简单搞笑三人小品法治3分钟
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三人小品短剧本三人小品短剧本一时间现代。
地点某地街头。
人物张三李四王五幕启张三推一辆小推车，上写"祖传秘方，吃了就死"李四支一木版，前面红色条幅"地方名吃江米糕"张三吆喝瞧一瞧看一看，祖传秘方吃了就死，吃了不死不要钱！李四吆喝品一品尝一尝，地方名吃，将江米糕------张三这位大哥，捎上两包回家试试，保证你吃了就死，不是，保证你家的老鼠吃了就死。
---哎，别走啊。
李四手拿刀子那位大嫂，给孩子买上点吧，俺是正宗东北大米加上乐陵小枣，保证你吃了还想吃---吃……走了。
张三现在这买卖真不好做。
李四现在这钱太难挣咧。
哎，江米糕啊---张三吃了就死！李四江米糕---张三吃了就死！李四感觉不对头，看看对方张三偷笑，若无其事地李四生气地江米糕！张三唱吃了就死啊------李四江---张三吃---吃，吃饭啊，吃饭，看表吆，今天吃早了，都是12点吃饭，今天才11点60拿出自带的饭大伙也吃点吧，尝尝俺媳妇蒸的大蒸包，韭菜馅子，可好吃咧。
吃饭李四吃了就死啊！张三咬一口太香咧。
李四吃了就死！张三嗯？哎，你不卖你的江米糕，瞎咋呼啥。
李四我可不是瞎咋呼，我看你吃饭占着嘴，替你咋呼咋呼，按说你得支广告费来。
张三我说李老四，你啥时候学会了替别人着想了，养儿也不如你孝顺。
李四你骂谁？张三骂谁？刚才我吃饭你咋还说吃了就死呢？李四刚才我买卖江米糕你咋还咋呼吃了就死呢。
你看我今上午卖出一斤去来？张三你卖不出去还怨我？我又不碍你的事。
李四不怨你怨谁呀？以后摆摊子离我远点。
张三这地方又不是你的，我就是不走。
李四你，你不讲理！张三你讲理还这样霸道？两人欲拉扯王五急上干啥，这是干啥，有话不会好好说？把两人拉开张老三你消消气，李老四你也去去火，有啥大不了的事啊，还待动手。
张三、李四同时你问他！王五三哥，我问你到底为啥？张三我卖我的老鼠药，又没招他惹他，他凭啥和我过不去呀。
王五老三，不是我说你，人家是买吃的，你在一边喊"吃了就死啊，吃了就死啊……"人家谁还敢买啊。
三人小品剧本搞笑短
三人小品剧本搞笑短【--整改方案】婚变（小品）人物：小金——男，70岁，小花一朵的老公。
（小金）小花——女，68岁，小金一根的老婆。
（小花）小乐——男，30岁左右，婚姻登记处工作人员。
（乐）场景：某婚姻登记处，有桌椅等办公用品，桌子上有一注有“婚姻登记”的三角牌。
（幕启，小花在前、小金在后，依次从舞台右侧幕上——）小花：男怕入错行，女怕嫁错郎；最怕生错崽，坑爹没商量。
有错也甭怕，赶紧去转岗；男女二人转，越转越敞亮。
（对幕内高声叫道——）唉，你能不能快点啊，这离婚又不是上刑场，你磨磨叽叽的搁那儿搞啥阴谋诡计呢？。
小金：（很不情愿地出场——）急啥？不就离个破婚吗，犯得着你这么起劲吗？小花：破婚？我。
告诉你老东西，你别给我存心磨叽，那利比亚啥的看见没？小金：利比亚咋啦？小花：卡扎菲那啥的磨不磨叽，让他走人横竖不挪窝，磨叽到了咋的？还不是一枪给撂趴下了。
小金：（冷笑——）嘿嘿，卡扎菲那孙子档次太臭，天底下美女如云他不感冒，愣是惦记赖斯那老菜帮子不撒手，能有个好吗？你听听这名字，赖斯，赖死，谁赖上谁死。
小花：扯蛋。
天底下的事情，好赖跟名字有啥关系？那佛山叫的倒是慈眉善眼的，可出了那档子见死不救的缺德事，你也怨菩萨丧良心啊？小金：嗨，好好的你咋又扯上咱中国了呢？小花：外国的事咱管不了，中国的事不管准不行。
今天，我就要在政府的主持下，跟你把这婚给离了。
小金：离啥呀？这事我、我还没想好呢。
小花：咋？想变卦咋的？小金：啥卦不卦的，我不就是怕你日后委屈吗？小花：怕我？我看是你怕了吧。
小金：我怕？我怕啥？不就一老菜帮子的问题嘛，好说。
小花：（愤怒——）我老菜帮… 好，那…敢离呗？小金：离！搞这大动静，吓唬谁呀？（气呼呼地走到桌子前，拍着桌子叫道——）喘气的呢？乐：（从舞台左侧幕急上，他脸上戴着硕大的眼镜，样子有点搞笑——）来啦来啦。
大爷，大妈，请问登记吗？小花：登记，报告领导。
乐：别领导，个人崇拜啥的不太好，您老叫我小乐就成。
法律案例多人搞笑情景剧(3篇)
第1篇角色：1. 法官甲：严肃认真，一丝不苟。
2. 法官乙：幽默风趣，喜欢开玩笑。
3. 律师甲：年轻有为，有些冲动。
4. 律师乙：沉稳老练，善于应对。
5. 当事人甲：善良老实，有些傻气。
6. 当事人乙：狡猾奸诈，善于钻空子。
7. 书记员：认真负责，有些呆萌。
8. 证人甲：老实巴交，有些木讷。
9. 证人乙：油嘴滑舌，善于狡辩。
