公交车上低胸女郎 _男女笑话
成人情趣笑话
成人情趣笑话本文是关于成人情趣笑话，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
小姐被抓走审问！爆笑！小姐被扫黄组抓走审问。
小姐狡辩道：“我只是把两元的避孕套卖到了二百元！”扫黄组怒问其：“还敢狡辩！那后来呢？”小姐解释道：“后~后来，教他如何使用，属于售后服务。
”--------------------------就这样我救了儿子一命媳妇刚检查出怀孕那会，她嫌太早不想要这孩子，而我坚持想要，分歧挺大的。
一次晚上XXOO，媳妇快要高潮了我突然停下动作问”你要还是不要？””要，我要””你确定要””真要真要”。
好吧就这样我救了儿子一命，儿啊，这就是父爱。
----------------------------我觉得可能是你逼的太松了！爆笑！楼主：“我平时把男友管的很严，最近他经常和我闹矛盾，是不是我逼太紧了？”神级回复：“我觉得可能是你B太松了！”2 岁月是把杀猪刀：紫了葡萄，黑了木耳，软了香蕉！时间是块磨刀石：平了山峰，蔫了黄瓜，残了菊花！经历是个开矿厂，挖了山丘，损了钻头，黑了河沟！当年顶风尿十丈，现在顺风尿一鞋！------------------------约会时严重口误了！爆笑！帅哥终于约到了暗恋很久的女孩，准备对她表白！两人呆坐了很久，帅哥才鼓起勇气说：“你有没有男朋友？”女孩羞涩地答道：“还没有呢！”帅哥兴奋的喊道：“那你可不可以当我男朋友？！！33”--------------------------丝袜不知不觉滑下来！爆笑！男子看到女同事抱着一大堆盒子，丝袜不知不觉的滑下来！但女同事腾不出手来，于是女同事说道：“帮个忙，谢谢。
”于是男子默默地帮女同事把丝袜穿好。
女同事张大了嘴，惊讶的说道：“我只是想叫你帮忙拿一下盒子！”----------------------------公车上尴尬的一幕！超爆笑！男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套！男子非常尴尬，不知道该不该捡起来。
这时，一旁的MM说道：“大哥，你弟弟工作服掉了！”--------------------------你能满足我的一切吗！爆笑！女友：“你爱我吗？你能满足我的一切要求吗？”男友：“当然最疼你啦，不管你有什么要求或愿望，我都会满足你。
公交车上的爆笑笑话5个_爆笑笑话
公交车上的爆笑笑话5个
1、公交车超载，乘客还在往上涌，忽听一人大声疾呼：“大家不要挤，我这儿有易爆品！”司机大惊：“什么易爆品？！”那人将一包东西举过头顶，气急败坏地说：“鸡蛋哪！都挤爆两个啦！”
2、今早上班在公交站台等公交车，旁边有个大肚子孕妇也在等车的样子。
远远的来了一辆13路车，就听见那个孕妇说：“坐好了，妈妈要起飞啦！”然后就看见她捧着肚子风风火火地朝着公交车奔过去了！！！
3、公车交上，一个时尚MM因老太婆上车时挤了她一下，两人吵起来了。
MM 说：“你必须跟我说对不起。
”老太婆说：“对不起！我不是故意的。
”
MM说：“你不够诚意，给我跪着磕个头这事就算了！”老太婆当然不肯啦。
一旁人说：“您就磕个好了！就当是上错坟了！”
4、在很挤的公交车上，我朋友好不容易等到一个座位结果被一个一米多远的妇女挤过来一屁股坐下去了（她是猛挤过来，众怒）朋友当时没说话，一分钟后，朋友指着这个妇女的座位尖叫：哇，有虫！妇女被吓一跳，立马站起来看座位。
我朋友一屁股就坐了下去，边说：我不怕虫！全车人都笑喷了！
5、前几天去郑州玩。
上了个公交车。
人不是太多但是没位置坐。
正好前面一美女。
我脑子里开始胡死乱想。
GC来了。
我看着她哪细细的腰想要是抱一下该多好。
果断的司机一个急刹车。
美女来后退了一下。
该死的手就去搂人家的腰。
结果那美女回头说了一句：谢谢。
发生在公交车上的笑话笑话大全段子冷笑话
发生在公交车上的笑话
一、在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”车上人窃笑！女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”男子冷面对道：“你能治啊？”全车人爆笑！公交司机停车，趴在方向盘上大笑！二、公交车上超挤，有一女子站在门
口，从车后面挤过来一个ＧＧ要下车，跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女的没动。
