生活中幽默搞笑的段子
幽默风趣搞笑段子短句子50条
幽默风趣搞笑段子短句子50条以下是十条幽默风趣搞笑段子短句子：
1. 我家猫总是瞪我，它是不是觉得我长得像个笑话呀？就像你看到一个特别搞笑的表情包一样。
2. 你说这天气，一会儿热得能烤红薯，一会儿又冷得像进了冰窖，这不是折腾人嘛！就好比那孙悟空七十二变，变得人晕头转向。
3. 我朋友走路老摔跤，他是不是把大地当成他亲妈了，总想去抱抱？这可不像你走路稳稳当当的呀。
4. 我妈做饭，不是咸了就是淡了，难道她是在练习调制百味人生？跟外面大厨做的可差远啦。
5. 这人一着急就容易说错话，那嘴就跟不是自己的似的，难道是被小怪兽控制啦？你着急的时候会不会也这样啊。
6. 那家伙睡觉呼噜声，跟打雷似的，邻居还以为在装修呢！你听过这么响的呼噜吗？
7. 我爸看电视，那笑声能把房顶震塌了，不知道的还以为他中彩票了呢！你爸看电视也这样吗？
8. 这人要是倒霉起来，喝凉水都塞牙，就像被霉运小精灵缠上了一样！你有没有这么倒霉过呀？
9. 那小孩吃糖跟不要钱似的，难道嘴巴里住了一群爱吃糖的小精灵？
可别学他那样哦。
10. 我这脑子，有时候就像卡壳的机器，转都转不动，是不是该上点油啦？你脑子可别像我这样呀。
我的观点结论：生活中有这些幽默风趣的瞬间真是太有意思啦，能让人开怀大笑，忘却烦恼。
100个经典搞笑段子,让你开心一整天
100个经典搞笑段子，让你开心一整天1. 有一次，小明在课堂上睡着了，老师走过来一掌打在他桌子上，小明吓得跳了起来。
老师：“你在做什么？”小明：“我在睡觉，梦见被老虎吃了！”老师：“那你就是被吓醒了？”小明：“是啊，是梦吓醒了我！”2. 有一天，小明的姥姥给他买了一件新衣服，小明很高兴地穿上去。
回到家后，小明问姥姥：“姥姥，这件衣服是不是很漂亮？”姥姥回答：“是啊，真漂亮，你特别袖珍。
”小明：“啊？我怎么变成了袖珍人？”3. 小明去见面，见到老板后他站起来说：“看来你还得多吃两年农家土鸡。
”老板一脸疑惑：“为什么？”小明：“要不然我怎么让你把握大，动作准？”4. 小明：“爸爸，我能不能经常迟到？”爸爸：“为什么？”小明：“因为每次我迟到的时候，班里的同学都会为我鼓掌欢迎。
”5. 小明：“爸爸，为什么妈妈的头发颜色和我的不一样？”爸爸：“因为妈妈和我发型不一样。
”小明：“那你们为什么发型不一样？”爸爸：“因为我们每天都在争吵。
”6. 小明：“爸爸，为什么你的头发越来越少？”爸爸：“因为我每天都在为你担心。
”小明：“那你为什么还有胡子？”爸爸：“因为我没时间担心自己。
”7. 小明：“妈妈，你为什么总是唠叨？”妈妈：“因为我不想让你变成跟你爸爸一样。
”小明：“那我为什么还是喜欢唠叨呢？”8. 小明：“爸爸，我为什么要上学？”爸爸：“因为只有上学你才能找到好工作。
”小明：“那你为什么不上学？”爸爸：“因为我已经找到一个好工作。
”9. 小明：“妈妈，什么是幽默？”妈妈：“幽默就是一个人打破了别人的预期，让人开心。
”小明：“那为什么你总是预期我考个好成绩？”10. 小明：“爸爸，你为什么喜欢开玩笑？”爸爸：“因为开玩笑可以帮助我释放压力。
”小明：“那为什么你的压力总是在我身上？”11. 有一次，小明和朋友去海边玩，小明大声喊道：“我要去游泳！”朋友笑着说：“你不会游泳。
”小明抱怨：“这种小技能我还是会的！”12. 小明：“在我印象中，女生都是软弱的。
调侃生活的小段子,幽默又搞笑
调侃生活的小段子，幽默又搞笑1、百姓喝酒，误事常有。
领导喝酒，路子常有。
兄弟喝酒，感情常有。
司机喝酒，危险常有。
男女喝酒，机会常有。
小孩喝酒，肉痛常有。
商人喝酒，生意常有。
上班喝酒，下岗常有。
没事喝酒，烦恼常有。
三餐喝酒，肝病常有。
2、上学时爱给老师打小报告的那些学生和朝阳区群众肯定是同一拨人。
3、如果从1990年起，拿出1000元，每次国足比赛都押一半买输，如今您将拥有约459万元。
别谢我我叫雷锋，该怎么赚钱不用我教你们了吧？股票，理财？呵呵别逗我，还有什么事情比国足稳？--------------------1、如果女朋友和100万你只能从里面选一个的话，你觉得你会假装考虑多久？2、男人之间根本不可能有真正的友谊，表面上称兄道弟，实际都想当对方的爹！3、梅毒在各国的叫法，简直就是一部欧洲人民的互黑史：意大利、波兰和德国，梅毒被称为“法国病”；法国被称为“意大利病”；在荷兰被称为“西班牙病”；在俄国称为“波兰病”；塔希提人则把梅毒称为“英国病”4、当身边貌美的姑娘忽然不再发自拍，热恋的姑娘忽然不再秀恩爱，多金的姑娘忽然不再买买买，你便会笃定，她身上一定发生了一段故事，让她忧愁、困顿甚至怅然若失。
殊不知，你只是被她设置了朋友圈不可见。
----------------------1、从小看电视就羡慕电视剧里别人家的冰箱，天啊什么都有，饮料，啤酒，炸鸡鸭脖各种各样。
回头看看自己家的冰箱，剩菜剩饭辣椒酱。
2、每天开老爸的扣扣号来斗地主，希望他某天能赢个三五十万的欢乐豆，让他知道这是儿子孝顺他的。
但是往往事与愿违，今天又接到电话了：“败家仔！你个败家仔！我三个号的豆你都输光了！”。
搞笑的生活6个幽默,看我不笑死你笑话大全段子冷笑话
搞笑的生活6个幽默,看我不笑死你
1、很不情愿的去相亲，聊到没话题了，我故意提出一个很恶心的问题：问到你平均一天拉几次屎？
