我要看笑话(51) 搞笑笑话笑死人不偿命
爆笑笑话大全笑死人
爆笑笑话大全笑死人生活中，笑话是我们解压的好方式，也是我们与朋友们交流的好素材。
今天，我为大家整理了一些爆笑笑话，相信看完之后会让你笑得前俯后仰，笑死人不偿命！1. 有一只小猫在树上掉下来，结果它变成了猫咪酱。
2. 为什么月亮圆？因为它是个圆滚滚的。
3. 有一天，小明问老师，“老师，为什么我们要上学？”老师回答，“因为你是学生啊！”小明又问，“那为什么你要教书？”老师无奈地说，“因为我是老师啊！”小明又问，“那为什么校长要管理学校？”老师一脸无语，“因为他是校长啊！”小明顿时恍然大悟，“原来这就是因果律啊！”。
4. 有一天，小明对小红说，“我每天都会给你发一条短信，你知道为什么吗？”小红疑惑地问，“为什么？”小明笑着说，“因为我想让你知道，我每天都在想你。
”小红感动地说，“你真好。
”小明继续说，“而且我不会让你回复，因为我不想打扰你。
”。
5. 有一只鸡和一只鸭一起去过马路，结果被一辆车撞了，鸡死了，鸭活着。
为什么？因为鸭过马路是为了去找鸡。
6. 小明对小红说，“我想成为你的眼睛。
”小红感动地问，“为什么？”小明深情地说，“因为你是我的一切，我想永远注视着你。
”小红感动得红了眼眶，“你真是个大傻瓜。
”小明，“为什么？”小红，“因为你总是在我面前流眼泪。
”。
7. 有一天，小明对小红说，“你知道吗？我一直在等你。
”小红感动地问，“为什么？”小明深情地说，“因为我不会开门。
”。
8. 有一天，小明问小红，“你知道我最喜欢什么食物吗？”小红疑惑地问，“什么？”小明深情地说，“是你的嘴唇。
”。
笑话就是这样，简单的文字，却能带来无限的快乐。
希望大家在忙碌的工作之余，多多欣赏一些笑话，让快乐成为我们生活中不可或缺的一部分。
笑死人不偿命，但笑话却是我们生活中最美好的调剂。
愿大家笑口常开，快乐无限！。
超级搞笑笑话笑死人不偿命
超级搞笑笑话笑死人不偿命笑话一：啤酒瓶里的喵星人某天，小明去酒吧喝啤酒。
当他打开一瓶时，发现里面竟然有一只小喵星人。
小明非常惊讶，他问旁边的人：“喂，你能看见这只喵星人吗？”旁边的人笑着说：“当然看不见啦！你是不是喝醉了？”小明一想，啤酒里面怎么可能有一只小喵星人呢？于是他把瓶子递给了旁边的人。
旁边的人打开瓶盖，果然发现里面只有啤酒，没有小喵星人。
小明非常不解，他问道：“刚刚明明有一只小喵星人在里面，你怎么看不见？”旁边的人笑着回答：“因为现在喵星人已经喝醉了，所以它们只会在你喝了酒之后才出来。
”笑话二：店员的英语水平一天，小李去外面的一家烧烤店吃饭，他对店员说：“老板，我想要一份鸡翅。
”店员听了一脸茫然，然后问道：“You want chicken wings?”小李点了点头，肯定回答：“Yes, chicken wings.”不一会儿，店员端来了一盘炸鸡翅，上面摆满了蓝色的翅膀。
小李吃惊地问道：“这是什么？我要的是鸡翅，不是蓝翅膀。
”店员一脸无辜地说：“But you've ordered chick en wings, didn't you? These are blue wings!”笑话三：妈妈的小孩智商小明向妈妈抱怨：“妈妈，为什么我妹妹比我聪明？她学东西特别快！”妈妈笑着回答：“因为你妹妹来自智能手机应用商店。
”小明惊讶地说：“真的吗？她是从哪里下载的？”妈妈耐心地解释道：“不是真的啦！我只是说你妹妹是个‘APP’（傻傻）。
”笑话四：马桶上的字条小明今天去朋友家做客，突然他发现浴室马桶上贴了一张字条，上面写着“请勿拍打马桶”。
小明一脸疑惑地走出浴室，对朋友说：“你为什么要贴这样的字条在马桶上？”朋友笑着回答：“因为马桶可能会被你拍出一首《马桶交响曲》。
”小明听了非常无语，他想：“岂不是每次上厕所都得保持安静？”笑话五：忍者装扮的笑话某天，小王决定穿上忍者装扮到朋友家里作揖。
笑死人不偿命的50个笑话集锦
笑死人不偿命的50个笑话集锦大家好！欢迎阅读以下材料，希望能给你带来帮助！1 曾当兵的甲回家后每天在梦中大喊：阿珍！我离不开你！太太问谁是阿珍，甲说是他的战马。
几天后太太塞给甲一封信：你的战马写信给你了！2 老婆：你记不记得去年二月，你说你去钓鱼这件事？老公：当然记得，怎么啦？老婆：上午有一条鱼打电话过来，说你已经当爸爸啦！3 我被捕后，他们逼我招供。
头天他们打我我没招；第二天给我灌辣椒水也没招；第三天一个女人哄我招了，第四天我还想招，被拖出去枪毙了。
4 一妇女肚子疼，医生看病时叫她把裤子脱掉。
催了几次没反应，医生不耐烦了：还有很多人排队，快点！妇女欲语还羞：你……你先脱！5 男：我真的爱你，可一个小姐怀孕了，非说是我干的。
妻：我绝对相信不是你，你仔细看看我们的孩子，哪点像你？6 某领导做学习雷锋精神的报告时念稿曰：雷锋没有死！（众笑）秘书在一旁小声提示：还有精神，还有精神！领导接着道：还精神着呢！7 一女子拿一张支票到银行兑现。
出纳员：你能证明是你本人吗？女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错！是我本人！8 法官：你声称被告从你的丝袜里偷走了钱？女郎：是的，大人。
法官：那你为什么不反抗？女郎红着脸答：我不知道他是要偷我的钱。
9 甲：我要提醒你，我丈夫一小时后就会回来。
