学生会招聘小品
小品《招聘》
小品:《招聘》演员表招聘负责人:王微（一号）、高天(二号）、吉诗怡(三号）应聘者：王云堃、李天舒、李雅楠剧本吉诗怡【内景】招聘会现场:人物：三名主考官（坐场）,三名应聘者（依次进入)道具:桌椅、“蓝天广告公司“的牌子、应聘者的简历1、（求职者一号进门）自白：已经投了二十多分简历，只有这家公司打电话叫我面试。
读书虽易，求职不易，好不容易来个机会，且行且珍惜！（递上简历）：各……各位考官好，这是我的简历。
考官一（随手把简历甩到一边）:叫什么?王云堃：我叫王云堃，来自辽宁科技学院.我在学校里可是大有来头的，不信你们可以去我们学校打听一下?考官一（饶有兴趣）：有来头?你爸是李刚？王云堃：报告考官，我姓王。
考官三:那是什么来头？学生会会长?党员？团支部书记？王云堃：不是，俺是俺们学校的修手机达人。
俺们学校的都知道:修理技术哪家强，辽科广告找老王！考官三：我们是广告公司，又不是手机修理公司，你找错地方了!下一个！王云堃（冲到考官面前，情绪激动）：别别别啊，我投了二十多份简历才参加上这一次面试,你们不能这样对我！考官二：二十多份？那你也蛮拼的啊。
有毅力，我喜欢.来，说说你想应聘什么职位。
王云堃：我想要应聘创意总监这一职位，我的要求是,月薪八千左右，当然过万更好。
包吃包住，四菜一汤、五险一金都给我备全乎了.最好每天不用打卡上班，你知道的，创意人员的作息时间都是不规律的。
还有什么要求我想起来再告诉你们。
我希望在咱们公司实现人生价值，走向人生巅峰……考官三（打断他）：停停停！你还想得挺好的啊,就你这么个刚毕业、没有任何工作经验的学生，敢这么提要求？王云堃：梦想还是要有的,万一实现了呢？考官一（冷笑）：八千块？最多给你一千五！王云堃:这么少？你打发要饭的呢!考官三:嫌少你就再投二十分简历碰碰运气去吧，下一个！2、（求职者二号进门)走两步--抖抖西装——走两步——整整衬衣领子——走两步——调整腕表李天舒(扔黄色卡纸做的简历):hello every body ,this is my “简历”。
小品-学生会招聘
学生会招聘新生：“我是10级新生，方年18，未婚。
本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，简直是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻湖北工业大学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”（摇晃到学生会）新生：“咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟mm关系密不密切？”女干部：“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。
”新生：“（小声）哇！女生部果然暗藏美女。
啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。
”女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”新生：“这个...哎！就你们女生部吧！”女干部：“啊？可是我们女生部还没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......”新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有飞机撞美国五角大楼，凡事都有例外，凡事都求创新。
我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了湖工几千名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”（单膝下跪）女干部：“...好好好，i服了you，我们部就破例收下你这名男干部吧。
那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......”新生：“哦？什么问题呢？”女干部_：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，但有时也闹点小矛盾，这不，8栋888的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平......”女干部：“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会......"新生（害怕状）：“会...会怎么样...”女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服......”新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！！”女干部：“你怕了？？”新生：“啊...不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了......”女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你......”新生：“这些女生真是麻烦！算了，去其他部瞧瞧。
