经典搞笑的生活小片段
生活趣事搞笑段子
生活趣事搞笑段子
1. 有一天，我和朋友去吃火锅，我点了一个鸡大腿，结果上来
的是一个鸡脚，我好奇地问：“这是我的大腿吗？” 服务员说：“你
看看这个鸡脚有多大，这可是鸡大腿！” 我只好望着桌上的鸡脚好好
享受我的大腿。
2. 今天上班迟到，进了电梯一看，人满为患，我刚想走开，门
一关，旁边的大妈竟然把我里面一起塞了进去。
我精细分析她的行动，获得了：女人的心理和数学能力是一样的，不管多满，还是要挤。
3. 我们楼里有个大叔特别极端，真的是叫他一声大叔，他就瑟
瑟发抖。
有一天，他站在楼下，发现小贩出现在楼上，眼睛瞪得老大：“咦？小贩进我们楼里来了？” 我囧了一下，心说这是猫见了老鼠的
反应吗？
4. 上次我回家路上走了一会儿，结果看见一辆美女开的车车突
然停在路中间，里面的美女还喊：“哪个能帮我拉把车？” 我觉得自
己命好，这不就是送到我的感觉吗！所以我大步走过去，拉住车子，
结果美女却开始把头伸出窗子里摇来摇去兴奋地大叫：“谢谢兄弟！” 呃……
5. 昨天整理一个朋友的电脑，无意中从他收藏夹中看到一条我
爱你，之后又看到你辜负了我的爱，你爱上了一个人，你好残忍。
看
得我都急了，就想起了我俩曾经的故事。
结果那是他追求的女神
啊……。
现实生活幽默搞笑段子
现实生活幽默搞笑段子
1. 有一次，我朋友问我：“你最喜欢的食物是什么？”我说：“世界和平。
”他无语了半天。
2. 刚刚去厕所，想把厕纸拿过来，可是他不配合，成了我和厕纸的一场拉锯战，最后我还是被厕纸打败。
3. 我和女朋友去吃自助餐，结果我发现自己居然吃不下饭，原来是餐馆装饰的镜子把我显胖了。
4. 今天上班看到个人头发特别亮，一看发现是电线夹子，这是她自己发电自信了吧！
5. 今天我装修，在家钉墙挂画，忘记墙里的电线了，结果一钉就出现了一个小窗口，电视剧不要太多。
6. 我早上睡懒觉迟到了，穿着睡衣去上班，结果同事们说我的睡衣很时尚，我瞬间乐了。
7. 刚刚去菜市场买菜，看到一只猪蹄，想买来做红烧肉，结果那个卖猪蹄的说：“这个不可以做红烧肉，需要肉。
”我剩下的菜没有买了。
8. 昨天晚上约了一个网上认识的女孩见面，我提前到了，发现她是我高中同学，在那个时光里看上去多美好啊，现在她却是一名美容美发师，我想她应该是把自己最好的留给了别人吧。
9. 上班迟到了，发现电梯坏了，我就想放弃，结果上来了一位老大妈，她拿出了一件黑色外套，穿着运动鞋踩着高跟鞋，气喘吁吁说：“这都没有什么，我有时还要爬楼梯。
”
10. 这是一只笨鸟，他听了一个谚语：“人靠衣服马靠鞍”，于是他就把衣服穿到了马鞍上。
开心幽默段子
开心幽默段子1. “哎呀，我跟你们说呀，今天我看到一只小狗追着自己的尾巴转圈圈，那模样可逗了！”- 早上我去上学，走着走着就看到路边有一只胖乎乎的小狗，它在那拼命地追着自己的尾巴跑，嘴里还哼哼着，好像在说：“我一定要追到你！”我停下来看着它，忍不住笑出了声，旁边的小伙伴也都哈哈大笑起来，这小狗也太好玩啦！2. “嘿，你们知道吗，昨天我弟弟学大人说话，那腔调太搞笑啦！”- 昨天我们一家人在客厅看电视，弟弟突然学着爸爸的样子，双手叉腰，粗着嗓子说：“你们都给我听话！”那模样把我们都逗乐了，妈妈笑着说：“你这小不点，学啥大人呢！”弟弟还一脸得意，仿佛自己真的很了不起似的。
3. “哇塞，我今天在学校听到一个笑话，差点没把我笑岔气！”- 课间的时候，同桌神秘兮兮地给我讲了个笑话，说有只蜗牛正在路上行进，结果后面来了一只乌龟从它身上辗了过去。
蜗牛被送医急救，恢复神智后，警察问他当时的情况，它回答说：“我不记得了，一切都发生得太快了……”我听完后哈哈大笑，周围的同学也都凑过来想听。
4. “哈哈，我上次去动物园，看到猴子做鬼脸，太有意思啦！”- 那次去动物园，我们来到猴子区域，一只小猴子看到我们就开始挤眉弄眼，还不时地吐出舌头，好像在逗我们玩呢。
我兴奋地对旁边的朋友说：“快看呀，它在做鬼脸呢！”大家都被猴子的滑稽样子逗得直乐。
5. “你们晓得不，我爸爸有次喝醉了跳舞，那舞姿，哎哟喂！”- 有天晚上爸爸和朋友聚会回来，喝得有点多，一进家门就开始手舞足蹈，嘴里还哼着不成调的曲子，妈妈在一旁又好气又好笑地说：“你看你这像什么样子！”我和哥哥则在旁边笑得前仰后合。