场景一：法庭（法官甲、法官乙、律师甲、律师乙、当事人甲、当事人乙、书记员、证人甲、证人乙陆续进入法庭，法官甲坐在审判席上，法官乙坐在法官甲旁边，书记员站在法官甲身后，证人甲和证人乙分别站在法庭两侧。
）法官甲：（严肃）现在开庭，本案由本庭审理，请各方当事人及证人注意，法庭秩序，不得随意发言。
律师甲：（兴奋）法官大人，我方当事人甲是受害者，请依法严惩当事人乙！律师乙：（沉稳）法官大人，我方当事人乙并未犯罪，请依法保护其合法权益。
法官乙：（笑）两位律师，你们这么激动，是不是对本案有什么误解？律师甲：（疑惑）法官大人，我们怎么会有误解呢？法官乙：（笑）那好吧，我先问一下当事人甲，你是如何被当事人乙伤害的？当事人甲：（傻笑）法官大人，我当时在公园散步，突然被当事人乙撞倒，然后他抢走了我的钱包。
证人甲：（木讷）我当时就在旁边，确实看到当事人乙抢走了当事人甲的钱包。
证人乙：（狡辩）法官大人，我承认抢了当事人甲的钱包，但那是因为他先撞了我，我只是自卫。
法官甲：（严肃）当事人乙，你为何要抢走当事人甲的钱包？当事人乙：（狡辩）法官大人，我确实抢了当事人甲的钱包，但我只是想看看里面有什么东西，并没有恶意。
法官乙：（笑）当事人乙，你这是典型的狡辩，你以为这样就能逃脱法律的制裁吗？场景二：法庭（法官甲、法官乙、律师甲、律师乙、当事人甲、当事人乙、书记员、证人甲、证人乙继续在法庭上。
）法官乙：（笑）那我来考考你们，你们知道当事人乙为什么要抢走当事人甲的钱包吗？律师甲：（疑惑）法官大人，这还用问吗？当然是想抢钱！法官乙：（笑）不对，当事人乙抢走当事人甲的钱包，其实是为了证明自己的清白。
参考范文：校园搞笑3人小品剧本,女生
校园搞笑3人小品剧本，女生校园搞笑3人小品剧本，女生点：某大学女生宿舍门口人物：宿舍管理阿姨――50多岁男生刘磊――20岁女生马红――19岁启：（阿姨左手拿个木牌，右手提个板凳从右上）阿姨：从早晨到夜晚，有些男生死不要脸，明明闺房重地，硬着头皮往里钻。
打今儿起这儿竖个牌，上面写：女生宿舍男生止步！我再往这儿一坐一堵，看看能不能制止住，明文规定不让进，仍有男生片刻小住的现象！（就在他背身拿东西再坐下的时候，有一个男生从她身后走了进去！）阿姨：嗨、嗨、嗨，没说你是吧，回来，回来！刘磊：啥呀？阿姨：你自个儿看！（指指木牌）刘磊：以前不这样！阿姨：一听这话准是严打对象！小伙子，听着从今起，男生走进女生宿舍罚款50，出去，出去！刘磊：打死人吧！你这算不算乱收费呀！阿姨：上个厕所还得五毛钱呢，更何况这是女生宿舍。
（坐下挡住）刘磊：阿姨，我有事想找人，看能不能通融一下（掏出烟刚要给她）噢，你不吸烟！阿姨：小伙子挺老道，遇事就用这一招，行啊！（俩人笑）刘磊：阿姨，我可以进去了？阿姨：不可以！（刘磊没办法了，转了两下，掏出手机看看。
）#from 本文来自九象，全国最大的免费范文网 end# 阿姨：手里拿个小灵通，转得我脑袋直轰轰，就是拿个砖头，对我没用，不让进！刘磊：阿姨你就让我进吧！阿姨：用自个儿手机拔呗！（刘磊没说话拔了号码放在阿姨耳边）话外音：对不起，您的手机已欠费，请交费后再使用，谢谢！阿姨：哎呀妈呀欠费呀！（刘磊点点头）手机欠费等于白费。
小伙子，没了现代手机，借你一个传统扬声器，喊吧！刘磊：喊？阿姨，众目睽睽之下，我好意思吗？阿姨：哟！你们年轻人不是越来越崇美，女孩不叫女孩叫美眉，男孩不叫男孩叫Boy，男女朋友见了面，不再握手改成亲嘴！这些都敢，年轻人在楼下喊个人有啥不好意思，喊呗！刘磊（试了试，还是不好意思）：这怎么喊呢？阿姨：话筒靠嘴边，右手恰腰间，仰头再挺胸，喊！刘磊：我还是不敢！阿姨：不敢不见，我可不敢包庇罪犯！刘磊（又试试）马…….红，我找你，马红，我找你阿姨（走了出来，向上看看）：这招挺灵验，都在向外看，继续，喊！（又坐了回去）刘磊：马红，我找你，马红，我找你，我在楼下等着你，哎哟（一个丝袜掉下来，落在了他头上）阿姨：咋了？刘磊：喊了几遍，人也没见，落个丝袜，盖住我面！。
校园搞笑3人小品剧本,女生
校园搞笑3人小品剧本，女生人物：小芳、小丽、小华场景：教室（三人都坐在座位上，小芳狂喊）小芳：好无聊啊，这一整天都听了无数节课，我已经要疯了！小丽：小芳，你真的是太烦了。
你知道我们必须得学习才能考试和毕业吗？小华：没错，小芳，你得专心听课，好好学习！小芳：好吧，我知错了。
瞧这位小华，成绩那么好！小华：被夸奖是一种幸福。
小丽：这可不是我奋斗的结果吗？我每天都在默默地学习。
（小芳突然起身）小芳：嘿，你们想做点有趣的事情吗？这里面一定有什么好玩儿的东西！小丽：小芳，你难道不知道这是我们学校的图书馆吗？小华：对啊，这里可不能胡闹。
