一位大学生的强迫症经历

但我今天不是来和你们一起怨天尤人的，也不是来听你们哭诉的。虽然那样可以暂时宣泄情绪，但是对我们的生命毫无用处。
我，也是一个强迫症患者。
在我多年的强迫症生涯中，我曾经无数次设想过，当我强迫症痊愈后，我要干什么干什么。事实证明了这个很可笑。
但是我今天仍然愿意说一说有关强迫症的这些东西
首先我不想介绍我的过去，我的小时候有什么经历，我的父母是什么样的人之类的。你们有很多人和我有类似的经历。我想说的是，父母对孩子的影响真是太大了。我们很不幸。但是到此为止。我不想继续谈下去。我今天不是和你们一起回忆过去的。如果非要回忆过去的事情，等你振作起来，生命焕然一新的时候在忆苦思甜吧。现在，不要再浪费时间在过去上了。
总之，你们恨不得把生命中所有的失败痛苦和不幸都归罪于强迫症。
可是我要告诉你一个残酷的事实，这个事实并不是只有我知道，你们其实也知道，但是你们不敢或者不愿意面对
那就是
你的痛苦和不幸是因为你一直在逃避现实才会这样的
强迫症根本没那个能力整个摧毁你的生活
整个毁了你自己生活的是你自己，不是强迫症
这过程一开始是很痛苦的，但是慢慢会好转。这就是脱敏法的基础。
可是我发现，脱敏法其实没有用。
因为强迫症是会泛化的。你的强迫症状不会一直停留在洗手关门上，会向各个方面辐射。难道每个荒唐的念头都要去做一遍？你看到大便觉得不舒服，难道还要去吃一下脱敏？你强迫自己不准有杀人放火的念头，难道还真去杀人放火下以解除这个强迫？
我也不是来和你们说什么我爱你们你们一定能行的要对自己有信心一定要早日康复之类的屁话的。那些话充满爱心，充满感情，可是真的能解救你吗?真的能改变你的生活吗？你感动完之后生命有任何变化吗？你们自己整天泡在网上，刻意的寻找过许多这些文字了，你寻求共鸣，你寻找希望，可是一无所得，生活依旧困苦不堪。
实际上我今天说的话，你们很多人不会感谢我，甚至会骂我。但是我无所谓。我只是想只要有一个人能看明白并且能
强迫症给你带来的其实只是微不足道的一点。
具体的讲，就是由于小时候的某些心灵的创伤
导致你的某一些反应机制有些异常
导致你做某些事情的时候大脑的反应和别人不一样，分泌的化学物质的量过多或者过少
导致你的情绪处于紧张激动状态
导致你“觉得自己很不开心很难过”，觉得要做一些“强迫症状”来缓解这种不适心情
一位大学生的强迫症经历.txt心是自己的，干嘛总被别人伤......没有伞的孩子必须努力奔跑▓敷衍旳青春 总昰想太多 怨，只怨现实太现实╰⌒﹏为什么在一起要两个人的同意丶而分手只需要一个人
朋友，这么多年了，是怎么过的？
但是简单的说，就是为了活的更好。
你们每天自欺欺人，麻木不仁，但是你们心里有没有很想去做的事情？
如果有，你为什么不做呢？
总之，我不想和你们回顾任何过去的事情，也许那能让你们信服，也能让你们得到一种“激励的快感”，或者是看到一种“曙光”“希望”之类的，但我不会去写的。我的成功和我的快乐，那是我自己创造的，我不希望那成为你们继续自欺欺人的借口。
而某个强迫症患者的父母很坏，小孩子和他们在一起总是挨打。于是这个小孩子后来就成了患者，看到别人的条件反射就是一种恐惧和紧张，于是就排斥和别人交往。一旦和人交往，患者就大脑分泌失调，感受紧张不适。
这就是强迫症比较容易理解的解释。
而其它的也类似。
又比如有些患者竭力控制自己不想肮脏的邪恶的东西。这就是往往有那种不近人情的父母，喜欢做伪君子，对孩子有道德上的严格控制。不准说脏话，不准发牢骚，不准和调皮的小孩一起玩，只许看那些他们觉得高雅的节目，只准说那些文明的话。只准看他们规定的书。如果违反，就要打骂。这样的患者长大后只要一想到不文明的，不正面的东西，大脑分泌物就会异常，立刻觉得浑身不适。
这个问题对于我们来说或许过于残酷。
我知道，我们的生活各不相同，根本没法做一个比较。但是我也知道，你对自己的生活不满意——何止是不满意，简直是绝望透了。
强迫症，这是一个常人所无法理解的玩意。
他们不能体会我们的痛苦和绝望。
我们失去了太多太多。
而且我们也不年轻了。
我们的生活为什么会这样？上帝真的是公平的吗？
上的强迫症患者
你们这一切的理由都是狗屁
这一切理由多种多样，各不相同，听上去很有道理，但实际上都一样
你不需要这么多的理由，你的这些个理由可以浓缩成一句话
就是“逃避现实，逃避现在”
我问你们一个问题，你们每天被强迫症困扰，你们痛苦吗？
我想，这个问题完全多余，根本是废话，我想没有哪个强迫症患者会觉得得强迫症是一件快乐的事情的
又比如洗手强迫，关门强迫，都是一种不安全感的体现。患者小时候父母对其很恶劣，吹毛求疵，稍有一点粗心差错就是动辄打骂。患者长大后，每当遇到这种关门或者洗手之类的小事情，大脑分泌失调，于是总是有种不适感。反复洗手反复关门的强迫原动力就是来源于这种不舒适的化学反应。