6. “哎呀呀，我今天吃到一个超级甜的苹果，那滋味，绝了！”- 放学回家后，我看到桌子上有个苹果，拿起来就咬了一口，哇，好甜呀！我忍不住对妈妈说：“妈妈，这个苹果太好吃啦！”妈妈笑着说：“好吃就多吃点。
”我一边吃一边开心地哼起了歌。
7. “嘿哟，我昨天做梦梦到自己变成了超人，酷毙了！”- 昨天晚上睡觉前我看了一部超人电影，结果晚上就做梦自己变成了超人，在天空中飞来飞去，拯救世界。
搞笑小段子大全笑死人
搞笑小段子大全笑死人
今天我给大家分享一些搞笑小段子，希望能让你笑个不停！
1. 有一次，我去超市买东西，看到一个小孩在哭。
我问他，小朋友，你怎么了？他说，我妈妈不要我了。
我安慰他说，没关系，我也不要你，但是我还是买了一包薯片给他。
2. 有一天，我问我女朋友，如果我变成了一只小猫，你会不会养我？她说，当
然会啊，我养了你这么久，还不是养了一只猫吗？
3. 有一次，我去参加一个朋友的婚礼，新郎在喝酒的时候被新娘的姐姐灌醉了，结果新娘生气地说，你们这些姐姐，都是坏人！我当时差点笑喷。
4. 有一次，我去医院看病，医生说我得了“懒癌”，我问他，这个病严重吗？
他说，不严重，但是你要多运动，否则会发展成“废物病”。
5. 有一次，我在街上看到一个人在地上找东西，我问他找什么，他说，我掉了
一百块钱。
我帮他找了一会儿，他突然笑了笑说，算了，我刚才是在捡钱。
6. 有一次，我问我妈妈，为什么我长得这么帅？她说，因为我当年怀你的时候，我老公天天在我面前跳舞，结果你就长成了这样。
7. 有一次，我去参加一个朋友的生日派对，结果发现我是唯一一个没有送礼物
的人，我解释说，我就是来凑热闹的。
结果朋友生日过后，我成了众人嘴里的“热闹”。
8. 有一次，我去餐厅吃饭，服务员问我，你要不要打包？我说，不用了，我可
以把盘子吃得干干净净。
结果服务员差点笑岔气。
希望这些小段子能给大家带来快乐，让你笑个不停！笑是最好的解压方式，希
望大家天天开心！。
日常生活中的幽默搞笑段子
日常生活中的幽默搞笑段子
1. 有人问我：“你会不会做饭呀？” 我说：“会呀，葱姜蒜醋
我都会。
” 他问：“那肉怎么做？” 我说：“肉呀，得买回来。
”
2. 前段时间，我感冒了，身体非常虚，什么事情都不想做，只
想睡觉。
最近，我想起了那段时间，觉得很想再得一次感冒。
3. 我家邻居有两只狗，看到我送外卖，就扑了过来，我心想：
千万不要让他们把饭菜抢走。
可是它们跑到我旁边，看了看我的马褂
口袋，又窝头皮笑起来，原来是袖口上面落了一块香肠。
4. 最近，我在家看电视，看到有一个电话弹框，我以为是打广
告的，就不去接，后来电视不停地跳频，我才发现原来是全家人找我
去吃饭。
5. 有一次，我在等公交车，一辆小轿车突然停了下来，开车的
人向我招手，我心想：怕不是个流氓。
可是接下来，他问我：“姑娘，要不要捎一程？”我不禁笑了起来。
6. 某一天，我和朋友一起去逛街，看到一件特别好看的裙子，
我试穿了一下，可是却穿不上去，朋友就拿起旁边的裤子说：“你就
盯着这件裤子看一会，然后再试试裙子。
”我依照着她的话去做，结果…… 无奈，那件裤子也穿不上了。
7. 今天上班的时候，一位刚毕业的新员工，拿起电话问：“阁
下有没有想让我们公司出样品，或者赞助活动？” 突然电话那头传来
了一声：“喂？我拨错电话了吗？” 我赶紧拍了拍他的肩膀，耳语道：“你拿的是我们公司的内部电话。
”
8. 今天早上，我在公司的电脑上工作，突然电脑画面变成了一
张敬业福，我心想：完了，这次可真的下岗了。
然后，我同事走过来，说：“哎呀，谢天谢地，电脑出了问题！”。
生活幽默搞笑短句
生活幽默搞笑短句
1. 我今天早上起来找眼镜，找了半天没找到，最后发现它就架在我脑门上，哎呀，我这不是骑驴找驴嘛！就像你到处找手机，结果它就在你手里一样。
2. 去超市买东西，我转了好几圈都没找到我要的那个牌子，问售货员，她居然说就在我眼前，嘿，我这眼神啊，真是够可以的！好比一只猫到处找它的小鱼干，其实就在它脚边。
3. 我跟朋友说我要减肥，结果晚上看到蛋糕又忍不住了，这嘴咋就这么不听话呢！就像你说要戒烟，看到烟又拿起来了。
4. 我妈让我叠被子，我叠完了她说像个面包，哎呀妈呀，我尽力了呀！像不像你认真做了一件事，别人还不满意。
5. 有次我着急出门，穿了两只不一样的鞋子，到了外面才发现，可太尴尬了！这不就好比你穿了件衣服前后反了一样嘛。
6. 我爸做菜放盐每次都跟不要钱似的，咸得让人没法下嘴，他还说不咸，这到底啥味觉呀！是不是跟你明知东西难吃还说好吃一样。