小芳：别担心，我不会做什么破坏公物之类的事情。
我只是想过过瘾。
小丽：那你得小心点！（小芳突然拉开了抽屉，抽出了一枚气球）小芳：看看，我在教室里发现了一枚气球！我们可以用它做些好玩儿的事情！小丽：你不会是想要把气球吹爆了吧？小芳：当然不是，我要跟你们玩个小游戏。
（拍手）（三个女生围成一圈，将气球传递给对方）小华：这可真有趣。
小丽：再见了，无聊的功课。
（突然气球正中小丽的脸）小丽：啊，怎么回事？小华：哇，这简直太搞笑了！小华：我的脸，它感觉太冷了！小芳：（哈哈大笑）你们真的很滑稽！（气球有力地破裂了）小丽：我的耳朵，它疼得要死！小华：这就破了？小芳：哈哈哈，看来我们就这样结束了啊？小丽：如果你再干这种事情，我们就不做你的朋友了！小芳：没事儿，她不会再干这种事情了。
小华：好吧，我们得回去好好学习。
我的头都要炸了。
（三人走出教室，只留下了小丽。
小丽深呼吸，摸了一下自己的脸）小丽：好吧，小芳做错了，不过那可真的很好笑！。
3人搞笑小品剧本
3人搞笑小品剧本简介本剧本为一部搞笑的小品剧本，适合3人演出。
通过夸张和幽默的对话和情节，展现了三个角色之间的互动和搞笑事件。
本剧本希望能给观众带来欢乐和娱乐。
人物介绍•小明：一个幽默风趣的年轻人，善于制造笑点。
•小红：一个活泼可爱的女孩，常常让人捧腹大笑。
•小刚：一个憨厚老实的男子，容易引发笑声。
剧本内容第一场景：公园（小明和小红踏着轻快的步伐进入公园，迎面走来的小刚一副愁眉苦脸的样子）小明：嘿，小刚，怎么了？怎么一脸的愁眉苦脸？小刚：唉，我今天去面试，被面试官问了一句我不会回答的问题，让我感觉自己很无知。
小红：别难过啦，面试不是人生的全部嘛。
来，我们先去玩点什么，让你开心起来。
（小红拿出足球）小明：好主意！我们玩个足球，消消气。
（他们找个空地，开始玩足球）（小明不小心踢偏球）小明：哎呀，球怎么踢的这么偏啊？！小红：小明，你踢的也太偏了吧！小明：哎，我明明是个超级球迷，怎么踢球技术还是这么菜呢！小刚：没关系，继续练习就好了。
（他们继续踢球，小红大力一脚将球踢飞）小明：哇！小红你踢得太牛了！小红：谢谢夸奖，不过我一向都很喜欢运动。
小刚：小红，那你踢球踢得一手好球啊！（他们边玩边大笑）第二场景：饭店（三人进入一家小饭店）小明：我肚子好饿啊！小红：我们来尝尝这家饭店的招牌菜吧！小刚：好主意，点个招牌菜吧。
（服务员走过来，小明点了一道炸鸡，小红点了一碗牛肉面，小刚点了一份烤羊肉串）服务员：好的，马上给您上菜。
（一会儿，菜上桌了）小明：哇，这个炸鸡看起来好香啊！小红：我的牛肉面看起来也很好吃！小刚：我的烤羊肉串也不错！（他们开始吃饭）小明：（边吃边说）哎呀，这个炸鸡真好吃啊！太香了！小红：我的牛肉面味道也很地道，口感很棒！小刚：我的烤羊肉串烤得很好，很入味啊！（他们吃得津津有味，越吃越开心）小明：哎呀，我吃饱了，不过真好吃！我已经饱到爆了！小红：我也是，这家饭店的菜真是太好吃了！小刚：没错，下次我们还得再来！第三场景：家中（小明、小红、小刚回到家里）小明：我们今天玩得真开心啊！小红：是啊，不管是足球还是美食，都让我忘记了一切烦恼。
三人搞笑小品适合学生简短
三人搞笑小品适合学生简短
《考试之后》
人物：小白、小胡、老师
地点：教室
小白：（垂头丧气地）唉，这次考试我铁定完了！
小胡：（信心满满地）我感觉我考得还不错，应该能拿满分！
老师：（拿着试卷走进教室）同学们，考试成绩出来了！
小白：（紧张地）完了完了，我这次肯定没考好。
小胡：（笑嘻嘻地）嘿嘿，我就知道我是最棒的！
老师：（清了清嗓子）这次考试，小白同学居然考了60 分，有很大的进步！值得表扬！
小白：（吃惊地）什么？我居然及格了？太好了！
小胡：（不敢相信地）什么？小白都及格了？那我肯定拿满分了！
老师：（看了小胡一眼）小胡同学，你这次考试只考了59 分。
小胡：（傻眼了）啊？怎么可能？我明明都答对了！
老师：（把试卷递给小胡）你自己看看，这道题你明明算错了，还自信满满地不检查。
小白：（得意地）看吧，做人还是要谦虚一点，不能太自信。
小胡：（垂头丧气地）唉，都怪我太粗心了，以后我一定会认真检查的。
老师：（鼓励地）没关系，这次考试只是一个小测试，大家都要从中吸取教训，争取下次取得更好的成绩！
小白和小胡：（齐声）知道了，老师！我们一定会努力的！
（三人一起笑了起来，结束小品）。
原创校园法制小品剧本
原创校园法制小品剧本《中奖了》人物：纯真滴大一新生汤富贵马有才徐有钱班长警察长与警员3名骗子三人组史壳狼沙千刀牛磺酸奴才凤姐【旁】当今社会各种骗术层出不穷，以金钱为目的的诈骗令人防不胜防，危害着人民生活的幸福安定。