那女的竟然回答我：一般一次。
还问我的是什么颜色的？臭不臭？？？
擦，瞬间我就给跪了。
2、我寝室一室友，晚上泡脚都是穿着袜子泡的，问他：“为什么？”
他说：“这样可以一边泡脚一边洗袜子。
”
有这样的奇葩的室友，我也是醉了！
3、男：请你相信我！
女：怎么相信啊？
男：亲爱的，我那纯洁的爱情只献给你一个人。
女：那么不纯洁的给谁了？
4、一天和同事去吃兰州拉面。
面上了，吃了两口。
同事就大喊：老板，你这面是不是下了伟哥？
老板说：没有啊。
同事：那你的面怎么这么硬？
老板：没事，你吹吹，吹吹就软了
5、奇葩室友是个懒货。
我：你怎么总不洗澡不洗衣服？
他：你们要洗，那是因为你们脏。
我不洗是因为我不脏！
我。
竟然无言以对！
6、儿子离家出走，几天后，爸爸接到了儿子的电话：“爸爸，我错了!我不应该离家出走啊!我真是不孝的儿子，我是不知廉耻的儿子，我是脑残的儿子，我是傻B的儿子
啊!！！！！！”
父亲：“TM闭嘴，再说看我不打死你！”。
逗人开心的小段子搞笑
逗人开心的小段子搞笑1. “你知道吗？昨天我家的猫居然学会了开门，我以为它是想出去玩，结果它是饿了，想去厨房偷吃的！”——小明绘声绘色地向朋友们描述他家猫咪的趣事，大家听后都笑了。
2. “有一次，我迷路了，打电话给妈妈求助，她竟然跟我说‘用你的第六感’，结果我只好靠手机地图找回家。
”——小红抱怨妈妈的玩笑，但语气中带着几分无奈和笑意。
3. “我朋友是个路痴，上次他去超市买牛奶，结果转了一圈又一圈，最后还是店员帮忙找到的，你说他得多迷糊？”——小刚说起朋友的糗事，自己也忍不住笑出了声。
4. “昨天晚上做梦，梦见自己变成了超级英雄，结果飞着飞着发现忘了穿裤子！”——小华尴尬地分享了自己的梦境，引得周围的人都哈哈大笑。
5. “记得小时候，我哥哥为了捉弄我，把闹钟调到了半夜两点，结果第二天早上我起不来，上学差点迟到。
”——小丽回忆起童年趣事，虽然当时很生气，但现在想起来觉得挺好玩的。
6. “有一次，我在公交车上睡着了，醒来发现自己坐过了好几站，司机大叔还问我是不是要去旅游。
”——小强讲述自己在公交上的囧事，大家都被逗乐了。
7. “我上次去理发店，本来是想剪个清爽的短发，结果理发师给我剪了个‘爆炸头’，害得我好几天都不敢出门。
”——小芳吐槽自己的理发经历，朋友们听了都乐不可支。
8. “你知道最尴尬的事情是什么吗？就是你明明记住了密码，结果输了一遍又一遍还是不对，最后才发现自己按错了键盘。
”——小杰分享自己的小插曲，大家都感同身受地笑了。
9. “我有个朋友特别喜欢唱歌，有一次他在KTV里忘情地演唱，结果唱得太投入，麦克风线都被他扯断了。
”——小龙说起朋友的趣事，大家都被逗得前仰后合。
10. “我上次做饭，本来想做个简单的西红柿炒蛋，结果火开太大了，鸡蛋差点烧焦，还好及时关了火。
”——小梅说起自己学做饭的经历，虽然有点狼狈，但大家都觉得很有意思。
结论：生活中不乏幽默和乐趣，只要善于发现，即便是小小的失误或误会，也能成为让人忍俊不禁的瞬间。
日常生活中的幽默搞笑段子
日常生活中的幽默搞笑段子
1. 有人问我：“你会不会做饭呀？” 我说：“会呀，葱姜蒜醋
我都会。
” 他问：“那肉怎么做？” 我说：“肉呀，得买回来。
”
2. 前段时间，我感冒了，身体非常虚，什么事情都不想做，只
想睡觉。
最近，我想起了那段时间，觉得很想再得一次感冒。
3. 我家邻居有两只狗，看到我送外卖，就扑了过来，我心想：
千万不要让他们把饭菜抢走。
可是它们跑到我旁边，看了看我的马褂
口袋，又窝头皮笑起来，原来是袖口上面落了一块香肠。
4. 最近，我在家看电视，看到有一个电话弹框，我以为是打广
告的，就不去接，后来电视不停地跳频，我才发现原来是全家人找我
去吃饭。
5. 有一次，我在等公交车，一辆小轿车突然停了下来，开车的
人向我招手，我心想：怕不是个流氓。
可是接下来，他问我：“姑娘，要不要捎一程？”我不禁笑了起来。
6. 某一天，我和朋友一起去逛街，看到一件特别好看的裙子，
我试穿了一下，可是却穿不上去，朋友就拿起旁边的裤子说：“你就
盯着这件裤子看一会，然后再试试裙子。
”我依照着她的话去做，结果…… 无奈，那件裤子也穿不上了。
7. 今天上班的时候，一位刚毕业的新员工，拿起电话问：“阁
下有没有想让我们公司出样品，或者赞助活动？” 突然电话那头传来
了一声：“喂？我拨错电话了吗？” 我赶紧拍了拍他的肩膀，耳语道：“你拿的是我们公司的内部电话。
”
8. 今天早上，我在公司的电脑上工作，突然电脑画面变成了一
张敬业福，我心想：完了，这次可真的下岗了。
然后，我同事走过来，说：“哎呀，谢天谢地，电脑出了问题！”。
(完整版)超级搞笑的30个幽默小段子
超级搞笑的30个幽默小段子，99％的人看完昏倒、伤不起！1.首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长,我是女兵！2。
一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。
农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。
3。
公共汽车上有人放屁。
一妖艳女子口吐唾沫，“呸——呸——呸-—”。
有男士道：“怎么，吃了屁还吐壳?！”4。