7. 我早上定了好几个闹钟，结果都被我按掉了继续睡，我这是有多困啊！跟那冬眠的熊似的，怎么叫都不醒。
8. 朋友说我唱歌像鸭子叫，我还不信，自己录了一下，哎呀，还真有点！就像你觉得自己说得挺好，结果一听录音傻眼了。
9. 晚上睡觉前我总想着再玩会儿手机，结果一不小心就玩到半夜，第二天困得不行，我这自制力啊！跟那管不住嘴一直吃的人不是一样嘛。
我的观点结论：生活中的这些搞笑瞬间总是让人忍俊不禁，它们就是我们生活的调味剂呀！。
生活囧事爆笑段子8则
生活囧事爆笑段子8则
1、有一天我在超市买菜，看到一女士拿了一条生鱼，然后问店员：“这个鱼能不能生吃？”店员淡定地回答：“当然可以，只要你嘴巴够硬。
”
2、我小时候和同学在公园玩，突然听到有人大喊“狗咬人了！”。
我们赶紧去看，结果发现是一只小狗咬了一只鸽子的屁股，鸽子惊恐地飞走了，小狗则追着屁股咬不放。
3、我和朋友去夜市玩，路过一家小吃摊，看到有一位大爷在吃辣条，突然打了个喷嚏，结果辣条一下子都喷到了旁边的人脸上，那人脸上全是辣条碎渣，大家都笑翻了。
4、我在马路上看到一位大妈拿着一只鹅在走路，结果鹅瞬间突然飞了起来，把大妈吓得连忙往后一跳，结果还没站稳就摔了个大跟头。
鹅则在旁边咯咯直笑。
5、我在地铁上看到一个人吃了一口饺子，结果饺子馅里的热汤一下子就喷到了他旁边的人脸上，那人当时就像被火车头喷了一样，整个人都湿透了。
6、我有一次去洗车，看到一位大叔在旁边看车，结果突然发现他的裤子被水喷湿了，他连忙往后跳，结果差点跌进了洗车池里。
7、我和同事一起去吃烧烤，结果他点了一份鸡翅，结果吃到一半发现里面还有鸡爪子，结果当场就惊呼：“我怎么吃到鸡的手了！”
8、我有一次去游泳，结果游到一半发现有个小孩子在我的身后不停地踩我，我还以为是意外碰撞，结果回头一看，原来是他用我当
浮板在玩。
幽默的小段子
幽默的小段子1. 哎呀妈呀，有一回我去超市买东西，正挑着呢，突然听到旁边一个大妈对着手机大喊：“啥？你说啥？我这信号不好。
”然后她就开始满超市找信号，那模样可逗了。
我就想，这大妈也太着急了。
哈哈，这超市里的小插曲可真有意思。
2. 嘿哟，记得有一次我坐公交车，人特别多。
我被挤得站都站不稳，这时候有个大哥突然放了个响屁。
周围的人都憋着笑，那场面尴尬得呀。
我心里想，这大哥可真是“一鸣惊人”。
嘿嘿，这公交车上的趣事真让人忍俊不禁。
3. 哇哦，上次我去朋友家玩，他养了一只猫。
那猫特别调皮，看到我来了就围着我转。
我刚坐下，它就跳到我腿上，然后开始舔我的手。
我想把它抱下去，它还不乐意，一直喵喵叫。
我和朋友笑得不行，这猫也太会撒娇了。
4. 哎呀呀，有一次我去饭店吃饭，点了一道菜叫“蚂蚁上树”。
等菜端上来，我一看，这不就是粉条炒肉末吗？我就问服务员：“这蚂蚁呢？”服务员笑着说：“蚂蚁在厨房呢，不好意思，忘放了。
”我差点笑喷了，这服务员也太幽默了。
5. 嘿，我之前去逛街，看到一个卖帽子的摊位。
我试了一顶帽子，觉得还不错，就问老板多少钱。
老板说：“这帽子可时尚了，戴上它你就是这条街最靓的仔。
不贵，五十块。
”我笑着说：“太贵了，便宜点。
”老板说：“那你说多少钱？”我说：“二十。
”老板一脸惊讶：“二十？我进都进不来。
最少四十。
”最后我们三十块成交了。
这砍价的过程可真有趣。
6. 哇塞，有一次我去看电影，电影开场前有个小孩在那大声唱歌。
旁边的人都看着他，他也不害羞，还越唱越起劲儿。
我就想，这小孩可真有勇气。
哈哈，这电影院里的小意外也让人觉得很欢乐呢。
生活中日常搞笑段子
生活中日常搞笑段子
1.有一次我跟朋友去吃火锅，他突然问我：“你喜欢吃辣的吗？”我：“当然啊！”他：“那你肯定喜欢我这个人，我特别辣！”我顿时无语。
2. 我妈妈老是说我不爱学习，其实我是很爱学习的，只不过我不喜欢上课而已。
3. 我有个朋友总是说自己是“瘦子”，可是每次见面都要吃好几碗饭，我真的无语了。
4. 有一次我去超市买东西，发现一罐可乐的价格特别便宜，于是我就买了一箱。
回家后才发现，这可乐已经过期了三个月。
5. 我的车子不太好开，经常出现故障。
有一次我去修车，车厂的工人看了看我的车子，说：“这车不要修了，直接换一辆吧！”我当场崩溃。
6. 我的同事总是喜欢在公司里放响屁，每次听到他放屁，我都要感受到生命的脆弱。