乙：可我并没有做无礼的事呀。
甲：我知道。
如果你想做点的话，只剩下不到一小时了。
10 甲：昨晚你妻子大吵大闹了？乙：是的，她在对狗发脾气。
甲：可怜的狗！我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙！11 丽娜未能怀孕，便去教堂祈求。
一年之后，她果然生了一子。
一朋友得知后也想试试看，丽娜说：没问题，只要那个年轻的看门人还在。
12 山有母熊，猎人欲捕之。
初战，猎人败，被熊奸！休数日再战，再被奸！养伤毕，再往，熊见之狂笑：你**，是来打猎还是卖淫？13 某君去喝喜酒。
席间突然停电，某君担心别人偷吃菜，就建议大家拍手唱歌。
正在拍手时电突然来了，大家一看，某君正在一手夹菜一手打自己耳光。
笑死人不偿命的10则小笑话_爱情笑话
笑死人不偿命的10则小笑话1、有一颗豆跌倒了，它气馁，情绪低落。
这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案就是你！因为有一样东西，叫“猪鼓励（朱古力）豆”。
2、你我都是单翼的天使，只有彼此拥抱才能展翅飞翔。
我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：妈呀！咱俩的翅膀是一顺边的！3、如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾（嫁）我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取（娶）你的。
4、如果天上落下一滴水，那是我想你而流的泪；如果天上落下两滴水，那是我爱你而心醉；如果天上落下无数滴水，那则是……别瞎想了，下雨了！5、当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，顶多会有三种结果：一是你赢了，你比狗厉害；二是你输了，你连狗都不如；三是你们打平了，你和狗一样。
6、知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。
那时，我叫吕洞宾。
7、深夜，波音737飞行员回家，咚咚敲门。
妻问：谁？飞行员幽默地说：737请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，777马上起飞，给你腾出停机位！8、如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有激情，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人！如果没有你，小兔会问：“我该和谁赛跑呢？”9、男：我给你讲一个故事。
女：好啊。
男：从前有一个人叫我爱你，还有一个人叫我不爱你，但是有一天我不爱你死了，还剩谁啊？女：我爱你啊。
男：我也爱你。
10、一天，精神病院的护士接到一个电话，那人问：“小姐，你去看看13房4床的病人还在不在？”护士说：“请您稍等一下。
”过了一会儿，护士：“哎呀，他不在了！！！”电话里的人说：“那就好！看来这次我是真的跑出来了……”。
笑死你不偿命幽默笑话精选
笑死你不偿命幽默笑话精选笑死你不偿命幽默笑话精选一、拿死开玩笑1. 短命假期某一天，李先生向老婆提议：“我们不如找个地方度个假，放松一下。
”老婆同意了，他们决定去高山旅游。
结果，第二天李先生就从山上滚下来了，金星闪烁着问他：“李先生，怎么样，度个假就好玩吧？”笑死李先生。
2. 病得不轻小明生病了，妈妈请医生来给他看病。
医生给小明开了一些药，并且告诉他：“每天服用两次，保证你会痊愈。
”小明听后大喜，兴奋地问道：“医生，我不服用药会怎么样？”医生淡定地回答：“你就会不会痊愈。
”笑得小明差点跳起来。
二、通宵不孤独1. 快递迷失小明和小华通宵玩游戏，早上两点多，小明突然问：“小华，你有没有感觉很奇怪？”小华摸了摸脑袋，疑惑地问：“奇怪在哪？”小明指着一旁的桌上说：“奇怪的是，咱们今天怎么还没有收到快递员的电话呢？”2. 夜半情绪小李和小王通宵聊天，到了凌晨四点，小李突然感到有点失落。
小王注意到了，问他发生了什么。
小李垂头丧气地说：“我真的很难过。
”小王十分关心地问：“为什么呢？”小李叹了口气：“要是24小时便利店也可以送外卖就好了。
”笑得小王摇摇头。
三、应聘创想1. 无聊的职位小张去参加一个面试，面试官问他：“你有什么特长？”小张脱口而出：“我特长就是无聊。
”面试官顿时愣住，接着好奇地追问：“无聊有什么特殊技能吗？”小张微笑道：“如果你给我一个无聊的工作，我可以无限持久地干下去。
”2. 看破工资小黄参加了一家公司的面试，面试官问：“你对工资有什么要求？”小黄淡定地回答：“我对工资没有要求。
”面试官奇怪地问：“那你为什么要工作？”小黄哈哈大笑：“因为我对钱没有感觉。
”面试官顿时目瞪口呆。
四、天气解闷1. 风雨计划小明对朋友说：“今天的天气真是一言难尽。
”朋友不解地问：“为什么？”小明叹了口气：“是啊，雨下了一下午，然后走到半路又晴天了，我连带着雨伞也丢了。
”朋友忍不住笑了出来。
2. 异常温暖小王出门注意到天气温暖异常，他兴奋地跟同事说：“你们知道吗，今天的温度适中得令人窒息。
【笑话大全】这还真的是笑死人不偿命啊!