而很多诈骗者将目光投向了尚未有太多社会经验的学生群体。
下面就让我们来看看三个纯真的大一新生汤富贵、马有才、徐有钱近来的一段经历吧。
新生宿舍徐：（蹦跳上场并唱）我要一台笔记本呀咿呀咿呀呦，我要一台笔记本呀咿呀咿呀呦~~~（忽然停住）小汤小汤，快来快来~~汤：干啥啊，人家正和达令聊天呢，没空理你。
徐：哼。
小马小马，快来快来~~马：干嘛啊？我正在研究互联网与渔网的辩证关系呢，你哪儿凉快哪儿呆着去吧。
徐：哼！！（一跺脚）你们到底过不过来？（恶狠狠的）马+汤：来了来了来了~！马：（撞徐左边）一！~汤：（撞徐右边）二！~徐：（向观众伸出3指）三~~~徐：（掏出手机一指）你们看，这是什么？（马、汤凑近一看）汤：（声调上扬）亲~爱~的~徐：（打汤一下）再往下看汤：（揉脑袋）哦……汤：亲爱的~用户你好，恭喜你在片片泥公司的天下第一武斗大会抽奖活动中抽中一等奖，请于4月13日到东疯路丢钱巷38号领取您的奖品——价值万元的笔记本电脑一台。
届时请带上本人身份证与2000元税金前来领奖。
马：哇塞~~你中奖了！！！是笔记本耶~~~~徐：别羡慕哥，哥只是个传说。
汤：不过这2000元税金是啥？徐：你个笨蛋，中奖了不都要交个人所得税的嘛，没文化真可怕（晃手指）2000元换万元的笔记本，真值咯。
马：那我们还等什么？赶紧收拾收拾领奖去~徐：说干就干，走！校园主干道上（汤富贵马有才徐有钱与班长擦身而过被班长叫住）班长：哎哎哎，你们这么急着干嘛去啊？马：班长，你不知道，徐有钱中奖了！班长：中奖了汤：是啊，我们急着领奖去，不和你说了，我们走了，拜拜~班长：哎，哎？你们等等……（汤富贵马有才徐有钱取完钱才发现自己迷路了，正好遇到一位正在扭秧歌的大妈，遂上前问路。
法制小品
演员：老头、男（小偷）、女（警察）老头：女儿在公安局工作，至今没有领回一个小伙，眼看她年纪也不小了，急得我是直上火，这回我们给她下了死任务，一周之内必须领回一个。
这不今天中午打回电话说晚上就能领回一个，哎呀，这回我的心病也算消了一个！（坐到旁边，喝茶）女：走！（推男）男：不走！（男转一圈）女：走！（再推男）男：我就不走！（男再转一圈）女：我告诉你，今天这事你要给我办砸了，以后你在里头别想有好日子过。
男：我的姑奶奶啊，我不就偷两根破高压线吗，至于这样吗？女：破高压线？告诉你，就因为你偷了两根高压线，导致全球电力中断，不仅导致地球自转减慢，太阳黑子发生振颤，还毁坏了俄罗斯星际空间站，导致非洲难民好几个月都吃不上饭，全球总损失达好几亿万，我告诉你，要不是因为你，没准中国的共产主义早就实现。
联合国下达秘密文件，命令一定严办，决不轻判！男：完了，这事还挺难办，一世英明毁于一旦，不为别的，只因为一根高压线。
女：不过，你也有立功的机会！男：是吗？你说吧，这事只要我能办，上刀山下油锅也干！女：（不好意思的）就是呢，你当我一天男朋友！男：完了完了！这女的要是看上谁，也不管你是不是贼，就算你肚子再肥，脑袋再像地雷，她也得把你追随！女：说啥呢？明不明白呀？男：那什么，妹子！咱公事归公事，私事归私事，我不能毁了你的大好青春呢！女：今天你当也得当不当也得当！男：诶呀吗呀，这还要逼婚呀？（女把男推进屋）女：爸，我回来了！老头：哎呀回来了？这位是？女：我男朋友——阿水。
（女推男）男：爸（老头不悦）女：（推男）叫伯父！男：伯——父！女：（推男）咱们坐吧！老头：听说你也是个警察？男：啊？是吗？（女掐男）哎呀哎呀！老头：怎么了？男：诶呀，好像是哎！老头：那你在那里工作啊？男：哪有活干到哪啊！没固定的。
老头：啊，搞巡逻的！男：（夸张的）哪敢啊，我敢搞他们，净他们搞我们了！我们净在他们不去的地方出没！老司令：那你的具体单位是？男：青田县看守所（女掐男）……哎呀，旁边的那个派出所！老头：啊，是管监狱的！男：不，归监狱管！女：一个意思！呵呵老头：那平时没点别的什么吗？男：平时也就卖卖军火……老头：军火？（站起来）（女掐男）男：哎呀！就是军用火柴！老头：那你今年多大啊？男：三……（女掐男）哎呀……岁。
三人搞笑小品剧本
三人搞笑小品剧本导读：本文三人搞笑小品剧本，仅供参考，如果觉得很不错，欢迎点评和分享。
三人搞笑小品剧本（一）时间：二零零九年秋季某一天。
地点：北方某城市住宅小区。
人物：白云、黑土、白岩松。
（白云家）白云自从从农村搬到城里，黑土就一直跟我别劲，我让他上东，他偏上西，我让他喂狗，他偏喂鸡。
昨天晚上，我说了他两句，就来脾气了，从今天早上到现在，一直没搭理我。
刚才，我接到一个通知，说中央电视台来人采访我，我得准备准备，顺便嘱咐嘱咐老头子，别跟着瞎搅和。