儿子：今天的算术测验没及格。
爸爸：为什么？儿子：老师问我2x3等于几，我说6。
爸爸：没错啊！儿子：老师又问我3x2等于几。
爸爸：这他妈有什么区别！儿子：我也是这样说的。
5。
某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察:同志,前面有个公厕,请问母厕在哪？6。
校园新生：留级复读的学生叫“留学生”,家里有钱的学生叫“高财生",上课打瞌睡的学生叫“特困生”。
7.教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧！"一个牧师在旁边听到后，问小男孩:“小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？”小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。
”8。
初中时,一男生想抄一女生作业。
怕人家不同意，就偷偷翻女生书包,结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：哇!好大的一个创可贴.9。
甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店供职！"“瞎扯”，“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。
”10.公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！11。
吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流星！于是马上许愿……许了六七个愿望，睁眼,烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星!快许愿……”12.有个懒汉,什么事都不肯干，他求人给他介绍一个最轻松的工作。
后来有人请他去看坟这更轻松的工作了.懒汉去了两天就回来了。
他愤愤不平地说:“这工作一点不轻松!”“为什人都躺着,只我一个站着。
爆笑笑话笑到你肚子疼
爆笑笑话笑到你肚子疼一、寒门笑话1. 糊涂闯天下在一个小山村里，有一位老农民肌肉发达力气超群，但智商实在有限。
一天，这位老农民不小心把跨下的驴丢失了，整个村子都被他的举动弄得哭笑不得。
可是这位老农民却一脸严肃地说：“不要紧，我会找到它，因为那只驴只会跑向东方。
”大家都不由得哭笑不疼。
2. 大智若愚有一位穷汉，每天只靠打鱼为生。
有一天，他忽然发现了一个很大很漂亮的鱼，于是高兴地捉住了它，拿起来称重。
可是，称上却只显示出了1公斤，远远低于他预期的重量。
穷汉嘴里吐出一串奇怪的话：“这鱼是个天才啊，竟然会减肥！”大家纷纷笑倒，直肚子疼。
二、生活中的趣事1. 健忘症有一对夫妇去逛街，妻子突然对丈夫说：“亲爱的，我忘带了钱。
”丈夫心领神会地回答：“不要紧，我们可以一起忘记回家拿。
”大家纷纷大笑，笑得肚子疼。
2. 走神的手机一天，小明坐在公交车上，正在观赏窗外风景。
突然，有人的手机响了，大家都纷纷看了过去，而这时候，小明的手机也跟着震动了一下。
小明红着脸说：“不好意思，我手机不小心也走神了。
”大家都笑到肚子疼。
三、揭开疯狂科学家的面纱1. 蠢材科学家有一位名叫杰帕的科学家傻乎乎地发明了一种“自动夹菜器”，说是为了方便吃饭，但是科学家自己却找不到开关按钮，连菜也夹不住。
最后，他只能眼巴巴地看着自动夹菜器把一桌子的菜都夹到地上。
大家都笑翻了，笑得肚子疼。
2. 疯狂颠覆的说法一位疯狂科学家提出了一个非常有趣的说法——“猫是行星，犬是恒星”。
他声称做出这个结论是因为他发明了一个神秘的“猫识别装置”，可以把猫和狗的可爱程度转化为科学数据。
所有人都笑得肚子疼，完全无法认真对待这种疯说。
四、办公室里的趣事1. 错误操作小杰是公司的新员工，一天他在办公室里不小心将自己的文件夹删除了。
于是，他找来了系统管理员，希望能够恢复被删除的文件。
管理员走进电脑前，愣了一下，回答道：“抱歉，我只会撤回发件箱里的邮件，无法帮你找回删除的文件。
搞笑趣闻段子_段子
搞笑趣闻段子幽默,是智力过剩的表现,笑话就是它完美的表达。
没有段子的世界不是完美的世界，接下来就是小编为你精心准备的《搞笑趣闻段子》，欢迎观看!搞笑趣闻段子(热门篇)1.一男子头部受伤，血流不止，女朋友送他去医院。
出租车上，女朋友用纸巾帮他止血，但是纸巾一会就不够了。
女朋友从包里拿出一片卫生巾按在男子伤口，血果然马上就止住了，女朋友松了一口气。
到了医院，男子在缝针的时候，女子问大夫病情如何，大夫拿着卫生巾说：你要是再换一片，估计这兄弟就挂了。
2.父亲对儿子说：“如果你不做作业的话，你将来就找不到好工作。
”儿子说：“才不想工作呢。
”父亲：“那你最好也别结婚，成家。