爆笑校园话剧小品《招聘》
招聘开场：（响起音乐1，舞台左半场，既应聘者侯场区，亮灯。
候场区有和一块黑板，上面写着应聘者的编号和姓名，还有两把椅子，泰有才坐在其中一把上，翻看着手中的书，若有所思。
左半场熄灯，舞台右半场，即应聘区，亮灯。
应聘区有一张桌子，三把椅子，和一块大黑板，黑板上写着“牛皮剧组”。
左右两个半场亮灯时间控制在15秒内，音乐仅15秒，音乐停后全场亮灯。
）（亮灯后主考官跟在副考官1的身后走上台，副考官1唯唯诺诺恭迎主考官走向应聘区。
）（主考官走到桌子前，正准备坐下，两个副考官已经坐了下去。
主考官咳嗽一声。
两个副考官立马起身）副考官1：哎~牛导牛导，您坐您坐（说着用手去擦主考官的凳子）主考官：诶嘿嘿嘿，不错不错，有前途。
（顿一下，义正词严道）小马小王啊，这次的招聘很重要，要知道，这可是我们村能不能拿到小金马的重要举措！嗯，这次的招聘交给我们，是说明了上头对我们极大！（破音）咳咳，极大地信任呐！所以，你们一定要和我严格把关！副考官1：（义正词严道）牛导，您放心，我们一定会不负您的重望，完成上面的任务！副考官2：（瞪了一眼副考官1，发骚道）这王八端，比我马辟晶还马屁精~主考官：好了好了，吵什么吵？开始招聘！副考官2：（发骚道）哎，是啊是啊，牛导您说得对，我现在就去叫1号进来应聘啊~嘿嘿嘿（走向侯场区，叉腰如泼妇一般大吼道）1号1号！赶紧给老娘进来应聘了！泰有才：（被吓得书掉在了地上，急忙喊道）哎，来了来了。
副考官1：（转身进入应聘区，发骚道）牛导，我已经叫1号进来应聘了。
主考官：嗯。
泰有才：（面向观众）大家说，我帅吗？哈哈，像我这么有气质的帅哥，还有哪里有？等下那位美女想要我电话的可以来找我，咱们私聊啊。
嗯，不说了，要进去面试了。
（走进应聘室，对考官鞠一躬）各位考官好。
主考官：嗯，你先做下自我介绍吧。
泰有才：嗯，敝人姓泰，名有才，曾有幸就读于家里蹲卡里福尼亚哈尔滨佛学联合公立大学。
顿一下（突然暴起，面对观众做各种耍帅的动作，大吼道）对的！没错！正因为这样你才看到了如此有气质的我！哈哈！（转身看向三位考官，发现三位考官不在）（三位考官在泰有才说“对的！没错！”的时候被吓得从凳子上摔了下去）泰有才：（东张西望）哎？三位考官人呢？这么快就走了？闹肚子啊？唉！算了，我回家看书吧。
校园7人搞笑小品剧本;招聘
校园7人搞笑小品剧本；招聘人物：女考官（甲、乙、丙、丁），应聘教师（甲、乙），主持人情景：某大学成立“异想天开”学院，欲选聘院长，面向海内外招聘优秀人才。
（音乐响起（《非诚勿扰》中女嘉宾出场时的音乐）主持人：你们好!女考官：主持人好!主持人：下面有请第一位竞聘人。
音乐响起（《非诚勿扰》中男嘉宾出场时的音乐）。
主持人则退下。
应聘教师甲：听说今天这里要搞“异想天开”院长的招聘，我是特地搭飞机赶来的！（面对考官）女嘉宾,你们好！（面对观众）啊哟，我的妈呀！这个架势怎么看都象是个相亲的呢，有四个美丽的女嘉宾啊…女考官甲：一号，请介绍一下你的专业吧！应聘教师甲：说到这我就很激动啦！这段时间，小日本企图占我钓鱼岛，我心里憋得慌，小日本胆敢再挑衅试试看，我就让那个野田变成野草，安倍变成安息！看我学的是什么专业!(然后拉开上衣上面显出生化两个字)众女考官：好！（拍手鼓掌！）女考官乙：你how一下你的功夫吧！小品剧本应聘教师甲：（武打功夫状）我是海归。
女考官甲：看他这样子更像是“河蟹”嘛！其他考官：别打岔，听他说。
应聘教师甲：更何况武工院发展势头好得很哪，正准备更名大学。
校领导又为教工考虑很周到,坐车有补贴,吃饭不用掏腰包。
这样的潜力股哪个不爱？今天机会终于来了！女考官丙：机会来了，你准备么样搞应聘教师甲：如果我是院长，将我们的生活变得更加幸福！餐桌上都是有机的，牛奶都是无毒的，房子都是又大又便宜的，出行是方便快捷的!幸福指数像房价一样嗖嗖直往上窜，物价指数像股市一样——众考官：怎样？应聘教师甲：一蹶不振！女考官乙：Wonderful，幸福哦！应聘教师甲：姓福我不姓福，姓黎！简历上有嘛！（背景一个流汗的表情）众女考官:(因为应聘教师听错了,笑了.)女考官丁：空谈误国，实干兴邦，你晒点实在的萨！应聘教师甲：你看上海是上路就堵，成都是成天都堵，武汉是无时不堵。
