔头，班主任进来了，照例大喝：“你们搞……”
突然一道白色的轨迹划破我们的视线，终止于班主任怒张的嘴巴…
然后班主任好像喉咙被卡住了，欲吐无果，硬是滑了下去…
他含着泪花对我们说：“用粉笔这么多年，终于知道什么味了…”
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2、开学了，离别时刻，我拍着小表弟的肩说：“别想姐姐，姐清明回来看你。”
3、我不想开学：开学还要早起，还要晚睡，还要洗衣服，还要写作业，还要占座，还要挨骂，还要看不想看到的人，还要考试，还要吃食堂，还有一大堆乱七八糟的事情，烦都烦死了。
4、上联：话费路费宽带费费费待缴；下联：饭卡水卡公交卡卡卡等充。横批：开学破财
丈夫：“是呀，我是这么说的，可是那只熊是活的呀。”
2、周末我回家晚了，一进门老婆就审问我：“怎么7点才回家?”
我说：“下午参加了一个发布会。”老婆一边翻我的包一边说：“发的是什么布?我正想做条裤子。”
3、我做了一桌好菜后问老公：“味道怎么样?像一流餐馆的吗?”
老公边吃边答：“如果吃完饭我不用刷碗，就更像一流餐馆了。”
十七、钱放在我老婆那里还是不错的，比ATM机好。每次问老婆要钱都给十块二十的，ATM机就取不出来零钱。
经典爆笑的冷笑话2
1、亲爱的同学们，如果你这几天有以下症状：情绪低落、心慌意乱、无缘无故发脾气、浑身疲劳、注意力不集中、记忆力减退、失眠等，头痛、胃痛等躯体不适症状。你这是患了开学恐惧症，别去学校了，去医院吧…
【冷笑话】爆强笑话,笑不翻你才怪笑话大全段子冷笑话
爆强笑话,笑不翻你才怪笑话大全段子冷笑
话
在繁忙的午后，阳光懒洋洋地洒在办公桌上，我提笔写下这些冷笑话，希
望能为你的心情增添一抹轻松。
以下，是那些让人忍俊不禁的冷笑话段子：
1. 有一天，我去买彩票，售货员问我：“你想要多少注？”我答：“一注
就好，我只要中一次，然后就能退休了。
”
2. 为什么电脑生病了？因为它感染了病毒，不过没关系，它已经安装了杀
毒软件。
3. 蚂蚁为什么不怕摔倒？因为它有那么多同伴帮忙扶起来。
4. 为什么星星不怕黑？因为它有月亮的陪伴。
5. 一位顾客走进餐厅，问服务员：“你们这里有没有辣条？”服务员回答：“有的，但是要额外收费。
”
6. 一只乌龟在晒太阳，突然一只兔子跑过来说：“你这样晒太阳不怕晒伤吗？”乌龟答：“晒伤？我才不怕呢，我带了防晒霜。
”
7. 为什么书读得越多，越觉得自己无知？因为书里的内容越来越多，而我
的脑袋容量却始终如一。
8. 一位老先生去理发，理发师问：“您想剪什么发型？”老先生答：“就
剪个‘一毛’吧，这样看起来干净利落。
”
9. 为什么飞机不会撞到星星？因为星星都在天上，飞机在地下。
10. 一只蚊子对一只苍蝇说：“你长得这么胖，不怕被拍死吗？”苍蝇答：“我胖是因为营养丰富，你呢？营养过剩才会这么瘦。
”
这些冷笑话，犹如晨曦中的一缕阳光，希望它们能照亮你的一天。
记得，笑一笑，十年少，别让忧愁占据你的心灵。
【笑话大全】冷段来袭,像股搞笑的冷空气
【笑话大全】冷段来袭,像股搞笑的冷空气1. 有一天小明偷偷跑到厨房吃了一块巧克力，结果妈妈发现了，生气地说：“小明，你这样吃巧克力会变胖的！”小明皱着眉头想了想，然后深情地说：“妈妈，我宁愿胖成一团，也不愿意见到一块巧克力孤零零地躺在盒子里。
”2. 小明和小熊去钓鱼，小明笑道：“小熊，你是不是傻啦，钓鱼要饵怎么忘了带？”小熊笑道：“我不需要饵，因为我个子高，我能把鱼给吓晕。
”3. 小明问小红：“小红，你知道为什么猫总是喜欢趴在地上晒太阳吗？”小红摇摇头说：“为什么？”小明微笑道：“因为它们想变成烫手山芋。
”4. 有一次小明去骑马，结果摔倒了，他的朋友问他：“你为什么摔倒了？是因为你对马不熟悉吗？”小明摇头说：“不是，是因为那匹马对我不熟悉。
”5. 小明问小红：“如果你变成了一条小鱼，你最想去哪里游泳呢？”小红想了想说：“我想去游泳池啊，那里有很多人会喂我。