ＧＧ挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！……还超大声，搞得全车都
看。
ＧＧ一直没说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”全车人爆笑……后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，甲说“你神经病呀你……乙说“你复读机呀你”……后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病……全车人再次爆笑！那个女人不再说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”？全车人再次爆笑不止……。
也谈公交车上的露乳
也谈公交车上的露乳 早上可以上⽹的时间很短，但看了⼀篇⽂章后，却很有说⼏句的冲动。
⽂章引述了据说很红的⼀个关于露乳的帖⼦，“炮轰长沙公交车上⼀些⼥性坦胸露乳的不⽂明现象。
”我也是坐公交车族，⼥性坦胸露乳的事时常发⽣，但是不是“不⽂明现象”我真的不敢苟同，是不是不符合“国情”我真的很迷惑。
直到现在，我还没有见过关于坐公交车的具体的⾐装规范，只是⼀些⼤家觉得应该如何和不应该如何之类的⽽已。
如果说⼥性坦胸露乳的“不⽂明现象”需要“炮轰”，就似乎很是牵强的了。
我在⽂章的评论中是这样写的：“露乳不是⼥孩的错呀,错在⼥孩不该坐着,错在公车不该可以站着,错在公车不分男⼥...”。
我经常在公交车上感受着拥挤和汗⽓，什么没有见过呢？露乳的情况是太平常了，时值夏季，站在⼀个坐着的发育很好的⼥孩边上，你只要敢看，⼤多是可以“偷窥”到⼥孩的乳沟的，那⼜怎么样呢？站在车⼦的中央，你只要往坐在⾼⾼的后排中间的⼥孩注视⼀下，看到之中的⿊⾊蕾丝底裤也完全不是稀罕事；外⾯下着暴⾬，⾝边刚上车的⼥孩的内⾐在⾬⽔浇淋后清晰展⽰，⼜怎么样呢？穿低腰裤的⼥孩坐椅⼦后会在后⾯露另⼀个“乳沟”，⼜怎么样了嘛。
看见了就看见了，与偷窥⽆关，与是不是流氓更不沾边，说是不⽂明⾏为就显得是⽆稽之谈了。
所谓仁者见仁，智者见智，还可以引申为⾊者见⾊。
⼥孩们有⼤胆展⽰⾃⼰⾝材的⾃由，“风化”和“国情”该是那些假惺惺的⼈的说辞罢了。
如果⼀定要说⼥孩们有错，那应该是她们还不很富裕，没有私家车可以防⽌“不⽂明现象”的出现。
真的要说⼀些的错的理由，那只能说是她们有时不太⼩⼼。
所以，⼥孩们该要⼩⼼点了，穿裙⼦就翘⼆郎腿，或者把包放在腿上；坐椅⼦就把包紧紧地抱在胸前；拥挤地站着，就把包背在前⾯；坐在风⼤的窗边，就把⼿机挂在脖⼦上。
包是⼥孩⾐服的⼀部分，特别是在坐公交车的时候。
所以，⼥孩们该要⼩⼼了，穿裙⼦就不要坐在公交车的后⾯；坐吊带衫就不要椅⼦；穿低腰裤坐椅⼦⼀定要靠在椅⼦上；到肯德麦当劳，穿着裙⼦就不要坐在⾯向马路的座位上。
逗女孩子开心的黄笑话
逗女孩子开心的黄笑话笑话一：司机和女乘客一天，一位女乘客坐上了一辆公交车。
她刚刚坐下，司机突然转头看着她笑了。
女乘客不知道司机为什么笑，于是有些奇怪地问道：“司机先生，您为什么笑了？” 司机回答：“因为您坐在了面前是我最喜欢的位置。
” 女乘客感到很尴尬，但也被司机的幽默逗乐了。
笑话二：忘记戴胸罩一天，一个女孩儿出门碰到了她的男朋友。
男友对她说：“亲爱的，你今天忘记戴胸罩了。
” 女孩儿才意识到自己确实没有戴胸罩，于是尴尬地说道：“对不起，我下次一定会注意的。
” 男友深情地回应道：“没关系，只要你记得戴眼镜就行了。
” 女孩儿顿时笑倒，男友的幽默逗得她开心不已。
笑话三：奖品换购某天，女孩子小丽参加了一次抽奖活动，幸运地中了一个iPad。
但当她拿着中奖凭证去领奖时，工作人员告诉她，她可以选择用iPad的市场价值换购其他商品。
小丽听后犹豫了一下，然后问道：“iPad能换成一个男朋友吗？” 工作人员哈哈大笑：“抱歉，我们只能提供商品兑换。
” 小丽也跟着笑着说：“那算了，还是给我一个iPad吧。
” 大家都被小丽的机智回应逗乐了。
笑话四：不雅观的花花公子一天，女孩子小美和她的朋友一起逛街，忽然她们注意到一个花花公子在地上摔了个跟头。
当小美和她的朋友过去关切地问他有没有受伤时，花花公子笑嘻嘻地回答：“没事，这只是为了让你们看到我最优雅的姿势。
” 小美和她的朋友都忍不住笑出声来，花花公子的幽默让她们带着笑容继续逛街。
笑话五：漂亮的鞋子一天，女孩子小晴穿着一双漂亮的高跟鞋走在街上。