【笑话大全】这还真的是笑死人不偿命啊！1. 警察：你被捕了，你有权保持沉默，你有权请律师。
罪犯：那你呢？警察：我当然有权保持说话，我是警察。
2. 一个小孩问妈妈：“妈妈，为什么你和爸爸结婚了？”妈妈回答：“因为你还小，我不想把你留给爸爸当单身汉。
”3. 一只小猫和小老鼠在打架，打得难分难解。
后来小猫对小老鼠说：“别打了，我们都是小动物，应该和平相处。
”小老鼠心存侥幸：“真的吗？”小猫一把抓住小老鼠：“我大猫对小老鼠发誓，我不会吃了你。
”4. 儿子：爸爸，我今天考了100分。
爸爸：给我看看试卷。
儿子：这是我老师的选项卡。
爸爸：5. 一个警官走到一个路口，看到一个男人在站着转悠，让他停下问：“你等什么？”男人：“我等红灯。
”警官：“可是红绿灯都没有？”男人：“我知道啊，我在等它变绿呢。
”6. 阿强问小明：“你觉得雨伞为什么总是丢的快？”小明回答：“因为它总是在阴天出现。
”7. 小明对小红说：“我不当你的朋友了！”小红生气地问：“为什么？”小明说：“因为你怕狗。
”小红：“那你怕什么？”小明：“我怕蚊子。
”8. 一只蝙蝠对另一只蝙蝠说：“我发现了一个好地方，筑巢又暖和又干净！”另一只蝙蝠兴奋地问：“真的吗？在哪里？”第一只蝙蝠：“在人类的帽子上。
”9. 妈妈问小明：“你知道为什么快乐不独行吗？”小明问：“为什么？”妈妈说：“因为悲伤跟着它。
”10. 老师：“小明，你写的作文怎么这么短？”小明：“老师，你要求要写一篇关于风的作文，风吹走了我的纸，我还是记得写了‘风之影响’。
”11. 小丽对小明说：“为什么距离产生美？”小明不解：“为什么？”小丽：“因为远离了就看不到缺点了。
”12. 一个人问另一个人：“你为什么不参加眼镜比赛？”另一个人：“为什么？”第一个人：“因为你的眼睛太小，没法比。
”13. 有一个警察到别人家办事，等了半天也没人理。
他大声说：“有人吗？”家里的人回到：“你干嘛在那大叫大嚷！”警察回答：“我是警察。
笑死人不偿命经典幽默笑话
笑死人不偿命经典幽默笑话笑死人不偿命经典幽默笑话(一) 1、有事勿找，没事勿扰!2、谁敢把我看扁，我就把谁捏圆。
3、信我者得永生，不信我者永不超生。
4、有什么困难尽管跟我说吧，反正我又帮不了你。
5、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
6、二八原理最强悍的推论：20%的人创造了80%的离婚率。
"7、现在过的每一天，都是余生中最年轻的一天。
8、是我的就一定会是我的，不是我的那也轮不到你。
9、你敢诅咒我吃方便面没有调料，我就诅咒你吃方便面只有调料。
10、我上吊都快死了，你还说我在荡秋千。
笑死人不偿命经典幽默笑话(二)1、失恋苦三日，跳河毁一生。
2、七夕怎么了? 给它脸它就是七夕、不给它脸充其量就是个礼拜四。
3、“你啥血型?”“O型”“看你的腿就知道”“艹，那你啥血型?”“A型”“看你胸就知道”4、小学时获得的优秀少先队员，是我一生中政治生涯的顶峰……5、老师，作业什么的跟我在一起一个暑假了，有感情了，可以不交了么?6、别遗憾情人节了，工作是最好的情人，总是等在那里让你来干。
7、山水江南，鱼米之乡什么的形容词早就老套了，最高的赞誉是江浙沪包邮。
8、糟糕，咱们三岁大的孩子学会怎么开冰箱门了!得换个地方关他了……笑死人不偿命经典幽默笑话(三)1、什么鸡函数、藕函数、香蕉、香梨、意面直线……真心觉得可以拍一部《舌尖上的数学》2、一到复习时候就发现：别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
3、相传，有个老巫婆叫高素。
她有三个女儿，可蹈，可薇，可姬。
这三个女儿和一个叫韩树的青年纠缠不清。
老巫婆总叫人证明三个女儿和韩树有关系!4、商女不知忘国恨，隔江犹看概率论。
两岸猿声啼不住，互相谈论倾斜度。
问君能有几多愁?不定积分不会求。
5、求各位解救： 986F、875E、764D、 653C、____、431A，请问横线处该填什么呢?6、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。
笑死人不偿命的笑话
笑死人不偿命的笑话----本文来自超好笑网1、有一天，阿凡提想吃饺子，买了3斤肉。
可是他的妻子给他吃的是素汤面。
“肉呢？”阿凡提问。
“给猫吃了。
”阿凡提把猫放到天平上，猫重3斤。
他歪着脑袋问道：“老伴呀，如果说这是猫，那么肉呢？如果说这是肉，那么猫呢？”2、一次军事演习正在进行。
一位指挥官的吉普车陷进了泥里。
他看见附近几个士兵正懒洋洋地坐在地上，便叫他们来帮忙。
“很抱歉，先生，我们已经阵亡了，什么也不能干。
”指挥官转向他的司机：“卫兵！赶快从这些死尸里拖两具出来填到轮子底下，好让我们快点上路。
”士兵们马上从地上跳了起来。
3、夫妻两人逛商场，老婆看中了好几件衣服，要买。
老公看到这架势，要花不少钱啊，于是问道：“不是说只逛逛吗，怎么还真买啊？”老婆怒道：“昨晚谁说的只抱抱来着。
可结果呢。
”4、酒鬼到酒公司应聘，品酒十几种，酒鬼均说出了酒的年份，度数等，考官无不震惊，经理向女秘书使眼色，女秘书接杯尿递上，酒鬼品后说，女，23，有身孕2月，顿时全场鸦雀无声，酒鬼以为应聘失败，怒道，你们不录我，我就把孩子他爹说出来，在场领导异口同声说，你被录取了。
5、汉森、维特和科尼希三个人一起上了前线。
在一次激战中，一颗子弹打断了汉森的一条胳膊。
他连忙跑过去找维特：“上帝啊！我亲爱的维特！你瞧瞧，我的胳膊打断了！”维特满不在乎地说：“你嚷嚷什么呀？瞧瞧人家科尼希，脑袋都打飞了，可他却毫无怨言。
”6、我的朋友小五做过一件浪漫的事情，有一天他看到喜欢的女孩在楼下，立即折了一架纸飞机朝她飞去。
飞机像有魔力似的，不偏不倚正好落在女孩胸前，她转过头，看到小五在楼上大声地朝她欢呼：还说不是飞机场哈哈哈哈哈……。
笑死人不偿命的笑话
笑死人不偿命的笑话1、每次和你吵完架都特别的后悔。
当时真应该打你!2、最近医院床位特别紧张，请问应该怎么安慰床位让它别那么紧张?在线等，急!。
3、我这人挺实在的，说请人吃饭就真的请人吃饭，但我不明白他们为何经常会问我：杂没菜?4、跟朋友在外面喝酒，无意中看到他老婆跟两个男的从宾馆出来。