女考官乙：那常青花园呢？应聘教师甲：常青花园更是常常在堵！我让每个人变成天使,遇到拥堵就唱:我要飞得更高,飞得更高,让你去堵吧,看我多逍遥!（众考官鼓掌）女考官丁对女考官丙说：听着是不错！元方，那你怎么看？女考官丙对女考官丁说：他好牛啊！应聘教师老师甲：我不牛，学校发展才是真正的牛!广大教工才是真正的牛!众女考官：（作手势）欧耶！应聘教师老师甲：除了这，我会鼓励教师们走出校园，实现校企合作，帮助农民脱贫致富。
校园协会社团招新小品剧本-新如此面试
校园协会社团招新小品剧本-新如此面试校园协会社团招新小品剧本-新如此面试假：哎。
招生半天，没有一个合我意。
这真是新学期春风吹进门，全校人民抖精神；艺术大赛挺闹心，半天招生不见人。
为什么呢?相声说好要功底，小品演好要脸皮；其他形式没人理，你说容易不容易。
大伙说说，这二十一世纪最贵的是什么?(黄上台匆匆打断)黄:人才。
假:没错，是人才。
你是?黄:我是来艺术大赛面试的，你是?假:我嘛，我就是高大威猛，英俊萧洒，迷倒万千少女的--假会长。
黄:我有一点不成熟的建议，不知当讲不当讲?假:当讲。
黄:艺术大赛不得了，作品实际反映好，男生能干又能说，女生能唱又能跑。
会长英明好领导。
大赛搞的比较好，纵观茂职院，风景这边更好!假:哟，你这张小嘴还挺能说的嘛!先帮我招会儿员吧!黄:（笑）谢谢会长。
假:这么长时间了，怎么还没来人呀?(《上海滩》音乐起，杨上台)杨：（摘下棒棒糖，笑）大家好，我就是周润发的超级粉丝，我叫周星星。
黄:哎呀，你。
杨:哎呀，这不老同学么?黄:这几年不见，上上海滩混去拉?杨:必须的嘛!黄:这才都才时间没见到你，你都瘦成啥样了!会长，您看这人咋样?假:嗯，长的挺暧昧，就是身材有点颓废。
你都会点啥啊?杨:我会三拍。
黄：哪三拍？杨：拍蚊子，拍马屁，最重要的是--我还会拍广告。
假:行，那你就拍一段广告吧。
杨:你想专插本么?你想专升本么?那就吃我们的超级棒棒糖吧。
超级棒棒糖闻一闻，醒脑提神；尝一尝，神采飞扬。
而且，我们的棒棒糖统一零售价只要9块9毛8。
没错，只要9块9毛8，就能带走你一生的幸福。
黄：为什么呢？杨：因为我们的棒棒糖富含三聚氰氨，苏丹红。
假:（打断）行了，不够给我添乱的，你卖糖还是卖毒药啊。
想拍广告，你找侯耀文去吧。
你妈叫你回家吃饭呢？杨:这扯不扯，她正在家偷菜呢!（气走）假:下一个，下一个。
黄:下一个选手上场。
(袁东张西望地上台)。
黄:你来干啥啊?袁:这不是招亲么?我来看看。
黄:什么招亲是招新,新旧的新。
校园小品剧本《一群“优秀”的面试者》
校园小品剧本《一群“优秀”的面试者》校园小品剧本《一群“优秀”的面试者》题材：关于....学生会招聘学生干部的面试，面试中，面试者引起的笑料。
参与小品人数：10人面试官:2人【女：美死你。
男：吓死人】面试者：6人工作人员：2人开始工作人员上场：【抬着一张桌子，布置好】这时一个工作人员说：吃葡萄不吐葡萄皮儿，不吃葡萄倒吐葡萄皮儿。
这是人才挤挤地，每年英雄来抢地。
我就只来摆摆桌，抬抬椅，看看你。
另外一个工作人员：四是四，十是十，十四是十四，四十是四十。
下面我宣布20XX年学生会干部竞选正式开始。
面试官美死你：【先扭几下，声音很嗲，语速慢，啰嗦，然后优雅的坐下】大家好，我是学生会的一只花，也是今天的面试官。
我的小名叫美死你，大名是你美死了吗？吓死你：【先大叫一声。
气势凌人，眼神很凶，气场足，语言简洁，语速快】大家好，我是今天的面试官，我叫吓死你。
开始面试第一位面试者：小萌竞选部门：学习部小萌：【撒娇的语气】两位面试官好，我叫小萌，也可以喊我萌萌【注意，萌萌，三声与四声】我想进入的是学习部，因为我的学习成绩是非常非常的好。
我还很爱看书，因为我从书中学到了很多很多的东西。
美死你：萌萌，你的学习成绩是非常的好呀！我也是诶！那你能说下你以前最好的成绩吗？小萌：哦！在读幼儿班的时候语文100百分，数学100分，一年级的时候，也是语文100百分，数学100分，二年级的时候，也是语文100百分，数学100分。
吓死你：那个什么萌啊！【美死你，美死你这时插句：叫小萌，但吓死你不理他】别给我啰嗦，说重点。
小萌：别吓我吗？你就让我说完嘛？我三四五六年级也是语数双百分呢！【吓死你做出抓狂的样子】而且我初中高中经常打两百分呢，而且还是7门都加起来了。
吓死你：你说你爱看书，说下你最近看的一本书，谈下你的感受。
小萌：我最近没看书诶。
但是我以前看的书里，我爱看《我的邪神》，好好看诶，我的白马王子。
美死你：【厌恶的语气】好了，请到外面等候结果。
年会晚会小品剧本《招聘与应聘》4人搞笑毕业典礼小品剧本
小品剧本招聘与应聘人物：大学生S：张雪松（宅男，高不成低不就，有一定的学识，态度不积极）企业管理系博士J：汪杰米（博学多才，对生活技能一窍不通）心理学博士学位，朱奶奶Z：朱励峰（J的御用保姆……）技校生M：周旭（一技在手，吃饭不愁，热爱踢足球）技工招聘官：赵雪纯 A公司：新通用有限公司出场顺序：A-S-M-JA（走上台）：今儿个上午的招聘会挺成功的，各路人才精英齐汇聚。