7. 有一次我去逛街，看到一件衣服非常喜欢，就试穿了一下，结果没想到衣服太小了，我竟然穿不上去！最后只好扔在了试衣间里。
8. 我有个朋友总是唠叨着要减肥，可是每次见到美食都忍不住要吃，然后就开始自责，这种循环真的很折磨人。
9. 我的舍友总是喜欢在房间里放臭脚，每次都会把我熏得晕头转向。
10. 我的宠物狗总是会在我睡觉的时候跳到我的床上，然后把我
压得喘不过气来，真的很搞笑。
幽默风趣搞笑段子
幽默风趣搞笑段子1. 哎呀妈呀，有一回我去超市买东西，看到一个大妈在挑苹果，那认真的劲儿就跟在选宝贝似的。
我也跟着挑了几个，结果不小心把一个苹果掉地上了，它咕噜咕噜滚出去老远。
我赶紧去追，旁边的人都看着我笑，哎呀，可太尴尬了。
这事儿现在想起来都觉得好笑。
2. 嘿哟，我记得有一次坐公交车，人特别多。
我被挤得东倒西歪的，突然司机一个急刹车，我差点摔个狗吃屎。
好不容易站稳了，旁边一个大哥还看着我乐。
我就说：“大哥，有啥好笑的呀？”他说：“你那模样太逗了。
”哈哈，真是让人哭笑不得。
3. 哇哦，上次我去朋友家玩，他养了一只猫。
那猫可调皮了，一会儿跳上桌子，一会儿钻进柜子。
我想逗逗它，结果它一爪子拍过来，差点把我脸抓破了。
我赶紧往后退，朋友在旁边笑得不行。
这猫也太有个性了。
4. 哎呀呀，有一回我去理发店剪头发，跟理发师说要剪个时尚点的发型。
结果剪完一看，妈呀，这啥呀，跟个锅盖似的。
我就埋怨理发师，理发师还说：“这多时尚呀。
”我真是欲哭无泪，这发型走在路上回头率超高，都是被笑的。
5. 嘿，我之前去参加一个聚会，穿了一双新鞋子。
结果那鞋子有点磨脚，走了一会儿就疼得不行。
我又不好意思脱下来，只能一瘸一拐地走。
别人还以为我脚受伤了呢，问我咋回事。
我只能尴尬地说：“没事，鞋子有点不合脚。
”哈哈，这可太难受了。
6. 哇塞，有一次我做饭，想做个红烧肉。
结果糖放多了，变成了黑乎乎的一团。
我尝了一口，甜得发腻。
没办法，只能倒掉。
我就想，这做饭还真不是件容易的事啊。
下次可得小心点。
生活中真实的搞笑段子
生活中真实的搞笑段子
1. 有一次，我在公园里和朋友聊天，突然一只狗从我身边跑过去，我想趁机卖个萌，于是我弯下腰伸出手去抚摸那只狗，结果它来了一口，我吓得屁滚尿流。
2. 我老公很注重锻炼身体，一天晚上他回来后拿出自己的哑铃对我说，看看我最近锻炼的效果如何。
结果他提起哑铃一看，发现哑铃上的重物都掉下来了，他本人只拿着一根空杆。
3. 有一次我在公司开会，突然我的手机响了，我以为它震动了，便站起来拿出手机，结果发现手机根本没震动，只是我的老板正好也在笑，原来是他发出了这个声音，因为他需要听到一个笑声来管理他的压力。
4. 我有一次去逛菜场，突然发现一个陌生人叫了我一声，我回过头去，发现他竟然指着我身后的菜摊对我说：“您的鬼脸摆
得真好看。
”紧接着，我回头看了一眼，发现确实在那里摆着
一个鬼脸的菜摊，我不禁哈哈大笑起来。
5. 我和男朋友去看电影，当我们走进电影院时，突然有一个小男孩看到我，使劲拽了拽他妈妈的衣服，然后指着我对他妈妈说：“妈妈，那个人是熊猫吗？”我顿时感到很尴尬，同时也明白了很多要隐藏一些缺陷。
超搞笑20个短笑话段子-生活类
超搞笑20个短笑话段子－生活类以下是为您创作的超搞笑 20 个短笑话段子生活类：1、有一天我在路上走，看到一个大爷在卖西瓜。
我问大爷：“大爷，您这西瓜甜不甜啊？”大爷拍着胸脯说：“甜！不甜不要钱！”我挑了一个，结果切开一看，是个白瓤的。
我问大爷：“大爷，您不是说甜吗？这咋是白瓤的？”大爷一脸淡定地说：“哎呀，姑娘，这是个意外，可能它还没熟的时候就想着出来闯荡江湖了！”2、我朋友去理发店剪头发，跟理发师说：“给我剪个稍微短点的发型，但别太短，要那种能看出层次感的。
”理发师点点头，一顿操作猛如虎，剪完后我朋友一看，差点哭了，说：“这哪是有层次感，这是有梯田感！”3、我妈让我去买酱油，我一边玩手机一边走，结果走到了隔壁的宠物店。
老板问我：“想买点啥？”我头也不抬地说：“给我来瓶酱油。
”老板愣了一下，说：“我这只有猫粮狗粮，没有酱油。
”我这才反应过来，赶紧溜了。
4、上次我坐公交车，人特别多，我被挤得站都站不稳。
突然一个急刹车，我一下子扑到了前面大哥的背上。
我赶紧说：“对不起对不起！”大哥回过头说：“没事，妹子，我就当你给我捶背了。
”5、我爸特别喜欢下棋，有一天他和隔壁大爷下棋，下了半天不分胜负。