看到朋友脸色变了，我赶紧安慰：“原来你老婆也喜欢斗地主啊?”5、小时候学司马光，看到邻居家一口大缸装满了水，怕小朋友掉下去溺水，提前就把缸砸了。
想想自已做了好事不留名，心里就暖暖的。
6、如果怕鬼，你可以这么做：睡觉前对着空气说“嘿，麻烦一下，帮我关一下灯，可好?”如果灯没关，证明没鬼，如果灯关了，那么，这么有礼貌的鬼，还怕它干什么。
7、刚看到报纸上报道，有个14岁的女孩和人打赌说自己能在一年之内和100个男人发生性关系。
这个社会是怎么了!真让我感到悲哀!她还是个孩子啊，竟然赌博!8、天冷了，请给我个拥抱，如果不能给我拥抱，请给我件外套，我穿M号。
如果不能给我外套，又没有拥抱，请给我钞票，我有卡号。
9、跟一朋友吵架吵的不可开交。
我怒道:我只是不想打你，把我逼急了我连你爸都打!兄弟冷笑:有本事你去啊，谁不打谁孙子!于是我伸手给了自己俩巴掌。
10、昨天，我带了个女孩回家寻欢。
进屋后，我慢慢地脱掉了自己的衣服，钻进了被子里。
我轻声地对女孩说：“你一定要安静点儿哦，我父母已经睡着了。
”“嗯，我看到了，难道你没有自己的床吗?11、我：在干嘛呢?女神：睡午觉了，不要打扰我!!我：好吧，睡个午觉美美哒，记得梦到我哦。
女神：那算了，我不睡了!12、今天在办公室和一个同事聊天。
我问他如果你男朋友给你300万分手费你会干嘛?这货眼珠子一转，说道：可能会不争气的分分合合吧!我。
13、朋友的老婆让我陪她去做体检，然后查出怀孕了，主要是朋友当兵走了。
她老婆就威胁我说：“如果你敢告诉他，我就说孩子是你的。
”14、夏天的一个中午，见一美女在朝我招手，我心中狂喜。
笑死人不偿命的十则笑话
笑死人不偿命的十则笑话
1、一个白痴盯着电脑屏幕咕哝了一整天，后来发现自己忘了戴眼镜。
2、一个毛躁的人请了一位做瑜伽的老师，结果老师一进来就掀桌子，把他废了。
3、一个大狗登上了巨型旋转木马，结果整个游乐场都瘫痪了。
4、一只老鼠跑进了一个岳母家住的大厦，结果被金毛犬包围，历经
千辛万苦才成功逃脱。
5、一个写作文的小学生，写到注意小偷抢包，结果被老师批评说：
你自己不小心，怪谁啊！
6、有个人做了一顿非常难吃的饭菜，自己尝都不敢尝，就去了火星。
7、一只青蛙看见了自己的影子，突然就叫了出来。
结果发现自己变
成了小石头。
8、一个人在火车上玩自拍，结果被旁边的大爷抓住，把他塞到了自
带的行李箱里。
9、一个打篮球的小伙子，从三分线外拿球，看到球被他扔得飞快，
结果一直飞到了对面的空地上。
10、一个大妈买了个口罩，却发现里面有毛发。
后来才知道那是自己
的头发，于是她又买了一个。
爆笑笑话笑死人不偿命
爆笑笑话笑死人不偿命爆笑笑话笑死人不偿命11、女人不能太漂亮，太漂亮会被人称为花瓶;女人不能太聪明，太聪明会被人称为隐形杀手;女人不能太性感，太性感会被称为招摇过市;女人不能太温柔，太温柔会被称为没有主见;女人不能太强悍，太强悍会被称为男人婆;女人不能太可爱，太可爱会被称为幼稚无知。
做女人太难!2、前天和哥们开车出去，路遇一大姐焦急的拦我们车，她说帮忙追下前面的17路公交车，孩子落上面了。
我哥们加足马力硬是在下一站追到了。
我去，我想问这孩子是亲生的吗?3、一天，熊给狗出了一道脑筋急转弯，见狗久久不能回答上来，熊轻蔑地对狗说：“瞧你那熊样，笨得像只狗熊似的!哈哈!”狗顿时火冒三丈，对着熊大声吼道：“你这个狗东西，我就知道你狗嘴里吐不出象牙来!”4、昨天到楼下足疗店洗脚，是一个新来的小伙师傅给洗的。
小师傅手劲超大，几次把姐捏疼，我说了不下五遍“轻一点”。
姐忍不住又一次说轻一点时，小伙羞涩了，弱弱地说：“再轻就成摸了……”5、甲对乙说：过去花木兰女扮男装替父从军我根本就不信，简直就是胡扯，在军队里和那么多士兵同吃同住，居然没有一个发现她是个女的，你说这有可能吗?乙：你真笨，如果花木兰和你睡一铺，你会说吗?6、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗?我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了!根本没有把你当猪看!7、今天36度，热得人生不如死，而我家里却只有一台电扇，我妈妈把我家唯一的电扇从客厅拿进了我的房间里。
这么多年，妈妈一直都是这样，每到夏天最热的时候，她都会把电扇拿进我房间，让给我一个人用，而她默默打开了她房间的空调。
8、想逼疯一个男青年很难，先要让他失恋，且是他的好哥儿们横刀夺爱，然后还得断绝他的经济来源，抹杀他的前途理想，毁掉他的身体健康，打游戏被坑，踢足球骨折，吃烤串腹泻，喝小酒挨揍，丧失能力，万念俱灰才行;想逼疯一个女青年很简单，只要不许她自拍就好了。
笑死人不偿命精彩笑话故事
笑死人不偿命精彩笑话故事笑死人不偿命精彩笑话故事(一) 1、学校门口有两个水果摊，一女生在A摊买香蕉，挑的时候不停用手捏香蕉，估计是看熟不熟。
这时水果摊的小贩说：同学，到我这边买，我这边的香蕉硬。
2、大夫让其遮住一只眼，指着视力表一个一个地问。
大夫指1.0他说看不见，大夫指0.8他说看不见，大夫指0.2他还说看不见。
大夫说：“过来让我看一下。
”大夫扒了扒眼说：“假眼你也不说一声。
”3、中午吃鱼，女儿吃了两小块，再叫她吃就不肯吃，把头摇个不停。
我说你的头摇的都像拨浪鼓了。
她突然不摇头改成点头了，还一边点头一边移动，问我：那这样像不像波浪线啊?4、一个男人去市场买菜，问道：“我要买些菜晚上留给妻子吃，你这蔬菜没喷洒过农药吧。
”菜贩子说：“没有，这种事得你自己干。
”笑死人不偿命精彩笑话故事(二)1、A：最近忙什么呢?B：没啥好忙的，一来投资体育方面，二来搞搞慈善。
A：成功人士啊。
B微微一笑，从包里拿出一张大乐透和一张双色球。
2、一位老人对他的朋友说：“我好孤独啊!在这个世界上，我除了一只小狗之外，再没有其他亲人了。
”朋友十分同情地说：“那你就再养一只小狗吧!”3、一个漂亮的姑娘请了一个老画家给她画肖像，这位老画家用了两周就画好了。
姑娘高兴的说：“画的很好，您可真棒，我上次让一个年轻的画家画了一张，他画了十个月才画好。
”老画家说：“姑娘，要是我年轻时侯给你画，我至少得画两年。
”4、一天，一个MM走进一家镜子店，看到招牌上写着：“内有魔镜出售”她走到一面镜前，看到一面镜子上面写着：“我是魔镜。
”MM道：“这真的是魔镜吗?”老板：“当然，不信你试试看。