哎，那位小伙儿~记得明天来报道啊！（观众：好类~）YX（坐下）S（到处转悠叹气）：今天诸事不顺，像我一个堂堂大学生，不过找份兼职，他们都给我的这都叫什么工作！刷澡堂啊，扫大街啊，推箱子啊（回头）嘿！（狮子）我还贪吃蛇呢……A （对台下）又来一个大学生，这种高不成低不就的人才今天我已经碰到第三十八个了，希望这次这位别太——S：我要应聘！您这都需要什么岗位？A：我们这广招各类人才……可是，您能把手上的东西拿下来不？（指狮子）S（包住狮子）：不成！没了它我就没有前进的动力，没有生活的勇气，没有人生的乐趣，Lion是不？（Lion：是呀是呀~）（S冲A骄傲一瞥）A（擦擦汗）：那成，您留着您的希望……您贵姓啊？S：免贵姓杨，我叫杨翔。
A：杨翔！以前我们班也有个叫杨翔的！S：那是当然！这名字好听，响亮，叫杨翔的都像我一样有模有样！A：（举起囧的牌子）把您的简历给我看一下S递过简历，A看了一小会儿A：不仅是名牌大学毕业，连初中也出身名门，浦东模范中学！您英语水平怎么样啊？S：那是好得没话说了！就是英国人也超不过我，所以人送称号：英超！A：Then please introduce yourself~S：All right！Ｉ．．．．Ｉ．．．Ｉ．．．．Lion：我爱国！咱中国人不说外国话！Ａ（僵硬的微笑）：那您……给我简单的画一个设计图吧！S（撩袖管）：好类！（一边和LION说话一边涂涂画画）A（台前，独白）：这年头，招个聘都不容易啊！S：好了！A（气绝）：这、这还叫设计图么，你自己看（指屏幕）你整一卖黄瓜的，欠拍！(挥手)你走吧，我们这小山庙供不起您这尊活佛！S：嘿，怎么说话呢？我怎么了？我有高学历、我有本地户口、我还有Lion（A做呕吐状）我就是这个时代最紧缺的人才，你怎么能不要我，怎么能不要我！（乱七八糟在A耳边狮吼）A：（无奈）不如您就在这呆着，看看很么叫人才？S：哼，看就看！下一位！M：（上）大姐您好，俺来应聘S：你说什么？！就连我这种仪表堂堂真才实学的人才，人家还要考虑一下呢，的也不看看你那样儿~~ M：（装作惭愧）唉……既然这样呢，（飞快转变态度）大哥给俺站一旁去，俺要和应聘大姐讲话，俺要应征A：你这学历有点低啊，可拼不过那些文凭在手的大学生！况且你这普通高中……M：招聘大姐，您这话就不对了，现在这社会，不但重学历，更得重实际！所谓一技在手，才是实际嘛！~~想当年，要是我因为中考没考好就意志消沉自暴自弃，怎么可能像现在在这样容光焕发，（把S挤到一边）自信满满地和这种人才竞争呢。
搞笑四人小品学生会招聘加强版
加强版学生会招聘（道具：桌子、凳子、纸、笔，牛奶一瓶）主席：王哥1号竞争者(男)有木有2号竞争者(女) 苏丹红、诸葛亮羽毛扇3号竞争者(女) 雷人画外音说：本小品有蒙你牛奶赞助，蒙你牛奶2011最给力的产品，经骗人公司在三鹿奶粉的基础上，加进了化肥原料，富含氮、磷、钾元素，让你像植物一样茁壮成。
，喝蒙你，好生活。
[主席坐在凳子上,说话的时候起来]主席：哇咔咔，我学校真是越来越给力啦(左顾右盼)，走廊干净，教室干净，最干净的就是我们现场（咽气）干净得没有一点掌声……主席:今天,我们举行学生会干部竞选活动，我们….(被1号打断)1:我爸是李刚，谁也不怕啦，同学奥巴马，隔壁赵本山，牛奶喝三鹿，（踏步）主席:哈，我看长的有点低像素，哎，这位同学有事吗?1：老板俺就是一号。
主席：哎呀,我不是老板,我是学生会主席,对了, 你怎么进来的？1：我是闻着味道进来的。
（做掩鼻状）主席：什么味道？1：一股俺非常熟悉的味道。
主席：哎呀，这么说你也非常喜欢看书? （欣喜）1：啊,不是不是!我妈是足疗中心揉脚的（做揉脚的动作）主席：这是一个味道吗，啊？1：老..不,主席!主席：咳嗽一声,(装严肃)你叫什么名字啊？1：幕友（翘兰花指)主席：哟,那你姓什么？1：幽主席：（一边填表格一边念道）有木有，同学这个名字真闪亮啊，看来你是个名人啊1：噫吖，主席，不敢。
主席：说说,你是来竞争什么的?1：噢，俺是来竞争女工部部长的!~主席：尼玛,你一个男生,竞争什么女生部部长啊!1：啊,主席,您有所不知啊!古有商鞅变法,今有我来竞选女生部长,凡事都求例外,凡事都求创新,况且,我对女生总是怀着无微不至的关怀,女生的问题,就是我的问题!女生的心事,就是我的心事,主席!为了我校几百名女生的幸福，您就成全我吧！主席：我的神啊，动物的种类在一天一天的减少，而人的种类在一天一天的增加，你这叫”人有多大胆，地有多大产”1：神马都是浮云，女生是雨云，所以我主席：你现在就走啦。
搞笑校园话剧小品剧本《招聘会》（合集5篇）
搞笑校园话剧小品剧本《招聘会》（合集5篇）第一篇：搞笑校园话剧小品剧本《招聘会》搞笑校园话剧小品剧本《招聘会》10商英终极一队人物：应聘人员五名：郝榄(犀利哥的打扮，象征懒惰和邋遢)贾风姐（象征庸俗与高傲）朱嫦粉（象征虚荣，反串）-史珍香（象征无能和弱智）-农民工（送盒饭，反串）主考官三人：面试官1 面试官2 面试官3 旁白一人道具：舞台右部偏中，椅子三张剧本正文：第一幕灯光：背景灯光打开旁白：又是一年毕业季，很快大四的师兄师姐即将离开校园，走向社会。