”6. 小明和小红在一起散步，小红发现地上有一块面包，笑着说：“这块面包是掉在地上的。
”小明摇摇头说：“你错了，这块面包是从天上掉下来的，因为这是一块云片。
”7. 小明看到小狗正在追自己的尾巴，就好奇地问小狗：“你为什么要追着自己的尾巴跑啊？”小狗一边追一边说：“我只是想知道我的尾巴为什么总是跟着我。
”8. 小明笑呵呵地对小红说：“我觉得我的手机很厉害。
”小红不解地问：“为什么？”小明得意地说：“因为只要我一看它，时间就会停止，然后我就不会迟到了。
”10. 小明和小红在一起玩捉迷藏，小红躲到一个角落里，然后对小明喊道：“我无敌了！”小明笑着说：“你无敌又怎样，我是来找你的那个人。
”。
极品冷笑话大全笑破你的肚子真正笑破肚子的笑话
极品冷笑话大全笑破你的肚子真正笑破肚子的笑话1、第一天。
和她猜拳我输了。
她笑道：输的人罚洗碗……第二天。
和她猜拳我赢了。
她怒道：竟敢赢我。
罚你洗碗……第三天。
她问我爱她吗我点头。
她笑道：爱我就替我洗碗吧……第四天。
她问我爱她吗我摇头。
她怒道：竟然不爱我。
罚你洗碗……第五天吃完饭。
她看了我一眼。
我便默默地去洗碗了……第六天吃完饭。
她还没看我。
我就主动去洗碗了……第七天。
她还没吃完饭。
我就吼道：快点吃。
我还等着洗碗呢……好习惯就是这样培养出来滴～2、在火车站候车室一个姑娘在喂她男朋友吃榴莲一口一口旁若无人弄得候车室里都是榴莲味我实在是看不过去了走过去对那姑娘说：这是公共场所请你考虑大家的感受能不能也喂我一口3、我刚出生那年，老爷子帮我找了一个方圆几十里路都威名显赫的算命大师给我相面，大师说我面相很好，有帝王之气，长大以后出入都有车，走哪都得摇旗呐喊，频繁进出豪华酒店及名胜古迹，无论走到哪里都有一大帮人紧紧跟随!光阴似箭，岁月如梭，我后来误打误撞成了导游……4、刚刚有个妹子问我老婆口红在哪买的，好漂亮。
我老婆说，前面路口左转第一家麻辣烫店!告诉老板多加点辣椒～5、.约了暗恋的女孩来我家里做客，她抱怨：“你怎么水都不给我倒一杯”我一拍脑袋：“你看我这记性!不好意思啊，蒙汗药给忘车里了。
”6、一天坐公交!我前面有个美女，上车就跟开车的师傅说：“我没带钱，亲你一下就当投币了可以吗”师傅说可以。
美女亲了司机一口就坐下了。
在我后面一位老婆婆也看清楚了，二话没说上来就一顿猛亲司机，然后说：“我也没带钱”可以了吧。
司机都吓哭了说：“大婶啊~~刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢!7、去银行打款。
车停路边，为怕交警罚，把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告我一声，不久果然交警来了，朋友疯了一样闯进银行狂吼：大哥，警察来了，快走啊!偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪一样涌出银行，我被五六个保安掰胳膊掰腿按脑袋压在了地上…哎我冤那!8、一群学生到长城游玩，爬长城，爬到山顶的时候，有个女生喊：“祖国，我的母亲!”有个暗恋她的男生接着喊：“祖国，我的丈母娘……”数学老师在讲台上讲的极为卖力。
很经典的冷笑话几则_什么是倒霉等._冷笑话
很经典的冷笑话几则-什么是倒霉等.
1、今天和朋友坐车回家，快到家的时候看到一个运煤的车翻到沟里去了，煤掉了一地，因为地方小进不去大车，所以用小车一车一车往大车上倒。
朋友笑着对我说：“这就是倒霉吧。
”
2、三位素不相识的人在一个房檐下避雨。
甲：“真烦死人，有支烟就好了。
”
乙：“我有烟。
”
丙：“我有火。
”
甲：“我……有瘾。
”
3、有一天，石头又欺负鸡蛋，
鸡蛋实在忍无可忍了的说：“我虽然碰不过你，但我会变成臭鸡蛋搞臭你。
”
4、一天，一辆殡仪车从殡仪馆开出，一个小孩跑出来直追那辆殡仪车，还哭着大喊“爸爸！爸爸！别走......”
