爱情心理学论文

正是青春年少时

——爱情心理学所感爱情是人生最美的一章，它是一个渡口，一个人将从这里出发，从少年走向青年，从父母温暖的翅膀下走向独立的人生，延续新的生命. 它充满着期待的焦虑，碰撞的火花，沁人的温馨，也有失败的悲凉。

舒婷说：十七岁是个好怪好怪的年龄，在这个年龄每个少男少女都是躺在双桅船上爱做梦的诗人。充满朝气与活力的青春韶华，所有的梦幻和信念都开始绽放了，像雪花落地一样无可逆转，像青草萌绿一样自然而然。

经历过寒窗十年高考磨砺的我们在大学轻松自由丰富多彩的文化气息中静静等待，淡淡享受，期待着一份刻骨铭心的爱，期待着邂逅一辈子的他（她）。

课堂上，我们都认识到理论研究中 18到 25岁是最适合恋爱的年龄，事实也正是如此。可是，应该怎样在这片畅远辽阔的蓝天下飞的越高越远，过好充实无悔的大学生活，是个比较理性的问题，了解一些爱情心理理论知识是必要的，更重要的是在生活中用心感受和体悟爱的存在爱的意义。

身边或多或少总有同学抵触所谓恋爱这东西的。他们都有一些比

较相似的地方，比如埋头专注于学业，性格偏内向，不爱说话喜欢一个人安安静静，同性缘很好但跟异性交往总觉得不自在 ,, 我有个朋友说：现在谈什么爱情啊，反正最后走到一起的少之又少，还不如抓紧做该做的事情，到了谈婚论嫁的年龄自然能找到适合一辈子的人。当时，

我还跟她争辩了一番。有句话叫做实践是检验真理的唯一标准，虽然放在感情里过于生硬，但不得不承认，它说的恰到其处。现在很多父母也是这种不正常的心态，总是对孩子的感情问题小心翼翼，想方设法要了解孩子的心里在想什么，街上碰见异性同学打个招呼也能敏感好久，这些急切的关爱之心我们能理解，但觉得很难接受。家长不愿意孩子在校期间涉及太多爱情方面的东西，但又希望一毕业就能找到如意郎君温柔娘子，然后商量怎么结婚生子，了却夙愿。似乎大多数中国父母还跳不出这样的心理怪圈，尤其在比较落后的地区。不管是家长还是青少年自己，逃避谈论爱的话题只会适得其反，青少年需要在适当时候接受适当的性爱教育。

于千万人之中遇见你所要遇见的人 , 于千万年之中 ,时间无涯的

荒野里,没有早一步,也没晚一步,刚巧赶上了,没有别的话可说 ,惟有轻轻地问一声 :" 噢 , 你也在这里 ?＂爱情在动静之间，缘分在聚散之间。在我看来，爱也需要天时地利人和的。佛家凡事讲求机缘，有天造地设之说。就我自己来说，曾有个男孩儿穷追不舍，坚持了高中三年吧，当然也许是年少轻狂。我很感动，不忍心伤害人家，也把他当做很好的朋友经常促膝长谈。很多同学都劝我答应了，可是我心里很明白，不管有多感谢生命中出现那样一种完全不同于亲情和友情的关爱，但那只限于感动和些许内疚，没有感觉就是没有感觉。如果因为感激在一起了，然后发现彼此不合适闹得不欢而散，见面了尴尬，太不值得。而且这样的恋爱从一开始就不平等，在对等的情感关系中，恋人的卑微感是相互的，是男女双方对一份情感的努力和付出。如果爱情从起点就

并不是那么的对等，当你发现爱的更多，付出更多的时候，自己都会发觉自己的卑微！所以，接受和开始一份感情时要问问自己真实的想法，理性的对待因爱而开始的责任。

作为普通人，我们在自身或者他人的经历中慢慢摸感悟爱的艺术，“只可意会不可言传”，在众多爱情心理学家眼中，爱情是一门值得关注和研究的学术性学科。

美国心理学家斯腾伯格提出的爱情理论，认为爱情由三个基本成

分组成：激情、亲密和承诺。激情是爱情中的性欲成分，是情绪上的着迷；亲密是指在爱情关系中能够引起的温暖体验，是两个人心理上互相喜欢的感觉，包括对爱人的赞赏、照顾爱人的愿望、自我的展露和内心的沟通。承诺主要指个人内心或口头对爱的预期，是爱情中最理性的成份。亲密是“温暖”的，激情是“热烈”的，而承诺是“冷静”的。