”儿子：“才……不要结婚呢!”父亲：“那你最好也不要恋爱、不要跟姑娘接吻……”儿子：“才没工夫跟你闲扯呢——我要去做作业了!”3.老婆对着镜子哭诉：“我越来越肥!越来越老!越来越丑了!随后，老婆对老公撒娇：“老公，你夸夸我，哄哄我呀!”老公想了想，说道;“嗯，老婆，你的视力还是很好的!”4.上泌尿外科课，老师:据说在一个少数民族有道菜叫童子尿煮蛋……同学:什么少数民族?老师:好像是汉族……5.高一的时候，我们班调皮捣蛋的最多，新来的实习老师是个小姑娘震慑不住我们;有一上午最后一节课是英语课，大家都很安静，拿着课桌抽屉里的碗筷准备冲刺，蠢蠢欲动，老师估计心情不太好，拉下脸提高声音说：“不要吵，我布置一下作业就给你们下课!不拖堂!抄第四单元的单词，明天交!” 高潮的是，一个后座的男生举起筷子站起来唱到：“老师，哪一页?你没有拒绝我”6.唐僧师徒四人坐在草地上休息，两个小妖远远的观望着。
甲对乙说：“大王叫我们抓唐僧，却不知这四个哪个才是?” 乙道：“我也不认识，不过听说唐僧是这四人的领导，就跟咱大王一样!” 甲松了口气：“你早说嘛，领导的特征太明显了!” 于是……猪八戒被抓走了…7.全家人一起看动物世界，哥哥突然指着电视上一头猪对我说：“咦!这不是你吗!”我习惯性的吼了句：“是你妹!”之后就后悔了…8.高数给我的感觉就像这种问题：小明以3米每秒的速度去1000米外的超市，已知风速是5米每秒，红灯要等30秒，沿途会遇到4个红绿灯，求小明去超市会买多少个灯泡?9.上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断!教授：下面请看示范(双手使劲儿一压)，咔嚓一声!模型的肋骨断了。
超级幽默搞笑的段子
超级幽默搞笑的段子1. 一只鸡问另一只鸡：“为什么我们总站在马路中间？”另一只鸡答道：“谁让我们是交通安全示范鸡呢！”2. 有一天，两只蚂蚁发现一块苹果。
一只蚂蚁说：“我们分一半吧。
”另一只蚂蚁回答：“不行，那样太小气了。
我们每只分一个苹果吧！”3. 有个老头去看医生，医生问他：“您最近有什么不适吗？”老头回答：“有啊，我这几天难受得很，走路像鬼爬墙！”医生说：“那你为什么不去看看骨科医生？”老头深有体会地回答：“我爱好极差，鬼爬墙都爬不上去。
”4. 有一天小明去超市买牙刷，他从架子上挑选了很久也没有挑到合适的，于是他问售货员：“这些牙刷有毛？”，售货员回答：“当然有啊！”小明又问：“那它们会叫吗？”售货员想都没有想，就回答：“当然不会啦！”小明顿时有些失望地说：“那我还是换别的吧。
”5. 有一天，小狗问小猫：“你会游泳吗？”小猫摇摇头说：“不会啊。
”小狗接着问：“你会爬树吗？”小猫又摇摇头说：“也不会啊。
”小狗笑着说：“那你还是小狗比较好啊！”6. 小明赛跑，跑了一半发现忘记系鞋带，于是他停下来系好再继续跑。
最后，他跑到终点，发现其他人都已经回家了。
于是他问裁判：“我是不是最后一名？”裁判看了看表说：“不，你是倒数第二名。
”小明大喜过望，问裁判：“那谁是最后一名？”裁判说：“你的鞋带。
”7. 有一天，小张去参加一次面试，面试官问道：“你擅长什么？”小张想了想说：“我擅长等待。
”面试官不解地问道：“等待？等待什么？”小张回答：“等待机会呀！”面试官被小张的回答逗笑了。
8. 有一天，小明问妈妈：“为什么大人和小孩子都喜欢吃糖果？”妈妈告诉他：“因为糖果可以让人开心。
”小明听了点点头说：“那我现在可以吃很多糖果吗？”妈妈摇摇头说：“不能啊，吃多了甜食会导致蛀牙的。
”小明苦着脸说：“那开心都是骗人的啊！”。
生活中的幽默搞笑段子
生活中的幽默搞笑段子
1.有一天我想去买几个苹果，结果店员说：“这个苹果1元一斤，那个苹果2元一斤。
” 我问：“为什么那个苹果那么贵？” 店员回答：“那个苹果是我自己种的。
”
2. 有一天我和朋友在吃饭，突然一个朋友说：“你们知道吗，我有个初恋女友，现在成为了我的妻子。
” 我们惊讶地问道：“这不是很正常吗？” 他回答：“但是她的初恋男友现在成为了我的岳父。
”
3. 有一次我去逛街，看到一件很喜欢的衣服，但是价格有点贵。
我问店员：“能不能便宜点？” 店员回答：“这是我们店里最便宜的了，不信你可以去对面看看。
” 我扭头看了一眼，发现对面是一家餐馆。
4. 有一次我和朋友一起坐地铁，突然一个人进来，他手里拿着一只兔子。
我和朋友都很好奇，问他：“这个兔子是怎么回事？” 他回答：“我养了它半年，现在要送它去兔子园。
” 我们心想：这兔子要是能说话就好了。
5. 有一天我在街上看到一个人，他的上衣被风吹起来了，露出了他的肚脐。
我心想：这人怎么这么胖啊！但是他听到我这样说后，回头看了看我，露出了一丝微笑，对我说：“别嫉妒我，我可是怀了个宝宝。
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幽默段子笑话爆笑大全
幽默段子笑话爆笑大全1. 天天吃素的老板某公司的老板是个素食主义者，他每天都吃素。
有一天，他带着公司员工一起去外面聚餐，员工们都点了各种肉类菜肴，而老板却只点了一份素菜。
一个员工忍不住问道：“老板，您每天都吃素，难道不想尝尝肉的味道吗？”老板笑着回答：“当然想啊，不过我每天都把肉类的味道都留给公司的业绩了。
”2. 老鼠生病了一只老鼠生病了，于是它找了一只猫帮忙。
猫问道：“你是怎么生病的？”老鼠说：“我吃了一只死老鼠。
”猫愣了一下，然后说：“等一下，我去把那只死老鼠找出来。
”3. 开玩笑的治疗方法一位医生对患者说：“你的病并不严重，只需要多笑一笑就可以康复。
”患者疑惑地问：“真的吗？那我需要多笑多久？”医生回答：“只要看到医药费账单的时候，你就会笑得很开心了。