周边的人都对小孩感到同情，正准备安慰他，突然殡仪车停了下来，司机走下车对那个小孩说：“吵什么啊，爸爸下班就带你去玩啊！”
5、5深爱着1，当它表达爱意时却遭到了1拒绝。
5大吼道：“这是为什么？”
1小声地说：“俺妈说，你那么大的啤酒肚，身体肯定不健康。
”
6、一条鱼问旁边的家伙：“你是什么鱼？叫什么？为何长得如此奇怪？”
旁边的家伙说：“第一，我不是鱼我是人；第二，我叫屈原我他妈快淹死了；第三，我七秒钟之前跟你说过一次了你他妈别来烦我了！”
7、一个黑衣大汉来到酒店里，对店小二喊道：“小二，上好的酒菜全给大爷上来，否则，看我取你狗命！”
“是，客官。
”
结果小二就挂了~~~~ 因为小二把“酒菜”听成“韭菜”了。
爆笑冷笑话,冷笑话20则
爆笑冷笑话,冷笑话20则冷笑话20则【1】我发起脾气来，自己都害怕，怕别人打我。
【2】晚上逛街，看见一大叔趴在地上不动，一看就是喝多了，像我这样的帅气又好心的年轻人怎么能袖手旁观呢，于是果断把大叔扶了起来。
玛蛋，钱包里居然没钱，还好手机卖了还能赚点。
【3】心情不太美丽，至少需要一个新包一双新鞋一件新体恤一份海鲜火锅一个巧克力甜筒外加仇人出一次车祸，才能让我好受一点。
【4】想纹身又怕爸爸不同意，为了征求父亲的意见，我在背上纹了句：“爸爸，我想纹身可以吗?”【5】上厕所，抽完的烟顺手往坑里一扔，居然无比准确地插在粑粑上，看着袅袅的青烟，突然有种冲动，随口就哼起了“祝你生日快乐-----”【6】最讨厌有些人想拿东西给我吃，还得先问我要不要吃，直接给我就是了，不知道说“我要”这两个字很不好意思嘛。
【7】毕业这么多年，身边的同学朋友们生活的都很努力，变漂亮的，变有钱的，事业成功的，我觉得我那么的一事无成，可能是我安于现状不思进取，不敢改变吧，你们都屌丝逆袭成功，只有我依旧还是那个个酷酷的富二代。
【8】好紧张，怎么办，要见家长啦!阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢?好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。
【9】我在ATM排队取钱，我后面排了一个超漂亮的妹子，为了在妹子面前显摆一下，我选择了英文操作，还故意让妹子看见，最终ATM成功的把我的卡吞了。
【10】前天晚上下班走在回家的路上，对面过来一美女：哥，要服务不?300包夜!我说：走开，哥不是那种人!第二天又路过那里，没见到那个美女，我捏着口袋里的300元留下了悔恨的泪，为啥当时没留个电话。
【11】每次拆蚊香，都尼玛像拆炸弹一样。
【12】洗澡的时候调水温，总感觉自己是个正在破解保险箱的特工。
【13】观察发现，椅子放的时间长了会长出衣服来。
【14】那些快递一到就拆，闹钟一响就按，零食一开就吃的人，怎么好意思说自己有拖延症呢。
【15】世界上竟然有催眠师这种职业，简直是不把老师放在眼里。
【笑话大全】高冷笑话,容易笑疯
【笑话大全】高冷笑话,容易笑疯1. 有一天，张三在公园看到一个人穿着一件雪白的外套，就问：“你外套怎么这么白？”那个人回答：“我用心洗的。
”张三接着问：“那你的裤子怎么不见了？”那个人答：“我还没用心洗。
”2. 问：为什么商店里的店员一般都不怎么冷？答：因为他们都有冷笑。
3. 很多人喜欢喝不加糖的咖啡，因为他们觉得这样才能感受到生活的苦涩。
4. 小明跟妈妈去医院看病，医生说：“你要好好照顾你妈妈，不然她可能只能活30年。
”小明一脸懵逼地问：“医生，那我活多久？”医生回答：“你要好好照顾你妈妈，不然你可能只能活30年。
”5. 有两个人在海边捡贝壳，一个人捡到一个大贝壳，很高兴地问另一个人：“这是什么贝壳？”另一个人回答：“应该是螺旋贝壳。
”捡贝壳的人疑惑地问：“这种贝壳是不是不能开啊？”另一个人笑着说：“对，因为它是一个无聊的贝壳。
”6. 有一天，小明跟他的朋友去爬山，路上遇到一个人，朋友说：“那个人好像很高冷。
”小明说：“可能是因为他在山上，所以很冷。
”7. 小明去超市买牙膏，找了半天都没有看到一支不是冷笑的牙膏。
8. 有一天，小明去游泳，结果游泳池水很冷，他不禁打了个寒颤，然后池水也打了个寒颤，于是他说：“池水也冷笑起来了！”9. 小明：你知道什么时候鸭子追尾最厉害吗？小红：什么时候？小明：下雨天，因为雨水越大，鸭子的尾巴就越长，追尾就越厉害。
10. 有两个人在商场里挤电梯，一个人问另一个人：“你最怕什么？”第二个人回答：“我最怕挤电梯。
”第一个人说：“那你不是很害怕现在？”第二个人笑着说：“是啊，我现在害怕得笑了。
”11. 有一天，小明想做一个冷笑话，于是他对着一个冰箱说：“你的笑容真让人冷。
”冰箱回答：“那是因为我冷藏了很多笑话。
”12. 有一天，小明捡到一个兔子，他问兔子：“你会说话吗？”兔子回答：“会啊。
”小明问：“那你为什么从来不说话？”兔子笑着说：“因为我是哑兔子。