很多人尤其是学生晦涩于触及性的话题，认为是一件可耻的事情。而性的需要，是引起激情的主导形式，其它自尊、照顾、归属、支配、服从是唤醒激情体验的源泉。殊不知积极的激情能

激励人们克服艰险，攻克难关。以正常正确的心态看待这个话题，才不至于在面对时迷失自己。

在“亲密”所包含的十个基本要素中，最让我有感触的是第二个和第三个要素。（2.跟被爱者在一起时感到幸福。爱方喜欢跟自己的情侣在一起。 3.当他们在一起做事情时，他们都感到十

分愉快，并留下美好记忆，对这些美好时光的记忆能成为艰难时刻的慰藉和力量。而且，共同分享的美好时光会涌流到互爱关系中并使之更加美好。）我有个从高中一直到大学在一起的好朋友，彼此形影不离，她在大学里找到了心仪的男朋友，整天腻在一起,

这样我们俩在一起的时间减少了很多。男生很疼很宠她，她也是善解人意的女孩子，俩人感情挺好。眼见着以前那个老爱淘气有点小公主脾气的小女生成熟懂事了，连大热天发一天传单这样累的事儿她都可以二话不说坚持下来，不得不说这是爱情的力量。可是有一段时间两个人总是莫名其妙闹别扭，没有什么导火索，就是话不投机半句多，我当然不能置身事外了。仔细想想，也没什么大问题，只是我觉得两个人黏在一起的时间过多了点。有关研究称爱情的新鲜感做多只能保持三个月，其后是很长时间的磨合期，如果能处理好，便有较大可能持续走下去，并成为一种相互信任和依赖的亲情。交往的开始更多的是激情和幻想，容易把对方想象的很完美，缺乏必要的理智，时间长了，最初的感觉慢慢消退，就像上面提到的好朋友，如果想长远发展下去，就得注意拿捏相处的度。事实上也正是如此，现在俩人不像最初那样过分依赖，都有自己相对独立的空间，有属于自己的交际圈子，在一起时加倍珍惜，不在一起时偶尔电话短信问候，这样共同分享的美好时光才能真正涌流到互爱关系中并使之更加美好，平淡即是幸福。有一首歌唱到：“我要对爱坚持半糖主义，不用天天黏在一起，若有似无的甜，才不会觉得腻。”

“山无棱，江水为竭，冬雷阵阵，夏雨雪，天地合，乃敢与君绝。J 这句爱的箴言我们都耳熟能详，给的是无尽感动。很多人在恋爱时轻信海誓山盟，尤其是女生，甚至可能做出让自己和家人一辈子无法释怀的事情。

在斯滕伯格的理论中，承诺由两方面组成：短期的和长期的。

短期方面就是要做出爱不爱一个人的决定。长期方面则是作出维

护这一爱情关系的承诺，包括对爱情的忠诚，责任心。也就是结婚誓词里说到的“我愿意！”，是一种患难与共、至死不渝的承诺。当然，两者不一定同时具备。比如决定爱一个人，但是不一定愿意承担责任，或者给出承诺；又或者决定一辈子只爱他/她,

但不一定会说出口。我一直坚信，承诺是一件唯美而且严肃的事情，爱正浓情正深的年轻人之间，难免会有很多甜言蜜语，轻易许下执子之手与子偕老的誓言，这其中不否定责任和担当的诺言。

承诺的确是表现爱的一种方式，但缺乏理智的承诺只会给双方带来束缚和负担，缺乏理智的轻信承诺更容易造成身体和心灵无法弥补的遗憾，对女生来说更是如此。一场恋爱中受伤更深的往往是女生，“不管你说的那句‘你是我唯一的女孩’是不是真的，我都会按照跟定你一辈子去规划。”女方倾向于在期待中坚定，在坚定中多疑，在多疑中依旧毫不犹豫的倾其所有。任性、小气、缺乏安全感是女生骨肉里的东西，不管她有多豪爽洒脱善解人意，在爱恋关系中都会不自觉地莫名其妙闹脾气，时常希望男方给予更多