我爸急了，说：“要不咱们赌点啥，这样才有动力！”大爷说：“行，赌10 块钱的！”结果我爸赢了，大爷从兜里掏出一张50 的，说：“找不开，你再陪我下四盘！”6、有次我去吃自助餐，想着一定要吃回本。
我拿了一堆吃的，结果吃到一半实在吃不下了。
我看着满桌的食物，心里那个后悔啊，自言自语道：“早知道就不拿这么多了，现在感觉这些食物都在嘲笑我。
”旁边的服务员听到了，笑着说：“别担心，它们笑一会儿就累了。
”7、我朋友去相亲，对方问他：“你有房有车吗？”我朋友说：“房暂时没有，车嘛，有一辆自行车。
”对方一脸嫌弃地说：“那你这条件也太差了。
”我朋友说：“别急啊，我这自行车还是变速的呢！”8、有一天我在家做饭，想做个西红柿炒蛋。
结果一不小心把盐当成糖放了，炒出来的菜那叫一个咸。
能让人开心的笑话短句
能让人开心的笑话短句
1. 今天我在路上遇到一个小偷，他跑得超级快，我追了他好久，结果发现我跑错了路，他早就消失了。
这也太倒霉了吧！
2. 我昨天去剪头发，理发师问我要不要剪个刘海，我说好啊，结果他把我的头发给全剃了，现在我成了个秃子，笑死我了！
3. 我今天在电梯里，按错了楼层，结果进了一家办公室，里面的人都看着我，我尴尬地说：“我是来打麻将的！”大家都笑翻了！
4. 我昨天去看电影，刚坐下就发现我坐在别人的座位上，我赶紧起身，结果看到自己的座位居然是旁边，笑死我了！
5. 我今天去买菜，看到一个特别大的西瓜，我觉得很划算，就买下来了，结果回家一量，居然有20斤，我一个人怎么吃得了，真是个笑话！
6. 我昨天去超市买东西，刚交完钱就发现我忘记带包了，结果只好把东西都放在裤子里带回家，一路上被人笑得前仰后合。
7. 我今天去公园散步，突然看到一个小孩追着一只鸽子跑，结果他一不小心摔倒了，鸽子却飞走了，真是个让人哭笑不得的场景。
8. 我昨天开车去旅行，结果走错了路，跑到了一片农田里，车子被泥潭卡住了，我只好走几公里找人帮忙，真是个搞笑的经历！
9. 我今天去咖啡店买咖啡，结果点了一杯拿铁，服务员送过来的时候，我发现他拿的是一杯拿铁咖啡机，笑死我了！
10. 我昨天去朋友家做客，结果吃饭的时候不小心将汤撒了一身，朋友的妈妈说：“不用担心，我家的汤都是用来洗衣服的。
”大家都笑
翻了！
11. 我今天去参加朋友的婚礼，结果在交杯酒的时候，我把酒杯给碰碎了，新郎新娘都傻眼了，真是个尴尬又搞笑的瞬间！。
生活中日常搞笑段子
生活中日常搞笑段子
1.今天早上起床，看到镜子里的自己，真懒，于是决定再睡一会儿。
2. 每天晚上睡前，我都会给我的床垫上铺上一层冰袋，这样第二天早上起来就可以感受到“冰床”的清凉了！
3. 在地铁上，看到一个女孩子的口红掉了，便走过去提醒她，结果她跟我说“谢谢，我知道”，然后嘴唇上还是一片红。
4. 今天去购物，发现裤子上有一根线头，于是我拿起剪刀把它剪掉，结果我发现我剪断的是裤子的腰带……
5. 今天我和我的室友去逛超市，他看到一袋牛肉干，便拿起来看了看，“哇，这个牛肉干好有肉味，好像是真的牛肉干！”……
6. 我正认真地看书，突然看到一只老鼠从书架底下跑出来，吓得我大叫一声，然后整个楼道都听到了我的声音。
7. 我在超市里看到一个很漂亮的女孩子，想要靠近她一点，结果我不小心把购物车推倒了，它发出了巨大的噪音，把整个超市都吸引了过来。
8. 今天在路上遇到了一个弹钢琴的小孩子，他弹得真好，我便把他的演奏录了下来，后来我回家听录音时，发现录音上有很多路过的汽车和行人的声音……
9. 我今天去参加了一个面试，结果在面试官问我一个问题时，我紧张得说出了一个完全不相关的答案，整个面试官都傻眼了。
10. 我今天去了一家餐厅，点了一份牛排，结果服务员端上来的
是一份烤鱼，我只好把鱼吃了，发现它味道真的很好，于是我决定下次再来试试他们的烤鱼。
我的小笑话集锦,大家笑不停
我的小笑话集锦，大家笑不停# 我的小笑话集锦，大家笑不停生活就像一场喜剧，总有那么几个瞬间让人忍俊不禁。
我的小笑话集锦，就是我生活中的那些让人捧腹大笑的片段，它们不仅给我带来了快乐，也让我周围的人笑不停。
## 1. 猫和老鼠有一次，我家的猫咪“小虎”正趴在窗台上晒太阳，突然一只老鼠“吱吱”地从窗台下跑过。
小虎一跃而起，却因为窗台太滑，直接滑到了地上，四脚朝天。
我忍不住笑了出来，小虎却一脸无辜地看着我，好像在说：“笑什么笑，我这是在练习瑜伽呢！”## 2. 电脑“罢工”记得有一次，我在写论文，电脑突然“罢工”，怎么也打不开。