总之就不具体再举例了。大致是这样的情况。
改变他的生活，我就很满足了。当然，要是你们没有任何人有任何改变，那和我也没关系，不会影响我的心情。我不会浪费时间来同情任何人。虽然我过去总是喜欢给人廉价的同情，也希望别人给我同情，但是现在不再是这样了。
因为我反正都浪费这么多年了，很迷茫，现在也不在乎多浪费点时间，或许还能等心情好了强迫也好了呢
因为我要利用网络的资源寻找征服强迫症的方法，然后我就一飞冲天无所不能了
因为我自己太绝望了，所以我需要找一些人的例子激励自己才行
等等等等
可是我要告诉你们这些整天泡在网
我也一直很困惑。
直到我考研。
考研那段日子，的确很辛苦。
我不想详细描述我的考研经历。那可是上海最好的学校最好的专业之一，太不容易了。
你们这些自认为因为强迫症而不幸的人们给我听好了。
强迫症带给你的痛苦不能说没有，但实际上比起你自己生活整个的痛苦来说可以忽略不计。你真的是因为强迫症发作时那种化学物质失调导致的短暂的不舒适感而痛苦吗？
我知道，你们很多人在人生的每个阶段都在不断的犯错误——其实要是犯错误就好了。你们什么都不做。连犯错误的资格都没有！
你们一天一天茫然地看着时间流逝，看着生命越走越少。却无能为力。只能每天重复过去的悲哀。感受不到生命的快乐。
我知道，强迫症患者很失败也很痛苦。
还在念书的，书念不下，原本优异的成绩变得一落千丈。工作的无法集中精力工作，赚着微薄的薪水甚至就没有工作。恋爱也没有，找不到自己心爱的人。太多了，什么乐趣都没有。人生像一片空白，悲哀的消耗着生命。这就是你们的生活。
但是今年，我考研考上了上海一所知名大学的最好的专业。我没有任何炫耀的意思。我更没有想让你们产生一种“强迫症患者智商比一般人高只是要发掘出来”的莫名其妙的优越感。
我只是告诉你们一件事情，就是希望你们重新看待自己。重新做选择。
我为什么要选择奋斗？
这个理由我也不想说。我不是来写激动人心的励志文学的。
但是，你有没有想过，你的痛苦真的是因为强迫症本身吗？
我曾经一直以为，强迫症是我这些年来痛苦的根源
在我考研之前，我一直是这么认为的
但当我终于不得不面对现实的时候，我终于明白了，我这些年来的痛苦和强迫症没有直接的关系，我一直在用强迫症来当一个借口或者说挡箭牌用来逃避现实而已
曾经我以为，我生命中唯一的敌人就是强迫症，强迫症不除，我什么都不行，强迫症只要好了，我就是又成功又快乐的
件反射罢了。
打个比方，一般的小孩子小时候大人很宠爱，他们和父母在一起总是能吃到好吃的，玩到好玩的，能享受到父母的温暖。这种条件反射培养的小孩，长大了之后就不会排斥和人交往。因为他们看到别人的条件反射以温情为主。
首先，你们为什么整天什么事都不做，泡在网上？
看到你们这样让我想起了我那什么都不做，就坐在电脑前浪费掉的三年大学时光。为什么要这样呢？
因为我是个强迫症患者，我是病人唉！
因为我的症状很严重，严重到我做什么都做不好，我只能干点上网之类的轻松的事。
因为我强迫症，心情很差很低落，我需要调节。
因为我在寻找治疗强迫症的方法啊，强迫症一日不除，我一天不能过正常人的生活。
问个问题，你们还有人为了关门强迫吗？
应该没有了，那还是刚开始强迫的症状，现在习以为常了，有了那么多新的强迫症状，早就不会为了关门强迫了。
这就是关键所在。
一开始你关门时候，大脑会发生化学变化，让你强烈的不适，唯有反复关门才能降低化学反应。于是你就有关门强迫。这就好比狗听到铃声会流口水。
后来由于多种原因，你们因为多了其他强迫的原因，注意力集中到了其他强迫上去了。关门的那种条件反射的刺激减弱了，于是渐渐地你就不痛苦了。也就不为关门强迫了。这就好比狗老听铃声但吃不到肉之后，条件反射的刺激减少了，于是渐渐就不会一听铃声就流口水了。
就这样吧。
我大概十岁左右就有了强迫症。一开始是开门老担心没关好。担心在马路上车子撞到我什么的。然后随着年龄的增长，渐渐延伸到了思维，于是原本只是做事拖沓，后来直接就干什么都不行了。我的成绩每况愈下，由于学的还是很刻苦，还是勉强考了很一般的大学。但是高三的时候真的挺不住了。到了大学之后，什么都不干。学习不学，每学期都是补考过关。也不和人交往，到毕业的时候也不认识几个人。什么活动都不参加，也没弄任何兴趣爱好。恋爱更是没有，没有女孩子喜欢我这种怪怪的男生。够了，我不想说了。这种痛苦你们明白，我想不需要多加描述。
是你那了无生趣的生活，没有乐趣，没有希望。
是你那廉价的自尊，没人把你当人看，因为你自己不能活的像个人。
等等等等。
你们自己想想是不是。
强迫症发作时那短暂的化学失调导致的不舒适感算多大回事?
可是你们却因为这点不舒适感丢掉了自己的人生，这才是真正让你痛苦的事情。
不要再自欺欺人骗自己了！
真正让你痛苦的是什么？
是你的生活的暗淡无光，别人对你的失望，你的理想的消失。