”13. 有一天，小明在家里做作业，突然听到楼下传来妈妈的声音：“小明，快来洗衣服！”小明大喊：“妈妈，你用不用我去搅拌一下？”14. 小明去银行办理业务，突然发现排队的人越来越多，他忍不住问旁边的人：“为什么大家都这么急着来银行？”旁边的人回答：“因为银行不给积分。
【笑话大全】一波冷段儿,冷的都不敢笑了
【笑话大全】一波冷段儿,冷的都不敢笑了1. 小明：我最喜欢吃香蕉，因为它一弯就断了。
2. 小红：我昨天在地铁上遇到一个人，一直盯着我看。
小刚：是蓝色的眼睛吗？小红：不，是监控摄像头。
3. A: 我昨天去看电影，结局很感人。
B: 真的？是不是讲述一个人如何成功赚大钱？A: 不，是电影结束后，视频被自动关闭了。
4. 为什么电视剧里面的人都不去上厕所？因为没有广告时间。
5. 一只兔子走进一家面包店，问：“老板，你们这里有没有胡萝卜味的面包？”老板：“没有。
”兔子离开了。
第二天，兔子又来了，问：“老板，你们这里有没有胡萝卜味的面包？”老板：“还是没有。
”第三天，兔子又来了，问：“老板，你们这里有没有胡萝卜味的面包？”老板答：“没有，你再来问我，我就把你的耳朵给夹面包了！”兔子惊讶地说：“什么？你们这里还有夹馅的面包吗？”6. A：你听说过爆炸的烤面包吗？B：没有，那是什么样的？A：面包把微波炉都炸了，全家都吃面包幸运地躲过一劫。
7. 女生A：你能和我讲讲你的理想型吗？男生B：当然可以，我理想型的条件很简单，只要是能连上我的Wi-Fi的就行。
8. 老师：小明，你为什么迟到了？小明：因为河边有只鳄鱼，我怕迟到成鳄鱼肚子里的午餐。
老师：你确定是鳄鱼？小明：不确定，但我昨天在电影里看到有这样的场景。
9. 小明：你知道为什么我的脚总是冰凉吗？小红：我也不知道，为什么啊？小明：因为我的人民币都放在脚底下。
10. 小明：你听说过黑色的雪吗？小红：没有，雪是白色的。
小明：是啊，我也听说过，所以我才问你。
11. 小红：你知道吗？昨天晚上我做了一个很可怕的梦。
小明：什么梦啊？小红：我梦到我在考试，一直答不出题来。
小明：唉，你这是根深蒂固的厌学症啊。
12. A: 你知道为什么火星上没有人类吗？B: 为什么？A: 因为没有人买楼，开不了发展商。
14. 学生A：你知道一双袜子怎样才能穿得久吗？学生B：不知道，怎样？学生A：一只穿在左脚上，另一只穿在右脚上。
【笑话大全】爆冷调侃,气的直冒烟儿
【笑话大全】爆冷调侃,气的直冒烟儿在下面列举了一些爆冷调侃的笑话，一定会让你开怀大笑。
1. 为什么男人像月亮？因为他们从来不肯听女人的话。
2. 为什么警察只能穿制服？因为他们不会配衣服。
3. 为什么男人比女人聪明？因为女人总是把智商都花在了选择男人上。
4. 为什么一边吃饭一边玩手机的人吃不胖？因为他们的眼睛比胃口大多了。
5. 为什么鸡蛋最聪明？因为他们总是先被煮熟了再被吃掉。
6. 为什么小猫咪喜欢玩电脑？因为它们喜欢按键。
7. 为什么白天是亮的，晚上是暗的？因为太阳白天上班，晚上下班了。
8. 为什么蚂蚁从不生气？因为它们生活在一个小朋友世界里，永远不用为账单发愁。
9. 为什么月亮不会拒绝太阳？因为太阳太耀眼了，连月亮的眼睛都睁不开。
10. 为什么海绵宝宝是黄色的？因为他们住在海里，而海水是咸的，宝宝遇到咸水就会黄。
11. 为什么超人不可一世？因为他穿的是超级裤衩，可一世的话不好意思吧。
12. 为什么大象不会忘记事情？因为他们有大象记忆。
13. 为什么狗不能上树？因为它们怕被猫笑话。
14. 为什么鸭子喜欢游泳？因为它们不想像鸡一样摔得粉身碎骨。
15. 为什么猥亵的叔叔都是叔叔？因为他们很会选择亲戚。
16. 为什么聪明人喜欢喝酒？因为他们知道酒精可以杀死大脑细胞，越喝越聪明。
17. 为什么发胖的人跑起来比较慢？因为他们背后总是有好吃的追赶。
18. 为什么葡萄牙人喜欢烤面包？因为他们不喜欢饭，只爱面。
19. 为什么乌龟赛跑总是输？因为他们赛跑都喜欢闭眼走。
20. 为什么科学家喜欢喝水？因为水里有H2O，喝水能让他们思路变清晰。
以上就是一些爆冷调侃的笑话，希望能给你带来欢乐和笑声。
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现在流行冷笑话-(口误集锦)
现在流行冷笑话----------（口误集锦）1、碗掉下来，头大个疤2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！3、老虎不发猫，你当我是病危呀！4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：‚你怎么开车不系安全套的？‛6、我：那是我们物理老师。
同学：教什么的阿？我：化学。
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：‚老师！‛8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．9、买橘子，老板：一块五一斤。
我：太贵了，五块钱三斤吧。