我急得像热锅上的蚂蚁，室友却在旁边悠悠地说：“别急，它可能是在思考人生。
”我一愣，然后忍不住笑了，原来电脑也需要“休息”啊！## 3. 公交车上的“意外”有一次坐公交车，我站在一个座位旁边，突然一个急刹车，我一个不稳，直接坐到了旁边乘客的腿上。
我尴尬地站起来，连忙道歉，那位乘客却笑着说：“没事，你这是给我加了个‘暖宝宝’。
”车上的人都笑了，我也忍不住跟着笑了起来。
## 4. 厨房“大作战”有一次，我在厨房做晚饭，打算做个番茄炒蛋。
结果手一滑，番茄直接飞到了墙上，然后“啪”地一声掉到了地上，摔得稀碎。
我正准备捡起来，却看到番茄汁在地板上形成了一个“心形”。
我忍不住笑出声：“这番茄也太浪漫了吧！”## 5. 校园“趣事”大学时，有一次期末考试，我提前交了卷，走出教室，看到一位同学正焦急地翻书。
我走过去问他：“怎么，还没做完？”他抬头看了我一眼，说：“不是，我在找答案。
”我一愣，然后忍不住笑了，原来考试也可以这么“轻松”。
这些小笑话，就像是生活中的调味剂，让平淡的日子变得有滋有味。
每当我想起这些趣事，都会忍不住笑出声，它们也成了我与朋友们分享的快乐源泉。
生活就是这样，有时候，一个简单的笑话，就足以让我们的心情变得明朗起来。
所以，不妨多收集一些生活中的小笑话，让快乐时刻伴随我们左右。
生活中有趣的笑话
生活中有趣的笑话1. “哎呀，我跟你们说呀，我爸昨天可搞笑了！”有一天吃饭的时候，我爸一本正经地说：“我要减肥，晚上不吃饭了。
”结果到了晚上，他看着桌上的红烧肉，眼睛都直了，还自言自语地说：“就吃一块，应该没事吧。
”然后就一块接一块地吃起来了，哈哈。
2. “嘿，你们知道吗，我妈有次可有意思啦！”那天我妈在找她的手机，找了半天都没找到，还着急地说：“哎呀，我的手机去哪儿了呀！”结果我一看，就在她手里拿着呢，我就说：“妈，手机不就在你手里嘛！”她自己都笑了。
3. “哇塞，我上次看到我爷爷干的事，太好玩了！”爷爷在公园里看到别人放风筝，特别羡慕，就说：“我也想放风筝。
”然后买了个风筝，结果跑了半天也没放起来，还累得气喘吁吁的，嘴里嘟囔着：“这放风筝还真不简单呐！”4. “哈哈，我告诉你们哦，我和我朋友之间发生了一件超有趣的事。
”我和朋友一起走在路上，看到一只小狗，我朋友就说：“哇，这小狗好可爱啊。
”然后她就去逗小狗，结果小狗冲她叫了几声，把她吓得跳起来，大喊：“哎呀妈呀！”我们都笑翻了。
5. “你们晓得不，我弟弟有回闹了个大笑话。
”弟弟在看电视，看到一个人在跳舞，他就站起来跟着跳，还一边跳一边说：“我也会跳舞。
”结果不小心摔了一跤，趴在地上还说：“哎呀，我还没跳完呢！”6. “哎呀呀，我邻居家的叔叔太逗了！”有次他出门没带钥匙，回来进不去家门，就在门口喊：“有人吗？帮我开下门呀！”那着急的样子，真像个小孩子。
7. “嘿嘿，我想起我老师说的一句话，超搞笑的。
”上课的时候，老师说：“同学们，认真听讲啊，别走神。
”结果他自己说着说着就忘了讲到哪儿了，还问我们：“我讲到哪里啦？”我们都偷笑。
8. “哇哦，我有次去超市碰到一件好玩的事。
”一个阿姨在挑苹果，挑了半天拿起来一个问旁边的人：“这个苹果甜不甜呀？”那人一脸无奈地说：“我也不知道啊，我又不是苹果。
”9. “嘻嘻，我和爸爸妈妈出去玩的时候发生了一件有趣的事。
生活中的幽默搞笑段子
生活中的幽默搞笑段子
1.有一次我在超市里挑选蔬菜时，一个陌生的老太太走过来对我说：“小姑娘，你看起来很健康，你是素食者吗？”我回答：“不是，我只是在看这些蔬菜是不是新鲜。
”老太太沉思了一下，然后用调皮的语气说：“哦，我想这也是一种健康的生活方式。
”
2. 我曾经在一家餐厅里点了一份牛排，服务员问我：“你要牛排要几分熟？”我回答：“我想要中熟的，但是请不要太熟，不然我会感到很不舒服。
”服务员听了我的话之后，认真地点了一份“有点不舒服”的牛排。
3. 我有一次去看电影，当我走进电影院时，我不小心踩到了一个啤酒瓶盖。
我马上走到了柜台前，告诉工作人员我踩到了瓶盖，希望他们能够清理干净。
工作人员愣了一下，然后问我：“你是想要一个新的瓶盖吗？”
4. 我有一次在商店里试穿衣服，当我走出试衣间时，我看到一个女人正在盯着我看。
她突然走过来，问我：“这件衣服适合吗？”我回答：“我不知道，我还没有看到我的背影。
”女人笑了笑，然后说：“你是对的，我们总是忽略了自己的背影。