突然，她的高跟鞋从脚上滑了下来，掉进了一个下水道里。
小晴十分难过，正当她准备放弃时，一个男孩子经过并注意到了她的状况。
男孩子笑着对小晴说：“看来你的高跟鞋也喜欢下水道呢！” 小晴听后笑出声来，男孩子的幽默化解了她的尴尬。
笑话六：吃醋的男友一天，女孩子小玲和她的男朋友在一起玩猜谜游戏。
男友出了一道题目：“它又酸又甜，即使吃了也不会腻。
” 小玲琢磨了一会儿，一下子就答出来了：“是醋！” 男友生气地说道：“你怎么不说是我呢？” 小玲顿时笑翻了，男友的吃醋幽默逗得她开怀大笑。
幽默故事：公交车上的艳遇
幽默故事：公交车上的艳遇（实用版）编制人：__________________审核人：__________________审批人：__________________编制单位：__________________编制时间：____年____月____日序言下载提示：该文档是本店铺精心编制而成的，希望大家下载后，能够帮助大家解决实际问题。
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公交、地铁和飞机上的小笑话。
公交、地铁和飞机上的小笑话。
1、在一部拥挤的公共汽车上，一对青年男女拉着吊环站着。
女孩对男孩说：“唉！你帮人家抠一下屁股好不好？”
刹那间，公车内的空气仿佛凝结一般，那男子面有难色的回答：“不方便吧？人这么多！”
女孩还是撒嗲说：“我不管，赶快帮人家抠一下屁股嘛！”此时，整部公车的人都注视着那男子身上。
只见他满脸通红地拿出大手机拨了号码：“喂！屁股吗？我女朋友要我抠（CALL)你！！你自己跟她说吧。
”
2、少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”Pol.ice纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”
少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？”
3、一次坐飞机，登机后空姐在交代坐飞机的注意事项，坐在我前面的一个中年男子一直在打电话，空姐说了好几遍关闭手机之类的话，此人还在继续打电话。
然后讲解中的空姐对身边的另一个空姐小MM使了个眼色，小MM腼腆的走了过来，对中年男子说。
“对不起先生，请不要在手机上打飞机。
”。
雷人无节操的小笑话全集
1、公交车上，一美女旁边站着个衣带宽松肚子鼓鼓的女子。
司机大哥发话了：“那个美女，给人家孕妇让个座呗!”结果美女委屈地说：“凭什么?我也是孕妇啊!”那胖妹指着司机大骂：“你TM才是孕妇呢!”2、一日，老王骑摩托车路过一桥，见桥下一乞丐把桥上一砖头抠了下来，往里塞钱。
次日，又路过，乞丐又抠砖塞钱，心想定是这乞丐藏钱之处。
于是下了摩托车到桥下寻到砖头，抠开一看发现里面十块钱和一张纸条，上面写着：“十块钱留你打车，摩托车我骑走了。
”抬头见乞丐骑着摩托，一溜烟走了。
3、玩真心话大冒险一哥们输了，让他打10086买卫生巾。
客服：您好，请问有什么可以帮您?哥们：喂，你好，我想买包卫生巾。
”客服：啊，对不起先生，我们这里没有这项业务。
”哥们：额，原来我买过的啊，怎么现在不卖啦?客服：对不起先生，我们一直都没这项业务，要不您打10010 。
4、看到一妹纸要跳楼，我说：马上你都要死了，不如让我爽一下!没想到她居然同意了!啪啪啪完了，我问：生活如此美好，干嘛寻死啊?她哭了：我得了艾滋病，我不想活了!我：。
5、今天去饭馆和朋友吃饭，正要点菜，听到有人吼：老板，给我来份火烧大使馆。
我跟朋友听了好奇，也跟着要了一份，过一会老板端来一份猪大肠来了。
我们纳闷了，跟老板说没点猪大肠啊?老板说怎么没有，不就是你们点火烧大屎管嘛。
6、“哥们，你这车咋地了?前擦后碰的。
”“啥也别说了，我有个老婆和车库。
”7、弟子：师傅，山下有鞭炮响。
师傅：有人结婚。
弟子：为啥要放鞭炮呀。
师傅：母老虎来了，放鞭炮给自己壮壮胆。
8、有天下班等公交，正好碰上一乞丐乞讨。
我把身上仅有的两块钱给了他一块。
乞丐：兄弟，结婚了吧。
我：恩乞丐：同是天涯沦落人啊，我也是出来弄点私房钱。
9、家里的事都是我说的算，我说一老婆不敢说二，我说往东老婆不敢往西，敢有一点违逆，我上去就一巴掌，老婆天天跟我跪着说话，老婆还承诺过，只要我把家务做完，工资上交，就允许我吹5分钟牛。
不说了时间快到了。
爆料,MM穿超短裙挤公交车时的遭遇!