老板：不行不行。
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。
（本来是想说液晶的）11、初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：‚大家注意了，不要抢的太快。
等我说完开始再举手‛然后开始念题目，说，‚现在开。
‛这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说‚这位同学太着急了一点。
我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了‛12、听过一MM在食堂喊‚给我一碗viper~！‛13、上学的时候有一天一个电话找我同学接完递给我说：‚你妈**。
‛我一边接过电话一便随口说到：‚男的女的‛大家狂笑我被笑了4年14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：‚老板，2两葱不要米线！‛完了还加一句：‚多下点米线啊！‛老板：‚。
你到底是要米线还是要葱？？‛15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来我习惯说‚他不在‛，但是这一次我想说的的是‚已经出去了‛结果说出来是：‚他已经…不在了‛16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：‚烫死我了！‛17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：‚小姐，这鞋多少钱一斤？‛18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：‚别拍，我肚子里有小便。
‛19、高中时每人发个胸牌。
一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。
全场鸦雀无声。
20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。
【笑话大全】冷的妙,笑劲也够爆
【笑话大全】冷的妙,笑劲也够爆1. 有一天，小明走进店里买了一个苹果。
他问老板：“这个苹果冷吗？”老板奇怪地看着他：“苹果怎么会冷呢？它是冷冰冰的味道！”小明搔搔头说：“那我等等再吃吧。
”2. 小明去医院看病，医生问他：“你有什么症状？”小明回答：“我头疼、脚疼、胃疼，还有手也疼。
”医生惊讶地说：“真是一个状况百出的病人！你还好意思来找我？”小明笑了笑说：“其实我就是想问一下，你有没有药可以治疗颈椎病。
”3. 小明和小红一起逃课，躲在一棵树后面。
小明拿出一包糖果，小红贪婪地问：“你有没有多余的？”小明想了想，笑眯眯地说：“有啊，我有许多的责任心，还有一大袋的毅力。
”4. 有一天，小明去看电影。
他买了一张票，然后站在门口。
门票人员找他：“你怎么不进去？”小明回答：“我只买了一张票，我朋友叫丁，我们是一起看的。
”5. 小明去参加一个面试，面试官问：“你会唱歌吗？”小明答：“会。
”面试官又问：“你会跳舞吗？”小明答：“不会。
”面试官非常好奇地问：“那你为什么说你会唱歌？”小明得意地回答：“因为两者都不会，我说会唱歌，至少可以少承认一个事实。
”6. 小明在路上碰到了一个人，他对那人说：“你看到一只白色的兔子吗？”那个人摇摇头说：“没有。
”小明又接着问：“那你看到一只黑色的兔子吗？”那个人还是摇摇头说：“没有。
”小明再次追问：“那你看到了一只三色的兔子吗？”那个人实在是受不了了说：“你到底在说什么啊？兔子它不是有白色就是有黑色的。
”小明笑了笑说：“哼，你真是个愚蠢的人，不就是白兔子过眼症吗？”7. 小明偷偷看到妈妈塞了一张纸条到爸爸的口袋里，他充满好奇地问：“妈妈，你给爸爸写的是什么呀？”妈妈一脸微笑地回答：“那是购物清单，爸爸忘记了我要买什么，我提醒他。
”小明惊讶地说：“妈妈真是聪明，你怎么能在一张纸上写那么多东西？”8. 有一天，小明骑着自行车在街上行驶。
突然，他看到一辆汽车冲过来，小明躲闪不及，被撞得掉进了一个沟渠里。
超级简短冷笑话
超级简短冷笑话
1. 小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？” 例子：哎呀，这小蚂蚁可真逗啊，就像我们着急的时候找不到家一样。
2. 有一天小恐龙在家看电影，被它妈妈打了一顿，因为他看的是成龙电影。
例子：哈哈，这多好笑呀，小恐龙看成龙电影就被打，真是太有意思啦！
3. 我吃了好多好多花生，越吃越开心，我都快变成花生了！例子：大家想想，吃好多花生然后觉得自己快变成花生，这画面感好笑不？
4. 小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说：“你问这干吗？”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。