”MM对镜子说道：“魔镜，魔镜，这世上谁是最漂亮的人。
”结果镜子一点反应也没有。
她很生气的对老板说：“老板你骗人的吧，它根本就不会说话，不是魔镜嘛!”老板摇摇头道：“小姑娘，不是它没有反应，是它在做内心的挣扎。
”笑死人不偿命精彩笑话故事(三)1、A：这下雪天走路得特别小心，否则一不小心变成楚留香的弟弟。
笑死人不偿命的笑话
笑死人不偿命的笑话笑死人不偿命的笑话1、长张鞋垫脸，就别怪人踩着。
2、走自己的路，让猫和狗说去吧！3、牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。
4、我不整理房间，我是乱室佳人。
5、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢？6、不是你不笑，一笑粉就掉！7、我能抵抗一切，除了诱惑。
8、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。
9、五毛和五毛是最幸福的因为他们凑成了一块。
10、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
11、距离产生旳不是美，而是第三者。
12、那天，你说你讨厌我，我笑了，笑的撕心裂肺。
13、不是所有看上去风骚的美女都是婊子，还有可能是推销员。
14、或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。
15、我平胸我骄傲，我为国家省布料。
16、绑不住我的心就不要说我花心！17、因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。
18、别和我谈恋爱，虚伪。
有本事咱俩结婚。
19、原来，爱情从来没有离开过，只是我记得，你忘了。
20、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
21、长寿秘诀--保持呼吸，不要断气。
22、男人的双手不是用来洗衣服的，而是用来拥抱女人的。
23、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
24、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
25、点的是烟抽的却是寂寞。
26、所谓情话，就是说了一些连你自己都不相信的话，却希望对方相信。
27、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
28、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
29、人又不聪明，还学别人秃顶。
30、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
31、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
32、活着的时候开心点，因为我们要死很久。
33、晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。
34、老子不但有车，还是自行的。
35、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
36、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
世界上能笑死人的笑话,笑死人不偿命的短笑话最搞笑
世界上能笑死人的笑话，笑死人不偿命的短笑话最搞笑1、有个媳妇愚昧无知，却总好自作聪明。
一天，她丈夫作客回来，抱怨道：“看看人家的媳妇，再看看你……”“我怎么啦？”“我一进门，人家就问贵姓，我说姓张，人家又问是弓长张，还是立早章。
”“那谁不会呀！”媳妇不服气地说。
不几天，家里来了客人。
媳妇马上问：“贵姓？”“姓侯。
”对方答道。
“公猴、母猴？”客人哭笑不得：“公侯……”2、一对老夫妻吵嘴后，几天没说话。
这一天，老先生见老太太仍在呕气，便采取了行动：他在所有的抽屉、衣柜里乱翻，弄得衣物、东西到处都是。
老太太实在忍不住了，问道：“你到底找什么呀？”“谢天谢地！”老先生说，“终于找到你的声音了。
”（这招真够机智的，老朋友们都好好学学，有用！）3、我一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。
那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。
我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。
我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。
4、女：有三套房吗？男：没有！女：有奔驰、宝马吗？男：没有！女：有7位数存款吗？男：没有！女：那你有啥？男：我………女转身就走。
突然男的说：我管理几百人。
其中有很多律师、教授、企业家，还有很多帅哥美女。
女立刻回头抱住男的腰，满脸崇拜地说道：死鬼，你不早说，这就够了！！那你是什么公司老总？男：我是群主5、上个月跟老丈人去钓鱼，浮标下沉，一拉是条大鱼，我用力往上拉，结果没站稳，把年过六旬的老丈人撞进了河里。
老丈人上岸后也没说什么，就说水有点凉！前几天我又去找老丈人：“爸，钓鱼去吗？”老丈人：“我就一个女儿，财产早晚都是你们的，你别太急。
”6、昨晚心情不好，破例去KTV喝酒了，本来就不会喝的，临走时还唱了一首《北京北京》，边走边哼着歌，上了出租车也哼着居然睡着了，早上司机叫醒我：北京到了！我睁眼一看计价器：一万两千八百一十五块钱。
我说：师傅你咋开北京来了？师傅说：昨晚问了你好几次，你都说北京北京，我以为你是赶着去看升国旗呢！我天，现在想想都觉得后怕，幸好昨晚没有唱腾格尔那首《天堂》！。
笑死人不偿命的幽默笑话(精选16篇)