爆料，MM穿超短裙挤公交车时的遭遇！2009年05月19日星期二12:52因为裙子太紧，两手又拿了许多东西而公车车体较高，她根本无法跨上公车…排在后面的乘客开始骚动叫她动作快一点，那小姐实在手足无措…正在排队上车的人潮开始拥挤凌乱时…小姐灵机一动，用手悄悄的将裙子后面的拉炼稍微拉开，好让裙子可以松点，能让她跨上公车。
不过，很奇怪的，拉炼拉下来裙子却没有松，一点用也没有，于是她又尝试将拉炼再往下拉，结果还是没有用，双腿仍然无法跨开大步，此时后面排队的乘客又开始骚动了…喊着：「前面的！快一点！」就连司机也不耐烦了跟小姐说：「妳嘛快点上车！」正当她实在没有办法无计可施时，突然后面的一位年轻人一声不响的就将那小姐一把抱上了公车，年轻小姐更糗了！面红耳赤的质问抱她的男子：「你怎么可以抱我，太夸张了，我们又不是朋友，我甚至不认识你！」这位年轻男子冷静的说：「小姐！当妳第2次将我裤子拉炼拉开之后，我开始觉得我们已是很好的朋友了！！2。
男人去女厕后的悲惨遭遇有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机，突然肚子剧痛，要拉肚子.... 但所有的男士专用厕所都客满。
但他实在憋不住了，于是跟空中小姐拜托，让他用一下女生厕所。
空中小姐有点为难，但还是答应让他去上，还很担心一再交待他不要碰任何东西，拉完肚子就赶快出来。
于是他一阵慌乱进去女生厕所。
当他拉完后，神情一阵轻松… 发现马桶旁有三个按钮，分别写著HW、HA、ATR，他很好奇；想想这么先进的厕所一定有什么特别之处，但又想起空中小姐的叮咛KK 。
不过，还是很好奇，于是按了第１个写著HW 钮……咦！竟然从後面喷出清洁屁屁的热水。
好棒！原来是Hot Water 之意。
他心想，真高级！连忙看第２个钮… 写著HA 应该就是Hot Air 罗！果然按下钮后，送来徐徐热风。
真有意思！！那第３个写著ATR到底是什么意思？于是他按下第三钮…… 突然一阵剧痛……$@#&!* ，两眼发黑晕眩了过去……当他醒来时已在医院，护士小姐面色凝重的看著他说：先生，你醒了！这是你的xx 我把它放在你的枕头旁，希望你节哀！“哇哇哇！我的xx ！……！怎会这样？”他大叫：“我不是在上厕所吗？怎么会这样？”先生，空姐说你误触了ATR钮，那是Automatic Tampon Remover = 卫生棉条自动拔除。
豁达一笑 第九季
刚出炉的，，，坐客车回老家，很老式的短途那种，我前排一靠窗2b青年没有节操的向窗前与车向一致的方向使劲吐了口痰，车是向前开的，风往后吹的，然后口痰华丽丽的被风吹到了他脸上，他正没节操的乱骂，我们后面的人都笑尿了哈哈今天在店里听到一对小情侣的对话……咯咯歌……女：买这么贵的西装干嘛，你平常又不怎么穿。
男：和你穿内裤的作用一样。
女：什么意思？男：装逼…………家有聪明小朋友一枚。
有次吃饭把碗打碎了，她外婆吓唬她，把碗打了晚上就没东西吃饭了，不给吃了！一会儿她弱弱的跟外婆说：姥姥，咱们晚上吃烙饼吧。
吃烙饼。
倒是知道吃烙饼不用碗啊~公交车上，一大胸妹子在我身边哭了17站！正好坐在车门边，但凡有人下车都看我！去年买了个表！小时候不认真学习，喜欢打台球，家里都说球室里都是小混混不让去，一天一个小伙伴来找我写作业，商量写完去打台球，这时我爸爸推门近来，我手一哆嗦笔掉地上了不知道滚哪了，边找边着急的说我杆呢我杆呢。
遇难时警察在哪里？还不如一个保安！姐现在在回家的火车上，一上车某无座男一直念叨要去补卧铺，先挤着坐坐，一直和旁边妹纸海聊。
刚刚列车员经过我们的时候果断闭嘴，姐好心地叫住列车员:“请问可以补卧铺吗？这位先生要补！”深藏功与利，列车员说有卧铺可以补，忘不了先生无奈的眼神看到糗友说小时候约架的，我也说一个。