” 例子：哇塞，这
小蛇也太笨了吧，就像有时候我们犯傻一样搞笑。
5. 为什么蚕宝宝很有钱？因为它会结茧（节俭）。
例子：嘿嘿，这蚕宝宝多会过日子呀，真的好有趣呢！
6. 狐狸为什么经常会摔跤？因为狐狸很狡猾（脚滑）。
例子：你说这狐狸是不是太倒霉啦，像我们有时候不小心摔倒一样。
7. 螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊！”螃蟹很委屈：“不是啊！我是螃蟹！” 例子：哎呀呀，这对话太搞笑啦，让人
忍不住笑出声来呢！
我的观点结论：这些冷笑话都超级简短又好笑，能给大家带来很多欢乐呀！。
2024最新经典冷笑话
2024最新经典冷笑话一、蚊子的“表白”有一只蚊子爱上了一个人，它每天都默默地跟在那个人身边。
终于有一天，蚊子鼓起勇气向那个人表白：“亲爱的，我喜欢你很久了，你愿意和我在一起吗？”那个人吓了一跳，连忙挥手说：“走开走开，你烦死啦！”蚊子伤心地飞走了，边飞边说：“哼，连个机会都不给，我这一腔热血算是白流了！”二、蜗牛的快递一只蜗牛正在路上慢悠悠地爬着，突然看到一个快递员骑着摩托车飞驰而过。
蜗牛羡慕极了，它大声喊道：“快递员大哥，能不能带我一程啊，我也有个快递要送。
”快递员看了看蜗牛，笑着说：“你这速度，等送到都不知道啥时候了！”蜗牛不服气地说：“那可不一定，我这是‘慢递’，主打一个情怀！”三、长颈鹿的围巾冬天到了，长颈鹿想给自己织一条围巾。
它辛苦地织了好久，终于织好了。
可是当它围上围巾的时候才发现，围巾太短了，只能当腰带。
长颈鹿无奈地摇摇头说：“看来我这长脖子，连温暖都享受不到啊！”四、熊猫的愿望熊猫过生日，许了个愿望。
朋友们问它：“你许了什么愿啊？”熊猫说：“我希望能拍一张彩色照片。
”朋友们都笑了：“这愿望可太难实现啦！”五、香蕉的尴尬有一根香蕉觉得自己太热了，就把衣服脱了，结果摔了一跤。
旁边的水果问它：“你怎么这么不小心？”香蕉委屈地说：“我脱了衣服就滑倒了，谁知道这皮这么滑啊！”六、兔子的减肥兔子觉得自己太胖了，决定减肥。
它每天拼命地跑步，跑了一个月，称了称体重，发现更重了。
兔子很疑惑，就去问医生。
医生说：“你这是跑累了，吃得更多了吧！”兔子恍然大悟：“原来减肥不能光靠运动，还得管住嘴啊！”七、鸡蛋的梦想一个鸡蛋总梦想着能成为一只会飞的鸟。
有一天，它使劲地从桌子上滚了下去，边滚边喊：“我要飞啦！”结果，“啪”的一声，碎了。
旁边的鸡蛋嘲笑它说：“你这不是飞，是自杀！”八、大象的鞋子大象去买鞋子，试了好多双都不合适。
售货员说：“您这脚太大了，实在不好找合适的鞋。
”大象生气地说：“哼，都怪我这大脚，买双鞋都这么难，还不如光脚呢！”九、土豆的旅行一个土豆觉得待在菜篮子里太无聊了，决定出去旅行。
18个简短超级冷笑话
18个简短超级冷笑话一、今天坐公交，旁边来一漂亮妹子，由于坐的时间久，天气又热，我和妹子都昏昏欲睡，看她困得头不停往下点着，我鼓起勇气：“妹子，困么，靠我肩膀睡会儿吧。
”你别说，这招果然有效，妹子一下子一点也不困了！二、女友：“自从和你交往以后我的生活发生了很大的变化！”我：“具体说来听听！”女友：“认识你之前我可是吃穿不愁的！”三、儿子：“爸爸，今天你送我上学吧。
”我：“又想买什么东西了，是吧。
”儿子：“不是，我们老师昨天说，想看看你是个啥熊样子，才能生出这么淘气的儿子。
”我：…...四、中午食堂吃饭，打了一份回锅肉，我一看里面都是土豆片，我就问给我打菜的人：“肉呢？”他还没说话呢，我后面的人就接着说：“回锅里去了。
”五、妹妹一把年纪了还没有找到男朋友，于是全家动员想办法！最后我给妈妈建议：“这样，以后妹妹出去请男生看电影吃饭的钱都可以回来报销！六、一天因为厨房的师父把红烧土豆里放多了酱油，于是看起来特别黑。
一哥们过来打饭，瞅了半天，厨师说道：“哎，有什么大惊小怪，没见过非洲土豆吗？”我....七、有一天和女友吵架，她关掉手机就回家了，我追到她家楼下，本想喊她的名字又怕被她妈听见。
所以就在她家楼下喊自己名字喊了两个小时。
八、“我的前女友身材很好，身高1米68，体重才90斤，我可以很轻松地把她抛起来。
”“挺不错的!怎么变成前任了?”“呃……抛得太高，没接住，现在还躺在医院没醒……”九、分手那晚，她喝多了，男友抱着送她上车，最后说了句：“珍重”。
她感觉他还是爱她的!于是一直期待这与他和好。
直到有一天，男友的朋友告诉他，他那天说的其实是“真重”。
十、今天在超市门口看到一对情侣款款而来，那个女孩子的衣服很别致，我忍不住多看了几眼。
那个女孩子发现有人在看她，有点得意，拉了拉衣服。
忽然她发现了什么，对她男朋友大吼：“我衣服穿反了你怎么不告诉我啊”十一、早上开车上班，在停车场停好车，看到同事的车就在旁边，前保险杠离围墙只有不到2厘米。
【笑话大全】降温了,段子冷冷的笑道