”4. 换位思考一名聪明的律师给法官提问：“假设你乘坐一辆车，车速过快，无法控制，你身边有一名工人，一名医生和一名老人，你会救哪一个？”法官犹豫了一下，回答道：“我会救…我会救自己。
”律师微笑着说：“很抱歉，您就是司机。
”5. 糟糕的遗嘱有位富人临终前想把财产留给一个人，他召集儿子和两个外甥来。
他说：“我有三个保险箱，每个保险箱里有一半的财产，我把三个密码写在了三封信封上，分别藏在了三个保险箱里。
你们找到密码就是继承人。
”于是三人展开搜索，找到了三封信封，上面分别写着：“大叔，我把密码藏在了你的信封里。
” “弟弟，我把密码藏在了哥哥的信封里。
” “哥哥，你猜对了，密码在我这里。
”6. 学习的窍门有个学生向老师请教学习方法。
老师说：“首先，你要有一个宽敞明亮的学习环境，保持专心和安静。
其次，你要合理规划时间，合理分配每门功课的时间。
最后，记得每天多笑笑，笑对学习。
”学生疑惑地问：“笑有什么用？”老师回答：“因为笑脸比板着脸的猴子好看多了。
”7. 星座命运有人问一个人的星座对他的人生影响有多大？他说：“我是狮子座的，所以我永远无法接受别人的建议。
搞笑段子大全爆笑(笑破你肚子的笑话30个)
搞笑段子大全爆笑(笑破你肚子的笑话30个)1、我说过做人要低调。
可你非要给我掌。
2、一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方，经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻。
又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊!精子库疯狂被盗》。
3、世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。
4、男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉!” 所有目光盯住两人，男尴尬回位。
稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应”。
该男大叫：“三十块?太贵了!”5、两朋友好久不见，于是一起聚餐去吃饺子，阿三突然问寒弟：你知道饺子是什么性别么?寒弟一脸疑惑，吃了这么多年饺子，难道饺子还分男女。
阿三笑呵呵的说，真笨，男的呗，饺子有包皮呀。
6、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。
”小女孩说：“你能为我的未来负责吗?”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了!7、蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼!还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。
8、话说，那时那位同学读小学。
一次期末考试前夜。
晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。
他妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。
他爸爸略加沉默后说：他考那么多门，分不够。
要不给他吃方便面吧。
吃那个“统一”。
9、鹦鹉的反应：饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：”你好欢迎光临!”一常客想：我快点进看你有何反应。
一天他”蹭”就跑进去了，鹦鹉说：”他奶奶的!吓我一跳10、在岁时，她看见我的手机：“姐夫，你的手机不错嘛!”于是她姐姐把手机送给她了。
岁，她又看见我的笔记本：“姐夫，你的笔记本不错嘛!”于是她姐姐把笔记本也送她了。
今年她岁，成了一个漂亮的大姑娘。
她看着我羞涩的说：“姐夫，你这人挺不错的。
生活中的幽默搞笑段子
生活中的幽默搞笑段子
1.有一次我在超市里挑选蔬菜时，一个陌生的老太太走过来对我说：“小姑娘，你看起来很健康，你是素食者吗？”我回答：“不是，我只是在看这些蔬菜是不是新鲜。
”老太太沉思了一下，然后用调皮的语气说：“哦，我想这也是一种健康的生活方式。
”
2. 我曾经在一家餐厅里点了一份牛排，服务员问我：“你要牛排要几分熟？”我回答：“我想要中熟的，但是请不要太熟，不然我会感到很不舒服。
”服务员听了我的话之后，认真地点了一份“有点不舒服”的牛排。
3. 我有一次去看电影，当我走进电影院时，我不小心踩到了一个啤酒瓶盖。
我马上走到了柜台前，告诉工作人员我踩到了瓶盖，希望他们能够清理干净。
工作人员愣了一下，然后问我：“你是想要一个新的瓶盖吗？”
4. 我有一次在商店里试穿衣服，当我走出试衣间时，我看到一个女人正在盯着我看。
她突然走过来，问我：“这件衣服适合吗？”我回答：“我不知道，我还没有看到我的背影。
”女人笑了笑，然后说：“你是对的，我们总是忽略了自己的背影。
”
5. 我曾经在一家咖啡店里点了一杯热可可，当服务员把它递给我时，我发现它上面有一个心形的奶泡。
我对服务员说：“这个奶泡真漂亮，你学了多长时间才能做出来的？”服务员回答：“大约一分钟，但是我已经练习了10年。