”
5. 我曾经在一家咖啡店里点了一杯热可可，当服务员把它递给我时，我发现它上面有一个心形的奶泡。
我对服务员说：“这个奶泡真漂亮，你学了多长时间才能做出来的？”服务员回答：“大约一分钟，但是我已经练习了10年。
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笑到岔气的搞笑段子
笑到岔气的搞笑段子一、家庭幽默篇1. 我妈问我：“你有喜欢的人吗？”我还没来得及回答，她就说：“没关系，我就想知道是哪个瞎了眼的。
”2. 小时候我家养只大花公鸡，我爸总说它炖了肯定好吃。
有一天这只鸡突然就失踪了，我爸还特地上山找了一圈，结果它自己回来了，还带回来一只小母鸡。
我爸乐了，说：“这是出去给我找儿媳妇去了啊。
”二、校园趣闻篇1. 上英语课，老师问小明：“你说一下‘good morning’是什么意思？”小明睡得迷迷糊糊的，站起来就说：“狗的毛宁。
”全班爆笑。
2. 考试的时候，有个同学问我：“你有小抄吗？”我悄悄地说：“有啊。
”他特别兴奋地说：“快给我看看。
”我把小抄拿出来，上面写着：“好好复习，别总想着作弊。
”三、职场搞笑篇1. 同事在公司加班到很晚，困得不行了，突然收到老板的信息问：“工作进展如何？”他迷迷糊糊回了一句：“我觉得我像个大禹，三过家门而不入。
”老板回：“那你治水成功了吗？”2. 公司开会，领导在上面滔滔不绝地讲着，下面一个同事睡着了，还打起了呼噜。
旁边的人想把他弄醒，就悄悄跟他说：“快醒醒，领导叫你呢。
”这同事一下子站起来大声说：“领导，我觉得这个方案不行，还得重新做。
”领导一脸懵地说：“我还没讲到方案呢。
”四、生活百态篇1. 去超市买东西，看到一个大妈在挑苹果。
她拿起来一个苹果问售货员：“这苹果甜不甜啊？”售货员说：“甜。
”大妈又问：“我能不能尝尝？”售货员说：“可以。
”大妈咬了一大口，然后说：“不甜啊。
”售货员一脸无奈。
2. 坐公交车的时候，一个小男孩对他妈妈说：“妈妈，我要拉粑粑。
”他妈妈说：“宝贝，再憋一会儿，马上就到家了。
”小男孩说：“不行，它已经到门口了。
”全车人都憋着笑。
生活中的各种幽默搞笑段子
生活中的各种幽默搞笑段子
1. 自从我戒了酒，我的生活越来越美好。
前几天，我因为太兴奋，又开始喝酒了。
结果第二天，我就怒气冲冲地去退酒。
可退酒的大妈看着我，摇摇头说：“孩子，酒精度数太低，不退。
”
2. 我以前超级懒，经常宅在家里。
有一天，我做了一个梦，梦见我放学回家，把书包扔在床上，穿着拖鞋和棉袄，一脸憔悴地躺在床上，直到第二天早上才起床。
这时，我突然醒来，发现这不是梦，这就是我昨天的生活。
3. 好的男人都结婚了，不好的男人还在粉丝群里给女明星刷礼物。
4. 世界上最不浪费的东西是什么？没错，是我们人类的时间。
因为无论你愿不愿意，时间都会过去，不等人。
5. 看到楼下有人在下棋，我决定去做一个好人。
于是我跑下楼，大喊：“打翻了！打翻了！” 结果，下棋的人转过头来，居然愣了一秒，说：“啊，我输了。
”
6. 我很胖，曾经和朋友去健身房，朋友给我推荐一种锻炼腹肌的动作，叫平板支撑。
我躺在地上，试着一分钟未熬。
朋友问我怎么样，我说：“一分钟就好像长了20年那么久。
”
7. 健身房里有一个男子，练腹肌练的挺到位，坚持了半个小时没停。
后来他站起来，伸了个懒腰，腹肌瞬间消失不见，只留下一大块肚皮。
生活幽默爆笑段子
生活幽默爆笑段子“你小时候的梦想实现了吗?”“实现了一半……那时侯想当警察叔叔……现在当上了叔叔”今天我们就一起来看看生活幽默爆笑段子吧!生活幽默爆笑段子(一)1、一个同学捣乱，班主任突然说了句，你那个脑袋摇一摇，不是听见水声，就是看见火花。
我们一群人没反应过来，班主任幽幽一笑，说，要么进水要么短路。
2、一个人到一家酒店就餐，他尝着刚刚端上来的鱼和肉，颇有感慨地说：“早知道这样的饭菜，提前几天来就好了。
”酒店经理听到了，很高兴地说：“先生真是一个美食家啊!我们酒店的饭菜确实是第一流的。
”那人接着说：“谢谢夸奖!我的意思是如果早几天来，鱼和肉就该是新鲜的了。
”3、一位著名钢琴家乘火车赴外地演出。
她在包厢里休息时，用手弹动床边练习指法。
到站时，火车晚点两小时，她责怪列车长。
列车长抱歉地回答说：“我们在路上先后共停车两小时，因为不时有人弹动警报器，可又找不到是谁。