【笑话大全】降温了,段子冷冷的笑道1. 今年冬天太冷了，我把我的温度计放在外面冷了一整天，结果温度计显示的数字是: "-". 打算再等冷点看看是不是会显示"–".2. 冬天最棒的事情就是回家泡一个热水澡，然后把腿伸出来晾凉了。
3. 冬天去逛超市，都会看到冷藏柜里排列整齐的火锅食材。
我忍不住慢慢走过去，感叹道：“姑娘，嫁给我吧，我有三层火锅”，结果后面有人说：“大哥，那是三层玻璃门”。
4. 北方的冬天真的太冷了，连猪都说："哎呀，好冷啊，我都已经长了两个扣子了！"5. 天气冷的要命，每天早上都特别感慨，从被窝里探出头来，看着自己的身材，想着一句话：“干！我自己都看不起我自己了”。
6. 冬天赶公交车，我累得气喘吁吁地跑上来，司机阿姨疑惑地看着我，说：“年轻人，穿厚点行不行？”我沉默了一下，反应过来说：“阿姨，我穿得已经很厚了，你是叫我穿厚点还是减肥啊？”7. 冬天最让人迷茫的事情是在室内穿的太多，但在室外又冷得要命，总是犹豫着要不要脱掉一件，最后以为我脱肉可以解决问题，结果体重也没有变轻。
8. 冬天真心不适合办外婆家，你很容易冻得不行，然后你表弟们像没事一样穿着短袖过来问你：“又冷吗？”这时候你就会发现，原来杀人是不犯法的。
9. 冬天的时候，我被一个问题困扰了很久，就是如何穿得像个土豪，但是却保持自己的穿衣风格，最后我实现了这个目标：穿着破烂的衣服拿着一瓶名牌矿泉水。
10. 冷的不行的时候，只有忍着膀胱痛的感觉跑进洗手间，结果感觉面对着的那个是一个冲水马桶，而不是个厕所。
11. 冬天消暖气能起到让人烤屁股的效果。
你可以完全赤身裸退，坐在暖气片前，你的屁股会变得布满粉色，一圈红色，煞笔延伸出来。
12. 冬天穿特厚的衣服出门，感觉自己变了。
才五分钟，一阵风把你刮到家门口了。
13. 冬天我去洗澡，发现热水器真的坚持不能再出热水了，我不悦地对它说：“你再这样，我就不换水器了！”结果热水器不鸟我，泼一身冷水。
现代冷笑话
现代冷笑话机智的现代人有哪些冷笑话呢?现代冷笑话(1)1、你根本不是真的喜欢我，你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包!2、我定睛一看，发现镜子里自己的眼珠在四处乱转。
3、说出来不怕你们笑话，我有恋钱癖。
4、我在的城市下雨了，你能不能问问我带伞没有，再不问雨都要停了。
5、以前我喜欢长头发的女孩，觉得很有女人味。
最近又觉得短发女孩更漂亮，这种女孩比较干练，今天我看到一个比较中性的女孩出现，突然觉得她好man。
卧槽不能这样发展下去了!6、我每次和妹子约会回来都被我媳妇打个半死，我决定。
以后约妹子要做到绝不让媳妇知道，没把握坚决不约!7、一些专家多年研究发现，说人的手指头呀，其实直接反应了一个人的能力。
比如说，食指比较长的人语言能力较强。
无名指较长的人，数学能力较强。
小拇指较长的人。
就是挖鼻屎比较方便些!现代冷笑话(2)1、自从四年前开始喜欢看军事新闻到现在，心脏衰老了几十岁，手机砸烂十几部，睡不好，吃不饱。
我只想问一句“尼玛的，到底打不打?”2、网络社交的本质不是沟通，而是炫耀，包括但不限于地位，财富，学识，智商，容貌，品味等，偶尔也会有沟通，但沟通也是为了令对方更深刻理解炫耀的内容。
3、很多很多年以前，有一个词叫“网瘾”，是人们心目中洪水猛兽一样的东西，要被关起来强行治疗的。
后来有了智能手机，大家更患上了网瘾，就没人再提治疗的事儿了。
4、下班后，一同事一只手打着电话，另一手摸着口袋，突然转身就往办公室跑，边跑边喊：“你们等我下，我手机忘带了!”笑坏我们了。
5、优酷号上舰长：前方有敌舰，开启武器系统，准备开火!舰长：为什么还不开火???士兵：武器系统开启前的广告要90秒。
舰长：我CTM!6、腾讯号上舰长：前方有敌舰，开启武器系统，准备开火!士兵：。
舰长，我们只能用冲锋枪和他们拼了!舰长：什么?咱们的导弹呢?火炮呢??士兵：咱们会员过期了，人民币装备用不了了。
舰长：我CTM!现代冷笑话(3)1、“胸部特别小的女人，会有奶水吗?”“你的小JJ不是也能尿出来吗?”2、母亲咨询女儿婚后生活情况：“怎么样，是快乐呢，还是悲伤?”女儿想了想：“太快不乐。
冷笑话300字
冷笑话300字
1. 问:为什么蜗牛要带伞?
答:因为它怕下雨被溅一身水。
2. 有一个人去世了,他的家人很伤心,于是在墓碑上写道:"他是一个非常谦逊的人。
"过了一段时间,墓碑上多了一行字:"是的,我就是这样的人。
"
3. 一个人去理发店理发,理发师问他:"你要剪什么发型?"他说:"随便剪剪,反正我每天早上起来头发就乱糟糟的。
"
4. 一对夫妻在吵架,妻子说:"你知道吗,我嫁给你就是一个大错误!"丈夫说:"你说得对,那是我这辈子犯的最大的一个错误。
"
5. 一个人去看医生,医生问他:"你有什么毛病?"他说:"我的钱包里有一张100元的钞票,不知道怎么就不见了。
"
6. 一个人去银行取钱,银行职员问他:"您要取多少钱?"他说:"全部。
"银行职员又问:"您账户上有多少钱?"他说:"我怎么知道,你们不是应该更清楚吗?"