谨以此剧献给那些正奔波于找工作的师兄师姐们，愿他们都能找到顺心的工作。
说到找工作，奇葩一班的同学们也纷纷加入了求职队伍中，下面有请奇葩一班的同学们闪亮登场。
郝榄（舞台左边入场）：上个大学是真辛苦，毕业找工作我六神无主，眼看就业形势越来越添堵，好好学习不如回到寝室斗斗地主。
（旁白：郝榄，快来斗地主啊，等着你呢。
）来啦来啦（退回到舞台左边）风姐（舞台右边入场）：（甩一下头发，蔑视的眼神）哼，找工作有什么难的。
以我的智商和以我的能力，往前推三百年，往后推三百年，总共六百年之内不会有第二个人超过我。
爱因斯坦不过也就发明个电灯么。
你们这些人啊应该像我一样吾日三省（读shěng）吾身嘛。
（退回到舞台左边）朱嫦粉（舞台右边上场）：大家好，我叫朱嫦粉，我是我们班的班花，大家都很喜欢我，叫我粉粉~最近忙着找工作，人家的脸都被晒黑了，不如先去做个面膜吧。
（退回到舞台左边）史珍香（舞台右边上场，吃着奥利奥）：要想找工作精神好，肚子首先要吃饱。
嘿嘿（傻笑）。
朱嫦粉才不是什么班花呢，俺才是，光听名字就知道。
俺叫史珍香~（害羞状）。
你也要来一颗么？（将奥利奥举着问观众）先扭一扭，再舔一舔，再泡一泡。
（边说边退回到舞台左边）灯光：背景灯光都关掉。
搬道具：3张椅子（摆放在舞台右边）第二幕灯光：背景灯光打开旁白：缘分天注定啊，找工作靠打拼。
话说奇葩一班的同学纷纷来到了中国切糕企业面试。
关于招聘的小品
关于招聘的小品角色：1. 面试官2. 应聘者甲3. 应聘者乙4. 应聘者丙5. 应聘者丁（舞台中央有一张桌子，上面放着招聘广告。
面试官坐在桌子后面，显得很忙碌。
此时，应聘者甲、乙、丙、丁陆续进入面试室）面试官（抬头看看表）：下一位，应聘者甲。
（应聘者甲紧张地走进来，坐下）面试官：你好，我是面试官。
我看过你的简历，你为什么选择我们公司？应聘者甲：因为贵公司是国内知名的企业，我对贵公司的业务非常感兴趣，而且我相信在这里我可以发挥我的才能。
面试官：很好。
那么你为什么觉得自己适合这个职位呢？应聘者甲：我有丰富的销售经验，善于与人沟通，能够快速适应市场变化。
我相信这些能力可以帮助我胜任这个职位。
面试官（点头）：好的，我们会考虑的。
下一位，应聘者乙。
（应聘者乙走进来）面试官：你好，我是面试官。
我看过你的简历，你为什么选择我们公司？应聘者乙：因为贵公司有很好的发展空间，而且我觉得在这里我可以学到很多东西。
我对贵公司的产品也非常感兴趣。
面试官：很好。
那么你为什么觉得自己适合这个职位呢？应聘者乙：我有良好的学习能力和适应能力，善于团队合作。
我相信这些能力可以帮助我胜任这个职位。
面试官（点头）：好的，我们会考虑的。
下一位，应聘者丙。
（应聘者丙走进来）面试官：你好，我是面试官。
我看过你的简历，你为什么选择我们公司？应聘者丙：因为贵公司有很好的企业文化和福利待遇，而且我觉得在这里我可以实现自己的价值。
我对贵公司的业务非常感兴趣。
面试官：很好。
那么你为什么觉得自己适合这个职位呢？应聘者丙：我有丰富的管理经验和团队协调能力，善于制定计划并跟踪执行。
我相信这些能力可以帮助我胜任这个职位。
面试官（点头）：好的，我们会考虑的。
下一位，应聘者丁。
（应聘者丁走进来）面试官：你好，我是面试官。
我看过你的简历，你为什么选择我们公司？应聘者丁：因为贵公司是国内领先的企业，我对贵公司的技术非常感兴趣。
我相信在这里我可以做出更多的贡献。
面试官：很好。
搞笑校园话剧小品剧本招聘会修订稿
搞笑校园话剧小品剧本招聘会内部编号：（YUUT-TBBY-MMUT-URRUY-UOOY-DBUYI-0128）搞笑校园话剧小品剧本《招聘会》10商英终极一队人物：应聘人员五名：郝榄(犀利哥的打扮，象征懒惰和邋遢)贾风姐（象征庸俗与高傲）朱嫦粉（象征虚荣，反串）-史珍香（象征无能和弱智）-农民工（送盒饭，反串）主考官三人：面试官1面试官2面试官3旁白一人道具：舞台右部偏中，椅子三张剧本正文：第一幕灯光：背景灯光打开旁白：又是一年毕业季，很快大四的师兄师姐即将离开校园，走向社会。
谨以此剧献给那些正奔波于找工作的师兄师姐们，愿他们都能找到顺心的工作。
说到找工作，奇葩一班的同学们也纷纷加入了求职队伍中，下面有请奇葩一班的同学们闪亮登场。
郝榄（舞台左边入场）：上个大学是真辛苦，毕业找工作我六神无主，眼看就业形势越来越添堵，好好学习不如回到寝室斗斗地主。
（旁白：郝榄，快来斗地主啊，等着你呢。
）来啦来啦（退回到舞台左边）风姐（舞台右边入场）：（甩一下头发，蔑视的眼神）哼，找工作有什么难的。
以我的智商和以我的能力，往前推三百年，往后推三百年，总共六百年之内不会有第二个人超过我。
爱因斯坦不过也就发明个电灯么。
你们这些人啊应该像我一样吾日三省（读shěng）吾身嘛。