笑死人不偿命的幽默笑话（精选16篇）（经典版）编制人：__________________审核人：__________________审批人：__________________编制单位：__________________编制时间：____年____月____日序言下载提示：该文档是本店铺精心编制而成的，希望大家下载后，能够帮助大家解决实际问题。
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笑死人不偿命的精选爆笑笑话
笑死人不偿命的精选爆笑笑话本文是关于笑死人不偿命的精选爆笑笑话，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
笑死人不偿命的精选爆笑笑话(一) 1、我买了一袋大米，用电动车驮回家后才发现米袋子一角烂了个口子，在路上已经漏了许多大米。
儿子赶紧走到门外，看着电动车刚才行驶的轨迹，自言自语说：这就是传说中的米线吧!2、邻居家养了一只可爱的猫咪，今天突然听说打算把它送人了。
有些不解，问其原因。
原来是他家七个月大的儿子话还没学会说竟然学起了猫叫。
儿子在练毛笔字，我给他讲了王義之让王献之练字练了18缸水的典故，儿子问我：王献之是谁?我：王献之是晋代书法大家王羲之的儿子，也是书法大家，史称大小王。
儿子把笔一放，道：不练了，王炸都出来了，再练也要不起。
我。
4、我五岁女儿在公园玩，突然捡到一饮料瓶盖，跑过来高兴的对我说，爸爸，再来一瓶哦。
我说，你都不识字，咋知道是再来一瓶?女儿说，前面两字一样的就是谢谢品尝，不是的话就是再来一瓶～5、坐公交车回家，边上一个十来岁的小孩在吃东西。
我闻着那味儿很不舒服,就说：“小朋友你能不能别吃了?姐姐有点晕车，都快吐了。
”小男孩看看我，关心的说：“姐姐你别急，吃完我把塑料袋借给你。
”我。
笑死人不偿命的精选爆笑笑话(二)1、今天给儿子买了一些他最爱吃的奶糖，我怕他吃多了坏牙，只给了他几个，把剩下的藏了起来。
他很不情愿，瞪眼望着我，突然捏了捏我的喉结，大哭起来。
我忙问：“怎么啦?”他指着我的喉结哭道：“爸爸偷吃我的糖，在这儿，快还给我。
”2、今天带妹妹去公园玩，小丫头超级吃货。
见到一个十来岁的小女孩拿了个冰淇淋，妹妹一下子冲过去对着人家说：“姐姐，可以给我咬一口吗?”当时那个尴尬啊，那个小女孩也蒙了，我就赶紧给人道歉，拉着她往回走，谁知道这丫头又来了一句：“不给咬舔一下也行啊!”3、11.11那天，六岁的外甥女给我打电话：小舅舅，节日快乐，我妈说了，叫我委屈一下给你打电话，明天跟别人吹起来，好歹说有个女人约过你。
最笑死人不偿命的夫妻幽默笑话
最笑死人不偿命的夫妻幽默笑话本文是关于最笑死人不偿命的夫妻幽默笑话，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
1、有个记性不好的媳妇儿真是叫人头疼：上午把口红蹭我衣服上，刚吃完午饭我就挨揍了。
2、老婆：我生病了。
老公：怎么了?老婆：气温上升使我内心焦虑，心情烦躁，抓心挠肝，总觉得看哪都不顺眼。
老公：说人话。
老婆：换季了，要买衣服。
3、“老公，打人是不是不对啊?”“卧槽，这还用问?当然不好!你打人了?”“没有，只是我刚又买了一个美包!!”4、我老婆特别迷西游记，相信世上有女儿国，天天跟我讲女儿国的水有多神奇，一喝就能怀孕。
有一天我出差回来老婆说她怀孕了，我说我出差这么久怎么可能?她说，那天我渴了。
我说，你喝了女儿国的水?她说，不是的，那天我口渴了，到隔壁老王家要了杯水喝。
5、早上一睁眼我就冲老婆吼：“是不是今天还得我刷碗?”她说：“是。
”又问：“这个月零花钱没了是不是不再给了?”她说：“是。
”再问：“是不是你说啥我都得听?”她答：“是。
”老婆对我连半个“不”字都不敢说，让我每天好心情。
6、老婆打电话：你在干嘛呢，还不下班?我：干活呢。
她：活是谁?我：就是那个干了就能给我发工资的。
她：看吧，我就知道你跟你女领导有问题。
7、老婆下班买回几根黄瓜，对我说：“晚饭咱吃得清淡些吧，最近油水太大了，腰上、腿上长了好多肉。
”“是呀，我看你的脸也大了一圈。
”我随声附和。
老婆狠狠地瞪了我一眼：“这些我都知道，想不到你的观察力还挺强的!”于是，我晚饭连黄瓜也没吃上。
8、怀孕了，有一次跟老公闹着玩，就用肚子顶了他肚子下，然后这货就急了说：“还没怎么地呢，就两个打我一个啊!?”我。
9、老婆：老公，我最近胖了好多，要减肥了。
老公：好好的为什么要减肥，我就喜欢你肥。
老婆：瘦的好看，肥了难看死了。
老公：我不喜欢瘦的，瘦的硌人。
老婆一巴掌乎去：老实交代，谁硌着你了?老公。
10、老婆见我一直坐在电脑跟前就问我：“老公你干嘛呢?”我说：“准备网购件衬衫。
非常好笑的笑话大全
非常好笑的笑话大全1.吹牛皮小乖：我爸爸是亚运会长跑冠军。
大憨：我爸爸是著名的神射手，连奥运会冠军都怕他。
小乖：那你爸爸怎么不参加奥运会?大憨：他被关在监狱里。
2.失败和成功一天小明跑到妈妈身边问："妈妈，失败是成功之母是什么意思呀?"妈妈说："意思就是失败是成功的妈妈。
"小明："哦，我明白了，妈妈，原来你是失败，我是成功啊!" 3.怪谁啊和老婆吵架，她非常伤心、痛苦流涕，我束手无策啊。
但四岁的女儿突然说了一句话我们都笑疯了："妈妈，你别哭了，老公还不是你自己找的，怪谁啊?"4.老鼠病了吗儿子："妈妈，你去哪里呀?"母亲："我去买老鼠药"。
儿子："老鼠病了吗?"5.老鼠看到了还能来么白姐家的女儿天真活泼。
一天，娘俩路过一处投放鼠药的地方，上面的字孩子不认识，就问妈妈"妈妈，那是什么字啊?"白姐解释道"那是给老鼠下药的地方。
你可千万别碰里面的东西，有毒。
"孩子想了想，歪着头问："那老鼠看到了，还能来么?上面都写着字呢!"6.游戏机被弟弟藏起来游戏机被弟弟藏起来了，哥哥找了很久都没找到，哥哥问："弟弟，你把游戏机放哪里了?"弟弟："哈哈，我偏不告诉你我把游戏机藏在床底下!哈哈哈!"7.我是母傻孵出来的小明问："妈妈鸡蛋是谁孵出来的?"妈妈说："当然是母鸡。
"小明问："那鸭蛋呢?"妈妈说："当然是母鸭。
"小明又问："您总说我是傻蛋，那我是谁孵出来的呢?"妈妈无奈的说："你自己想。
"小明说："我知道了，那鸡蛋和鸭蛋都是母的孵出来的，我也应该是母的孵出来的，那就是母傻。
爆笑笑话 笑死人不偿命
爆笑笑话笑死人不偿命
1、电脑突然没有声音了，于是在网上问：“电脑没有声音，怎么弄都弄不好，急得我快上火了，怎么办?”