（喊）老头子---,老头子---,你出不出来？我数三个数，1、2、3---黑土喊啥呀？这不出来了嘛。
白云你一大早就跟我别劲，我现在没空收拾你。
一会儿，中央电视台来人采访我，你就别跟着瞎搅和了，我给你二百块钱，一会来人时，你上屋里猫着去，千万别出来，一言为定，我先付你一百，剩一百完事再付，你现在就进屋吧。
（叮铃，有人敲门）白云来人了，你赶紧上屋里猫着去，我不喊你，你千万别出来，听话啊。
（黑土进屋）白云哎--,来了，（打开门）你是---白岩松我是中央电视台的，特地来采访您的。
白云知道了，看你非常面熟，你叫—白岩松我叫白岩松。
白云我叫白云，咱们俩五百年前是一家。
水均益咋没来呀？白岩松找他有事？白云我就盼他来，人家不是高端访问嘛，不过，你来也算凑合，也是大腕儿级的。
白岩松大妈，黑土大爷上哪去了？白云这不，刚搬进城里，他瞅哪儿都新鲜，上外边溜达去了。
白岩松麻烦你老人家把他找回来，我要采访你们二老。
白云不用找他了，我一个人就够了，把他找来，也不会说啥。
你想问啥，你就问吧，我答记者问是轻车熟路。
白岩松不行。
这次采访，必须有我大爷参加，节目就是这样安排的。
（黑土出来）黑土不用找了，我在这儿呢。
白云你咋出来了呢？不是讲好了吗，我给你二百块钱，让你别出来嘛。
黑土这钱还给你，古人云：不为五斗米折腰，这俩钱还买通不了我，我还非要掺和不可。
白岩松谢谢大爷出场，那么，我就开始采访。
大妈，我先提第一个问题，你们是什么时候搬到城里的？白云大概有半年了吧？我儿子、孙子都在城里上班，孩子们看我们年岁大了，为了照顾我们方便，就让我们在城里买了这处房子，100多平方米，比原来农村的房子大多了。
关于校园小品剧本3人爆笑【三篇】
关于校园小品剧本3人爆笑【三篇】素描指的是言行的简短艺术。
它的基本要求是语言清晰，形式自然，能够充分理解和表现每个角色的个性和语言特点。
最具代表性的是喜剧小品。
以下是为大家整理的关于校园小品剧本3人爆笑的文章3篇 ,欢迎品鉴！室友四人。
男。
两女孩小丽、小红室友a（闷骚帅哥）唱着走到舞台前。
a:打听啊，打听啊，找朋友，找出一个女朋友。
亲个嘴，拉拉手，你就是我的女朋友。
a走到台前：哎呀，大家好，我是小鲜肉xx。
我啊，前段时间刚分手，我真的很痛苦，我相信我们是真爱，我觉得自己永远忘不了她。
可是，我们还是分开了。
于是为了减轻自己的痛苦（在这里停顿下）我就给自己又找了一个女朋友。
（在这里转忧为苦笑）这不是为了分摊自己内心的痛苦嘛！我现在就等我的新女友一块出去看电影呢，大家不要把我分手的事给她说啊。
我可不是你们说的渣男哦!这时室友b（直男）跑了出。
b:是啊，你可不是渣男，你要是渣男，我就戴顶绿帽子！他刚笑了笑他的室友c（一个呆子）就走出了。
c喊着b。
c:哎，b哥你的帽子忘了没戴。
说道着c给b穿上了帽子，帽子恰好就是绿色的。
a生气地看着b和c。
a:你什么意思啊？说道谁呢？谁就是渣男？b:我说你了吗？a:你难道没说道我吗？你看看你帽子！b笑道：我现在终于知道了，你不但心眼有问题，眼睛也有问题。
我昨天刚买的白帽子怎么就成绿色的了呢？说道着摘下帽子，蠢了，就是绿色的。
b生气地看著c。
b:不是，哥们，这什么意思？不存在这样坑兄弟的啊！c一脸愣住逼迫：不是，我刚才回忆起明明就是拿着你的帽子，怎么忽然变为了我的呢？（抖了打转）坏了，拿错了！a笑了起来。
a:哎呀，你们两个可以真是天生的一对啊！这时c恰好和b站在了一块，看起来确实很般配。
a：你们两个形影不离就是吗？c听到这里很生气。
c:你什么意思？什么叫做形影不离？我们只是平时一块去泡澡，这叫做形影不离吗？今天b回家忘了戴帽子我给他帮拎了出怎么了？b:是啊，怎么了？谁知道会在这里遇到你！a笑得更上开了：不像样停在！就是没有怎么，但你们两个那就是直观地泡澡吗？c:怎么不是了？a：不好，那你们拎肥皂干嘛？b听了更生气了：我们怎么就不能拿肥皂去洗澡了？a:我也没有说什么啊！可是万一那肥皂掉下来了呢？这时c不加思索，脱口而出。
三人搞笑小品剧本