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生活中幽默搞笑的段子
生活中幽默搞笑的段子－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－生活中幽默搞笑的段子1、一个85岁的老太婆和一个25岁青年结了婚，第二天，那个青年死了，法医鉴定，结果：食物中毒。
(吃了过期的奶)2、农夫在果园裸睡，被笑声惊醒，原来一只猴子站在面前，狂笑不止，农夫莫名其妙问，你笑什么?猴子说：吃了一辈子水果，第一次看到香蕉和核桃长在一起。
3、猎人打猎，看到树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是没有毛的，正纳闷，另一只飞下来大骂：他妈的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打死了。
4、某贫困村发补助款，一老汉问：这是什么钱?村长说：是一次性生活补助。
老汉惊喜，领款而去。
次日，老汉弯腰扶墙来找村长，今天我要三次性生活补助。
5、领导家宴，小姨子帮忙端菜，一客人打赌说：你把小姨子的奶摸一下，我喝一杯酒，结果双方兑现了诺言，没想到小姨子说：姐夫你摸着别放开，喝死他。
6、一女士向神父请教，什么是魔鬼，地狱，天堂。
神父解释说：在我的两腿之间有一魔鬼，在你的两腿之间有一地狱，只要把魔鬼关进地狱，我们都能进入天堂。
7、某人进书店，问女老板，有巴金的《秋》吗?女老板头也没抬说：搞错没有?这是书店，不买《球》。
再说了哪有那么大的，一斤的都少见，还八斤?8、某男在宾馆，小姐来电，要按摩吗?问：价位?答：腰带以上二十元，腰带以下二百元，男：来吧!小姐进房见其赤裸着将腰带系在脚脖子上。
惊叹!靠!太有才了。
9、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛的盯着他看，裸男大怒吼道，你他妈没有见过裸男呀?女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱。
10、父子打赌：儿子对父亲说：现在社会都是以衣帽取人!父亲不信!遂父子打赌，父亲穿破旧衣服进入酒楼，无人理睬，儿子衣履光鲜昂首进入，店家非常热情端茶倒水，儿子对服务生说：给那角落的老头上好酒好菜!我买单!服务生不解问?：为何?儿子说“我和他儿媳相好!”服务生领命，看老头吃得欢，不屑的说：他和你儿媳妇好你不揍他?老头笑了!他和我儿媳好才几年?我跟他妈好了几十年了!服务生当场晕倒!法官答记者问的段子，一句话就可以搞死法官(一)记者：法官，你说杀人该不该偿命?法官侃侃而谈：不一定，要看具体情节，有没有从轻、减轻情节，如果有，也有可能不判死刑。
生活中幽默搞笑的段子
生活中幽默搞笑的段子
一、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
二、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
三、如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。
四、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
五、人生就像饺子，无论是被拖下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。
六、爸、妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！
七、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。
八、我坐船都会晕，怎会脚踏两只船呢？
九、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。
从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
十、友情的最高体现，就是在别人看来你们都是同性恋！
十一、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。
20年后，我的梦想终于实现了。
不说了，该给我媳妇做饭去了。
经典搞笑内涵幽默段子、笑到三天三夜的幽默段子、搞笑段子、笑到肚子疼的笑话
经典搞笑内涵幽默段子、笑到三天三夜的幽默段子、搞笑段子、笑到肚子疼的笑话
1.一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那摇
来晃去抖个不停，问:干什么?回答说:我调成振动的了!
2、漫漫人生路，谁不错几步，家里要保住，情人还得处:家里有个做饭的，单位留个好看的，外面养个可爱的，远方有个想念的，保住二，守住一，发展三四五六七!
3、你是我的太阳，可惜下雨了;你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了;你是我心中最美的花朵，可惜开过了;你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了.. ..