小时候把小伙伴欺负了，他扬言年过完再收拾我，然后还一起玩，一起嗨皮，都把这事忘了，正月初二我去他家叫他玩，一见到我就给我来一巴掌，我惊呆了，他说说好的年过完收拾我的，现在扯平了，我勒个去！2013年8月8日下午18:45分看到滴，绝对没有PS，纯自然现象哦！！！小时候家里种西瓜，地里搭个庵子，那天我值班，看到好多人拿着手电筒摸爬叉（金蝉，方言）心想着也去抓两只，由于天比较黑，突然看到一黑影窜到我家地里了，我拿手电筒一照，原来是两个小孩，我溜到他们背后，大声喊道“干嘛呢？”谁知道，一小子来一句“嘿，哥们，你也来偷瓜的？这家可甜了！”求过！割了那位大哥的，有豪车也不用这样显摆吧，如果你看到了你也在大桥暑假在帮朋友看店，老板朋友带了只一个多月的小金毛来找老板玩，，，割，，，中午到吃饭的点了，他们说去吃饭把狗狗放店里一会就回来。
关于公交车内衣的笑话
关于公交车内衣的笑话《公车太挤，把我的胸罩都挤掉了》上午打了一针屁股好疼，吃完午饭正在看电视，老婆来电话让我去给她买文胸（也就是bra），当时我脑袋里一片空白，天啊怎么买啊，但是一向无敌的我怎能说不敢去买，反正不是周末路上人不多我就去看看，新梦哪里肯定有，问完尺寸出发，找到了文胸货架，好家伙这么多啊琳琅满目啊，至少有上百种，可是都是女孩子在挑选啊，只有一个男的还是陪女朋友的，怎么办，我只好在旁边装作要买保暖内衣，一看文胸货架前面没人了我马上跑了过去，本来想最短时间随便拿一个就走，突然发现不可能，文胸大小号码怎么没标出来啊，老婆说不要带海绵的我只好用手摸一下文胸的厚度，正在我把手接触到文胸的一刹那一对情侣出现了，女的在看文胸男的在看我，靠我倒，我只好再次去保暖内衣货架上躲起来，这对男女挑了半天才走边走边聊天，我只好硬着头皮再次过去挑选，这时候突然听见后面一个男人小声的说了一句刚才就是他，我一回头刚才那对男女又回来了，指着我在窃窃私语，女的看我的眼神由好奇变成了吃惊，不会把我当成变态了吧，以为我有恋物癖吧，真想揍一顿这个猥琐男的恋物癖是拿用过的文胸不会拿新的，但是又怕影响我的光辉形象，只好以最快速度拿了一个闪人，出了一身汗，快走去结帐，当我到达收银台的时候我后悔了，收银台的人不少啊大家在排队的时候无所事事的东张西望，而我的购物筐里面只有一个文胸而已，大家的眼光在漂移中在我的腋下停止了，我当时想的就是马上结帐走人，这个世界很多时候是不能如愿的，前面的5个人却有4个刷卡，大姐10元东西还刷卡我想揍人了，而我前面的那位大妈买的棉裤竟然没有标签。
这位大妈只好又回到超市去找标签，在旁边的收银台已经换了3茬人的时候，该我结帐了一种解脱感油然而生，56.30元我有零钱我不刷卡，当我把钱一分不差的给她准备离开的时候，收银大姐说了一句话，“对不起我这里没有塑料袋了您自己拿走行吗”我自己拿走行吗的我一个大男人能拿这个走吗，我刚要发火回头看了看10几个一直盯着我购物篮的变态们，狠狠地说了句“行！”扭头就走小票都没要啊。
微信笑话段子经典 妹子前面沟很深啊
微信笑话段子经典妹子前面沟很深啊妹子前面沟很深啊愚人节这两天天气特好，中午在车站等公交。
看见一穿低胸超短裙的妹子，她正在一边走路一边玩手机。
我便来了句：”妹子前面沟很深啊!“她愕然一下，捂住自己的胸说：”流氓!“然后看着我往前走。
噗通，掉下水沟了!马德，都跟你说沟很深了。
‍--------------------隔壁老王加班回家了昨晚大半夜的，隔壁老王加班回家了。
估计是忘记带钥匙，一个劲儿在敲门。
他老婆就是不给他开门，门敲的很响，吵的我没法睡觉。
后来我实在是看不下去了，就打开房门，从他家走了出去。
--------------------败家的娘们警察：这条路限速40，你超速了，你的车速是60。
丈夫：不是60，是50。
妻子：我都看到了，是80。
(丈夫瞪了妻子一眼) 警察：你还没系安全带，执照将吊销一个月。
丈夫：我系了，您过来的时候，我刚刚解开。
妻子：你什么时候系过安全带? 丈夫：闭上你的臭嘴! 警察：(冲向女子)你丈夫平常总是用这种口气对你讲话吗? 妻子：不是，他喝醉了才这样。