三人搞笑小品剧本《三人搞笑小品剧本》角色：小明、小红、小刚场景：小明的家（小红和小刚进入小明的家）小明：欢迎欢迎，终于等到了你们！小红：小明，是不是有什么好玩的事情？小明：没错！我想到了一个搞笑小品的剧本，我们一起演一下如何？小刚：听起来挺有趣的，我们一起来试试看吧！（三人开始排练）场景一：家里厨房（小明扮演爸爸，小红扮演妈妈，小刚扮演孩子）爸爸：（拿着一个南瓜）妈妈，这个南瓜太小了，怎么办？妈妈：那我们就把这个南瓜切成片，然后再慢慢放大！孩子：爸爸妈妈，你们真的以为这样南瓜就会变大吗？（小红和小刚一起扔掉南瓜，笑声响起）场景二：户外花园（小明扮演杂草，小红和小刚扮演园丁）杂草：哈哈，你们终于发现了我！我可是不容易被发现的！园丁1：快，把这个杂草拔掉！园丁2：好的，我来！（园丁2试图拔掉杂草，但杂草竟然反过来拔园丁2）杂草：哈哈，你们以为这么容易把我拔掉吗？（小红和小刚一起笑）场景三：街头（小明扮演卖气球的，小红和小刚扮演顾客）卖气球的：小朋友，买个气球玩吧？小朋友1：好的，我要个红色的！小朋友2：我要个蓝色的！小红：我要个绿色的。
卖气球的：好的，给你们！（递气球给小朋友）小红：（拿到绿色气球）嘿，你怎么给我一个透明的气球？卖气球的：透明的气球代表你有一个没有颜色的梦想！小红：（无奈地摇摇头）这也太搞笑了！（小红和小刚一起大笑）场景四：商店（小明扮演售货员，小红扮演店长，小刚扮演顾客）售货员：（拿着一件衣服）这件衣服非常适合你，你试试看吧！顾客：好的，我来试试。
（顾客想把衣服穿上，但发现衣服居然没有开口可以穿）顾客：售货员，这件衣服怎么穿？售货员：这是一个新型的设计，没有穿口，你就把头插进去就好了。
（小红和小刚一起笑）场景五：儿童乐园（小明扮演宠物表演者，小红和小刚扮演观众）宠物表演者：（放出一只兔子）大家看，这只兔子会跳舞！请大家鼓掌！（兔子竟然停止不动）观众1：这只兔子好害羞啊！观众2：可能是紧张吧。
普法教育小品
普法教育小品普法教育是一项重要的社会任务，它旨在提高全民的法律意识和法律素养，促进社会的法治化进程。
在这个法治社会中，每个人都应该了解自己的权益和义务，遵守法律法规，不仅是为了维护自己的合法权益，也是为了维护社会的稳定和公正。
下面，我将以一个小品的形式，生动地展现普法教育的重要性和普法教育的内容。
小品名：《法律小讲堂》人物角色：小明、小红、小李、法官场景一：小明和小红在公园玩耍，突然看到一个小偷偷走了一位老人的钱包。
小明：（惊讶地）小红，你看，那个人偷了老人的钱包！小红：我们不能坐视不管，我们应该报警！（小明和小红拨打报警电话）场景二：小明和小红报警后，一位警察赶到现场。
小明：警察叔叔，那个人偷了老人的钱包！警察：谢谢你们的举报，我们会尽快处理。
警察拿出对讲机：请法官过来处理此案。
场景三：法官赶到现场，开始审理此案。
法官：请小明和小红作证。
小明：我看到那个人偷了老人的钱包。
小红：我也看到了，他从老人身边走过时将钱包偷走了。
法官：根据你们的证词，我认定被告有罪。
场景四：法官宣判。
法官：被告因盗窃罪被判刑一年。
小明和小红：（鼓掌）太好了，正义得到了伸张！以上小品是一个普法教育的缩影。
通过这个小品，我们可以看到普法教育的重要性和普法教育的内容。
普法教育的目的是让每个人都了解自己的权益和义务。
在小品中，小明和小红看到了一个偷窃行为，他们及时报警，并作为证人出庭作证。
这展示了他们对法律的认识和尊重，以及他们积极参与维护社会公正的精神。
普法教育的内容涉及到法律意识、法律知识和法律素养的培养。
在小品中，小明和小红知道了如何报警，他们也了解到了作为证人的责任。
法官在审理案件时，依法作出了公正的判决。
这展示了法律的权威和公正，也提醒了人们要遵守法律，不得侵犯他人的合法权益。
普法教育需要通过多种形式传递给公众。
小品是一种生动有趣的形式，通过情节的设置和角色的塑造，能够吸引观众的注意力，更好地传递普法教育的内容。
同时，普法教育还可以通过宣传片、讲座、宣传册等形式进行传播，让更多人了解法律知识，提高法律素养。
小品剧本《法律呵护阳光少年》
小品剧本《法律呵护阳光少年》各位读友大家好，此文档由网络收集而来，欢迎您下载，谢谢校园小品剧本《法律呵护阳光少年》人物：包公，警官，犯人，共3人地点：审案现场道具:二把椅子,一张桌子【幕启】包公：我包拯办案秉公执法，铁面无私，不徇私情。
今受皇上派遣，跨跃时空，来到这儿,听说此地有些青少年不服管教，为非作歹。
特叫本官前来定夺，我得快点准备了!警花：包大人，我受司法部门委托，前来协助包大人审理未成年人案件。
欢迎包大人光临本朝,请对本朝青少年管理制度多多指教。
包公：哪里，哪里，你们现代人哪用我这个老朽指教，真是惭愧，惭愧。
OK,very good!现在升堂开审吧！警花：是！包公：大胆狂徒，你为何不下跪？警花：哎，包大人，我们的司法制度早就废除了下跪这一条。
所有嫌疑犯在法庭上是可以坐下来的。
包公：哦？我乃朝庭命官，与犯人同庭而坐，成何体统？警花：包大人，现代社会，法律面前人人平等，他犯了法，我们同样保证他的人格尊严。
包公：啊，我不了解贵朝法律制度。