4、好闺蜜最近考驾照，练车的时候可把教练急死了，经常油门往死里踩又不记得刹车，因此也没少挨教练骂。
这天，教练一反平常，变得十分镇定，闺蜜出错也没骂她，也没帮闺蜜踩刹车。
闺蜜战战兢兢地开着，一个急刹后，她心有余悸地看了看旁边的教练，问道：“教练，你今天是不是有什么心事？”教练轻咳了一声，淡淡地说：“没事，就是不想活了。
5、路边买西瓜，地上放着一公斤秤，一看上去很壮的大哥怀疑她的秤不准，大婶有点生气说：来来来小伙子，不信你上去称一称，看看到底准不准。
壮汉大哥倒也不客气，抬腿就往秤上面走去，咱先不说秤准不准，只听得咔嚓一声，秤坏了……
6、人的潜力真的是无法估计的，比如那次我和老婆开车自驾游的时候出了车祸，老婆被我们的吉普车死死的压在下面，眼看不行了，我也不知道哪来的那么大勇气和力气，把前来救援的救护车警车都赶走了。
笑到岔气的搞笑段子
笑到岔气的搞笑段子一、家庭幽默篇1. 我妈问我：“你有喜欢的人吗？”我还没来得及回答，她就说：“没关系，我就想知道是哪个瞎了眼的。
”2. 小时候我家养只大花公鸡，我爸总说它炖了肯定好吃。
有一天这只鸡突然就失踪了，我爸还特地上山找了一圈，结果它自己回来了，还带回来一只小母鸡。
我爸乐了，说：“这是出去给我找儿媳妇去了啊。
”二、校园趣闻篇1. 上英语课，老师问小明：“你说一下‘good morning’是什么意思？”小明睡得迷迷糊糊的，站起来就说：“狗的毛宁。
”全班爆笑。
2. 考试的时候，有个同学问我：“你有小抄吗？”我悄悄地说：“有啊。
”他特别兴奋地说：“快给我看看。
”我把小抄拿出来，上面写着：“好好复习，别总想着作弊。
”三、职场搞笑篇1. 同事在公司加班到很晚，困得不行了，突然收到老板的信息问：“工作进展如何？”他迷迷糊糊回了一句：“我觉得我像个大禹，三过家门而不入。
”老板回：“那你治水成功了吗？”2. 公司开会，领导在上面滔滔不绝地讲着，下面一个同事睡着了，还打起了呼噜。
旁边的人想把他弄醒，就悄悄跟他说：“快醒醒，领导叫你呢。
”这同事一下子站起来大声说：“领导，我觉得这个方案不行，还得重新做。
”领导一脸懵地说：“我还没讲到方案呢。
”四、生活百态篇1. 去超市买东西，看到一个大妈在挑苹果。
她拿起来一个苹果问售货员：“这苹果甜不甜啊？”售货员说：“甜。
”大妈又问：“我能不能尝尝？”售货员说：“可以。
”大妈咬了一大口，然后说：“不甜啊。
”售货员一脸无奈。
2. 坐公交车的时候，一个小男孩对他妈妈说：“妈妈，我要拉粑粑。
”他妈妈说：“宝贝，再憋一会儿，马上就到家了。
”小男孩说：“不行，它已经到门口了。
”全车人都憋着笑。
搞笑无声的段子
搞笑无声的段子
在生活中，我们不时会遇到一些搞笑的场景，往往让人会心一笑。
而有些段子，即便没有语言表达，也能让人捧腹大笑。
下面就来分享一些搞笑无声的段子。
1. 当你一边吃着瓜子，一边发现里面有一颗没有瓜仁的瓜子，你会想：难道这颗瓜子是不孕不育的？
2. 当你在路上看到一个人拿着一把伞，却没有打开，你会想：这人是有备而来，防止下雨天晴天都能用！
3. 当你在电影院看电影时，突然发现自己的电话忘记关了，赶紧拿出来关机，发现屏幕上已经有三个未接来电，你会想：原来我这么受欢迎！
4. 当你在路上遇到一个人走路摇摇晃晃，你会想：这人一定是在练习走路时不倒翁。
5. 当你在购物时看到一个人拿着一件衣服，却不停地对比其他同款式的衣服，你会想：这人是在考虑要不要买一套衣服。
这些搞笑无声的段子，或许只需要简单的场景就能让人笑出声，这也是幽默的魅力所在。
生活中总有这样那样的小幽默，让我们世界变得更加有趣。
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生活中的各种幽默搞笑段子
生活中的各种幽默搞笑段子
1. 自从我戒了酒，我的生活越来越美好。
前几天，我因为太兴奋，又开始喝酒了。
结果第二天，我就怒气冲冲地去退酒。
可退酒的大妈看着我，摇摇头说：“孩子，酒精度数太低，不退。
”
2. 我以前超级懒，经常宅在家里。
有一天，我做了一个梦，梦见我放学回家，把书包扔在床上，穿着拖鞋和棉袄，一脸憔悴地躺在床上，直到第二天早上才起床。
这时，我突然醒来，发现这不是梦，这就是我昨天的生活。
3. 好的男人都结婚了，不好的男人还在粉丝群里给女明星刷礼物。
4. 世界上最不浪费的东西是什么？没错，是我们人类的时间。
因为无论你愿不愿意，时间都会过去，不等人。
5. 看到楼下有人在下棋，我决定去做一个好人。
于是我跑下楼，大喊：“打翻了！打翻了！” 结果，下棋的人转过头来，居然愣了一秒，说：“啊，我输了。
”
6. 我很胖，曾经和朋友去健身房，朋友给我推荐一种锻炼腹肌的动作，叫平板支撑。
我躺在地上，试着一分钟未熬。
朋友问我怎么样，我说：“一分钟就好像长了20年那么久。
”
7. 健身房里有一个男子，练腹肌练的挺到位，坚持了半个小时没停。
后来他站起来，伸了个懒腰，腹肌瞬间消失不见，只留下一大块肚皮。
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生活中幽默搞笑的段子
1、一个85岁的老太婆和一个25岁青年结了婚，第二天，那个青年死了，法医鉴定，结果：食物中毒。
(吃了过期的奶)
2、农夫在果园裸睡，被笑声惊醒，原来一只猴子站在面前，狂笑不止，农夫莫名其妙问，你笑什么?猴子说：吃了一辈子水果，第一次看到香蕉和核桃长在一起。
3、猎人打猎，看到树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是没有毛的，正纳闷，另一只飞下来大骂：他妈的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打死了。
4、某贫困村发补助款，一老汉问：这是什么钱?村长说：是一次性生活补助。
老汉惊喜，领款而去。
次日，老汉弯腰扶墙来找村长，今天我要三次性生活补助。
5、领导家宴，小姨子帮忙端菜，一客人打赌说：你把小姨子的奶摸一下，我喝一杯酒，结果双方兑现了诺言，没想到小姨子说：姐夫你摸着别放开，喝死他。
6、一女士向神父请教，什么是魔鬼，地狱，天堂。
神父解释说：在我的两腿之间有一魔鬼，在你的两腿之间有一地狱，只要把魔鬼关进地狱，我们都能进入天堂。
7、某人进书店，问女老板，有巴金的《秋》吗?女老板头也没抬说：搞错没有?这是书店，不买《球》。
再说了哪有那么大的，一斤的都少见，还八斤?