--------------------结尾点明主题好任性他们从小便是好朋友，一起吃饭洗澡上学。
转眼已十八载，这天他打电话给他，“哥们，我喜欢上了一个人，却不知道怎么办”“你拿个花上她家敲她的门啊!”“哦”说完他挂上了电话，电话另一头却流下了泪水。
过了一会，他又打了个电话“我还是不敢敲，你来开一下吧。
”他怔住了，步履踌躇地开了门。
他望着他，满脸娇羞地问“你妈妈在家吗?”--------------------同样是撸过的啊LZ屌丝一枚，刚刚和女神出去逛街，看见了一个卖棒棒鸡的，就去买了，卖的有鸡腿，她问老板多少钱，老板说4元，这是卤过的，很好吃，女神说，给我一个吧，然后我脑抽的接了一句：我也是撸过的啊!免费还倒贴钱，接着女神便给了我一耳光，我做错什么了--------------------老王有心脏病，他去看医生。
公交车上的艳遇_幽默故事
公交车上的艳遇“今天真是幸运。
”我暗暗地对自己说。
顺便又偷偷地瞧了旁边那位打扮入时，一袭长发的美少妇几眼。
“正是我喜欢的类型。
”刚上公车不久，她便坐在我旁边的位置。
瞧她举手投足之间尽显圆润的成熟丰姿，身上时而传来馥郁的香气：更让我心情荡漾，神思千里。
只见她在她的挎包内摸索了一下，突然说：“你好。
”我有些受宠若惊，匆匆之间，我慌忙答道：“你好。
”她转过头对我嫣然一笑，头微微点了一下，又压低声音：“公车上人多讲话不方便，你能听得到么?”“听得到，听得到，我听得一清二楚。
你我二人近在咫尺，我怎么会……”她未等我说完，突然声色俱厉起来：“你为什么不给我打电话?”我惶惶然吞吐道：“不是……我不打，你知道我们刚认识……我还没有你的电话号码……”她依旧未等我讲完，抢白道：“少来!别找什么理由，没打就是没打，干嘛要推三推四的?”面对她的质问，我不知如何回答，只好愣愣的盯着她。
她的脸色渐渐地缓和起来，柔声说：“看你那可怜样!这样吧!罚你陪我逛街，上次我看中的那件衣服，今天我要买了它。
”我摸了摸口袋里的钱包，里面可怜巴巴的躺着几个小钱。
我喃喃道：“贵不贵?我可没有带太多的钱，我的工资不高，最近又老是给朋友凑份子……”“你罗罗嗦嗦的干什么?我什么时候花过你的钱?我自己有钱，你只要陪着我就可以。
”听了这话，我兴高采烈起来。
不花钱还能陪美女逛街，这真是八辈子修来的福气呀!我正要盛赞她几句，只听她说：“你说那件衣服是红色的好看呢?还是黑色的好看?”哈哈，问到点子上了，一直没有机会展示自己，正好我刚看了一部关于颜色的专著，正是强项呀!我侃侃而谈：“对于你来说呢，这两种颜色都不错，红色热情，奔放，视觉冲击力极强；黑色冷静，沉稳，神秘感十足。
就我个人而言呢，我更偏向于喜欢黑色，因为……”“干嘛那么麻烦?你喜欢我就买黑色的好了。
我快到站了，到站后陪我一起去哦!”我用力地点头如捣蒜，连声说：“一定一定，一定奉陪。
”“吻我一下。
”她娇声道。
夫妻幽默笑话50篇
夫妻幽默笑话50篇幽默它象一压桥梁拉近人与人之间的距离，弥补人与人之间的鸿沟。
下面店铺为你收集了一些夫妻幽默笑话50篇，一起来看看吧。
夫妻幽默笑话精选1) 妻子正在对丈夫大声数落：“我现在终于认识你了，你是个自私自利的家伙!你张口闭口总是我的妻子，我的油画，我的工资，我的我的……好象家里没有一样东西不是你的。
你记住，你如果不改掉这个坏毛病我就跟你离婚……喂，你在立柜里乱翻什么?!“我在找我们的裤子”。
丈夫回答。
2) 一对婚后不久的年轻夫妇，喜得贵子。
因工作太忙，欲请一保姆。
由于住房太小，就如何安顿保姆，夫妇俩产生分歧。
丈夫欲请一年轻漂亮的姑娘，妻子不放心，想请一位年龄稍大的保姆。
丈夫说：“年龄大，腿脚不灵活。
”因此不同意。
最后丈夫委婉地提出让妻子的妹妹来帮忙。
但是又怕不是一家人佷不方便。