I’m Sorry!包公：来者何人？所犯何罪？通通给我讲来。
犯人：大人,我叫胡非为。
我并没有犯什么罪啊？包公：还想抵赖。
来人，快快大刑伺候！警花：包大人,现代法律要求不允许体罚犯人。
还请包大人多多见谅!包公：有何冤情，请给我细细道来，不得丝毫隐瞒。
否则决不饶恕！犯人：是，包大人，我在很小的时候，父母就离婚了，我........包公：唉，等等！：什么叫离婚？警花：离婚就在法律上解除了夫妻之间的婚姻关系。
包公：呀，不是说嫁鸡随鸡，嫁狗随狗吗？好女不嫁二夫啊，这样的母亲，不守妇道啊！警花：包大人，现代社会有些父母就是这样，想离就离,也不管孩子的感受。
哎，真是清官难断家务事呀！犯人：我小时侯在学校读书成绩不好，经常违反学校纪律，而且经常受老师的批评。
爸爸看我不肯读书了，就也不管我了。
后来我就整天在外面游荡，认识了几个哥们兄弟,所以打架斗殴是经常的事……包公：子不教，父之过，真是罪过也。
简单三人小品搞笑又好表演
简单三人小品搞笑又好表演作为一种新兴的表演形式，三人小品因其轻松幽默、易于表达的特点，越来越受到人们的欢迎。
在漫长的工作和学习之余，三人小品成为了人们放松心情、减轻压力的良好方式。
今天，我将介绍一些简单、好笑且易于表演的三人小品。
第一部分：简单的三人小品1. 组队两个人打算参加比赛，但是都觉得自己太菜，于是相约组队。
这时候第三个人来了，说他也要参加比赛。
于是他们组成了一个队伍。
但是，第三个人总是唠叨：“我觉得你们这样做不好，我来帮你们做。
”这让两个人非常不耐烦，最后忍无可忍，联合起来让第三个人去当评委。
2. 隐身术一个人决定向另一个人展示自己的隐身术，结果却被戳穿了。
两个人又联合起来欺负这个人，让他做出一系列滑稽可笑的动作。
3. 共享单车三个人乘坐一辆共享单车出行，但是出了些问题。
第一个人发现车子后座被卡住了，第二个人坐在车子头上，第三个人则是反向坐在车子后面。
这个画面乍一看不太对劲，但一想到大家都在为同一个目标而努力，便忍俊不禁。
第二部分：好笑的三人小品1. 拍照三个人在旅行中拍照留念，但是他们的颜色都不对。
第一个人看起来像是绿色，第二个人像是红色，第三个人则是黄色。
经过一番讨论后，他们才发现相机放反了，照出来的颜色都反了。
这种反差感引来了观众的狂笑。
2. 点餐三个人去餐厅吃饭，但是他们都想吃不一样的东西。
第一个人想吃汉堡，第二个人想吃披萨，第三个人想吃寿司。
于是在点餐过程中，他们使用了一些模仿动物的方法，吸引服务员进来，并“抢”到了自己想要的食物。
3. 逃学三个人一起玩耍时，突然得知有一堂课程需要参加。
他们一时懒得去学校，于是决定“逃学”。
不过，他们的逃学方法却非常简陋，其中一个人扮成老师，用手板在课桌上上课，另外两个人则假装在听课。
但是出人意料的是，这场“逃学”却给他们带来了不少意外惊喜。
第三部分：易于表演的三人小品1. 武术问答三个人扮演武术大师，在现场接受提问。
但问题却大多是非常滑稽的，比如“你最喜欢吃什么？”，或者“骗子，你买了假货！”。
小学生三人搞笑小品剧本《拼爹不如拼自己》
小学生三人搞笑小品剧本《拼爹不如拼自
己》
三个小学生在教室里表演小品剧本《拼爹不如拼自己》。
XXX说生活就像一个舞台，而我们五年级一班的生活比舞台更加精彩。
XXX和XXX气冲冲地走了进来，他们在争论答案的正确性。
观众学生开始为XXX加油，而XXX则像一只疯狂的狮子，大声喊着他的答案是正确的。
XXX则昂首挺胸，得意地说她的答案是她爸爸帮她确证的。
XXX得意地说他的答案也是他爸爸帮他确证的。
XXX开始生气，说XXX的父亲是初中语文老师，不了解小学的内容，肯定是错的。
而XXX 则说他的父亲是初中数学老师，比XXX的父亲更高一级。
观众学生开始鼓掌。
XXX和XXX之间的争吵越来越激烈，但是XXX提醒他们，他们的父亲无论多么厉害，都不能代表他们自己。
XXX开始背诵《长恨歌》，XXX假装逃跑，但被XXX抓住。
最后，观众学生XXX说XXX是一个绅士。
XXX笑道：“对啊！难怪语文老师称你为‘快嘴公主’。
我真的佩服你的口才。
”
XXX得意地笑着：“你是想充当旁观者吗？没问题！从现在起，我们班的男同学见到我都得大声喊‘XXX好’！”
删除明显有问题的段落）
小幅度改写：
XXX和XXX在激烈的对话中。
XXX称赞XXX的口才，而XXX则得意地笑着。
她提议，班里的男生见到她都要大声喊“XXX好”。
剧本三人小品(油条与薯条)