（退回到舞台左边）朱嫦粉（舞台右边上场）：大家好，我叫朱嫦粉，我是我们班的班花，大家都很喜欢我，叫我粉粉~最近忙着找工作，人家的脸都被晒黑了，不如先去做个面膜吧。
（退回到舞台左边）史珍香（舞台右边上场，吃着奥利奥）：要想找工作精神好，肚子首先要吃饱。
嘿嘿（傻笑）。
朱嫦粉才不是什么班花呢，俺才是，光听名字就知道。
俺叫史珍香~（害羞状）。
你也要来一颗么（将奥利奥举着问观众）先扭一扭，再舔一舔，再泡一泡。
（边说边退回到舞台左边）灯光：背景灯光都关掉。
搬道具：3张椅子（摆放在舞台右边）第二幕灯光：背景灯光打开旁白：缘分天注定啊，找工作靠打拼。
话说奇葩一班的同学纷纷来到了中国切糕企业面试。
《招聘》9人校园搞笑小品剧本
人物：面试工作人员甲乙丙丁、主持小姐、面试男1、面试男2、面试女、倪奇鸣(场景)四个招聘工作人员表情夸张严肃端坐在桌子一边。
桌子上摆着评分牌。
一个工作人员(女)手持文件夹端庄大方站在一边。
主持小姐：(稳步走上台，宣读招聘条件)本公司因业务需要，经董事会研究决定，特面向社会招聘特殊人才。
只要你有特殊才能就可以参加面试，性别不限，如果你是男性，可以。
如果你是女性，更可以。
如果有一技之长的，人妖也可以。
别的条件，等第一轮选拔后，董事会再进一步研究决定。
有请一号应聘者进场。
面试男1：(进场双手背后，站在对面)工作人员甲：请你作自我介绍。
面试男：本人出生在医院，生长在家里。
20年前是天生的童男子，15岁后演变成纯爷们。
学历：幼儿园本科，小学超本科、初中三个月速成班毕业。
工作人员甲：有作为。
面试男1：谢谢领导首肯。
(激动地上前握手)工作人员乙：请介绍家庭背景。
面试男：一套平房，房子的背景是大伊山。
工作人员乙：原来有靠山。
面试男1：(再次冲上前握手)您看出来了?相当实力的靠山，有佛保佑着。
工作人员丙：请介绍家庭成员。
面试男1：有爷爷，有奶奶，有爸爸，有妈妈。
爸爸的二奶算不?工作人员丙：这个可以有。
面试男1：那就加三个妈妈名额。
女朋友曾经是7个，现在钱没了，女友也没有了。
妈妈也归零了。
工作人员丙：家庭结构比较合理。
面试男1：谢谢，谢谢，会更加努力的。
工作人员丁：请介绍特长。
面试男1：市场营销。
工作人员丁：哪一行业的销售?。
通知小品表演招募展示你的喜剧天赋
通知小品表演招募展示你的喜剧天赋各位同学：大家好！我们学校即将举办一场小品表演赛，为了展示你们的喜剧天赋，现向全校招募演员。
以下是相关通知事项，请大家仔细阅读。
一、报名时间：报名时间从即日起开始，截止日期为本月底，具体报名时间请参考学校网站发布的最新通知。
二、报名条件：1. 所有在校学生均可参与报名，没有限制年级和专业。
2. 个人或团队均可报名，团队人数不得超过5人。
三、报名方式：请有意参与表演的同学将个人或团队信息发送至学校指定的邮箱（请勿在邮件中附加任何网址链接）。
邮件中需包含以下内容：1. 主题：小品表演招募报名。
2. 团队信息：团队名字、成员姓名、学号、联系电话、班级等。
3. 个人信息：姓名、学号、联系电话、班级等。
四、表演形式：1. 表演题材：欢迎选择喜剧、搞笑或幽默的题材。
但请注意，表演内容应当健康向上，不涉及过于敏感或不适宜的主题。
2. 表演时间：每个参赛个人或团队的表演时长不得超过8分钟。
五、选拔方式：1. 初选：将根据报名邮件中提供的个人或团队信息进行初步筛选，挑选出具有潜力和创意的参赛者。
2. 复选：初选通过的参赛者将被邀请进行实际的表演展示，以便评委们进一步评估和选拔。
六、奖项设置：1. 最佳表演奖：评委们将会评选出最佳表演个人或团队，并颁发奖杯和奖金。
2. 最受欢迎奖：观众投票选出最受欢迎的表演个人或团队，颁发荣誉证书和奖品。
七、注意事项：1. 所有参赛者应保证表演内容的原创性，并遵循学校的相关规定和纪律。
2. 所有参赛者需要提前进行充分排练，确保表演的顺利进行。
3. 请参赛者在规定时间准时到达指定场地进行表演，不得迟到或早退。
4. 如需使用道具或音响设备，请提前告知相关工作人员。
5. 参赛者须自备服装和化妆品，以充分展现自己的喜剧形象。
以上为小品表演招募的通知事项，请有意报名的同学认真阅读。
我们期待看到你们展现出的喜剧天赋和精彩表演。
如有任何疑问，请及时与学校相关负责人联系。
4人小品“招聘”四人小品剧本幽默搞笑小品相声剧本年会晚会庆典
4人小品“招聘”四人小品剧本幽默搞笑小品相声剧本年会晚会庆典小品“招聘”人物：经理、男甲、女乙、男丙景：黑板上有一个字：门里一个犬经理：大家好，我是靠炸臭豆腐干发家的经理，现在准备兼并XXX，但没有人才就不好办了。
因此，我得想办法招聘到一些特殊人才。
大家看一看，这个字是我自己造的，其实不是一个真正的字。
为什么要造这个字呢？我想考考今天来应聘的人，看看他们是否老实。
首先请一号来面试。
男甲：好的。
经理：你怎么进来的？男甲：我是闻着味道进来的。