”妻子说：“你的意思是想把我妹妹变成一家人?”3) 从前有个叫大雄的，他在病危之际，把老婆叫到床边，告诫她说：“我死后，你可千万不要随便偷人，否则，你每偷一个人，我在地下就会打一个滚的!”说罢，大雄就一命呜呼了…!4) 一年后，大雄的老婆有要事到阎王殿找“大雄”，阎罗王搞了老半天，不知到谁是大雄，最后，她提到大雄临死前交待的遗言，于是阎罗王方才恍然大悟，“你早说嘛!”随后他向里面大喊：“喂!陀螺雄，有人找你啦!”5) 老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来，男人将老婆拉回家，劝她说：“只是玩玩，不会认真。
”女人哭说：“玩玩?你为什么不带我去玩玩?”男人说：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么?”女人说：“那你为什么拉着她的手不松?”男人说：“那是别人的手，不是没拉过新鲜劲么，又不认真。
” 女人：“那你为什么拉我的手没那么深情?”男人：“我自己拉自己的手，还要什么深情?”女人哭说：“你对我一点感觉也没有了。
”男人：“那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部分，我虽然不特意去想着她，但我离不开，离开就成残废人了，你说这两个手哪个重要?”老婆想了一下，破涕为笑说：“你真坏”。
爆囧,笑喷大伙的一波男女
爆囧,笑喷大伙的一波男女
1、公交车上，也不知谁放了屁，而且这货也没有停下来的念头，终于一男的忍不住，拍了拍旁边一个身穿薄纱短裙的美女说：“你短裙怎么一掀一合呢？”
2、女：“凭什么说我是女汉子？我和一般女生到底差在哪儿了？”男：“你洗澡给自己搓泥的时候，是一直淋着水搓还是关掉水搓？”女：“淋着。
有时也关着。
”
男：“一般女生会说，人家身上才搓不出泥呢！”
3、女：“你为什么把手放我的胸上！？”
男：“我看你浑身上下都是一层衣服，只有胸这是两层衣服，我怕引起误会，所以我把手就放在衣服最厚的地方了。
”
女。
4、暗恋三年的女神终于注意我了，女神：你见到我时会脸红吗
我：不，我脸会白。
女神：流氓！
5、刚和男友在外边吃饭，我一脸严肃地对男票说：“我不想当你女朋友了！”
他问为什么，我静静地看着他的眼睛，隔了半晌说道：“我想当你的妻子！”
男友听了把筷子往桌子上一拍，同样严肃脸地看着我：“你信不信，如果你以后再看段子，我迟早会把你腿打断，然后养你一辈子！”。
爆笑二货,别笑喷饭哈!
爆笑二货,别笑喷饭哈!
1、公交车上，我被挤在一个男生的怀里。
一开始，我还不太好意思，但时间长了，我也就习惯了，头也轻轻的靠在他的身上，说道：“这公交车我坐了一个星期，每次都被挤在你怀里，你相信缘份吗？”
男生淡定的说道：“我不相信缘份，我只知道租一辆公交车五百，一百多名群众演员，每人80，所以，我只相信钱。
”
2、小强朋友找他借钱，但不知道小强愿意借多少。
小强听了，伸出一只手，没说话。
朋友问：“五万？”
小强摇头。
朋友又问：“五千？”
小强还是摇头。
朋友失望地说：“五百？也太少了吧？”
小强不耐烦地把手晃了晃，说：“看清楚了，我这手里，什么都没有！”
3、同事新买了一辆电瓶车，怕被偷特意买了几把锁，可还是被偷了，去附近打听线索时，一个老大爷说他好像看见偷车的。
同事：我特意上了几把锁，开锁也需要点时间吧，太明目张胆了吧！大爷说：人家开的是辆面包车，下来两个汉子抬着就往车里一扔，前后不到十秒，谁有空给你开锁？
4、朋友说他有一个购物返利的电话。
我很惊讶：“你确定不是网站而
是电话？”
朋友说：“你网购收到货后打这个电话就能返利，不过返得不是很多。
”我抱着试一试的心态拨通了这个电话，只听见电话那边传来一个普通话不太标准的男声问：“喂，是要上门收废品吗？
5、晨跑，遇见有人伐树，我问他，树好好的，为什么要砍它呢？
伐木工抽了一口烟看着我说：“你还年轻，有些事你不懂。
”