很多热心的网友纷纷留言：建议多喝水，多吃水果，上火特别严重的建议去医院检查。
2、一个人吃饭的寂寞你们谁也不如我懂，吃碗面辣椒油溅到了眼睛里面，不敢去洗手间处理，因为怕服务员把我的面收了，然后就只能忍着……流着泪吃着面……
3、他和她同桌三年，她喜欢他，但一直没有跟他说。
毕业那天，他在她的同学录上只写下了四句话：我很高兴认识你，喜爱学习又美丽。
欢乐和你在一起，你可别把我忘记!之后就再没联系。
10年后，她的女儿看到这四句话，惊讶地说：“妈妈，这竟是一首藏头诗诶。
”
4、有种悲哀，是坐火车睡着了坐过站!更悲哀的是，急匆匆地下车，到了出站口还得补票!更更悲哀的是，补完票出站了，自己一拍脑瓜子：晕，行李没拿!。
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1、一瑜伽大师演说时说道：我的工作就是坐在地上，有时躺在地上，嘴上说说话，就能赚钱。
下面一哥们说，那咱还是同行呢。
大师问，那你工作地点在哪里？那哥们说：不一定，有时在路边，总之是在人多的地方，只是我的道具和你的不同，你用瑜伽垫，我是用碗。
2、漆黑的屋子里，传来吱吱嘎嘎的声音。
只听一女道：“上面，再上面一点，没插进去。
往下一点，对准口，使劲儿，又没插进去。
你真笨，是个正常男人都轻松插进去”。
这时一男委屈道：“这能怪我吗？屋子这么黑，椅子晃得厉害，灯座插口这么高，我哪看得见？”3、一丈夫担心妻子背地里偷人。
就在一天下午，打电话回家。
接电话的是他4岁的儿子。
丈夫：儿子，你妈在家做什么呢？儿子：在开门。
丈夫：谁来我家了？儿子：一个叔叔丈夫：什么样的叔叔？儿子想了一会：很帅的叔叔。
丈夫急了：儿子，他们现在在哪？儿子：他们去厨房了？丈夫更急了：你去听听他们说什么了？回来告诉我！过了一会，儿子说：我听见妈妈说，出水了。
再不搞就不行了。
那个叔叔说，那说我来的正及时啊！丈夫立刻火了，对儿子说：你再去听听，他们又说什么了？儿子回来又说：妈妈说：快点搞，快点搞。
叔叔说，知道了，那我使劲干。
儿子没说完，丈夫就急急忙忙回家了。
丈夫踢开厨房门一看，发现妻子和一个维修工人在修水管。
4、一日，丈夫回家时把钥匙丢在公司了。
于是，他准备到邻居老李家坐坐。
等敲开老李家门的时候，向老李说明了原因。
老李一听，就对丈夫说道：你放心，我能打开你们家门。
说着，老李真的把他家的门打开了。
过了一会儿，丈夫越想越觉得不对劲。
就再次来到老李家问：老李，为什么你有我们家钥匙呢？老李不好意思地说道：你老婆给的。
丈夫大怒：我老婆凭什么给你钥匙？老李一听，情况不对，就立刻说道：那有什么！我们这栋楼所有的男人都有你们家钥匙。
5、有位老师让学生们写一篇作文《我的理想》1。
有个学生写道：我的理想时当一名建筑工程师，因为我想把学校所有的教室都设计成圆形的，这样无论老师怎么罚站，我都不会在教室的角落站着。
2。
一个学生写道：我的理想是当一名医生，因为等我当上医生以后，我就可以正大光明地打老师了！3。
另一个学生写道：我的理想是当一名理发师，如果我给老师理发，我就可以让他低头，他就低头，让他抬头他就抬头了!4。
还有一个学生这样写道：我最大的理想就是成为一名老师。
不是因为老师有多光荣，我只想试一下让学生罚站刺激不刺激！@付程程6、阵地上，敌人的进攻异常猛烈。
大家都被压制得抬不起头。
这时，一只乌龟站了起来：兄弟们，把你们的龟头全给老子伸出来。
你们要在战场上证明：你，就是一个男人。
冲啊！右边的尖刀连，看到乌龟们全部冲出去了，也不甘示弱。
一只蚊子站了起来：兄弟们，头可断血可流，更何况我们流的是别人的血。
我们怕什么！都给老子冲。
左边的独立团，早就嗷嗷叫了。
一只苍蝇站了起来：兄弟们，我们连屎都不怕，还怕什么。
全给老子冲。
7、“多少钱？“小青年提好了裤子，问厕所管理员。
“5块。
”“怎么这么贵？”“小便可是按流量算的，不信，以你这流量，你上网试试。
”一会儿，一个胖子走了出来，问: “多少钱？”“10块。
”“这么贵？”“老板，如今的楼价你还不清楚。
以你的占地面积。
这只是廉价房的价格了。
”受不了，我指了指边上的移动厕所，问: “这个怎么算？“管理员，瞅了瞅我道: “这个可是按计程车算的。
起步价+行程公里+燃油费。
”8、“马上交待在我家偷了什么？”长官脸色铁青。
“是的。
长官。
只有一盒伟哥，七个安全套，一个钱包。
”“伟哥呢？”“全吃了。
”“套子呢？”“全被你太太消费了。
”“什么？“长官提起小偷，口水四溅。
“我的钱包呢？”小偷有点口齿不清了，“全给了你太太当小费了。
9、穷人离婚。
第一次结婚，老婆十八岁。
第二次结婚，老婆三十六岁。
第三次结婚，老婆四十八岁。
为什么？每离一次离婚，财产就会缩水一半。
干部结婚。
第一次结婚，老婆二十四岁。
第二次结婚，老婆二十岁。
第三次结婚，老婆十八岁。
为什么？每一次结婚，收的红包都是上次的二倍。
！10、人生就是一颗蛋，小时候常常捣蛋，不学无术是坏蛋，懵懂无知是毛蛋，希望有漂亮脸蛋，脸型像标准鸭蛋，不是倒把的鹅蛋，皮肤像剥皮鸡蛋，不是腌的茶叶蛋，轻松无聊就扯淡，喜欢自由就滚蛋，不管你是神马蛋，最后都是要完蛋。
11、一实习小护士给我抽血，拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。
但这位小姑娘真镇定啊，表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意思。
十几针之后，我忍着剧痛，带着敬畏的表情问小护士：你这针法跟容嬷嬷学的吧？12、一老汉进城，尿急，跑进公厕。
却不知道哪个是男厕。
两个门上分别贴着W和M，老汉不认识啊，正着急时，见一男子从贴着“M“的门里走了出来。
老汉笑着说：“这么简单啊！趴着的是男的，仰着的是女的。