7. 一个人去餐馆吃饭,服务员问他:"先生,您要点什么?"他说:"我要一份幸福。
"服务员说:"对不起,我们这里不卖幸福。
"他说:"那就来份不幸吧。
"
以上是一些冷笑话,虽然幽默感不太强,但希望能给您带来一些欢乐。
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现代经典冷笑话我一姐们家养了条狗，
是个看家狗，凡是生人来都会叫个不停。
可是有一次，她的闺蜜来家里，
那狗却不叫。
于是姐们怀疑自己不在家时，
闺蜜可能常来家中，
进而推理老公和闺蜜之间有问题。
早上，我因为赶时间，
便买了几个包子到公司吃。
看见一位同事，我顺手递去一个包子。
同事推辞说：“我吃过早饭了。
”
我实心实意的说：“这可是狗不理包子啊！”
同事迟疑片刻，终于接过了包子。
大四面临就业压力，
我屡次投简历都没有回应，
于是拿起手机就打电话给同学：
哥们，你家养猪场缺人不，我去给你帮忙！
只听电话另一头说到：缺配种的！
在公交车上给小朋友让座的时候，
被人叫哥哥而不是叔叔，好开心啊！”
“怎么叫的？”
“他说，大哥啊，
谢谢你给我孙子让座。
”
我哥们的初恋女友出国８年了，
前几天联系上他了，说她回国了，
约他在老地方老样子见
（人家女孩的意思想再续前缘），
这个傻叉想了半天老样子老地方，
最后穿个背心裤衩在学校门口等了一晚上，
东北现在都零下了，这货现在还输液呢。
幽默笑话
坐火车上没事闲聊，一ｍｍ说
“她小时候如何调皮，如何被她爸爸揍的惨！”
听的我们都觉得她爸爸做的很过份。
到站下车本来以为她要道别，
可她来了句“等我下车后，火车再翻车”
听的大家一脸黑线，一帅哥
“我觉得你爸小时候打你打轻了”
我们都有同感。
就刚刚，约了ＱＱ附近的妹子，出来玩，
她还带了球拍出来，说一起打羽毛球。
打的正欢快的时候，她老公来了，她告诉我那是她老公，
我突然意识到这不是打球，这是在玩火呀！！
刚刚才得以脱身，吓毛了都！！
朋友来访，在海鲜酒楼点了几个大螃蟹，
称完后，老公掂了掂，挺肥，
顺手掰掉一只螃蟹的一只腿。
螃蟹上桌后，老公找缺腿的螃蟹，
奇迹发生了，四个螃蟹居然都是完整的，
厨师长被叫来，对此现象深表歉意！
本次餐费八折！
那天和一哥们在路上走，突然前面一个女的手舞足蹈，蹦蹦乱跳的，还满嘴脏话，跟鬼上身似的……哥们说快点走，我还以为是个神经病呢，等走远了，哥们气喘吁吁的说，刚才弹烟头，没弹远，弹她脖子里去了……
和一朋友逛街，逛着逛着突然发现手机不见了。
于是借我的手机拨过去，接通了是一大哥的声音。
朋友说，你好，请问是您捡到我的手机吗？大哥很气愤的回答，什么捡的，这是老子偷的！！
邮递员：有人吗？
同学：麻麻说不能给怪蜀黍开门
邮递员：我是来送快递的
同学：不，你就是怪蜀黍
邮递员想跟妹妹套近乎：小妹妹你多大了呀
同学：２３。
班里的小萝莉问我：“老师，喜欢和爱有什么不同呢？”我觉得这挺难回答的，还在犹豫怎么组织语言的时候，旁边的一个小萝莉回答她：“玩具就算不见了也没关系，但爸爸妈妈不见了就会很伤心吧。
”
早上去杂货店打算买个脸盆，
选了一个脸盆后问老板这个盆几块？
老板说５块？我又问他结实不？
老板二话不说直接就拿着盆往地上一扔！
结果盆就碎了……我立刻转身离开，
老板这时从我背后来了一句
“这样的盆我能卖给你吗？
来看看这个八块的！”小笑话
最近早晨手机闹铃一直没有响过，
今早还是没有响。
我便设置了一个三分钟后的闹铃，
躺在旁边看看到底怎么回事。
于是发现了问题所在。
三分钟一到，
手机刚要出声，
睡在我枕边的猫一爪子拍了上去，
滑动关闭闹铃，
然后不屑的瞥了一眼惊愕的我，
缩回去继续睡觉。
现在心情有点复杂。
喵星人真强大！
话说有一黑社会社团，
里面所有人几乎都有纹身，
而且都是过江龙什么以龙为主的，
有一天有个新加进来的小弟，
光着膀子凉快，结果一看，
这小弟纹的是一哪吒！
然后就再也没看见过这小弟！
一同事，胡建人打电话给订票公司，
想问一下，合肥飞潍坊的班机，
结果一出口：“你好，想麻烦问一下合肥灰回方。
不是。
合回飞回方。
不是。
合肥飞回慌。
不是。
合回飞潍慌。
尼玛！”掩面而泣。
我妈跟我说公务员面试，
四个考官多次提醒考生吃水果，
四个考生没一个敢动，
最后全没通过，如果是我，
我会怎么做？我说先谢谢领导，
然后再拿来吃了。
我妈说，你错了，
应该拿着水果递给领导让领导先吃，
然后再递给考生，最后的再留给自己。
从超市出来，发现下雨了，
门口挤着很多没带伞的人，
而我刚买了口炒锅！
那一刻我的优越感你们这些凡人是无法体会的。
于是我头顶着那口锅大踏步走了出去，
给他们留下一个潇洒的背影。
今天师傅来装空调，我一再提醒他小心点，安全第一。
他说：“看不出来你年纪不大还很谨慎嘛，
放心，出了事我也决不找你的麻烦！”
说完就从窗台上滑下来一
屁股坐在我养了五年的仙人球上。
那一刻，一到十五楼的声控灯全亮了！
半夜,我在邻居窗户下玩手机吃零食，突然房门大开，一围着浴巾的ＭＭ拿着扫把向我打来
“没见过偷看人家洗澡还带零食的！”
“大姐我真是来蹭ｗｉｆｉ的”
说多了都是泪，大伙听我解释………。