”4、有一位物理系的学生向他所爱的女同学说：“亲爱的!我太爱你啦!我是正极，你是负极;我们在一起就能碰撞出爱的火花。
”同学大惊失色：“别碰我!我最怕电。
”生活幽默爆笑段子(二)1、“早点儿休息吧，明天还得上班呢。
”“不行啊，我必须得加倍努力工作，要不，这么高的房价，我恐怕入土之前也买不上一套房子了。
”“你再这么废寝忘食地干下去，恐怕要提前入土了。
”2、一同事打算向暗恋的`MM表白，大伙都很高兴，勉励他好好想想如何煽情，争取一鼓作气拿下她。
当天晚上，开头一切都好，最后他向MM说：噢，你紧握了开启我心灵的钥匙，而我手中也有XX旅店的钥匙，我们......MM打断了他的表白：两把都是钥匙?!3、问：程序员最讨厌康熙的哪个儿子。
答：胤禩。
因为他是八阿哥(bug)4、男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。
于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好?”女儿想了想，说：“才不呢!你妈那么老，为什么不换你妈!”5、三八节不要随便祝别人节日快乐，早上发短信给一堆女性朋友，到现在得到以下回复：1.滚2.你发错短信了3.死一边去4.你肯定是昨天发的，短信延迟了5.我才十五，不到法定年龄6.你妹妇女，你们全家都妇女!6、有一老外来华赴任。
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如何训练守门员？教练指着球门拦网对守门员说：看见这网了吗？价钱可不便宜，你要是让球把它撞坏了。就得从你的工资里扣钱赔上。
商店布匹柜台前，女店员按一顾客要求将他买的布撕成小条，然后顾客又要求她把布条打结，店员怒：你神经病！顾客：对啊，我有医院证明。
妻子生日那天，丈夫：“你今天不用洗碗碟了。”太太喜出望外：“真是太好了，谢谢你帮忙。”丈夫：“你留着明天再洗吧。”
阿明给一暗恋的女生写匿名信。那女孩开始很激动，然后就报警了。原来那匿名信是用报纸上剪下的铅字拼凑成的：我注意你已经很久了。
Байду номын сангаас
老约翰问他的未来女婿：“你和我的女儿结婚时，假如我给她一份丰盛的嫁妆，你有什么给我呢？”“我给你一张收据！”
老师在课上发现一学生在传纸条，师：把纸条拿来。生：您还是别看吧。师：少废话！学生把纸条拿给老师，上面写着：我叫你别看吧，笨蛋！
老师：请用“况且”一词造句。学生：过年了，村里的戏台搭了起来，只听见锣鼓“况且，况且”地敲了起来。
经典搞笑的生活小片段.txt爱情是彩色气球，无论颜色如何严厉，经不起针尖轻轻一刺。一流的爱人，既能让女人爱一辈子，又能一辈子爱一个女人！一天晚上电话铃响了，小强拿起来接听，但对方没有回应，连着几次主人恼了：“你神经病啊！”对方回话了：“对不起先生，我在试重拨键。”
老婆的身材不错，天热时，从无袖衫、露肩装到吊带裙，当她准备穿露背装时，老公：你是不是应该征得我的同意？起码给我留一点好不好？
我这一生只恋爱过一次，但这份感情给我留下了终生的痛苦……“怎么，你爱的女人和别人结婚了？”“不，她嫁给了我。”
某人被狗咬伤，忙去医院上药。医生正准备下班：看看几点了，不知道应该上班时候来吗？那人说：我是知道的，可是狗不懂啊！
古时有个人很怕老婆。这天老婆想用枷来修理他，就让他出去借。他边走边嘟哝。老婆：你嘀咕什么？此人：我说好刑具咱自己也该有一副。
太太说：你怎么一点不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的话。比如不要老叫老婆，叫三个字的，亲昵一些的。先生：明白了，老太婆。
父亲说：到马路对面给我买包烟。注意安全，等车过了再走。过了半天，儿子空手回来了：爸，我过不了马路啊。路上一辆车都没有。
一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就...就去学习！”
某人买了一鹦鹉，想让它学文明用语，每天早晨经过它时都说：早安。这天他不舒服，经过时什么也没说，鹦鹉冷冷地说：喂，你今天怎么啦？
甲：我今天遇到了大雄。乙：谁？甲：高中同学！我们那时都想进医学院！乙：他不是因为没考上自杀了吗？甲：今天我解剖的尸体就是他！
5岁的约翰与妈妈在人群中失散。他哭着向人们打听：“您没看见一位妇女吗？她身边带着一个长得非常像我的小男孩。”