三人小品：名人（油条与薯条）人物：老师、学生甲、学习乙场景：教室工具：椅子、书一天，两位同学在教室里休息……甲：我来考考你，（伸出一根手指头）这是几？乙：那还不简单，一根油条~甲：这是1！看清楚点！（伸出三根手指头）这又是几？乙：三根油条。
甲：啊~（伸出一只手）这是什么？乙：5根油条哇！（口水流下三千尺）甲：这人可真好吃，（伸出双手）这个呢？乙：啊！一卷油条呀！（说着向乙的双手咬了过去……）甲：哇！这人疯了！眼花了！（哭，呜呜……呜）这时，老师走了进来。
老师：这么这么吵呀？甲停止了哭泣。
老师：好，现在开始上课。
起立！甲、乙（齐）：老师好！老师：同学们好，请坐。
老师：我们开始讲课。
我问一个问题，你们抢答。
甲、乙（齐）：好！老师：中国古代的思想家有哪些？乙：孔子、孟子、老子、墨子。
老师：好，下一题，中国的四大名著是哪些？甲：水浒传、三国演义、西游记、红楼梦。
老师：不错，中国的四大发明是什么？乙：造纸术、印刷术、指南针、火药。
老师：嗯，最后一题：古代的文学家有哪些？甲：王安石、朱熹、柳宗元、司马光、欧阳修。
老师：好，再问一道最最简单的题，看谁抢得快，（举起一根手指头）这是几？甲：一根薯条！（乙：一根油条！）老师：啊？（很奇怪）乙：你刚才不是说是1吗？甲：可我现在改了呀！老师：你……你们没傻吧？（反问）两个学生不搭理老师，吵架了……乙：是油条，油条，油条，油条！甲：是薯条，薯条，薯条，薯条！乙：油条！甲：薯条！乙：油条！！！甲：薯条！！！乙：油！！！！！！（超大声）甲：薯！！！！！！（更大声）老师：我晕~（晕倒了）两个学生还在吵！甲：……（薯条！）乙：……（油条！）（完）。
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简单搞笑三人小品法治3分钟
人物诈骗男子、应聘甲、应聘乙。
道具内容写着“110招聘现场”的标识牌，一张桌子，一把椅子，一个“爱心”捐款箱。
诈骗男子大家好！快过年了，兜里没钱心发慌，没钱过年泪汪汪，个头太小不够扛，走投无路学说谎。
昨晚在网上看到“110”招工信息，“110”可是个明星单位，一定会有很多人慕名而来的，何不趁这个机会忽悠一下，弄点钱回家过年?
诈骗男子这年头，抢不如偷，偷不如骗，为了MONEY，我早有准备，你看，办公桌自带的，椅子自带的，广告牌自创的，能跟上潮流吧。
诈骗男子(坐在办公台上，叼着口烟，自言自语)胆大有官做，你看我，摇身一变就成了人事部长，威风吧！
应聘甲(一个书生气很重的年轻男子)领导，请问这里在招工吗？
诈骗男子招，招，招，大大地招。
应聘甲你们需要什么条件?
诈骗男子这个嘛?就看你什么条件?你啥学历?
应聘甲我是应届本科毕业。
诈骗男子你会啥?
应聘甲我会打字，每分钟30个字。
诈骗男子会哪国语言?
应聘甲会英语，刚过四级。
诈骗男子你还真行呢？条件不错，但关键要考考你的爱心，考考你的社会责任感去到哪?
应聘甲还有这个要求，我头一次碰到。
诈骗男子现在什么都讲创新，创新就是效益嘛！
(白)“110”最讲爱心，想进来，就看你爱心去到哪个程度，捐多一点，爱心
就多一点，进入“110”的机会就大一点。
应聘甲哎呀！(摸摸裤袋)钱包搁在家没带。
诈骗男子(悄悄说)钱，这么重要的东西你都没带。
那好，我再问你，打字每分钟60个，英语要过六级，能行吗?
应聘甲可以努力一下。
诈骗男子通话3分钟，被群众骂足3分钟不给顶嘴，顶嘴就写检讨，行吗?
应聘甲这个，有点不行。
诈骗男子通宵达旦上班，不给睡觉，行吗？
应聘甲这个真不行。
诈骗男子上班迟到扣工钱，节假日没有休息，加班随传随到，否则马上炒鱿鱼，你能接受吗?
应聘甲这个更不行。
不过你也讲得太黑了，怎么跟我听说的不一样呢?
诈骗男子我都是被你逼出来的，你回去吧。
应聘甲(对观众说)什么世道，居然有这种人，等一会有你好看的。
应聘乙(一个男扮女生、涂脂抹粉、骚首弄姿的时尚女郎)靓仔，这里是不是招工啊，我行吗?
诈骗男子哪有不行的。
应聘乙别老盯着我，人家蛮紧张的。
诈骗男子怎么这模样呢?虽然不是你的错，但你也不要出来吓人呀！
应聘乙这也不是为了给大家留个深刻的印象嘛?
诈骗男子印象太深刻了，少有的美女，少有的美女。
(对观众)“110”也太出名，连这个也赶来了。
应聘乙谢谢夸奖，(递上一个红包)如假包换。
诈骗男子(对观众说)够意思，够诚意，我喜欢。
继续说啥学历?
应聘乙没读几年书。
诈骗男子政治面貌呢。
应聘乙你看不清楚吗?典型的美女脸。
诈骗男子(对群众悄悄地说)又来了个二百五。
继续说会打字吗? 应聘乙字不会打，偶尔能认一下。
诈骗男子能挨骂吗?
应聘乙经常骂回别人。
诈骗男子能通宵上班吗?
应聘乙双倍工资可以考虑一下。
诈骗男子再问你一句，出事了怎么办?。