经理：什么味道？男甲：一股我非常熟悉的味道。
经理：哦，原来你以前也是炸臭豆腐干的啊。
男甲：不，我是足疗中心揉脚的。
经理：那是一种味道吗？男甲：请叫我颐和园。
经理：哦，这个名字好像在哪里听过。
你是个名人吗？男甲：不敢当。
经理：今天的面试很简单，我们只考一个字。
男甲：只考一个字？经理：请看背后的字，你知道它是什么字吗？男甲：这不是一个字，是各种字的组合。
经理：很好，你很聪明。
那请问，从书法的角度来看，这个字是什么体？男甲：这一看就是黑体。
经理：那我喜欢什么体跟这个字有什么关系？男甲：没有关系。
老板，您喜欢什么体？经理：不重要。
我问你，这个字是什么字？男甲：这是一个会意字。
经理：为什么是会意字？男甲：因为这是一个门，门里面有犬，门是户，犬是狗，门犬相加就是XXX。
你是想找一个看家的总管吧。
经理：很好，那你知道这个字怎么念吗？男甲：当然，它念“看”。
经理：什么？你再说一遍？男甲：它念“看”。
经理：哦，你还是个发明家啊。
你有胆量写，就要有胆量念。
你这句话的意思是“人有多大胆，地有多大产”，是吧？男甲：思想有多远，我就能走多远。
经理让XXX离开，男甲问经理要去哪里，经理让他往前走，不要往两边看，回家就是终点站。
男甲还有话要说，经理问他要说什么，然后突然发现男甲拿着一个大包，男甲说是送红包。
经理认为这种人不能要，怕他会用他的钱去炒股票，让二号处理。
女乙应聘，唱了一首歌，经理问她贵姓，女乙开玩笑说是免XXX姓贵，实际上是免贵姓XXX。
校园小品剧本,《招聘、就业》
校园小品剧本，《招聘、就业》各位读友大家好，此文档由网络收集而来，欢迎您下载，谢谢校园小品剧本，《招聘、就业》女：这都几点啦怎么人还没到！唉，现在的年轻人越来越不行了！嘿，大家好，本人乃广东明星制造有限公司的招聘代表，咦，AD钙？喝了AD钙，赶上好时代。
啊，味道真不赖。
傻：哇，AD钙？喝了AD钙，取个好太太哎呀妈呀，味道真失败！女：嘿，你，你，你谁呀？我们这是在招聘，别在这晃悠，一边玩去。
傻：太太，我也是来招聘的，我啥都招，聘礼都准备好了，太太，你什么时候过门啊？女：什么？叫我太太？我看你是想老婆想疯了！傻：太太，太太，我真的是来招聘的。
女：叫***傻：喔，太太***。
女：你~~~傻：***太太。
女：你。
唉，算了！你来应聘。
那你有什么特长啊？傻：嘻嘻……有，太太，我有特长的。
你看我妈妈说，我脚毛特长，嘿！女：我是问你有什么突出的地方！傻：哦，傻B，早说嘛太太，我当然有突出的地方啦，嘻。
女：哪突出啊?傻：我—腰—间—盘—突—出，嘻嘻。
女：白痴!傻：你骂我白痴5。
5。
呜。
我最讨厌人家这么说我了！我也是有自尊的！你歧视我，5。
5。
5。
女：那你要我怎么说你呀？傻：他们都说我傻子。
女：好，好，傻子，那你会表演什么才艺吗？傻：我什么都会演！女：看你这身打扮，就演一个小学生吧！傻：嘻。
太阳当空照，老婆对我笑，太太说，早早早，你为什么背个小包包？我去上学校，背个小包包，爱学习，爱劳动，取个老婆回家做饭了。
老师，我来上课了。
女：哦，好孩子，已经下课了，你可以回家了。
傻：哦，这么快，老师再见。
女：你说，现在本来人才就难招，还来个蠢货来瞎捣乱！功夫：唉，日子没法过啦，危机经济，公司倒闭，就业不利！想不到我堂堂一个经理。
唉，算了听说这当明星也挺好的，动不动就足有百万money进账，你看人家那个xiao shen yang!女：嘿，你在那嚷嚷什么啊你？是不是来应聘的呀？功夫：错，我是为你而来。
女：哎呦挺酷，你叫什么名字呢？功夫#from 本文来自九象，全国最大的end#：叫我付肿吧。
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学生会招聘小品
学生会招聘
新生:“我是##级新生，方年19，未婚。
本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能～今天忽闻##大学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的,就去看看吧～”
(摇晃到学生会)
新生:“咦,学生会竟然有个女生部,不知道这个部跟MM关系密不密切,”
女干部:“这位同学有什么能帮你的吗,我是学生会女生部部长。
”
新生:“(小声)哇～女生部果然暗藏美女。
啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。
”
女干部:“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢,”
新生:“这个...哎～就你们女生部吧～”
女干部:“啊,可是我们女生部还没有收过男干部呢,因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......”