”13、沮丧男问小虎：“大哥，我失恋了，心里难过得不行，请问该怎么办呀？”小虎正溜狗呢，一听这话，蹲下身子问小狗：“小狗狗，你说怎么办呀？”沮丧男惊讶之极：“你的小狗会说话？”小虎得意：“那当然，它会告诉你正确对待失恋的方法滴。
”沮丧男来了兴致，对小狗做出一副洗耳恭听状，小虎朝狗屁股上一踢，小狗果然道出了治疗失恋的妙方，小狗大声教诲沮丧男——“忘，忘忘！”14、曾经有个漂亮的美眉站在我的面前，我没有好好抓住，直到转身离去的一刻我才后悔莫及，如果上天给我一次珍惜的机会，我会对那个女孩说：“不要走。
”如果非要给她一个留下的劲爆理由，我想是——“女贼，还我钱包来！”15、一只小鸟受伤了，小鸟妈妈关心地问道：“你是怎么受的伤？”小鸟说：“我跟在爸爸身后，不料爸爸放了个屁，我一捂嘴巴，结果掉到地上受伤了。
”16、奶奶：“做人一定要有恒心和毅力，别看我没上过学，可我几十年来天天坚持看报。
”孙子：“奶奶真厉害，我要向您虚心学习，您天天都看什么报呀？”奶奶：“天气预报。
”17、女皇：御弟啊，你我郎才女貌，何不留在我女儿国，你为国君，我为王后，从此双宿双飞。
唐僧心有所动，默许。
女皇暗喜。
女皇：想我如此大国竟无一男丁，从此，你我二人，要共同努力，造就一国男丁。
唐僧一听，一身冷汗：那我岂不是要精尽人亡，英年早逝。
于是婉言谢绝，继续上路。
唐僧默念：待我取得真金，重返女儿国。
那时我也是不死之身，有何惧哉！18、秋天到了。
松树讽刺银杏树说：“岁月不饶人啊，这秋天一到，你就又开始脱发了。
”银杏树反击道：“再怎么说，我每年也能换两身衣服，不像有些人，一年到头就一件儿绿皮子，寒碜啊。
”松树又说：“你一年换几身儿都无所谓，可也别换着换着就跳起脱衣舞呀。
”19、一小偷钻进一屋里，刚想作案。
主人回来了，是一男一女，男女主人迫不及待一番亲热之后，男的说：“我得走了，你老公也快回来了。
”“原来是野男人。
”小偷想。
女的说：“快走吧，他可是警察，发现了可不得了。
”小偷一听，哪还敢作案。
待那野男人往外走时，他也跟着冲了出去。
野男人吓了一跳，问：“你谁啊，在屋里干嘛？”小偷亲热地说：“哥，不急，自己人。
”野男人蒙了。
小偷补充说：“你偷人，我偷东西，可不是自己人吗？”20、一学者自己研究了时空穿梭机来到了古代想确认下是不是成功，于是拿出手枪问路人，你看这是什么，古代路人说:手枪嘛，学者惊诧又拿出平板电脑问路人，你看这是什么，古代路人说:平板电脑啊，学者说:这是古代么，古代路人说:是啊，只是我去过公元3000年21、狗去院子里捉住了一只猫，它呲着牙对猫威胁道：“抓只老鼠回来见我！”猫很害怕，赶紧去巷子里抓了一只老鼠回来。
看见猫提着老鼠颤颤巍巍的来到了它的面前，狗忽然咧着嘴一笑，从口袋里喜滋滋的掏出了一副扑克：“来，咱们斗地主！”22、兔子很不满意自己的发型，于是就去了美容店。
刚从店里出来，它就遇上了一直向它追债的马，兔子赶紧撒丫子跑。
可是不一会儿它就被马追上了，马冷笑着看着改了造型的兔子：“嘿，居然还敢跑，染成红色就以为自己是赤兔啦？”23、一只蚂蚁掉进了女人的胸部，爬了一半，坐地哇哇大哭起来：这是个什么沟，怎么深不见底呀!24、一个精神病人跑出医院，来到一个天桥下，他抬着头大声地喊：“快过来看呀，美女走光了。
快过来看呀，美女走光了。
”引来路上行人一片，几乎听到喊声的男的，第一时间全拥到了精神病的旁边，脑袋一个挨着一个，眼睛不断地朝天桥上搜索“哪？哪呢？在哪呢？怎么没看着哇，哪有哇，连个人影也没有。
”过一会精神病开口说话了，“傻B，不告诉你们走光了吗？还哪有人了？”25、有一位外国人第一次到中国旅游，向在中国住了几年的大哥请教：”中国人都爱说玩意儿玩意儿是什么意思？”这位不懂装懂的大哥说：“玩意儿就是玩的艺术，好比魔术，魔术师变得戏法就是玩意儿，歌星称他唱的歌是玩意儿，演员也称自己的表演是玩意···”“那什么不是玩意儿”外国人又问。
大哥不假思索的说：“你不是玩意儿，我不是玩意儿，咱们都不是玩意儿。
”26、“你听说了吗？汽油又要大涨价了。
”“你有什么好担心的？你有没有车。
”“可我有打火机呀！”27、警察问死刑犯：“你后悔吗？”死刑犯回答：“非常后悔！”警察：“早知如此何必当初！”死刑犯：“是啊，早知道我就多强J几个MM！”警察：“。
”警察问死刑犯：“你可知罪？”死刑犯回答：“当然知罪！”警察：“算你识相！”死刑犯：“我不仅识相还知道自己无罪！”警察：“那你知罪个P啊！”死刑犯：“知道自己无罪，不就是知罪吗？”1、一个亿万富翁的小儿子把一枚分币吞到肚子里去了，急诊室正在忙乎。
富翁：“医生您快！我已经有十个亿，只要您救好我儿子,分给您五个亿。
”医生：“哎呀！人生在世，钱不在多少，就看放在什么地方。
贪眼看亿万，太少；小肚藏一分，过多！”2、女友：“逛商场去！”男友：“自己去就好了，跟我说干嘛！”女友：“今天全部五折起，限时抢购啊！”男友：“关我什么事？”女友：“怎么不关你的事了，我一个人拿的了这么多吗？”3、公交车上美女按住男友，用手忘情地挤他脸上长满的青春痘。
车内己经塞满了人。
就听有人说：“别挤了，再挤要出人命了。
”美女听见不乐意了，接口说道：“真是多管闲事！我挤的是自家老公脸上的青春痘，你管得着吗？”4、一天，张明叫儿子去看看地里有没有草，儿子回来说没有。
第二天，张明去看发现地里很多草，问儿子：“我叫你去看看地里有没有草，你去看没有？”“我去看了。
”儿子说，“只是离得有点远。
”5、不知道什么时候，青蛙的孩子群里混进一只小蛤蟆，青蛙妈妈以为自己的孩子得了什么怪病，心里非常着急，于是将小蛤蟆带到医院进行检查，医生说要做CT有利于更了解病情。
小蛤蟆上了CT机，报告单马上出来了，显示内容为：铆钉式防弹背心。
6、A："今天我要去揍隔壁班的大胖,你是我兄弟，你知道该如何办？"B:"等到春暖花开时，我会给你烧柱香的。
”7、小李上厕所每次都会忘记擦屁股。