8、某男在宾馆，小姐来电，要按摩吗?问：价位?答：腰带以上二十元，腰带以下二百元，男：来吧!小姐进房见其赤裸着将腰带系在脚脖子上。
惊叹!靠!太有才了。
9、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛的盯着他看，裸男大怒吼道，你他妈没有见过裸男呀?女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱。
10、父子打赌：儿子对父亲说：现在社会都是以衣帽取人!父亲不信!遂父子打赌，父亲穿破旧衣服进入酒楼，无人理睬，儿子衣履光鲜昂首进入，店家非常热情端茶倒水，儿子对服务生说：给那角落的老头上好酒好菜!我买单!服务生不解问?：为何?儿子说“我和他儿媳相好!”服务生领命，看老头吃得欢，不屑的说：他和你儿媳妇好你不揍他?老头笑了!他和我儿媳好才几年?我跟他妈好了几十年了!服务生当场晕倒!
法官答记者问的段子，一句话就可以搞死法官
(一)记者：法官，你说杀人该不该偿命?
法官侃侃而谈：不一定，要看具体情节，有没有从轻、减轻情节，如果有，也有可能不判死刑。
新闻第二天见报：《法官说：杀人不用偿命》。
(二)记者：法官，你说杀人该不该偿命?
法官小心翼翼：一般要判，但如果附带民事赔偿到位，得到被害人家属谅解，也可以适当从轻。
新闻第二天见报：《法官说：掏钱可以买刑》。
(三)记者：法官，你说杀人该不该偿命?
法官战战兢兢：不同案件的事实都不一样，要考虑多种因素，
可判可不判。
新闻第二天见报：《可判可不判，裁判权需要约束》。
(四)记者：法官，你说杀人该不该偿命?
法官认真应对：作为法官，在案件判决之前，我不能就未决案件发表个人的意见。
新闻第二天见报：《守口如瓶，公众哪还有知情权?》
(五)记者：法官，你说杀人该不该偿命?
法官如履薄冰：按照我院的规定，新闻部门采访具体案件，要事先与院宣传部门联系。
新闻第二天见报：《推三阻四，法官在隐瞒什么?》
(六)记者：法官，你说杀人该不该偿命?
法官有些气急：你要是再乱写，妨碍法院正常的审判程序，我们将按规定对你进行处理。
新闻第二天见报：《法官公然叫板媒体，意欲何为?》
(七)记者：法官，你说杀人该不该偿命?
法官：……
新闻第二天见报：《一问三不知，葫芦僧如何判案?》
让你捧腹大笑的微信段子
1、奶奶发微.信给孙子：你赶快躲起来，老师因为你逃学，现在来家里找你了!
孙子回道：奶奶您快躲起来吧，我今天向老师请假，说您去世了。
这时奶奶已经给老师开了门，老师很惊讶地问：您老还没——死那?
奶奶说：今天头七，我回来看看!
老师当时就趴下了……
2、一土豪坐飞机，见空姐漂亮就想搭讪
空姐让土豪关机，结果土豪拿着iPhone6说：这是最新款土豪金。
原本以为空姐会说：哇塞,土豪我们做朋友吧!
没想到空姐拿了个iphone4s出来说：“这是你大爷”，土豪顿时傻眼了。
坐在旁边的大哥默默的拿出了5，轻轻说：这是你二大爷,又默默的拿出5S说:还有你爸。
后座拿出5C说:还有你妈。
我默默的拿出一个苹果，咬了一口，低调的说:还有你祖宗!
3、蚂蚁和大象结婚两三天，就要离婚。
法官问原因，蚂蚁说：“能不离吗?接个吻都要爬20来分钟!”
大象生气到：“离，坚决的离!亲个嘴儿都要拿放大镜找半天，好不容易找到了，喘口气，又吹没影了。
”
结果它俩没离成，不久后大象死了，蚂蚁一边哭一边骂道，草泥个祖宗的、我这辈子啥也不用干了，光埋你了。
4、一对夫妻结婚七年，生活乏味，丈夫想给老婆个惊喜，定好了地方给老婆发了一条信息晚上七点温馨宾馆302房，不要问为什么，见面就明白了。
无奈按错了键，群发了。
正在着急，手机一连串的响起，拿起手机一看。
大嫂回信息说，你大哥白班，明天白天行吗?
小姨子回信息说，哥，这么多年，我一直等着你行动，我马上就到。
邻居大姐回信息说，死鬼，才想起我来?
女同学回信息说，没想到你这么痴情，这么多年还爱着我，一定到。
女同事回信息说，老公在家，改天行吗?
女上司回信息说:早这么办，你早就升职了，等我吧!
孩子老师回信息说，大哥你太有魄力了，没想到为了孩子真舍得，一会见。
男子看完信息当时晕倒。
社会没乱，女人的心乱了。
哈哈，你笑了吗?群发一下，跟朋友一起了乐一乐..。