分享两篇亲子文章

转栽：如何更好的沟通

我们常说：人的本性是趋乐避苦的。所以，很多我们的行为，要么是趋乐，什么会让我感到快乐，感到幸福，我就会去做什么。要么是逃离痛苦，我不想要这个，这会让我感到痛苦，我要离开它。有的时候，我们以为是一样的，一样的是它们同样都会有的驱动力，让我们产生变化的行动，但内心的体验却是完全不同。

“别看电脑了，把眼睛都看近视了！” “儿子，妈妈希望你离开电脑，休息会儿眼睛吧。”

“多吃点儿，你看体检你的体重都不达标。” “孩子你来尝尝这肉，味道可香了。你不想长高高吗？”

“赶紧写作业，写不完明天又挨老师批！” “你打算什么时候写作业呢？看看今天通过写作业能有哪些收获？”

这样的两种表达方式，你爱哪种呢？

当我们与孩子沟通的那个当下，内心是从爱出发的，孩子会收到爱，是从尊重出发的，孩子会收到尊重... ...,而如果我们是从担忧、焦虑出发的，无论我们的语言怎样，那份担忧和焦虑一定会被孩子感知到，而生命的本能就会开始逃离，生出我不要......的模式来。在孩子成长的过程中，这样的模式如果慢慢地成为他的思维模式，他就开始了逃离的生活，一路奔跑，内心呐喊着，我不要被人落下！我不要被人看低！我不要老师批评！我不要近视！我不要迟到！我不要贫穷！我不要生病！...... 而你会惊奇的发现：你不要的，往往会变成现实。年轻时我对周遭宣告：我不要嫁给军人，我不要嫁给医生，我不要嫁给老师。而事实是，我嫁给了一个军人！

我们的潜意识不会接收负面信息，它会把不要过滤掉，只听到后面的部分，然后，潜意识就会帮你实现那个其实你不想要的部分。

也有的时候，你脑海中的表达是正面的，我要财富！而你内心是从逃离过去的贫穷出发的，你可能会拥有财富，而这份出于逃离的拥有，不一定给你的内心带来快乐。

只有当你在每个当下，去感受自己的心，去问它：我真正想要的是什么？你才找到自己的方向，走在你想去的路上时，你已然得到了喜悦。

做父母的我们，是否能放下我们的担心，放掉我们的逃离心态？把决定的权力交还给孩子：孩子，你真正想要的是什么？同时，感知我们的心，心中带着爱、带着尊重、带着认可、带着无论他怎样都是那个我爱的、独一无二的宝贝的接纳、带着感恩、带着对生命的深深的敬畏与信任，让孩子找到他自己想去的方向，让孩子学会为自己的生命做出选择，让孩子向幸福、快乐出发。

家长的四个角色

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常有很多家长说：“我只要我的孩子快乐就可以了”。那么，一个人拥有怎样的生活与世界、怎样的性格和特点才是幸福快乐的呢？作为家长，怎样才能让自己的孩子拥有未来的幸福与快乐呢？

作为家长，我们天生有四个角色，必须承担，无可逃避。这四个角色是：权威、伙伴、向导、榜样。

为了让孩子有能力建设自己的生活、自己的世界，为了帮孩子打下足够好的基础，家长的责任重大。我们只有综合演好这四个角色，才能给孩子一生的信心与安全感，才能让孩子不会心存忧惧或歉疚，才能有幸福快乐的未来。

（一）权威

我们可以问问自己：当我们小的时候，我们遇到了什么样的困难和问题，会瞒着大人与同学、朋友或其他人商量？又是什么样的困难和问题，我们会告诉父母，征求他们的建议和支持？我们向父母求助或诉说时，怀着的是什么样的心情和态度？然而，又有多少父母，是让孩子望而生畏，是让孩子不愿、不想也不敢向其倾诉和讨教的？

当我们发现孩子在我们认为的“大事”上都不告诉我们时，我们必须要反躬其问了：是什么原因造成了这样的状态？哪些是孩子的原因？哪些是自己的言行使孩子对自己不“信”不“服”了呢？

做好权威的唯一途径，就是磋商。

孩子的成长过程就是最终学会自己判断、自己做决定并自己承担责任的过程。这个过程，是孩子逐渐成长的过程，是我们逐渐放手的过程，是我们之间一个“磋商”的过程。好

的权威，正是能够审时度势，调查掌握各方的需求与期望，综合考虑现有的资源和条件，并能预测不同选项的利与憋，最终作出最大获得最小损失的决定，这才是磋商的精髓与本质。作为父母，那就是要考虑孩子的特点和真正的需要，作出最恰当的决定或者多项的建议供孩子选择。

常有家长说：孩子的需要和想法太不成熟了呀！他们只想玩儿、看动画片，不懂事，哪能依着他们？没错，好的权威不会只纵容孩子表面的需求，而是会透过表面的“玩儿”“看动画片”等现象，了解孩子真正的需要和内在的动机。他要的，可能只是“玩”时的放松、自主、无忧无虑、与同龄人一起，或者，就是摆脱一下家长和老师的控制。而“看动画片”，可能满足了他的成功的幻想、冒险的幻想，或者是逃避现实世界的幻想。好的权威能够“看”到这些，能够设计出最佳的方案，既满足孩子的真正渴望，又实现自己对孩子行为的要求和规范。若不能一举两得，也会给孩子提供更好的建议和时间去满足孩子的愿望。这，才是磋商。

随着这个磋商的过程，我们也就从绝对的权威过渡到“退居二线”的顾问，放心地看孩子用自己的脚，走自己的路。

(我认为，孩子是不需要建议的，真正值得欣赏的是陪伴孩子的探索，沟通的过程，看到孩子行为背后的真正动机和原因，让孩子看到他内心深处真正想要的，他会为自己做出当下最好的选择，即使在成人看来是错误的选择，那对孩子当下的生命来说也是合适的，他会从中学习成长，让他懂得自己真正想要的，而不是逃避，而不是把精力和能量耗费在与父母和现实的抗争上。而这正是一个教练型家长可以做到的)

（二）伙伴

1958年，美国威斯康星大学动物心理学家哈洛（H. Harlow）做了一系列的幼猴实验，旨在调查成长的需要是否只是由生存等所谓的基本驱力来满足的。把刚出生的小猴子与母猴分离，在室内有两只玩具母猴，一只是由铁丝网编成的，虽然触感冰冷坚硬，但是能提供奶水；另一只是由毛绒布和泡沫橡胶等柔软温暖的材质做的，但是没有奶水。实验证明，幼猴会更愿意与绒布猴子呆在一起。与绒布猴子呆在一起的幼猴表现得更安静、更好奇、更安心。

这个实验打破了“有奶便是娘”的结论。从很小很小的时候起，我们活着就不是为了吃饭，我们吃饭是为了活着，为了有安全感，为了快乐，为了得到爱。

根据心理学著名的“依恋”理论，儿童在0-3岁时与父母，尤其是与母亲的关系，影响到其成人后一生的人际关系模式。在0-3岁时，孩子的依恋对象（主要是母亲，也可以是固定的孩子的养育者，如保姆、祖母或外祖母等）是否足够靠近？是否给予了足够的