我恍然大悟：“我懂了，砍掉一部分枝干，反而能促进它更好的生长，这大概就是成长吧。
”
“砍它就是为了卖钱，说了你年轻，不懂你装个毛线呀！”。
公交车上的小女孩笑话
公交车上的小女孩笑话
公交车上，经常会发生一些有趣的小故事。
其中一个就是“公交车上的小女孩笑话”。
这个故事已经流传了很长时间，每次提起都能引起人们的共鸣和欢笑。
这个故事的主人公是一位小女孩。
她可能只有五六岁，很活泼可爱。
一天，她和她的母亲一起坐公交车去外面的市场买东西。
车上很多人，大家都很紧张，不停地看着自己的手机，或者专注于自己的事情。
但是这个小女孩不同，她好像在看什么有趣的东西。
她的眼睛好奇地四处张望，似乎发现了什么好玩的东西。
她的母亲让她坐在自己身边，一遍又一遍地交代她注意安全，不要乱动。
突然，小女孩笑了。
她发出了高亢的笑声，引起了周围人的注意。
大家疑惑地看着她，不知道她为什么笑。
小女孩的母亲也跟着笑了，她看起来很开心，但是旁边的人还是不明白她们在笑什么。
然后，小女孩开始告诉大家她看到的好玩的东西。
她说：“妈妈，这个大叔头发这么亮，像电风扇一样转呀转，好好玩呀！”
小女孩的母亲尴尬地笑了笑，也许是觉得女儿太可爱了，但是周围的人立马就幸福了起来。
大家开始纷纷哈哈大笑，这个场面非常有趣。
小女孩咯咯地笑着，眼睛里充满了好奇和善意。
这个小女孩笑话之所以这么流行，可能是因为它让人们感到快乐。
与其他笑话相比，它似乎更加真实，也更加纯粹。
在如今高度压抑和娱乐化的社会中，很难找到一些这样幽默和有趣的场面。
总结一下，公交车上的小女孩笑话是一则增添生活乐趣的小故事。
它给我们带来了快乐和笑声，也让我们反思了现代社会的真实性和纯度。
我们需要更加善良和真诚才能保持快乐。
笑话
笑话xx1、皇帝准备让xx挂帅，大臣们纷纷表示反对:“对女人来说，挂帅是非常不合适的，请陛下三思。
”皇帝想了想觉得在理，于是亲自给xx挂了一面大旗：xx！【我是三号】2.拥挤的公交车上，要下车的时候我顺手拍了一个女孩的屁股，她“啊”地叫了一声，拽着我胳膊嚷嚷：“来人啊！这个人是…”我立刻用右手食指轻轻堵住她的嘴说：嘘！只是脸型像，真不是xx。
【放开那女孩】xx手3.早上女友给我做的丰盛早餐、茶蛋，一股xx的味道，xx，我还拍照留念，心想咋这么贤惠的媳妇。
刚才我想沏茶喝，打开冰箱……我的茶叶少了半斤！我次xx！2800元一两啊！我次xx！这娘们……xx，我心脏不好……【风逝无痕】4.刚刚一个人吃饭准备点菜，旁边桌那个女的叫了声“这饭没法吃了！”就拍桌子走了，留下男的可怜兮兮对着一桌子菜。
我说“哥们不追吗”，他说“操！不追！不嫌弃的话过来一起吃吧！”于是我们吃了起来。
他从诉苦到后来有说有笑，吃了一大半，他女友心软回来找他，看着我愣了几秒然后怒吼，“原来是他！”“不是，妹子你听我解释……【泼一xx票】xx手5.二货朋友问“知道为什么女生坐公交喜欢穿低胸装吗” “为什么啊” “因为这样才有人给她让座…”【xx】xx手6.向闺蜜炫耀一头xx顺畅的秀发。
这时闺蜜说：待你长发及腰可要小心啊。
我好奇问：小心什么？闺蜜说：小心xx大号沾到屎。
【嘿嘿丶嘿】xx手7.放假坐车回家，坐我旁边的是一像奶茶妹妹那样的xx女，一路上绞尽脑汁想着怎么搭讪，可就是不知道怎么开口，眼看就要到站了，急的我坐立难安，这时妹纸瞟了我一眼说: 马上就要到站了，别急，车站有厕所。
【快乐了】xx手8.今天看到女神在线，我发了一个信息给她：“在吗？” 十分钟后女神回道：“在xx，有事吗？” 天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：那你先xx，xx完再聊。
” 一个小时过去了，女神怎么还没xx完？【六个字的名字】xx手9.和朋友在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷骰子猜单双的方法决定。