新生(抓狂，突然想开):“大姐，此言差矣～古有商鞅变法，今有飞机撞美国五角大楼，凡事都有例外，凡事都求创新。
我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事(作妩媚状)，就是我的心事，大姐～为了##大学几千名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”(单膝下跪) 女干部:“...好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。
那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......”
新生:“哦,什么问题呢,”
女干部:“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，但有时也闹点小矛盾，这不，6栋710的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”
新生:“哎，不就是女孩子吵架嘛,我这就去摆平......”
女干部:“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会......"
新生(害怕状):“会...会怎么样...”
女干部:“抓你头发(新生配合作抱头状)，勾你鼻孔(捂住鼻子)，撕烂你衣服......”
新生:“(双手挡住胸部)哗～非礼～～”
女干部:“你怕了,,”
新生:“啊...不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题，还是留给你们女生自己解决吧～我先走了......”
女干部:“喂～别走啊～我们女生需要你......”
新生:“这些女生真是麻烦～算了，去其他部瞧瞧。
”
劳干部:“唉......”
新生:“咦,这位大哥为何哀声叹气,莫非也是为了女生问题,”
劳干部:“哦～不是不是，我是劳生部部长。
使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。
请问你是...”
新生:“久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来......”
劳干部:“好～你马上跟我走～”
新生:“走,去哪,”
劳干部:“饭堂～”
新生:“(激动)饭堂～(小声)喔，劳生部就是劳生部～凡事饭桌上谈～够气派～大哥～我跟定你了......不过,现在好象还没有到吃饭时间呢,迟点好吧,”
劳部长:“唉，哪里是去吃饭啊～我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。
”
新生:“什么意见啊,”
劳部长:“你是新生，你可能没有发觉。
我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠
饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖...抖抖的...”
新生:“恩...好象有这么回事。
”
劳部长:“这就对了，她每抖一抖，就少了那么...一、两块肉了。
”
新生:“啊,不就是一、两块肉而已吗,”
劳部长:“同学～这你就不懂啦～我们每人都少那么一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦～”
新生:“啊,,对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧...”
劳部长:“哎～你别走啊,同学......”
新生:“劳生部原来都是一群小气包～这个部不进也罢。
咦,前面这个男的气概不凡，想必有点来头～这位英雄，小生拜见。
”
治部长:“噢，我是治保部部长，看样子，你是新生吧,我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。
你有什么需要帮忙的吗,”
新生:“不不，我，我是想来应聘治保部干部的...”
(电话声突然响起)
治部长:“喔，你先等一下，我去接个电话。
喂,对啊，这里是治保部，有什么情况吗,(新生好奇偷偷接近听内容)什么,有两个毒贩流串到了我们市,在途中已经造成九死一伤～(新生表情吃惊)什么,有可能躲到了我们学校～～(新生表情僵硬)
好好，你们通知一下其他部门，我...哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去～(新生落慌而逃)你们等一会。
咦,,人怎么不见了......”
新生:“(气嘘嘘)好险～好险～想不到加入治保部还会有生命危险...(看见一男生走进学生会)同学～同学～你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部,我劝你还是不要去啦～学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，还有生命危险呢～～听我的，别去～别去～”
主席:“这位同学，你好，我是这届学生会的主席......”
新生:“啊,,主...主席,,”
主席:“你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累的事，我们都会去干～你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。
”
新生:“......主席，您说得很对，与刚才各个干部想比，我才发现自己的自私和渺小。
我回去后一定好好改正，向他们学习～(深情)曾经有过N次机会让我加入学生会，我没有去珍惜，如果上天再给我一次机会的话，我一定会去应聘----学生会主席部～～”
主席:“......”(吓呆)
剧终。